¿Cuál es el chiste más divertido en este momento?

El otro El hombre arrojó la colilla al suelo, saltó y gritó: "¡Eso no es razonable! Llegué antes que él, ¿por qué no ha sido mi turno todavía?". 4. Acupuntura

A llegó Durante un chequeo médico en el hospital, la enfermera tomó una aguja para extraerle sangre. A miró la aguja brillante y no pudo evitar preguntar: "¿Te dolerá? Me duele. ¡Tengo miedo al dolor!" La enfermera dijo: "No se preocupe. He sido enfermera durante más de 20 años..." A dijo: "¡Eso es genial, me siento aliviada!" Luego la enfermera insertó la aguja. , y solo escuchó el grito de A como si mataran a un cerdo, y luego la enfermera se detuvo lentamente y luego dijo: "No hay dolor". En el bar, George estaba bebiendo cerveza solo. De repente sintió que iba al baño. Tenía miedo de que alguien bebiera su cerveza a escondidas después de que él se fuera, así que escribió una nota en la mesa: "Escupí en la taza". Se había añadido otra nota al periódico. Una frase: "Yo también escupo un bocado". . .

6. La voz es demasiado fuerte

Zhuge Liang es un hombre que domina ocho tipos de habilidades, una de las cuales es la ventriloquia. Pero ese día, Zhuge Liang estaba discutiendo cosas con Liu Bei en la tienda. Zhuge Liang de repente quiso tirarse un pedo, pero temía que Liu Bei lo escuchara, por lo que se sintió avergonzado. Tuvo una idea y dijo: "Mi señor, para ajustar la atmósfera, ¿qué tal si imito el llamado del pájaro carpintero y se lo llamo?" Liu Bei asintió. Zhuge Liang imitó el sonido de un pájaro carpintero y aprovechó la oportunidad para tirarse un pedo. Luego preguntó: "¿Cómo es, mi señor? ¿Aprendo lo mismo?" Liu Bei dijo: "Puedes aprenderlo de nuevo. Te tiraste un pedo demasiado fuerte hace un momento y no lo vi". >

7.

Había una niña fea que no podía casarse y esperaba ser secuestrada. Un día, su sueño finalmente se hizo realidad. Los secuestradores pensaron que era fea y la enviaron. de espaldas al lugar de donde venía. La niña se negó a salir del auto. Los secuestradores apretaron los dientes y patearon. ¡Ya no quiero el auto!

8. El tren estaba muy lleno durante la temporada alta de viajes por el Festival de Primavera. Cierta persona aprovechó la parada y sacó el trasero por la ventana para defecar. El inspector que estaba debajo del auto se dio cuenta y gritó: Gordo sosteniendo un cigarro, echa la cabeza hacia atrás

9 Estaba al costado del camino y vi una moneda que estaba a punto de agacharme para recogerla. arriba Resultó ser flema. Yo *, maldita madre, ¿quién vomitó tan fuerte?

10. Durante un ejercicio militar, una bala de cañón se desvió lejos.

Los soldados enviados a investigar descubrieron que los proyectiles habían caído en las tierras de cultivo. Había un granjero parado en el campo. Su ropa estaba rota y su rostro estaba oscuro. Dijo con lágrimas en los ojos: ¿Vale la pena usar proyectiles para robar? ¿repollo?

11. ¿Aún recuerdas el entrenamiento militar bajo el árbol de aquel año? El entrenador les dijo a los estudiantes: "¡La primera fila cuenta!" Usted miró al entrenador con sorpresa y el entrenador dijo en voz alta: "¡Cuente!" Entonces, se dio la vuelta de mala gana y abrazó el árbol.

12. El clima es cálido y frío, y es difícil calmarse en esta estación. Siempre te extraño en la distancia. Me gustaría criar una paloma mensajera y dejarla volar hacia ti todos los días. , incluso si sólo puede hacer un trabajo simple Una acción simple: ¡cagarte en la cabeza!

13.

