¿Qué es un buen chiste?

Seguimiento por favor

Un día tuve una necesidad urgente de orinar, así que corrí hacia un baño de lujo en un hotel. Entré al urinario y eché un vistazo. Había grandes palabras en él: "¡No lo desgastes!". Me reí en mi corazón. Soy una persona de calidad y he dormido en hoteles de cinco estrellas. ¿(yo) no he visto? Cuando finaliza el trabajo, detecta y rocía agua automáticamente, ¡con una gran cantidad de agua! Después de mojarme, de repente me di cuenta: "¡Joder, poner una coma te matará!"

Fui al cajero automático a depositar dinero al mediodía. Cuando estaba haciendo cola, la hermosa mujer detrás de mí preguntó. Yo: "¿Es esto un depósito?" "Sí. "Solo quiero retirar dinero, ya que quieres guardarlo, ¿por qué no me lo das para que no tengamos que hacer cola?" sentido, así que le di el dinero.

5 No seas racista, sé como el tío Mario: es italiano, pero está hecho en Japón, habla inglés, puede correr como un jamaicano, puede saltar más alto que un hombre negro y puede dar me gusta. a los judíos les encanta coleccionar monedas de oro...

1. La tortuga se estaba bañando en el río y fue vista por el sapo.

Tortuga: ¿Nunca has visto una belleza? como yo? Tus ojos están a punto de salirse.

Sapo: Hermana, por favor deja de molestarme. ¿No viste que tengo la piel de gallina?

2. Huang Ying vio a la comadreja buscando comida y dijo: "Eres un ladrón que ha estado merodeando todo el día. Has avergonzado a la antigua familia Huang".

Tan pronto como terminó de hablar, derribaron al oropéndola y la comadreja lo regañó: "¡Tonto X, no sabes que ahora estamos tomando medidas enérgicas contra la pornografía!"

3. una novia "cigarra". Mamá Libélula preguntó preocupada: ¿Qué tipo de trabajo tiene?

Libélula: ¡Ese es un cantante!

Mamá Libélula: ¿Cantante? ¡Yo era excavador de túneles!

4. ¡Una hormiga se peleó con un cuervo en el árbol!

Hormiga: ¡Si tienes agallas, baja!

Cuervo: Si tienes agallas ¡Agallas, entonces baja! ¡Sube aquí!

Hormiga: ¡Está bien, espérame, te veré pronto!

Cuervo: ¿Qué quieres?

Hormiga: ¡Lo haré ahora mismo! ¡Ve y pídeles a todos mis hermanos que te sacudan y te maten!

Dos escarabajos peloteros discutieron sobre la lotería de asistencia social. El escarabajo pelotero dijo. : Si quiero ganar el premio mayor, usaré todos los baños en un radio de 50 millas. ¡Cómpralo y comeré lo suficiente todos los días!

Escarabajo de Mierda B: ¡Eres tan vulgar! ¡Si gano el premio mayor, cuidaré de una persona viva y comeré alimentos frescos todos los días!

6. La mariposa macho le cantó a la mariposa hembra: "¡Tú eres mi amante, una mujer como una rosa!" Después de cantar, voló a recoger rosas.

Se escuchó un grito y la mariposa hembra cantó: "¡Querida, vuela despacio, ten cuidado con las rosas con espinas que tienes delante!"

7. Los patos llegaron al río Mientras jugaba, vi un par de ranas hibernando en cuevas a la orilla del río. Pato: Mira, que feliz. Pato hembra a pato macho: No lo mires, él es el gran jefe, vive en una villa y pasa su luna de miel, ¡nunca deberíamos pensar en eso en esta vida!

8. El primer día, el conejito blanco fue a pescar al río. No pescó nada y se fue a casa.

Al día siguiente, el conejito blanco volvió a pescar junto al río, pero aun así no pescó nada y se fue a casa.

Al tercer día, tan pronto como el conejito blanco llegó al río, un pez grande saltó del río y le gritó al conejito blanco:

Qué diablos ¿Si te atreves a usar una zanahoria otra vez? ¡Si la usas como cebo, te aplastaré hasta la muerte!

(1) Un jefe de la aldea llegó a casa después de beber demasiado y entró por error en el corral de los cerdos. Se acostó junto a la cerda y dijo: Esposa: Sírveme un vaso de agua. El jefe de la aldea dijo: "No". Si no te caes, ¿por qué eres coqueta? Lo toqué casualmente y dije: Me compro una chaqueta de cuero o cruzada.

(2) La pareja de ancianos fue a tomar fotografías y el fotógrafo preguntó: "¿Quieres medición, contraluz o luz completa?" El tío dijo tímidamente: "No me importa, ¿verdad?" ¿Se lo dejas a tu tía?" ¿Un par de calzoncillos?"

(3) Un día, un barbero golpeó a un vendedor de caramelos confitados. Cuando fue a la comisaría, la policía le preguntó al barbero: ¿Por qué? ¿Le ganaste al vendedor de caramelos confitados? El barbero dijo: ***, me estaba haciendo la permanente en la casa y gritó "me la estoy haciendo" afuera.

(4) Un hombre fue al baño con estreñimiento y de repente vio a una persona entrar corriendo y de repente había tormenta y lluvia. Jiaojia dijo: "Hermano, realmente te envidio por ser tan rápido.

