Chistes de miedo
Colección de chistes de miedo Las palabras más aterradoras del inframundo.
Las palabras más aterradoras del inframundo.
1. Solo estoy jugando con. Tú. Te diré lo que quieres. Si plantas una bandera en Wan Chai, la arrancaré y la arrojaré.
2. Trabaja duro y somete al dragón. Llueva o haga sol, eventualmente ganarás riqueza.
3. Desvíate, ciego. ¿Con quién puedes hablar sobre el dolor en tu corazón?
4. Búsqueda loca de riqueza. Es insoportable presenciar las matanzas en los ríos y lagos.
5. Yo, Chen Haonan, he existido durante tanto tiempo por tres cosas: crueldad, lealtad y muchos hermanos.
6 El hermano Song tiene Song El hermano del hermano mayor, Huaqiang, tiene amigos de Huaqiang, y esos amigos míos también dependen de mí para comer.
7. Cuando se agota el dinero, la amistad se agota. Entonces, cuando otros ahorran dinero, yo salvo la amistad. No importa cuánto dinero ahorres, no es más que una montaña de oro y plata, y cuando usas tu amistad, es como el cielo y la tierra.
8. ¡No importa cuánto dinero ahorres, no es más que una montaña de oro y plata, pero cuando la usas, tu amistad es como el cielo y la tierra.
9. Si no aprovechas la oportunidad que se te ha dado, arrodíllate y llámame Maestro Sheng, y dejaré ir a tus hermanos.
10. Las personas necesitan dos cosas para vivir en el mundo, coraje y sabiduría. Lo logré con sólo dos manos y mucho coraje.
11. Este es un maldito mundo donde prevalece la jungla. Si eres despiadado, está bien, te escucharé, pero si no eres despiadado como yo, entonces lárgate de aquí. verdad.
12. Cuando otros golpean el muro sur, eligen regresar, pero yo, Liu Huaqiang, elijo derribar el muro
13. ¡Un héroe no tiene miedo! De bajo nacimiento, Guan Jian debe tener un buen cerebro.
14. Gastar un centavo obtendrá el efecto de diez peniques, este es el maestro del gasto de dinero.
15. Todo el mundo tiene un resultado final. Una vez que alguien cruza este límite, se puede hacer cualquier cosa.
16. Si me lo ruegas, tal vez deje ir a toda tu familia.
17. Los hombres se vuelven malos cuando son ricos, y las mujeres se vuelven ricas cuando se vuelven malas.
18. En mi mundo, yo soy la regla.
19. El viaje del mundo es una apuesta. Una vez realizada una apuesta, no se puede decidir.
20. Si tomas el camino equivocado, nunca podrás mirar atrás. Los hermanos son para toda la vida...
21. Los verdaderos hermanos no se hablan con palabras, sino que se escriben con sudor, lágrimas y palabras. ¡Si un hermano está en problemas, debes hacer todo lo posible para ayudar! /p> p>
22. La vida es miserable cuando naces, sin nadie que te cuide. Para encontrar una manera de sobrevivir, pisó ríos y lagos.
23. Cuando la gente empieza a no tener miedo de algo que les da miedo, ese es el comienzo de vencerlo.
24. La gente en el mundo no puede evitarlo. Aunque es muy rico, también está muy indefenso.
25. ¿A qué tienes miedo? Soy una persona muy tranquila. Hermanos, tírenlo al suelo. Chistes sobre caracteres chinos
Otros caracteres
Un vendedor de una tienda escribió en la pizarra las palabras "Ahora se vende por separado".
Un cliente a mi lado dijo: "Camarada, la palabra 'cero' en el comercio minorista, la escribiste con un carácter diferente".
El vendedor miró al cliente y dijo: "Vamos, la palabra 'cero' es ¡También hay una espada de pie!"
Tienen la misma pronunciación pero significados diferentes, ¡así que divirtámonos juntos!
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Cierto Me encanta, cometí un error tipográfico y siempre escribí "descanso" como "bebida".
En uno de sus diarios, escribió: "El líder del escuadrón nos ordenó llevar estiércol y todos trabajaron muy duro. Nadie se atrevió a beber. Más tarde, estábamos muy cansados, así que bebimos en secreto detrás de nosotros. El líder del escuadrón ha vuelto."