Una noche, un hombre desnudo paró un taxi. La conductora lo miró fijamente. El hombre desnudo estaba furioso y gritó: No me viste. ¡Un hombre desnudo! La conductora también estaba furiosa: ¡Déjame ver de dónde sacaste el dinero!

14. Una mujer de un pueblo llegó por primera vez a la ciudad. Quería ir al baño, pero hacía mucho tiempo que no la veía y no le quedó más remedio que preguntarle. Policía en busca de ayuda: Camarada, hay un baño público enfrente. ¿Dónde está el baño materno?

15. Cuando la enfermera vio a un paciente bebiendo en la sala, se acercó y le susurró: "¡Ten cuidado!". El paciente sonrió y dijo: "Bebé". 16. Un anciano perdió su auto. Cuando dejó el auto recién comprado abajo, cerró tres cerraduras y puso un papel: ¡Que lo robes! El auto no se perdió al día siguiente, y había dos candados más y un papel que decía: ¡Déjate montar!

17. El profesor quería que el miembro del comité de deportes confirmara si todas las chicas de la clase estaban aquí, así que le dijo: "Ve y mira a todas las chicas de la clase". El miembro era un poco pervertido, por lo que se apresuró a preguntar: "Querido, ¿cuál? "Profesor￥#...￥%

18. En la clase de matemáticas de la escuela secundaria, el profesor estaba hablando sobre la transformación de ecuaciones. Se arremangó en el podio y gritó: ¡Atención estudiantes! ¡Me voy a transformar! ...

19. Cuando navegaba por Internet, mis amigos siempre decían que si respondías, toda la familia estaría feliz

De lo contrario...

Tarjeta número uno de Internet de China: ¡Little Leith God Ace!

La luz de la esperanza brilla en el cielo;

Una pequeña estrella ilumina el camino en el cielo;

Se extiende por toda la tierra y abre un nuevo amanecer.

¡Todo esto se debe al nacimiento del pequeño Dios Leith!

1. Si tu enemigo está dentro de tu alcance, entonces tú también estás dentro del alcance del enemigo. ——"Revista de Infantería"

2. No es prudente expulsarte al área que acabas de bombardear después del accidente aéreo. ——Manual de la Fuerza Aérea de EE. UU.

3. Aquellos que dicen que la pluma es más poderosa que la espada nunca deben haber encontrado un arma automática. ——MacArthur

4. Una mecha que puede arder durante cinco segundos en realidad sólo puede arder durante tres segundos. ——"Revista de Infantería"

5. Las balas trazadoras no solo te ayudarán a disparar al enemigo, sino que también revelarán tu posición. ——Artillería del ejército de EE. UU.

6. Tú, tú, tú, sigues teniendo miedo. El resto síganme. ——Un sargento del Cuerpo de Marines de los EE. UU.

7. Cada barco puede usarse como dragaminas. Pero sólo puedes hacerlo una vez.

8. Nunca le digas a tu jefe adjunto de pelotón que no tienes nada que hacer. ——Cierto recluta de la marina

9. Si ves a un experto en desactivación de bombas huyendo. Síguelo. ——U.S. Air Force

10. El único momento en el que te sentirás lleno de energía es cuando estés en llamas.

11 Si las alas de un avión vuelan más rápido que el fuselaje, Eso es genial. Podría ser un helicóptero, o un helicóptero en peligro.

12 Si un motor de tu avión bimotor se estropea, el avión todavía tendrá suficiente potencia para sostenerlo hasta que veas el accidente. escena.

13. Incluso con las municiones, la Fuerza Aérea de Estados Unidos no es más que un costoso club de vuelo.

14. ¿Cuáles son las similitudes entre los controladores aéreos y los pilotos?: si un piloto se equivoca, el piloto morirá; si el controlador aéreo se equivoca, el piloto morirá.

15. Nunca cambies suerte por habilidad.

16. Las tres frases más habituales que escuchas antes de un accidente aéreo: ¿Por qué sucede esto? ¿Dónde estamos? ¡Oh...S! (Tal vez quería decir una mierda, pero colgó antes de terminar de hablar)

17 "Un disparo amistoso, ¿no?" (refiriéndose a un disparo que hiere a un compañero o aliado)

18. Velocidad aérea, altitud, cerebro.

Dos de ellos son necesarios para un vuelo exitoso.

