¿Qué chistes pueden hacer reír a carcajadas a la gente?

Inventé algunos chistes al azar para hacer reír a todos

1. Una mujer estaba de compras en un centro comercial y un vendedor de cierta marca de crema para el cuidado de la piel le lavó el cerebro, diciendo "hidratante,... Rejuvenecimiento de la piel y eliminación de arrugas; después de usarlo, rápidamente rejuvenecerás más de 10 años". La mujer dijo con impaciencia: "¡Mi hija ya tiene 13 años!" El vendedor se quedó atónito por un momento e inmediatamente dijo: "Oh, todavía no está apta para usar". La mujer dijo enojada: "Lo que quiero decir es". : no sabe usarlo." ¿Le crees a su madre? "

2. Un día, el padre tomó la iniciativa de llamar a su hija al campo y le dijo: "No Extrañame, estoy bien." Su hija sonrió y dijo: "En realidad, no hace falta que lo digas, lo sé, porque aquí siempre hace sol". --Me gustaría preguntarle a esta hermosa niña: ¿Tu padre conoce el meme "Hace sol cuando estás bien"?

3. Hoy es el día para visitar tumbas durante el Festival Qingming. Un hombre exhausto le dijo en voz baja a un hombre que visitaba una tumba: "¡Papá, qué cómodo es para ti estar todo el día acostado y no trabajar! ¿Qué tal si te levantas y nos cambiamos?" (riendo con lágrimas)

4. Hombre: "Ayer me cargaste a tus espaldas para ver a tu internauta. ¿Quieres estar en el mismo barco?" Mujer: "Siempre me compras cosas con descuento. ¿No permites que mi amor lo haga?" ¿También se les descontará?" ? "

Cuando era niño, escuché un chiste del criador del equipo de producción:

Se decía que había una familia adinerada. llamado Gou quien crió a dos hijos que eran gemelos. Uno se llama Gou Pi y el otro se llama Gou Zi.

Cuando los dos niños alcanzaron la edad escolar, la familia rica envió a sus dos hijos a escuelas privadas del pueblo. Aunque son gemelos, los dos niños se ven diferentes. El más alto es un poco feo, mientras que el más alto es guapo. Incluso su rendimiento académico es mucho peor que el de Gou Pi.

Un día, mi marido enseñó a todos a memorizar el "Clásico de los tres caracteres". El que pueda memorizarlo primero se irá a casa a cenar. Los que no puedan memorizarlo se quedarán y seguirán memoricándolo. El inteligente Gou Qiu fue el primero en terminar la memorización sin mucho esfuerzo y se fue a casa saltando. Otros estudiantes de la escuela también salieron y se fueron a casa uno tras otro. Gou Pi era el único que quedaba y no pudo llevarlo a cabo. El señor Goupi estaba sentado en la puerta. Estaba tan ansioso que Goupi lloró, pero el señor Goupi todavía no lo soltaba.

Pero cuando Gouzi regresó a casa, su madre ya había preparado la comida. Le preguntó a Gouzi por qué no había regresado todavía a su madre, y la madre del ternero dijo enojada: Hace frío. . ¿Qué debo hacer si mi hijo se muere de hambre? ¡Dile a Gouzius que vaya a la escuela y dile a tu marido que se ponga la piel y se la coma! Sólo di que lo dije.

Gouzius corrió hasta la escuela. Al ver a su marido todavía aparcado delante de la puerta, le dijo: "Señor, mi madre le ha dicho que Goupi se ha muerto de hambre". Mamá te dijo que dejaras ir a Goupi. Cuando el maestro escuchó que algo andaba mal, se convirtió (piel) en (pedo), se enojó y dijo: "Eres tan joven, estás insultando al maestro, ¿de qué diablos estás hablando?" Levantó el puño para golpear, pero temiendo romper al niño, se enojó con el brazo del Gouzi y lo mordió. El Gouzi sintió el dolor y lloró fuerte, contándoselo a su madre.

La madre renunció y llevó al perro a la escuela nuevamente. Señaló a su esposo y le preguntó: "Mi esposo es un buen hombre. No solo no dejó que el perro se escondiera, sino que por qué lo mordió. ¿perro?"

¡Oye!

1. ¿Qué palabras modestas dijiste para retener a la otra parte?

Yo: Vale, vale, vale, vale, vale, vale, vale, vale, vale, vale, vale, vale, vale, vale, vale, vale, vale, vale, vale, vale, vale , vale, vale, vale, vale, vale, vale, vale, vale, vale, vale, vale, vale, vale, vale, vale, vale, vale, vale vale, vale, vale, vale, vale, vale, vale, ¡Está bien, está bien, está bien!

