Buscando una selección de chistes, las últimas y más modernas citas humorísticas

1: Había una vez un hombre que estaba pescando y pescó un calamar.

El Calamar le suplicó: Por favor, déjame ir, no me ases para comer.

El hombre dijo: Bueno, entonces déjame hacerte algunas preguntas.

Calamar se puso muy contento y dijo: ¡Haz la prueba, haz la prueba!

Entonces el hombre asó los calamares...

2: Una vez sufrí de esquizofrenia, pero ahora nos hemos recuperado.

3: Un estudiante internacional estaba tomando el examen para licencia de conducir en los Estados Unidos. La señal de tráfico frente a él le indicó que girara a la izquierda y le preguntó al examinador:

Respuesta: "derecha"

Entonces... murió...

4: Un día, Mung Bean se suicidó saltando del quinto piso sangró mucho y se convirtió en frijol rojo, siguió sangrando pus, se volvió a convertir en soja, las heridas quedaron cicatrizadas y finalmente se convirtió en frijol negro.

5: Xiao Ming se cortó el pelo, y cuando llegó a la escuela al día siguiente, sus compañeros vieron su nuevo peinado y se rieron: Xiao Ming, ¡tu cabello parece una cometa! Xiao Ming se sintió agraviado y salió corriendo a llorar. Llorando y llorando~ voló...

6: Había un hombre que parecía una cebolla y lloraba mientras caminaba...

7: Pequeño Un día el pingüino preguntó su abuela: "Abuela, abuela, ¿soy un pingüino?". "Sí, por supuesto que eres un pingüino". El pequeño pingüino volvió a preguntarle a su padre: "Papá, papá, ¿soy un pingüino?". pingüino, ¿qué pasa?" "Pero, ¿por qué tengo tanto frío?"

8: Un par de callos se enamoraron...

Así que decidieron casarse. …

El día de la boda…

Un maíz no encontraba otro maíz…

Este maíz le preguntó a la palomita que estaba a su lado: ¿Has visto nuestra casa? ? ¿Hay maíz?

Palomitas de maíz: Querida, lleva un vestido de novia...

9: La profesora tocó una pieza de Beethoven en la clase de música

Xiao Ming le preguntó a Xiao Hua: "¿Sabes música?"

Xiao Hua: "Sí"

Xiao Ming: "¿Entonces sabes qué está tocando el profesor?"

Xiaohua: "Piano".

10: P: Dos personas cayeron en una trampa. Los muertos se llaman muertos, ¿y cómo se llaman los vivos?

R: ¡Pide ayuda!

11: Pregunta: ¿A qué le tienes miedo a la tela y al papel?

Respuesta: La tela teme a diez mil, el papel a nada.

Razón: No tengas miedo de diez mil (tela), solo ten miedo de algo inesperado (papel).

12: Un día, mi suegra iba en un auto...

A mitad del viaje, mi suegra no conocía el camino ...

Mi suegra le dio una palmada con un palo al conductor y le dijo: ¿Aquí es dónde?

Conductor: Este es mi trasero...

13: Un huevo fue a una casa de té a tomar té, pero se convirtió en un huevo de té y un huevo corrió a nadar en el; Río Songhua, y resultó que se convirtió en un huevo en conserva; un huevo corrió a Shandong y se convirtió en un huevo Lu (guisado); un huevo quedó sin hogar y se convirtió en un huevo de faisán que cayó accidentalmente en el camino; al suelo y se convirtió en un misil; un huevo corrió hacia el patio de alguien y se convirtió en una bomba atómica; un huevo corrió hacia la meseta Qinghai-Tíbet y se convirtió en una bomba de hidrógeno; se casó y se convirtió en un bastardo; un huevo corrió a nadar en el río y se convirtió en una bomba nuclear; un huevo corrió hacia las flores y se convirtió en un bastardo; montó a caballo y se convirtió en un bastardo; resulta que él es Dao Ma Dan; uno de los huevos es femenino y se ve feo, por lo que se convierte en un huevo de dinosaurio, y su esposa comete adulterio con otros huevos afuera, por lo que se convierte en un dinosaurio; huevo Un bastardo; un huevo...

14: El anfitrión preguntó: ¿Pueden los gatos trepar a los árboles? La respuesta rápida de Eagle: ¡Sí! Moderador: ¡Dé un ejemplo! El águila estaba llorando: Ese año, mientras dormía, el gato trepó al árbol... y luego estaban los búhos...

15: Dos escarabajos peloteros discutieron sobre la lotería del bienestar A dijo. : ¡Quiero ganar el premio mayor! ¡Compre todos los baños en un radio de 50 millas y coma lo suficiente todos los días! B dijo: ¡Eres demasiado vulgar! ¡Si gano el premio mayor, cuidaré de una persona viva y comeré alimentos frescos todos los días!