"¿De qué tienes envidia? ¡Ni siquiera he tenido tiempo de quitarme los pantalones todavía!" ”

(5) Cuando un extranjero viajaba por Laiwu, se encontró con una anciana que jugaba con un gato. Se acercó y le preguntó: ¿Qué estás haciendo? La anciana respondió: ¡Antiguas monjas gatas! El extranjero se sorprendió, ¡hasta el anciano puede hablar idiomas extranjeros! Dale un regalo La anciana pensó que era batata seca y dijo: ¡La tengo en Laiwu!

(6) ¡La mariposa le dijo a la abeja! : Eres tan tacaña, fingiendo ser dulce pero reacia a darlo. Yo, la abeja dijo: ¡Humph! ¿Por qué no me envías un mensaje de texto con dos antenas en la cabeza? ) {Reunirse} Un escarabajo pelotero está enamorado de un mosquito: "¿Cuál es tu profesión? Mosquito: "Enfermera, la que pone la inyección, ¿y usted?" El escarabajo pelotero se rió y dijo: "Es el destino, compañeros de viaje, soy un herbolario chino que amasa pastillas". ”

(8) Esposo: ¿Qué hora es ahora? Esposa: Las diez. Esposo: ¿Es en punto? Esposa: ¡Es demasiado temprano, nadie más está durmiendo! ¿En punto? Esposa: Deberían ser alrededor de las once.

(9) La joven pareja se peleó y tiró una almohada abajo. Un mendigo que pasaba estaba muy feliz. y luego salió volando de una colcha. El mendigo estaba extasiado y se secó las lágrimas. Subió las escaleras y gritó: Hermano arriba, por favor tira a esa mujer también.

(10) Esposa: ¿Quieres hacer algunas actividades? esta noche? Esposo: He estado pensando en eso durante mucho tiempo, esposa: Entonces no digas que estás cansado después del trabajo, di que no tienes energía por la noche y no puedes engañarme. Es necesario. Esposa: Entonces lave toda la ropa que me cambié en la noche.

(11) Una mujer joven estaba sacando la basura y accidentalmente me resbalé y caí en la basura. Al levantarme, me abrazó un anciano que estaba recogiendo trapos. El anciano dijo emocionado: La gente de la ciudad simplemente no sabe cómo vivir si una esposa tan buena dice que no lo quiere. ella no lo hará.

(12) El dedo gordo del pie de una persona de repente se puso azul. El médico milagroso lo diagnosticó como cáncer, así que a los pocos días, el segundo dedo también se puso azul. Al retirarlo, tres días después, toda la planta del pie se puso azul y hubo que agrandarla. En el hospital, el diagnóstico pericial final fue que los calcetines se habían descolorido.

Un granjero condujo un burro hasta la ciudad. El burro se pasó un semáforo en rojo y le impusieron una multa de 10 yuanes. El viejo granjero le dijo al burro: "¡Crees que eres un vehículo militar!". Atrévete a pasarte los semáforos en rojo. Después de caminar unos pasos, el burro derribó otro puesto de frutas y pagó 200 yuanes en compensación. El viejo granjero estaba aún más enojado: "¿Crees que eres el administrador industrial y comercial de la ciudad? Puedes derribar el puesto que quieras. " "El viejo granjero llevó a su burro a casa y pasó por una pradera verde. El burro mordió la hierba y fue multado con 30 yuanes. El viejo granjero estaba muy enojado y maldijo: "¿Crees que eres un equipo de inspección que va al campo? ¡Puedes comer dondequiera que vayas!" El viejo granjero maldijo. Después de eso, llevó el burro al río para beber agua, pero el burro se puso terco y se negó a beber. El viejo granjero se enojó y dijo: "¿Crees que eres un rico? hombre, y no beberás sin una dama". "El burro se dio la vuelta y se escapó. Había una red de pesca colgada en la orilla. El burro la rompió cuando subió a ella. El pescador reclamó 500 yuanes. El viejo granjero dijo con lágrimas en los ojos: "¿Crees que esto ¿Qué cuesta China Telecom acceder a Internet? "El burro se dio la vuelta y pateó al viejo granjero. El viejo granjero maldijo amargamente: "¿Crees que eres el líder del grupo? Puedes patear a quien quieras". "El burro estaba tan enojado que dejó de prestarle atención al viejo granjero y se quedó muy silencioso.

El viejo granjero dijo: "¡Crees que esto está en el grupo QQ, puedes quedarte en silencio todo el día!

2. El jefe llamó a la secretaria: te acompañaré a Beijing para divertirte en los próximos días. , por favor prepárate

La secretaria llamó a su marido: Voy a ir a Beijing con mi jefe para una reunión estos días

El marido llamó a su amante: Mi esposa no está en casa estos días , por favor quédate conmigo

El amante llamó al estudiante de tutoría: El maestro está ocupado estos días y las clases están suspendidas

El estudiante llamó al abuelo: No hay clases estos días. por favor juega conmigo

El abuelo llamó a la secretaria Llamada telefónica: No puedo ir a Beijing y mi nieto quiere que lo acompañe

La secretaria llamó a su marido: El jefe de repente Tenía algo que hacer y no irá a Beijing para una reunión

El marido llamó a su amante: Mi esposa no se irá, hablaré de eso la próxima vez

. El amante llamó al alumno de tutoría: ¡¡¡Las clases seguirán como siempre estos días!!!

