10 citas clásicas y divertidas del campus _reír hasta morir

Date prisa, profesora. La profesora de inglés lleva mucho tiempo esperando en la puerta.

2. Se otorgan puntos por esta pregunta.

¿Es culpa mía no haber conseguido 100 puntos?

3. El profesor de educación física está enfermo, por eso tenemos clase de matemáticas en esta clase.

Acabo de ver al profesor de educación física jugar baloncesto.

4. Hoy es el día 3, así que pídale al estudiante número 3 que responda esta pregunta.

Finalmente sé por qué hay 31 estudiantes en nuestra clase.

5. Reconozco este problema tan pronto como lo veo. Definitivamente no elegí A. C era obvio, sin mencionar D, así que elegí b.

Maestro, préstame tus ojos. Haré el examen más tarde.

6. La última vez escribí la respuesta a esta pregunta en la pizarra, ¿no?

Bueno, igual limpié la pizarra, pero la última vez hiciste el examen sin decir nada.

7. Estás aprendiendo por ti mismo. ¿Tiene algo que ver conmigo que no puedas aprender bien? Mi salario no será inferior a un centavo.

¿Entonces no es asunto tuyo si no hago mi tarea?

8. ¿Qué estás leyendo? ¡Mira la pizarra! ¿Por qué miras la pizarra? ¡Mírame! ¿Por qué me miras? ¡Lee un libro!

Maestro, ¿hacia dónde miro?

9. Puedo escuchar todo el edificio en mi oficina. ¡Nuestra clase es la más ruidosa!

Profe, la última vez que tuvimos clase de educación física no estábamos en el aula.

10, ¡sois los peores alumnos a los que he enseñado!

Nunca hemos visto un profesor peor que tú.

50 citas divertidas en una frase: ríe hasta morir

1. Te permito entrar en mi mundo, pero no te permito caminar en él.

2. Es fácil ocultar algo que es obvio y difícil de proteger.

3. ¡Desvergonzado, hacerlo bien significa tener una excelente calidad psicológica!

4. Me siento aliviado al saber que no te va bien.

5. La felicidad del avestruz es sólo un montón de arena.

6. Maestro, me encontré con un ladrón, pero me robaron la tarea.

7. Cuantos alumnos han perdido hasta la última parte del texto: recitar el texto completo.

8. Cuando era niño, pensaba que podría salvar el mundo cuando fuera mayor. Cuando crecí, me di cuenta de que nadie en el mundo podía salvarme.

9. No puedo jugar al ajedrez, ni a la caligrafía ni a pintar. Estoy demasiado cansado para lavar la ropa y cocinar.

10. Sólo cuando te regañe y te golpee te darás cuenta de que soy tanto civil como militar.

11. Aunque llevas colonia, todavía puedo oler vagamente el olor a escoria.

12. Dios no me dio una gran responsabilidad, pero aun así me hizo sentir desconsolado y agotado.

13. Si un hombre no gana dinero, la mujer se angustiará; si un hombre gana dinero, la mujer se arrepentirá.

14. No hay amantes inseparables, sólo amantes que no trabajan duro.

15. No me pidas perdón, porque no importamos.

16. ¡No tengas miedo de los enemigos como los tigres, pero ten miedo de los compañeros de equipo como los cerdos!

17. Si te caes, levántate y vuelve a llorar.

Por favor, no consideres mi tolerancia hacia ti como tu capital desvergonzado.

19. Que los padres engañen a sus hijos se llama educación; los hijos engañan a sus padres y dicen que sus padres se han engañado entre sí se llama brecha generacional.

20. Las cosas suelen ser así y ya es demasiado tarde para mirar atrás. Incluso si estás dispuesto a ser un mal caballo, es posible que no haya ni una gota esperándote.

21. Soñar es el método de comunicación inalámbrica más antiguo de la historia de la humanidad.

22. Los frijoles rojos no crecen en el sur, ¡crecen en mi cara!

23. Creo firmemente que una persona vendrá a este mundo por haber sido torturada por mí.

24. No vengas a mí si no tienes nada que hacer, y no vengas a mí si tienes algo que hacer.

25. Hum, el invierno es el más canalla, siempre le gusta congelarme las manos y los pies.

26, manos en los bolsillos, nadie te quiere.

