¿Tienes algún chiste gracioso?
1 Te estoy dando el regalo más pesado desde que tengo heces. Definitivamente comerás medio kilo y necesitarás más si sientes que la caca no es suficiente, sírvete tú mismo. !
2 Consejos para la autoevaluación de la capacidad vital: Después de tirarte un pedo, baja la cabeza e inhala bruscamente, y luego observa si las personas que te rodean huelen algún olor peculiar. Si es así, debes fortalecer tu entrenamiento según este método; si no, ¡demuestra que eres un superhombre!
3 Un hombre fue de compras y necesitaba orinar en un rincón. Cuando la anciana lo vio, le dijo: "Te multarán con 5 yuanes por orinar en público". Esta persona dijo: ¿Quién dijo que si me saco la orina y la miro no sirve?
4 Se ha lanzado una nueva ruta de viaje al extranjero: se ha lanzado una gira de siete días por Afganistán: viva en una cueva, aprenda a fabricar bombas y a escapar, y los afortunados tendrán la oportunidad de tomarse fotos con Bin Laden.
5 Amor El pago está atrasado, el amor se ha cerrado y el destino no está en el área de servicio; es doloroso pensar en ello y es triste pensar en ello. ¿Se realizará el pago y el teléfono se encenderá nuevamente? Hengpi: Los sueños se hacen realidad
6 Durante el Festival de salpicaduras de agua, una persona de repente gritó: ¿Quién diablos me está tirando agua? La gente aconseja: rociarte con agua es una bendición para ti. Regañador: No hagas esto, qué idiota me echó agua hirviendo
7 Instrucciones para saltar de un edificio: Ve feliz al séptimo piso, jadea al sexto piso, lucha hasta el quinto piso, conviértete discapacitado al cuarto piso y hospitalizado en el tercer piso. Vaya al segundo piso para ver las cosas aterradoras y vaya al primer piso para ver la emoción.
El día 8, tomaste un cuchillo y cortaste salvajemente a un cerdo. El cerdo huyó a un callejón sin salida, y el cerdo se arrodilló y te suplicó misericordia: "Nacemos de la misma raíz. , ¡así que por qué apresurarse a freírse unos a otros!"
9 Advertencia: Debido al uso excesivo, su teléfono móvil ha sufrido cambios internos violentos y está a punto de explotar. Deseche su teléfono móvil en un lugar vacío inmediatamente. después de leer este mensaje...
10 Llame al 110 gratis. Si llama, puede ganar un recorrido de 15 días con una buena relación calidad-precio con comidas y alojamiento, y organizar un traslado especial en automóvil. Los diez primeros recibirán una fotografía en el centro de detención y un masaje de puños y pies para miles de personas.
11 Los cuatro ideales del hombre: el dinero cae del cielo y todos los hombres bellos del mundo están muriendo. La belleza tenía tanta muerte cerebral que lloró y me gritó que la empapara.
12 Lee este mensaje, me debes un abrazo; borra este mensaje, me debes un beso; guarda este mensaje, si respondes, me debes todo; No respondes, es mío
13 Felicitaciones por ganar el gran premio. Vaya al Banco Popular de China con su sable, escopeta y cañón esta noche a las 10 en punto para reclamarlo mientras está enmascarado.
14 Hombre Veinte es producto semiacabado, treinta es producto terminado, cuarenta es producto fino, cincuenta es de primera calidad, sesenta es de primera calidad, setenta es producto de desecho y ochenta es souvenir.
15 El caballo salta y salta cuando es sexy, el burro rebuzna cuando es sexy, el hombre es engreído cuando es sexy, la mujer lo quiere cuando es sexy, y la más guarra mira el teléfono y sigue riendo.
16 Una monja fue al hospital para hacerse una ecografía B y una enfermera descuidada le dio la hoja de prueba de una mujer embarazada. Después de leerlo, la monja suspiró y dijo: "Hoy en día, ni siquiera las zanahorias son confiables".
17 Un hombre no es malo, pero un hombre un poco pervertido es un idiota; Si un hombre no está atento, definitivamente tiene nervios; si un hombre no es un gángster, su desarrollo es anormal.
