Publicar un chiste
1.
¿Estás trabajando de nuevo? Te he dicho más de una vez que no trabajes tanto y que cuides tu salud. Pero siempre dices con sentido: "Si no hago rodar unas cuantas bolas de estiércol más mientras hace calor, ¿qué comeré en invierno?"
2.
¡Hay algunas cosas que debes saber! El cielo se utiliza para soplar el viento y la lluvia; la tierra se utiliza para cultivar flores y hierba; yo se utiliza para demostrar la grandeza de la humanidad y tú: "¡Se utiliza para guisar fideos!" >3.
No te vuelvas a emborrachar. Ayer alguien te vio persiguiendo a un cerdo con una copa de vino y gritando: "¿Es un hermano? ¡¡Fue un hermano quien lo hizo!!" p>4.
Soy un árbol solitario, parado al borde del camino durante miles de años, esperando solo, sólo para que un día, cuando pases a mi lado, me enamore de ti si no puedo aplastarte. será en vano vivo.
5.
Si el otoño se va, te esperaré en la nieve; si el mundo se va, te amaré en el cielo; si me voy, dejaré que ella te cuide. Realmente, ¡sus habilidades para criar cerdos son bastante buenas!
6.
Sé que te preocupas por la higiene. Te lavas las manos cada vez que vas al baño y lo haces con mucho cuidado. De repente no te lavaste las manos. Me sorprendí: ¿Por qué no te lavaste las manos? Tú respondiste: "¡¡Esta vez traje papel!!"
7.
Es algo muy feliz extrañarte; es algo muy feliz verte; amarte es lo que siempre haré; tenerte en mi corazón es lo que siempre he hecho; mentirte sucedió hace un momento.
8.
Rezaré al Buda todos los días por una rosa que florezca de forma duradera. Cuando haya novecientas noventa y nueve rosas, te las daré y te diré con emoción: "Joven, no lo hago. No creas que las abejas que atraes no podrán florecer." ¡Picate! ”
9.
Según los informes: Hace unos días, militantes iraquíes colgaron su foto en la pared de Bagdad, provocando que un gran número de soldados estadounidenses vomitaran y murieran. Después de investigar y recopilar pruebas, Naciones Unidas confirmó que se trata de un arma de destrucción masiva.
10.
Las parejas en los países occidentales siempre se divorcian porque su dios del amor es un bebé. Mire a Yuexia Laoren de China. Están llenos de experiencia, por lo que los matrimonios de las parejas chinas son más permanentes. Cuando Carrot conoció al cliente, le entregó respetuosamente su tarjeta de presentación. El cliente miró la tarjeta de presentación y preguntó: ¿Cómo se llama ginseng coreano? La cintura de Zanahoria se enderezó, "¡Estoy tan celosa!"
11.
Cuando te despiertas hoy, hay un mosquito tirado en tu almohada y una nota de suicidio a tu lado: ¡Luché toda la noche y tu vergüenza me hace desvergonzado en este mundo! ¡Señor perdónalo! Me suicidé.
12.
Alguien te vio hoy. Sigues siendo tan encantadora. Llevas un chaleco a cuadros y caminas lentamente con una mirada indiferente y cómoda. No sé cómo pudiste vencer al conejo. en aquel entonces.
13.
En un año, un hombre escribió más de 800 cartas de amor a su novia. Como resultado, su novia finalmente anunció que se iba a casar, y el novio fue el cartero que le entregó estas cartas.
14.
El barbero estaba afeitando la cara del cliente mientras charlaba. Estaba tan ocupado charlando que accidentalmente le afeitó un lado de las cejas. El barbero preguntó: ¿Quieres dejarte crecer las cejas? Invitado: ¡Quiero quedarme! Barbero: ¡Ay! ¿Por qué no me lo dijiste antes? ¡Un lado ya ha sido afeitado!
15.
Esposo: Cariño, estoy despedido. Sólo por un asunto trivial, ¡qué injusto! Esposa: ¿Por qué? Esposo: Anoche me olvidé de cerrar la jaula del tigre después de salir del trabajo. ¡Pero ni siquiera pensaron en quién se atrevería a robar el tigre!
16.
"¿Sabes por qué a los hombres les gusta tener el pelo largo como a las mujeres hoy en día?" "Porque, si tu amante o esposa encuentra pelo largo en su ropa, sonreirá y dirá '¡Este es mi pelo!' '"
17.
Eres un interno en un hospital psiquiátrico. De repente un paciente mental te persigue con un cuchillo de cocina. Te das la vuelta y corres hasta llegar a un callejón sin salida pensando que ese es el final. dice: "Aquí." ¡Cuchillo, es tu turno de perseguirme!
18.
Cierto jugador ni siquiera puede atrapar la pelota. Mientras practicaba pasar y recibir, otro jugador le pasó un buen balón. Tenía miedo de no atraparlo con firmeza, por lo que gritó "Cógelo con firmeza". Como resultado, el balón golpeó su cabeza y solo escuchó. él dice "¿Con quién?"
19.
Cuando estás solo y vacío, un lápiz puede ser tu mejor juguete. Puedes usar un cuchillo para cortarlo, pelarlo, picarlo, y al mismo tiempo puedes desahogarte y gritar fuerte: "¡¡Mato el bolígrafo, mato el bolígrafo, mato el bolígrafo!!"