27. El pescado salado se da vuelta y sigue siendo el pescado salado.

28. Dicen que el dinero es malo y todo es pesca; dicen que la belleza es un desastre y todos la quieren; dicen que hace demasiado frío en las alturas y todos se arrastran, dicen que fumar y beber son perjudiciales; al cuerpo y no se rinden; dicen que el cielo es lo mejor, ¡no vayas allí!

29. El conocimiento es como la ropa interior, invisible pero importante.

30. Nuestro objetivo: mirar el dinero y ganar más.

31, ¡debes trabajar duro! Para tu Audi, mi Dior.

32. Protégete y ama a los demás. Por favor, no salgas en mitad de la noche para asustar a la gente.

33. ¿Cómo perder peso si no tienes suficiente para comer?

34. Me gustas tanto que me moriré.

35. Cuando te amo, eres quien dices ser. ¿Qué dices que eres cuando no te amo?

36. Después de estudiar más de diez años, ¡creo que es mejor ir al jardín de infancia!

37. Si el examen pudiera premiar a QB, el país sería rico y poderoso.

38. La gente no puede liberarse, excepto los dientes y el amor.

39. Una mujer sin talento es una virtud. Debo ser tan malvado.

40. Journey to the West nos cuenta que todos los monstruos que estaban detrás del escenario fueron capturados, y los que no estaban detrás del escenario fueron asesinados a golpes con un palo.

41. No hables conmigo de tus ideales, ¡déjalo!

42. Pensé que estaba decadente, pero no supe hasta hoy que mi periódico matutino había sido desechado.

43. Las personas tienen antecedentes;

44. No importa si tienes la cabeza vacía. La clave es no meterse en el agua.

45. ¡Todos te aman, las flores florecen y los autos se pinchan!

46. Si estoy borracho, no aceptaré a nadie, ¡simplemente me agarraré a la pared!

47. Después de romper, tú me tratas como tu sacrificio y yo te trato como tu muerte.

48. Si alguien no me ofende, no ofenderé a nadie. Si alguien me ofende, seré educado. Si alguien me obliga de nuevo, te daré una oportunidad. La gente todavía me ataca, mata la hierba.

49. Mi ventaja es: soy guapo; pero mi desventaja es que no soy guapo.

50. La juventud se dedica a la casa, la mediana edad se dedica a los niños.

Citas clásicas y divertidas del campus

1. La patria aún no se ha reunificado y no tengo intención de aprender. 2. Con un hilo tan brillante a los pies de mi cama, Li Bai durmió profundamente.

3. ¡Aunque tome la famosa flor, soltaré la tierra!

4. El autoestudio puede hacerte talentoso, incluso ser un tonto.

5. Resulta que para siempre es sólo un malentendido.

6. Los hooligans no dan miedo, pero los hooligans son educados.

7. No mires atrás. Mirando hacia atrás, todo ha cambiado.

8. Yo era muy sexy cuando era niña y mi trasero estaba expuesto todos los días.

9. ¡Me arrodillé en el suelo de la cafetería con una cuchara, pidiendo carne!

10. Siempre hay amor en miles de montañas y ríos, y no es bueno dar más de uno.

11. La vida es realmente interesante porque siempre me juega una mala pasada.

12. Cuando uso libros, lo odio menos. Al final del mes, no tengo suficiente dinero para gastar.

13, no puedo soportar perder el tiempo, pero no puedo escapar de los jóvenes de aquí.

14. Soy un poco feliz cuando te extraño, y un poco triste cuando soy feliz.

Pensé que sería una tragedia, pero resultó ser una farsa.

No trabajo horas extras. No me agregues. Trabajo horas extras. Agrégame a la clase.

17. Compra cosas buenas a precios razonables y no compres cosas de baja calidad a precios bajos.

18. El pasado es pasado, el futuro es siempre futuro, y el presente siempre está en la entrepierna.

19. Las orugas y los gusanos son bastante similares, pero las mariposas y las moscas definitivamente no son iguales.

20. ¿Por qué Superman no aparece cada vez que como chicle?

A los 21 años, Jimmy dijo, dame un punto de apoyo y podré faltar a clases por un día.