18 Cuando todos se despiertan, yo estoy borracho solo. Lo más preciado es tener una comprensión clara. Nunca me arrepentiré de haber conocido al amor verdadero, y solo estaré contigo en esta vida (el secreto está en la quinta palabra de cada frase)
¿Aún te acuerdas de mí? Una vez íbamos a escalar un acantilado y te caíste accidentalmente. Rápidamente te pregunté: "¿Te lastimaste?" Dijiste en pánico: "No lo sé... ¡aún no hemos llegado al fondo!" /p>
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Después de que el magistrado del condado terminó de hablar, el anfitrión dijo: "¡Recojan los pepinillos y los pepinillos y los pepinillos!"
(Traducción: Ahora invitemos ¡Que hable el magistrado del municipio!)
El jefe del municipio dijo: "¡Conejos, el arroz de hoy lo comen los perros, y todos son unos bastardos!"
(Traducción: Camaradas, el de hoy ¡el arroz es suficiente, todos son un tazón grande!)
Sin pepinillos, recogeré caca de perro y la lameré por ti. ． ．
(Traducción: No hables, déjame contarte una historia...)
Un magistrado del condado con un fuerte acento vino al pueblo para hacer un informe: "Conejos ¡Camaradas y cola de cerdo! ¡Sin pepinillos, los pepinillos son demasiado caros!”
(Traducción: ¡¡Camaradas y aldeanos, por favor tengan cuidado! ¡¡No hablen, ahora es una reunión!!)
El entrenador dijo: "La primera clase mata las gallinas, la segunda clase roba los huevos, te haré papilla".
(Traducción: La primera clase dispara, la segunda clase arroja las bombas , te haré una demostración.
)
"Lying Chun" "Soy estúpido"
Flores de ciruelo oscuro, no tengo cultura
Tumbado en las ramas, me siento tan triste, Mi coeficiente intelectual es muy bajo,
Lo escucho tirado como agua en la distancia. Si quieres preguntarme quién soy,
Puedo ver fácilmente el verde manantial. Un gran culo estúpido.
La orilla se ve verde, soy un burro,
La orilla se ve verde, soy un burro,
La orilla se ve verde, soy un estúpido burro
Confesiones de un administrador de red
El 98% de los visitantes actuales de un cibercafé son estúpidos. No pueden iniciar la computadora, cambiar los métodos de entrada, convertir letras a mayúsculas y minúsculas. , cómo jugar al inicio de sesión en el servidor privado. No puedo usarlo, no puedo abrir la voz en QQ, no saldré del juego después de ingresar, el servidor privado está cerrado y dice que hay un problema con mi máquina. **, tengo muchas ganas de aplastarlo hasta matarlo, luego amasarlo hasta formar una bola y luego amasarlo hasta darle una vuelta. Ponlo en una sartén y fríelo, luego sácalo y tritúralo en pedazos.
No puedo abrir el micrófono para el chat de voz, así que dije que los auriculares del cibercafé están rotos.
¡Ver una película no suena como si estuviera en mandarín!
Pregúnteme: "Administrador de red, ¿tiene alguna película porno para ver?" Le dije que no, ¡él culpó a las películas incompletas!
No puedo iniciar sesión en QQ, diciendo que la máquina no está. ¡Bien! Corrí y eché un vistazo, y descubrí la contraseña. ¡¡¡No, esa chica me preguntó cuál era mi contraseña!!!!
Había otra chica aún más poderosa. Ella aceptó un video de un. Un internauta desconocido me llamó y me preguntó sobre la persona en el video. ¿Quién es?
¡¡¡Me desmayé, todavía tengo esta habilidad!!!!!!
Juega CS y alguien puso una bomba de humo, lo esquivó y gritó salvajemente: El administrador de red no funciona...