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En un animado episodio En el mercado, un vendedor de pescado gritó: "¡Pescado fresco!" En ese momento, un vendedor de chicles gritó: "¡Paotang! (Sopa)". El vendedor de pescado escuchó esto y Le dijo al vendedor de dulces: "Oye, ¿por qué dijiste que mi pescado estaba arruinado?" Se pusieron cada vez más ruidosos.
En ese momento, un vendedor de brotes de soja volvió a gritar: "¡Brotes de soja! (Douya)". Un guardia de seguridad se acercó y preguntó: "¿Quién más está peleando con ellos?" Sucedió que un vendedor de frutas oleaginosas gritó: "¡Youguo! (Yo). Estoy aquí)" Después de escuchar esto, el guardia de seguridad dijo: "Está bien, llevémoslos a los cuatro juntos
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Un día, un hombre rico quería comprar un automóvil, pero dudaba porque el concesionario no tenía un número de placa auspicioso. El dueño del concesionario de automóviles se acercó y dijo con una sonrisa: "Esta matrícula es buena 00544 (déjame probarla). Te garantizo que nadie se atreverá a meterse con ella. No está mal". p> El hombre rico se sintió tentado y compró el auto inmediatamente. Hubo un accidente automovilístico al día siguiente. El hombre rico salió del auto enojado, pensando que chocarías con este auto, pero cuando salió del auto, él. Inmediatamente se alejó desesperado. Resultó que la matrícula de la otra persona era 44944 (solo inténtalo
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Resultados del examen
En la clase de la escuela secundaria, el profesor del curso de teoría económica socialista (en adelante, social economía) estaba anunciando enojado los resultados de la prueba: Esta vez todos obtuvieron malos resultados en la prueba de economía social. Es obvio que no gastaste tu energía en economía social. De hecho, la economía social es un curso muy simple y obtendrás resultados. si trabajas duro. Los resultados se anuncian a continuación:
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Aprender inglés
Le gusta aprender inglés Xiao Ming buscaba oportunidades para hablar inglés día y noche.
Ese día, accidentalmente se topó con un. extranjero mientras caminaba. Dijo avergonzado: "Lo siento".
"Yo también lo siento".
"Lo siento tres", respondió Xiao Ming de inmediato.
¿De qué te arrepientes? -preguntó el extranjero.
"Lo siento cinco..." dijo Xiao Ming.
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Comer de pie subir
Una chica extranjera casada con un chino, durante el desayuno le dijeron que no podía comer palitos de masa fritos: “Se los come con salsa.
"
Ella se levantó inmediatamente y le dijeron nuevamente: "¡Cómelo con salsa!"
Ella estaba confundida y dijo ofendida: "Déjame comer de pie. Ya me levanté. ¿Dónde debo pararme?" ”
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Conoce el pollo y Zuo
Había una vez un terrateniente al que le encantaban las gallinas. Un inquilino alquilaba su terreno y tenía que pagar el alquiler solo. Primero tenía que darle una gallina.
Sí Un inquilino llamado Zhang San fue a pagar el alquiler al propietario al final del año y compartió la tierra por segundo año. Cuando fue allí, puso un pollo en una bolsa y después de pagar el alquiler. Le contó al propietario sobre la tierra por segundo año. Cuando el propietario vio que tenía las manos vacías, levantó los ojos y dijo: "Este campo no está permitido para Zhang San". Zhang San entendió el significado de esta frase e inmediatamente tomó. el pollo fuera de la bolsa
Cuando el propietario vio el pollo, inmediatamente cambió de opinión y dijo: "Si no se lo das a Zhang San, dáselo a otra persona". p>
Zhang San dijo: "¡Tus palabras se vuelven tan rápidas!".
El propietario respondió: "Esa frase de ahora era una 'tontería', pero ahora esta frase se hizo en función de la oportunidad".
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Mis oídos están aquí
El magistrado del condado recién nombrado es de Shandong. Como quiere hacer trampa, le dijo al maestro: "Ve y cómprame dos cañas de bambú". El dialecto de Shandong "poste de bambú" significa "hígado de cerdo", por lo que rápidamente aceptó y se apresuró a ir a la carnicería. Vaya y dígale al comerciante: "El nuevo magistrado del condado quiere comprar dos hígados de cerdo. Usted es una persona sensata y debería hacerlo. ¡Sé lo que estás haciendo!"
