Hay algún chiste que te haga doler el estómago de tanto reír...

1. Un hombre fue a recibir un goteo intravenoso cuando estaba enfermo. Como tenía prisa, ¡aceleró el goteo! Cuando el médico lo vio, disminuyó la velocidad. Después de que el médico se fue, volvió a subirlo. El médico le pidió que acelerara pero él no escuchó. El médico gritó: "Tengo prisa, así que bébalo". El hombre dijo preocupado: "¡Eso no funcionará! ¿Qué pasa si abro la tapa?". ¿Y conseguir otra botella?"

2. En la clase de chino, la maestra dijo: "Ahora, todos hacen una oración y luego la cambian a la forma imperativa". Xiaohua dijo: "El buey tira de la carro". El maestro dijo: "Cámbielo a la forma imperativa". Xiaopang Levante las manos y diga: "¡Conduce!"

3. Fui al Monte Taishan con mis amigos para ver el amanecer. A amigo señaló al cielo y dijo: "¡Lo vi!" "¡Yo también lo vi!" En ese momento, a lo lejos alguien salió con los pantalones levantados y maldijo: "¡Lo viste cuando lo viste! ¿Qué eres?" gritando!"

4. Hoy en el autobús, escuché a un niño de unos 8 o 9 años decirle a la niña que estaba a su lado: "¿Quién dice que no se puede predecir el futuro? ¡Al menos puedo saber cuál será el apellido de mi hijo en el futuro, pero para ti es diferente, el apellido de tu hijo aún es desconocido!" La niña respondió en voz alta sin pensar: "¡Humph, eso es! niño, no tu hijo..."

5. Los niños de primer grado salieron de paseo y la maestra les dijo que hicieran lo que hicieran. Actividad grupal para 10 personas. Después de un rato, de repente alguien gritó: "¿Quién más quiere ir al baño? ¡Date prisa! ¡Los nueve no podemos aguantar más!

6. Un colega se metió debajo de la mesa y gritó detrás un rato: " ¡Se acabó, presioné el botón equivocado, presioné el interruptor principal de todas las regletas de computadora! Todos se sorprendieron: “¿Pero nuestras computadoras todavía están encendidas?” ! La voz amarga del colega llegó desde debajo de la mesa: "¡Aún no he levantado la mano y toda la oficina estuvo en silencio durante dos segundos!" ! "¡Cerrar!" ! ¡Cierra rápido! "¡Ahorrar!" ! "¡Espera, espera!" ”

1. Para afrontar el cansancio: dormir. Para afrontar el miedo: dormir. Un sueño lo cura todo. enfermedades, un sueño trae paz al mundo, concéntrate en dormir durante veinte años, digno de confianza

2 Cuando hablaba de tatuajes cuando charlaba con GG hoy, dije que quería tatuar un código de barras en el. detrás de mi cuello para que me sintiera como un robot. Entonces GG objetó fuertemente y dijo: Eres así, te parecerás mucho a un cerdo.

3. Vino desde atrás: “Me pica mucho el ano. "Justo cuando estaba a punto de girar la cabeza para ver qué experto era tan desenfrenado, otra voz volvió a sonar débilmente: "Creo que los cactus son más fáciles de cuidar..."

4. Después de levantarme Ayer por la mañana, felizmente le dije a mi esposa. Dijo: Esposa, tuve un sueño, soñé que recogía 200 yuanes. Mi esposa dijo: "¡Ten cuidado hoy, el sueño está al revés!". " Yo: "¿Entonces dijiste que hoy voy a perder 200 yuanes? La esposa vaciló por un momento y dijo: "Confisqué los doscientos yuanes en tu billetera para evitar que los perdieras". Sudé salvajemente: "¡Este sueño es tan exacto!" "

5. Había una chica en la clase que era una pervertida y su apodo QQ era "Rechazar". Una vez le pregunté por curiosidad: "¿Por qué tienes este nombre?" Ella se volvió con expresión tímida y dijo: "¿No crees que agregar el radical sería más sutil?" "

6. ¿Tu sueño de infancia se ha hecho realidad?" "La mitad se ha realizado..." "¿Oh? ¿Querías ser programador cuando eras niño?" ser policía..." "¿Y entonces qué? "¿Está a medio hacer?" "Ahora es tío..."

