Una broma divertida y significativa.
2. Mientras aprendía la lección, Tang Yan dijo: Wukong. , te daré una pregunta para ponerte a prueba. Somos un grupo de cuatro. Si uno de nosotros muere, ¿cuántos quedan? Wukong respondió: Cero. Tang Seng estaba furioso: ¿4-1 = 0? ¡Cuéntale al profesor cómo lo calculaste! Cuando Wukong escuchó que Tang Monk fue asesinado a golpes con un palo, miró a Bajie y Sha Monk y dijo: ¿Quién está ahí ahora?
3. Ve a comprar sandía con tu mujer. Vender sandías no es barato. Yo: Todavía la sandía. ¿Por qué vendes uno y medio mientras todos los demás venden uno? Él: Él también es esposa. ¿Cómo es que las 100 libras de todos son tus 150 libras? Yo: Espera a que me calme un rato...
4. La pregunta secreta de su visita espacial fue "¿Cómo se llama mi novio?" Seguí mencionándole a las celebridades masculinas y El chico más guapo de la escuela escribí los nombres de los chicos, pero todos mostraban errores. De repente, mi corazón fue bendecido, mis manos temblaron, ingresé mi nombre y luego presioné Enter... Efectivamente, no fue así...
5. verano Para las enfermedades de la piel, mi esposa usa Fuyanjie para lavarla y el efecto es muy bueno. Un día, mi esposa fue a comprar Fuyanjie para el perro. El dependiente de la tienda se acercó y dijo que sería más rápido usar un ungüento tópico después del lavado. Mi esposa lo pensó y dijo en serio: ¡no puede simplemente lamerlo después de aplicar el ungüento! Los ojos del empleado casi se bajan, y la esposa se dio cuenta de que la habían entendido mal y explicó: "¡Quiero decir, mi perro lame!". ! Querida, ¿realmente lo has explicado claramente?
6. Hace un momento, en el autobús, se me cayeron dos monedas en la mano. Iba a recogerlos. Mi tío sentado a mi lado los recogió. ¡Pensé que me los devolvería, pero en lugar de eso los puso directamente en mi bolsillo! Pensé que tal vez mi tío no tuviera dinero para tomar el autobús, así que olvídalo... Cuando el revisor vino más tarde y saqué dos monedas para dárselas al revisor, mi tío sacó cuatro monedas de su bolsillo y dijo: ¡Pagaré eso juntos! Tío, ¿qué quieres hacer...
7. Pregunta: ¿Por qué necesitas mirar la fecha de producción al comprar una muñeca inflable? a: ¿Es apropiado encontrar novia sin mirar el horóscopo?
8. Hay una pareja. El marido se despertó temprano en la mañana y le dijo a su esposa: "Si no me voy, será demasiado tarde. Por cierto, aquí tienes tus 800 yuanes". En ese momento, todos parecieron entender algo...
9. Esposa: ¿Sabes por qué la parte inferior del cuerpo de un hombre se llama pene? Marido: ¡No lo sé! Esposa: ¡Como hombre, ni siquiera lo sabes! Marido: ¿Sabes por qué? Esposa: ¡Porque un hombre tenía tres huevos y luego eclosionó uno! Esposo:...
El 10 de octubre, un señor se resfrió y fue al hospital para que le pusieran un suero intravenoso. La enfermera rápidamente insertó la aguja en el cuerpo del marido y le insertó solución salina. Pasó más de una hora y se acabó el agua del salero. Cuando llegó la enfermera, inmediatamente cambió el biberón. El marido estaba desconcertado y le preguntó a la enfermera: "Señorita, ¿no hay sólo un frasco en la receta?". La enfermera señaló la tapa del frasco vacío detrás del agua salada y dijo: "Señor, tiene mucha suerte". Esta botella es una ganadora: ¡otra botella~!
11. Un anciano nunca antes había usado un cajero automático. Cuando usó el cajero automático por primera vez, le llegó un mensaje de voz: "¡Ingrese su contraseña!". El anciano miró a su alrededor y no vio a nadie, así que se inclinó, juntó las manos y le susurró al cajero automático. : "¡Seis ceros!"
12. Una noche, convenciste al niño para que se acostara con tu abuelo, pero el niño se negó a irse. * * * dijo: Si no quieres ir, yo puedo ir.
El abuelo dijo en tono positivo: Educar a los niños para que sean honestos. No se puede engañar a un niño y a un anciano al mismo tiempo.
13. El propietario está mirando la casa con el nuevo inquilino.
Inquilino: "Parece que esta casa gotea a menudo".