2. En la entrada del jardín de infancia, muchas personas estaban recogiendo a los niños. Un hombre recogió a tres niños, mirando su apariencia, todos preguntaron: ¿Tus tres nietos son trillizos?

El hombre meneó la cabeza y dijo: Uno es mi nieto y el otro es mi hijo.

Todos preguntaban: ¿Dónde está el que queda?

El hombre lloró y dijo: Es mi hermano.

3. Resulta que cuando leía novelas de artes marciales, nunca entendí cómo ganar dinero con las novelas de varias sectas.

¡Fui a Huashan hoy y me di cuenta de que tenía que cobrar boletos!

4. En una fiesta en la universidad, un compañero le dijo a una compañera: ¡Eres la más bella de la fiesta de cumpleaños!

La compañera respondió: ¡Gracias, yo también trabajé duro!

Estudiante: ¿Por qué seleccionaste personalmente a todos los estudiantes que vinieron a participar?

5. Mi exnovia me llamó y me vendió un seguro. Le dije que la compañía me lo compró y que no lo necesitaba. Entonces me recomendó una póliza de seguro contra accidentes.

Ella dijo: Incluso los truenos se pueden asegurar. Piénsalo, dijiste tantas palabras sucias antes, ¡piénsalo!

6. Llamadas de exnovias: ¿Conviene hablar?

Miré a mi novia que estaba a mi lado y le dije: ¿Por qué estás aquí? Oh, todavía no he comido.

La otra parte dijo: Entonces esperaré hasta que sea conveniente para usted antes de llamar.

Sonreí y dije: Ya eran las ocho cuando me dispuse a comer.

Después de colgar el teléfono, mi novia me preguntó de quién era el número de teléfono y le dije: ¡Mi exnovia!

Ella me miró fijamente: lo odio, y todavía te estás burlando de mí, ¡debe ser tu madre!

7. Voy a menudo a restaurantes a comer. Cada vez que voy, el camarero grita: Jefe, por favor entre.

Siempre pensé que era porque era rico, hasta que escuché al dueño del restaurante decir ayer en una reunión: A los guapos se les llama chicos guapos y chicas guapas, a los de apariencia normal se les llama chicos guapos y bellezas, y a los feos se les llama jefes.

8. Bill recibió la factura del hospital después de la operación. Para su sorpresa, los honorarios del anestesiólogo ascendieron a 900 dólares.

Entonces llamó al médico: ¿Fue un error? ¿Tanto dinero sólo para dejar a alguien inconsciente? ¡Demasiado caro!

"No es nada caro". El médico respondió que noquearte es gratis y que despertarte cuesta 900 yuanes.

9. Soy terrible en matemáticas, tal vez sea hereditario. Una vez que obtuve 58 puntos en el examen, mi padre me animó y me dijo: Vamos, todavía me faltan 5 puntos para aprobar.

10. Pregunta: Para evitar que te enamoraras prematuramente, ¿qué métodos "desmedidos" utilizaron tus padres?

Respuesta: Dame esta cara.

11. Cuando un hombre y una mujer tienen una cita a ciegas contigo, la mujer habla primero: Normalmente tengo mal carácter y muchas veces pierdo los estribos sin motivo alguno.

El hombre pensó mucho tiempo y dijo: ¿Puedes soportar golpearme?

12. Mi esposa es una entusiasta de la comida. Cuando salíamos a socializar, nunca dejaba de usar sus palillos de principio a fin. Mi colega me preguntó en secreto: ¿No se siente genial sentarse junto a ti? esposa mientras comes? ¡La velocidad de recoger comida con un ventilador eléctrico!

13. Un niño le confesó a una niña: Mirar hacia atrás 500 veces en la vida pasada se cambia por un encuentro en esta vida. No estuvimos juntos en la vida anterior, pero estamos destinados a estar juntos en la vida anterior. esta vida.

La niña dijo débilmente: Te miré 500 veces en mi última vida pero todavía no te correspondía. ¿Crees que todavía tienes una oportunidad en esta vida?

14. Por la tarde, tomaba café solo en Starbucks. De repente, un niño pequeño corrió y preguntó: Hermana, ¿estás aquí para una cita a ciegas? Dije que no. Luego le dijo a un chico guapo que estaba afuera: ¡Tío, pasa, no te preocupes, no es ella!