22. Cada vez que conozco a alguien del sexo opuesto que tiene aproximadamente mi misma edad, siempre me miro.

23. Además de lucir bien, el esmalte de uñas también tiene otro beneficio. Puedes afeitarlo cuando estés aburrido.

24. Buscar trabajo después de graduarse: la edad es un tesoro, las relaciones son importantes y la capacidad es una referencia.

25. Las calificaciones son como un tobogán. Es difícil subir, pero solo toma un momento deslizarse hacia abajo.

26. Escuches o no, el profesor está aquí. No te vayas antes de que termine la clase.

A los 27 años, en el colegio les preguntaron a mis padres si tenía flequillo. Si mis notas no mejoran, ¿todavía tienen que mirar mi peinado?

28. Después del examen de chino, lloré. Después del examen de matemáticas, me encontré llorando temprano.

29. Le dije a mi compañero de escritorio: ¡Mi compañero de escritorio es un cerdo! Ella gritó: ¡Tu compañero de escritorio es un cerdo!

30. Tú estás más allá de mi imaginación y yo estoy más allá de tu imaginación.

31. El reloj que dibujaba en mi mano cuando era niño dejó de moverse, pero nos quitó nuestros mejores momentos.

32. En aquellos días, llevaba una bufanda roja y uniforme escolar y entraba elegantemente al cibercafé.

33. Cuando era niño, jugaba con los móviles en clase. El líder dijo que dejara de jugar. Dije que no jugaré contigo en mi teléfono.

34. Beethoven nos decía que cuanto más memorizas, más puntos sumas. Esta es la ley de múltiples puntos.

35. Lanza una moneda: usa Internet en la parte delantera, duerme en la parte trasera y levántate para hacer los deberes.

36. Ruega a todos los dioses posibles para que siempre vivas mejor que yo.

37. La clásica mentira del profesor: trato por igual a los buenos y a los malos alumnos.

38. Mamá dijo: Incluso si estás celoso, todavía tienes que fingir que bebes salsa de soja y no puedes menospreciarla.

39. De ahora en adelante compartiremos el bien y el mal. Si estás en problemas, lo tuyo es mío y lo mío es mío.

40. Realmente extraño mi infancia. Cuando hace calor, puedo andar sin camisa como un hombre.

41. Después de tomar una clase de comprensión auditiva en inglés, lo único que pude entender fueron las primeras palabras en chino.

42. El mismo hombre con un telescopio, al que llaman general en el campo de batalla, se convierte en un gamberro en casa.

43. Durante la clase, la maestra dijo: Los que están durmiendo no deben hablar, y los que están hablando deben ser despertados.

44. Cuando estás de mal humor, llamas a tus amigos en mitad de la noche, los despiertas y luego te vas a dormir.

45. Lo que estoy aprendiendo es conocimiento sagrado, pero en realidad usas fracciones para medirlo. ¡Es simplemente una mancha académica!

46. Si miras fijamente una palabra sencilla durante mucho tiempo, descubrirás que no la conoces y, cuanto más lees, menos la entiendes.

47. Parece que todos estamos en una edad incómoda. Nuestros hijos nos llaman tío y tía, pero no nos convence.

Estudiante: Maestra, estás tan hermosa hoy. Maestro: Gracias. Estudiante: De nada. Te mentí.

49. Las chicas de primer año piensan que todos los mayores quieren tener sexo con ella. De hecho, a las personas mayores les encanta comer fideos instantáneos.

50. Pobre y feo, 1,49 metros de altura, educación primaria, residencia permanente rural registrada, tres casas con techo de tejas y diez acres de tierra fértil.

51. El amor adolescente es opio espiritual. Ya sea que fumes o no, siempre hay innumerables Lin Zexu detrás de ti.

52. El mismo director gritó por el altavoz: ¡Todos los alumnos de primero, segundo y tercer grado de secundaria se están preparando para una reunión!

53. Cuando llegué a la sala de exploración, me desplomé por completo y vi lágrimas por todo el papel. Ni siquiera hice el examen por lo que había memorizado y no pude aprobarlo.

54. No falles, yo lo quiero; si no reviso, yo también lo quiero; tú no puedes quedarte con tu pastel y comértelo también, así que me voy.

55. La razón por la que China tiene tan pocos recursos forestales es porque hay demasiados exámenes. ¡Sin negocios, sin matar!