Propietario: "No, no, sólo gotea cuando llueve".
George A. La gente bebe cerveza en el bar. De repente sintió que tenía que ir al baño.
Tenía miedo de que alguien le robara la cerveza después de irse, así que escribió una nota en la mesa: "Escupo en la taza". Cuando regresó, encontró otra frase agregada al papel: "Escupo en la taza". también." ”
15. Las pantallas táctiles ahora son populares en teléfonos móviles y computadoras. Un amigo se lamentó especialmente: "La tecnología se está desarrollando tan rápido ahora que es difícil decir que algún día los televisores tendrán pantallas táctiles. Otro amigo dijo: "¡Eres tan estúpido! Si tienes un control remoto, tienes que acercarte y". ¿meterlo con el dedo?"
A los 16 años, una joven se casó con un anciano rico. En la boda, alguien señaló la espalda de la novia y dijo: "Realmente me estás haciendo daño. Mira al viejo novio, casi está alcanzando a su abuelo".
El viejo rico replicó: " Soy mejor que ella." Está mal. Su abuelo es solo dos años mayor que yo, ¡pero todavía tengo que llamarlo abuelo!"”
17. El abuelo publicó en línea una foto de una niña desnuda ...> gt
Pregunta 2: Algunos chistes o historias divertidas sobre la cirugía plástica de Chang'e...
Chang'e es la mujer más bella del mundo. Todo el mundo lo sabe. que ella es la amante del Emperador de Jade, por lo que es castigada por vivir en una zona escasamente poblada. Sin embargo, al Emperador de Jade le resulta difícil robar incienso en el Palacio Guanghan de vez en cuando. Es un dicho que dice que un año en la tierra y un día en el cielo durarán 21 días en la tierra. La puerta del Palacio Guanghan en la Luna estaba cerrada y solo se escuchó la voz de Chang'e. El Emperador de Jade no había venido en mucho tiempo y Chang'e estaba molesta, pero cuando se miró en el espejo recientemente, se sorprendió al descubrir que estaba en problemas. Resulta que los inmortales en el cielo son. Inmortal, pero esta "inmortalidad" es sólo una vida larga, no siempre joven y hermosa, de lo contrario, como Venus Taibai, no naces con barba, ¿verdad? Pensamientos Ella simplemente aprovechó el sueño de Chang'e y viajó a varios lugares del mundo donde las "bellezas artificiales" eran populares, y animó a Chang'e a bajar a la tierra. cartel que decía "Beauty Design Studio" en la pared. Los médicos le señalaron a Chang'e uno por uno: este es Zhizhi, ese es Xiaoyanzi, y allí está Lu... Finalmente ella preguntó: "¿Quién te gusta? "Es una lástima que Chang'e no conocía a nadie, así que tuvo que decir vagamente: La más bella.
Chang'e entró al "taller de procesamiento de belleza" y fue drogada. Sintió que los médicos se cortaban, chupaban aquí e inyectaban allá... Se quedó dormida sin darse cuenta. La operación transcurrió sin problemas y con éxito. La última habitación a la que entró Chang'e se llamaba taller de retoque de belleza. Varias esteticistas la pintaron cuidadosamente. cejas, se pintó los labios y se tiñó los labios... Después de una serie de procesamientos, la belleza china Chang'e se convirtió en la belleza occidental Marilyn Monroe.
Chang'e dejó caer una caja de oro. Huang Chengcheng y rápidamente voló hacia el cielo con el Conejo de Jade. Una gran sorpresa para el Emperador de Jade. Ignorando las reglas de la Reina Madre de no permitirle entrar al Palacio Celestial, Chang'e y Conejo de Jade fueron directamente a la Puerta Nantian que conduce a. el Palacio Celestial, pero fueron detenidos por dos soldados celestiales: "¡Alto! ¿Dónde está el demonio? "El Conejo de Jade estaba furioso: ¿Qué clase de demonio? Abre los ojos de tu perro y mira. ¡Esta es la novia del Emperador de Jade Chang'e! Los soldados celestiales no lo creyeron, así que pasaron con un demonio con licencia. espejo ese día, entonces le tomaron una foto a Chang'e: Vi en el espejo La persona tiene empastes de silicona en el puente de la nariz y dos masas gelatinosas de color jade en el pecho... Luego susurrará algunas palabras a los soldados celestiales, y ellos se inclinarán respetuosamente y dejarán entrar a Chang'e.