El comerciante es un hombre inteligente y lo entendió en cuanto lo escuchó y lo cortó inmediatamente. Dos hígados de cerdo y un par de orejas de cerdo de regalo.
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Después de salir de la carnicería, el maestro pensó para sí mismo: "Mi maestro me pidió que comprara hígados de cerdo. Por supuesto que estas orejas de cerdo son mías..." Así que envolvió las orejas de caza y se las metió en el bolsillo. Al regresar a la oficina del condado, informó al magistrado del condado: "¡Al informar al magistrado, compré hígado de cerdo!". El magistrado vio que lo que el magistrado volvió a comprar era hígado de cerdo, dijo enojado: "¡Dónde están tus orejas!" Cuando el maestro escuchó esto, su rostro palideció de miedo, y rápidamente respondió: "¡Las orejas... las orejas... están aquí... en mi... mi bolsillo!" Acerca de chistes hilarantes
Colección de chistes hilarantes
1. ""Quiero ver"
"¿Por qué?"
El El pasajero dijo: "Porque vi que la lluvia afuera de la ventana había parado, pero todavía llovía dentro de la habitación."
"
2. Una colega me preguntó por SKYpE : ¿Hay bollos?
Dije: Ah, no, pero aquí tengo galletas, ¿por qué no las llevas tú primero?
Colega: Olvídalo, ¿no? No estoy acostumbrada.
Le dije: ¿Cómo se usa el pan? ¿Hay que amasarlo antes de comer?
Ella dijo: ¿Entiendes que el pan es una toalla sanitaria?
Le pregunté de nuevo: ¿Qué pasa con las galletas?
Ella dijo: Las galletas son solo almohadillas.
Estaba tan mareado en ese momento, que dije: iba a llevar mi 3+2 a comer contigo, pero cuando dijiste eso, perdí el apetito.
3. La señora Laurent, que no entendía francés pero estaba muy preocupada por su rostro, estaba cenando en un restaurante de París. Cogió el menú que le tendía el camarero, lo miró fingiendo durante un rato. y luego ordenó con dignidad los últimos elementos del menú. Un plato caro.
Pasó media hora y la comida aún no estaba servida. La señora Loren llamó enojada al jefe. Afortunadamente, el jefe hablaba inglés. Sonrió y preguntó: Señora, ¿la banda no tocó las canciones que acaba de pedir?
La señora Laurent quedó inmediatamente estupefacta.
4. Un duque ordenó al chef que matara una grulla blanca para entretener a los invitados.
Después de asar la grulla blanca, el chef robó una pata y se la dio a su amigo.
Cuando llevaron la grulla asada al banquete, el Duque preguntó: ¿Por qué falta esa pata?
El cocinero respondió: La grulla blanca tiene una sola pata.
Al día siguiente, el Duque salió de paseo con un grupo de seguidores, entre ellos la cocinera.
Cuando caminaba hacia un lugar, vi un grupo de grullas blancas posadas junto al agua, todas paradas sobre una sola pata. El cocinero dijo al duque: Mi señor, verá, lo que dije ayer era verdad, ¿no?
El duque no le respondió, sino que gritó fuertemente a las grullas. Las grullas se asustaron, y todas estiraron las patas y huyeron.
El Duque dijo al cocinero: ¡Mira! Mentiroso, ¿cuántas patas tiene una grúa?
......
5. Según informes de revistas médicas, besar es perjudicial para la salud.
Tienes razón. Anteayer besé a la hija del pastor, y él me agarró y me dio una paliza muy fuerte. Todavía no puedo enderezarme.
6. Juez: Aún quiere negarlo. Tantos testigos dijeron que lo vieron robando melones en el campo esa noche. Sospechoso: Señor, ¡esto es injusto! Son todos una tontería. Esa noche no había luz de luna y el suelo estaba completamente oscuro. No había manera de que esa gente pudiera verme. Juez: Si es así, están diciendo tonterías.
7. Cierta unidad realizó un ejercicio militar y todo salió según lo planeado, pero hubo un problema con la artillería y una bala de cañón fue desviada. El ejército envió inmediatamente tropas para investigar. La situación se descubrió en un campo de hortalizas. Vi a una persona tirada junto al campo de hortalizas y dije: "La policía es tan poderosa ahora. Tomé dos coles y las disparé con fuego de artillería"
8. En la pared de una fábrica de productos químicos en Italia Estaban escritas las palabras "Prohibir estrictamente los fuegos artificiales". Ute viene aquí a pasear todos los días. Su comportamiento llamó la atención de los guardias de la fábrica.