20.
El cielo está tan claro, el sol es tan brillante y el mar es tan vasto. Estás parado en la orilla azul del mar y te golpeo con un palo: "Oye, este pequeño bastardo tiene un. cáscara bastante dura." ! ”
21.
El primer día de consulta del obstetra, su esposa le preguntó: “¿Cómo estuvo tu día?”. El médico dijo: “No está tan mal, aunque la madre y el bebé no se salvaron, el bebé. El padre finalmente se salvó.
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22.
En el entrenamiento militar bajo el árbol de ese año, el instructor les dijo a los estudiantes: La primera fila informó el número. Miraste al instructor con sorpresa y el instructor dijo en voz alta: "¡Informe el número!". ¡Entonces, de mala gana, te volteaste y abrazaste el árbol! ”
23.
Tu voz vino desde el valle. Miré hacia abajo y te encontré en la esquina de la montaña. ¡Eras tú! anciano. Al mismo tiempo, corrí emocionado y dije: "¡Tío, por favor, presta el burro!" ! ”
24.
La sandía sin semillas se desarrolló con éxito y participó con frecuencia en varias reuniones de celebración y reuniones de informes, disfrutando de gran gloria. Otras sandías tenían mucha envidia, y una sandía estaba. indignado: ¿Qué tiene de hermoso? No hay generación futura.
25.
La cámara se me acercó emocionada: ¡Informe al líder, toma el teléfono! es un teléfono con cámara!
¿Sabes? ¡Tengo muchas ganas de llevarte a experimentar el encanto de Ktv! p> En el momento en que decidí irme, el llanto impotente y el dolor desgarrador detrás de mí me hicieron darme cuenta en un instante de lo mucho que te amo. Me di la vuelta de repente y te abracé con fuerza mientras lloraba: "No lo haré. vende este cerdo! ! ”
28.
Se dice que hay flechas de oro, flechas de hierro y flechas de bronce, ¡pero hay que aprender flechas de plata! Artes marciales y movimientos 360, pero tienes que aprender a estar borracho, Arrow, así que pronto apareciste en los ríos y lagos: "¡Flecha de plata borracha! ”
29.
La primera vez que te vi sentí que te conocía desde hacía mucho tiempo. Nunca había dicho algo tan seguro. , pero esto es verdad, ¡realmente te pareces a mi cerdo perdido!
30
Dios me pidió que me concediera mi deseo y pedí la paz mundial, dijo. difícil. Cambiémoslo. Saqué tu foto y dije que quería que esta persona fuera más bonita. Él pensó por un momento y dijo: “¡Toma el globo y déjame echarle un vistazo! ! "
31.
Te vi ese día. Estabas sentada bajo el sol, sintiéndote tan incómoda. Te pregunté qué estabas haciendo. Sonreíste misteriosamente: Baja la voz. y espérame. ¡Nadie me llamará idiota si me bronceo!
¡La tortuga y la liebre corren, y el cerdo es el juez! En casa, los cuatro niños estaban haciendo ruido. Mi esposa estaba muy feliz de verme de regreso: "Por fin has regresado". Yo también estaba feliz porque pensé que los niños me tenían miedo. Inesperadamente, mi esposa dijo: " ¡Eres el único de la familia que es obediente! Ve y cómprame una bolsa de sal."
33.
Vas a viajar a otro lugar. Un amigo sincero te despedirá. El viento frío y cortante no puede detener nuestra amistad, tomé tu mano y dije: "¡Reforma bien y lucha por una sentencia reducida!" ! ”
34.
¡Escucha! ¡Quiero perseguirte! ¡Te reconoceré! ¡Tú eres a quien he estado buscando todo este tiempo! ¡Definitivamente aprovecharé esta oportunidad! ¡Debo perseguirte hasta el final! ¡Mosca muerta!
35.
Querida, empiezo a extrañarte de nuevo, y mi amor por ti crece enormemente cada día, porque alguien me dijo: ¡El precio de la carne de cerdo ha aumentado y puedes venderla a buen precio!
36.
El acusado prometió a su abogado defensor: "Si tiene la posibilidad de obligarme a permanecer en la cárcel sólo medio año, obtendrá 1.000 dólares adicionales en concepto de remuneración. Como resultado, finalmente lo consiguió". su deseo y el abogado recogió el dinero mientras decía: "Esto es realmente un trabajo complicado. Al principio, los jueces querían absolver".
En aquellos días, caminábamos tranquilamente por el sendero de nuestra ciudad natal y tú bajabas la cabeza con timidez. Cuando los aldeanos nos vieron, todos te elogiaron: ¡Oye, eres hermosa y limpia! También me elogió: ¡Qué buen chico, salió a pastorear cerdos siendo tan pequeño! ! ”
38.
¡Oh! ¡Está nevando! Tengo muchas ganas de convertirme en un copo de nieve y volar hacia tus brazos. en tu... ¿Por qué no te subiste la cremallera?
