Un chiste gracioso sobre no querer lavarse, por favor cuéntamelo

Un colega que no conocía bien estaba charlando conmigo. El contenido de la conversación era extremadamente aburrido, solo hablaba de lo que estaba pasando entre él y su novia. Estoy sin palabras. Después de hablar durante mucho tiempo, me miró, probablemente queriendo decir que después de haber dicho tanto, debería expresar mi opinión. Por un momento, realmente no supe qué decir, así que solté y pregunté: "¿Tu novia es una niña?"... El profesor del examen entregó los papeles, y la chica de atrás tomó uno extra y gritó: "Maestro, lo tengo. ¡Lo tengo!". El niño sentado a su lado dijo: "¡Es mío, es mío!"... Una vez fui a comprar el desayuno y, cuando estaba haciendo cola, me encontré con el jefe, que suele ser severo. También estaba haciendo cola, así que estaba muy nervioso y saludé. Finalmente le dijo al chef: "¡Maestro, por favor deme una taza de bollos con dos pechugas al vapor!"... Era la primera vez en dos años que. Escuché al jefe reír muy fuerte. Fui a comprar sandías ese día y escuché a alguien preguntarle al vendedor de melones: ¿Tu sandía tiene piel? El profesor de política dijo una vez durante una conferencia: "Déjame darte un ejemplo". Luego sintió que estaba mal y volvió a decir: "Dame un ejemplo". Quería preguntar si la persona que contestó el teléfono era una persona real o una voz, y en realidad dije: "¿La persona que contestó el teléfono está viva o muerta?". En mi tercer año, mi compañero de clase se fue a trabajar a un pez. centro comercial. El invitado tomó el pescado recogido, y mi compañero señaló la plataforma para matar peces y le dijo suavemente: "Ve para allá, alguien te matará".... La maestra nos dijo: "Sean honestos cuando viajen en el auto durante salidas de primavera, no mantengas la cabeza gacha. Quería beber refresco ese día, así que me apresuré unos pasos hacia el puesto de bebidas frías para coger una botella de refresco. Inesperadamente, vi la cerveza frente a mí y dije. prisa: "¡Jefe, una botella de refresco!"... … Cuando uno de nuestros compañeros fue a hacer el examen del permiso de conducir, le dijo al examinador un dicho clásico: ¡Informe su apariencia, el examinador es normal! …… MM me habló del nuevo “Cuerpo y Sangre” de KFC y me pidió que la llevara a comerlo. Hacía mucho calor en Beijing en esos días y estaba aturdido. Cuando llegué al restaurante, le dije al sonriente KFC. señora: “Por favor, dame que soy un maldito desastre, gracias "... En una velada literaria, el anfitrión subió al escenario para anunciar: ¡Disfruta: canciones y bailes de Xinjiang, levanta el cráneo! ¡Espeluznante! Si un tigre no responde a un gato, ¡crees que estoy gravemente enfermo! Cuando estaba en la escuela secundaria, la disciplina en el aula era caótica. La maestra agarró a XXX con ira y le dijo: ¡XXX, párate en la pared! ¡Toda la clase está helada! Yo: "Ese es nuestro profesor de física..." Compañero de clase: "¿Qué enseñas?" Yo: "Química..." Una persona en nuestro dormitorio bebía demasiado y quería orinar. Luego hizo un comentario frío: "Yo. bebí demasiado." , hay mucho vino ". Fiesta de arte de la escuela secundaria, sesión de preguntas y respuestas. Anfitrión femenina: "Todos, tengan cuidado, no se apresuren demasiado. ¡Esperen hasta que termine de hablar y comiencen a levantar la mano!". Luego comenzó a leer la pregunta y dijo: "Ahora ..." En ese momento, un concursante. se apresuró a responder. El presentador dijo: "Este compañero está demasiado ansioso. Todavía tengo mierda en la boca, ¿por qué me la arrebataste?" Cuando estaba en la escuela, un día recibí una llamada telefónica y mi compañero respondió. y me lo entregó. Dijo: "Tu madre te está buscando". Cogí el teléfono y dije casualmente: "Hombre o mujer". Se han reído de mí durante 4 años... Un compañero de secundaria de mi compañero de clase (un niño) entró a la tienda de fideos y se agitó el cabello con frialdad: "¡Jefe, dos onzas de cebolla verde y nada de fideos de arroz!" Y añadió: "¡Por favor, pide más fideos de arroz!" Jefe: "... ¿Quieres fideos de arroz o cebollas verdes?" Una