El alumno llamó al abuelo: La profesora 555 dijo que las clases seguirán como siempre estos días

El abuelo llamó a la secretaria : Vamos a Beijing, ya está listo

3. Un mendigo golpeó la ventanilla del auto y dijo: Dame algo de dinero.

Señor. un cigarrillo.

El mendigo dijo: No fumo. Dame algo de dinero.

El señor dijo: Tengo cerveza en el auto, déjame beber una botella.

El mendigo dijo: No bebo. Dame algo de dinero.

El señor dijo: Bueno, te llevaré a la sala de mahjong, te pagaré. y ganarás.

El mendigo dijo: No quiero apostar, dame algo de dinero.

El señor dijo: Te llevaré a la sauna. para disfrutar del "servicio integral", y lo pagaré.

El mendigo dijo: No voy a prostitutas. El caballero dijo: Entonces puedes subir al auto y te llevaré de regreso y le dejaré ver a mi esposa: no hay nadie que no sea un buen hombre si no fuma, no bebe, no juega o visita prostitutas.

4. El Sr. Zhang, que se graduó en la academia de policía, ha estado casado durante dos años, pero siempre siente algo extraño por su esposa y sospecha que ella está teniendo una aventura ese día. Zhang siempre encontraba un mensaje de texto de un extraño en el teléfono móvil de su esposa, y el contenido de cada mensaje de texto era el mismo: “El hermano Zhao te pidió que hicieras algo por mí. "!

A las once de la noche, el Sr. Zhang capturó de un solo golpe a su esposa infiel y al hombre que estaba teniendo una aventura.

El Sr. Zhang maldijo: Me subestimas, ¿crees que no entiendo el mensaje de texto? Leerlo al revés significa “Te ayudaré a quitarte el sostén a las diez y media”. Festival, la tortuga quiere comer bolas de arroz, así que deja que el caracol vaya a comprar bolas de arroz. Después de 2 horas, el caracol todavía no había regresado. La tortuga maldijo enojada: Si no regresas, me moriré de hambre. En ese momento, la voz del caracol llegó desde afuera de la puerta: ¡No lo digas! ¡Yo no iré más!

Un día, la vaca le planteó un problema al burro, preguntándole cuál de los dos bichos bajo la palabra "Estúpido" era macho y cuál era hembra. El burro se devanó los sesos, pero todavía no podía responder. La vaca regañó: ¡Qué burro más estúpido, los hombres son de izquierda y las mujeres de derecha!

2. Siete años después de graduarme, finalmente asumí un gran proyecto: construir una chimenea de 30 metros. El período de construcción fue de dos meses y el costo fue de 300.000 yuanes, pero requirió un pago por adelantado. Finalmente se completó a finales del año pasado. Fui a inspeccionarlo hoy, pero me regañaron hasta la muerte y no recibí dinero. ¡Maldita sea! Los dibujos están mal, ¡quieren cavar un pozo!

3. Un hombre borracho cayó accidentalmente del tercer piso, lo que atrajo a los transeúntes a mirar. Un policía se acercó y preguntó: ¿Qué pasó? Borracho: No lo sé. Acabo de llegar.

4. El médico preguntó al paciente cómo se rompió el hueso. El paciente dijo: "Sentí que tenía arena en mis zapatos, así que los sacudí agarrándome del poste telefónico". ¡Maldita sea, había un bastardo que pasaba pensando que me había electrocutado, así que tomó un palo de madera y me dio dos palos!

Un día, el padre tortuga, la madre tortuga y el hijo tortuga decidieron hacerlo. salir de excursión Después de comprar un panqueque de Shandong y dos latas de pollo con mariscos, partimos hacia Yangmingshan. Después de diez años de arduo trabajo, ¡por fin está aquí! Se sentaron en el suelo, se quitaron el equipo y se prepararon para comer. ¡Como resultado, descubrí que no traje un abrelatas!

Hijo Tortuga: “...Entonces volveré a buscarlo.

"

Papá tortuga: "¡Buen chico! ¡Date prisa! Mamá y papá te están esperando para que regreses y cenemos juntos".

Hijo tortuga: " ¡Debes esperar a que regrese! ¡No rompas tu promesa! ¡Oh!"

Así que Turtle Son emprendió el camino a casa...

El tiempo vuela y 20 años. Han pasado en un abrir y cerrar de ojos, pero Turtle Son aún no ha aparecido.

Madre tortuga: "Cariño... ¿quieres empezar a cenar? Tengo tanta hambre..."

Padre tortuga: "¡No! ¡Se lo prometimos a nuestro hijo! Bueno ...espéralo ¡Cinco años después, si no viene, lo dejaré en paz!"

Han pasado cinco años en un abrir y cerrar de ojos, y todavía no hay señales de el hijo tortuga. ¡A los padres de Turtle ya no les importa! Los dos mayores decidieron empezar.

Sacó el pastel grande y estaba a punto de comérselo...

De repente, Hijo Tortuga asomó la cabeza por detrás del árbol...

Hijo Tortuga: "¡Maldita sea! ¡Sabía que lo robarías! ¿Me mentiste para regresar y conseguir el abrelatas? ¡Esperé veinticinco años y finalmente lo conseguí! ¡Lo odio más!

6. Xiaoxin: Papá, ¿por qué hay tres oros en mi nombre?

Papá: Te falta oro en tu vida, por eso te llamas Xin, al igual que a algunas personas les falta agua en la suya. Vive. Se llamaba Miao, y algunas personas se llamaban Sen si les faltaba madera en sus vidas.