Chang'e, que estaba familiarizada con ella, caminó por el Palacio Nocturno e irrumpió en el Jardín Imperial. Se encontró por casualidad. El pensativo Emperador de Jade junto al estanque de lotos gritó tiernamente "Yu Lang", y el Emperador de Jade se dio la vuelta y casi se cae en el estanque de lotos: "Tú, ¿quién eres? Chang'e se torció la cintura: "¿No lo sabes?" ¡Soy tu hermana Chang'e! "
El Emperador de Jade todavía estaba temblando: "¿En serio, tú también te sometiste a una cirugía plástica? "
Chang'e se sorprendió: "¿Cómo lo sabes? "
El Emperador de Jade no respondió, pero miró directamente detrás de Chang'e. Chang'e se dio la vuelta y se sorprendió al ver muchas hadas coloridas, rodeadas por una belleza extremadamente familiar.
p>El conejo de jade al lado de Chang'e de repente dijo "ay" y señaló a la belleza y a Chang'e, sin palabras. Cuando la belleza vio a Chang'e, sus ojos se abrieron de repente y sus cejas se erizaron.
"¿Quién eres?"
Chang'e pensó que la otra parte era el nuevo amor del Emperador de Jade y estaba furioso: ¿Quién eres?
El hada al lado de la bella gritó: ¡Atrévete * * *, no te arrodilles cuando veas a la Reina Madre!
"¿Qué, la Reina Madre?", tartamudeó Jade Rabbit: "¿Por qué te pareces a Chang'e?" Cuando Jade Rabbit dijo esto, Chang'e se dio cuenta de que la otra persona era realmente ella antes de la cirugía plástica. .
La Reina Madre se rió a carcajadas y dijo con desdén: ¡Me gusta quien me gusta! ¡Dime quién eres!
Chang'e dijo en voz alta: ¡Soy Chang'e!
La Reina Madre también se sorprendió. Salió del estante y rodeó a Chang'e tres veces. Luego dijo, ah, ¿tú también te sometiste a una cirugía plástica? Chang'e planteó la arrogancia de todas las amantes del mundo y dijo: "¿Qué pasa?" ¿Qué puedes hacerme? Las dos mujeres se miraron y, de repente, ambas corrieron hacia el Emperador de Jade y una lo agarró del brazo. El Emperador de Jade sintió que su cuerpo estaba a punto de ser destrozado y no pudo soportarlo. Saltó alto y tiró a las dos mujeres: "¡Dejen de discutir, yo tampoco soy el Emperador de Jade!" ¡Soy Venus Taibai!
¿Qué? La gente que lo rodeaba quedó atónita.
Resulta que el Emperador de Jade y Taibai Jinxing estaban viajando por el mundo hace unos días y vieron que el mundo estaba lleno de hombres guapos y mujeres hermosas. Después de preguntar al respecto, fueron a un conocido hospital de belleza y se lo cambiaron tres, cinco y dos veces. > gt
Pregunta 3: Buscando una historia divertida y significativa 1. Arquitecto Una mujer llamó al arquitecto para decirle que su cama temblaba cada vez que pasaba un tren. "Eso es una tontería", respondió el arquitecto 1: "Déjame ver". "Después de que llegó el arquitecto, su esposa le sugirió que se acostara en la cama y experimentara la sensación del paso del tren. Tan pronto como el arquitecto se fue a la cama, el marido de su esposa regresó. Al ver esto, espetó: "Tú eres en brazos de mi esposa ¿Qué haces en la cama? "El arquitecto respondió temblando: "Le dije que estaba esperando el tren. ¿Lo creerías? "Epifanía: Algunas palabras son verdaderas, pero suenan falsas; algunas palabras son falsas, pero no hay duda. 2. Seduce a un caballero inglés y a una francesa que comparten palco. La mujer quiere seducir. El inglés Después de quitarse la ropa y acostarse, se quejó de que tenía frío. El señor Wang le dio su colcha, pero ella seguía diciendo: "¿De qué otra manera puedo ayudarte?". "Preguntó el Sr. Wang con frustración. Cuando era niña, mi madre siempre usaba su cuerpo para mantenerme caliente". "Señorita, no puedo ayudarla. No puedo saltar del tren para encontrar a su madre, ¿verdad? "Un hombre que entiende de estilo es un buen hombre. Un hombre encantador es un buen hombre. 3. Mike entró al restaurante y pidió una sopa. El camarero se lo trajo inmediatamente. Tan pronto como el camarero se alejó, Mike gritó: "Lo siento, no puedo beber esta sopa". El camarero le trajo otra sopa, pero aun así dijo: "Lo siento, no puedo beber esta sopa". para llamar al gerente. El gerente asintió respetuosamente hacia Mike y dijo: "Señor, este plato es nuestro plato especial y es muy popular entre los clientes. ¿No es así?" Quiero decir, ¿dónde está la cuchara? "Por supuesto, es bueno corregir los errores después de darse cuenta de repente. Pero a menudo eliminamos los correctos y dejamos los incorrectos. El resultado es que los incorrectos se agregan a los incorrectos. 