19. La humanidad tiene un historial de aviación perfecto. Nunca dejamos un avión en el cielo.

20. Mantener el avión en vuelo es mucho más importante que contar tu situación a alguien en tierra que no puede entender tu situación o no poder ayudarte.

21. Los aviones pequeños son los más seguros, sólo pueden matarte.

22. Si algo no destruye tu helicóptero, algo lo hará.

Octavo entre los diez chistes más divertidos clasificados por un sitio web de chistes extranjero. (Haga clic para leer el texto original)

Descubrí que alguien ya tradujo este artículo, así que no lo traduciré yo mismo y simplemente lo reimprimiré.

1) Cuando solo haya una persona en el ascensor excepto tú, dale una ligera palmadita en el hombro y finge que no eres tú.

2) Finge que te electrocutas al pulsar el botón del ascensor. Sonríe a los demás y finge estar sorprendido nuevamente.

3) Párate al lado del botón y diles a los demás que lo presionarás por ellos. Luego presionó deliberadamente el suelo equivocado.

4) Llama al psíquico*** y pídele que adivine en qué piso estás.

5) Mantenga presionado el "botón de apertura de puerta" y diga que está esperando a un amigo. Después de un rato, cierre la puerta y diga al aire: "Lao Zhang, ¿qué estás haciendo durante esto? ¿tiempo?"

6) Dejar caer un bolígrafo a propósito. Espera a que alguien lo recoja y grita: "¡No toques mis cosas!"

7) Toma una cámara y toma fotografías de todos en el ascensor.

8) Trae una mesa. Cada vez que alguien entre, pregunte: "¿Tiene una reserva?"

9) Coloque un tapete de tornado (un tapete para que varias personas jueguen al juego Twister). Pregúnteles a los demás si quieren jugar juntos.

10) Coloca una pequeña caja en la esquina. Cada vez que alguien entre, pregúntele si escucha el tictac.

11) Imagina que eres una azafata que realiza procedimientos de emergencia y evacua con los pasajeros.

12) Pregúntale a alguien: "¿Sientes esa cosa?"

13) Acércate a alguien. Huelelo de vez en cuando.

14) Cuando la puerta se cierre, grite: "¡Está bien, está bien! ¡La puerta está abierta!"

15) Finge aplastar una mosca.

16) Diles a los demás que puedes ver el aura en ellos.

17) Gritó: "¡Abrazomos en grupo (un comportamiento de varias personas abrazándose juntas)!". Luego obliga a todos a hacerlo juntos.

18) Pon cara de dolor, date una palmada en la frente y susurra: "¡Está bien! ¡Cállate!"

19) Abre con fuerza tu maletín O un bolso pequeño, mira y dile: "Bebé, ven y respira un poco de aire fresco".

20) Párate tranquilamente en un rincón, mirando hacia adentro, y no hagas ningún movimiento.

21) Mirar fijamente a alguien y de repente gritar de miedo: "¡Tú eres el monstruo!" y retroceder lentamente.

22) Ata un títere a tu mano. Finge hacer un sonido a través de él y habla con los demás.

23) Utiliza un estetoscopio para escuchar las paredes.

24) Haz un sonido de explosión cuando alguien presione el botón.

25) Mirar fijamente a alguien, sonreírle y decir: "Hoy llevo calcetines nuevos..."

26) Hacer un pequeño dibujo en el suelo con tiza Cube, anunció a los demás: "¡Este es mi territorio, no se permite ninguna infracción sin permiso!"

El séptimo lugar entre los diez chistes más divertidos calificados por un sitio web de chistes extranjero. (Click para leer el texto original)

Un viejo minero

Un viejo minero llegó al pueblo con su vieja y débil mula. El viejo minero fue directamente al único bar del pueblo a tomar algo que calmara su garganta. Entró en el bar y ató su mula a la barandilla.

