El hijo de segunda categoría come comida occidental
2. Llamar a la persona que me gusta e invitarla a ver una película. Después de que terminó la llamada, alguien al otro lado del teléfono gritó: Jaja, a mi hermana siempre le has gustado. . .
Entonces el otro extremo del teléfono quedó en silencio. Por un momento, escuché vagamente una vocecita que decía: Me gusta tirarme pedos, pero no es él. . .
3. La linda chica de 150 se burló del segundo hombre de 180: Oye, ¿hay buen aire ahí arriba? ¿Hace viento?
El idiota la levantó y le dijo: lo sabrás cuando vengas y eches un vistazo. . .
4. Al cantar K, mi amigo pidió una canción y me preguntó: "Feo" ¿deberíamos cantar juntos?
La amada niña respondió primero: ¡No sabe cantar! Ella me entiende tan bien que casi me hace llorar. Luego ella continuó. . . Pero él puede actuar.
Yo. . .
5. Un amigo me pidió dinero prestado y nunca me lo devolvió. Estaba deprimido, así que le pregunté a mi colega: ¿Hay alguna persona a tu alrededor que no hayas visto en algunos años? No suele hacer llamadas telefónicas, pero cada vez que llama, ¡pide dinero prestado y no lo devuelve!
Colega: ¡Sí, hijo mío!
Yo. . .
6. Mi hermano menor tiene altos ingresos, es dueño de una casa y un automóvil, y a menudo me pregunta qué electrodomésticos y productos digitales debo comprar. Le pregunté si lo compraría él mismo.
Dijo que aunque ganaba mucho dinero, no entendía nada al respecto.
Yo: Bueno, está bien, entonces ayúdalo a elegir.
Finalmente añadió: Vosotros sois pobres y sabéis vivir. Aunque no puedas permitírtelo, lo sabes todo.
7. Una vez, mientras viajaba al extranjero, tomé un taxi negro. El conductor le mostró el lugar a su amigo y observó cómo subía el taxímetro. . .
Mi amigo perdió los estribos, se sacó los calzoncillos largos y se los puso en la cabeza. Miró al conductor a través de su entrepierna y dijo con voz ronca: ¡Más despacio! Deténgase en el banco más adelante.
Frases vergonzosamente divertidas
Introducción: Mi mejor amiga decía que una señal de su madurez es que lleva cuentas todos los días. Por curiosidad, miré su libro de cuentas y encontré que decía: 7 de mayo, consumo del 8 de mayo, consumo real del 9 de mayo... Nima...
1, pregúntale a tu novia: "Tú eres No es el más joven, ¿por qué tus compañeros de cuarto te llaman jefe?" Ella dijo con orgullo: "Nuestro dormitorio no está organizado por edades". Al mirar su enorme pecho, me pareció entender algunas cosas...
2. Una tienda de comida para llevar cercana recientemente hizo una promoción que decía que si no se entrega en 45 minutos, será gratis. ¡Qué emocionante! De todos modos, el mensajero persiguió mi casa móvil durante 20 minutos, pero después de todo no pudo alcanzarlo, ¡lo cual fue genial!
3. Cuando fui a retirar dinero esta mañana, mi madre fue al cajero automático a retirarlo. Me senté en el coche de batería esperándola. Luego vino un viejo compañero de clase, un chico guapo del que antes estaba enamorado. En un instante, cambió de una postura con las piernas abiertas a una postura tímida con las piernas cruzadas y la cabeza inclinada tímidamente. Como resultado, después de que mi madre tomó el dinero, me miró girándose y dijo directamente: "¿Cuánto tiempo ha pasado y las hemorroides aún no se han curado?".
4. Estaba tomando el autobús por la mañana y vi un A los niños. La niña le preguntó al niño, ¿me amas? El niño respondió: amor. La niña preguntó: ¿Hasta cuándo me amarás? El niño respondió: Te amaré hasta el día en que el lobo feroz se coma todas las ovejas de la aldea Yang. Maldita sea, estaba completamente en shock. ¡Esto es más poderoso que los confines de la tierra secándose y las rocas desmoronándose!
