Albóndigas de arroz con carne humana
2. Un mortero de hierro se puede triturar hasta convertirlo en una aguja, pero un mortero de madera solo se puede triturar hasta convertirlo en un palillo. Si el material es incorrecto, por mucho que lo intentes, será inútil.
3. El arte del autocultivo es en realidad el arte de mentir.
4. No sé si la carne de Tang Yan tiene el mismo efecto después de comer las heces de Tang Yan.
Te dije que no me obligaras. Si me estuvieras presionando, me haría el muerto por ti.
6. Si algún día me convierto en un gángster, por favor diles a los demás que soy inocente.
7. No alborotes al mundo con lascivia sólo porque es lascivo e impactante.
8.Preguntarte qué tan triste puedes estar es como un grupo de eunucos yendo a un burdel...
9. No culpes al perro por seguirlos si te miran. como bollos...
10 , No seas valiente después del anochecer sin seguro médico y seguro de vida...
No puedes complacer a todos, porque no todos son humanos.
12. Las mujeres exitosas no temen la vergüenza.
13 Sólo hace falta una vez para que una chica se vuelva virgen y triunfe. Para que un niño se convierta en virgen y hombre, necesita entrenamiento repetido.
14. Amigo mío, hoy te vas. Por favor, que se joda esta chica blanca.
15. Un hombre tiene oro en sus rodillas. Le corté toda la pierna y no pude encontrar ni una moneda de cobre.
16. Cuando la luna pidió vino al cielo... El cielo dijo, jodete, estaba tan ocupada que ni siquiera tuve tiempo de leer el pronóstico del tiempo...
17. En la primavera, el maíz está enterrado en el suelo y cosecharé mucho en el otoño. En primavera, enterraré a mi esposa en el suelo, y en otoño, me... dispararán.
18. Dios te dio un par de alas y deberías ser quemado...
19. No puedes ver un escudo tan grande, pero quieres tirarme piedras a la cabeza.
20. La falta de experiencia social significa falta de ejercicio.
21. Cuando era niño, solía hacer muecas frente al espejo; el espejo es incluso cuando eres viejo.
22. Soy diferente a ti porque soy humano.
23. La gente siempre cometerá errores, de lo contrario el camino correcto estará saturado.
24. Todo amor inolvidable es el momento en que el alma vaga sobre la cama.
25. Prefiero a los niños al proceso de hacerlos.
26. La decapitación no es nada. Se me cayó la cabeza, pero el cuenco era enorme. 20 años después, vuelvo a ser un zombi...
27. Farrow dijo: Hoy es el Festival del Barco Dragón, te invito a comer carne de Zongzi, así que te invito a mamá...
28. Tarde o temprano tendrás que cambiar de esposa.
29. Soy un joven soltero que disfruta de los beneficios de estar casado.
Es la responsabilidad y obligación más básica de un hombre convertir a una niña en mujer.
31. Mi sueño: La secretaria no tiene nada que ver con algo. La realidad es: una secretaria no puede ser secretaria si tiene algo que hacer.
32. No digas que otros tienen enfermedades mentales. El requisito previo para una enfermedad cerebral es que debes tener un cerebro.
33. Las celebridades pueden volverse más famosas si se quitan un poco la ropa, pero a mí me pillaron cuando me quitaba la ropa.
34. Ahora debes mirar con atención a la hora de buscar pareja, porque hay demasiadas personas que son hombres o mujeres.
Te pica un mosquito y te enfadas mucho, pero lo que te enfada aún más es que no lo encuentras cuando te pica.
Soy una persona frugal. Nunca uso papel para hacer caca, nunca uso palillos y nunca me lavo las manos.
Cuando veo a una mujer hermosa, primero palpo en mi bolsillo para ver si hay dinero.
Si algún día me convierto en una estrella, sin duda os lo enseñaré.
La gente no le teme a la muerte, pero lo que más temen es no saber vivir.
40. La historia de la madre de Meng que se mudó tres veces en realidad muestra que tenía un buen hijo. Lo moví cien veces sin éxito.