1. en 1988. Tenemos una buena relación y hablamos de todo. Un día, mientras hablábamos de amor, le pregunté: "¿Alguna vez has estado enamorado?". Él dijo: "Estábamos en la universidad". Le pregunté con complicidad: "¿Son de Henan?". Se sorprendió: "¿Cómo?". ¿Sabes? ¿Con un hombre? ”

2. Me sentí mal, así que fui al hospital para un chequeo después de tomarme una radiografía según las instrucciones del médico. El médico anotó el diagnóstico y luego le llevé el diagnóstico y la película al médico.

Inesperadamente, el médico comenzó a sacudir la cabeza mientras sostenía el diagnóstico de rayos X, e hizo un sonido de "tu-tut". Inmediatamente sentí tanto frío en el corazón que quise preguntarle al médico cuánto tiempo le quedaba, pero el médico dijo: "Oh, los médicos jóvenes de hoy son tan malos escribiendo a mano, ¡me da mucho miedo!

3. ¡Cuando tenga dinero! Compraré dos BMW, uno delante y otro delante. andar en bicicleta en el medio! Si compro una de los 1.300 millones de bicicletas, veré quién se atreve a meterme. ¡Tengo dinero para comprar dos computadoras portátiles, una para jugar y otra para QQ; , Construiré dos piscinas, una para lavarme el pelo y otra para lavarme los pies

4 Anoche vino un hombre a comer en un restaurante y preguntó. Al recibir la factura, el jefe lo sorprendió con la factura: "¡30.000 yuanes es demasiado caro!" Dijo: "Deberías darles un descuento a tus colegas, ¿verdad?" El jefe dijo: "¿Entonces también eres dueño de un restaurante?" Él dijo: "No, estoy robando dinero". "

5. Hace unos días vi un programa de comida. Dos presentadores estaban tomando té en la casa de un anciano. Era un té muy caro. La mujer preguntó: "¿Cuáles son los beneficios de este té? " El anciano dijo: "Es bueno tanto para hombres como para mujeres". La mujer volvió a preguntar: "¿Cuál es el beneficio del caballo?" El anciano respondió con calma y tranquilidad: "Sacia tu sed". ”

6. Descubrí que los estudiantes universitarios a menudo se quedan despiertos hasta tarde y tienen tres desventajas principales: en primer lugar, su memoria empeora cada vez más. En cuarto lugar, su memoria empeora. peor.

1. Una mujer con una especialización en artes liberales envió un mensaje de texto a un hombre con una especialización en ciencias: "Qingqing Zipei, he estado pensando en ello durante mucho tiempo. Incluso si no "No vayas, Zi Ning no vendrá". El hombre respondió: "Por favor escribe en lengua vernácula..." La chica de artes liberales: "Maldita sea, si no te busco a ti, tú no sabrías buscarme..."

2. Un conductor en un día con niebla. Me perdí por la noche y vi vagamente un letrero al costado de la carretera, así que detuve mi auto, pero estaba tan nublado que no pude ver lo que estaba escrito en él. así que finalmente subí a la cima para echar un vistazo. Lee las palabras con claridad: La pintura todavía está húmeda.

3 Wukong escuchó que el iPhone 4S era algo raro, así que voló a Estados Unidos. Estados para comprarlo y luego acosó al Maestro todos los días, pero volvió a llamar a Tang Monk, arrojó su nuevo teléfono móvil al suelo y gritó: "Tang Monk, eres un pervertido, pon el tono de llamada en un hechizo apretado. ".

4. Un día volví de tomar una copa con mis antiguos compañeros. En medio de la noche, de repente me desperté y estaba a punto de ir al baño a drenar el agua. Cuando estiré las piernas para buscar zapatillas, descubrí que no podía levantarme de la cama. Me quedé en shock. ¿Será que yo, un hombre fuerte y sano, me caí sobre el vino y me quedé parapléjico? mi esposa: Esposa, mis piernas no funcionan bien y no puedo levantarme de la cama. La esposa se levantó tranquilamente y encendió la luz: ¡¡Maldita sea, estás durmiendo otra vez bajo tierra!!