5. Las películas de terror son los mejores productos de coqueteo para parejas. Cuando salió el primer fantasma, la niña dijo: "Tengo mucho miedo" y luego se escondió en el pecho del niño. El niño comenzó a convencer a la niña y le dijo: "No tengas miedo, siempre te protegeré". Las dos personas se amaron mucho hasta el final de la película. Las películas de terror son películas de miedo para solteros. ¡Es difícil derribar a la gente!
Tía: Joven, ¿cuánto cuesta esta carne? Camarero: 18,8 yuanes. Tía: Es muy caro. Ayer costaron sólo quince yuanes. El camarero dijo con impaciencia, quieras comprarlo o no. La tía estaba furiosa: ¿Por qué eres tan arrogante? ¿No sabes que el cliente es Dios? Unos segundos después, el camarero respondió: Lo siento, creo en el budismo...
Ayer salí con mi compañero de cuarto y vi a una pareja, un hombre y una mujer. Le dije a mi compañero de cuarto: "¿Qué puede hacer una mujer cuando baja a caminar? Esa persona es demasiado estúpida para ahorrar energía para la noche".
8. Tonto, me dijo con mucho orgullo: "Hoy hice algo muy significativo. Dejé a los dos hámsteres que cuidaste bien en el campus.
"Maldita sea, los gatos salvajes de la escuela los han estado espiando durante mucho tiempo, ¿no lo sabes? Realmente no podemos jugar juntos.
9. Llevé a mi hijo al trabajo a cenar Por la noche, durante la cena, le dije a mi hijo: "Hijo, ¿quieres vivir en una villa? El hijo asintió: "¡Sí!" Yo: "¿Quieres conducir un coche de lujo?" ""¡Ajá! "¿Quieres ser una segunda generación rica sin preocupaciones por la comida y la ropa?" ""¡Ajá! Toqué la cabeza de mi hijo y le dije: "Si quieres, estudia mucho y gana mucho dinero para tu padre en el futuro, y conviértete en una segunda generación rica y decente". ”
10. Mamá: Ayer recibí una llamada diciendo que dejaste embarazada a una niña y me pediste que pagara por un aborto. ¡Con tu información anterior, definitivamente engañarás a la mamá! : Les pedí que dieran a luz al niño y les pagué la pensión alimenticia. Dijeron que sí, así que les cobré 50 yuanes por la llamada telefónica. Mamá: ¡Fuera de aquí por más de 20 años! ¡Estoy muy feliz!
11. Cuando estaba en el extranjero, mi madre organizó una cita a ciegas para intercambiar fotos y tomó la foto de mi documento de identidad. por el resto de mi vida?
12. Mi esposo miró a su hija y le dijo con orgullo: "Mira qué buenos eran mis ojos en mi vida anterior y qué hermosa era mi amante. No puedo hacerlo en esta vida, por desgracia. "Me enojé mucho después de escuchar esto. Sólo quería enojarme. Mi papá dijo lentamente: "Verás, mi vista en esta vida es mucho mejor que en la vida anterior. "¡La gente que recluté me cabreó!
13. Acabo de ver las fotos de mis antiguos compañeros de clase en el espacio, lo que me hizo comprender profundamente que un patito feo también puede convertirse en un pato viejo y feo. .
14. La niña le tomó la mano con fuerza y le preguntó: "¿Me tomarás la mano así para siempre?". Lloró y le dijo a la chica de la ventana: "¿Puedes dejarlo pasar?". "El tren se ha ido."
15, vio una historia muy inspiradora. Un joven pobre de una empresa se enamoró de Bai, por lo que decidió tocar el corazón de Bai con todo su corazón. Después de eso, guardaba en secreto una nota llena de palabras de amor en el cajón de Bai todos los días. De esta manera, día tras día, año tras año, finalmente desarrolló una buena mano.