15. Hace muchos años, conocí a una chica muy hermosa mientras compraba.

Me armé de valor para entablar una conversación: Bella, ¿te gusto?

¡No necesariamente!

¡Entonces te enseñaré cómo hacerlo!

Más tarde, se convirtió en mi esposa.

16. Uno de mis amigos tuvo diarrea después de comer pasteles de luna. Ese año, por curiosidad, los comí con él.

Lo vi sacar el pastel de luna, abrir magníficamente el desecante, espolvorearlo sobre el pastel de luna, darle un mordisco, darse la vuelta y decirme: ¿No comes pasteles de luna sin condimentos?

17. Tuve una pelea con mi novia y quise hacer las paces, pero ella me ignoró, así que transferí 520 yuanes a su cuenta Alipay por la mañana y luego transferí 1314 yuanes.

Más tarde, envió un mensaje: Si realmente lo dices en serio, no lo digas dos veces.

Me quedé atónito en el acto: 5201314, ¿cuánto es esto?

El día 18 llevé a mi esposa a comer al buffet. Me pareció bien y bastante asequible.

Mi esposa estaba comiendo cuando ya estaba llena Cuando salió del restaurante dos horas después, susurró: Esposo, me siento abrumada después de terminar el buffet y seguir caminando...

19. Hoy te pregunto. hermano: ¿Cómo crees que me veo? ¡Decir verdad! Pensó un rato y respondió: ¡Hace bastante sol!

Estoy orgulloso: ¡digo! Creo que no está mal...

Dijo: ¡Es un poco duro!

20. Abajo, alguien tocó la bocina del auto durante mucho tiempo y gritó: ¿El auto de quién no para?

Abrí las cortinas y dije: "¿Qué es eso?

Abrí las cortinas y dije: "¿Qué estás gritando?

En ese momento, vi al hombre sosteniendo un extintor y rompiendo el vidrio del auto, y luego vi a otra persona peleando con él.

1.

Anteayer fui a una empresa para una entrevista.

Entrevistador: "Tu currículum dice que tienes habilidades aritméticas mentales muy rápidas. ¿Es eso cierto?"

Yo: "¡Por supuesto que es verdad!" Entrevistador: "Déjame preguntarte, ¿cuánto es 13 por 19?

Solté: "¡45! "

Entrevistador: "Eso ni siquiera está cerca: "Ni siquiera cerca".

Yo: "¡Dilo rápido!"

Entrevistador....

2.

Cuando el bebé está durmiendo, Hablaba en sueños: "¡Perra, no puedes huir!".

El padre le dijo a la madre seriamente: "¡Mira, qué programas tan desordenados les sueles mostrar a tus hijos!". "

Mamá le puso los ojos en blanco a papá: "¡No sabes nada! Él dijo: 'Ovejita, no puedes huir'.

3.

Quince años, en una noche aburrida, me acosté al lado de la cama sintiéndome solo.

Justo después de dar dos caladas al cigarrillo, mi padre abrió la puerta y entró. Me despedí de él como de costumbre, y mi padre lo cogió y lo encendió. Nadie dijo nada, y el tiempo. Pasó lentamente por las yemas de los dedos del padre y del hijo.

Papá apagó un anillo de humo no estándar y luego dijo con calma: "Ten paciencia cuando te golpee y no molestes a los vecinos".

4.

Yo: "Mamá, ¿por qué compraste tantas patatas?"

Mi mamá: "Cómetela, eso se te olvidó cuando estabas". Cuando era niño, usaba cerdos como patatas." ¿Qué pasó con las patatas? "

Me sobresalté y rápidamente le bloqueé el paso a mi madre.

Yo: "No puedes contarle a nadie sobre esto".

Mamá dijo con orgullo: "¿A qué tienes miedo? ¿Lo has olvidado? ¡Ganaste!".

5.

Conocí a mi profesora de política de la escuela secundaria en el supermercado. Ella estaba recogiendo yogur frente al congelador y no me vio.

Me acerqué a ella entusiasmado, y como olvidé su nombre, fingí sorprenderme y grité: "¿Eh? ¡Profesora de política!".

Ella levantó la vista y me miró. Me ajusté las gafas y dije sorprendido: "Ah, ¿no es un estudiante?"

6.

Fui a visitar a unos familiares temprano en la mañana y entré a casa de mi prima pequeña. Lo vi perder un juego de LOL.

"Estudiante de primaria, no puedes hacerlo".

"Bueno, el avance del diamante es muy difícil. Falló por cuarta vez."