56. En los días sin ti, me humillaré aún más. En los años sin mí, te pisotearás a ti mismo.

57. Escuché que las escuelas secundarias ya no distinguen entre artes liberales y ciencias. El arte ocupa la memoria, la ciencia quema chips. Entonces, ¿debería colapsar ahora? .

58. ¿Crees que estoy perdiendo el tiempo al no estudiar en la escuela? El tiempo es dinero. De hecho, ¡estoy mostrando mi riqueza! ¿Lo entiendes?

59. Cuando era niño, mi sueño más temido era encontrar el baño. El mayor temor es que el baño sea descubierto mientras la persona aún está despierta.

En esta sociedad armoniosa, los estudiantes de primaria celebran el Día de San Valentín, los de secundaria celebran el Día de los Solteros y los universitarios celebran el Día del Niño.

Cuando era niño, mi compañero de escritorio me preguntó cómo era un monstruo. Cogí un espejo y le dije que mirara dentro. Dos segundos después, estaba llorando.

El caballero es magnánimo y el villano hace sus deberes.

Levantó la cabeza y vio que había luz de luna. Bajó la cabeza para hacer su tarea. Me senté en estado crítico. No hice mi tarea hoy.

63. La gente crece carne. (Mi hermano lo vio durante cinco minutos y me dijo que los candidatos dirían: El hombre nace y la carne crece.)

64 ¡Dios ha engañado a todos, porque el infierno es el más hermoso! Buda sabía la verdad, por eso dijo: Si no voy yo al infierno, ¿quién irá?

65. Rommel decidió resueltamente desobedecer las instrucciones de Hitler e interpretar la juventud a su manera. (Tío Long, ¿cómo interpretas la juventud a esa edad?)

66 La característica más importante de un maestro es: hacer preguntas con conocimiento, el mayor pasatiempo del maestro es hablar solo y la mejor habilidad del maestro es. : escupir agua.

67. Un día, el profesor regañó a los alumnos de la clase: Sois tan estúpidos y vuestro coeficiente intelectual es negativo. ¡Mi coeficiente intelectual es 100 veces el tuyo! Estudiante:

68. Puede que ahora estemos mimados, pero no moriremos inmediatamente ante el viento y la lluvia. (A menos que te caiga un rayo, no morirás inmediatamente).

69. En la prueba de idioma chino, se completan los antónimos y hay un antónimo para los estudiantes. Todos los estudiantes lo llenaron, pero solo ella.

70. Un maestro dijo: ¡Eres más injusto que Chang'e! Los estudiantes pensaron durante mucho tiempo pero no entendieron. Después de mucho tiempo, se dieron cuenta de que el maestro quería decir que usted estaba más agraviado que Dou E y que no se podía hacer nada al respecto.

Tómame, por ejemplo. Nací con la desintegración de la Unión Soviética. Por supuesto, su desintegración no tuvo nada que ver conmigo. (Compañero, eres demasiado cauteloso. Lo sabremos si no nos lo cuentas).

72. Primera parte: Los estudiantes de último año observan cómo los estudiantes de segundo año enseñan a los estudiantes de segundo año a engañar a los de primer año en una frase: Big, escuché a los estudiantes de segundo año; hable sobre cómo los jóvenes pueden desechar a los mayores Hengbiao: tendrá que devolverlo después de salir.

73. Debemos mostrar nuestro propio estilo, desarrollar nuestros propios intereses y aficiones sexuales y no ser juguetes en manos de nuestros padres. Esta casa está tan desordenada que ni siquiera puedo pensar en ello. Cuanto más lo pienso, más confuso me siento. )

74. Cambia la canción de la tarea: miro hacia la izquierda, hacia la derecha y hacia abajo. Resulta que cada pregunta es difícil de responder. Leí, miré, pensé y pensé, y la respuesta escrita arriba es realmente extraña, ¡oye! ¡Qué extraño!

75. Agarra la garganta del destino, pero también la garganta del ganado. De lo contrario, cuando estrangules al destino por el cuello, la vaca te estrangulará a ti. Tao, del movimiento ecologista, decía: ¡No se puede simplemente amar, hay que hacerlo!

76. Aviso de reunión de clase de nuestro maestro: Esta noche habrá una reunión de clase a las 7 en punto. Sé que a todos les da pereza irse, así que para no retrasar el tiempo en línea de todos, lo llevamos a cabo directamente en el grupo de clase. Todos los estudiantes deben asistir a clase a tiempo y tomaré asistencia mediante videollamada.