Anteayer, una chica estúpida charló en QQ y me preguntó cómo para escribir. Le pregunté, ¿no sabes escribir? Ella dijo que lo haría. Le dije, entonces puedes simplemente escribir (y ayudarla a ajustar el método de entrada al mismo tiempo) y me llamé nuevamente después de un rato. Dijo: Administrador de red, ¿por qué no puedo escribir? Le pregunté qué quería escribir pero no podía escribirlo. Ella me dijo: "Primero debes escribir "Hola"" y lo escribí por ella. Entonces sabes lo que dijo. No te vayas. Siéntate a mi lado y ayúdame a escribir. Parece exactamente un dinosaurio. Hoy, un tonto me preguntó, ¿por qué no tengo monedas QQ aquí como administrador de red? ¡Por favor ayúdenme a descargar algunas monedas QQ...**, si eso se puede descargar~! Ya no tengo que ir a trabajar
Cuando la escuela empezó a pasar lista, a un profesor se le ocurrió una idea original y les dijo a los alumnos: “Voy a leer en voz alta a mi alumno”. número, y puedes decirme tu nombre para que todos se conozcan, ¿de acuerdo?”
"¡Núm. 001!"
"Informe al maestro, mi apellido es Jiao, y mi nombre es Jiao Pei." La maestra estaba un poco mareada y preguntó: "¿Quién te dio esto?"
"Mi papá." "¿Qué hace tu papá?"
"¡Abra una fábrica de cerdos de cría!"
"¡No. 002!"
Una niña se puso de pie: "Maestra, mi apellido es Zhang y mi nombre es Zhang Dekai. "
"¡No. 003!"
"Maestro, soy el hermano gemelo de Zhang Dekai. "Mi nombre es Zhang Bukai". "¿Quién te dio este nombre?"
"Es mi papá. Él vende alicates." El maestro rápidamente bebió un poco de agua.
"¡No. 004!"
"Informe al maestro, mi apellido es Ou (el carácter se pronuncia "Ou") y mi nombre es Ou Ye (oh sí). Este es el nombre que me dio mi madre. Ella dijo que acababa de arruinar un juego de computadora cuando me dio a luz. "La maestra se sintió un poco incómoda.
"¡No. 005!"
"¡Informe al maestro, Ganniang!" "¡¿Por qué dices malas palabras?!"
"¡No! Maestro, yo mi Mi apellido es Gan, mi nombre es Ganniang y mi padre es enólogo". La maestra tomó una pastilla.
¡Nº 006! "
"Maestro, mi apellido es Gou y mi nombre es Goubuli. "
"Tu padre tiene una tienda de panecillos, ¿verdad? ! "
"Maestro, ¡eres tan inteligente! "La profesora ya está un poco inestable.
"¡No. "
"Mi apellido es Kuai (pronúncialo rápido y pronúncialo en el tercer tono). Mi nombre es Kuai Huo. ”
“No me digas que tu papá tiene un almacén. "
"Maestro, usted es tan anticuado que mi papá es un proxeneta. " La sangre manaba de las comisuras de la boca del profesor.
"¡No. "
"Maestro, ¡vete al infierno! " "¿Qué? ¿Qué dijiste? ! "
"Quiero decir que mi apellido es Ni y mi nombre es Ni yendo al templo. Mi madre es budista. Mi nombre es interesante, ¿verdad? ”
“Interesante, interesante.
"La profesora estaba a punto de llorar.
"¡No. ”
“Maestro, hablaré de eso la próxima vez. "¿Por qué tienes que decirlo la próxima vez? ¡Dilo ahora!" ”
“¡No! Maestro, mi apellido es Xia y mi nombre es Xia Huishuo. Mi padre es narrador. "La profesora ya se siente mareada.
"¡No. ”
“Maestro, mi apellido es Gao y mi nombre es Gao Wan. "
"Mi apellido es Mei y mi nombre es Mei Liangliang. "
"Mi apellido es Wu y mi nombre es Wu Qing. "
"Mi apellido es Mao y mi nombre es Mao Rongrong. ".........
El maestro miró hacia el cielo y rugió: "¡Dios mío, qué clase de estudiantes conocí! "El maestro soltó sangre por la boca y cayó al suelo.
El espíritu de un ladrón
La primera vez, me subí al autobús y no me llevé nada excepto el 1 yuanes para el autobús desde el punto de partida Cuando llegué a la terminal, me sentí tranquilo todo el camino, pero cuando bajé del autobús, encontré una nota en mis pantalones: "Es una pena que un adulto salga sin él". llevar cualquier cosa contigo." ——Thieves Company".
