Té Yumi Ye
La respuesta es: no encontraba el poste de teléfono y me aburría muchísimo.
2. Otro cachorro cruzó el desierto. Aprendió las lecciones de sus compañeros, trajo suficiente agua y comida y encontró un poste telefónico. Sin embargo, murió en el desierto. ¿Cómo moriste?
Respuesta: El poste de teléfono se cayó.
3. El tercer cachorro cruzó el desierto. Trajo suficiente agua y comida y encontró el poste telefónico. El poste telefónico estaba en pie, pero todavía muerto en el desierto. ¿Cómo moriste?
Respuesta: Hay muchos cachorros haciendo fila frente al poste telefónico. Es aburrido sin ruedas.
4. El cuarto cachorro cruzó el desierto. Trajo suficiente agua y comida y encontró el poste telefónico. El poste telefónico estaba levantado y no había otros cachorros haciendo cola. Sin embargo, el perro también murió en el desierto. ¿Cómo moriste?
Hay un perro cargando junto a un poste de teléfono. Sólo trajo agua y comida, pero ningún cambio, así que...
5. El quinto cachorro cruzó el desierto. Trajo suficiente agua y comida. Encontré el poste telefónico, estaba vertical, no había otros cachorros haciendo fila y ningún perro cargaba allí. Sin embargo, el perro murió en el desierto. ¿Cómo moriste?
Respuesta: Hay un papel en el poste telefónico que dice: ¡Aquí no se puede orinar!
Respuesta: Déjame darte un tema de debut.
Sí: ¡lo dices tú!
Un hombre borracho golpeó a un animal estando ebrio.
B: Es bastante difícil.
Respuesta: Es conejo (vómito)
B: Sí.
Aquí tienes otro. Otro borracho se emborrachó.
Sigue siendo un conejo
Respuesta: Es una liebre (también vómito). Ja ja.
Durante la clase, la maestra preguntó a un alumno: "Si te doy 1 perro, 2 perros y 3 perros respectivamente, ¿cuántos perros tienes?"
El alumno dijo : "¡Siete!"
La maestra preguntó dudosa: "Si te doy 1 perro, 2 perros y 3 perros respectivamente, ¿cuántos perros tienes?"
El alumno todavía dijo: "¡Siete!"
La maestra se negó a darse por vencido y decidió preguntar de otra manera: "Si te doy 1 botella, 2 botellas y 3 botellas de vino respectivamente, ¿cuántas botellas ¿De vino tienes?"
El alumno dijo: "¡Seis botellas!"
El maestro dijo: "¡Genial! También se puede demostrar que te di 1, 2, y 3 respectivamente. ¿Cuántos tienes? Perro?”
El alumno dijo: “¡Siete!”
La maestra no pudo soportarlo más: “¡Eres un cerdo! ”
El alumno respondió lentamente: "Ya tengo un perro en casa. Si me das seis, serán siete". "
Una pequeña tortuga construyó una casa y vivió en ella, con una tapa en el medio.
La pequeña tortuga demolió la casa y construyó una nueva casa para vivir: allí Es una casa nueva con una construcción mediana.
La pequeña tortuga demolió la casa nuevamente y construyó una tercera habitación: el Edificio Gigante.
El entrevistador le dio a un hombre que solicitó el trabajo. Un currículum, por lo que el hombre completó esta información -
Edad: Este es un tema personal
Altura: ¿Tiene esto algo que ver con el trabajo?
Peso.: Cambia en cualquier momento, antes y después de las comidas.
Residencia: Es un lugar especial, la etapa de mi vida.
Teléfono: móvil Ericsson p>Email. : Sólo para chicas hermosas y ricas
Horario de trabajo: cuanto más corto, mejor
Puesto aplicable: busque a alguien que pueda estar rodeado de mujeres hermosas sin realizar ningún trabajo real
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Educación: Graduado de una universidad que no puedes encontrar.
Habilidades lingüísticas: Hablar es una especialidad.
Dormir en la oscuridad. Cumpleaños: El séptimo día del primer mes lunar
Experiencia: Academia de Danza
Puesto anterior: Senior o junior es una experiencia.
Casado pero no casado: Busco una chica guapa y rica, y espero encontrar una en tu compañía.
Expectativas de futuro: Sólo me encargaré de hablar en el podio y espero retirarme pronto.