77. ¡No puedes morir durante las vacaciones de verano! ¡No puedo morir! ¿Qué debo hacer si mueres? ¡No quiero ir con el Sr. Xue Kai! ¡No lo quiero! Vacaciones de verano, ¿me vas a abandonar? ¿Cómo voy a sobrevivir? Sr. Xue Kai, ¡aléjese de mí! ¡No iré contigo! ¡La mierda está abierta!

78. ¡Usa Alipay para pagar la matrícula! ¡Confirma el pago después de que se publiquen los resultados! Bueno o malo, ¡todo depende de tu estado de ánimo! Si fallas, ¡solicita un reembolso! La maestra la siguió y le dijo: ¡querida, felicítame! ¡Cariño, toma este curso, cariño! Estimado, ¡la transcripción ha sido enviada! ¡Por favor, compruébalo, querida!

79. La película de terror y desastres en 4D a gran escala "School Starts" se estrenará simultáneamente en las principales ciudades de China a mediados o finales de agosto. Se informa que a petición de la escuela, el estreno de la película se adelantará del 1 de septiembre al agosto, y se entregará un pase semanal gratuito para la película hermana "Military Training" durante la semana de estreno. El departamento del canal de películas estima que la taquilla puede superar los 100 millones.

80. Se dice que una tarde en clase hubo relámpagos, truenos, viento y lluvia, y el tiempo era tan malo que muchos alumnos faltaron a clase. La maestra entró al salón de clases y dijo lentamente: "Muchas gracias por tantos estudiantes que vinieron a mi clase hoy con tan mal tiempo. Por favor, llámenme por mi nombre".

81, ¡nuestra escuela es una buena escuela! ¡Aunque terminamos la clase tarde, comenzamos la clase temprano! ¡Aunque descansamos menos, tenemos más clases! ¡Aunque hacemos mucho frío en invierno, hacemos mucho calor en verano! Aunque las vacaciones terminan tarde, ¡las clases empiezan temprano! ¡Aunque tenemos menos actividades, tenemos más tareas! Cuando busques una escuela, ¡debes elegir esta! ¡Ve más a la escuela y tómate menos vacaciones!

82. Llevo más de diez años esforzándome por copiar todos los exámenes.

¿para qué? ¿Es para ti? ¡No se trata sólo de mejorar el promedio de la clase! ¡Por el bien del maestro! En cuanto a la evaluación del director de grado, ¡primero califícala como excelente! Para que el director vaya a la Oficina de Educación para una reunión, ¡montar un escenario es demasiado vergonzoso! Cada vez que copio, siento mucho miedo y sudo. ¿Dije quejarme? Soy tan desinteresado, ¿qué más quieres de mí?

83. Un director pronunció un discurso en el auditorio: Para comunicarme mejor con los jóvenes, leí siete libros de "Harry Potter" durante las vacaciones de verano. Vale la pena aprender de la filosofía escolar de Hogwarts. Los estudiantes en la audiencia estaban muy felices. El director se lamentó: Una gran escuela, no importa si está embrujada, los estudiantes están muertos, los maestros están muertos, los padres de los estudiantes han sido asesinados o el director es asesinado o atacado por matones, nada puede impedir que abra a tiempo todos los años.

28 frases divertidas clásicas_reír hasta la muerte

1. Mi madre es la cabeza de familia y mi padre es más pobre que yo. Hoy llamé al chico guapo y me dijo alegremente:

Hijo, ahorré 100 yuanes y te registraré cuando llegue el momento. Estallé en lágrimas al instante.

2. Tome el último tramo del tren de alta velocidad y tome el autobús turístico más caro. Al estar de pie, todos se alinearán frente a la puerta del auto, esperando a que se abra la puerta.

Tan pronto como se abrió la puerta del vagón turístico, salió un tío gordo, rodeado por dos jóvenes de traje y corbata.

Protégelo con una mano, explora con la otra y grita fuerte: Apártate, apártate. . .

La chica que estaba al final se alisó el flequillo y dijo simplemente, ¿qué debo hacer, un funeral o un funeral? Ser elegido en línea.

3. ¡Ese día la ropa interior de mi hermana fue arrastrada por el viento hacia nuestro balcón! ¡Encontré a Hou'ao!