vez me llamó la madre de un compañero de clase en el dormitorio y me decía "no está aquí". Esta vez lo que quería decir era "ha salido". El resultado fue: "Ya no es..." El rector de nuestra universidad solía enseñarnos caligrafía. Cuando hablaba de su experiencia, cuando se trataba del año de la vida, uno tenía que vestirse de rojo. En ese año, ¿qué hice? Tampoco usé nada (ropa roja). Toda la clase se rió salvajemente. Otra cosa, cuando estaba en la escuela secundaria, usábamos un timbre eléctrico para tocar el final de la salida de clase. Una vez, cuando terminó la salida de clase, sonó la campana y el maestro todavía estaba allí. un niño que estaba durmiendo en clase de repente saltó de su asiento, sonriendo y gritando arrogantemente: "¡Mamá! ¡Levántate y cocina! ¡Es hora de que vaya a clase!"... La escuela secundaria requiere que usemos uniformes escolares. A veces, los niños solo usamos camisetas de uniforme escolar. Durante una reunión, los uniformes escolares de nuestros compañeros no estaban bien vestidos y el maestro de la clase estaba furioso: " ¡Todos los que no usan pantalones, pasen al frente! "... Cuando fui a la fábrica. Para una pasantía de metalurgia en la universidad, el maestro trabajador dijo al asignar máquinas herramienta: Por razones de seguridad, intentaremos asegurarnos de que un compañero de clase y una compañera de clase compartan la cama. En ese momento, todos los chicos se echaron a reír y las chicas se sonrojaron.

Durante las prácticas, casi todo el trabajo del torno lo hacía la chica que compartía mi cama conmigo. Al final, considerando que si ella no podía hacer nada, no sería bueno que el maestro lo comprobara, le aconsejé. para practicar sus habilidades. Quién sabía, ella dijo: Estoy acostumbrada a dejarte hacerlo. Hacía mucho frío en ese momento. Un amigo fue a un restaurante de dumplings y preguntó: "¿Cuánto cuesta un plato de dumplings (para dormir) (por la noche)?". La camarera escuchó "¡Bah!" y dijo: "¡Desvergonzado!"... Cuando estaba estudiando. En clase, todos miraban durante la revisión, GG le dijo a MM: "Acabo de memorizar las palabras, por favor ayúdame a escribirlas en silencio". MM no quería quedarse en silencio, así que GG le rogó que por favor (tocara) en silencio. yo, (toca) en silencio para mí! ! Como resultado, MM no pudo aguantar más y gritó: “Maestro, mire, no lo quiero (tocar), él insiste en que lo (toque)”... Un día, fue a casa de un compañero. Fue a casa a cenar y bebió un poco de vino. Su padre entró de repente. Al principio quería llamarlo tío, pero cometí el error y le dije: "¡Papá, siéntate!". Mi colega estaba discutiendo con alguien, así que se puso ansioso y dijo: "¿Crees que crecí comiendo?" Me preguntaba qué hacía cuando era niño. En una clase de informática, un compañero tuvo un problema con su computadora, por lo que gritó: "¡Jefe, cambie la computadora!". Toda la clase quedó atónita. Mi hermana y yo fuimos a Li Ning a comprar zapatos. Mi hermana preguntó: "Señorita, ¿cuánto cuestan estos zapatos por libra?" Yo estaba en la escuela secundaria y fui a casa con mi novia después de la escuela y vi a un vendedor de barbacoas. En la puerta de la escuela, y mi hermana dijo que quería comer despojos de res, porque había mucha gente frente a la parrilla, tenía miedo de que el jefe no pudiera escucharme, así que grité fuerte: “Jefe, cinco brochetas. ¡De látigo! Luego se hizo el silencio y tres segundos después todos se echaron a reír. Me sentí tan avergonzado... Lo más vergonzoso fue que MM me preguntó: "¿Qué es un látigo?". Tuve que responderle a MM en voz muy baja: "Un látigo es la cola de una vaca". trabajo, MM me preguntó: "Mi computadora no funciona, sigue muriendo". Le dije: "Luego regresa y verifica el virus y recuerda actualizar el software antivirus temprano a la mañana siguiente". Vi a MM nuevamente en el auto y casualmente le pregunté: "Lo revisé". ). ¿Qué crees que debería hacer?" El recuerdo de aquella época aún está fresco. . Una vez alguien vino a casa de mi tía como invitado y ella simplemente entró. Sucedió que mi tía tuvo que ir al baño. Rápidamente saludó a