Había una pareja de enamorados en el parque pasando un momento dulce. La niña actuó con coquetería y dijo. a su marido: ¡Me duele la muela! Luego el niño besó a la niña y le preguntó: ¿Aún te duele? La niña dijo que ya no dolía. Al rato, la niña dijo coquetamente: ¡Esposo, me duele el cuello! El niño volvió a besar el cuello de la niña y le preguntó si esta vez todavía le dolía. La niña dijo alegremente: ¡Ya no duele! La anciana que estaba a su lado se quedó mirando durante mucho tiempo. No pudo evitarlo más, así que dio un paso adelante y le preguntó al joven: "Joven, eres tan increíble. ¿Puedes curar las hemorroides?".

1. Un amigo de Dalian suele llamar "ye" al "picante" con cuatro sonidos. Un día, mientras estaba comiendo en un restaurante, uno de los platos estaba un poco frío, llamé al camarero y le dije. "Dame esto, sí". El camarero no respondió, por lo que mi amiga levantó la voz y dijo: "¡Dame una eyaculación!". El camarero todavía no se movió. Mi amiga se enojó y gritó: "¡Es!" ¿No funciona si te hago una eyaculación?" En ese momento, el camarero enojado le tendió la mano a mi amigo. Hizo un gesto en forma de V y gritó "¡Sí!"

2. La chica tiró un gran certificado rojo en los brazos de su madre: "Mamá, dijiste que obtuve el primer lugar en el examen. Solo dime quién es el padre ~" La madre gallina sabía que la gallina había sentido curiosidad por el misterio de su experiencia de vida. Durante mucho tiempo, ella estaba decidida a no ocultarlo más y dijo: "Hija mía, eres un pollo orgulloso y tu padre es Watt, pollito". empezó a caminar...

3. La hermana de diez años tomó un paquete de galletas de arroz y se las comió en el patio con deleite. Mi hermano de cinco años miraba con entusiasmo. Quería comerlo pero le daba vergüenza decirlo, así que dijo: "Déjame probarlo. ¿Está crujiente?".

"Creo que este niño es bastante reservado. En ese momento apareció una escena clásica. Mi hermana tomó un trozo, se lo llevó a la boca y dijo: "Escucha". ”

4. Un hombre sufrió una lesión en la cabeza y el sangrado continuó. Su novia lo llevó al hospital, su novia usó pañuelos para ayudarlo a detener el sangrado, pero los pañuelos no fueron suficientes. Después de un rato, la novia lo sacó de su bolso. Sacó una toalla sanitaria y la presionó sobre la herida del hombre, y el sangrado se detuvo inmediatamente. Cuando la novia llegó al hospital, mientras el hombre le daban puntos, la mujer le preguntó. doctor cómo estaba. El doctor tomó la toalla sanitaria y dijo: "Si quieres cambiarla de nuevo". Una pieza, supongo que este hermano está muerto.

5. rompió con su novio y le dijo: "Encontré un novio en el departamento de educación física. Hemos estado saliendo durante un año y tienes que darme 2. Cuota por pérdida juvenil de cien yuanes. "El niño tenía miedo de su "nuevo novio del departamento de deportes" y quería encontrar una manera de desahogar su ira. El día del pago, llegaron la niña y su nuevo novio. El ex novio trajo 10 niños y cada uno le dio la niña 200 yuanes. Después, la niña no podía dejar de llorar y su nuevo novio rompió con ella.

6. La maestra me sorprendió fumando y hasta me mató a golpes. me preguntó: "Entonces, ¿por qué hueles a humo?" "Lo pensé y respondí: "Fragancia corporal..."