Mientras estaba allí sacudiéndose la suciedad, un pistolero salió del bar con una pistola en una mano y una botella de whisky en la otra. El pistolero miró al viejo minero, se rió a carcajadas y dijo: "Viejo, ¿has bailado?"

El viejo minero miró al pistolero y dijo: "No, no bailé. Simplemente no quiero saltar”. La multitud se reunió lentamente y el pistolero sonrió y dijo: “Viejo, vas a saltar ahora”. Después de eso, comenzó a dispararle a los pies.

Para evitar que le dispararan los pies o le dejaran agujeros de bala en los zapatos, el viejo minero sólo podía seguir saltando como una pulga sobre una olla caliente, y todos se reían a carcajadas. Cuando se disparó la última bala, el pistolero todavía se reía, luego guardó su arma, se dio la vuelta y regresó al bar. El viejo minero se acercó a su mula, sacó una escopeta de dos cañones y amartilló el martillo. El sonido del martillo amartillando penetró todo el desierto.

La multitud inmediatamente dejó de reír. El pistolero también escuchó el sonido del martillo amartillando y se giró lentamente. Todo el ambiente era insoportablemente silencioso.

El pistolero se quedó mirando al viejo minero con la pistola en la mano, sin poder ni siquiera tragar saliva. El viejo minero mantuvo su arma inmóvil.

El viejo minero habló: "Niño, ¿alguna vez has besado el trasero de una mula?"

El pistolero tragó saliva y dijo: "No. Pero siempre he querido hacer esto. ”

Este incidente nos ha dado dos revelaciones: 1. No te metas con los mayores. 2. No desperdicies balas.

Sexto entre los diez chistes más divertidos clasificados por un sitio web de chistes extranjero. (Haga clic para leer el texto original)

Desafortunadamente, alguien más tradujo este artículo primero, así que no tuve más remedio que reimprimirlo.

Azafatas (azafata) es la palabra inglesa más larga que se puede escribir en el teclado sólo con la mano izquierda, y "lollipop" (piruleta) es la más larga con la mano derecha.

No existen palabras en el idioma inglés que rimen con mes, naranja, plata o morado.

"Dreamt" es la única palabra en el idioma inglés que termina en "mt".

El rápido zorro marrón salta sobre el perro perezoso es una oración que puede usar las 26 letras en inglés.

Las palabras "racecar", "kayak" y "level" son las mismas ya sea que se escriban de izquierda a derecha. (palíndromo)

Solo hay cuatro palabras en inglés que terminan en “dous”: tremendo, horrendous, stupendous y Hazard.

Solo hay dos palabras en inglés que contienen vocales escritas en orden: "abstemious" y "facetious".

MÁQUINA DE ESCRIBIR es la palabra más larga que se puede escribir usando una sola línea del teclado.

Maine es el único estado de Estados Unidos que tiene una sola sílaba.

El Monumento a Lincoln en el reverso del billete de 5 dólares enumera los nombres de los 50 estados.

Hay 118 dientes en el borde de la moneda de diez centavos.

Hay más gallinas que personas en la tierra.

Un gato tiene 32 músculos en cada oreja.

La capacidad de memoria de un pez dorado es de hasta tres segundos.

Los tiburones son los únicos peces que pueden parpadear con ambos ojos.

Los caracoles pueden dormir hasta tres años seguidos.

Los ojos de un avestruz son más grandes que su propia cabeza.

La almendra no es un albaricoque según la taxonomía vegetal, sino una planta del subgénero Amygdalus del género Peach.

Los bebés nacen sin rótulas, que no crecen hasta los 2 a 6 años.

Febrero de 1865 es el único mes registrado en la historia que no tuvo luna llena.

El invierno de 1932 fue tan frío que las Cataratas del Niágara se congelaron.

No se han domesticado nuevos animales en los últimos 4.000 años.

Si pasaras a todos los chinos en una fila de ocho, nunca verías un final porque su tasa de crecimiento los mantendría en un flujo continuo.

Si eres un estadounidense promedio, pasarás 6 meses de tu vida esperando en un semáforo en rojo.