4. Usar ropa incorrecta en En el restaurante equivocado, una persona sumamente humilde tocó tímidamente a otro cliente, que El cliente llevaba abrigo "Disculpe, ¿es usted el señor Pierre?" "No, no lo soy." "Entonces se sintió aliviado", respondió el hombre, "entonces no me equivoco. Soy él. Llevas su abrigo. No es fácil justificarse en una epifanía". Las personas sencillas tienden a tener baja autoestima; las personas irracionales son tan heroicas como el ganado. Un escocés fue a Londres y quiso visitar a un viejo amigo, pero olvidó la dirección, por lo que envió un telegrama a mi padre: "¿Sabes la dirección de Thomas? Express 1 Ese día, recibió una llamada de emergencia: "Recibí él. "Epifanía Cuando finalmente encontramos la respuesta más correcta, descubrimos que es la más inútil. 6. Historia Tres personas se fueron de vacaciones a Nueva York. Reservaron una suite en el piso 45 de un hotel de gran altura. Una noche, el El ascensor del edificio se rompió, el camarero hizo arreglos para que pasaran la noche en el vestíbulo. Después de discutirlo, decidieron regresar a sus habitaciones y acordaron turnarse para contar chistes, cantar y contar historias para reducir la fatiga de subir las escaleras. Después de contar chistes y cantar canciones, finalmente subimos a 34. Lou, todos se sienten agotados. “Está bien, Peter, cuéntame una historia divertida. Peter dijo: "La historia no es larga, pero es muy emocionante: olvidé la llave de mi habitación en el vestíbulo".
"La epifanía es nuestro dolor, por eso tenemos humor; somos graciosos, por eso somos felices. 7. Venta de libros Un escritor famoso planeaba visitar una librería. El dueño de la librería se sintió halagado y rápidamente sacó todos los libros y los reemplazó con los del escritor. libros Cuando viene un escritor Cuando llegó a la librería, preguntó alegremente: "¿Tu tienda sólo vende mis libros?" "Por supuesto que no." El dueño de la librería respondió: "Otros libros se vendieron bien y están todos agotados". "De repente me di cuenta de que "adulación" es una palabra extraña: parece que usted lo halaga y lo insulta. 8. En el vestíbulo de la oficina de correos, una anciana se acercó a un hombre de mediana edad y le dijo cortésmente: "Señor ., ¿podrías escribirme la dirección que aparece en la postal? ""ciertamente. El hombre de mediana edad hizo lo que le pidió el anciano. La anciana dijo: "Escríbeme otro párrafo breve, ¿de acuerdo?" ¡Gracias a todos! ""Está bien. Después de que el hombre de mediana edad terminó de escribir según las palabras de la anciana, sonrió y preguntó: "¿Hay algo más con lo que necesite ayuda?". "Bueno, hay una cosita". La anciana miró la postal y dijo: “Por favor, agrégueme otra frase al final: Lamento la letra ilegible”. "Si no ayudas, la gente te odiará durante una semana. Si la ayuda es imperfecta, es mejor... Lema de gobierno: Deja que los que se te oponen te comprendan;... gt gt
Pregunta 4: ¿Pequeño chiste divertido? El siguiente chiste es realmente interesante. 1. La única diferencia entre Superman y yo es que no soy una persona casual, pero tampoco soy una persona casual. No hay leyendas sobre mí en el mundo... 4. Sigue los caminos de otras personas y no dejes que los demás tengan otra opción. Se dice que las mujeres son como la ropa y los hermanos son como hermanos. Mirando hacia atrás, de hecho pasé 19 años desnudo como chef. 6. ¡Prefiero creer en fantasmas que en las malas palabras de un hombre! 7. Si el agua es clara, no habrá peces, y si el hombre es malo, será invencible. 8. La persona que monta el caballo blanco puede que no. sea el príncipe, puede que sea Tang Monk; puede que no sea el mayor. El ángel con alas: mi madre dijo que es un pájaro. 9. Todavía hay espacio para el tiempo y la pasión. 10. No hay lugar para dos tigres. en una montaña, a menos que haya un hombre y una mujer
Pregunta 5: Historias divertidas y chistes Un paciente fue a ver a un psiquiatra
Paciente: Siempre pensé que era un. pájaro
Doctor: Oh, eso es serio. ¿Cuándo empezó?