La segunda vez, tomé una billetera rota con 1 centavo dentro. Cuando llegué a la terminal, descubrí que el dinero todavía estaba allí y un trozo de papel estaba Metido en la billetera Artículo: “No somos mendigos, por favor no insultes nuestra profesión, gracias. ——Thieves Company”.
La tercera vez, rompí mi billetera y encontré 100 yuanes en billetes falsos. Cuando llegué a la terminal, encontré que el dinero todavía estaba allí y un trozo de papel. Estaba metido en mi billetera Nota: "Es ilegal ocultar billetes falsos de grandes denominaciones. Vaya a los departamentos correspondientes y entréguelos. Gracias. ——Thieves Company”.
Por cuarta vez, puse un teléfono móvil de juguete en mi bolsillo. Cuando llegué a la terminal, el teléfono móvil todavía estaba allí, con una nota extra: “Por favor, no lo hagas. No hagas esta broma. Afecta el trabajo normal de nuestra empresa, gracias. ——Thieves Company”.
En el quinto capítulo, tomé una pistola de juguete y me la puse en la cintura. Cuando llegué a la terminal, descubrí que faltaba el arma y había una nota metida. en la cintura de mis pantalones: “¡Lo que más odio de ustedes que están robando es que no tienen ninguna habilidad técnica! ¡Herramientas criminales confiscadas! ——Thieves Company”.
La sexta vez, estaba a punto de subirme al autobús, pero había demasiada gente y no podía entrar. Cuando estaba esperando el siguiente autobús, Toqué mi bolsillo y descubrí que había 20 Dinero rápido extra y una nota: "Hermano, no es fácil para nosotros estar expuestos al sol todo el día en nuestro trabajo. Me gustaría pagarte 20 yuanes. ¡Puedes tomar un taxi a donde quieras ir! ¡Por favor, deja de molestarnos! ——Thieves Company”.
¡Entonces, también comencé a presionar el teclado! ¡Presioné fuerte! ¡Presioné más rápido que ellos!
¡Ellos! ¡No pude evitar mirar y los miré deliberadamente con desprecio! ¡Sus expresiones cambiaron y me miraron ferozmente! ¡Inmediatamente les devolví la mirada!
¡Continuaron jugando con caras lívidas, pero el sonido! ¡Me superó!
¿Cómo podría aceptarlo? Entonces, ¡simplemente golpeé el teclado con la palma! ¡Golpéalo fuerte!
Esos dos tipos lo miraron. ¡Deja de golpear! ¡Golpea el teclado 5 y comienza a golpear el teclado! ¡El sonido es más fuerte que el mío otra vez!
¿Cómo puedo rendirme? ¡Golpea el teclado con el puño inmediatamente! >¡Las dos personas se miraron y comenzaron a golpear el teclado! ¡El sonido me superó otra vez! ¡No me di por vencido! ¡Arranqué el teclado y lo tiré directamente al suelo! ¡Lo pisé! ¡Fuerte!
¡Todos en el cibercafé me dieron el más cálido aplauso! ¡Las dos personas no convencionales estaban estupefactas y perdidas!
Sin embargo, bajo mis ojos provocativos, también se volvieron. ¡Enojados! ¡También arranqué el teclado! ¡Lo tiré al suelo y lo pisoteé! ¡Luego me miraron provocativamente!
¡En ese momento, los administradores de red del cibercafé los rodearon! Un administrador de red me miró. Mirando el teclado que fue pisoteado, lo abofetearon. ¡Luego los administradores de red se apiñaron y golpearon a los dos no convencionales!
¡Al final, los dos no convencionales! Los principales estaban tirados en el suelo, y uno de ellos no era el principal, señalándome y preguntó débilmente: "¿Por qué... no lo golpeas?"
Un administrador de red lo pateó: "¡Él juega CS, así que trajo su propio teclado!"
Zhu Bajie se estaba besando con Chang'e en la luna. De repente, una sombra negra pasó, Zhu Bajie rápidamente tomó el rastrillo de clavos y lo persiguió. Después de un rato, regresó y dijo: Maldita sea, Yang Liwei.....