Da Vinci inventó las tijeras.

La tarjeta de presentación del magnate del hampa Al Capone dice que es un viejo comerciante de muebles.

En el billete de 2 dólares de Canadá, la bandera que ondea en el edificio del Parlamento es la bandera estadounidense.

Los cacahuetes son uno de los ingredientes de los explosivos.

Las correas de goma se vuelven más duraderas a medida que se enfrían.

El crucero Elizabeth 2 consume un galón de combustible diésel para desplazarse 6 pulgadas.

"Jiffy" es la unidad de tiempo realmente utilizada, representando el 1% de un segundo.

Las microondas fueron descubiertas por un científico después de notar que el chocolate que llevaba en el bolsillo se derretía al pasar por un tubo detector de radio.

La mano izquierda de una persona promedio realiza el 56% de la carga de trabajo al escribir.

Churchill nació en el baño de mujeres de un baile.

Nuestros ojos tienen el mismo tamaño que cuando nacimos, pero nuestra nariz sigue creciendo desde que nacemos.

Las mujeres parpadean el doble que los hombres.

Ocupa el quinto lugar entre los diez chistes más divertidos calificados por un sitio web de chistes extranjero. (Haga clic para ver el texto original) (Solo la mayor parte está traducida)

Percepciones de las personas de 25 a 35 años

1 Espero que haya un "Evitar judíos" en Google. Opciones de mapas.

2. Cuando alguien me cuenta una historia, a menudo me resulta difícil esperar a que termine la historia, porque quiero contar mi propia historia no sólo es mejor, sino también relacionada. yo relacionado.

3. No hay nada peor que descubrir que te equivocaste durante un debate.

4. Realmente no entiendo lo que significa esta frase: “No necesito beber para divertirme”. Pero ¿por qué seguimos taladrando madera para hacer fuego cuando tenemos un encendedor?

¿Qué significa exactamente esta frase? Alguien ha especulado que "no necesito beber para divertirme" es una advertencia, similar a la advertencia en los cigarrillos de que fumar es perjudicial para la salud. significa que como tenemos encendedores, no necesitamos perforar madera para hacer fuego, y ahora que tenemos vino, no necesitamos usar nada más para divertirnos.

5. ¿Alguna vez te has encontrado caminando en la dirección equivocada? Pero cuando te diste cuenta de que ibas en la dirección equivocada, no retrocediste inmediatamente, sino que miraste tu reloj o tu celular, luego estiraste los brazos e hiciste un gesto de impotencia, y luego te quejaste contigo mismo. En voz baja, hiciste todo esto solo para asegurarte de que nadie a tu alrededor piense que eres un idiota cuando de repente cambias la dirección de tu camino. (Nadie ha dicho nunca que yo hice esto...)

6. Compenso totalmente los momentos en los que era más joven y no quería dormir.

7. Soy el único o el 80% de las personas que hacen esto: en "Personas que quizás conozcas" en FACEBOOK (que es feliz en China, todos), obviamente conozco a todas esas personas. ¿Pero sigo eligiendo cuidadosamente a quién agregar como amigos?

8. ¿Recuerdas cuando eras niño y estabas jugando al Bully y de repente se rompió? Entonces sacas el casete, le soplas aire y está bien. Todos los niños estadounidenses lo hacen, pero ¿cómo sabemos que podemos solucionarlo? En ese momento no había Internet, BBS o Baidu lo sabían. Pero lo arreglamos de todos modos. Los niños de hoy son tan malos.

9. Las “fuentes sátiras” tienen una gran demanda hoy en día.

(Alguien Wei dijo Dios sabe qué es una "fuente sarcástica". Alguien buscó en Internet y encontró esta imagen. Las palabras en la imagen significan: Creo que deberíamos usar esto como una sátira. Fuente. Alguien Se especuló que la fuente "sarcástica" puede ser una fuente utilizada especialmente para escribir texto satírico)

10. A veces me doy cuenta de que he visto esto antes mientras miraba una película, pero descubrí que lo olvidé. la siguiente trama fue.