Salario esperanzador: solo consigue más carga de trabajo real.
Nombre: Fotografiado por los padres.
Edad: ¡No demasiado joven!
Altura: Muy alta.
Peso: Medio.
Residencia: Vivienda.
Teléfono: Invito yo.
Correo electrónico: un amigo me ayudó a presentar la solicitud.
Jornada laboral: 8 horas.
Puesto a postular: uno.
Educación: Si eres egresado, título de bachillerato.
Capacidad lingüística: Sí.
Intereses: Muchos.
Cumpleaños: ¡Aún no!
Experiencia: ¡Me caí cuando llegué aquí por primera vez!
Publicación anterior: ¡Fui piquetero en la escuela primaria! Un día, el diablo se llevó a la princesa y la princesa siguió gritando.
Diablo: [gritando a tu garganta]...Nadie vendrá a salvarte...]
Princesa: [garganta rota]...garganta rota.. . ]
Nadie: "Princesa...estoy aquí para salvarte..."
Diablo: "Di Cao Cao, Cao Cao estará allí..."
Cao Cao: "Japonés...por qué me llamaste..."
Diablo: "Wow...vi un fantasma"
Fantasma : "¡Maldita sea! Me descubrieron.."
Mierda: "Fantasma, puedes verme..."
Diablo: "¡Oh, Dios mío!"
Dios: "¿Quién me llamó?"
Quién: "Nadie te llamó..."
Nadie dijo: "¿Dónde estoy? ¡Finge ser estúpido! "
Ajo: "¿Quién se hace pasar por yo?"
Quién: "¿Soy yo otra vez? ¿Quieres causar problemas?"
Problema: "¿Quién me busca?"
Cuál: "¿Te busco? Yo no... Oye, hay tanta gente aquí."
Mucha gente: "Acabo de llegar. ¿Quién eres?"
Cuál: "No soy quien soy."
Quién: "Él no soy yo".
Princesa: "¿Están todos aquí para salvarme?"
Todos dijeron: "No estoy aquí para salvarlos, estoy aquí para ver la diversión".
Animado: "¿Qué puedo ver?"
Dios: "No, no es de mi incumbencia. Vamos primero."
Diablo: “Responde una pregunta antes de irte. ¿Por qué tanta gente salva a la princesa? ¿Cómo debería jugar con este rey demonio? "
Baja: "Si tú, buen diablo, no lo haces, ¿qué haré yo?""
Princesa: "Si nadie lucha contra el diablo, yo puedes irte."
Nadie: "Si me hago el diablo, ¿cómo voy a dejarte ir?"
Cómo podría ser: "No dejaré que el "Vete princesa, quiero ver la diversión".
Lively: "¿Qué crees que estoy haciendo?"
Qué: "¿Quieres "follarme" con Rogue? !"
¿Cómo te atreves a: "No lo hago?"
Yo: "¿Qué tiene que ver conmigo?""
Japonés: "¡Maldita sea! Me estoy volviendo loco..."
Mierda: "¿Qué estoy haciendo?"
Loco: "¿Qué quieres que haga?" "
Quieres que diga: "¡No sé nada!"
No sé nada: "¡No sé!"
No lo sé: “¡Estoy aquí! ¿Alguien me llama?”
Alguien dijo: “¡No te llamé!”
¡No lo hice! di: "¿Quién lo llamó?"
Quién: "Mal... no lo hice..."
No lo dije Di: "No te hice daño ..."
Tú: "No me atrevo a perdonarte."
No me atrevo a perdonarte: "¿¡Quién dice que no me atrevo!? ”
Quién: “Por favor... no dije nada.
"
No tengo nada: "¿Qué quieres que te diga? "
No soy nada: "...tú... ¿no eres mi hermano perdido hace mucho tiempo?""
Mi hermano perdido hace mucho tiempo: "Kao... Mi El nombre es muy largo... Me llamarán..."
Quién: "...Quiero dejar este lugar problemático"
Verdadero o Falso: "Entonces. Este es mi lugar..."
No soy nada; no: "Dejen de discutir, estamos hablando..."
No nos molesten: "No estoy hablando ......"
No dije nada: "No dije nada..."
No dije nada: "-_-\ \ \\"... Salgamos a hablar.. ."