Un conductor conducía un camión lleno de gallinas y jugaba con su loro mientras conducía. Golpeó el camión y el conductor puso el loro en el camión con las gallinas, invite a la bella mujer a sentarse en la cabina.
Después de conducir un rato, el conductor le preguntó tentativamente a la bella mujer: "¿Puedo besarte?" La bella mujer sacudió la cabeza con mucha timidez y dijo: "No". Después de esperar un rato, el conductor volvió a preguntar de mala gana: "¿Puedo?". ¿Te abrazo?" La belleza todavía sacudió la cabeza y dijo: "No". El conductor dijo enojado: "Si no puedes, bájate". Después de conducir un rato, el conductor sintió que lo que estaba haciendo era Muy poco caballeroso, regresó y le pidió a la belleza que subiera al auto, pero después de conducir un rato, el conductor se detuvo de mala gana y volvió a preguntar: "¿Puedo besarte?". ¿Te abrazo?" La belleza todavía negó con la cabeza, "Si no, simplemente sal". Después de repetir esto tres veces, finalmente llegaron a la granja de pollos. El conductor abrió el auto y vio que solo quedaban unas pocas gallinas. y el loro tomó una de las gallinas y preguntó: "¿Puedo besar a la hermosa mujer?" La gallina sacudió la cabeza desesperadamente, y el loro volvió a preguntar: "¿Puedo abrazar a la hermosa mujer?" El loro dijo: "Si no puedes, bájate". La gallina fue arrojada del auto...
El conejito blanco caminaba por el bosque cuando se encontró con el lobo feroz y Se acercó a él. "Le di al conejito blanco dos pegatinas en las orejas grandes y le dije: "Te dejaré no usar sombrero". El conejito blanco se retiró ofendido.
Al día siguiente, saltó de la casa con un sombrero y se encontró nuevamente con el lobo feroz. Él se acercó al conejito blanco y le dio dos bocas grandes, diciéndole: ". Te dejo usar sombrero."
Conejo estaba deprimido. Después de pensarlo mucho, finalmente decidí quejarme con el rey del bosque, Tigre.
Después de explicar la situación, Tiger dijo: "Está bien, lo entiendo. Yo me encargaré de este asunto. Tienes que confiar en la organización". Ese día, el tigre encontró a su amigo, el lobo feroz. "No está bien que hagas esto. Me lo está poniendo difícil". Después de decir eso, limpió las cenizas del cigarrillo que caían sobre la mesa: "¿Crees que esto está bien? Puedes decir, Tutu, ven aquí y búscalo". Dame un pedazo de carne." ¡Ve! Ella pidió una gorda, y tú dijiste que querías una delgada. Entonces puedes darle una paliza, Tutu. Estoy buscando una mujer. Ella está buscando una gordita, y dices que te gusta una delgada. Ella busca una delgada y tú buscas una regordeta. Puedes vencerla apropiadamente y con fuerza”. El lobo feroz asintió con frecuencia y aplaudió, y su respeto por el tigre alcanzó una vez más un nuevo pico. Inesperadamente, el conejito blanco que estaba limpiando la casa del tigre afuera de la ventana escuchó el trabajo de guía anterior. Siento este odio en mi corazón.
Al día siguiente, el conejito blanco volvió a salir. Que casualidad, el lobo feroz vino hacia él. El Lobo Feroz dijo: "Conejo, ven aquí y búscame un trozo de carne". Conejo dijo: "Entonces, ¿quieres uno gordo o uno delgado?" Después de escuchar esto, el corazón del Lobo Feroz se hundió. alegría, me dije, por suerte existe el Plan B. Luego dijo: "Tutu, búscame una mujer rápidamente". Tutu preguntó: "Entonces, ¿te gustan las regordetas o las delgadas?" El lobo feroz se quedó en silencio durante 2 segundos, levantó la mano y dijo más. Le di a Tutu dos. postes de orejas grandes. "Joder, te pedí que no usaras sombrero".
El conejito blanco saltó a la panadería y preguntó: "Jefe, ¿tienes cien bollos?"