16. Cuando caminaba por la plaza, vi a una mujer joven sosteniendo a un niño de unos cuatro o cinco años y no pude evitar mirar dos veces. El niño subió la escalera de fitness, de unos dos metros de altura, y gritó emocionado: "Mamá, ¿soy fuerte?". La joven que estaba debajo sonrió y dijo: "El bebé es muy valiente. ¿Tienes miedo? El niño bajó". su cabeza. "¡Miedo!", entonces lloré.
17. Hoy en clase, mi diosa se sentó detrás de mí. En clase, la diosa no trajo un libro. La maestra pidió a los que no trajeron un libro que se pusieran de pie. De repente recordé que esto era diferente a la trama de esos años. Entonces le di el libro a la diosa y me levanté. La maestra dijo: "Levántate y sal a hacer 500 saltos de rana y todavía luce tan arrogante". Unos 5 minutos después, la diosa también salió. Le dije: "¿Por qué saliste?" La diosa dijo: "¿Por qué hay un libro de inglés en la clase de matemáticas?"
18. No lo dudes y no hables de ello. Práctico y a largo plazo, gastar algo de dinero para comprar felicidad y placer es lo más importante, porque cuando realmente te conviertes en una persona rica, no importa cuánto dinero gastes, es posible que no lo hagas. poder comprar una felicidad equivalente. ¡La vida es demasiado corta para permitírselo! Entonces dije en voz alta en la tienda: ¡Jefe, dame una paleta!
19. Recientemente he visto a muchas personas decir que sus novias las engañaron. Creo que el cartel original es muy inteligente. Encontró al hermano de su novia como su marido, así que volvió a casa, jaja...
20.m: Podemos encontrarnos en esta vida sólo porque dejaste marcas de dientes en mi brazo hace quinientos años. Mujer: Vaya, qué romántico. Hombre: Hace 500 años mi nombre era Lu Dongbin. ...
21, mi esposa es gorda. Ayer vino a verme muy emocionada y me dijo que había perdido 4 kilos. Miré su figura hinchada, la acaricié y la consolé: "¡No te preocupes, no lo notas!"
22. Me acerqué para consolarlo y finalmente dije: "Piensa en lo más feliz que hice cuando era joven, ¿revisémoslo?". Entonces mi papá me golpeó. ¡Debo ser el hijo biológico del tío Wang de al lado!
23. La profesora habla de robar el reloj. Hablando de ascenso, permita que un estudiante comparta sus pensamientos después de leerlo. El estudiante respondió: "¡Algunas cosas no existirán si no sabes o finges no saber, como los tropiezos, como el amor, como la campana de fin de clase!"
24. Si eres un poco más feo, tal vez pueda llevarte de compras, ver películas, comer comida occidental, dar un paseo, charlar con celebridades sobre la vida y los ideales. Pero eres tan hermosa y sólo quiero dormir contigo.
25. El segundo hermano de nuestro dormitorio es una persona muy dedicada, incluso a dormir. Una noche, todos habían estado durmiendo durante mucho tiempo. De repente, el segundo hermano se cayó de la cama y todos se despertaron. Pero no se molestaron en abrir los ojos durante probablemente cinco minutos. Justo cuando todos estaban a punto de volver a quedarse dormidos, escuché a mi segundo hermano levantarse del suelo. Gritando: Joder, me caí.
26. Por la mañana, vino un niño a sacarme sangre. Cuando llegó por primera vez, empezó a llorar. Su madre lo consoló: "No llores, es como si te pica un mosquito. Se curará pronto". El niño lloró aún más fuerte: "Uuuuuuuuuuuuuuuuu. Todo es porque el tío que le sacó la sangre es demasiado feo. No lleva puesto un máscara”.
27. Ese día, cuando Xiao Wang se metía en un autobús, una mujer baja y gorda a su lado lo pisó. La mujer se dio la vuelta y preguntó: "¿Te duele?" Al ver que era tan culpable, Xiao Wang sacudió la cabeza avergonzado y dijo: "No duele mucho. Tan pronto como terminó de hablar, la mujer inmediatamente". Dijo emocionado: "Jaja, resulta que mi pérdida de peso finalmente terminó. ¡Funcionó! "He pisado los pies de muchas personas estos días, y solo tú dijiste que no me dolía mucho. "
28. Finalmente me armé de valor para ir al hospital de cirugía plástica y llegué a la recepción. Vi a la recepcionista corriendo y gritando: "¡Director, se avecinan grandes negocios! "¡Mierda!