1. Un joven corrió al sexto piso y se encontró con un hombre de mediana edad y le dijo: "Tú eres Lao Li, ¿verdad? "¡A tu hija la atropelló un coche! El hombre de mediana edad de repente se sintió confundido: "¿Eh?" ¡Ay dios mío! ¿Qué tengo que hacer? "Bajé corriendo las escaleras. Cuando llegué al cuarto piso, recordé: "¡Eso no está bien, no tengo una hija!". "Mientras seguía caminando hacia el segundo piso, recordé de nuevo: "¡Eso ni siquiera es cierto, ni siquiera estoy casado! Fue al primer piso y golpeó con el pie: "¡Mi apellido no es Li!" ”

2. Tan pronto como una chica de buena figura subió al autobús y se sentó, una mujer embarazada se paró junto a ella y el conductor dijo: Chica, por favor cede tu asiento a la mujer embarazada. La niña dudó un momento y dijo que no. Levántate. El conductor finalmente no pudo aguantar más y dijo enojado: Las chicas son tan hermosas ahora, ¿por qué son tan poco éticas? La niña finalmente no pudo aguantar más y lloró. : Yo también estoy embarazada de cuatro meses. La suegra no pudo aguantar más y rugió: No soy una mujer embarazada...

3. vestuario de golf. Un teléfono celular sonó durante mucho tiempo y un hombre presionó el botón de manos libres Mujer: Querido, ¿estás aquí? Hombre: Sí. Vi un BMW por menos de 2 millones. Mujer: Y esa propiedad está nuevamente en el mercado. Mujer: Te amo. Hombre: Te amo también. El hombre a su lado quedó atónito de admiración. El hombre colgó el teléfono y preguntó: ¿De quién es este celular? /p>

4. La familia de las lombrices estaba aburrida hoy, así que la pequeña lombriz se cortó en pedazos. Las dos secciones fueron a jugar al bádminton. La Madre Lombriz pensó que este método era bueno, así que se cortó en cuatro secciones para jugar mahjong. El Padre Lombriz lo pensó y se cortó en carne picada. La Madre Lombriz lloró y dijo: "¿Qué estás haciendo?" ¡Te matará si lo cortas en pedazos así! "El padre de Earthworm dijo débilmente: "... de repente quiero jugar al fútbol. ”

5. Durante la clase de física, el profesor dijo: “¿Cuál de los voltajes de 11 voltios, 30 voltios, 220 voltios, 1000 voltios y 3500 voltios se puede tocar y cuál no?” Estudiante: "Puedes tocarlos a todos, pero algunos sólo se pueden tocar una vez". ”

6. Una niña llamó a la estación de radio y quería pedir una canción para su madre. El presentador: ¿Por qué debería pedir una canción para su madre? La niña: Mi madre trabaja muy duro todos los días. día y no puedo descansar bien los domingos, buscándome varios cuadernos de ejercicios. La anfitriona se conmovió mucho y dijo que era muy sensata y una buena hija de su madre, así que le preguntó a la niña: "¿Por qué?". ¿Deberían las mujeres avergonzar a las mujeres?"...

1. El líder fue a Miluo para una inspección, y la oficina de turismo local fue responsable de la recepción. Cuando caminamos hasta la base de una montaña, el guía turístico Le dijo al líder: "Hay un lugar pintoresco más adelante. El líder preguntó: "¿Qué lugar famoso?" "El guía turístico dijo:" Es un manantial, manantial Qu Yuan. "El líder volvió a preguntar: "¿Qué primavera? "El guía turístico contó:" Qu——Yuan——Quan. El líder dijo enojado: "¡Tú eres el único que conoce Pinyin!" ”

2. Emperador de Jade: “¿Qué amado puedes describirme el mono?” "Taibai Jinxing:" Está vestido con pelaje dorado y es muy bueno peleando. En una palabra, ¡es muy amarillo y violento! "

3. Estaba navegando por Internet en la casa, y de repente escuché a la tía de abajo gritar por el altavoz: "Ese hombre gay en la habitación 302 en el lado sur del tercer piso, por favor no No tires la basura por la ventana, causará destrucción." Salud comunitaria.