41. Siento como si una mosca posada sobre el cristal tuviera un futuro brillante pero no encontrara salida.
42. El pavo real hizo todo lo posible por abrir la cola pero dejó al descubierto sus nalgas.
¿Quién te crees que eres, por qué tanta gente me desprecia?
44. El embarazo es como estar embarazada durante mucho tiempo antes de que alguien se dé cuenta.
Si no puedes vestir a tu mujer con un vestido de novia, no dejes de desnudarla.
Hay muchas citas clásicas divertidas, es imposible no reírse.
1. Si fuera guapo, te acompañaría a perseguir la eternidad.
2. Estoy dispuesto a copiar la felicidad de los demás y no crear mi propia tristeza.
3. Una chica como tú no puede casarse, incluso si te casas, todavía te estás casando con alguien.
4. No existe el bien ni el mal en muchas cosas del mundo. Cuando haya más gente haciéndolo, habrá una distinción entre el bien y el mal.
5. La única razón por la que estoy gorda es que mi cuerpo es demasiado pequeño para albergar toda mi personalidad.
6. Los demás se ríen de mí por no poder ponerme nada, pero yo me río de los demás por no llevar nada.
7. ¡Si gritas "perra" en la calle, definitivamente llegarás más alto que pedirle a una mujer hermosa que se dé la vuelta!
8. Cuando encuentre novio, le daré una bofetada por primera vez. Tengo que preguntarte, ¿dónde te has estado escondiendo todos estos años?
9. Cuando era niño, mi compañero de escritorio me preguntó cómo era un monstruo. Cogí un espejo y le dije que mirara dentro. Dos segundos después, estaba llorando.
10. Tengo muchas ganas de hablarte de calidad, pero no te soporto aunque aguante mierda y orina.
11. Hola tía, ¡soy el novio de tu hijo!
12. Creo que hay dos tipos de personas en este mundo que más me atraen. Una es una persona muy hermosa y la otra eres tú.
13. Si tienes razón, no digas descarado; puedes decirle que no necesitas cara para nada.
14. Mirándote así, es bueno que no seas Tang Seng, de lo contrario malcriarías al pequeño duende.
15, dibujé un ataúd contigo y ella dentro. Es muy amable de mi parte dejaros morir juntos.
16. No importa cuán grande sea tu puesto oficial, tendrás más dinero. Yan lo arrastró de la misma manera
17. Cada vez que hago un examen, tengo muchas ganas de escribir "Baidu y lo sabrás" en el papel, lo que enoja mucho al profesor de calificación.
18. Sr. Yue, ¿rompió mi cuerda roja?
19. Cada vez que tomo el ascensor, escucho el sonido de "ding" de la puerta al abrirse, como si estuviera en un horno de microondas. A veces hay conocidos adentro.
20. Una persona debe "soportar las cuatro pruebas": puede soportar la mirada, puede soportar la prueba, puede soportar la investigación y puede soportar la investigación.
21. ¡Me gusta tu personalidad, pero no me gusta tu género!
22. ¿Puedes darme un accidente para hacerme olvidar todas las personas y cosas?
23. Si fuera sensato, te invitaría a comer bollos al vapor. Si no lo entiendes, cómete el puño.
24. Si te dieran un par de alas, deberías cocerlas a fuego lento.
25, date prisa, no me atrevo a ahorrar dinero.
Divertido, pero sin risas.
1. Si fuera guapo, te acompañaría a perseguir la eternidad.
2. Estoy dispuesto a copiar la felicidad de los demás y no crear mi propia tristeza.
3. Una chica como tú no puede casarse, incluso si te casas, todavía te estás casando con alguien.
4. No existe el bien ni el mal en muchas cosas del mundo. Cuando haya más gente haciéndolo, habrá una distinción entre el bien y el mal.
5. La única razón por la que estoy gorda es que mi cuerpo es demasiado pequeño para albergar toda mi personalidad.
6. Los demás se ríen de mí por no poder ponerme nada, pero yo me río de los demás por no llevar nada.
7. ¡Si gritas "perra" en la calle, definitivamente llegarás más alto que pedirle a una mujer hermosa que se dé la vuelta!
8. Cuando encuentre novio, le daré una bofetada por primera vez. Tengo que preguntarte, ¿dónde te has estado escondiendo todos estos años?