11. Creo que todo el mundo tiene una película favorita que te pone nervioso cuando la ves con otros. Observaba constantemente las reacciones de otras personas para asegurarme de que todos se reían donde se suponía que debían hacerlo y para asegurarme de que yo me reía más fuerte que ellos y unos milisegundos antes para demostrar que yo era el único que había visto la película.

12. ¿Cómo se doblan las hojas?

13. Prefiero sostener diez bolsas en una mano que caminar dos veces para coger la bolsa.

14. Un buen amigo es alguien que borrará el historial de tu computadora tan pronto como mueras.

15. El significado de LOL ha cambiado de "reír a carcajadas" a "No tengo nada más que decir" (no tengo nada más que decir)

16. Ya es bastante difícil. para mí explicar la línea entre el aburrimiento y el hambre.

17. Cada vez que escucho a alguien decir "No soy un listo para los libros, soy un listo para la calle", lo único que escucho es "No soy realmente inteligente (muy inteligente), pero". Piensa que eres inteligente (inteligente imaginario)”

18. ¿Qué pasará si contrato a dos investigadores privados para que se sigan?

19. Ayer estaba conduciendo y vi una cáscara de plátano, así que me desvié por instinto: es todo el maldito Mario Kart.

20.MapQuest debe comenzar desde el paso cinco. Sé cómo salir de mi barrio. (MapQuest es un producto similar a los mapas electrónicos)

21 Los obituarios serían más interesantes si dijeran cómo murió la gente.

22. Me cuesta creer que alguien realmente haya entrado en la bañera y luego haya abierto el grifo.

23. La camiseta se ensuciará. La ropa interior se ensuciará. ¿Qué pasa con los pantalones? Los pantalones nunca se ensuciarán y podrás usarlos toda la vida.

24. No recuerdo la última vez que no me sentí cansado.

25. No hay nada peor que darte cuenta de que has inclinado demasiado la silla hacia atrás y estás seguro de que vas a morir en el siguiente milisegundo.

26. Cada vez que salgo de WORD y me pregunta si quiero guardar el archivo modificado, pero en realidad no he modificado nada, me siento un poco asustado.

27. La advertencia "No lavar a máquina ni secar en secadora" significa que nunca lo lavaré.

28. Odio sostener el control remoto cuando todos en la habitación están viendo la televisión. "Me encanta este programa, pero ¿me juzgarán si pongo este programa? Apuesto a que todos no quieren ver este programa y es solo cuestión de tiempo antes de que abandonen la sala. ¿Podremos seguir siendo amigos en el futuro? ?"

29. ¿Por qué el límite de velocidad en la escuela es de 20 millas por hora? Esto deja provisión para los pedófilos.

30. Odio a los peatones cuando conduzco, odio a los conductores cuando caminan y odio a los ciclistas ya sea conduciendo o caminando.

31. A veces miro el reloj tres veces seguidas, pero todavía no sé la hora.

32. Guardo los números de móvil de algunas personas en mi teléfono para no tener que contestarles cuando llaman.

33 Incluso en las mejores circunstancias, la gente seguirá cometiendo errores al encontrar las llaves del coche, encontrar el punto G, colocar colas de burro, etc., pero apuesto a que todos pueden presionar bien el botón de repetición. En el despertador, incluso si está a 3 pies de distancia, se puede presionar en 1,7 segundos con los ojos cerrados y siempre se puede presionar de una vez.

Inscripción de habitación Hummy---Inscripción de conocimiento

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Si tu posición no es alta, tu cabeza estará afilada;

Si tu posición oficial no es alta, tus manos serán largas.

Este es el secreto, sólo yo puedo hacerlo.

Coloca tus piernas gruesas arriba y usa tus partes privadas abajo.

Alardear traerá buena suerte y halagar no causará problemas;

Puedes abrir la puerta trasera y establecer amistad.

No existe una célula de justicia ni un criterio de principios.

El tabaco y el alcohol pueden abrir el camino, y el dinero puede conducir a la iluminación espiritual.

Kong Fang dijo: "¿Qué es tan despreciable?"