los invitados y dijo: "¡Siéntense, siéntense, iré al baño y les serviré un poco de té!". Durante el entrenamiento militar en la universidad, el instructor gritó: "Usa tu visión periférica (visión periférica) para alinearte". !" Había un compañero de clase. Me susurró: "Sólo tiene la vejiga en la cara". Nuestra empresa tiene un coche para recoger y dejar el trabajo por la mañana. Porque el coche no es grande, una vez, después de subir En el auto, no había asiento. Un colega sentado a mi lado estaba ocupado. Me levanté, la saludé con entusiasmo y le dije: "¡Fulano de tal, siéntate sobre mi trasero!". ! Cuando un estudiante del Departamento de Educación Física asistía a una clase de prácticas, había muchos profesores escuchando la clase. Estaba tan nervioso que cuando finalmente estaba a punto de disolver el equipo, su mente se quedó en blanco por un momento y murmuró: "¡¡Atención todos, estén atentos! ¡¡Flash!! " Conocí a una chica a la que había admirado durante mucho tiempo. Después de salir de la casa de baños, quise acercarme a él, así que lo aguanté durante mucho tiempo. dijo: "Te estás bañando, ¿hay muchos hombres ahí?" Un profesor se quedó despierto toda la noche jugando al mahjong, y cuando vio que el pizarrón no estaba limpiado, se enfureció: "¿Quién juega al banquero hoy? Pizarra I Acabo de comprar una casa y llamé a un amigo emocionado: "Compré una casa, pero solo cuesta diez centavos (olvidé mencionar la palabra "en blanco") y todavía tengo que renovarla. Entonces, ¿dónde estás? vivir? "Las tres palabras más populares durante la guerra de Irak: paz, guerra y encontrado. Lea estas tres palabras en inglés juntas tres veces y descubrirá un gran misterio histórico. (El pedo lo hice yo) El hijo de mi amigo tiene medio año. Lo llamé para cuidarlo. Después de unas palabras de saludo, me acerqué a él: “¿Tu hijo está tomando leche materna o tu leche ahora?” Estaba comprando comida en la cantina cuando vi la piel de tofu que había estado codiciando durante mucho tiempo, le dije emocionado al camarero: "¡Toma unas pieles de papa!"... Todos a mi alrededor estaban en shock. Qué buen burro para ser mi corazón, hígado y pulmones... La última vez que fui a McDonald's le dije al vendedor: "¡Una bolsa de patatas fritas!". Me dijeron que no tenían. Dije: "¿Qué clase de tienda... ni siquiera tiene patatas fritas?" Después de decir eso, me di la vuelta y me fui... Durante la clase de política, hablamos sobre cuestiones políticas chino-japonesas y hablamos sobre samuráis japoneses que se suicidan mediante cesárea.

El maestro presentó: "¡Todos los samuráis japoneses tuvieron cesáreas antes de morir!"... Una vez llamé a un cliente llamado Wang. La persona que contestó a la centralita era una chica con una voz dulce. Ella me dijo su número de extensión. No sé si la persona llamada Wang que estaba buscando era un niño o una niña, por cierto pregunté: "¿Es un niño o una niña?"... Cuando estaba en la universidad, un compañero de clase. Acabo de comprar un teléfono móvil y obtuve una tarjeta móvil, llamé al escritorio artificial de 1860 para preguntar y estaba emocionado: "¿Puedo preguntar sobre su servicio de cinta de movimiento de tierras ..." Desde el altavoz, escuchamos a la operadora. dijo cortésmente: "Nuestro servicio de cinta de movimiento de tierra ..." ¡Todo el dormitorio se echó a reír! Ayer alguien me pidió que me presentara a una novia. Al principio quería preguntar: "¿Es hermoso?", pero terminé diciendo: "¿Es barato?". Me sudo hasta morir... Una hermana mayor de la universidad, que estudia psicología educativa, llegó tarde... entró al salón de clases y miró de reojo al pizarrón. El viejo profesor estaba enojado y le pidió a su hermana mayor que respondiera las preguntas en la pizarra. La hermana mayor vaciló durante mucho tiempo y dijo: ""Sexualidad y teoría sexual", es demasiado difícil hablar de esto". Toda la clase quedó incrédula. Resulta que el tema original del profesor era: "Sobre la razón y la emoción"... Escuché de mis compañeros que una vez una chica en su dormitorio fue a comprar toallas sanitarias y le dijo al jefe: "Un paquete