Paciente: Porque soy un pájaro...
(2)
Un médico de un hospital psiquiátrico le preguntó al paciente: Si. ¿Qué harías si te corto una oreja?
El paciente respondió, entonces no puedo oír.
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El médico escuchó: Sí, es normal.
p>El médico volvió a preguntar, ¿qué pasaría si le cortara la otra oreja?
El paciente respondió: entonces no lo leeré.
El médico se puso nervioso. ¿Cómo no podía ver?
El paciente respondió: Porque se le caerían las gafas. /p>
Corrieron y treparon a un árbol.
Uno de ellos saltó y se dio vuelta.
Entonces saltó y le dijo a la persona. arriba, "Oye, ¿por qué no bajas?"
La persona de arriba respondió: No-ok-ah-no estoy familiarizado con eso...
( 4 )
Hay una anciana en el hospital psiquiátrico. Viste ropa negra y sostiene un paraguas negro y se agacha en la puerta del hospital psiquiátrico.
El médico quiere curar. Comenzó a conocerla.
Entonces el médico también vestía ropa negra, tomó un paraguas negro y se puso en cuclillas con ella.
Estuvieron en silencio durante un mes, y el. La anciana finalmente habló. Le preguntó al médico: ¿Tú también hueles bien?
(5)
El director de un hospital psiquiátrico escuchó que el líder venía al hospital para inspeccionar el hospital. situación. Los pacientes fueron convocados a una reunión. En la reunión, el decano dijo:
Un líder muy importante vendrá de visita esta tarde y todos irán a la puerta para darle la bienvenida.
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Hay pacientes parados a ambos lados de la puerta del hospital, por lo que deben permanecer de pie ordenadamente. Cuando toso, todos aplauden, cuanto más fuerte, mejor.
Está bien; cuando golpeo con el pie, tengo que parar por completo, no puedo cometer errores.
Si todos están listos, podemos darlo esta noche.
Todo el mundo come bollos de carne. Mientras una persona se equivoque, todos pierden, ¿recuerdas?
Los pacientes del público gritaron juntos: ¡Recordad!
Esta tarde, el líder llegó puntual.
Cuando cruzó la puerta, el paciente que le dio la bienvenida ya estaba en la puerta.
En ese momento, mientras el director tosía, todos los pacientes aplaudieron juntos y el ambiente era muy cálido.
Los líderes que vinieron de visita quedaron contagiados del cálido ambiente y entraron al hospital con una sonrisa y aplausos junto con todos.
Al ver que el líder había entrado al hospital, el director golpeó con el pie y todos los aplausos cesaron, muy limpiamente.
Solo este líder seguía sonriendo y aplaudiendo, y el decano estaba muy satisfecho.
De repente, un paciente tan fuerte como Schwarzenegger saltó de la multitud de bienvenida, caminó hacia el líder y le dio una ronda.
Le di una gran bofetada y le grité enojado: "¿Ya no quieres comer bollos al vapor?"
Los pekineses, los franceses y los estadounidenses caminaban juntos por el desierto y se morían de sed. De repente, las tres personas encontraron una lámpara mágica y la sacaron. Dijo: "Puedo concederles tres deseos a cada uno de ustedes". El americano dijo primero: "Quiero una caja de dólares", "y dos más", "bueno, otra caja de dólares", "la última". " Bueno, la última es enviarme de regreso a los Estados Unidos ". Bueno, los estadounidenses se han ido y los franceses también están ansiosos. “Quiero una mujer hermosa” está aquí, “Bueno, quiero otra mujer hermosa”, “Y una más”, “Dame una botella de Erguotou”, “Pide dos deseos más”, “Otra botella de Erguotou”, “ Y uno más". Cuando la gente en Beijing ve que beber dos botellas de vino solo es aburrido, dicen: "Tráelo y bebe conmigo otra vez". Uf, los americanos y los franceses han vuelto.
Así que los tres continuaron caminando. Afortunadamente, encontraron la lámpara mágica y sacaron una lámpara mágica. "Jaja, ahora soy el hermano menor de la lámpara mágica, y mi magia no es tan alta. Solo puedo cumplir dos deseos de cada uno de ustedes". Los franceses y los estadounidenses lo pensaron esta vez, y fue inútil. decir cualquier cosa. Si le permitieran recuperarlo, morirían. Déjenlo hablar primero y empujaron a Beijing al frente. El pekinés dijo: "Número uno". Beijing se tocó la cabeza con el vino, pensó un rato y no dijo nada durante mucho tiempo. Los franceses y los estadounidenses estaban ansiosos y le instaron: "Habla rápido". Entonces el pekinés dijo de repente: "Está bien, no tengo nada más que hacer. Puedes irte a casa, el fantasma volvió".