MD, esto no funcionará. Quiero atacar primero.

"¿Cómo estuvo la final?"

"Estoy bien, pero mi novia no".

"..."

"Hermano, ¿por qué lloras?"

7.

Hablando con tu novia Tenemos Llevo más de dos años de relación, pero nunca me ha dejado tocarla. Un día le pregunté enojado: "¿Cuándo me dejará tocarla?".

Mi novia bajó la cabeza tímidamente: "Te dejaré tocarme cuando te cases. Toca".

"¿Cuándo te casarás?"

Levantó la cabeza y dijo: "Cuando quede embarazada, me casaré".

. . . .

8.

Mientras hacía cola, una hermana mayor se interrumpió. La hermana mayor dijo enojada: ¿Qué tipo de cola estás haciendo?

Mi hermana decía: Porque no tengo ninguna cualidad.

La hermana mayor la abofeteó fuerte, y la hermana menor se tapó la cara y le dijo: ¿Por qué me abofeteaste?

La hermana mayor respondió: Porque estoy enferma.

9.

Tía: "Señorita enfermera, ¿pueden dejar de temblarle las manos?"

La enfermera dijo con una sonrisa: "Estaba temblando así". en la cafetería, ¿te acuerdas? "

10.

Gané más de 200 yuanes mientras jugaba mahjong con mis colegas, pero una colega perdió la apuesta.

Coqueteé con ella: "Piensa en lo bueno de todo y trátalo como pagar la matrícula".

Ella estaba triste y no dijo nada.

En ese momento, mi esposa llamó y yo estaba respondiendo. Mi colega de repente gritó desgarradoramente en mi teléfono celular: "¡Cuñada, tu marido ha ganado más de 8.000 yuanes!" /p>

1 Se anuncia una nueva barbería: ¡Un corte de pelo cuesta 5 centavos! Xiao Li entró en la barbería y preguntó cuánto costaba. El barbero respondió: "5 centavos". "Barbero:" Sí, pero tengo más de un corte, ¿no? "

2. Mi esposa compró en línea un teléfono móvil de pantalla grande, pero era difícil de usar. Ayer se quejó conmigo: "¡Es realmente bueno pero no útil!" "Yo:"¿Estás hablando de mí? Esposa: "¡Por supuesto que no, no eres ni guapa ni útil!" "

3 Me sentí muy ansioso cuando vi que todos mis compañeros del pueblo se iban a casar. También tuve oportunidades cuando estaba en la universidad, pero me culpé por no saber aprovecharlas. Ojalá hubiera sido más audaz en ese momento y engañado a una chica para que regresara y luego lo vendiera, para poder tener dinero para casarme con una esposa... ¡Me arrepiento mucho!

4 Maestro. : "En países extranjeros, no se puede juzgar a las personas por su apariencia y tampoco se puede tratar a las personas feas. ¡Sea cortés! "Xiao Ming:" Maestro, ¡ya somos amables con usted! "Maestro:" ¡Fuera! "

5 Un hombre tenía dos barcos, así que él y sus amigos le preguntaron: "¿Cómo debería elegir entre estas dos chicas? "Hermano: si son Fan Bingbing y Li Bingbing, elige a Li Bingbing:" Si son Fan Bingbing y Li Bingbing, puede ser difícil elegir. Dijiste que querías encontrar dos mujeres, una es la hermana Furong y la otra es la hermana Feng. ¿Por qué es tan difícil elegir? Definitivamente morirás. ¡Está decidido!

6 personas de mediana edad charlando. A: "Como persona de mediana edad, lo más insoportable son las quejas de mi esposa!" B: "Como persona de mediana edad, lo más insoportable para mí es que mi esposa me dice todas las noches: ¡Quiero a mi marido! " C: "¿Quién eres? Sólo empiezas a tolerarlo cuando eres de mediana edad, pero yo comencé a tolerarlo cuando me casé y lo he soportado hasta que llegué a la mediana edad".

El aire acondicionado se instalará en el salón de clases durante las vacaciones de verano del 7. Esta clase resulta ser una clase de física, ¡el profesor de física se trata de caída libre! El maestro que instaló el aire acondicionado usó una cuerda para colgar la unidad exterior e instalarla.

En ese momento, el profesor de física nos preguntó: "Si la cuerda de este maestro se rompe, ¿a qué velocidad caerá al suelo?" Estábamos en el quinto piso en ese momento y vi líneas negras en toda la cara del maestro. ¿Quién instaló el aire acondicionado?