29. Bebé: "¡Hay una chica en la clase que es muy molesta! Mamá: "¿En serio?" "Bebé:" ¡Sí! Pídeme prestada una piel de elefante de inmediato, pídeme prestada tu tarea de inmediato, invítame a un helado de inmediato. Mamá: "¡Vayamos al grano!" "Bebé:" ¡Ella es tan fea! ""
30. Un día, mi madre y yo estábamos viendo una serie de televisión en casa. La heroína se enamoró de un extranjero, pero su familia se opuso y finalmente se separó. Entonces le pregunté a mi madre: "¿Qué deberías hacer si quiero casarme con un extranjero?" Mi madre me miró atentamente y dijo: "¡Cásate si puedes, y mucho menos con un extranjero o un extranjero!" .
Nota del editor: Un día, le pedí consejo a un maestro de inglés: "Hola, excelente estudiante, no recuerdo las palabras. El mejor estudiante dijo: "En realidad, no es difícil". ¿Cómo recuerdas tu contraseña qq? "Después de escuchar, sentí mucho. Regresé al dormitorio y cambié decisivamente las palabras que necesitaba memorizar por la contraseña de QQ. Como resultado, me desperté al día siguiente y no pude acceder a QQ...
Una pareja feliz~
1. Fui a casa a cambiarme de ropa esta noche y me quité los pantalones para ponerme el pijama con mi marido. De repente, mi marido me dijo: “Cariño, lo estás usando. tu ropa interior al revés. No importa si eres una señora mayor”.
Mi esposo me miró por un largo rato y dijo: Recuerdo que vestías algo recto cuando saliste. la mañana.
2. Mi amigo se casó y a mi suegra no le agradaba mi nuera. Mi marido se avergonzó mucho cuando le pedí que actuara delante de él. suegra, corrió a decirle a su madre que antes de conocerla solo amaba a los hombres, y ella me cambió.
Así que mi suegra amaba infinitamente a mi nuera.
3. Una pareja joven estaba discutiendo al borde del camino. La mujer dijo: No te han pagado este mes.
Hombre: ¿Yo? dártelo. /p>
Entonces la esposa se enojó y gritó: "Dije que no antes de irme a la cama. ¿Cómo supiste que debías subir?". Recientemente decidí perder peso y nunca comer nada dulce.
Ayer vi un poco de chocolate sin terminar en el refrigerador. Se me cayó la baba y decidí comerme un trozo. Me lo metí en la boca, la vi agachada a mi lado y diciendo lastimosamente: "¿Sabe bien?"
5. Mi esposa siempre la pone sobre la mesa. cuando lo ve, naturalmente lo recoge y lo mete en el cerdito. Por cierto, pertenece a mi cerdito.
Más tarde, cuando mi esposa no está, a menudo abro la tapa debajo. panza de cerdo dorado, saco algunas monedas y las pongo sobre la mesa. Cada vez que la veo poniendo monedas en el cerdo dorado, sonrío en silencio
Mi esposa hace poco. Sangre", le dije que había una segunda y le pedí que la buscara en Internet. Media hora después, se enojó y dijo que no podía encontrarla. "Dos gotas de sangre"...
7. Mi marido me compró un teléfono móvil. En el autobús de regreso, le pregunté por capricho: Si tu esposa se entera de esto, no podrás comer ni caminar, ¿verdad?
Quién diría que mi marido dijo: ¿Quién te dijo que no quisieras una casa grande sino una segunda?
En ese momento, la gente que estaba a tu lado nos miraba de reojo. p>Para no quedarme atrás, dije, ¿no sabes que eres un poco favorecida?
8 Tengo una cara grande, pero he perdido diez kilogramos recientemente.
Me miré en el espejo: ¡Mira esta carita ovalada!