9. Cuando era niño, mi compañero de escritorio me preguntó cómo era un monstruo. Cogí un espejo y le dije que mirara dentro. Dos segundos después, estaba llorando.
10. Tengo muchas ganas de hablarte de calidad, pero no te soporto aunque aguante mierda y orina.
11. Hola tía, ¡soy el novio de tu hijo!
12. Creo que hay dos tipos de personas en este mundo que más me atraen. Una es una persona muy hermosa y la otra eres tú.
13. Si tienes razón, no digas que eres un descarado; puedes decirle que no necesitas vergüenza alguna.
14. Mirándote así, es bueno que no seas Tang Seng, de lo contrario malcriarías al pequeño duende.
15, dibujé un ataúd contigo y ella dentro. Es muy amable de mi parte dejaros morir juntos.
16. No importa cuán grande sea tu puesto oficial, tendrás más dinero. Yan lo arrastró de la misma manera
17. Cada vez que hago un examen, tengo muchas ganas de escribir "Baidu y lo sabrás" en el papel, lo que enoja mucho al profesor de calificación.
18. Sr. Yue, ¿rompió mi cuerda roja?
19. Cada vez que tomo el ascensor, escucho el sonido de "ding" de la puerta al abrirse, como si estuviera en un horno de microondas. A veces hay conocidos adentro.
20. Una persona debe "soportar las cuatro pruebas": puede soportar la mirada, puede soportar la prueba, puede soportar la investigación y puede soportar la investigación.
21. ¡Me gusta tu personalidad, pero no me gusta tu género!
22. ¿Puedes darme un accidente para hacerme olvidar todas las personas y cosas?
23. Si fuera sensato, te invitaría a comer bollos al vapor. Si no lo entiendes, cómete el puño.
24. Si te dieran un par de alas, deberías cocerlas a fuego lento.
25, date prisa, no me atrevo a ahorrar dinero.
45 Citas Divertidas Clásicas - Citas Divertidas
Cuando era niño, normalmente vendía paletas heladas y helados empujando bicicletas. Una vez escuché a una tía gritar en la casa: El helado nuevo está en oferta. (Supongo que mi tía solía vender palitos de masa frita.
Un día fui a cenar a casa de un compañero de clase y bebí un poco de vino. Su padre entró de repente. Quería llamar a su tío, pero hizo la llamada equivocada.
p>Dijo: "¡Papá, ven y siéntate!"~~¡Genial! Un grupo de compañeros se rieron a muerte.
Una vez, cuando pedí una canción en En un ktv, una niña gritó: Dame un palo cada semana. "Double Jay Clan".
Cuando la maestra repartió los papeles, la niña de atrás tomó uno extra y gritó: "Maestra, lo tengo". , lo tengo." Entonces el chico sentado a mi lado dijo: "Es mío." , es mío." Toda la clase se sorprendió ~ ~ ~ No puedo evitarlo, ¿quién me dijo que fuera vago en el trabajo?
El hijo de mi amigo tiene medio año, así que lo llamé para cuidarlo. Intercambiamos algunas palabras y él dijo: ¿Tu hijo está comiendo leche materna o tuya?
¿Uno? Por la noche, me encontré con un conocido y le dije: "Buenos días".
Por la noche, un compañero de cuarto entró en la habitación y anunció en voz alta: "¡Hoy vi la versión de medianoche de "The Ring"!".
Estaba en un viaje de negocios y tenía que ir a un banco en China para reparar el equipo. Salí del hotel y me subí a un taxi. Después de bajar del auto, le dijo a la conductora: "Ve al Banco de China y busca una ferretería para comprar un cuchillo". ¡Khan no me di cuenta de que estaba equivocado! En ese momento, la conductora seguía mirándome y dijo: "Hermano, tengo que hacerlo". Sal del trabajo. Por favor, busca un taxi nuevo”. Me enojé mucho y dije: “¿Por qué te estacionas en el hotel después del trabajo?”. La conductora me miró y dijo: “No quiero el cuchillo después de comprarlo”. "La tarifa se acabó, puedes encontrar otra. "¡¡¡Mareado !!! Sólo entonces me di cuenta de que estaba equivocado, así que rápidamente lo expliqué durante mucho tiempo. Ahora que lo pienso, lo siento por el conductora.