8 El examen de informática de nivel 2 se acercaba al día siguiente. Le dije a la hermana mayor de la clase: "Hermana, para el examen de mañana, no olvides quemar varitas de incienso y orar por el amor de Dios. ¡bendición!" La niña balbuceaba. Respondió: "¿Quién está a cargo de las computadoras?"

9 A: "Escuché que tu esposa te dio un libro ayer y la golpeaste?" B: " Sí, ella te lo dio. Tengo una copia de "Sobre la guerra prolongada". ¿No es esto una burla de mí?"

10 Esposa: "Esposo, ¡quiero comprar un teléfono móvil nuevo! " Marido: "¡No tienes teléfono móvil, cómprate un martillo!". "Tres días después, llegó el mensajero y la esposa sostenía el nuevo teléfono móvil. El marido dijo: "¿Quién te pidió que lo compraras? " Esposa: "¡Tú lo dijiste, un teléfono Hammer!" 11 Un estudiante: "Maestro, me gustan las matemáticas y la contabilidad. ¿Qué puedo hacer en el futuro? "Profesor: "¡Puedes ser contador en el futuro!" Estudiante B. : "Maestro, me gusta jugar con aparatos y ensamblar equipos pequeños. ¿Qué puedo hacer?" ¿Qué puedo hacer?" Profesor: "¡Maldita sea, puedes ser un líder!"

21 Cliente: "El auto que me vendiste tiene frenos chirriantes, no tiene dirección asistida y los neumáticos están tan. ¡Señor concesionario de coches, lo que compró es una bicicleta eléctrica, no un coche!"

1. En el accidente automovilístico, voló siete metros sin ningún daño, todo porque llevaba una gran mochila en la espalda. Por primera vez, siento que leer es útil. Efectivamente, ¡el conocimiento cambia tu destino!

2. Estaba atrapado en la autopista elevada durante la hora pico de la tarde y vi que el taxímetro seguía saltando y le dije al taxista, ¿por qué no me bajo aquí? El conductor bajó el volumen de la radio y me miró seriamente: "Tú eliges tu propia ruta. Tienes que caminar hasta allí".

3. Un comensal estaba tomando sopa de tomate en un restaurante, de repente encontró una mosca en el cuenco y llamó apresuradamente al camarero para preguntarle cómo solucionar el problema. El camarero dijo sarcásticamente: "¿Quién eres? ¿Por qué eres tan tacaño? ¡Una mosca es tan pequeña, cuánta sopa puede beber de ti!

4. Soy taxista. Cuando conducía Normalmente, la policía de tránsito me detuvo.

Estaba muy enojado y no me gustaba la policía. No bebí, no infringí la ley, no me pasé un semáforo en rojo. No golpeé a nadie. ¿Por qué me detuviste?

El policía de tránsito dijo con calma: "¡Tomé un taxi!" "

5. Ratón: Ahora me he enamorado de los murciélagos. De ahora en adelante, mis hijos vivirán en el aire y no les tendrán miedo a ustedes, los gatos. El gato se burló y señaló al búho en el árbol y dijo: ¡Mira, ella ya está embarazada de mí!

6. La policía de tránsito vio a un conductor empujando un auto con fuerza en la carretera, así que se apresuró y preguntó: "Señor, hágalo". ¿Necesitas ayuda?" ¿Qué pasa? ¿O se ha quedado sin gasolina? "

"Oh, ninguno de ellos. Acabo de verte y de repente recordé que olvidé mi licencia de conducir. "

7. ¡Los que no pueden pasar la prueba no es porque tengas las piernas cortas!

8. Cuando la felicidad llama a la puerta, tengo miedo de no estar en casa , así que siempre he estado en casa.

9. Te amo es puramente ficticio y una coincidencia

10. La obra más perfecta que he representado es fingir que escucho. a una clase.

11. Cuando llegué a la nueva unidad, de repente descubrí que otros tenían antecedentes, pero yo solo tenía los antecedentes

12. Originalmente quería hacer. Un regreso a través de este examen final, pero no esperaba quedarme estancado.

13. Mientras esperaba en la fila, una hermana estaba enojada: ¿Por qué estás esperando en la fila? /p>

Mi hermana dijo: Porque no tengo calidad.