Inmediatamente lo recogió y se apoyó en su balcón para ayudarla a hacerlo de nuevo.

¡Pues lo has adivinado bien! ! La hermana de al lado acaba de salir y me vio apoyado con fuerza contra ella.

Sosteniendo en la mano su ropa interior recién lavada. No quiero vivir más. Ella cree que le robé la ropa interior. . .

4. Al pasar por la entrada de un centro comercial, escuché una conversación entre una chica y una llave.

¿Puedes darme una clave?

Clave: Por supuesto.

Entonces hazme uno. Después de unos segundos de silencio.

La persona que tenía la llave miró a MM y preguntó: ¿dónde está la llave?

Tengo la llave. ¿Por qué debería pedírtelo?

5. Hoy al mediodía, mi compañero de cuarto fue al pequeño restaurante al lado del colegio a freír una ración de patatas fritas estofadas para llevar. El jefe le preparó dos cajas.

Normalmente una caja de verduras y una caja de arroz.

Cuando regresé al dormitorio, descubrí que era una papa frita y una berenjena triturada. . .

Me pregunto cómo se vería la cara del otro estudiante cuando regresó y abrió dos cajas de arroz empaquetado. .

6. En clase, el profesor hizo una pregunta, pero nadie respondió. El profesor dijo:

¿Puedes darme algún comentario? Canté solo en él. ¿Qué estás haciendo ahí abajo?

Un compañero de clase le soltó que quería ir al teatro.

7. Enfrente del dormitorio de niñas está el dormitorio de niños.

Aquella noche ya estaba oscuro, todo estaba en silencio, y de repente escuché a un chico gritar desde el dormitorio de chicos: ¡xxx, te amo!

En un instante, las mujeres en el piso opuesto estaban todas emocionadas. Todas envidiaban de quién era el novio tan romántico.

En ese momento, escuché a otro amigo gritar: ¿Quién llamó mi nombre hace un momento?

El mundo de repente se quedó en silencio.

8. Cuando estaba en la universidad, hubo una fiesta de bienvenida y nuestra clase cantó una canción: "Todos somos una familia".

Antes de subir al escenario, el hermano mayor animó a todos: Hermanos menores, no se pongan nerviosos, estén tan tranquilos como el hermano mayor.

Entonces, más de una docena de personas subieron al escenario con pasos ordenados.

Después de que el hermano mayor subió al escenario, primero anunció: ¡Presentaré un coro para todos!

La canción se llama "We Are All Human".

9. Tengo un hermano alto y guapo. Mientras viajaba, no podía soportar a los pájaros y tiré de la cadena. ...

Sí, todo el mundo lo ha adivinado. Entró al baño de mujeres y el tío en la puerta era muy poderoso. Fingió no verlo y lo dejó entrar.

Justo cuando esperábamos que llamaran gángster a nuestro hermano y hiciera el ridículo, ocurrió una escena impactante.

Solo vi salir a una mujer hermosa y gritarle a su amiga, vaya, acaba de entrar un chico guapo.

Eché un vistazo sin molestarlo, por miedo a asustarlo para que orinara. ...

El 10 de octubre, cuando Xiao Wang estaba entrando al autobús, una mujer baja y gorda a su lado se tambaleó y lo pisó.

La mujer se volteó y preguntó: ¿te dolió? Xiao Wang sintió calor en su corazón cuando la vio sentirse tan culpable.

Sacudí la cabeza tímidamente y dije, no duele mucho. Tan pronto como terminó de hablar, la mujer inmediatamente dijo emocionada, jaja, ¡resulta que mi pérdida de peso finalmente ha surtido efecto!

He pisado los pies de muchas personas en los últimos días, pero tú eres el único que dijo que no me dolió demasiado.

11, al mediodía, se cocinó la cantina y miles de soldados corrieron hacia la cantina.

Un día, los dos hermanos finalmente corrieron hacia adelante y de repente tropezaron con las escaleras de la cafetería.

La lonchera también cayó a un lado, y B inmediatamente se giró para mirar a A con preocupación.

a levantó la cabeza y dijo ¡déjame en paz! ¡Correr! ! Recuerda quemarme un poco de papel después de cenar.

A las 12, durante el recreo de la tarde, una pequeña belleza de la clase estaba borrando la pizarra.