Un grupo de hipopótamos machos cruzó el río para cortejar a la hembra de hipopótamo a riesgo de ser devorados por los cocodrilos. Más tarde, descubrí que los tenían todos. fue castrado por cocodrilos, y el único que sobrevivió dijo: Ustedes son estúpidos, todos saben nadar de pecho, pero yo puedo nadar de espalda
¿Saben qué? Mi marido resultó herido en la final de tenis de mesa. "¿Pero nadie lo ha visto nunca jugar a la pelota?" ""Sí. Se rompió las cuerdas vocales mientras miraba el partido. "
41.
Alguien pasó por el cementerio y escuchó un sonido de golpes. Cayó del árbol y vio a una persona. Se sintió aliviado y preguntó: ¿Qué estás haciendo? Respuesta: "Se llevaron mi lápida. Cometí un error. ¡Necesito corregirlo! ! "
42.
Querida, ¿sabes? ¡Has perdido mucho peso recientemente! Puedo verlo en mis ojos y me duele el corazón. La nueva versión china El año está por llegar, pero tu cuerpo está... Es preocupante... ¿Quién no quiere matar unos cuantos kilos más de su propio cerdo?
¡Lo criticé en serio! ¿Cómo son? Aqiang: ¡Para fortalecer el cuerpo! Soldado: Para romper las habilidades de autodefensa de las mujeres.
Los gallos persiguieron a las gallinas y cantaron ruidosamente. Estabas rojo y silencioso, y el corazón de la gallina latía. Estabas tan genial. ¿Por qué no cantaste? Bebí demasiado ese día... Tenía miedo de vomitar. bar y le dijo al dueño: "Si pagas doscientos yuanes, haré cualquier cosa por ti". El comerciante dijo: "Está bien, puedes pintar las paredes aquí". ”
46.
Por favor, deja de leer y apaga el teléfono. Realmente no hay nada interesante que ver. ¿De verdad quieres verlo? Está bien, esto ¡Pero lo que pediste es un cerdo!
El Emperador de Jade: Ahora se está escuchando el caso del Perro Celestial Rugiente de Erlang Shen violando al Conejo de Jade de Chang'e. ¡Sigo leyendo el mensaje de texto!
Esta noche habrá una lluvia de meteoritos y escuché que habrá un cerdo grande volando sobre el cielo. Es una pena que quiera dormir, pero estás bien. ¡Hay tanta gente mirándote volar! Usas las nubes blancas para hacer ropa, tomas prestadas un par de alas del pájaro, vuelas frente a mí como una flecha y me dices: ¡Birdman, eso es lo que parece! >
49.
Después de que John vio el anuncio de un salvavidas en la piscina, fue a registrarse. El dueño de la piscina le preguntó a John en qué era bueno y John respondió: "Piscina". La profundidad es de 2,1 metros y mi altura es de 2,17 metros. "
50.
Una gota de agua es pequeña en el océano, pero grande en el desierto; una grulla de corona roja es pequeña entre las grullas, pero grande entre las gallinas; eres pequeño entre la multitud, pero entre los cerdos ¡el Círculo es grande!
51.
¿Sabes que ayer conocí a una persona con retraso mental? ¿Nunca antes había visto a una persona tan estúpida? ¿En cuanto a lo estúpido que es? Déjame decirte esto, ¡puede que tenga un coeficiente intelectual más bajo que tú!
52.
No me cuido el pelo largo, no lavo la ropa sucia y tengo algunos mechones de barba desordenada. No parezco ni masculino ni femenino. No me levanto hasta el mediodía. y nunca quiero ganar la lotería. ¿OMS? ¡Ese eres tú!
53.
¡Por favor, toca primero tu cara roja y tierna y luego tu vientre! ¡bien! Con esto concluye esta conferencia sobre conocimientos sobre crianza de cerdos, ¡nos vemos mañana!
54.
Vomito cuando bebo demasiado, lloro cuando estoy triste, me subo a los árboles cuando conduzco y no puedo moverme incluso cuando veo a una chica hermosa. Siempre siento que tengo pocos ingresos y. ¡Mi relación nunca progresa!
55.
Hoy es tu cumpleaños, todos los baños y baños de mujeres están abiertos para ti de forma gratuita, ¡bienvenido! Usas nubes blancas para hacer ropa, tomas prestadas un par de alas de un pájaro, vuelas frente a mí como una flecha, dime: ¡así es como se ve un hombre pájaro!
56.
Ayer hice una apuesta con mi amigo y dije: No hay nadie más estúpido que un cerdo en el mundo. ¡Al final perdí y resulta que todo es culpa tuya!
57.
¡Ah! Tu piel es tan brillante, tu fragancia es tan irresistible, déjame morderte fuerte, querida: cerdo estofado.
58.
Existe una especie de comprensión tácita llamada comprensión tácita, una especie de sentimiento llamado maravilloso, hay una especie de felicidad que se llama tenerte a tu lado, hay una especie de anhelo que se llama tener ganas de verte. , y hay un tonto que leerá el mensaje de texto hasta el final.
59.
¡Te deseo mucha salud y todos tus dientes! ¡Buen viaje, pero desapareció a mitad de camino! ¡Ve hasta el final, pero tírate a la mitad! ¡Feliz todos los días, a menudo anormales! ¡Sonríe siempre y merece morir!