Un hombre se suicidó para encontrarse con Dios. Dios...> gt
Pregunta 6: ¿Es Shanxi la provincia modelo más oscura? Incluso 4 son de Shanxi.
Pregunta 7: Un cuento corto lleno de humor filosófico 1. La actitud de Face ante la vida
Una mujer invitó a un pintor a pintar las paredes de su casa.
Tan pronto como el pintor entró por la puerta y vio que su marido era ciego, inmediatamente mostró compasión. Pero el anfitrión siempre ha sido alegre y optimista, por lo que el pintor trabajó allí durante unos días y los dos tuvieron una buena charla, el pintor nunca mencionó las deficiencias del anfitrión;
Cuando terminó el trabajo y el pintor sacó la factura, la mujer descubrió un importante descuento sobre el precio negociado.
Le preguntó al pintor: "¿Por qué cuentas tan pocos?".
El pintor respondió: "Me siento muy feliz con tu marido. Su actitud ante la vida me hace sentir como si fuera yo". No estoy en la peor situación”. Entonces, en lo negativo, ¡le estoy agradecido porque me hizo no tomarme mi trabajo demasiado en serio! "
La admiración de la pintora por su marido la hizo llorar porque este generoso pintor sólo tenía una mano.
La actitud es como un imán. Ya sean nuestros pensamientos positivos o negativos, todos somos atraídos por él. Y los pensamientos son como ruedas que nos mantienen en movimiento en una determinada dirección. Aunque no podemos cambiar nuestra vida, podemos cambiar nuestra forma de ver la vida. No podemos ajustar nuestras circunstancias para que se ajusten completamente a nuestra vida. pero podemos ajustar nuestras actitudes para adaptarlas a todas las circunstancias.
Después de todo, tu vida no está completamente determinada por lo que sucede en tu vida; está determinada por tu propia actitud hacia la vida y la actitud de tu mente hacia las cosas.
2. Cómo se sienten otras personas
Esto sucedió en ClubMed Resort en Phuket, donde trabajé como traductora de inglés y relaciones públicas.
Un día, en el vestíbulo, de repente vi a un miembro del personal japonés que se disculpaba consolando a un niño occidental de unos cuatro años. El niño asustado lloró hasta quedar exhausto.
Lo descubrí después de preguntar el motivo. Debido a que había muchos niños ese día, el personal japonés fue negligente y dejó a los niños australianos en la cancha de tenis después de que terminaron sus lecciones de tenis.
Cuando se dio cuenta de que había cometido un error, corrió a la cancha de tenis y se llevó al niño. El niño se asustó y lloró porque estaba solo en una remota cancha de tenis.
Ahora aparece esta madre australiana, viendo a su hijo llorar de agonía.
¿Qué harías si fueras madre? ¿Reñir al personal? ¿O llevarse al niño enojado y no volver a unirse nunca más al "club de niños"? ¿O acudir directamente a los superiores * * *?
¡Tampoco! Vi a la madre con mis propios ojos. Se agachó para consolar a su hijo de cuatro años y le dijo racionalmente: "Está bien. La niña japonesa estaba muy nerviosa y triste porque no podía encontrarlo. No lo encontró. Ahora debes besar a la chica japonesa." ¡Mejilla, consuélala!"
La niña de cuatro años fue vista frente a ella, levantando los talones, besando la mejilla del personal japonés. miembro en cuclillas junto a ella y diciéndole suavemente: "¡No tengas miedo, está bien!" "
Cuando te sientas triste y asustada, no olvides cómo se sienten los demás; cuando ayudas a tus amigos , no olvides no lastimar a los demás. 3. Cinco bolas en la vida
En una ceremonia de graduación universitaria hace unos años, el director ejecutivo de Coca-Cola, Brian Dyson, dijo algo sobre la relación entre el trabajo y otras cosas en la vida. vida.
Imagina que la vida es un juego donde tienes que atrapar cinco bolas al mismo tiempo. Estas cinco bolas son el trabajo, la familia, la salud, los amigos y la vida espiritual. /p>
Pronto descubrirás que el trabajo es una pelota de goma. Si dejas caer cualquiera de estas cuatro bolas, se desgastarán, dañarán o incluso se harán añicos. Si te caes, nunca volverás a ser el mismo que antes.