Ve: "Lo siento...(girando)"
No tengo nada: "Ninguno de tu incumbencia...vete..." (los dos hermanos enojados (Saliendo)
No es de tu incumbencia: "Uf...Por qué quieres echarme..."
Por qué: "No quiero ahuyentarte...Sé obediente... .Deja de llorar. ”
No dije: “Oh... ¿qué tiene que ver conmigo?” ”
No es asunto mío: “¿Qué?” ¿Alguien me llamó? "
Alguien dijo: "Quién quiere llamarte..."
Quién: "Tengo muchas ganas de irme... T."
Ve: "Me da mucha vergüenza...*V.V* "
No es asunto tuyo: "...¿No eres mi prima?""
No es asunto tuyo. negocio Mi negocio: "...primos de la misma generación...mucho tiempo sin vernos..."
Mucho tiempo: "No estoy aquí..."
Diablo: “Estás acabado”
Sin fin: “Él no me tiene”.
Tú: “No lo tengo”.
Solo dije: "¿Quién dijo eso?"
Quién: "¿Qué quieres que haga?"
¿Quieres follarme? "
Tú: "No me enamoraré de él."
Dije: "¿Quién dijo que no puedo?"
Quién: "¡Mal! No lo dije".
Él dijo: "¿Qué debo hacer?"
"¡Ustedes dos son tan descarados!"
Ustedes dos: "¡Lo quiero! ¡Lo quiero!"
Cara: "¿Quién me quiere?"
Quién: "No lo quiero".
Diablo: "Date prisa o te echaré".
Humano: "¿Echame? Encuentra a K".
K: "¿Quién quiere verme?"
Quién: "¡aaaaaaa! ¡No vuelvas a mencionar mi nombre!"
Dijo: "Don No me crees "
Yo: "¿Quién me quiere?"
Quién: "Finalmente atrapé uno y lo maté..."
Uno: " No me arrestéis."
Yo: "Ya tuve suficiente. ¡Si alguien vuelve a mencionar mi nombre, nunca te dejaré ir!"
Quien dijo: " ¡Mira mis dieciocho palmas dominadoras del dragón!"
Yo: "¡Mira mis garras de hueso blanco de Nueve Yin!"
Dieciocho palmas dominadoras del dragón: "¿Qué puedo ver?" p>
Garra de Hueso Blanco Nueve Yin: "¿Qué puedo ver?"
Qué puedo ver: "¡Hermano, finalmente te encontré!"
¿Qué hay para ver? : "Hermano, salgamos a hablar."
Diablo: "Maldita sea... esta es una reunión de compromiso..."
Se dice que el Rey Demonio Desde entonces ha padecido esquizofrenia.
¿Crees que este es el final del chiste? De hecho, esto demuestra que la gente es vaga, ¡y esto tiene un final! Ahora déjame contarte el final, ¡no te conmuevas hasta las lágrimas!
Final:
Se dice que después de que el diablo se curó de su esquizofrenia, volvió a capturar a la princesa.
Esta vez, el Rey Demonio decidió ir directo al grano. Para abreviar la historia, para evitar que otros salieran a perturbar la situación nuevamente, fue directo al grano.
.....
Diablo: "¡Deja de luchar! ¡Escúchame y cásate conmigo!"
Princesa: "¡Está bien!"
Entonces "yo" felizmente tomó la mano de la princesa y caminó hacia el salón de bodas, aceptando las bendiciones de todos, dejando solo al diablo con la boca abierta como un hipopótamo y su cuerpo aturdido... Escena 1]
Maestra: Honestamente, ¿verdad? ¿fumar?
Niño a: No.
Profesor: ¿No? Bueno, come unas patatas fritas.
a naturalmente estiró dos dedos y lo tomó...
Maestra: ¿No? ! Llama a tus padres...
[Escena 2]
Maestra: ¿Fumas?
Niño B: No.
Profesor: ¿No? Bueno, come unas patatas fritas.
b tomó con cuidado las papas fritas con la palma porque escuchó sobre a.
Profe: ¿Por qué no lo mojas en ketchup?
b accidentalmente sumergió demasiado, por lo que inmediatamente la chasqueó con los dedos...
Maestro: La postura de sacudir la ceniza es muy hábil. Llama a tus padres...
[Escena 3]
Maestra: ¿Fumas?
Chico C: No.
Maestra: No, está bien, cómete una guarnición de papas fritas.
