¿Cuáles son algunos chistes divertidos?

1. A mi esposa le encanta comer fruta. Una vez, cuando regresé a mi ciudad natal con mi esposa, insistió en comprar varios kilogramos de manzanas para llevármelas porque todavía hay naranjas en casa. Después de que mi esposa regresó, estaba muy emocionada: "¿Puede la naranja saber a manzana?"

2 Estaba caminando por la calle con mis compañeros de clase y descubrí que alguien había dejado caer una moneda de diez centavos al suelo. Un compañero fue a recogerlo y le dije con una sonrisa: "¿Es vergonzoso? También puedes recoger un centavo." El compañero respondió: "¡Si compras 'Rata Venenosa' con este centavo, será suficiente para envenenarte varias veces! "

3. Una vez estaba charlando con el hermano mayor de mi unidad de trabajo y hablamos de cantantes. Le pregunté: "Jay Chou, deberías saberlo, ¿verdad?" ", el hermano mayor sacudió la cabeza y dijo: "No lo conozco muy bien, nunca he tomado una copa con él. "Estoy sin palabras.

4. Cuando estaba en la escuela, una vez gasté demasiado en gastos de manutención, así que pedí dinero prestado a mis compañeros de clase en el mismo dormitorio. El compañero de clase no dijo si pedir prestado o No. Él sonrió y me preguntó: "¿Crees que mi cara está limpia? "Lo miré más de cerca y dije: "No está sucio, está muy limpio". ", dijo el compañero con una sonrisa: "Mi bolsillo está más limpio que mi cara. "

5. Una vez, mientras estaba viendo un partido de fútbol, ​​el Manchester United ganó un partido. Yo estaba bailando de alegría. Mi esposa dijo confundida: "¿Por qué, en cuanto a eso?" "Le dije: "¡Me gusta que (apellido) juegue! "Dije: "¡Estoy emocionado! ", mi esposa me miró inexpresiva y me dijo: "¿Cuándo cambiaste tu apellido? "

6. Hay dos recolectores de basura en la comunidad donde vivo. A menudo se pelean por la basura. Cuando sales por la mañana, simplemente tiras la bolsa de basura. Te garantizo que lo harás. Tómalo incluso antes de que llegues al cubo de la basura. Uno de ellos se acerca a ti y te quita la bolsa de basura de la mano. Incluso antes de que termines la botella de bebida que tienes en la mano, se apresurará hacia ti y te preguntará: "¿Aún lo haces?". ¿lo quieres?" " Él te preguntará: "¿Aún lo quieres? Qué dolor de cabeza. Una vez, mi vecino y yo pasamos por su casa. Uno de ellos se acercó, señaló la botella de Coca-Cola que mi vecino tenía en la mano y le preguntó: "¿Aún la quieres?". Mi vecino me miró fijamente. él dijo: "¡Qué quieres decir con tu cara!" "Esa persona se fue desesperada.

7. Mi prima estaba separada del amor. Mi esposa y yo fuimos a su casa a verla. Ella estaba perdiendo los estribos, rompiendo los papeles uno por uno, y Los trozos de papel estaban esparcidos por todo el suelo. Le dije: "No, no te pedí el papel. ¿Por qué lo rompes si es algo bueno?" ¡Qué pérdida! "Mi prima me puso los ojos en blanco y me dijo: '¡Tengo tus acciones!' "

8. Charlando con buenos amigos, hablando del pasado y del presente, lamenté no haber aprovechado la escuela y no haber creado un buen ambiente para el trabajo de hoy. Suspiré: "Debo estudiar mucho en En la próxima vida, ¡ya no puedo vivir una vida tan mediocre! "Mi amigo frunció los labios y dijo: "¡Tch! En tu próxima vida, es posible que nazcas como un perro. "

9. Tuvimos una reunión en casa de una compañera de clase. Durante la comida, encontramos un par de sandalias de paja colgadas en la pared de su casa. Le preguntamos sobre su historia. Ella dijo cariñosamente: "Este es un par de sandalias de paja que mi abuelo usaba para escalar las montañas cubiertas de nieve. Usándolas en la pradera, me las pasó antes de morir. "Justo cuando recordábamos profundamente a este viejo revolucionario, un compañero levantó la cabeza de su plato de arroz y dijo: "¿Por qué te lo dejó a ti? ¿Tus pies son del mismo tamaño? "

10. Una vez fui a visitar la casa de mi prima. Mi sobrino de 9 años estaba resolviendo problemas de matemáticas. Mi prima dijo a un lado que este niño es muy estúpido. Podría resolver los problemas. mismo problema preguntándolo de otra manera. El sobrino dijo enojado: "¿Puedes culparme? ¡Malos genes! ! "

11. De hecho, mis palabras son bastante molestas. Tengo dos tablas de cortar en casa, una para cortar verduras y frutas y otra para cortar carne. Mi esposa siempre está confundida. A menudo usa la tabla de cortar para cortar carne o frutas, la critiqué y le dije poco convencido: "¿A qué le tienes miedo? La lavo después de cada uso". Le dije: "¿Por qué tienes que usarla para algo? Te compro una escupidera para que comas todos los días. ¡Prometo estar limpio! "