60.
Un electricista entró en el quirófano y le dijo a un paciente moribundo que llevaba una máscara de oxígeno: ¡Hola! Escucha, respira hondo, ¡tengo que desmayarme durante cinco minutos!
61.
Es extraño, extraño, realmente extraño. Siete tortugas bailan en la discoteca, seis leones juegan al ajedrez, cinco monos comen peras, cuatro burros persiguen a Shu Qi, tres ratones hacen el nivel 3 y ¡Dos cangrejos están haciendo Tai Chi, un cerdito lee información!
62.
Un cerdo y un pingüino fueron mantenidos en una cámara frigorífica a -20°C. El pingüino murió al día siguiente, pero el cerdo estaba bien. ¿Por qué no lo sabes? Por cierto, ¡los cerdos tampoco lo saben!
¿Eres Alian? ! Déjame hacer los cálculos: tres pulgadas de loto dorado, cuatro pulgadas de anémona, cinco pulgadas de loto de bronce, seis pulgadas de loto de hierro. ¡Guau, un pie y dos pulgadas es Ah Lian! ! ”
64.
¿Lo sabías? Anoche soñé contigo. Estábamos caminando junto al río, abrazados el uno al otro, y me miraste a los ojos con amor. Se dijeron tres palabras: guau, guau, guau.
Un grupo de golondrinas picoteó el barro y construyó un nido debajo del alero. Después de construir el nido, las golondrinas gritaron en el techo, así que sentí curiosidad. Le pregunté a mi padre. Mi padre respondió: Ay, el contratista se esconde y no me ha pagado.
El grillo pitó y la araña te preguntó por qué había cambiado tu voz. , y el tono de marcado es incorrecto, así que no puedo continuar. En este momento, la araña se cayó de repente. ¿Eh?
67. prodigio. Tiene muchas ideas únicas, ¿no? "Sí, señora, especialmente cuando dicta nuevas palabras". "
68.
Por favor, vaya al poste telefónico más cercano y grite en voz alta al anuncio salvaje de arriba: "¡Mi enfermedad está curada!" "Una señora fue a tomar una instantánea. Después de tomar la foto, fue a buscar la foto revelada automáticamente. Después de leerla, exclamó: ¡Por qué parezco un mono! La mujer detrás dijo fríamente: Eso es mío, el tuyo tiene que ser espera.
69.
Anoche tuve un sueño. Soñé que te caías en un pozo negro maloliente y dijiste: "Después de todo, hemos vivido". en una buena época." ¡El pozo de estiércol también huele delicioso! ”
70.
Un avión de combate voló rugiendo en el cielo. El pajarito se sorprendió al verlo El pajarito preguntó: "Mamá, ¿por qué ese pájaro vuela tan rápido?" están en el trasero. Intenta ponerle fuego."
71.
En estas fiestas, te daré el regalo más pesado que jamás hayas visto. Definitivamente comerás medio kilo y necesitarás más. Si crees que la porción no es suficiente, sírvete tú mismo.
72.
Matar el tiempo con mensajes cortos se llama vida de carta, enviar y recibir al mismo tiempo es comunicación de carta, enviar y recibir frenéticamente es clímax de carta, solo recibir pero no enviar es carta de indiferencia, enviar a la persona equivocada es acoso de cartas y envío y recepción fallidos. ¡Es disfunción de cartas!
73.
Pareado del baño: Arriba: De pie a ambos lados del río Amarillo, sosteniendo documentos confidenciales en la mano; Abajo: Fuego de ametralladora en el frente y fuego de artillería en la parte trasera. Hengpi: ¡Genial!
74.
Un lunático estaba acostado en la cama cantando, cantando, dándose vuelta y siguiendo cantando. El doctor le preguntó: Solo canta, ¿por qué te das la vuelta? El lunático dijo: ¡Tonto, después de cantar el lado A, por supuesto que cantaré el lado B!
75.
First Love es una versión completamente nueva; Rekindling an Old Love es una versión renovada; Living together before matrimonial es una versión de prueba; Wedding Night es una versión genuina; Enamorarse de una viuda es una versión revisada; Seduciendo a una esposa es una versión pirateada.
76.
Un hombre borracho cayó accidentalmente del tercer piso, lo que atrajo a los transeúntes a mirar. Un policía se acercó y preguntó: ¿Qué pasó? El hombre borracho: "No sé, ¡yo también acabo de llegar! "
77.
En el autobús, una mujer embarazada de pie le dijo al hombre sentado a su lado: ¿No sabes que estoy embarazada? El hombre dijo nervioso: "¡¡El niño no es mío!!"
Despiadado, dime sinceramente, ¿quién fue la mujer que contestó el teléfono en tu habitación anoche a medianoche? De hecho, ella me dijo... el número que marcó está ocupado, espere y llame nuevamente.
79.
Vete a casa: llena el estómago. Entrega el billete. Besa a tu esposa. Divierte a los niños; sal: mírate en el espejo. Sal con una mujer. Usa tu cerebro. Haciéndose pasar por nieto.
80.
Un día, un hombre borracho tomó un taxi a casa después de beber, detuvo una patrulla 110 y gritó: "Incluso si pagas un yuan por kilómetro, no hay necesidad de escribir una palabra tan grande". !!!!"”
