¿Favoreces a los demás?
Miré a mi hija: "Ve, dale a mamá un vaso de agua".
Mi hija inmediatamente gritó: "¿Por qué, no tienes las manos muy largas?"
p>
p>
Me di vuelta y le dije a mi hijo: "Hermano, dale a mamá un vaso de agua".
La voz de mi hijo dijo: "Está bien". Rápidamente me sirvió un vaso de agua y me lo trajo.
La hija hizo un puchero y no dijo nada.
Este es un incidente real que ocurrió en nuestra familia. Mi hija se quejó de que era "injusto" y dijo que siempre favorecí a mi hermano menor. Mis palabras la dejaron sin palabras.
Cuando mi prima me contó este asunto, no pudo ocultar el orgullo en sus ojos, como si quisiera que la elogiara por ser inteligente.
Sonreí torpemente: "¡Eres parcial!"
Inesperadamente, mi prima asintió con su rostro: "Sí, admito que favorezco a mi hijo. Pero también ves aquí, mi hermana es vaga y mi hermano es bueno. No es obvio quién me gusta ".
Mi prima le admitió abiertamente a su hija que era parcial. Tal vez no se dio cuenta de que esas palabras harían a su hija. sentirse impotente. Y no refutó las palabras de su prima. Es posible que de todos modos no pudiera obtener el amor de su madre, lo que fácilmente podría afectar la realización de la autoestima del niño.
01
¿Por qué los padres son parciales?
Si hay más de dos hijos en la familia, uno de los hijos es especialmente favorecido por los padres y recibir recompensas y cuidados adicionales. Esto se ajusta a la definición de favoritismo de los padres.
A mamá le gusta el hermano mayor y a papá le gusta el hermano menor. Mientras se prefiera a uno de los niños, el otro estará desequilibrado. Además de estereotipos como “querer más a los más jóvenes”, “favorecer a los niños antes que a las niñas” y “preferir las buenas notas”. Los padres suelen crear prejuicios entre dos hijos porque el otro niño es "mejor" y más agradable que tú.
En otras palabras, los padres compararán a dos niños entre sí.
Por ejemplo, mi prima cree que cuando dice "tráeme un vaso de agua" está comparando a dos niños, y el resultado es que la hija es vaga y el hijo es bueno. Se siente cómoda favoreciendo a su hijo porque él es más importante para ella.
¿Pero qué pasó después?
Descubrí un pequeño detalle. Los ojos de mi prima sonreían cuando miraba a su hijo, ¡pero estaba tan enojada cuando miraba a su hija!
Una vez, la hija de mi prima me dijo en voz baja: "A menos que las cosas que quiero comprar sean de primera necesidad, mi madre básicamente las ignora y le da a mi hermano todo lo que quiere. En ese momento, estaba enojada y hablé con mi madre en todas partes. "
Verás, mi prima trata a los dos niños de manera muy diferente, y ella es obviamente parcial, pero encontró una razón "clara y sincera": no quiero ser parcial, pero mi hija está preocupada, así es. Hola hijo.
02
Quiero ser una madre "sesgada"
Muchas madres luchan con la "imparcialidad" cuando dan a luz a su segundo hijo, con la esperanza de lograr un resultado justo. .
Independientemente de lo que tenga el primer hijo, el segundo debe ser tratado exactamente igual, y ambos niños deben ser tratados de manera imparcial.
Pero la "justicia" no la deciden los padres, sino los hijos. Mientras los niños piensen que es injusto, habrá innumerables disputas y conflictos entre los dos niños.
De hecho, parece imposible "tratar a cada niño de manera justa" porque los dos niños son de diferentes edades y tienen diferentes necesidades. Por supuesto, nuestras reacciones hacia ellos serán diferentes si nos esforzamos por ser exactamente. Lo mismo, entonces Extraño.
Cuando era niño, siempre me enfadaba mucho cuando mi madre me compraba fruta para comer. Porque ella me compra muchos plátanos cada vez, pero yo le dije muchas veces que no me gustan los plátanos y que es a mi hermano a quien le gustan los plátanos. Pero la próxima vez comprará plátanos. Si no los como, me dirá con cara seria: "Los trato a ambos igual. Soy muy justa. Mi hermano tiene plátanos para comer y usted también tiene plátanos. comer".