Debes saber y esforzarte por lograr el equilibrio en tu vida, pero ¿cómo hacerlo?
No pienses que tienes que compararte con los demás, ¿esto sólo reducirá tu nivel? valor original. Debido a que cada persona es única, lo que otros piensan que es importante no es el objetivo que solo usted debe seguir.
No dé por sentado a las personas, las cosas y las cosas cercanas a su corazón. considéralos como tu vida.
Todo lo que vivas no tendrá sentido en cada momento, no dejes que tu vida se quede en el pasado ni mires hacia el futuro. : ¿Hay algún chiste gracioso? Amigos, he recopilado especialmente un pequeño chiste si no pueden dejar de reírse...
Entonces den la mejor respuesta a los demás.
Jaja, los chistes hacen feliz a la gente.
La hormiga y el conejo blanco estaban caminando por el bosque, y de repente se encontraron con un elefante blanco. El conejo tenía mucha curiosidad y preguntó: ¿Qué estás haciendo?
La hormiga le susurró:
Silencio... ¡mírame hacerle una zancadilla! p>(2) ¡A! El paciente operado por primera vez dijo con ansiedad al médico: "Tengo miedo. Esta es mi primera cirugía. El médico dijo que yo estaba aún más asustado: "Ésta también es mi primera cirugía". "
(3) Érase una vez un hombre llamado Ah Shuang. El día del funeral, la familia de Ah Shuang lloró de dolor: Ah Shuang... A Shuang... A Shuang.
Un transeúnte pasó y se quedó perplejo: Todos están muertos.
Al escuchar esta pregunta, la familia de Ah Shuang se sintió aún más incómoda: Genial,... genial. ...genial...genial...genial...tan genial.
Un monje le dijo a una donante: Donante, tienes un mal augurio (bra)
La donante estaba ansiosa: Maestro, ¿cómo puedo deshacerme del mal augurio ( sostén)?
El monje dijo: Incluso si te quitas el mal augurio (bra), no podrás escapar de los dos * * * del cuerpo humano.
5] El ciempiés fue mordido por una serpiente y fue enviado al hospital para ser rescatado. Después del diagnóstico, el médico dijo: ¡Para evitar la propagación del líquido viral, es necesario amputar la extremidad!
El ciempiés pensó: ¡Afortunadamente tengo muchas patas!
El médico lo consoló: Hermano, relájate, de ahora en adelante serás una lombriz.
【6】A los motociclistas les gusta usar la ropa al revés, es decir, abotonarla por detrás para bloquear el viento. Un día, mientras conducía bajo los efectos del alcohol, su auto volcó y cayó al costado de la carretera.
Cuando llegó la policía,...
Oficial de policía A: Qué accidente automovilístico más terrible.
Policía B: Sí, me golpeé la cabeza en la espalda.
Oficial A: Sí, todavía respira. Ayúdelo a girar la cabeza hacia atrás.
Policía B: Vale... uno, dos, usa la fuerza, date la vuelta.
Oficial A: Bueno, no respiro. ....
Una vez un estudiante universitario fue capturado por el enemigo. El enemigo lo ató a un poste telefónico y le preguntó: "¿De dónde eres?". ¡Si no me lo dices, te electrocutaré!
El estudiante universitario respondió a las palabras del enemigo y murió electrocutado. Dijo: ¡Soy de la Universidad de TV!
⑻Una mujer estaba tomando un tren. Llegó su tía y no había lugar para las toallas sanitarias... ¡Desesperada, abrió la ventana y salió! Sucedió que golpeó a un granjero en la cara. El granjero le tocó la cara y dijo después de leerlo. .
Yo uso un tenedor. ..El tren es muy rápido. ¡Si tuviera otro trozo de papel, estaría cubierto de sangre! ! ! !
Hua Mulan se unió al ejército. . . Un día durante la guerra, estaba en mi período menstrual y estaba a punto de cambiarme la toalla sanitaria cuando de repente me golpeó un proyectil. Ella se desmayó. . . .
Cuando despertó, ya estaba en la mesa de operaciones. . . . dijo el doctor. ¿Cómo estás? ! ! ! Hua Mulan dijo: "¿Qué pasa?" Estoy bien. "...
"No es nada. . ¿Está bien si el pene sale volando? ! !"
El médico dijo: "¡Pero ya está bien! Mulán dijo: "¿Qué pasa?" "..."¡Te lo coseré! ! ~", dijo el médico.