Xiaoxin: Papá, ¿qué crees que le falta a la hermana Guo Jingjing en su vida? p>7. Una pareja. Un novio y una novia estaban sentados en un banco del parque, hablando de amor. La mujer de repente quiso tirarse un pedo y le dijo al hombre: Estoy cantando como un pájaro, pero no lo oyes.

El Sr. Efectivamente, ella estaba dispuesta a escuchar.

Entonces, la mujer soltó un fuerte pedo bajo el amparo del sonido del cuco. >Mujer: ¿El elefante no es como el pájaro cuco?

Macho: ¡El pedo fue demasiado fuerte, no pude oírlo claramente!

8. Pasaron dos horas y la tortuga no regresaba. Maldijo: Si no regresas, me moriré. En ese momento, una voz de caracol vino desde afuera de la puerta: ¡No te atrevas a decir que soy! ¡Ya no voy!

9. Alguien cría un cerdo, molesto, abandonó al cerdo, pero el cerdo sabía el camino de regreso, y lo abandonó varias veces sin éxito. Un día, condujo por muchas esquinas. y abandonó al cerdo. Llamó a su familia a altas horas de la noche y preguntó: "¿Ha regresado el cerdo?". La respuesta fue: "¡He regresado!" "Rugió: "¡Déjalo contestar el teléfono, estoy perdido!"

10. El elefante pisó accidentalmente el hormiguero, y las hormigas salieron en gran número y se subieron al elefante una tras otra. otro. El elefante tembló. Todas las hormigas cayeron. En ese momento, había otra hormiga en el cuello del elefante, y la hormiga caída gritó "estrangúlala hasta la muerte"

11. En clase, había un elefante. La computadora de los compañeros del pelotón se estrelló. Entonces un compañero se levantó y dijo: "Maestro, la computadora se estrelló y nuestro pelotón está muerto". En ese momento, muchos compañeros dijeron: "Nosotros también estamos muertos". En ese momento la maestra preguntó: "¿Quién más no está muerto?" Sólo un compañero se puso de pie: "¡Aún no estoy muerto!" La maestra dijo de manera extraña: "Toda la clase está muerta, ¿por qué no mueres tú?" ”

12. Antes de que un mono coma maní, tiene que metérselo en el trasero y luego sacarlo para comer. El administrador explicó: Una vez alguien le dio un melocotón, pero el corazón del melocotón no pudo. Lo sacaron y el mono se asustó, ahora asegúrate de medirlo antes de comerlo.

13. Xiao Ming: "Papá, ¿soy un niño estúpido?"

Papá: "Niño tonto, ¿cómo puedes ser un niño estúpido..."

14. Cuenta una historia: "Había una vez un eunuco..."

Alguien no soportaba preguntar: "¿Qué hay ahí abajo?"

Continuar Cuente una historia: "¿Ahí abajo? Se fue..."

15 Había un hombre que acababa de aprender un idioma extranjero. Ese día caminaba por la calle y accidentalmente pisó un. El hombre se apresuró a decir: "Lo siento". El extranjero también dijo cortésmente: "Yo también lo siento". Cuando el hombre escuchó esto, se apresuró a decir: "Lo siento tres". estupefacto y preguntó: "¿Por qué te arrepientes?" El hombre dijo impotente: "Lo siento cinco".

Una carta escrita por Tang Monk a Sun Wukong

Querido Wukong:

¡Escribo esta carta muy lentamente porque sé que no puedes leer rápido!

¡Tuvimos lluvia dos veces esta semana, la primera vez llovió durante 4 días y la segunda vez llovió durante 3 días!

¿Cómo te va en Huaguoshan? Tengo una vida muy mala en el cielo. Como no hay gravedad, mis heces, mi orina, mis lágrimas y mi nariz no pueden caer.

Los fideos con carne que tenemos aquí están deliciosos. Cuando vengas otro día, ¡iremos al restaurante de West Street a comer estofado juntos!

Tu hermana mayor, Guanyin, está a punto de dar a luz. Porque no sé si será un niño o una niña, ¡aún no sé si serás tío o tía!

¿Has recibido la ropa que te envié? Cuando iba a enviarlo por correo, tenía miedo de tener sobrepeso, así que corté los botones y los guardé en el bolsillo de mi ropa.

Es tarde y estoy escribiendo esto aquí. Si tienes tiempo de venir a mi casa, recuerda no beber demasiada agua, de lo contrario será muy incómodo si no puedes orinar cuando llegue. ¡aquí!

P. S ¡Quería enviarte dinero, pero el sobre ya estaba atascado!

17. Un paciente con indigestión se quejó con el médico: Últimamente he estado muy anormal como todo lo que como, pepinos, sandías, sandía. El médico se queda en silencio por un momento, luego sólo puedes comer mierda.

18. Alguien fue a Shanghai en un viaje de negocios y perdió un dólar en la calle. La policía dijo: "Le ayudaremos a encontrarlo". perdió el dinero y fue bloqueado debido a la construcción de la carretera. Después de cavar, no pudo evitar suspirar: "Shanghai es real".