Como no soy alto, no puedo alcanzar un área grande incluso cuando me pongo de puntillas.

¡Sus esfuerzos despertaron enormemente mi deseo protector!

Me acerqué a ella y le dije amablemente sin decir una palabra: "Estoy aquí para ayudarte". La forma en que se conmovió,

dijo: Gracias. Luego le rodeé la cintura con mis brazos y la levanté

13. Soy estudiante de primer año en la facultad de medicina y la clase de anatomía es muy estresante.

Especialmente cuando escucho a mis compañeros presumir de que sus padres son cirujanos de primer nivel o tienen experiencia relevante.

Después de dos horas de operación práctica, el profesor me elogió por mi buena capacidad operativa y me preguntó si tenía algún historial familiar.

Me da vergüenza responder: Sí, mi abuelo mataba cerdos.

14. En clase, la profesora dijo: ¡No hay fracaso en mi diccionario de vida!

Justo después de esto, apareció un diccionario desde abajo. Xiao Xin dijo: Maestro, ¡tengo que prestártelo!

El día 15 no hay clase en la primera clase de la mañana. La compañera de cuarto envió un mensaje para recordarle a su novio que la despertara a las 9:30.

El timbre me despertó y contesté el teléfono. Escuché una extraña voz masculina decir, levántate, levántate. Una voz profunda.

Mi compañero de cuarto se incorporó en estado de shock. Después de colgar el teléfono, vi que era Tong Yuan.

Anoche envié el mensaje equivocado. Envié la información de mi novio a Tong Yuan. Maldita sea, Tong Yuan es increíble.

Un compañero de clase de 16 años, un día en clase, su bolígrafo se quedó sin agua, así que le pidió prestado a una chica no muy lejos.

¿Acabas de escuchar a esa chica llamarte tonto? El hombre de repente se sintió agraviado, maldita sea,

¿Me regañaste por esta cosita? Su enojo se mezclaba con insatisfacción.

Gritó: Maldita sea, acabo de pedir prestado un bolígrafo. ¿Por qué me regañas?

La niña dijo débilmente: Yo, yo no te regañé. Te pregunté qué bolígrafo usas.

17, sí, tengo un colega que es así cuando habla en serio.

Un día salí a comer y vi mucha gente en la tienda. Vi a un hombre sentado a la mesa.

Se acercó y dijo: Lo siento.

El hombre lo miró y se fue en silencio.

Más tarde otro compañero dijo, ¿qué tal si vamos a ese ventilador?

Entonces lo vi acercándose y pidiendo a las personas que estaban delante que se apartaran del camino.

El hombre estaba ansioso y dijo: hermano, ¿dónde debo sentarme? Yo también estoy aquí para cenar.

Después le pregunté, qué día tan fresco ese día, dijo, pensé que ese señor era un camarero.

18, hoy le grité accidentalmente a mi esposa, lo que la hizo llorar.

De nada sirvió intentar convencerme toda la mañana. No hay nada que pueda hacer.

Mi hija aún no había comido y estaba un poco impaciente. Le dijo a su madre: “Está bien, mamá, ¿puedes dejar de llorar?”.

Si no elegiste a la persona tú mismo, ¿a quién deberías culpar? De repente, mi esposa y yo estábamos confundidos. . .

19, anteayer cené con mis amigos. Como resultado, bebí demasiado y salí del restaurante para vomitar. Hay un coche a mi lado.

Inesperadamente, llegó un policía. ¡Vete, esta es una zona sin estacionamiento!

Agité la mano porque estaba enfermo y no quería hablar. ¿Qué pasó? ¿Beber? Saqué mi walkie-talkie y llamé a una grúa.

¡Es repugnante ver cómo arrastran el coche cada vez más! ¡No es mi auto, cómo puedo conducirlo~!

20. Soy un hombre. Ayer mi madre y yo salimos a comprar ropa. Al probarme la ropa, descubrí que el probador no se podía cerrar con llave.

Que lo vea mi madre. Pero tan pronto como me quité los pantalones, la puerta se abrió y apareció una hermosa niña.

Entonces me sorprendí al instante, usando solo un par de ropa interior. . .

Después mi madre me dijo que la niña era muy hermosa y no me lo impidió. Fui, ¡era realmente mi madre!