Una vez, un profesor de política dio una conferencia. Zhong dijo: "Déjame darte un ejemplo". Luego sintió que algo andaba mal y dijo: "Dame un ejemplo".
Cuando estaba en la escuela secundaria, la maestra le preguntó al traductor: ¿Quién es esta persona? Un compañero tradujo: ¿De quién es? Toda la clase se rió y la maestra se quedó sin palabras. La clase de política habló sobre cuestiones políticas chino-japonesas y los samuráis japoneses se suicidaron mediante cesárea. El profesor dijo: "Todos los samuráis japoneses murieron por cesárea. ~ ~”
Cuando estaba en la universidad, uno. Uno de mis compañeros de clase acaba de comprar un teléfono móvil, obtuvo una tarjeta móvil y marcó 1860 para preguntar sobre ello. En ese momento, estaba emocionado: ¿Puedo preguntar sobre su negocio de telefonía móvil? El operador telefónico dijo: "Estamos en movimiento".
Mi esposo tenía prisa y dijo: "¡Esposo, estás tan flaco como un cerdo!""
Original. Texto de transmisión: Dos gánsteres hirieron a 110 policías y luego escaparon. El locutor leyó: Dos gánsteres hirieron a 110 policías y luego escaparon (¡La reencarnación de Huang Feihong!)
Cuando uno de nuestros colegas fue a tomar. Durante el examen de la licencia de conducir, le dijo un dicho clásico al examinador: El examinador estaba normal cuando revisó el instrumento.
Recuerdo que una vez fui a KFC con una chica, y mientras hacía cola, la oí murmurar para sí misma, una hamburguesa de muslos de pollo, un par de alitas de pollo..... ..... ................................................. ................................. ................................ ................................. ................. ...
Cuéntame sobre el nuevo “Bone and Bone” de KFC (brochetas de cordero con huesos crujientes) y déjame llevarla a comerlo. Hacía mucho calor en Beijing durante esos días, así que fui al restaurante aturdido.
Le dije a la sonriente señora de KFC: Por favor, dame dos vasos de "bloody", ¡gracias! .....simplemente avergonzado_!
Un niño vio a su tío y le dijo: "¡Cómprale dos verduras al tío!" El tío dijo: "¡Este niño es tan fanfarrón que ni siquiera puede hablar con nadie!" " "
Un compañero tímido fue a la cafetería a desayunar. En la ventana, el maestro le preguntó: "¿Qué quieres?". Él bajó la cabeza y dijo: "Quiero... quiero... un panecillo, un panecillo". El maestro lo miró fijamente durante un largo rato. y preguntó: "¿Qué quieres? ¡Dilo otra vez! "Quiero un panecillo, un panecillo... ¡Oh! ¡Un panecillo al vapor, una barra de pan!" En la clase de inglés, la profesora dijo: "¡Buenos días, profesora! !" "¡Buenos días estudiante!" Toda la clase se echó a reír.
Un compañero de clase llamó a la casa de un amigo y el abuelo de la otra persona contestó el teléfono. El compañero de clase no sabía lo que estaba pensando. Simplemente dijo: "Abuelo, soy abuela..." De repente sintió que algo andaba mal y colgó el teléfono con fuerza...
Una vez, un amigo le preguntó a una chica que le atraía para Hace mucho tiempo, prepárate para confesarle. Estuvieron sentados durante un largo rato antes de que él se armara de valor para decirle a la chica: "¿Tienes novio?"
La chica respondió tímidamente: "Todavía no", y él estaba extasiado: "Entonces ¿Puedes ser mi novio?"
La esposa preguntó con reproche: "¿Ni siquiera sabes el nombre de tu abuela?" El marido respondió ofendido: "¿Cómo voy a saberlo?". Mi abuela tenía sólo siete años cuando yo morí.
Mi esposa se sorprendió: ¿Qué? El marido rápidamente cambió de opinión: ¡No, no, mi abuela murió cuando sólo tenía siete años!
Mi madre me dijo antes de salir a jugar mahjong: "Mete toda la ropa en el frigorífico y mete todos los platos en la lavadora".