Mi hermana le dio una bofetada. Mi hermana se tapó la cara y dijo: ¿Por qué me pegas? >Mi hermana respondió: Porque estoy enferma. 14. Es desafortunado que la gente beba agua. El agua es aún más desafortunada, incluso si la bebes, todavía se te quedará atascada en los dientes. Ahora son las vacaciones de verano las mismas que las vacaciones de invierno, las vacaciones de invierno son las mismas que el Día Nacional, el Día Nacional es lo mismo que el Primero de Mayo y el Primero de Mayo es lo mismo que los fines de semana. son lo mismo que no tirarse pedos. En resumen, las vacaciones son lo mismo que tirarse pedos.

16. Es cierto que la gente es fea y rara, porque ser guapo es irrazonablemente aprensivo.

17. Me acabo de despertar hoy. Resulta que la forma más rápida de rechazar las ventas ambulantes no es "Gracias, no lo necesito", sino "Soy tu colega".

18. Lo más raro del mundo: Mi madre tomó la tarjeta de salario de mi padre, pero me dijo que fuera inteligente y no le diera la tarjeta de salario a mi futura esposa.

20. Mamá: ¿Por qué eres un heel tan fuerte?

Hijo: Acabo de tomar el medicamento. Olvidé agitar bien el frasco del medicamento antes de beberlo, pero ahora lo agito bien.

1. Mi cuñada tiene 6 años Cuando llegó hoy a casa, su suegra le preguntó: ¿Qué has aprendido? La cuñada solo movió las comisuras de la boca pero no dijo nada. Agarró el abulón guisado y siguió comiendo. El anciano frunció el ceño: ¿Por qué ignoras a la gente? La cuñada dijo con impaciencia: Entiendo la historia del cuervo y el zorro. ¡Si quiero hablar, deberían comerse el abulón!

2. Estaba tumbado en la cama jugando con mi teléfono móvil. De repente lo solté y el teléfono móvil se cayó. Afortunadamente, mi hermana reaccionó rápidamente y rodó hacia un lado. Bien, mi teléfono no me golpeó. El teléfono estaba tranquilamente sobre la almohada y yo estaba tranquilamente tumbado en el suelo...

3. ¡Ir al parque con mi esposa y mi hijo! ¡Las hojas de loto y las flores de loto en el lago del parque son tan hermosas! Mi esposa pellizcó una hoja de loto y se la puso en la cabeza, y mi hijo también pellizcó muchas hojas de loto y se las puso en la cabeza. Al principio no fue nada, pero mientras caminaba, mi hijo de repente me gritó: Papá. ! ¿Por qué no pellizcas una gran hoja de loto y la usas? ¡Definitivamente te quedará mejor!

4. Hermano: "Oh, ¿a quién pertenecen estos perros? ¿Vinieron a nuestro huerto?" Hermano: "No sé a quién pertenecen, no sé a quién". el perro grande es. ¿A qué familia pertenece? Sé a qué familia pertenece. ""Dime, ¿de quién es el cachorro? ""El cachorro pertenece a la gran familia de los perros. "

5. Cuando tomé el metro hoy, casi todos en el metro jugaban con sus teléfonos móviles con la cabeza gacha. Estaban jugando, pidiendo series de televisión o charlando alegremente. Solo yo y Estaba sentada allí. Una chica a mi lado no estaba jugando. En ese momento, la chica a mi lado dijo: "¿Tu teléfono también se quedó sin batería y no puedes encenderlo?". "

6. Cuando salí con mi marido, vi un puesto de calamares a la parrilla a lo lejos. Le dije: "Marido, quiero comer calamares cuando lo vea, ¿qué debo hacer?". "Antes de que terminara de hablar, mi marido corrió inmediatamente hacia el puesto. Todavía conmovido por sus pensamientos, volvió corriendo y me dijo: "¡Bueno, pedí que retiraran los calamares a la parrilla! "

7. Cuando fui a cortarme el pelo, el joven de la barbería seguía gorjeando desde afuera de mi puerta: "Un chico guapo se está cortando el pelo. Por favor, siéntate aquí. Tienes que solicitarlo. una tarjeta de membresía. Nuestra tienda está organizando un evento recientemente y puedes cobrar hasta 1.000 yuanes gratis y un 20% de descuento en permanentes y teñidos". Apreté los dientes y lo interrumpí: "¡Córtalo más corto, gracias! "

8. Como no como cilantro, la cocina de mi suegra nunca usa cilantro. Después del Año Nuevo, cuando regresé a la casa de mis padres, a mi madre le gustaba agregar un poco de cilantro. a su salteado. Le dije que no comía cilantro. Mi madre se quedó atónita: "¿Y yo? "

9. La unidad seleccionó el modelo de puesto y al peor empleado. Voté en votación secreta. Tenía miedo de que reconocieran mi letra. Lo imprimí directamente y mostré mi inteligencia en todas partes. Como Como resultado, el dirigente contó los votos y se asombró: " Oye, este año hay impresos, muy inteligentes ". Entonces todos me miraron al unísono...