Guardia: Caminas por la fábrica todos los días. ¿Tienes malas intenciones
?
Ute: ¡Ay! Por supuesto que no, estoy aquí para dejar de fumar. Mi esposa me dijo: 'O quieres el cigarrillo o me quieres a mí, elige uno de los dos'. Así que tuve que venir aquí todos los días para ver y caminar hasta que dejé de fumar.
9. Había una vez un tonto que cargó frijoles negros en su carro y fue a la capital a venderlos.
Cuando llegó a la orilla del agua, el auto volcó y los frijoles negros cayeron al agua. El hombre fue a su casa y llamó a alguien para que los sacara.
Después de irse, la gente de la orilla del agua se llevó todos los frijoles negros. Cuando el hombre regresó, sólo había muchos renacuajos nadando en el río.
Pensó que eran frijoles negros y quiso sacarlos del agua. Los renacuajos huyeron al ver gente. El hombre se lamentó durante mucho tiempo y dijo: "¡Wudou! No me reconoces y huyes cuando me ves. Probablemente te creció una cola por un tiempo y tienes miedo de que no te reconozca". "Un compañero de la universidad es coreano y se especializa en japonés. No puedo terminar de escribir todos los exámenes.
Porque cada vez que tenía que traducir del japonés al coreano en un papel, luego traducía el coreano al japonés y lo volvía a escribir en el papel.
Hermana, ¿no puedes responder directamente en japonés? !
10. La representación se estaba desarrollando en el teatro. Mary se levantó, salió por el espacio entre las dos filas y entró en el salón. Cuando regresó 10 minutos después, bajó la cabeza y le dijo al primer miembro de la audiencia sentado en esta fila: Oye, ¿acabo de pisarte el pie?
Sí, está bien, ya no duele.
No, eso no es lo que quise decir. Sólo quería confirmar que estaba sentado en esta fila.
11. Después de la pasión, el hombre acarició tiernamente la mejilla de la mujer acurrucada en sus brazos y preguntó suavemente: ¿Puedes decirme francamente, soy tu primer hombre?
La mujer acarició el fuerte pecho del hombre con su mano y respondió suavemente: ¡Claro que sí! ¿Por qué lo preguntas? ¿Es sólo que realmente no entiendo por qué a todos ustedes les gusta hacer la misma pregunta estúpida?
12. Dos inmigrantes escoceses llegados a Nueva York pasaron la noche en un hotel. Estuvieron muy molestos con los mosquitos toda la noche, y uno de ellos dijo: Sandy, tápate la cabeza con la colcha para que los mosquitos no nos piquen.
Al cabo de un rato, estiró la cabeza para respirar aire fresco. Entonces vio luciérnagas que nunca antes había visto, entonces ella gritó: "Oh Dios, no sirve de nada taparte la cabeza. Los mosquitos nos buscan con linternas".
13. Un día, la señora Collett salió por negocios, cerró la puerta con llave y pegó una nota al lechero en la puerta: ¡No hay nadie en casa, no dejes nada!
Cuando llegó a casa por la noche, descubrió que habían abierto la puerta y habían robado su casa. En la nota que dejó, había esta frase adicional: Gracias, no dejamos mucho. ¡detrás!
14. Carl trabajaba en la cervecería más grande. Un día, se cayó accidentalmente en un gran recipiente que contenía 50.000 litros de cerveza.
Alguien le contó a Ada sobre este desafortunado incidente.
Ada dijo: Es terrible. He oído que puede ahogar a la gente muy rápidamente.
¿Pronto? ¡No! Salió y orinó tres veces.
15. Un crucero se está hundiendo.
A preguntó a B: "El barco se está hundiendo, ¿cómo puedes seguir pensando en comer pan?"
B respondió: "Mi médico me dijo que no bebiera agua con el estómago vacío". ."
16. Jim una vez se bañó en el río y otros le quitaron toda la ropa que había en la orilla. Tuvo que soportar las burlas de sus conocidos, se cubrió el cuerpo y corrió a casa.