19. De repente vio un elefante caminando lentamente. Se levantó y enderezó las patas delanteras. El conejo que estaba a su lado te pregunto ¿qué estás haciendo? La hormiga dijo: "Shh~~~~~~~ Baja la voz y mírame patearlo"

20 La familia de las lombrices estaba muy aburrida hoy, así que la pequeña lombriz se cortó en dos pedazos y Fue a jugar al bádminton. La madre de Earthworm pensó que este método era bueno, así que se cortó en cuatro pedazos para jugar mahjong. El padre de Earthworm lo pensó y se cortó en carne picada. La madre lombriz lloró y dijo: "¿Por qué eres tan estúpido? ¡Si lo cortas en pedazos así, morirás!". El padre lombriz dijo débilmente: "... De repente quiero jugar al fútbol.

21. La tortuga y la liebre... La liebre La tortuga rápidamente corrió hacia el frente... La tortuga vio un caracol que se arrastraba muy lentamente... y le dijo: Sube, te llevaré... Entonces ... el caracol subió... Después de un rato la tortuga volvió a ver una hormiga y le dijo: Sube también. Entonces la hormiga subió también. Después de que subió la hormiga, vio el caracol arriba y dijo ". Hola" a él. Ya sabes. ¿Qué dijo el caracol? El caracol dijo: Date prisa, esta tortuga es tan rápida...

22. Un día, se produjo un incendio en una casa, y Ambos padres escaparon. Sólo un hijo quedó dentro.

La madre gritó nerviosamente afuera de la casa: "Hijo... lo estás haciendo... está en llamas y todavía no puedes salir..." El hijo respondió: "Me estoy poniendo calcetines... . ." La madre volvió a decir: "¿Por qué estás usando calcetines cuando hay un incendio..." Cinco minutos después, el hijo aún no ha salido... La madre nerviosamente gritó de nuevo: "Hijo, ¿qué diablos estás haciendo?". "Sal rápido~ Está todo en llamas y tú todavía estás ahí..." Mi hijo dijo: "Me estoy quitando los calcetines...

23. Un hombre fue Fue al río para pescar primero. Después de usar una hoja, ningún pez mordió el anzuelo durante mucho tiempo, así que lo cambió por un trozo de pan. Nuevamente, ningún pez mordió el anzuelo durante mucho tiempo. Cámbielo por lombrices de tierra. Todavía ningún pez mordió el anzuelo durante mucho tiempo. Estaba tan enojado que sacó 100 rmb y lo arrojó al agua. Maldito: "*—# ¡Qué quieres comer! ¡Ve a comprarlo tú mismo! ! !

24. Mi compañero de escritorio estaba resfriado y le moqueaba la nariz, pero se le olvidó traer un pañuelo, así que siguió chupándose los mocos con la nariz. gt que estaba escribiendo en la pizarra; el profesor de chino de repente se dio la vuelta y gritó: "¡Ya basta! ¡Basta! ¡Es tan ruidoso!". Toda la clase estaba en silencio. La maestra volvió a decir: "¿Quién está comiendo fideos en clase y haciendo tanto ruido?"

25 El paciente le dijo al dentista: "Eres muy bueno ganando dinero. Ganaste 3 dólares". sólo 3 segundos." Dólares."

El médico respondió: "Puedo sacártelo en cámara lenta si quieres.

”

26. “Narcisismo” significa que debo reencarnar como mujer en mi próxima vida y luego casarme con un hombre como yo; “Desesperación” significa que cuando pido dos platos en un restaurante, Cómete el primero: “¡¿En el mundo hay algo más sabroso que esto?!” Cómete el segundo. “¡Maldita sea! ¡Realmente lo hay!” “Sin palabras” es cuando el juez preguntó: ¿Por qué imprimiste dinero falso? El criminal dijo : No puedo imprimir dinero real

27. La Tejedora bajó a la tierra a darse un baño y conoció al Pastor, y representó una impactante historia de amor. Este incidente nos cuenta: no hay posibilidad. para bañarse en casa, así que debes bañarte afuera...

28 Xiao Ming regresó al salón de clases después de ir al baño y le dijo a la maestra: "Hay muchas hormigas". en el baño." El maestro de repente pensó en la palabra inglesa hormiga para hormigas, así que probó a Xiao Ming: "¿Cómo se dice hormiga?" Xiao Ming parecía confundido... Dijo: "Hormiga... no dijo nada ..."

29. Un hombre se tiraba pedos ruidosamente en el trabajo, y sus compañeros no pudieron evitar decirle: "¿No puedes hacer ningún ruido?" Entonces lo vi sentado allí temblando. -para. Un colega le preguntó extrañado qué estaba haciendo, y él respondió: "¡¡¡Estoy en silencio y ahora lo he puesto en vibración!!!"

Mujer Mosquito: "Niño, ¿qué pasa?". ¿Te pasa algo?" El pequeño mosquito lloró y dijo: "Hoy las moscas me acosaron, diciendo que soy sanguinario y vampiro". La mosquito hembra dijo: "No le hagas caso, tampoco son cosas buenas. Todo el mundo creció comiendo mierda

31. Gasté 80.000 yuanes para comprar una vasija de barro de Western Zhou. Ayer fui a la columna de evaluación de tesoros para una evaluación. ¿Esto?" ¿Es de la dinastía Zhou Occidental? ¡Esto es de la semana pasada!

32. Hijo: "Mamá, hoy reprobé el examen de matemáticas" Madre: "Por qué, qué pregunta." Hijo: " La maestra me preguntó 2*3 =?Dije =6." Madre: "Así es, y luego qué." Hijo: "Entonces la maestra me volvió a preguntar 3*2=?" Madre: "¿No son lo mismo? Hijo: "Yo también. Eso es lo que dije...