10. Un día tuve una pelea. con mi esposa, y mi esposa se enojó y se escapó de casa. Hija: Papá, ¿no van a perseguir a mi madre? Yo: ¡No interrumpan, niños, no iré! ¡Llama a la abuela! Entonces la hija tomó el teléfono y llamó a la abuela y le dijo: "Abuela, por favor cierra la puerta". :Abuela, por favor cierra la puerta rápidamente, ¡mi madre vendrá a tu casa otra vez! Yo... ¿no es esta mi hija biológica?

Una noche, el anciano de repente quiso beber, así que le dio al joven un plato de cobre y le dijo que me comprara un trozo de hígado de cerdo.

Este jefe es de Shanxi. Cuando el niño lo vio, el maestro le pidió que comprara una caña de bambú y le dio una placa de cobre, ¡pero no pudo usarla! El niño fue feliz al mercado nocturno a comprar cañas de bambú para el jefe.

No se pueden usar placas de cobre para comprar postes de bambú, y todavía queda mucho. El niño miró al vendedor de orejas de cerdo que estaba cerca, compró una oreja de cerdo con el dinero restante y la envolvió en papel. y lo puso en su bolsillo.

El niño llegó a la tienda cargando una larga caña de bambú. La caña de bambú era demasiado larga y no podía pasar por la puerta, así que el niño la puso afuera de la puerta.

Tan pronto como el niño entró, el jefe vio que no tenía hígado de cerdo en la mano, así que preguntó: "¿Dónde está el hígado de cerdo?". El niño dijo: "Maestro, la caña de bambú es demasiado larga y no se puede meter. Pongámosla en la puerta". El dueño estaba muy desconcertado, ¿por qué pusieron el hígado de cerdo en la puerta? Caminó hacia la puerta y echó un vistazo. El jefe llevó una caña de bambú a la puerta, echó un vistazo e inmediatamente comprendió lo que estaba pasando.

El jefe inmediatamente se enojó con el joven y le dijo: "Te pedí que compraras hígado de cerdo, pero compraste cañas de bambú. ¿A dónde se fueron tus orejas?

Cuando el joven El niño escuchó esto, Ups, cuando el maestro de las orejas de cerdo que compré se enteró, inmediatamente lloró y dijo: "Maestro, las orejas están en mi bolsillo".

Un chiste muy divertido para compartir con usted. :

1. Tendero de belleza: "Amas de casa de vacaciones, deben ser cuidadosas con quién se lava el cabello. Algunas personas prestan atención a lavarse la cara. Algunas personas prestan atención a ducharse. Otras prestan atención a los que no lavan...."

Cuando el hombrecito gordo escuchó esto, dijo: "Compré orejas de cerdo, y el maestro lo sabía." /p>

El hombrecito gordo: "Oye, si vengo a buscarte, ¿qué harás?" "

La bella tendera: "¡Lava los platos! "

2. Hace unos años, mi primo dejó su trabajo y regresó a su ciudad natal para plantar árboles. Criaba gallinas debajo de los árboles, alimentaba a las ovejas con hojas y vendía leña, huevos y leche de cabra. Vivió una vida próspera. Mi sobrino está en la escuela secundaria. Cuando le propuse ir a Zhejiang durante las vacaciones del Primero de Mayo, mi primo le dio una palmada en el muslo con entusiasmo y dijo: "¡Es el momento adecuado!". Yangchun cae en marzo..." Mi cuñada miró fijamente a mi prima, quien entendió al instante, y continuó: "Es justo a tiempo para que las ovejas caigan en marzo, ¡no podemos irnos! "

3. Si estudias detenidamente, descubrirás que nosotros, la generación nacida en los años 70 y 80, somos la generación que come muslos de pollo. Comemos pollo en casa y nuestros padres son los que más dejan. Para nosotros, muslos de pollo deliciosos, cuando crezcamos, comeremos muslos de pollo solos. Cuando comamos pollo fuera de casa, por supuesto, los muslos de pollo no pueden ir a otro lado. Además, también nos las comemos.

