¿Cuáles son algunos chistes técnicos sobre fanfarronería?

De la siguiente manera:

1. Cuando tengamos dinero, beberemos leche de soja y comeremos palitos de masa fritos. ¡Maldita sea! Quiero mojarlo en azúcar blanca y mojarlo en azúcar blanca, y quiero mojarlo en azúcar moreno y mojarlo en azúcar moreno. ¡Compre dos tazones de leche de soja a la vez, beba un tazón y sirva otro tazón!

2. ¡Maldita sea! Si quieres comprar blanco, compra blanco. Si quieres comprar negro, compra negro. Compra dos pares de calcetines a la vez, un par para los pies y otro para las manos. ?

3. Cuando tengamos dinero, nos casaremos y tendremos hijos. ¡Maldita sea! Los que quieran tener niños tendrán niños, y los que quieran tener niñas tendrán niñas. Los niños nacieron de dos en dos, uno por parto vaginal y otro por cesárea.

4. Cuando tengamos dinero, compraremos un ordenador e instalaremos un software. ¡Maldita sea! Si quieres instalar xp, instala xp. Si quieres instalar nt, instala nt. Si quieres instalar xp, instala dos versiones a la vez.

5. Cuando tengamos dinero, cambiaremos el chip por el ratón. ¡Maldita sea! Quiero cambiar el dispositivo Pen 4 a Pen 4 y quiero cambiar el optoelectrónico a optoelectrónico. Necesito reemplazar dos ratones a la vez, uno para mi mano izquierda y otro para mi mano derecha.

6. Cuando tengamos dinero, iremos al hotel a cazar faisanes. ¡Maldita sea! Si quieres un pollo local, llámalo pollo local. Si quieres un pollo extranjero, llámalo pollo extranjero. Si llamas pollo, puedes llamarlo dos a la vez. retiro.

7. Cuando tengamos dinero, beberemos vino y fumaremos cigarrillos. ¡Maldita sea! Si quieres beber vino tinto, bebe vino tinto. Si quieres beber vino blanco, bebe vino blanco. Enciende dos cigarrillos a la vez, fuma uno y quema otro.

8. Cuando tengamos dinero, lucharemos contra el terrorismo y mantendremos la paz. ¡Maldita sea! Si quieres verificar, entonces verifica, si quieres sancionar, entonces sanciona. Un ataque antiterrorista contra dos, uno para Bush y otro para Bin Laden. ?

9. Cuando tengamos dinero, beberemos agua mineral y comeremos tofu apestoso. ¡Maldita sea! Si quieres pasta de sésamo, pon pasta de sésamo. Si quieres aceite de sésamo, pon aceite de sésamo. Compra dos botellas de agua mineral, una para beber y otra para lavarte las manos.