16: Por qué la gallina cruza la calle

Respuesta para llegar al otro lado

17: A: ¿Qué está haciendo esa persona?

B: Está temblando.

R: ¿Por qué está temblando?

B: Tiene frío.

R: Oh, resulta que no tendrás frío si tiemblas.

R:...

18: Había un tal Sr. Banana que estaba en una cita con su novia. Estaban caminando por la calle. Hacía mucho calor. . Banana se quitó la ropa. Mi novia se cayó...

19: Una salchicha estaba encerrada en el refrigerador

Sentí mucho frío, y luego miré la otra salchicha. A mi lado, lo que me dio un poco de consuelo, dijo: "¡Mírate congelado así, todo tu cuerpo está cubierto de hielo!". Como resultado, la raíz dijo: "Lo siento, soy una paleta".

20: Había una vez un malvavisco que fue a jugar a la pelota, después de jugar mucho tiempo, dijo: Estoy tan cansado que siento que todo mi cuerpo se ha ablandado...

21: El movimiento de este saltador fue muy difícil. Hizo un giro, un salto mortal de tres semanas seguido de un salto mortal de tres semanas y media seguido de un salto mortal hacia atrás. durante un mes.

22: MM se perdió buscando la universidad. Conocí a un amable profesor.

MM: Disculpe, ¿cómo puedo llegar a la universidad?

Profesor: Sólo estudiando mucho se puede ir a la universidad.

23: El director y el jefe de sección iban en el ascensor. El director se tiró un pedo y le dijo al jefe de sección: ¡Te tiraste un pedo! El jefe de sección dijo: Yo no lo hice... El jefe de sección fue despedido poco después. El director dijo en la reunión: Ni siquiera puedes encargarte de cosas tan grandes, entonces, ¿de qué te sirve?

24: Señorita: ¡Es difícil hacer negocios ahora!

Jefe: ¿Por qué?

Señorita: "Gripe aviar..."

25: Una mujer tembló al encontrarse con un ladrón: "Soy de la escuela XX. Me acabo de graduar y no he encontrado un ¿En serio?" No hay dinero..."

Después de escuchar esto, el ladrón lloró amargamente: "Hermana, yo también soy de la escuela XX. Por favor, tome su tarjeta de identificación de estudiante. La persona que le robó. ¡Frente a mí es de la escuela XX! ¡No te preocupes, Alá nunca te robará a ti!"

26: Quería tener sexo con mi novia, pero ella dijo que no podía hacerlo sin él. Al ducharse, prometió lavar "una parte" cuando hacía frío. Después de lavarse, mi novia se puso muy tímida y dijo: "Querida, eres tan vaga. Sea cual sea la que uses para lavar ...". Me desmayé después de escuchar esto. Me lavé los dientes ~~~ (una broma muy tabú)

27: Un mendigo ciego estaba mendigando en la calle con gafas de sol.

Un hombre borracho se acercó y sintió pena por él, así que le arrojó cien yuanes.

Después de caminar un rato, el borracho se dio vuelta y casualmente vio al ciego mirando al sol para distinguir la autenticidad del billete de cien dólares.

El hombre borracho se acercó, tomó el dinero y le dijo: "Joder, ya no quieres vivir, ¿cómo te atreves a mentirme?". El mendigo ciego miró. ofendido y dijo: "Hermano, lo siento mucho. Estoy aquí para comprobarlo por un amigo que es ciego y fue al baño. De hecho, soy mudo". , eso es todo", entonces el borracho arrojó el dinero y lo agitó de nuevo. Se alejó tambaleándose...

28: Gripe aviar: ¡¡¡todo es causado por "mierda del cielo"!!!

Hay dos tipos de personas que tienen muchas probabilidades de contraer la gripe aviar: 1. "Bestias" 2. Personas que son "peores que los animales"...

29: R: Oye, ¿cómo aprendiste a fumar?

B: Lo aprendí cuando Adán y Eva comieron el fruto prohibido~

C: ¿Sabes por qué Adán y Eva comieron el fruto prohibido?

AB: ¡No lo sé!

C: ¡Porque Adam no tiene un cigarrillo! (Pista: homófonos de la misma palabra)

30: Un hombre acaba de ser abandonado por su novia. Cuanto más miraba, veía a su ex novia coqueteando con su nuevo amor. cuanto más se enojaba y quería humillarlos. Entonces cortésmente se acercó a saludar y le dijo a su novia Xinhuan con desdén: "¡No te importan los artículos de segunda mano que he usado!". Justo cuando estaba orgulloso de su creatividad, su ex novia se rió y dijo. : "¡Cada centímetro del exterior es viejo, pero todo el interior es nuevo!"