81.
( ! ) Trasero normal (__!__) Trasero gordo (!) Trasero apretado (_._) Trasero plano (_*_) Trasero inflamado
82.
El sol está preñado y toca una canción. Je, je... (¡la luna está causando problemas)! El tigre sujetó a la tortuga y dijo: ¡Muestra! ¿Si usas chaleco no te reconoceré? Al día siguiente cuando vio la tortuga, el tigre sonrió: ¡Jeje! ¿Cómo es? ¿He roto tu caparazón?
83.
Pepino pedía amor a gritos, y Berenjena la consolaba: el amor no es sólo dulce. Simplemente ebrio y con el corazón roto. Y lágrimas. ¡Bueno! ¿Quién te enamoró de las cebollas?
84.
La profesora dijo: Busco dos personas, quiero la belleza de la clase. Así que votamos por las bellezas de la clase, organizamos una clase y seleccionamos a las dos chicas más bellas. La maestra dijo: "¡¡Ve a la Oficina de Asuntos Académicos y mueve las flores!!"
Un mosquito voló sobre el trasero del bebé dormido. El padre ahuyentó al mosquito y le aplicó agua del inodoro. El bebé se despertó y gritó: "¡¡Mamá, un mosquito me acaba de orinar en el trasero!!"
86.
El jefe señaló el hermoso pájaro amarillo en la jaula y dijo: Este pájaro es honesto y no vuela. El cliente la volvió a comprar a un precio elevado y abrió la puerta de la jaula: Vuela, estamos en casa. Huangniao se rió: ¡Me engañaron! ¡Soy... una chica!
87.
Un hombre estaba a punto de tirarse de un edificio, y su esposa le gritó: ¡Querida, no seas impulsiva, todavía nos queda un largo camino por recorrer! Después de escuchar esto, el hombre saltó. El policía dijo: "¡¡Realmente no deberías amenazarlo así!!"
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89.
Tú eres la rosa en mi corazón, pero es lástima que esté marchita; eres la luna en el cielo, pero está cubierta por las nubes, eres Chang'e que descendió a la tierra; , pero es una pena que haya tocado el suelo de cara primero.
90.
Abuela y nieta en el consultorio. Desnúdate, le dijo el médico a la linda muchacha. No, doctor, dijo la anciana: soy una paciente. ¿Sí? Luego saca la lengua.
91.
La gente se casa por falta de juicio; la gente se divorcia por falta de paciencia; la gente se vuelve a casar por falta de memoria.
92.
Tu rostro es más hermoso que el de Chen Shimei, tus ojos son más brillantes que los de Zhuge Liang; mi amor es más profundo que el de Lu Zhishen, mi amor es más largo que el de Guan Yunchang, pero mi promesa es más vacía que la de Sun Wukong.
93.
A una anciana le encantaba jugar mahjong. Después de su muerte, sus hijos le sugirieron que enviara mahjong a su cuerpo para enterrarlo, pero una mujer estaba preocupada: "¿Qué pasa si nos llama si no hay suficientes personas? ?!"
94.
Cuando una mujer hermosa en la calle agita la mano, también mira la farola; cuando una mujer hermosa en la calle agita la mano dos veces, la gente en los edificios de gran altura quiere besarla. ; cuando una hermosa mujer en la calle agita su mano tres veces, la tierra se frena y retrocede.
95.
Una pareja dio a luz a 8 hijos, concretamente Osmanthus fragrans. camelia. seno de ciruela. crisantemo. flor amarilla. Flores de hierba. Flores silvestres, estas últimas se llaman flores sin dinero.
96.
En el mundo del mujeriego, el mujeriego, los hombres mujeriegos engañan los corazones de las personas, y cambiarán sus corazones cuando logren sus objetivos. Si ya no quieres estar triste, abandona por completo al hombre. !
97.
Entraste enojado en cierta unidad y gritaste: ¿Es esta la Asociación de Protección Animal? Personal: "Sí, ¿quién te acosó?"
98.
Había un niño en la clase que era conocido como mariquita. Una vez en una clase de arte, la maestra le pidió que hiciera una figura de barro y él gritó: ¡Quiero ser un hombre! Mi compañero de escritorio dijo a mi lado: "¡Oh, finalmente lo descubriste!"
99.
Más allá de las montañas y las montañas verdes, no tengo que preocuparme si me ignoras. Hay bellezas en todas partes del mundo y me acogerán en cualquier momento.
100.
En el primer año, los conejos no comen hierba tirada en el borde; en el segundo año, los buenos caballos no comen hierba que se vuelve hacia atrás, no hay hierba fragante en ningún lugar del mundo; ; en el último año, el viento fuerte conoce la hierba fuerte.
Mensajes de texto clásicos más humorísticos/main.php?c=amp; b=amp; a=amp; t=0
Referencia: /main.php ? c=amp; b=amp; a=amp; f=0amp; t=0
Respuesta: Red de examen de seguros-Xiucai Nivel 3 7-31 11:50
trabajando de nuevo? Te he dicho más de una vez que no trabajes tanto y que cuides tu salud. Pero siempre dices con sentido: "Si no hago rodar unas cuantas bolas de estiércol más mientras hace calor, ¿qué comeré en invierno?"