Una vez salí de la casa de mi madre, para encontrar a mi esposa. Cuando veía a mi esposa, habitualmente gritaba: "¡Mamá!".
Las dos personas estaban discutiendo, y de repente una persona a mi lado salió y me dijo: "Estás muy llena y no tienes nada que hacer". !""
En el brindis en la unidad, un líder dijo: “Les deseo a todos buena salud…” Contengan la respiración, no hay nada más que decir
El. El cuarto niño del dormitorio se levantó de la cama y buscó durante mucho tiempo. Zapatillas No, les pregunto a todos: ¿Por qué se han ido mis zapatillas?
Una vez fui a comprar brochetas de cordero y le dije al jefe. cuatro dedos: "Aquí tienes tres brochetas de cordero". "¿Cuánto recibió el jefe?" Estiré tres dedos nuevamente y dije "cuatro"...
Mi apellido es Zhu, y administro la sala de computadoras de mi unidad. Una vez alguien me llamó a mi teléfono móvil: "Jefe Pollo, eres. ¿Estás en la casa de los cerdos? "¡Le grité a ese tipo en ese momento!
Cuando mis padres estaban discutiendo, mi padre dijo enojado: "¡Quiero salir! ""
Acabo de ir a la universidad y estaba en entrenamiento militar. El comandante de la compañía no conocía su acento y gritó la orden: "¡Taladra a la izquierda!". p>
Lo escuché cuando estaba en la universidad. Una chica ordenó: Maestro, sofría un plato de patatas ralladas agridulces, ¡sin patatas!
Cuando estaba buscando trabajo, el examinador me preguntó cuándo me graduaría. Originalmente quería decir 2000, pero cuando me emocioné dije: "Hace dos mil años..." Es más, el examinador suspiró y dijo: "Los estudiantes de Confucio".
En una fiesta literaria , el presentador subió al escenario y anunció: Disfruten lo siguiente: Xinjiang cantando y bailando, ¡levante la cabeza! ¡Espeluznante! ! ! ! !
¡Si el tigre no entrega al gato, crees que voy a morir!
Yo: "Ese es nuestro profesor de física..." Compañero: "¿Qué enseñas?" Yo: "Química...
"
Un día, cuando estaba en la escuela, recibí una llamada telefónica. Mi compañero de clase contestó el teléfono, me lo entregó y me dijo: "Tu madre te quiere". "Tan pronto como contesté el teléfono, dije casualmente "hombres y mujeres". Todos se rieron salvajemente. Después de que se rieran de ella durante cuatro años, una mujer hermosa está preocupada por casarse. Hombre, no creo que haya ganado.
Una vez me llamó la madre de mi compañero, yo solía decir "él no está", esta vez quiero decir "está fuera", el resultado es: "él... se fue"
Me pasó un sorbete, le di un mordisco y grité: "¡Me quemó hasta morir! ""
Cuando fui a Li Ning a comprar zapatos con mi hermana, mi hermana dijo: "Señorita, ¿cuánto cuestan estos zapatos?"
Cuando estaba en la escuela, Iba a casa los fines de semana, pero después de comer me volví adicto a los cigarrillos. Subí pensando en buscar una excusa para salir a caminar. Cuando me estaba cambiando los zapatos en la puerta, mi padre me preguntó por qué quería ir. Dije casualmente: "¡Ve a fumar un cigarrillo!". Como resultado, mi padre me encontró un paquete de 555 y me dio una buena k.
El profesor dejaba tarea. Si yo no sabía hacerla, copiaba el trabajo de otra persona y luego iba a la oficina a entregar la tarea. Vi al profesor decir: "¡Lo copié!""
Nuestra unidad tiene un autobús para recoger y dejar el trabajo por la mañana porque el autobús no es grande. Una vez, un colega sentado al lado Me levanté y la saludé calurosamente. Le dije: "¡Fulano de tal, siéntate en mi trasero! "¡Me reí hasta que me bajé del auto~!"
Cuando estaba en la universidad, un compañero discutió conmigo y estuve en desventaja por un tiempo. Desesperado, me levanté y grité: ¡Estás diciendo tonterías, no soy estúpido!