4. "Xiang Yu, el Señor Supremo de Chu Occidental" "Gaixia Song" está llena de heroísmo incomparable y profundo afecto:

Montaña Lipu. ...Montaña Libao...Hay dos vacas en las laderas de la montaña Lipu Dile TE AMO a la vaca, la vaca dice que no eres tímido, la vaca dice TE AMO, no tímido, ¿por qué no eres tímido? ? ¡Porque realmente te amo!

5. ¡La empresa trabaja horas extras! Escuché a dos colegas charlando sobre asuntos privados: "Estoy planeando tener un segundo hijo. ¿Lo quieres? " "

Huanhuan: "Mi marido fuma y bebe todo el día, nada más".

Xiaoyu: "Déjelo dejar. Le pedí a mi marido que lo dejara. así que aun así lo dejé renunciar". Dejé los cosméticos y me dijeron que si cerraba los ojos y seguía besándome, nunca podría dar a luz a un hermoso bebé. Dije que cerrar los ojos significaba que estaba conectado. Mira a esos cantantes, ¿no cierran también los ojos cuando cantan en puntos emocionales?

Escuché al margen, sin atreverme a reír a carcajadas.

Shagou tiene hermosos paisajes y muchas historias.

Hay un profesor y filósofo en Shagou que es el mejor contando historias y tiene humor.

Había una vez un hombre pobre que se casó con una chica de una familia adinerada en un pueblo vecino. Su suegra lo menospreció desde el principio. La familia del erudito también es un terrateniente pobre. En la generación de los eruditos, aunque no son tan glamorosos como antes, un camello delgado es más grande que una oveja.

Los eruditos suelen escribir algunos poemas y canciones amargas, pintar algunos paisajes, insectos y peces, y venderlos en el mercado, pero no pueden ganar mucho dinero cada vez que se celebra el mercado el 8 de marzo. En Shagou, la colección va para Cuando comía en casa de su suegra, no podía decir nada por el favor de su hija. Los días habían sido largos y estaba un poco cansada, pero no había nada que pudiera hacer.

El tercer día de mercado, antes de la hora del almuerzo, el erudito cerró temprano el puesto. Monté un burro hasta la casa de mi suegra. Até el burro en el patio, bebí té y charlé con el anciano. Durante el almuerzo, el sol estaba casi hacia el oeste, no podía escuchar el sonido de la comida en la cocina y todavía olía a carne pura. cocinando Aproveché la oportunidad para ir al Maozi (baño). En ese momento fui a la cocina y vi que mi suegra estaba enojada, yo era tan pobre que tuve que preguntarle a mi madre. Suegro, si no había carne ni verduras, primero mataba al burro que estaba montando para compensarlo.

La suegra levantó la cabeza y le preguntó al erudito: ¿en qué vas a montar a casa? El erudito vio un gran gallo cantando y dijo: "Montaré en el gran gallo a casa".

Este es el origen de tocar de oído, y esta oportunidad es la gallina.

Esta historia es una broma, pero refleja una verdad: los problemas se pueden solucionar adaptándose a las circunstancias.

La suegra no tuvo más remedio que matar al gallo y volver a entretener a su yerno.

Es otra broma, tú decides reírte o no.

Durante una batalla durante la Guerra Antijaponesa, un grupo de aldeanos persiguió a un Octavo Ejército de Ruta desde fuera de la aldea, dentro de la aldea y luego hasta el patio cuando el Octavo Ejército de Ruta entró en la casa. , vieron una urna vacía y un frasco vacío. Saltar y esconderse. No quiero poner mis zapatos debajo de la urna. El grupo que regresaba lo persiguió hasta el interior de la casa, pero desaparecieron. Vieron un par de zapatos debajo de la urna y gritaron: "Cuñado, veamos hacia dónde corres". Volvió a tocar la urna y el niño de ocho años que estaba dentro tuvo una idea. Salió de la urna con una sonrisa y dijo: cuñado, sé que eres tú, así que no huiré. . Cuando los aldeanos escucharon esto, se enojaron y se sintieron divertidos. De hecho, no se conocían, por lo que tuvieron que fingir que reconocían al Octavo Ejército de Ruta y los dejaron ir.

Estas dos historias son dos puntos de venta de Moncler que Shi Zhe vio en Internet. La filosofía es muy clara. Cuando la gente común se encuentra con eventos aleatorios, debe actuar de acuerdo con sus circunstancias, para no solo poder afrontarlos. con emergencias, pero también obtenga el doble de resultado con la mitad de esfuerzo.

El paisaje de la ciudad es hermoso y hay muchas historias sobre el foso de arena.