de toallas sanitarias". De hecho, el jefe preguntó: ¿Quieres tres delicias o comida picante? Entonces el compañero se quedó atónito por un momento y dijo: Comamos tres platos frescos. Me temo que no soporto la comida picante... Tengo un compañero que estuvo repasando para el examen de nivel 3 de computadora un día. Jugando al fútbol, ​​otro compañero dribló el balón hasta la línea de fondo y solo lo escuchó gritar: ¡Entra! ¡Ingresar! (Biografía) Cuando estaba en la universidad, escuché a una chica ordenar: Maestro, sofría un plato de patatas ralladas agridulces, ¡sin las patatas! Cuando estaba en la universidad, un profesor dio una conferencia sobre un nuevo tipo de material y dijo: "La función sexual de este material es incomparable a la de los materiales antiguos... Oh no, rendimiento y función..." Un día estaba comiendo. En una tienda de fideos de arroz era muy lento y tenía mucha hambre, así que finalmente no pude contenerme más y comencé a golpear la mesa y a rugir. Originalmente quería decir que si no servían los fideos de arroz, daría la vuelta a la mesa. ¡encima! El resultado fue: "¡¡¡Jefe!!! ¡¡¡Si no sirves fideos de arroz, me comeré la mesa!!!" Toda la tienda se quedó en silencio durante 3 segundos y se echó a reír debajo de la mesa... Es vergonzoso. .. Mis padres se pelearon y mi papá dijo enojado: "¡Te sacaré de aquí!" Una vez fui a comprar brochetas de cordero. Estiré 4 dedos y le dije al jefe: "Aquí tienes 3 brochetas de cordero". El jefe estaba confundido y preguntó: "¿Cuántos?" Estiré 3 dedos y dije "4 palos"... El apellido de nuestro gerente general es Zhou Una vez me llamó mientras conducía cuando estaba nervioso, abrí. Mi boca y dijo: "Premier Zhou..." Una vez ayudé a mi jefe a reservar un hotel y quise preguntar si había algo gratis, no se me ocurrió una buena manera de brindar servicios como acceso a Internet, así que pregunté. la otra parte: "Disculpe, ¿tiene algún servicio especial aquí?" La otra parte dijo: "¿Qué? ¡Somos un hotel normal para servicios especiales!". Haciendo cola en la cafetería, escuché a un chico a mi lado decir: " ¡Maestro, tome un plato de sopa de 'coliflor bala'!" (sopa de algas y huevo). Un colega me preguntó ayer. ¿Cómo escribir la sección del festival? Respondí: ¡Agregue una estrofa festiva bajo el prefijo "草" y elimine el prefijo "草"! ¡Todos se echaron a reír! No reaccioné por un tiempo... El profesor de física dijo: "Este es un resorte grueso. Lo empujo por ambos extremos para ver si se ha vuelto denso (estreñido) Jefe, ¿tiene una tarjeta de papel higiénico?" ? Algunos de nuestros compañeros están de viaje de negocios y el comerciante nos invita a cenar. Si necesita orinar durante la comida, el comerciante dijo que hay un baño enfrente. Si va allí, si le dice a la puerta, comeremos al otro lado de la calle y será gratis. Para ahorrar dos céntimos, nuestros compañeros se dirigieron inmediatamente y le dijeron con seguridad al encargado del baño: "¡Estoy aquí para comer!". Trabajo en el departamento de logística. Durante el Año Nuevo chino, los clientes llamaban para comprobar cuándo llegaba el día anterior. Llegarían los productos navideños, porque estuve confundido estos últimos días durante las vacaciones y no pude entender el contenido del pedido, así que pregunté casualmente: "¿Quién eres tú?" Fui a trabajar durante las vacaciones y quería encontrar trabajo como camarero en un restaurante. Como todavía era un niño y era la primera vez que trabajaba, estaba muy nervioso. Al principio quería preguntarle al gerente si necesitaba algún trabajo a tiempo parcial, pero pensé que sería más sutil preguntar si necesitaba más. mano de obra, así que terminé diciendo: "Gerente, ¿necesita trabajadores a tiempo parcial aquí?". Un matón. "... Una vez fui al mercado a comprar verduras y preparar una cena. Un amigo coreano compró lechuga para 2,4 yuanes. Le dio todo el cambio que tenía al vendedor ambulante y todavía le faltaban diez centavos, así que le dijo: "Te di todo mi cabello, así que el vendedor se quedó sin palabras". Durante mucho tiempo, luego respondió: "No quiero más de tu cabello".