2.
¡Hay algunas cosas que debes saber! El cielo se utiliza para soplar el viento y la lluvia; la tierra se utiliza para cultivar flores y hierba; yo se utiliza para demostrar la grandeza de la humanidad y tú: "¡Se utiliza para guisar fideos!" >3.
No te vuelvas a emborrachar. Ayer alguien te vio persiguiendo a un cerdo con una copa de vino y gritando: "¿Es un hermano? ¡¡Fue un hermano quien lo hizo!!" p>4.
Soy un árbol solitario, parado al borde del camino durante miles de años, esperando solo, sólo para que un día, cuando pases a mi lado, me enamore de ti si no puedo aplastarte. será en vano vivo.
5.
Si el otoño se va, te esperaré en la nieve; si el mundo se va, te amaré en el cielo; si me voy, dejaré que ella te cuide. Realmente, ¡sus habilidades para criar cerdos son bastante buenas!
6.
Sé que te preocupas por la higiene. Te lavas las manos cada vez que vas al baño y lo haces con mucho cuidado. De repente no te lavaste las manos. Me sorprendí: ¿Por qué no te lavaste las manos? Tú respondiste: "¡¡Esta vez traje papel!!"
7.
Es algo muy feliz extrañarte; es algo muy feliz verte; amarte es lo que siempre haré; tenerte en mi corazón es lo que siempre he hecho; mentirte sucedió hace un momento.
8.
Rezaré al Buda todos los días por una rosa que florezca de forma duradera. Cuando haya novecientas noventa y nueve rosas, te las daré y te diré con emoción: "Joven, no lo hago. No creas que las abejas que atraes no podrán florecer." ¡Picate! ”
9.
Según los informes: Hace unos días, militantes iraquíes colgaron su foto en la pared de Bagdad, provocando que un gran número de soldados estadounidenses vomitaran y murieran. Después de investigar y recopilar pruebas, Naciones Unidas confirmó que se trata de un arma de destrucción masiva.
10.
Las parejas en los países occidentales siempre se divorcian porque su dios del amor es un bebé. Mire a Yuexia Laoren de China. Están llenos de experiencia, por lo que los matrimonios de las parejas chinas son más permanentes. Cuando Carrot conoció al cliente, le entregó respetuosamente su tarjeta de presentación. El cliente miró la tarjeta de presentación y preguntó: ¿Cómo se llama ginseng coreano? La cintura de Zanahoria se enderezó, "¡Estoy tan celosa!"
11.
Cuando te despiertas hoy, hay un mosquito tirado en tu almohada y una nota de suicidio a tu lado: ¡Luché toda la noche y tu vergüenza me hace desvergonzado en este mundo! ¡Señor perdónalo! Me suicidé.
12.
Alguien te vio hoy. Sigues siendo tan encantadora. Llevas un chaleco a cuadros y caminas lentamente con una mirada indiferente y cómoda. No sé cómo pudiste vencer al conejo. en aquel entonces.
13.
En un año, un hombre escribió más de 800 cartas de amor a su novia. Como resultado, su novia finalmente anunció que se iba a casar, y el novio fue el cartero que le entregó estas cartas.
14.
El barbero estaba afeitando la cara del cliente mientras charlaba. Estaba tan ocupado charlando que accidentalmente le afeitó un lado de las cejas. El barbero preguntó: ¿Quieres dejarte crecer las cejas? Invitado: ¡Quiero quedarme! Barbero: ¡Ay! ¿Por qué no me lo dijiste antes? ¡Un lado ya ha sido afeitado!
15.
Esposo: Cariño, estoy despedido. Sólo por un asunto trivial, ¡qué injusto! Esposa: ¿Por qué? Esposo: Anoche me olvidé de cerrar la jaula del tigre después de salir del trabajo. ¡Pero ni siquiera pensaron en quién se atrevería a robar el tigre!
16.
"¿Sabes por qué a los hombres les gusta tener el pelo largo como a las mujeres hoy en día?" "Porque, si tu amante o esposa encuentra pelo largo en su ropa, sonreirá y dirá '¡Este es mi pelo!' '"
17.
Eres un interno en un hospital psiquiátrico. De repente un paciente mental te persigue con un cuchillo de cocina. Te das la vuelta y corres hasta llegar a un callejón sin salida pensando que ese es el final. dice: "Aquí." ¡Cuchillo, es tu turno de perseguirme!
18.
Cierto jugador ni siquiera puede atrapar la pelota. Mientras practicaba pasar y recibir, otro jugador le pasó un buen balón. Tenía miedo de no atraparlo con firmeza, por lo que gritó "Cógelo con firmeza". Como resultado, el balón golpeó su cabeza y solo escuchó. él dice "¿Con quién?"
19.
Cuando estás solo y vacío, un lápiz puede ser tu mejor juguete. Puedes usar un cuchillo para cortarlo, pelarlo, picarlo, y al mismo tiempo puedes desahogarte y gritar fuerte: "¡¡Mato el bolígrafo, mato el bolígrafo, mato el bolígrafo!!"
20.