33. Un prisionero fue fusilado. Las balas fueron producidas en el "Condado XX" y eran de mala calidad. no se disparó, y luego se disparó el segundo tiro... y se disparó el tercer tiro... En ese momento el prisionero gritó: "¡Estrangúlame hasta la muerte, da demasiado miedo!"

34. El padre le contó una historia a su hijo: "El tío le pidió a Xiaoyang que cortara leña, pero no se lo esperaba". Xiaoyang cortó el melocotonero favorito de su tío. El tío se enojó mucho cuando lo vio, pero no lo hizo. regañarlo. ¿Sabes por qué?" El hijo respondió: "Tal vez sea porque Xiaoyang todavía tenía un hacha en la mano, así que no se atrevió a regañarlo

35. Me amo y me encuentro por primera vez: "¿Qué haces?" Mosquito: "Enfermera, inyector". Agarró la mano de Mosquito y lloró amargamente: "Yuan Sí, también soy médico, practicante de medicina china. y un fabricante de pastillas

36. Un hombre no puede encontrar novia, por lo que no tiene más remedio que acudir a un adivino. El adivino dijo: Estás destinado a no tener mujer en el primero. la mitad de tu vida; los ojos del hombre se iluminaron: Entonces debería tenerlo en la segunda mitad de mi vida, ¿verdad? El adivino dijo: Oye, en la segunda mitad de tu vida te acostumbrarás a vivir solo.

37. Cuando alguien come, no se ve en el ramen de carne. Yo comí un trozo de carne, así que señalé el plato y le pregunté al jefe: ¿Por qué no hay carne en el ramen de carne? El jefe dijo a la ligera: No te lo tomes demasiado en serio, ¿todavía esperas sacar una esposa del pastel de esposas?

38. Las ratas probaron vino americano, japonés y chino respectivamente. que bebió vino americano se cayó después de caminar 3 pasos; la rata que bebió vino japonés cayó después de caminar 2 pasos; la rata que bebió Erguotou chino sostuvo un cuchillo de cocina en su mano y gritó: "¿Dónde está el gato TMD?" p>

39 Mientras comía en un restaurante, un cliente que había estado esperando durante mucho tiempo llamó al camarero y le preguntó: "¿Por qué el pescado estofado que pedí aún no está listo?" , señor." "¿Qué? ¿Todavía está esperando?" El cliente estaba enojado y dijo: "¿Su pescado está fresco?"

40. Había una vez un hombre llamado Ah Shuang. .

Murió.

El día del funeral.

Sus familiares lloraron: ‘

Es tan genial... es tan genial. ’

Los transeúntes estaban desconcertados. Preguntado: "¿Qué te gusta?"

'

Mi familia lloró amargamente: '¡¡Se siente tan bien... qué bien!! Él gritó: "¡Querida, no seas impulsiva, todavía nos queda un largo camino por recorrer después de escuchar!" Entonces el hombre saltó sin dudarlo. El negociador que estaba a su lado dijo: "Señora, no debería amenazarlo así.

42. En el ascensor viajaban el director y el jefe de sección. El director se tiró un pedo y le dijo al jefe de sección: "Te tiraste un pedo". El jefe de sección dijo: "Yo no me tiré un pedo". Pronto el jefe de sección fue despedido. El director dijo en la reunión: "No puedes asumirlo". cualquier cosa importante, entonces, ¿de qué te sirve?"

43. Un gato perezoso persiguió locamente a un ratón y finalmente se casó. Después del matrimonio, el gato hizo todo lo posible por el ratón. Con estricto cuidado, El ratón rápidamente engordó. El ratón se emocionó mucho: "¡Por qué eres tan amable conmigo, querida!" El gato se rió entre dientes y dijo: "Lo sabrás cuando engordes".

44. Cada vez. Mirándome al espejo, siempre me animo mentalmente: "Soy muy creativo, lo feo no es mi intención original. Dios, no pierdas los estribos. Viviré con valentía y usaré mi creatividad infinita para resaltar la belleza de". este mundo! De hecho, soy muy creativa...

45. Mis amigos fueron de excursión juntos. En la cima de la montaña, una niña miró hacia las hermosas montañas y ríos y gritó: ¡Madre mía! ! Un chico que estaba enamorado de ella rápidamente gritó: ¡Patria! ¡Mi suegra!

46. ¡"Trasero" es para ti! Pero mi "cara" lamentablemente murió en un accidente automovilístico hace dos días. Cada vez que veo mi "trasero", pienso en tu "cara" ¡Si tu "cara" todavía está ahí! ¡Ahora sería tan grande como tu "trasero"!

47. Después de que Tang Zeng ahuyentó a Wukong, se encontró con otro monstruo. Tuvo que recitar un hechizo fuerte para llamar a Wukong y salvar su vida. Una voz vino desde el aire: "Lo siento. El usuario al que llamó no está en el área de servicio. Vuelva a intentarlo más tarde". Inténtelo.

48. tienda, vio que el oso estaba allí y estaba demasiado asustado para decir algo. El oso miró al ratón y dijo: "¿Te estás mudando el pelo?" El ratón se estremeció y no dijo nada. El oso volvió a preguntar: "¿Estás perdiendo el pelo?" El ratón dijo tembloroso: "No..." ¡El oso agarró al ratón, le limpió el trasero y se fue! [Trata a los ratones como papel higiénico...