Al día siguiente, Jim fue al río a bañarse nuevamente. Esta vez se lanzó con la ropa puesta y nadó en el agua. Un amigo que pasaba por la orilla le preguntó: Jim, estás nadando con la ropa puesta, ¿qué harás cuando regreses? Jim respondió: ¡Hola! La ropa mojada es mejor que ninguna ropa.
17. Cierto hombre estaba jugando mahjong con otros, y el estilo de juego era extremadamente popular. Siguió ganando fichas, y las otras tres compañías perdieron dinero una tras otra, y él estaba muy animado.
De vez en cuando, la parte inferior del cuerpo se desinfla y el hedor se desborda. El perdedor en la misma mesa está de mal humor y no tiene dónde desahogarse, ¡así que le grita al responsable de la mierda! Todo tipo de malas palabras, maldiciones y críticas constantes. Cierto caballero estaba ganando dinero y estaba de muy buen humor, por lo que tenía una gran barriga y se reía libremente. No mucho después, el juego cambió y los tres perdedores se convirtieron en ganadores. Cierto hombre perdió consecutivamente. Estaba muy enojado porque pensó en ser regañado en ese momento. Golpeó la mesa de juego con las manos y gritó: Esto es lo que acaba de pasar. El pedo lo hice yo, ¿qué estás haciendo?
18. Hoy estaba en la entrada del supermercado y vi a un repartidor que acababa de arrancar su moto.
En menos de 3 segundos, se escuchó un "estallido" y la otra persona y el auto cayeron al suelo.
Subió silenciosamente, sacó la llave y abrió la rueda delantera del coche.
19. Hay dos personas gordas en la oficina, un hombre y una mujer, se pelean todos los días y ambos se llaman gordos. Un día todos querían ir a nadar, y la gorda le dijo al niño gordo: "No vayas allí. Si te lanzas, el agua de la piscina se desbordará". El gordo respondió con calma: Ni siquiera puedes saltar y te quedarás atrapado en la piscina en cuanto saltes. ¡El colectivo se ríe!
20. John: "Tu padre es como un avaro. Mira, él es zapatero y tú todavía usas zapatos tan gastados".
Tom: "Entonces, ¿dónde está tu padre?" ? ¡Es un dentista famoso, pero tu hermano pequeño solo tiene un diente!"
21. Esto es lo que me dijo una colegiala. ¡Dijo que a su familia le gusta comerla! Pizza, pasa. Sea una pizzería en Taipei. Anuncia que si pide pizza por teléfono, se la entregarán en su casa en treinta minutos. Si tarda más de treinta minutos, recibirá un cupón de descuento de 100 yuanes. Le gusta mucho comer pizza, por eso a menudo El camarero de esa pizzería siempre decía: "Señorita, estaré allí en doce minutos y esta es su pizza" o "Señorita, estaré allí en dieciocho minutos". y esta es tu pizza” cada vez que llega la pizza. “Pizza” o “Señorita, llego en quince minutos, aquí tiene su pizza” y “Qué tal, no tengo más de treinta minutos”
En otra ocasión, la colegiala pidió una pizza, diez. Dos minutos después, efectivamente alguien llamó a la puerta: "Señorita, estaré allí en doce minutos, pero olvidé traer pizza". p>...
22. La campesina Cuihua va a la ciudad, su marido le dijo: ¡La gente de la ciudad es muy inteligente! Si encuentras algo, mátalo primero por la mitad de precio. Después de que Cuihua ingresó a la ciudad, eligió una prenda de vestir en un gran centro comercial. El camarero dijo: ¡1.000! Cuihua dijo: ¡500! ¡Entonces 800! 400! El camarero dijo: ¡Vale, 400! Cuihua dijo inmediatamente: ¡200! El camarero dijo: ¿Quieres que te dé todo el juego? Cuihua dijo: ¿Crees que soy estúpido? ¡Dame medio juego!
23. Había un huésped que vivía en una casa y se negaba a irse. El dueño estaba realmente harto de ella.
Un día, el anfitrión llevó deliberadamente al invitado a un árbol fuera de la puerta, señaló el pájaro en el árbol y le dijo al invitado: Puedes quedarte unos días más mientras afilo mi hacha y Corta este árbol, quema ese pájaro y trátelo.
Después de escuchar esto, el invitado dijo con vacilación: Me temo que no se puede hacer cuando cortan el árbol, ¿no se ha ido ya el pájaro volando?