El cielo está tan claro, el sol es tan brillante y el mar es tan vasto. Estás parado en la orilla azul del mar y te golpeo con un palo: "Oye, este pequeño bastardo tiene un. cáscara bastante dura." ! ”
21.
El primer día de consulta del obstetra, su esposa le preguntó: “¿Cómo estuvo tu día?”. El médico dijo: “No está tan mal, aunque la madre y el bebé no se salvaron, el bebé. El padre finalmente se salvó.
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22.
En el entrenamiento militar bajo el árbol de ese año, el instructor les dijo a los estudiantes: La primera fila informó el número. Miraste al instructor con sorpresa y el instructor dijo en voz alta: "¡Informe el número!". ¡Entonces, de mala gana, te volteaste y abrazaste el árbol! ”
23.
Tu voz vino desde el valle. Miré hacia abajo y te encontré en la esquina de la montaña. ¡Eres realmente tú! Estabas con un anciano y corrí emocionado y le dije: "¡¡Tío, toma prestado el burro!!"
La sandía sin semillas se desarrolló con éxito y participó frecuentemente en diversas fiestas de celebración y reuniones de informes, disfrutando de un gran éxito. Las otras sandías tenían mucha envidia, pero una sandía estaba enojada: ¿Qué tiene de hermoso? No queda ninguna próxima generación.
25.
La cámara y el teléfono móvil estaban en contacto, y una cámara llegó emocionada: ¡Informe al líder, tome un teléfono móvil! El jefe de cámara lo miró y dijo enojado: ¿Por qué atrapaste a nuestro agente encubierto? ¡Este es un teléfono que puede tomar fotografías!
26.
¿Lo sabes? ¡Tengo muchas ganas de llevarte a experimentar el encanto de KTV! ¿Sabes qué es el ktv? ¡Solo te daré una bofetada, una patada y finalmente haré una señal de V!
27.
En el momento en que decidí irme, tu llanto impotente y tu dolor desgarrador detrás de mí me hicieron comprender instantáneamente cuánto te amo. Me di la vuelta y lloré. Te abrazaste con fuerza: "Gané. ¡¡No vendas este cerdo!!"
28.
Se dice que las flechas tienen flechas doradas. Flecha de hierro. Flechas de bronce, ¡tienes que aprender flechas de plata! Se dice que hay dieciocho tipos de artes marciales y 360 movimientos, pero decidiste aprender Drunken Arrow, así que pronto apareciste en el mundo: "¡¡Drunken Silver Arrow!!"
La primera vez que te vi sentí que te conocía desde hacía mucho tiempo. Nunca había dicho algo tan seguro. Puede que no lo creas, pero es verdad. yo....el cerdo perdido!
30.
Dios me pidió que me concediera uno de mis deseos. Le dije que quería la paz mundial, pero él dijo que era demasiado difícil. Saqué tu foto y le pedí que se volviera más hermoso. Pensó por un momento y dijo: "¡¡Déjame echar un vistazo al globo!!"
Te vi ese día. Estabas sentada al sol, sintiéndote tan incómoda. Te pregunté qué estabas haciendo y sonreiste misteriosamente: Baja la voz. Nadie me llamará idiota cuando. ¡Me bronceo!
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La tortuga y la liebre corren, y el cerdo es el juez. ¿Crees que la tortuga o la liebre son más rápidas? Un día, cuando llegué a casa, cuatro niños estaban haciendo ruido. Mi esposa estaba muy feliz de verme de regreso, "Finalmente has regresado". Yo también estaba feliz porque los niños me tenían miedo. Inesperadamente, la esposa dijo: "Tú eres la única persona obediente en la familia, ¡sé buena! Ve y cómprame una bolsa de sal".
Estás a punto de viajar a otro lugar, y tus amigos sinceros te despedirán. El viento frío y cortante no puede detener nuestra amistad. Te tomo la mano y te digo: "Reformáos bien y esforzaos por una conmutación de pena. tu sentencia!!!” ”
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¡Escucha! ¡Quiero perseguirte! ¡Te reconoceré! ¡Tú eres a quien he estado buscando todo este tiempo! ¡Definitivamente aprovecharé esta oportunidad! ¡Debo perseguirte hasta el final! ¡Mosca muerta!
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Querida, empiezo a extrañarte de nuevo, y mi amor por ti crece enormemente cada día, porque alguien me dijo: ¡El precio de la carne de cerdo ha aumentado y puedes venderla a buen precio!
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El acusado prometió a su abogado defensor: "Si tiene la posibilidad de obligarme a permanecer en la cárcel sólo medio año, obtendrá 1.000 dólares adicionales en concepto de remuneración. Como resultado, finalmente lo consiguió". su deseo y el abogado recogió el dinero mientras decía: "Esto es realmente un trabajo complicado. Al principio, los jueces querían absolver".
En aquellos días, caminábamos tranquilamente por el sendero de nuestra ciudad natal y tú bajabas la cabeza con timidez. Cuando los aldeanos nos vieron, todos te elogiaron: ¡Oye, eres hermosa y limpia! También me elogió: ¡Qué buen chico, salió a pastorear cerdos siendo tan pequeño! ! ”
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¡Oh! ¡Está nevando! Tengo muchas ganas de convertirme en un copo de nieve y volar hacia tus brazos. en tu... ¿Por qué no te subiste la cremallera?