Debido a los dos primeros ejemplos, C terminó cuidadosamente las papas fritas con sudor.
Profe: ¿No vas a llevar las raíces a casa para tus compañeros?
cCogió las patatas fritas y se las metió en los oídos...
Profe: ¿No? Llama a tus padres...
[Escena 4]
Maestra: ¿Fumas?
Niño d: No.
Profesor: Muy bien. Come una guarnición de papas fritas.
Comer patatas fritas con miedo.
Profe: ¿No te vas a llevar las raíces a casa para tus compañeros?
Volvió a guardar con cuidado las fichas en su bolsillo superior.
La maestra de repente gritó: ¡El director está aquí!
Rápidamente sacó las fichas de su bolsillo y las tiró al suelo, pisándolas con los pies...
Profe: ¿No? ! Llama a tus padres...
[Escena 5]
Maestra: ¿Fumas?
Niño e: No,
Profe: Muy bien. Come una guarnición de papas fritas.
Simplemente tomó las papas fritas y la maestra dijo: ¿No me invitarías a unas?
Rápidamente entregó las patatas fritas con ambas manos y luego sacó el encendedor...
Profe: ¿No? ! Llama a tus padres
[Escena 6]
Maestra: ¿Fumas?
Chico F: No.
Profe: Come patatas fritas.
Después de que el niño F terminó de comer, la maestra preguntó: ¿Qué marca te gusta comer?
El chico F dijo con orgullo: Por supuesto que lo es: ¡Gran China!
Profe: ¡Llama a mis padres!
[Escena 7]
Maestra: Come papas fritas.
Niño n: Gracias, no es necesario.
La profesora se desmayó. Preguntas del examen de filosofía
Un profesor del departamento de filosofía solo hizo una pregunta en el examen parcial.
El tema es "¿Qué es el coraje?"
Mientras todos intentan desesperadamente descubrir cómo escribir algo...
Un compañero de clase entregó una papel... ¡No escribió ni una palabra!
Pero sólo escribió cinco palabras: "¡Esto es coraje!"
¡Absolutamente! El profesor le dio la máxima puntuación.
Pero debe estar en la parte de atrás.
Por fin llega el examen final. El profesor todavía sólo hace un examen.
La pregunta esta vez es "Esta es la pregunta, por favor responda".
¿Es esta una pregunta extraña? Ni siquiera saben escribir.
Pero el estudiante entregó el trabajo rápidamente.
¿Qué escribió esta vez?
Escribió: "Esta es la respuesta, por favor da puntos..."
El maestro estaba enojado pero gritó enojado:
"Chico, eres Genial! Ven aquí, tengo dos preguntas para ti.
Una vez que respondas la primera pregunta, no es necesario que respondas la segunda..."
Profe: "¿Cuántos pelos tienes? ”
Compañero de clase: “123601 yuanes”
Profesor: “¿Cómo lo sabes?” "
Compañero: "No es necesario responder a esta pregunta. ”
¡Otra vez obtuvo notas perfectas en el examen final!
¡Una respuesta que puede enojar al profesor!
Título: Aunque...
Estudiante: Se quita la ropa y se pone los pantalones al mismo tiempo
Comentario: ¿Debería quitarse la ropa o ponérsela?
Título: Entre ellos
Estudiante: El mío. Un pie izquierdo está herido.
Comentario: ¿Eres un ciempiés?
Título: Uno tras otro.
Después de salir del trabajo, papá llega a casa uno tras otro /p>
Comentario: ¿Cuántos papás tienes?
Título: Prosperidad
Estudiante: Mi? hermano está prosperando
Comentario: Hijo, ¿tu hermano es un vegetal?
Tema: Triste
Estudiante: Hay una zanja frente a mi casa, es tan triste.
La maestra está aún más triste.....
Título: Otra vez...
Estudiante: Mi madre es baja, alta. , gorda y delgada.
Comentario: ¿Es tu madre... un diamante deformado?
Título:... primero, luego... segundo, tercero, cuarto, quinto.
Estudiante: ¡Adiós, señor!
Comentarios: La imaginación supera la sabiduría de las personas en la tierra
Título: Además,
Estudiante : Pasa un tren, además, además...
Comentario: Olvídalo si me muero....