El dueño sonrió y dijo: No te preocupes, ya lo he visto. Este es un pájaro tonto. Incluso si el árbol cae, se quedará y se negará a volar.
24. "Cuando una mujer estaba cocinando en casa, una mosca entró en la olla. La mujer rápidamente atrapó la mosca, le dio algunos mordiscos en las patas y luego dijo con orgullo: " ¡Espera! ¡El precio del petróleo ha aumentado! ¡No hay que desperdiciar ni una gota de petróleo! ””
25. El Día de los Solteros acaba de terminar y los dos solteros se sentaron juntos y charlaron nuevamente.
El soltero A dijo: "¿Con qué tipo de mujer te casarás en el futuro?"
El soltero B dijo: "Por supuesto que ella es la mujer que más me ama".
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El soltero A dijo: "Así es".
El soltero B dijo: "Es una lástima que mi padre haya casado a la mujer que más me ama en el mundo".
26. Los japoneses dicen que defendemos las artes marciales. y no tengas miedo al sacrificio. Te reto a que pruebes tu puntería con una manzana en la cabeza.
Los japoneses entonces se pusieron una manzana en la cabeza. El estadounidense se dio la vuelta y dio 20 pasos, luego se dio la vuelta y disparó para evitar que la manzana explotara. Dijo con orgullo; iamHunter (Hunter)
El japonés puso otra manzana. El inglés se dio la vuelta y caminó 50 pasos. Se dio la vuelta y disparó a la manzana. Dijo con orgullo; iamBoon (Bond)
Los japoneses se pusieron una pequeña manzana en la cabeza. El chino se dio la vuelta y dio 3 pasos, luego se dio la vuelta y le disparó. No le vueles la cabeza, dijo con orgullo.
27. Dos tontos querían abrir una zapatería y alguien se lo dijo. Para ellos fue mejor. Los zapatos de cuero son de cocodrilos. Entonces los dos tontos fueron al río a cazar cocodrilos. Unos 50 fueron atrapados, y uno de los tontos dijo: "Atrapa a otro. Si todavía no tiene zapatos, olvídalo". Dos marineros regresaron de un largo viaje y se invitaron a ir al pueblo a tomar una copa. Después de que los dos bebieron casi tanto, salieron borrachos. De repente, vieron a Xiao Ming caminando lentamente con un burro, por lo que los dos marineros decidieron burlarse de él.
Hola, chico. Uno de los marineros le dijo a Xiao Ming, ¿por qué tu hermano tenía una cuerda alrededor del cuello cuando caminaba contigo?
¡Para no dejar que se convierta en marinero! Xiao Ming respondió de inmediato.
28. Benbenzhu: Rascal Rabbit, ¿por qué usas gafas cuando duermes?
Rascal Rabbit: Mi vista no es buena y me preocupa no poder ver con claridad mientras sueño.
29. A: Recuerdo que una vez dijiste que no soportas que se quede con otros hombres, ¿verdad? Y ahora, ese hombre de allí está coqueteando con ella, pero ¿por qué estás mirando aquí?
B: Estoy esperando la oportunidad.
R: ¿Qué hay que esperar?
B: Cuando un hombre más pequeño que yo está con ella, ya ves, no desahogaré este mal aliento adecuadamente.
30. Un día fui al campo y me encontré con el hijo (de tres años y medio) del director de un centro de salud y le pregunté: Melón de invierno podrido, ¿estás en la escuela secundaria? este año? Él dijo:? ¡Columna, aquí, elige! ? Después de un rato, se acercó a mí misteriosamente. Tío, déjame decirte, el semestre pasado ese "1" estaba de pie, pero este semestre es extraño, ¡el "1" que nos enseñó la maestra se volvió a dormir!
31. Pasada la medianoche, John salió borracho a trompicones de la discoteca. Después de caminar unos pasos, se detuvo y empezó a golpear una farola. Un coche patrulla se detuvo y un policía que olía a alcohol se bajó y preguntó: "¿Qué haces ahí?"
El hombre borracho dijo: "Llevo media hora llamando a la puerta". hora, pero nadie me abrió la puerta."
El policía miró hacia arriba y dijo: "¡Su esposa debe estar en casa, la luz todavía está encendida!"
Uno Todos estábamos comiendo juntos. Uno de los chicos estaba un poco borracho, pero parecía sobrio, así que todos lo ignoraron.