Jefe : "Ah, lo siento mucho, no son tantos"
"Eso es..." El conejito blanco se alejó abatido.
Al día siguiente, el conejito blanco saltó a la panadería y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?"
Jefe: "Lo siento, todavía no hay ninguno. "
"Eso es..." El conejito blanco se alejó abatido.
Al tercer día, el conejito blanco saltó a la panadería y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?".
El jefe dijo alegremente: "Sí. Sí". ¡Tenemos cien bollos hoy!”
El Conejito Blanco sacó el dinero: “¡Genial, compraré dos!”
El prisionero fue ejecutado durante el tiroteo. debido a la mala calidad de las balas, el primer tiro no se disparó y luego se disparó el segundo. . . El tercer disparo. . . En ese momento, el prisionero lloró, abrazó el muslo del alguacil y dijo: ¡Hermano, estrangúlame hasta la muerte! Da tanto miedo...
一
Un cierto hospital psiquiátrico se enteró de que el líder vendría al hospital para inspeccionar la situación, por lo que el director convocó una reunión con los pacientes.
El decano dijo: "Esta tarde vienen de visita líderes muy importantes y todos deben ir a la puerta para darles la bienvenida. Durante la bienvenida
todos los pacientes se pusieron de pie. para pararse ordenadamente a ambos lados de la entrada del hospital. Cuando tosí, todos aplaudieron juntos, cuanto más entusiastas, mejor cuando golpeé con el pie, todos tuvieron que detenerse y nadie podía cometer un error.
Mientras todos estén listos, podremos tener panecillos de carne para todos esta noche. Mientras una persona se equivoque, todos no tendrán panecillos para comer. ¿Recuerdas? "Los pacientes del público gritaban juntos: "¡Recuerden! ”
Esta tarde, el líder llegó a tiempo. Cuando entró por la puerta, los pacientes que le daban la bienvenida ya estaban parados en la puerta.
En ese momento, mientras el director tosía, Todos los pacientes aplaudieron y el ambiente era muy cálido. Infectados por la cálida atmósfera, aplaudieron con todos y entraron al hospital.
En el hospital, el decano golpeó con el pie y todos los aplausos cesaron. Fue muy ordenado. Sólo que este líder seguía aplaudiendo con una sonrisa en el rostro. El decano estaba muy satisfecho. De repente, un hombre enfermo tan fuerte como Schwarzenegger emergió de la multitud que le daba la bienvenida. líder, le dio una gran bofetada y gritó enojado: — “¿Ya no quieres comer bollos al vapor? ! ! ! ”
Había tres personas que estaban probando su puntería juntas, con un hombre negro sosteniendo algo como objetivo.
El primer hombre puso una manzana en la cabeza del hombre negro, y luego A una distancia de 10 metros, levantó la mano y disparó en pedazos la manzana. Disparó el arma y dijo: ¡Soy el Zorro!
El segundo hombre se la puso en la cabeza al negro. , y luego a una distancia de 50 metros, levantó la mano y disparó a la cereza en pedazos. Sopló el cañón y dijo: Soy007
La tercera persona le puso una pistola en la cabeza al negro. Cogió una semilla de sésamo, luego levantó la mano y disparó a la cabeza del hombre negro desde una distancia de 100 metros. También sopló en la boca del arma y dijo: Lo siento...
.¡En lo que respecta a tus pensamientos, aléjate de mí!
¡Las mentiras de un hombre pueden engañar a una mujer por una noche, y las mentiras de una mujer pueden engañar a un hombre durante toda la vida! 6. Si no puedes dar Cuando tu mujer se ponga su vestido de novia, ¡no dejes de desabrocharle la ropa!
7. ¡Sigue el camino de NB y deja que SB hable! p>8. El agua puede transportar una barca y cocinar gachas.
9 El Maestro dijo en el río: "¡Qué maravilloso es tener una barca!" ”
10. Conducir es fácil, ¡me temo que hay gente nueva!
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1. Se busca pequeño MM, vine a regar el río Yangtze juntos; yo regué la cabecera del río Yangtze y tú regaste la cola del río Yangtze.
2. , y luego se agota.