"Los gerentes suelen decir a los fumadores en las reuniones: ¡Los fumadores morirán estrangulados!" Cuando me encontré con mis colegas en el baño al mediodía, de repente no supe qué palabras usar para saludar, así que pregunté por accidente: "Tengo comiste?" Después de hacerle la pregunta, se mostró muy molesto y avergonzado. Su colega respondió: "Ya he comido. ¿Y tú?". "... Cuando mi colega quiso preguntar sobre el tipo de cambio entre el RMB y el yen japonés, empezó diciendo: ¿Cómo se puede cambiar el orangután por yen japonés?". Después de que el presidente del sindicato pronunció un apasionado discurso, la última frase llegó a un punto. clímax: Camaradas, ¡trabajemos este año mejor que el año que viene! Todos quedaron atónitos. Fui al cine a ver "Piratas del Caribe 3". Había un avance de "Transformers" antes de que comenzara la película. El líder de los Decepticons, no podía pensar en "Megatron". Tampoco podía recordar que su equipo se llamaba "Decepticons", porque estaba muy emocionado, así que exclamó por un momento: "Es tan guapo, es". ¡Nan Decepticon! "Lo terrible es que de repente todo estaba muy tranquilo en ese momento sin ningún efecto de sonido de película. Numerosas personas me miraron fijamente y se echaron a reír... ¡Fue tan vergonzoso! Estaba cenando con un grupo de amigos. Uno de ellos Probablemente fue traicionado por su hermano. Estaba tan deprimido que bebió mucha cerveza, luego se puso de pie con la cara roja y gritó: “¡Hermano! ¡No a la venta! ! "Supongo que originalmente quería decir: "Los hermanos no están aquí para ser traicionados"... Estoy tan cansado que incluso me quedé sin energía para comer mierda... Cuando mi colega empezó a comer, sonó el teléfono. y ella dijo: Soy KAO, tan pronto como como recuerdo que el monitor en la escuela primaria estaba extremadamente serio. Durante una clase de autoestudio, el salón estaba lleno de gente. Después de mantener el orden varias veces, el monitor finalmente no pudo. No aguanto más. Se levantó, dio una palmada en la mesa y rugió: Quien haga más ruido recibirá una bofetada. Toda la clase bebió en silencio con los líderes, y levantaron sus vasos y gritaron: ¡Vamos! ¡morir juntos!" "Mi cerebro estaba demasiado caliente en ese momento... Un compañero de clase llamado Yu Jingbo recibió una carta un día. El guardia del dormitorio gritó en la puerta del dormitorio: "¡Carta de Gan Liangpi, Gan Liangpi! "Un amigo se casó y le dio un sobre rojo. Él cortésmente dijo que no. Le dije: Está bien, es sólo una vez al año. Debes llevarlo..." Fui a comprar pasteles, originalmente quería decir: ". Dos pasteles de piña y un huevo." Torre", pero resultó ser "Aquí hay dos torres de huevos oropéndola. Lo que es aún más deprimente es que el dueño de la tienda realmente entendió... Cuando estábamos en la universidad, había una chica". Llamada Liu Yun en nuestra clase, una vez, un compañero de otra clase le trajo una torre de huevos. La mitad inferior de la palabra "yun" en el sobre tenía una línea horizontal sobre la palabra "nube". Tan descuidado que la línea horizontal se convirtió en puntos. Como resultado, el compañero de clase tomó la carta y llamó "Liu Mang", ¿Quién es Liu Mang? Tengo una carta tuya. "Todos en el pasillo salieron a ver a Liu Mang (un gángster). Como resultado, la niña llamada Liu Yun fue llamada gángster sin poder hacer nada durante cuatro años. Hubo un momento en que había una infestación de ratas en casa, así que mi madre Compré veneno para ratas para protegerlo. La familia estaba en paz, pero ni un solo ratón se curó. Una mañana, mi madre se levantó y miró el veneno para ratas en la esquina de la puerta, y se dijo: "¿Por qué nadie lo toma?". este medicamento?" "Toda la familia se desmayó... Una vez, mientras jugábamos mahjong en un día caluroso, de repente se fue la luz, así que tuve que comprar velas para seguir luchando. Después de media hora, el calor era insoportable. Una persona dijo: "Vamos a girar". En el ventilador eléctrico, hace demasiado calor. Otra persona dijo: "No puedes abrirla. Si la abres, apagará la vela". "El profesor habló sobre los elementos radiactivos en la clase de física y dijo: "¡Los elementos radiactivos son muy peligrosos y ustedes, los humanos, deben mantenerse alejados de