Cuando terminó la cena, estos tipos de repente corrieron hacia el medio de la carretera, extendieron la mano y detuvieron un coche de policía 110 que patrullaba, luego abrieron la puerta y entraron corriendo.
Dijo en voz alta a la policía: "Sé que su automóvil cuesta un yuan por kilómetro (en ese momento el precio de un taxi en Qingdao era de un yuan por kilómetro), pero no es necesario que lo escriba palabras tan grandes para que yo vea. ¿Qué piensas?" Soy miope..."
33. Los entrenadores en jefe de los equipos de fútbol de China, Japón y Corea del Sur vinieron juntos al cielo. y le preguntó a Dios cuándo ganarían sus respectivos equipos de fútbol el campeonato de la Copa del Mundo.
Dios dijo: "Corea del Sur necesita 50 años". El entrenador coreano rompió a llorar: "Nunca te volveré a ver".
Dios volvió a decir: "Japón necesita 100 años". ." Japón El entrenador lloró en voz alta: "Ya no puedo verlo".
El entrenador chino rápidamente preguntó: "¿Dónde estamos?" Dios lloró en voz alta: "Ya no puedo verlo. "
34. Había una vez un terrateniente que no tenía nada que hacer y muchas veces ponía las cosas difíciles a los demás para demostrar su capacidad. Un día, con gafas, una bata larga y un paraguas, salió a disfrutar de las montañas y los ríos, y fue visto por un campesino que estaba arando la tierra. El granjero maldijo ferozmente a la vaca: "La vaca plaga deambula y no camina por el camino correcto. ¡Estás ciego!" Lo dijo con un látigo.
Después de escuchar esto, el propietario se disgustó cada vez más al pensar en ello; ¿no me estaba regañando obviamente? Se paró al borde del campo y se negó a irse, queriendo regañarlo severamente cuando el granjero regresó de arar.
¡Hola! ¡Hola! Los granjeros vinieron con su ganado. Cuando se acercaban al final del campo, el granjero de repente soltó el arado que tenía en la mano, luego apretó la cuerda de la vaca con una mano, agarró una bola de barro con la otra y la metió en las nalgas de la vaca. El propietario estuvo a punto de enojarse con los ojos muy abiertos, pero no pudo evitar reírse al ver el comportamiento inesperado del granjero. Le preguntó al granjero: Oye, ¿qué estás haciendo? El granjero respondió: Pensé que se tiraría un pedo más tarde, ¡así que tuve que asfixiarlo primero!
...
35. Un ladrón se agachó al borde de la carretera para robar un auto y forzar la cerradura. Cuando estaba ocupado, apareció mi hermano y preguntó: ¿Es así? fácil de conducir?
Ladrón: No, la llave está rota por dentro.
Yo: ¿Quieres ayuda?
Ladrón: Gracias, no es necesario.
Después de seguir mirando durante mucho tiempo, salió la llave rota y todavía no se abría después de mucho tiempo de retoques, así que me acerqué a él y le entregué una llave para que probara esto.
Después de insertar y girar el auto, el ladrón siguió agradeciéndome y estaba a punto de irse mientras empujaba el auto. Ni siquiera se dio cuenta de que yo era el dueño del auto.
Cintura pequeña, grandes habilidades.
Cuerpo pequeño, sin fin.
Glúteos "
37. En una clase, Yuan. Fang se quedó dormido en la mesa. El maestro despertó a Yuan Fang y le preguntó: "Usted es mi mano derecha, ¿por qué duerme en mi clase también?". Yuan Fang respondió: Señor, Yuanfang es un hombre de base y necesita hacerlo. descansar.
38. Noche del Día de la Madre. Mamá estaba preocupada por un tazón grande en la cocina.
María entró y dijo: "Mamá, hoy es el Día de la Madre. Deja de lavar los platos y descansa..." Al escuchar esto, su madre se conmovió mucho.
Pero María entonces dijo: “Guárdalo para mañana y lávalo”.
39. “Hace dos semanas, frié pollo y le pedí a mi marido que fuera a la tienda a comprar. tomates como guarnición. Una mujer le gritó al policía de turno: “Pero ahora no ha regresado, ¿qué debo hacer? "
"¿Qué crees que deberíamos hacer? "El policía dijo: "¡Tenemos que utilizar patatas como guarnición! ””