21. Un médico mató al bebé de otra persona y los padres del bebé estaban muy enojados.

Dile al médico: Tienes que darle a mi hijo un funeral adecuado, pero simplemente retírate, de lo contrario demandaré a las autoridades.

El médico prometió recuperarlo y deshacerse de él adecuadamente, por lo que puso el cuerpo en la caja de medicinas.

De camino a casa, otra familia me pidió que fuera a ver a un médico. Cuando abrí la medicina, inesperadamente me vieron muerta.

El paciente se sorprendió y preguntó por qué. El médico dijo que alguien había muerto otra vez y me pidió que lo resucitara.

22. Tengo un amigo que siempre ha sido soltero. Mide 1,9 metros y trabaja en una institución pública.

Tuvimos una cita a ciegas hace unos días. Ambas partes se sintieron bien y estaban listas para seguir desarrollándose.

Entonces la chica preguntó a la casamentera si el hombre era profesional.

La casamentera habló sin pensar, y corrió a casa de una amiga para decírselo, y la tía le preguntó si se lo estaba inventando.

Cuando la madre de mi amiga escuchó esto, se enojó: ¡Ay, qué diablos preguntas! ¿Tienes un látigo?

Mi hijo mide 1,9 metros. ¿Qué tamaño de látigo quiere?

23. En clase el lunes, el profesor pasa lista.

¿Zhang San? para ti. ¿Juan Pérez? para ti. ¿Wang Wu? Llegada

Es obvio que las tres voces provienen de la misma persona.

De repente, la atmósfera en el aula se congeló hasta el punto de congelarse y el rostro del profesor se puso pálido.

Corrió rápidamente hacia el alféizar de la ventana: Tío Wang, ¿puedes indicarle al auto que dé marcha atrás más tarde?

24. Mi madre llamó ayer y lo primero que preguntó fue si el fin del mundo era real. ¿Qué pasa si digo que esto es verdad?

Dijo, luego regresa rápido y mata al cerdo primero.

25. Ayer soñé con el fin del mundo. Los extraterrestres invaden la tierra. Nos escondimos detrás de un camión cisterna.

Aún en proceso de descubrimiento. Cariño, cúbreme. Disparado varias veces. sangriento. Había gotas de sangre en el cuerpo.

El clima es extremadamente frío, pensé en silencio. Oh, mi héroe. Te trataré bien en el futuro.

Despierta. Descubrí que el motivo del frío era que este tipo le había quitado la colcha. Teo. Desilusión instantánea.

26. Cuando llegué a casa, vi a mi padre parado en el balcón, encendiendo un cigarrillo, con el ceño fruncido, mirando las nubes oscuras fuera de la ventana.

Yo: Papá, ¿qué pasa?

Papá: Va a llover. (Da una calada al cigarrillo)

Yo:

Papá: Tu madre no puede salir a caminar cuando llueve, y entonces definitivamente perderá todos mis frijoles felices.

27. En la escuela secundaria, los niños jugaban con el compás y se les ocurría una idea para que quien señalaran hiciera lo que querían hacer.

Si no escuchas, golpéalo juntos. Le disparan a un niño y luego suena la campana de preparación.

Todos le pedían que dijera te quiero al profesor de matemáticas.

La profesora de matemáticas es una anciana que sabe decir la fórmula de la diferencia de cuadrados con lágrimas.

En ese momento, la maestra entró con un triángulo y dijo que había una clase. Todos se levantaron y saludaron a la maestra.

Este chico no se movió y solo se sentó. La maestra le ordenó: Todos se levantan y saludan, ¿por qué no se mueven?

Este chico abrió la boca directamente: Maestro Guo, ¡te amo! Toda la clase se volvió loca.

En ese momento, las comisuras de los ojos del profesor de matemáticas estaban húmedas: ¡Entiendo, compañero, yo también te amo!

28. Dejé mi trabajo, fui a casa y cambié mi número local. Han pasado dos meses.

Este número es realmente una mentira.

Un desconocido me llamó y me pidió que descuartizara a alguien.

Le dije a mi jefe que me había hecho rico y que me había olvidado de mi hermano, y me pedí que enviara a la señora.

Pídeme que te envíe fans. Dije que usé este tamaño antes, hermano. ¡Qué rica es tu experiencia de vida!