Un grupo de hipopótamos machos cruzó el río para cortejar a la hembra de hipopótamo a riesgo de ser devorados por los cocodrilos. Más tarde, descubrí que los tenían todos. Fue castrado por cocodrilos, y el único sobrevivió. El que explicó: Eres estúpido, ¿quién te dijo que todos nadan pecho, pero yo nado espalda?
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"¿Lo sabías? Mi marido se lesionó en la final de tenis de mesa." "¿Pero nadie lo ha visto jugar nunca?" "Sí. Estaba gritando malas palabras mientras miraba el partido. Las cuerdas vocales ”
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Alguien pasó por el cementerio y escuchó un sonido de golpes. Cuando vio a una persona caer del árbol, se sintió aliviado y preguntó: ¿Qué estás haciendo? Respuesta: "Esculpieron mal mi lápida. ¡¡La están corrigiendo!!"
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Querida, ¿lo sabes? ¡Has perdido mucho peso recientemente! Lo veo en mis ojos, pero me duele el corazón. El Año Nuevo está por llegar, pero tu cuerpo está preocupado... ¿Quién no quiere matar unos cuantos kilos más de cerdos?
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¡Algunas personas dicen que eres un cerdo! ¡Lo critiqué en serio! ¿Cómo puede ser esto? ¿Cómo se puede decir qué es una persona basándose en su apariencia? Monitor: ¿Cuál es el propósito de tu práctica de artes marciales? Aqiang: ¡Para mantenerse en forma! Hermano Meng: ¡Para servir al país! Soldado: Para descifrar las habilidades de autodefensa de las mujeres. . .
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Todos los gallos perseguían a la gallina y cantaban ruidosamente. Los ojos de un gallo estaban rojos y silenciosos, y el corazón de la gallina latía. Recién casada, gallina: Eres tan genial, ¿por qué no cantaste en ese momento? Gallo: Bebí demasiado ese día... tenía miedo de vomitar.
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Una chica entró en un bar y le dijo al comerciante: "Si pagas doscientos yuanes, haré cualquier cosa por ti". El comerciante dijo: "Está bien, puedes pintar las paredes aquí".
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Por favor, deja de leer y apaga tu teléfono. Realmente no hay nada interesante que ver. Por favor, ¿realmente quieres verlo? ¿No te arrepientes? Pues esto es lo que pediste, ¡eres un cerdo!
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Emperador de Jade: Ahora el tribunal en el cielo está abierto para escuchar el caso del perro rugiente de Erlang Shen que violó al Conejo de Jade de Chang'e, ¡y se llama al acusado! ¡Ey! ¡Perro del cielo rugiente! ¡Llamándote! ¡Sigo leyendo mensajes de texto! ¡Todavía riendo!
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Esta noche hay una lluvia de meteoritos y escuché que habrá un gran cerdo volando sobre el cielo. Es una lástima que tengo que irme a la cama y estarás bien. ¡Gente mirándote volar! Usas nubes blancas para hacer ropa, tomas prestadas un par de alas de un pájaro, vuelas frente a mí como una flecha, dime: ¡así es como se ve un hombre pájaro!
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John vio el anuncio de socorristas en la piscina y fue a apuntarse. El dueño de la piscina le preguntó a John cuáles eran sus especialidades. John respondió: "La piscina tiene 2,1 metros de profundidad y yo mido 2,17 metros".
Una gota de agua es pequeña en el océano, pero grande en el desierto; la grulla de cabeza roja es pequeña entre las grullas, pero grande entre las gallinas, tú eres pequeña entre la multitud, pero grande en; la pocilga!
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¿Sabes que ayer conocí a una persona con retraso mental? ¿Nunca antes había visto a una persona tan estúpida? ¿En cuanto a lo estúpido que es? Déjame decirte esto, ¡puede que tenga un coeficiente intelectual más bajo que tú!
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No me importa el pelo largo, no lavo la ropa sucia, tengo algunos mechones de barba desordenada. No parezco ni hombre ni mujer y no me levanto hasta el mediodía. .Nunca quiero ganar la lotería. ¿OMS? ¡Ese eres tú!
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¡Por favor, toca primero tu cara roja y tierna y luego tu vientre! ¡bien! Con esto concluye esta conferencia sobre conocimientos sobre crianza de cerdos, ¡nos vemos mañana!
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Vomito cuando bebo demasiado, lloro cuando estoy triste, me subo a los árboles cuando conduzco y no puedo moverme incluso cuando veo a una chica hermosa. Siempre siento que tengo pocos ingresos y. ¡Mi relación nunca progresa!
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Hoy es tu cumpleaños, todos los baños y aseos de mujeres están abiertos para ti de forma gratuita, ¡bienvenido! Usas nubes blancas para hacer ropa, tomas prestadas un par de alas de un pájaro, vuelas frente a mí como una flecha, dime: ¡así es como se ve un hombre pájaro!
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Ayer hice una apuesta con mi amigo y le dije: No hay nadie más estúpido que un cerdo en el mundo. Al final perdí, resultó que esto fue todo