ellos! ! "Regresaba al dormitorio después de estudiar por la noche. Me encontré con una hermana hada en el camino, así que la seguí. Seguí queriendo entablar una conversación, pero no tuve el valor de presentarme. Hasta que la hermana hada estuvo a punto de Al entrar al edificio de niñas, apreté los dientes, di un paso adelante y le pregunté a la hermana en voz alta: "Compañera, ¿eres mujer? "Más tarde... después disfruté de la mirada altanera de esa hermana hada durante dos años. Cuando era niña, mi padre me veía escribir una composición. Cometí un error en una palabra muy simple. Mi padre sonrió y le dijo a mi Madre: "Descubrí que tu hijo es muy estúpido... Estaba ansiosa y le grité a mi papá: "¡Tu hijo es estúpido!" " Nuestro director de secundaria una vez más nos regañó enojado por no prestar atención en clase y dijo: "¡Si vuelves a hacer esto en el futuro, no me culpes por volverte contra mí! "Mi apellido es Zhu y administro la sala de computadoras de la unidad. Una vez alguien me llamó a mi teléfono móvil: "Jefe de la Sección de Pollos, ¿está en la sala de cerdos?" "En ese momento, regañé a ese tipo. Comentarios |

1. Ayer soñé que Dios decía que podía concederme un deseo. Saqué el globo y dije que quería la paz mundial. Él lo dijo. Fue muy difícil cambiarlo, así que lo saqué. Tu foto decía que querías que esta persona fuera hermosa. Él pensó por un momento y dijo: "Echaré un vistazo al mundo". Es feo que no pueda casarse y su sueño finalmente se haga realidad, pero no podrá venderlo durante medio mes. Cuando lo enviaron de regreso, ella se negó a salir del auto. El secuestrador apretó los dientes y pisoteó. sus pies: Vamos, no quiero el auto. 3. Hace 20 años, tu padre te abrazó mientras esperabas el auto. La gente se reía de tu hijo porque era feo y tu padre lloraba.

Un anciano que vendía plátanos le dio unas palmaditas a su padre y le dijo: "Hermano, no llores. ¡Dale un plátano al mono! Es tan lamentable. Tiene tanta hambre que no le queda pelo. 4. En el avión, un loro". dijo a la azafata: " "Tráeme un vaso de agua." El cerdo imitó al loro y le dijo a la azafata: "Tráeme un vaso de agua". La azafata se enfureció y arrojó tanto al loro como al cerdo del avión. En ese momento, el loro le dijo al cerdo: "Eres estúpido, puedo volar". 5. Un viejo granjero estaba cavando en el campo. Un cuervo voló y dejó caer un poco de mierda en la cara del viejo granjero. su cabeza y maldijo: "¡Maldita sea! ¡No sabes cómo usar calzoncillos cuando sales!". Cuervo dijo: "¡Maldita sea! ¡Estás usando calzoncillos!" 6. Cierta señora compró un loro por capricho. . Inesperadamente, cuando lo traje a casa, lo primero que dijo fue: "¿Quieres ir a la cama conmigo?" Cuando la señora escuchó esto, pensó para sí misma: Eso es malo, los de afuera piensan que yo te enseñé esto. No me convierte en una dama. La imagen quedó completamente arruinada. Así que hizo todo lo posible para que el loro dijera algo elegante, pero la hembra estaba decidida y solo pudo decir una frase: "¿Quieres ir a la cama conmigo... ¿Qué debe hacer?". Cuando la señora perdió la cabeza, escuchó que el sacerdote también tenía un loro (macho), y el loro no solo no usaba lenguaje soez, sino que en realidad era un cristiano devoto que pasaba la mayor parte del día orando. Entonces la mujer acudió al sacerdote en busca de ayuda. Después de que el sacerdote comprendió su propósito, dijo con una expresión ligeramente preocupada: "Esto es difícil de hacer. De hecho, el loro no le enseñó nada deliberadamente. La razón por la que es tan piadoso puede ser que ha sido criado aquí". Durante mucho tiempo, al ver que la señora estaba decepcionada, el sacerdote dijo: "Bueno, tráeme el loro y yo los juntaré. Espero que después de un tiempo, tu loro se convierta". haz esto, si será efectivo o no depende de la voluntad de Dios…” Cuando la señora escuchó esto, solo pudo hacer esto. ¿No hay un dicho: Los que están cerca del bermellón serán rojos? Probar. Entonces llevó el loro al sacerdote. El sacerdote mantuvo a los dos loros juntos como había prometido. La hembra se mostró un poco reservada al principio. Al ver al loro macho rezando en silencio en un rincón de la jaula, realmente no pudo soportar molestarlo. Pero todavía no podía controlarse y finalmente dijo en voz alta: "¿Quieres ir a la cama conmigo?". Cuando el loro macho escuchó esto, dejó de orar, se dio la vuelta y miró a la lora hembra, y de repente estalló. lágrimas: "Gracias a Dios, recé. El deseo de tantos años finalmente se ha hecho realidad..." 