Obviamente no me gusta comer plátanos. Mi madre era deliberadamente justa, pero ignoró mis preferencias. Sólo era superficialmente justa, lo que sólo intensificó mi disgusto. Este tipo de trato igualitario no es lo que necesito ni me resulta aceptable.
Lo que más necesitan los niños no es que se les trate con justicia, sino que se les trate con un propósito.
Siempre he tenido presente esta frase. Después de tener mi segundo hijo, no tenía la intención de tratar a los dos niños por igual. Estaba acostumbrada a ser una madre "parcial".
Porque lo que los niños quieren desde el principio no es la misma justicia, sino igualdad. ¿Cuál es la diferencia entre los dos?
Por ejemplo, el tiempo que paso con mis hijos:
Equidad: El tiempo que paso con mis hijos es el mismo, sin prejuicios.
A medida que pasa el tiempo, la madre es como una herramienta de pellizco. Debe acompañar al siguiente niño en el momento adecuado, ni siquiera un minuto más, de lo contrario desencadenará la sensación de injusticia del niño.
Igualdad: Distribuir el tiempo según las diferentes necesidades de los niños.
Mi Dabao está en la escuela primaria y le gustaría que estudiara con ella, dibujara con ella y jugara con ella. Cuando Xiaobao ingresó por primera vez al jardín de infantes, le gustaba que lo abrazara y me susurrara. Después de que Dabao ingrese a la escuela primaria, necesito darle mucho tiempo, pero no ignoraré a Xiaobao y le haré saber que mi madre estará a mi lado cuando lo necesite.
03
Dos principios para reducir el sentido de parcialidad de los niños
Prestar atención a las emociones de los niños y responder a los hechos
Cuando tus hijos dicen a ti: "Mamá, eres muy parcial". No lo niegues al principio, porque debe haber alguna razón por la cual tu hijo piensa que eres parcial. Podemos discutir el asunto primero y prestar atención a los sentimientos y necesidades detrás del niño.
Por ejemplo, mi hijo mayor se quejaba de por qué su hermana comía más galletas que yo. No querrás que tu boca sea más rápida que tu cerebro para decir: "¿Por qué no? Es obvio que ambos comen la misma cantidad".
Quieres explicar que estás siendo justo, pero los niños se comparan entre sí. De hecho, sólo es necesario analizar cuestiones específicas y responder a las necesidades del niño: "Quieres más, ¿no?".
Verás, prestas atención a las necesidades del niño y también prestas atención a las emociones del niño. Si se presta atención a las emociones del niño primero, entonces, naturalmente, no se comparará y no habrá. el llamado sentimiento de injusticia.
Más allá de la mentalidad de "compensación"
No te obsesiones con la justicia, si todo es exactamente igual, ¿para qué necesito dos hijos? Por ejemplo, si dos personas comparten una manzana, no te obsesiones con cuál es más grande y cuál es más pequeña. En su lugar, pregúntele: "¿Estás comiendo dulce?" Esto es suficiente para que el niño disfrute de la felicidad del momento en lugar de discutir sobre el tamaño.
Los niños nunca quieren que los traten exactamente igual. Cuando les das algo diferente, les hace sentir que los estás favoreciendo.
Si lo que das es lo mismo, entonces el cuidado y la atención que le das será diferente, porque los niños son de diferentes edades y tienen diferentes necesidades. Por ejemplo, si cargaras a tu segundo hijo de 2 años al otro lado de la calle, ¿sostendrías a tu primer hijo de 10 años al otro lado de la calle?
Los niños necesitan cosas fundamentalmente diferentes. Las diferentes edades de dos niños significan que sus necesidades son diferentes, por lo que debemos tratar a los dos niños de manera diferente. La mejor manera de tratar a dos niños es tratar sus diferencias con el mismo amor profundo.
Conclusión:
Nunca compares a dos niños. Nunca comparo a dos niños juntos. "Mira a tu hermana, ella es más joven que tú y más sensata que tú". "No me preocupa en absoluto. Ella no se porta tan bien como tu hermana".
Lo que tenemos que hacer es amplificar las fortalezas de los niños y enseñarles de acuerdo con sus aptitudes. Cada niño es único y tiene sus propias características. El dragón da a luz a nueve hijos, y cada uno de los nueve hijos es diferente. Los niños no son réplicas y no necesitan ser exactamente iguales.