⑽Una mujer no podía casarse debido a sus senos pequeños. Un día, le dijo al hombre con el que estaba saliendo: "¿No te gustan mis senos pequeños? El hombre dijo: "¿Es tan grande como un panecillo al vapor?" "¡La mujer dijo que sí! En la noche de bodas, el hombre salió corriendo de la cámara nupcial, se arrodilló y gritó al cielo: "¡Dios mío, Wang Hao Mantou!" ””
Las mujeres no pueden casarse debido a sus senos pequeños. Un día, le dijo al hombre con el que estaba saliendo: "¿No te gustan mis senos pequeños?" El hombre dijo: "¿Son tan grandes como un melocotón?". La mujer dijo que sí. En la noche de bodas, el hombre salió corriendo de la cámara nupcial, se arrodilló ante el cielo y gritó: "¡Dios mío, las cerezas también son melocotones?" ! ! "
Una mujer no puede casarse por sus pechos pequeños. Un día, le dijo al hombre con el que estaba saliendo: "¿No te gustan mis pechos pequeños?" El hombre dijo: "¿Es tan grande como una naranja?" "¡La mujer dijo que sí! En la noche de bodas, el hombre salió corriendo de la cámara nupcial, se arrodilló ante el cielo y gritó: "Dios mío, ¿kumquats? "!!!"
Las mujeres no pueden casarse debido a sus pechos pequeños. Un día, le dijo al hombre con el que estaba saliendo: "¿No te gustan mis senos pequeños?" El hombre dijo: "¿Son tan grandes como huevos?". La mujer dijo que sí. En la noche de bodas, el hombre salió corriendo de la cámara nupcial, se arrodilló y gritó al cielo: "¡¡¡Dios mío, huevos escalfados?!!!"
"Lee". respondió el agente, Ctrl C tiene prohibido copiar. Espero que todos estén felices.
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Pregunta 9: ¿Qué es divertido? ¿divertido? Es una broma. 1. Hoy un internauta me llevó al mercado de valores. Ella me preguntó si tenía dinero. Le dije que sí, mucho dinero. ¿Me preguntó si yo era una segunda generación rica? Le dije que no, tal vez mi hijo sí. Ella me preguntó cuánto dinero tenía. Dije que eran un poco más de 654,38 mil millones. Ella quedó atónita. Diez segundos después me envió su foto y me preguntó si podía ser mi amante. No tengo ni idea. Tengo una esposa. Ella me molestó durante mucho tiempo y me pidió que le enviara comprobantes de mucho dinero, así que dejó de molestarme.
Desesperado, tuve que mostrarle mi dinero. Le envié los 654.380 millones de yuanes de Zimbabwe. Después de unos segundos, me hizo desmayarme. Brother realmente tiene un poco más de 654,38 mil millones. ¿No es dinero de Zimbabwe? 2. Tengo hambre por la tarde. Vi una botella de yogur en el escritorio de mi colega y me la bebí sin pensar. Al rato, vino un colega y gritó: "¿Por qué falta mi limpiador facial 108?" "Mi hermano no habló. Simplemente caminó hacia el baño en silencio, se mordió la garganta y sintió náuseas. Vomitó con fuerza hasta que escupió agua ácida. Cuando las lágrimas volvieron a su asiento, su colega sostuvo una botella y dijo: "Estoy muerta de miedo... El limpiador facial rodó debajo de la mesa, ¿por qué vuelve a faltar mi yogur? "Mi hermano maldijo en su corazón: Tu abuela es una perra. Beber un poco de yogur te matará". 3. Hay unos camarones transparentes en la pecera de la oficina. El líder los miró con lentes durante mucho tiempo y me preguntó qué guardaba. Dije: "¡Camarones!" El líder se quedó atónito por un momento y se fue... Yo también me quedé atónito y rápidamente le expliqué en voz alta: "¡Jefe de los camarones! ¡Dirige los camarones! ¡El líder es realmente un camarón! ¡Es un camarón de verdad! !!" Al día siguiente, me despidieron y me tocó quedarme ciego. 4. La colega regañó al colega: "¡Eres un cerdo!" El colega se enojó y replicó: "¡Soy un cerdo!" "!" Entonces, estos días, el tono de las colegas femeninas es muy extraño. "¡Monstruo cerdo, ve a la reunión!" "Monstruo cerdo, ¿estás en el baño?" "Monstruo cerdo, ¿qué vas a almorzar?" El colega no pudo soportarlo y le gritó a la colega: "Yo ¡No soy un cerdo!" Oye, ¿quién es un cerdo? Es un completo desastre.