7. Chicas, no digan eso Un hombre le dijo a una mujer: "Las invito a cenar". La mujer dijo: "Esperemos otro día". 8. Había una viuda en la alcancía para comprar pepinos y pidió no cortar el pepino, pero el vendedor de pepinos se olvidó y lo cortó de todos modos. ella maldijo: "¿Crees que soy una maldita alcancía?" 9. Pasantías Un grupo grande de niñas fue a la granja para realizar prácticas. Nos enseñaron a ordeñar vacas y, una vez terminada la demostración, nos enseñaron. cómo hacerlo nosotros mismos. En ese momento, una niña vio que otros habían exprimido la mitad del tubo y el suyo era solo un poquito, y quedó muy perpleja. El granjero se acercó para echar un vistazo y dijo: Señorita, no sólo se equivocó de lugar, sino que también eligió la vaca equivocada. 10. Un chico guapo quería comprar condones. Un chico guapo quería comprar condones. Ella no sabía el tamaño. La señora del servicio no tuvo más remedio que comprobarlo. Le dijo a la colega que estaba a su lado: "Aquí viene una caja. de 5 pulgadas, no de 7 pulgadas... Dios mío." , consigue papel higiénico rápidamente. . . . . . . . 11. Atrapó a su ex novia coqueteando con su nuevo amor. Shadow Pig acababa de ser abandonado por su novia, y casualmente pilló a su ex novia coqueteando con su nuevo amor en la calle. Cuanto más miraba, más enojado estaba. se convirtió, y quería humillarlos.

Entonces cortésmente se acercó a saludar y le dijo a su novia Xinhuan con desdén: "¡No te importan los artículos de segunda mano que he usado!". Justo cuando estaba orgulloso de su creatividad, su ex novia se rió y dijo. : "¡Cada centímetro del exterior es viejo, pero todo el interior es nuevo!" 12. Si no pasa lista después de clase, se le descontarán 50 puntos de su calificación final. Cuando pensó en un hermano, saltó por alguna razón y gritó: "¡Maestro, te perdiste algo!". El viejo maestro, que tenía más de sesenta años, miró hacia abajo y dijo: "No ~" 13. Un verano. , Un joven en pantuflas subió a un autobús, se sentó, cruzó las piernas y se sentó frente a una chica en minifalda (¡sin ropa interior!). ! ¡Repentino! ¡Un freno! Los pies del joven fueron insertados en el BB de la niña, ¡uf! ¡Así es! Dos días después, la niña sintió que su vagina estaba muy incómoda, por lo que fue al hospital. Cuando el médico la revisó, se sorprendió y dijo: "Vaya, tu vagina tiene pie de atleta. Es extraño en este momento". Se abrió la puerta y otro médico irrumpió y dijo: "¿Qué tiene de extraño esto? ¡Había un joven con sífilis en los pies hace un momento!" 14. Antes de la fiesta de disfraces, la esposa de repente se sintió mal, por lo que le pidió a su marido que asistiera solo a la fiesta. Más tarde, cuando la esposa se sintió mejor, se puso un vestido que su marido nunca había visto antes y condujo hasta el baile. Tan pronto como entraron a la casa, la esposa vio a su marido coqueteando con otras mujeres. No pudo evitar sentir celos y decidió poner a prueba a su marido. Se acercó a su marido, le habló con coquetería y se arrojó en sus brazos. Finalmente, lo atrajeron al jardín trasero para pasar un rato romántico. A medianoche, cuando todos estaban a punto de quitarse las máscaras, la esposa se fue silenciosamente. Y su marido no volvió hasta las tres de la madrugada. "¿Cómo estuvo el baile?", Preguntó la esposa. "No es nada divertido", respondió el marido. "¿Qué diablos hiciste allí?", Preguntó la esposa una y otra vez. "A decir verdad", dijo el marido, "cuando llegué allí, vi a varios amigos sin sus esposas, así que jugamos a las cartas en el estudio". "¿Has estado jugando a las cartas toda la noche?" "Sí, pero le presté mi disfraz y mi máscara a otro viejo amigo. ¡El chico realmente se jactó ante mí al final del baile, diciendo que había sido la noche más maravillosa de su vida! 15. En la noche de bodas, la novia ya El novio se quitó la ropa y se fue a la cama. Pero cuando llegó a los zapatos, tuvo problemas porque los cordones no se podían desatar y se atascaban cada vez más. La novia se preocupó y dijo: "Eso es una estupidez". hay algunos allí." ¡Cuchillo, solo usa un cuchillo para cortarlo! Para saber si todo salió según lo planeado, la madre de la novia espió en la habitación contigua. Cuando escuchó a la novia decir esto, gritó: "No, no puedes usar un cuchillo". Ella dijo a través de la pared: "Dile, solo ponle un poco de saliva". 