Después de más de diez segundos, escuché a la tía gritar nuevamente: "Ese hombre gay en la habitación 302 del tercer piso, no necesitas mirarme, tía, ¡nunca le he tenido miedo a nadie en la comunidad!". ”

4. Hoy fui al China Everbright Bank a retirar dinero con un amigo. Estaba retirando dinero y vi una nota de opinión a mi lado, así que la tomé y solo la hojeé. alguien usando su uña en la primera página pellizqué algunas palabras importantes: ¿Por qué no hay bolígrafo...?

5. Después de cenar, estaba fumando en el balcón. De repente vi una luz fugaz. punto en el cielo nocturno, y me emocioné: "¡Meteoro!" "Así que inmediatamente pedí un deseo. Después de pedir seis o siete deseos, abrí los ojos y descubrí que había terminado mi cigarrillo y lo tiré por el balcón. De repente escuché la voz de una chica de abajo: "¡Guau! ¡meteorito! Pide rápidamente un deseo..."

6. Pequeño anuncio de cine: Después de que una bella mujer se desmayara, fue arrastrada al bosque por siete hombres... Es interesante, ¡compra una entrada! Durante la proyección: Blancanieves! Anuncio del día siguiente: Una mujer y siete hombres El éxtasis de un hombre es como una tormenta, no es Blancanieves ¡Es atractivo y no es Blancanieves! ¡Compra una entrada: Ocho inmortales cruzando el mar! Al día siguiente el anuncio cambió: El marido fue asesinado, y la bella esposa cayó en las garras de siete niños... Si te sientes tentado, no lo creas, compra una entrada durante la proyección: ¡Calabash Baby!

1. Un hombre borracho se despertó por la mañana y le dijo a su esposa que había un fantasma en nuestra casa. Cuando regresé anoche, fui al baño y se encendió la luz. , ¡y le dio un escalofrío! Su esposa me abofeteó: ¡Volviste a orinar en el refrigerador!

2. ¿piensas en esto? El jefe se mostró despectivo, estiró tres dedos y dijo: "¡Cinco palabras para ellos, un montón de tonterías!" "

3. Mi primo todavía está soltero y tiene unos treinta años. Una vez le pregunté: "Primo, hay tantas bellezas en tu lugar de trabajo, ¿por qué no has encontrado novia todavía? "Mi prima dijo fríamente: "¡Los conejos no comen hierba junto a sus nidos! "Le dije: "¿A esta edad todavía dices: 'El conejo no come la hierba al lado de su nido'? "Mi prima dijo frustrada: "¡La belleza es el conejo, yo soy la hierba! "

4. En la clase clínica, el profesor preguntó: "¿Qué órgano se vuelve 6 o 7 veces más grande cuando se excita?" Le pidió a una niña que respondiera. La niña se sonrojó y dijo: "Me niego a ¡respuesta! La maestra le pidió a otro niño que respondiera. El niño respondió: "alumno". La maestra dijo: "¡Correcto!". "Luego le dijo a la niña: Tengo tres cosas que recordarte: primero, no tienes el contenido de la clase previa; segundo, estás pensando locamente; tercero, ¡te sentirás muy decepcionada después del matrimonio!

5. Un día con mis compañeros Mientras caminaba, vi una lata en el suelo, así que la pateé. Cuando vi que pateaban la lata, me torcí la cintura y le dije a mi colega: "¿Lo soy?". ¿saludable?" ¿Estoy sano? Después de mucho tiempo, mi colega dijo en voz baja: "Perra". "

6. Un día, la enfermera del hospital psiquiátrico recibió una llamada. La persona preguntó: "Señorita, ¿le gustaría ver si el paciente de la habitación 13 y 4 camas todavía está allí? La enfermera dijo: "Espere un momento". Después de un rato, la enfermera dijo: "¡Oh, ya no está!". ! ! La persona que habló por teléfono dijo: "¡Eso es bueno!" Parece que realmente me escapé esta vez..."