Mi marido dijo amargamente a su lado: ¡Esa es tu puta cara, Girasol!
9. Siempre he sido miope. Mi esposa decía que no me veo bien con gafas, así que nunca las usé. . .
Inesperadamente, mi esposa hoy me dijo: Cariño, creo que deberías usar un par de anteojos.
No entiendo: ¿No dijiste que mi cara no se ve bien cuando uso gafas? ¿Por qué necesito usar anteojos ahora?
Mi esposa tomó un sorbo de agua y dijo con calma, si se ve bien o no es en realidad un asunto trivial. La clave es
¡Oh, resulta que mi esposa está pensando en mis ojos! Interrumpí a mi esposa con cierta emoción.
Estaba viendo cómo se ensuciaban las ollas y sartenes de la cocina. Mi esposa levantó la voz y explicó.
10. Ayer después de cenar, mi esposa salió de la cocina y me dijo que estaba viendo la televisión en la sala: Hay mosquitos en la casa. Justo ahora, cuando estaba lavando los platos, un mosquito voló a mi alrededor y quedó atrapado en mi mano.
Estaba a punto de elogiar a mi esposa por sus manos y ojos rápidos, pero ella dijo con frustración: En ese momento, otro mosquito se acercó a mí y todavía volaba a mi lado. Pensé que me lo había perdido, así que lo solté y lo agarré de nuevo. Como resultado, el mosquito que tenía en la mano aprovechó para escapar y el mosquito que la cubría tampoco te atrapó. ¡Esto ilustra plenamente lo importante que es tener amigos en la sociedad que me ayuden!
Mientras todavía estaba inmerso en este episodio, mi esposa ya había entrado en la habitación de mi hijo, le recitó la historia y luego le dijo seriamente: Mira, ahora hasta los mosquitos se han vuelto tan inteligentes. Si no estudias mucho, ¿cómo podrás afianzarte en la sociedad en el futuro?
Esposa. . . ¿Cómo puedes contar una gran historia? .
Incómodo, riendo hasta doler.
1. Mi cuñado me dijo que tu hermana quería perder peso, pero no podía evitar comer bocadillos, ¡así que pensó en una forma de jugar! Desvía tu atención. Pregunté: ¿Cuál es el efecto?
Cuñado: Deja de hablar, tu hermana realmente no tiene tiempo para comer bocadillos ahora. Ella simplemente me dejó alimentarla mientras jugaba. .
2. La hija parece un poco triste. Papá: ¿Qué pasa, cariño?
Hija: ¡Enojada!
Papá: ¿Por qué?
Hija: Mis compañeros siempre me dicen que tenemos un perro y un gato en casa.
Papá: ¿Eso qué tiene que ver contigo?
Hija: Papá, no mantengas un perfil bajo. ¿A quién se lo he contado después de todos estos años de ser zorro?
El padre tapó la boca de su hija y le susurró: ¡Baja el volumen, que no lo escuche mamá!
3. Cuatro ancianos jugando al mahjong. Después de caminar un rato, fui solo al baño. Después de ir al baño, se olvidó de jugar mahjong y se fue directamente a casa.
Los otros tres esperaron mucho tiempo y no regresaron, así que decidieron buscarlos. Pero nadie puede recordar quién estaba jugando mahjong con ellos hace un momento.
4. Cuando me estaba lavando el pelo en la barbería, una hermana mayor acompañaba a su hijo a peinarse. El jefe dijo, ¿te gustaría la próxima vez? Su hijo se quedó dormido mientras esperaba.
Tía: No, ¡estoy aquí para entrenar la paciencia de mi hijo para esperar a su esposa en el futuro!
5. Mi madre piensa que soy estúpido todo el día y dice que no soy lo suficientemente cuidadoso. Un día podrían secuestrarme y tener que pagarle a alguien más. . .
Papá se resistía a decir muchas veces: ¿Terminaste? Mire a nuestra hija secuestrada, todavía puede venderlo. . . ?
Yo. . .