3. Una persona no está sola, sólo cuando quiero estar sola
4. p>
5. Si puedo ver mi espalda, creo que debe ser muy triste, porque dejé toda mi felicidad en el frente.
6. si desea forzar el chat, costará 50 centavos por palabra; puntuación, mitad de precio, más de 1000 palabras, 20% de descuento en imágenes de emoticonos, suscripción mensual de 10 yuanes, voz y video, aún no disponible; pague primero y luego chatee; , chatee tan pronto como se reciba el pago, pago en línea, factura proporcionada; sin pago de alquiler mensual, cargos individuales, días festivos y fines de semana, buscando agentes ```
2. del paisaje primaveral y no puedo contenerlo, así que saqué a Hongxing de la pared.
3. ¿Crees que te veré morir?
6. Considero el dinero como basura, y mi padre me considera un pozo negro (recomendado por lyra) 7. Bebo para sentir dolor. Me ahogé, pero aprendí a nadar a través de este maldito dolor.
2. No soy una persona casual, pero no soy un ser humano cuando soy casual.
3. ...
4. Tomar el camino de otras personas y dejar a otros sin ningún lugar a donde ir.
5. Prefiero creer que hay fantasmas en el mundo que creer en el quebrantamiento de los seres humanos. hombres.
1. Cuando el agua está clara, no hay peces, y cuando la gente está baja, son invencibles
2. Puede que no sea un príncipe, puede que sea Tang Monk; el que tiene alas también lo es. No es necesariamente un ángel, dijo mi madre, es un hombre pájaro.
3. Todavía hay que apretarlo.
4. Una montaña no puede acomodar a dos tigres, a menos que haya un macho y una hembra.
5. sangra durante una semana y todavía no muere...
6. Yo, un objetivo en la vida de un estudiante universitario: una campesina, un manantial de montaña, unos campos.
7. Las mujeres recuerdan: deben comer bien, divertirse, dormir bien y beber bien. Una vez que estamos agotadas, otras mujeres gastarán nuestro dinero, vivirán en nuestra habitación, se acostarán con nuestro marido, tendrán relaciones sexuales con nuestro novio e incluso golpearán a nuestros hijos.
Anuncio del grupo QQ "Pueblo de chicos guapos"
1 En primavera, me enterré en la tierra a la entrada del pueblo y en otoño coseché muchos chicos guapos. . Luego cambié el nombre de la aldea a "Pueblo del Chico Guapo", cumplí mi deseo y me convertí en el jefe de la aldea.
4. El problema del chocolate es que cuando lo comes, desaparece.
5. No esperes a que todo el mundo diga que eres feo para descubrir que eres realmente feo.
6. Si mis amigos pueden venderlos a cinco yuanes cada uno, puedo hacer una pequeña fortuna.
7. Una barriga grande no da miedo. Lo que da miedo es que sea grande y vacía.
8. La mayor ventaja de tener una cita a ciegas es que si hay problemas en tu matrimonio en el futuro, puedes traspasar la responsabilidad a la casamentera.
9. Si una mujer se muestra generosa primero, entonces un hombre no se atreverá a ser tacaño.
10. Las personas nacen en la cama y mueren en la cama. Si quieren vivir o morir, también están en la cama.
Firma QQ de Anya
1. Mago, por favor dile a la princesa que todavía estoy en el camino de superar espinas y espinas. Todavía hay montañas nevadas que no han sido escaladas, ríos. que no han sido cruzados, dragones que no han sido asesinados y mujeres hermosas que aún no han sido conquistadas... ¡dile que siga durmiendo!
2. La persona que me gusta es una belleza deslumbrante y un día vendrá a casarse conmigo montando un dinosaurio que escupe fuego. Sin embargo, al final de la historia, solo vi su montura, pero no a su dueño.
1. Si un árbol no quiere su corteza, definitivamente morirá; si una persona no tiene vergüenza, será invencible.
2. No hacer nada más no hacer nada, no hacer nada más no hacer nada. (Dai Jianwei)
3. El verdadero significado de un cuenco de arroz de hierro no es tener comida para comer en un solo lugar, sino tener comida para comer dondequiera que vayas a lo largo de tu vida. (Su Mei)
4. Los descarados volverán a los descarados, y los descarados tendrán la castidad de los descarados; los humildes volverán a los humildes, y los humildes tendrán la dignidad de los humildes; .