49. Estaba charlando con mis amigos hace un momento y ellos hablaron de ti, ¿sabes? Me peleé con ellos y casi me peleé porque algunos dijeron que parecías un mono y otros dijeron que parecías un orangután. ¡Era demasiado! ¡No te trato como a un cerdo en absoluto!

50. En el cumpleaños de Panda, me gustaría decirles a todos: pedí dos deseos, uno es curar mis ojeras y el otro es tener una foto en color

51. . La abeja persigue a la mariposa, pero la mariposa se casa con el caracol. La abeja se quedó perpleja: ¿Cómo puede ser mejor que yo? La mariposa respondió: Después de todo, tengo mi propia casa, pero no es como si tú vivieras en un dormitorio.

Un día un elefante se estaba bañando. . De repente se acercó una hormiga y le dijo al elefante. Te pones de pie. Levántate cuando empiece. ¡Hormiga! Sólo siéntate. El elefante le preguntó a la hormiga qué quería hacer. A veces se levanta y otras veces se sienta.

¡La hormiga respondió! Perdí mi ropa interior, déjame ver si la llevabas

53 El equipo de producción compró un burro, pero murió a los pocos días. La burra estaba en celo, así que la producción. Los empleados del equipo la golpearon. Llame al capitán del equipo de producción que está en un viaje de negocios fuera de la ciudad. "Capitán, la burra está en celo, pero el burro está muerto. ¿Debo comprar un burro primero o esperarlo? ¿Volver?"

54. Escarabajo de Mierda: Mamá, ¿por qué comemos mierda? Madre Escarabajo Pelotero: ¿Cómo pudo este niño decir cosas tan desagradables mientras comía?

55. Una estrella fugaz cruzó el cielo nocturno y rápidamente pedí un deseo, esperando que te volvieras más hermosa. Acababa de pedir un deseo. Deseo, la estrella fugaz regresó con un "silbido" y me dijo: "Hermano, ¿¡¿estás tratando deliberadamente de avergonzarme?!!" punto de apoyo, y puedo levantarlo Tierra! Por favor, comprenda, los bollos al vapor en esta cafetería son demasiado duros... gt;

57. cerdos, pero todavía nos los dan?" "Pensé en una frase. Un compañero fue a la cafetería a preparar una comida. Después de la comida, le preguntó al cocinero: "Maestro, ¡¡¡por qué hay arroz en tu arena!!!"

58. Una visita obligada para las niñas. Historia: Dios reencarnó a un murciélago. Dios dijo que puede prometerte tres condiciones. El murciélago dijo: "Yo era negro en mi vida anterior, así que en mi próxima vida quiero un blanco como la nieve. cuerpo y alas. Estoy acostumbrado a chupar sangre. Por favor, déjame chupar sangre". "Dios dijo, está bien, ¿sabes lo que será en la próxima vida? "Jaja".

59. La mosca del restaurante le dijo a la mosca del baño: Tú persigues los olores a pescado todo el día, y yo persigo los olores malolientes todo el día. Si quieres comer bien, ven aquí. entre ellos, ¿cuál es el punto de comer bien? ¿Cuántas bellezas has visto?

60. En tu segundo año, ¿a todas las chicas del dormitorio les gustan las canciones de Zhou Huajian? Y todos tomaron prestada una cinta. Un día, la chica de la litera superior que vestía una ropa de mujer muy vendida en Taobao preguntó: ¿Dónde está mi Zhou Huajian? La chica de la litera inferior respondió: ¡Está en mi cama! Se quedó en silencio y luego todos cayeron en la cama.

61. Un niño apodó a un compañero de clase "cerdo gordo". La niña le gritó a la maestra y la maestra accedió a criticar al niño. la clase: "Cierto chico es demasiado grosero y les pone apodos a los demás casualmente. No puedes simplemente llamar a los demás como sean, ¿verdad?" ”

62. Cuando un perro policía vio a un perro común y corriente acercándose por el camino, corrió hacia él ferozmente y le preguntó: Soy un perro policía, ¿qué miras tú? con desdén y dijo: ¡Idiota, mira con atención, estoy de civil!

¡Siete hadas estaban bañándose en el lago, y Bajie estaba tan ansioso que no podía verla! >Tang Monk gritó seriamente al lago: ¡Donante, ten cuidado con los cocodrilos!

Las siete hadas corrieron desnudas a la orilla.

Bajie se lamentó: El coeficiente intelectual del líder no puede ser superado.

Tang Monk y otros cuatro tomaron un avión para viajar. El avión se estrelló en el camino, pero solo había tres paracaídas.

Entonces, dijo Tang Seng, todos deberían responder las preguntas, y aquellos que no puedan responder saltarán.

Tang Monk: Wukong, ¿cuántos soles hay en el cielo?

Wukong: Uno.

Tang Seng: Te daré uno.

Tang Monk: Sha Monk, ¿cuántas lunas hay en el cielo?

Sha Seng: Uno.

Tang Seng: Yo también te daré uno.

Bajie por su parte estaba feliz, era una pregunta tan simple.

Monje de Tang: Bajie, ¿cuántas estrellas hay en el cielo?

． ． ． ．

Bajie saltó.

Poco después, los cuatro tomaron un avión para viajar nuevamente. Se estrelló de nuevo en el camino y todavía sólo tenía tres paracaídas.

Continuaron respondiendo preguntas.

Tang Monk: Wukong, ¿cuándo se estableció la República Popular China?

Wukong: 1949.