Mi compañero de escritorio estaba resfriado y le moqueaba la nariz. pero se olvidó de traer un pañuelo. Seguía olfateando. El profesor de chino que estaba escribiendo en la pizarra de repente se dio la vuelta y gritó: "¡Ya es suficiente!" ¡Basta! ¡Hay mucho ruido! "Toda la clase guardó silencio. La profesora volvió a decir: "¿Quién se robó el espectáculo en clase? " ?
Pellizqué el cuello del gallo grande pero no me atreví a cortarlo. ¡Después de una larga pausa, estrangulé al pollo hasta matarlo!
Te contaré una historia Había una vez un Idiota. Es tan estúpido que cuando la gente le pregunta algo, simplemente niega con la cabeza o responde "no".
Una mujer puede ver la luna y el sol. , es una referencia a la luna.
¡Escucha! ¡Pensé que lo eras! ¡Definitivamente te atraparé!
¡Quiero que dos personas sean las bellezas de la clase! Así que voté por las bellezas de la clase y elegí a las dos chicas más bellas.
Ven si hablas cantonés
1. p>
El gerente le preguntó a la mujer: "¿Cómo te llamas?" "
La mujer dijo: "Soy Li Jiefen. "
El administrador dijo: "Sé que estás casado, pero tu familia te preguntó cómo te llamas. "
La mujer dijo: "¡Soy Li Jiefen! "
El administrador dijo: "¡Es realmente una locura, ay! Soy demasiado vago para quejarme contigo. ¿Qué pasa con esa persona? ¿Puedo darme tu nombre? "
El hombre dijo: "Soy Wu. "
El administrador dijo: "¿Te atreves a decirlo? ¡Qué segunda persona! Tengo miedo de decir mi nombre. ¡decir! ¿Puedo darme tu nombre? "
El hombre dijo: "Estoy hablando de Wu Guangjin. ”
2. Una pareja llamada Li dio a luz a un hijo llamado Ben. Un día, Li Ben se escapó repentinamente de casa, por lo que la pareja fue a la estación de policía para denunciar el crimen.
La policía preguntó al marido: “¿Cómo te llamas? "
El marido respondió: "Li Guangxian".
La policía volvió a preguntar a la mujer: "¿Cómo te llamas?". "
La mujer respondió: "Vivo en Wugang. ”
El policía estaba furioso y dijo: “Jin, ¿qué estás haciendo aquí?” ""
La pareja respondió en voz alta: "Wen es Li Cun".
3. El nivel más alto de jugar con teléfonos móviles
El estudiante le hizo al profesor una pregunta filosófica sobre la vida: "Profesor, quiero preguntarle, ¿estuvo enojado durante el terremoto? ¿Estabas enojado? ¿Es diferente?"
El profesor dijo: "Haré un experimento para que puedas casarte fácilmente".
Entonces encendió el teléfono Ben, presionó aleatoriamente el teléfono de un tipo llamado PK y lo llamó. El teléfono estaba conectado y el profesor presionó el botón de zoom para que los estudiantes escucharan con claridad...
Profesor: "¿Cuál es el título de Tony Leung?"
PK: "Tú hiciste un error tipográfico. "
Profesor: "¡Adiós! Tony Leung?"
PK: "¡Hiciste la llamada equivocada!" Luego colgó.
Después de eso, el profesor volvió a llamar inmediatamente...
Profesor: "¿Cuál es el título de Tony Leung?"
PK King: "¡Un lado! Tú Llama mal."
Profesor: "¿Cuál es el título de Tony Leung?"
PK Wang: "Tu madre está obsesionada con el matrimonio". Cuelga el teléfono de nuevo.
El profesor le dijo al alumno: "¡D está enojado! ¡Quédate conmigo para hacerte enojar!"
El profesor volvió a llamar...
Profesor: "¿Cuál es el título de Tony Leung?"
PK King: "¿Me debes cinco elementos? ¡Quiero que Tony Leung vaya a China Star! Maldita sea, si tienes agallas, golpea a Li y dale yo. agacho la cabeza...". Después de hablar, agitó el teléfono con más fuerza.
El profesor le dijo al estudiante: "D es de enojo. ¡Quédate conmigo para que termines llamando a un terremoto!"
Luego el profesor hizo otra llamada, esta vez tomó un rato antes de que alguien contestara. Tan pronto como se conectó la llamada...
PK King: "¡Te late los pulmones! B tu madre..." Cuando maldijo...