5. Si comer más pescado puede hacer que la gente sea más inteligente, entonces debo haber comido al menos un par de ballenas...
6. buen par de cartas, pero cómo jugar bien las malas cartas.
Debutó con 7.0 años, y va progresando cada día con 10 años. A los 20 años tienes ideales elevados; a los 30 años trabajas duro para alcanzar tus objetivos. El de 40 años está básicamente orientado, el de 50 es popular en todas partes. Juego mahjong cuando tengo 60 años y salgo a todas partes cuando tengo 70 años. ¡Lala, de 80 años, vive en casa y la de 90 lo cuelga en la pared!
8. Cuando naciste, lloraste y todos sonrieron; cuando te fuiste, sonreíste y todos lloraron.
9. Ponte de pie y orina más lejos.
10. Ponte en los zapatos de los demás, sigue tu propio camino y deja que ellos lo encuentren.
11. En unas pocas décadas, nos encontraremos, nos enviarán al crematorio y nos reducirán a cenizas. Tú estarás en un montón, yo estaré en un montón, nadie se conoce y. A todos seremos enviados al campo para ser utilizados como fertilizante.
1. El pescado y los sujetadores no pueden tener ambos.
2. Los expertos miran las puertas, los profanos miran las aceras.
3. ¡No pises las flores silvestres al borde del camino!
No sé jugar ajedrez, caligrafía ni pintar, pero me siento cansado de lavar la ropa y cocinar.
：Dame una niña y podré crear una nación.
Las chicas feas suelen hacer travesuras, y los bollos negros suelen contener verduras.
: Déjame decirte que el profesor está muy enojado ahora y las consecuencias serán muy graves (después de que fracasó su enésima cita a ciegas).
Puede parecer posible, pero puede que no sea imposible.
No importa lo que hayas dicho, las personas que te gustan cambian cada día.
Tres comidas por la mañana, al mediodía y por la noche, y seis comidas antes y después de las comidas.
1. ¡Sin conexión a tiempo a las 12 de la noche! De lo contrario, la princesa volverá a convertirse en Cenicienta.
2. Hola, ¿es China Mobile? Mi nombre es China Unicom y mi PHS está roto. ¿Pueden enviar a China Railway Telecom para arreglarlo?
3.Soy académico de la Academia de Buceo Avanzado de la Academia de Ciencias de China, Premio Nobel por la desconexión a largo plazo y Oscar por la invisibilidad de por vida...
5. No te preocupes, he perdido el apetito cuando te veo, ¡qué más hablar del deseo sexual!
6. Aunque duermo desnudo, puedo enchufar y jugar...
7. En el proceso de ser descuartizado por cinco caballos, ¿quieres una pieza?
8. Dios dijo: "Que se haga la luz". Yo dije: "¡No!" Entonces tuvimos una noche oscura.
9. Me colgué el mando a distancia del KONKA TV en la cintura y fingí haber comprado un teléfono móvil NOKIA nuevo.
10. Creo que disfrutaría la mañana si llegara más tarde.
1. ¡No puedo darte felicidad, pero puedo darte consuelo!
2. La vida es jodidamente divertida, porque la vida sigue jugando conmigo.
3. Buda dijo: "Se necesitan 500 miradas hacia atrás en la vida pasada a cambio de un paso en esta vida". Preferiría cambiar un pase en la próxima vida a cambio de 500 miradas hacia atrás en esta. vida.
4. La noche me puso un par de ojos negros, pero los usé para poner los ojos en blanco.
7. Quería enamorarme prematuramente, pero ya era demasiado tarde...
Una pareja de amantes fue atrapada por unos salvajes en las montañas y dijeron: "Cómete cada uno". la mierda de los demás y luego dejarte ir." El amante lo hizo, y la mujer lloró fuerte en el camino de regreso. El hombre preguntó por qué, y la mujer tristemente dijo: ¡No me amas, de lo contrario no harías caca tanto!