16. Hay una pareja. Al marido le gusta mucho jugar a los bolos pero también le tiene miedo a su esposa. A la esposa le encanta fumar. Una noche, la esposa descubrió que se había quedado sin cigarrillos, así que le pidió al marido que se los comprara. El marido no tuvo más remedio que comprarlos, pero ya había fumado. Era muy tarde y todos los comedores cercanos estaban cerrados. Esto puso al marido muy ansioso. De repente pensó que debería haber un vendedor de cigarrillos en el bar. Fue allí. Cuando llegó al bar, el marido vio a una hermosa dama sentada en la barra, así que se acercó y conversó con la señora, y luego fueron a reservar una habitación juntos. De repente, el marido pensó que se había olvidado de comprarle cigarrillos a su esposa y temió que su esposa lo matara a golpes si se enteraba. Le preguntó a la señora si tenía talco. La señora se sorprendió mucho, pero se lo dio. De todos modos, el marido se puso talco en las manos y se fue a casa. Tan pronto como entró en la casa, vio a su esposa parada allí enojada. La esposa le preguntó al marido: “¿Dónde moriste? El marido respondió honestamente: "No había ningún lugar para vender cigarrillos al costado de la carretera, así que fui al bar. Vi a una hermosa dama en el bar, así que fui a charlar y luego fuimos a reservar una habitación". ". Después de oír esto, la esposa dijo a su marido: "¡Extiende tu mano!" "El marido, obediente, extendió la mano para que su esposa la viera. La esposa dijo enojada: "¡No te dije que ibas a ir a jugar a los bolos con tus amigos! ¡Qué le pasó a tu mano! 17. Una pareja fue a quedarse a las afueras. El dueño del hotel les dijo que por favor tuvieran paciencia porque a menudo había cortes de energía por la noche porque no había suficiente electricidad. Inesperadamente, a la pareja no solo no les importó. pero en realidad pensaron que era emocionante, así que acordaron que tan pronto como se cortara la luz, se besarían solo una vez.

Efectivamente, por la noche, se cortaba la luz cada dos horas. Varias veces, el hombre tuvo que arrastrar su cuerpo cansado para hablar con el dueño del hotel y decirle: "Jefe, estoy dispuesto a pagar más, pero por favor hágame un favor". ¿Podemos cambiar el corte de energía a cada cuatro horas?" El dueño del hotel sonrió torpemente y dijo: "Estoy feliz de poder ayudarte, pero es una lástima que hayas llegado un poco tarde. Tu novia ya me pagó más. la condición de que todos los días ¡Se va la luz cada media hora! 18. Zanahoria vio la salchicha de jamón y dijo: ¡Guau! Es tan rico que viste ropa de cuero. Salchicha de jamón: Esto no es nada. Mira las salchichas de otras personas, están hechas de cuero auténtico y nosotros también usamos este cuero artificial. 19. El canguro y la rana van a putear a la gallina. El canguro lo hace en tres o dos brazadas, y la rana de al lado solo escucha a la rana de al lado decir "¡Oye!" Uno, dos, tres ¡Oye! Canguro tiene mucha envidia. Al día siguiente, el canguro dijo: "¡Guau! ~~ Hermano Rana, ¡eres genial!" La rana dijo: "¡Cao, no salté sobre la cama en toda la noche! ~~ 20. Se dice que hubo un Un niño tímido que se enamoró de un chico guapo. Una mujer hermosa y elegante. Tímido, observó en secreto su vida todos los días y finalmente encontró un ciclo: ella comía fideos en cierta tienda de fideos en un día determinado cada semana. Sintió que había llegado el momento, así que fue allí ese día esperándola en la tienda de fideos, cuando ella entró y se sentó, respiró hondo, se armó de valor y avanzó para preguntarle su nombre. , "Señorita, ¿cómo se llama?" La señora abrió sus grandes ojos y le dijo: "Mi nombre es fideos con carne". 21. Una pareja estaba viendo a la gente bailar en el salón de baile. El marido dijo emocionado: "Este mundo es realmente extraño. Ese hombre feo y estúpido tiene una esposa hermosa". La esposa sonrió y dijo: "Querida, eres muy buena halagándome". ”