Profesor: "Disculpe Yo, ¿eres Mi?" PK King: "¡Oh, lo siento, porque alguien te hizo una broma primero!"
Profesor: "No importa, ¿cuál es el título de Liang Chaowei?
PK King: "¡Guau! Su sirviente..." El profesor colgó el teléfono antes de que terminara el PK esta vez.
El profesor les dijo a los estudiantes: "D es terremoto, ¿entienden?"
El estudiante respondió: "¡Entiendo completamente el sol!""
El estudiante asintió: "Pero ... ¿está Ye Ye estupefacto? "
El profesor sonrió y volvió a marcar el mismo número. La otra parte rápidamente levantó el teléfono...
PK King: "¡Oye! ! ! Chico tonto, ¿quieres jugar en la naturaleza? ”
Profesor: “Soy Tony Leung. Por favor llámame..."
Bendiciones
Un día, la maestra pidió a los estudiantes que saludaran y Xiao Ming fue el primero en levantarse.
Te deseo lo mejor Ríete a menudo, tienes que reírte de todos modos
Te deseo un buen viaje y desaparezcas sin dejar rastro
Felicitaciones por hacerte rico
Te deseo felicidad todos los días
Te deseo todo lo mejor y buena salud.
Te deseo un feliz viaje y una vida feliz.
Te deseo una vida feliz. Sin embargo, a menudo eres anormal.
Te deseo una vida feliz y una. larga vida.
El maestro cayó al suelo: "Papá, soy un niño estúpido". Papá: "Niño tonto, ¿cómo puedes ser un niño estúpido?" ”
La madre de Xiao Lou dijo: “Maestro, ¿qué pasa?” La maestra dijo: "Sí, su hijo no prestó atención en clase y todavía no sabe las iniciales y las finales". La madre de Xiao Lou dijo: "Hijo, ¿por qué eres tan estúpido?" "¡¿No es mamá tu 'madre biológica' y yo era tu 'madre embarazada' antes de darte a luz?"
Había una vez una persona llamada Shuang.
Está muerto.
El día del funeral.
Genial...genial...
Los transeúntes se quedaron perplejos y preguntaron: "¿Qué estás admirando?"
La familia lloró amargamente: " Es tan genial... Es tan genial..."
Una persona que acababa de aprender un idioma extranjero accidentalmente pisó el pie de un extranjero en la calle ese día. El hombre rápidamente dijo: "Lo siento", y el extranjero cortésmente dijo: "Yo también lo siento". Al escuchar esto, el hombre rápidamente dijo: "Lo siento". El extranjero preguntó estúpidamente: "¿Por qué?". ¿Tienes tanto miedo?" El hombre dijo impotente: "Lo siento cinco".
Una mujer le dijo a su novia: "Hice millonario a mi marido, pero ahora ella quiere abandonarme". La novia estaba Sorprendido, suspiró: "Entonces has ayudado mucho a tu marido... ¿Qué hacía tu marido antes?" ? Señora: "Un multimillonario.""
Se incendió una casa. Los padres escaparon, dejando dentro solo a su hijo. La madre gritó: "Mi hijo está en llamas, ¿por qué no sales?" ?" ? Hijo: "Estoy usando calcetines". "¿Qué tipo de calcetines llevabas cuando hubo un incendio?" "Después de cinco minutos, mi hijo todavía no había salido. Mi madre gritó nerviosamente: "Hijo, sal rápido". El fuego es cada vez más grande. ¿Por qué sigues ahí? El hijo dijo: "¡Me voy a quitar los calcetines!" ""
La funeraria recibió un cuerpo, del cual se decía que había sido alcanzado por un rayo mientras trepaba a un árbol, pero el administrador quedó muy sorprendido: "¿Por qué sigues riéndote después de haber sido alcanzado por un rayo?" La policía dijo: "Porque estaba trepando a un árbol". Después de trepar al árbol, de repente vio un relámpago y pensó que alguien lo estaba filmando..."
Diablo: "Dios, ¿puedo serlo?" ¿reencarnado?"
Dios: "Sí"
Diablo: "Ya no quiero ser un demonio, quiero ser blanco como un ángel y tener un par de. alas, pero todavía quiero chupar sangre."
Dios: "¡Está bien, puedes reencarnar en Enfermera ””
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