1. La maestra escribió "confuso" en la pizarra y luego preguntó a los estudiantes: "¿Qué significa este modismo?" "El estudiante se puso de pie, se subió las gafas con miopía severa y miró atentamente las cuatro palabras en la pizarra. No podía ver con claridad después de mirarlas durante mucho tiempo, y finalmente dijo impotente: "Maestro, puedo No veo claramente. La maestra dijo: "¡Tienes razón!" Por favor siéntate. ”

2. Al hijo del líder le encantaba mentir. El líder compró un detector de mentiras. Un día, el hijo llegó tarde a casa. ¿Dónde está? Leyendo en la biblioteca. él. Hijo: Fui a la casa de un compañero de clase a ver películas pornográficas. Padre: ¡Qué valiente, nunca lo había visto antes! El robot abofeteó a su padre. otra vez!

3. Ocho mentiras: 1. Telecom: Estamos perdiendo dinero 2. Jefe: No olvidaré su contribución: Salga a tiempo. 5. Camarero: La comida estará aquí pronto. 6. Vendedor: Gran pérdida, gran sangrado, gran venta 7. Estrella de cine: Solo somos amigos 8. Líder: A continuación, diré brevemente algunas palabras. /p>

4. Una vez, mientras estaba viendo una película, la pantalla de repente se oscureció, pero el sonido seguía ahí.

Un miembro del público se levantó de un salto y gritó: "¡Qué estás haciendo, sacudiendo el ratón!"

5. El instructor estaba dando una conferencia, y de repente sonó el teléfono, lo miró y. Nos dijo: "La gente común no contesto el teléfono, y mucho menos en clase, pero la llamada de esta persona es muy importante para mí, así que no puedo evitar perdonarme. Luego, "Hola, hola". m XXX… ¡Oh, te equivocaste!"

6. El hijo fue reparado por su padre y corrió hacia su madre para quejarse: "Mamá, ¿qué harás si alguien golpea a tu hijo? " Mamá: "¡Le pegaré a su hijo! ¡Venganza!" Hijo: "..."

1. ¿Por qué Tang Zhongzong Li Xian es el emperador más asombroso de la historia? Porque ----- él mismo es el emperador, su padre es el emperador, su hermano es el emperador, su hijo es el emperador, su sobrino es el emperador y, además, su madre también es el emperador. Por eso, la historia le dio a Li Xian un nombre muy glorioso: Seis Pastillas del Emperador...

2. El médico dijo: "Su caniche..." La mujer interrumpió al médico: "Lo siento, por favor sea respetuoso y no lo llame 'perro'. Es mi precioso hijo. El médico dijo: "¿Cuántos años tiene?". "¿Cuál es tu hijo?" "9 meses." "¿Qué le pasa a tu hijo?" "Últimamente ha estado de mal humor. Siempre le gusta morder a la gente." "¿Tu hijo ha sido vacunado antes?"

3. La característica más importante de los restaurantes de fideos de Beijing son sus gritos. Ese día fui a comer fideos y el camarero gritó: "Dos platos de fideos con pasta de soja en la mesa 5". Después de terminar la comida y pagar la cuenta, la persona A dijo: "Te doy 26, no lo hagas". búscalo." Después de tomar el dinero, gritó: "Hay un cliente en la mesa 5, por favor deme una propina de 2 centavos". La gente en el pasillo se volvió para mirarlo, y A se sonrojó: "Está bien, usted Deberías pedirme los 2 centavos." El camarero volvió a gritar: "¡La propina de 2 céntimos de la mesa 5 se va a devolver!"

4. Chica con las manos más fuertes, no pude desenroscarlo después de mucho tiempo. Xiaoli estaba ansiosa y rugió: "¡Lo haré!" Estaba conteniendo todas sus fuerzas, su rostro se puso rojo y se retorcía con todas sus fuerzas ... Hubo un sonido de "pop" y el dormitorio vitoreó. . Inesperadamente, Xiaoli susurró tímidamente: "Mi cinturón está roto ..."

5. A un chico le gusta mucho la chica y sigue persiguiéndola. La chica no es fría con el chico. Luchando a vida o muerte, un día la niña se dio vuelta durante la clase, golpeó la mesa y le dijo en voz alta al niño: ¿Qué te gusta de mí? ¿No puedo cambiarlo? El niño dijo: simplemente me gustas y yo no te gusto, ¡cambialo! ! !