Tang Seng: Te daré uno.

Tang Seng: Sha Seng, ¿cuántas personas murieron en la guerra de liberación?

Sha Seng: 2,5 millones de personas.

Tang Seng: Yo también te daré uno.

Tang Monk: Bajie, ¿cómo se llaman esos 2,5 millones de personas?

......Bajie saltó solo de nuevo.

La tercera vez, los cuatro tomaron un avión para viajar nuevamente, y hubo otro accidente en el camino.

En ese momento, Bajie dijo: Maestro, no es necesario que pregunte, bailaré solo.

Entonces saltó.

Tang Monk juntó las manos: Amitabha, esta vez hay cuatro paracaídas.

1 Una noche, un hombre desnudo paró un taxi y la conductora lo miró fijamente. El hombre se enfureció y gritó: ¡Nunca has visto a un jodido hombre desnudo! La conductora también estaba furiosa: ¡Déjame ver de dónde sacaste el dinero!

2. Amigos y amigas duermen en la misma habitación, y la mujer traza una línea: los que cruzan la línea son bestias. Cuando se despertó y descubrió que el hombre realmente no había logrado pasar la línea, la mujer le dio una fuerte bofetada: ¡Eres peor que una bestia!

3. Un día, Liu Hongtao conoció a un invitado extranjero. Se acercó a él y le dijo: "Soy Hong Tao Liu". El invitado extranjero dijo: "¡Sigo siendo el Siete de Diamantes! "

4. Zai Zai fue reparado por su padre. Corrió hacia su madre para quejarse: "Mamá, ¿qué harás si alguien golpea a tu hijo?" Mamá: "Le pegaré a su hijo para vengarme". !" Zai Zai: "... ..."

5. Una anciana es analfabeta, pero le gusta escuchar la radio. Debe escuchar el pronóstico del tiempo todos los días. Un día le pregunté a mi familia durante la cena: "Tengo una pregunta. ¿Saben dónde está el área local? Llueve casi todos los días".

6. La madre murciélago a su lado saltó una y otra vez con sus patas delanteras, tratando de aprender a volar. La hembra murciélago a su lado lo miró y tenía la cabeza magullada y ensangrentada, y dijo preocupada: Su padre, si no lo haces. ¡No lo digas, no es nuestro hijo biológico!

7. Fui al Monte Taishan con mis amigos para ver el amanecer. Un amigo señaló al cielo y dijo: "¡Yo también lo vi!". A lo lejos salió con los pantalones levantados y maldijo: "¡Cuando lo veas, lo verás! ¡De qué gritas!"

1. Fantasma: Dios, la próxima vez que me reencarne, quiero ser tan blanco como un ángel y tener un par de alas, pero aún así quiero chupar sangre.

Dios: Entonces reencarnate como Hushu Bao.

2． Un amigo estaba vendiendo paletas heladas en el parque durante su primer programa de estudio y trabajo y le daba vergüenza gritar. De repente, alguien gritó: "Vendiendo paletas heladas~~~~Vendiendo paletas heladas~~". Cuando el amigo escuchó esto, se sintió feliz y gritó: "Yo también~~~~Yo también~~~~".

3. Poco después de que la hormiga y el elefante se casaran, el elefante murió.

La hormiga lloraba amargamente mientras enterraba al elefante: "Querida, ¿por qué te fuiste tan temprano? ¡Te enterraré si no hago nada más en mi vida!"

4. Un chico está enamorado de una chica y se armó de valor para preguntarle a la chica qué tipo de chico le gusta

La chica que es "compatible" respondió, incluso después de preguntar varias veces, obtuvo lo mismo respuesta

El niño dijo frustrado: "¿Está bien tener la cabeza plana?"

5. Un día, estaba sin aliento y perseguía el último autobús. Mientras lo perseguía, grité: ¡Maestro! Maestro, espéreme ~

De repente un pasajero asomó la cabeza por la ventana del auto y dijo: Yo lentamente: Wukong. Sólo deja de perseguirme

6. Un día estaba haciendo un examen de biología, y una de las preguntas era adivinar el nombre del pájaro mirando sus patas. Cierto estudiante realmente no entendió y enojado rompió el papel y se preparó para salir de la sala de examen. El supervisor estaba muy enojado y le preguntó: "¿En qué clase estás y cómo te llamas?" Cierto estudiante levantó las perneras de su pantalón y dijo: "Adivina, adivinas".

7. Luego de que la bella actriz mongola terminó su actuación, el líder subió al escenario para recibirla. Le tomó la mano y le pidió calidez. Se negó a soltarla por un largo tiempo y le preguntó amablemente: ¿Cómo te llamas? La actriz respondió emocionada: "Malegbi. Songshou"

8. Un hombre compró un loro que sólo podía decir dos palabras: "¿Quién?". Un día, el dueño no estaba en casa y un hombre del gas llamó a la puerta.

Loro: ¿Quién es?

Respuesta: Cambiador de gas

Loro: ¿Quién es?

Respuesta: El cambiador de gas

...

El maestro llegó a casa y se acostó en la puerta. El maestro se preguntó quién es este. ?

Puerta Interior: Reposición de gas

9. Un hombre vio un montón de cosas en el camino, se agachó, las olió y dijo que podría ser excremento. Tocó un poco con la mano, se lo metió en la boca, lo lamió y dijo que en realidad era excremento. ¡Afortunadamente, no lo pisó! ~