Solicite algunos chistes cortos. . . No tengas frío, sé cálido.

El nuevo chiste más divertido: Si no te ríes, me matarás si te ríes hasta morir.

1. Mi compañero de escritorio cambió su nombre de QQ a “Tu papá antes que él”. Muere” y añadió nuestro profesor de clase. Como resultado, el QQ del profesor de la clase a menudo recibía mensajes: Tu padre solicitó agregarte como amigo antes de morir. Antes de que tu padre muriera, te invitó a jugar al aparcamiento. Tu padre te regaló QQ show antes de morir. Tu padre te robó la comida antes de morir. Tu padre te denunció antes de morir. Tu padre reenvió tu Weibo antes de morir. . . Lo más poderoso: tu padre te dejó un mensaje antes de morir.

2. Cuando alguien estaba comiendo, no había carne en el ramen de carne, así que señaló el plato y le preguntó al jefe: ¿Por qué no hay carne en el ramen de carne? El jefe dijo con calma: No te lo tomes demasiado en serio. ¿Todavía esperas sacar una esposa del pastel de esposas?

3. Un día la gallina voló hasta el tejado, y el dueño le dijo enojado: "Baja, si no bajas, mataré a todos los gallos que hay aquí, y tu vida será peor". que la muerte." La gallina se rió y dijo: "Por fin puedo ir a buscar al pato..."

4. El cigarrillo se enamoró de los dedos, pero los dedos quisieron darle el cigarrillo al labios, pero el cigarrillo besó los labios y le dio el corazón a los pulmones. ¡Obtuve la sinceridad de los cigarrillos pero no sabía que me hacía daño! ¿Es la traición de los dedos lo que hace que el humo sea tan apasionado, o la codicia de los labios lo que entristece los pulmones? . .

5. Un día hice un examen de biología, y una de las preguntas era adivinar el nombre del pájaro mirando sus patas. Cierto estudiante realmente no entendió y enojado rompió el papel y se preparó para salir de la sala de examen. El supervisor estaba muy enojado, así que le preguntó: "¿En qué clase estás y cómo te llamas?" Cierto estudiante levantó las perneras de su pantalón y dijo: "Adivina..."

6 En el autobús, en el auto, escuché a un niño de entre 8 y 9 años decirle a la niña que estaba a su lado: "¿Quién dice que no se puede predecir el futuro? Al menos puedo saber cuál será el apellido de mi hijo. el futuro, pero tú eres diferente. El apellido de tu hijo aún se desconoce. "¡Sí!" La niña respondió en voz alta sin pensar: "¡Humph, es cierto! Pero mi hijo debe ser mi hijo, no necesariamente tu hijo ~". Todos los que estaban en el auto murieron instantáneamente...

7. Por más puntos que me dé el maestro, le deseo al maestro toda su vida. . . Si me tratas mal, iré a tu casa en mitad de la noche y cantaré "Uneasy".

8. Sólo los ricos pueden ser llamados hogareños. ¿Los llamas hogareños? Eso que llamas vivir en un nido de caracoles; sólo los ricos pueden llamarlo melancolía, pero ¿lo llamas melancolía? A eso lo llamas depresión; sólo los ricos pueden llamarlo ahorro de energía, pero ¿lo llamas ahorro de energía? Lo que llamas tacaño; sólo a los ricos se les puede llamar regordete. ¿A eso lo llamas regordete? Lo llamas rudo; sólo los ricos pueden llamarlo viaje, pero ¿lo llamas viaje? Lo que llamas deambular; sólo los ricos pueden llamarse solteros. ¿A eso lo llamas soltero? Eso es lo que se llama soltero. . .

9. Un granjero se estaba preparando para matar pollos al día siguiente. Al alimentarlos por la noche, dijo: ¡Coman rápido, esta es su última comida! Al día siguiente, vi al pollo acostado y dejando una nota de suicidio: ¡He comido veneno para ratas, así que tú tampoco quieres comerme! ¡No soy alguien con quien jugar ~!

10. Una pareja fue a morir juntos por amor, pero solo tenían suficiente dinero para comprar una botella de pesticida, y la cantidad de pesticida en esta botella solo era suficiente para matar a una persona, pero en el Al final ambos murieron. ¿Por qué es esto? Respuesta: Compraron esta botella de pesticida y abrieron la tapa de la botella que decía: Una botella más

11 Para tener una segunda esposa en 2005, alguien compró una casa para que viviera su segunda esposa. pulg. Le di a mi segunda esposa 5.000 yuanes al mes y compré una casa por unos 400.000 yuanes. Este año él y su amante se separaron, vendió la casa y obtuvo 1,2 millones de yuanes. Después de todo, pasé más de 6 años jugando a ser amante por nada y finalmente gané 400.000 yuanes. ¡Gracias fiesta! ¡Gracias gobierno! ¡Gracias por los altos precios de la vivienda! Resulta que tener una amante también es una inversión.

Más tarde, cuando su esposa se enteró, lo criticó furiosamente: ¿Por qué solo empacaste uno?

12. El presidente de la Universidad de Pekín sermoneó a los chicos sobre la tendencia al enamoramiento entre los estudiantes: "La Universidad de Pekín es un lugar para cultivar las elites. Las estadísticas muestran que las personas exitosas son en promedio 12 años mayores que sus cónyuges. , y las élites son 17 años mayores que sus cónyuges. Si ganan un Nobel, es posible que usted sea 54 años mayor que su cónyuge, y su futura esposa todavía esté en la escuela primaria o en el jardín de infantes, o aún no haya nacido, y ahora lo está. ¡Gastar tiempo y dinero criando a la esposa de otra persona!” Los estudiantes varones respondieron unánimemente: “¡Estamos tratando de complacer a nuestra futura suegra!”

13. los precios siguen siendo altos, a pesar de que la radiación nuclear cubre el cielo, los terremotos continúan, a pesar de que Shuanghui contiene clembuterol y de vez en cuando aparece arroz venenoso, a pesar de que hay escasez de títulos y camas, los niños a menudo sufren accidentes en el campus. aunque las amantes sean desenfrenadas y despiadadas, y el patrón no aumente los salarios, todos tenemos que sobrevivir fuertes, porque... porque el cementerio también ha aumentado

14 El patrón le dijo a su esposa: ¡Come! ¡dormir! Dile a tu amante: Come y duerme. Dile a la señora: Come y duerme. Di a la bella mujer: Come y duerme. Dile a Xiaomi: come y duerme. Di a los empleados: ¡Qué comer! ¡Qué sueño! ¡Todos trabajan horas extras!

15. Policía: ¿Has estado bebiendo? Lei Ren: ¡No! Policía: ¿Por qué huele a alcohol? Lei Ren: Bebí un vaso de cerveza. Policía: ¡La cerveza también es vino! Lei Ren: ¿Es un caracol una vaca? Policía: No. Lei Ren: ¿Es aceite de salsa de soja? Policía: No. Lei Ren: ¿La niña es madre? Policía: No. Lei Ren: ¿La cerveza es vino? Policía: No. Lei Ren: ¡Este es el final!

16. Puedes comprar una llave de Porsche online y luego ponerla sobre la mesa cuando sales a ligar chicas. No sé lo majestuoso que es... Pregunta: ¿Qué debería ser? ¿Qué hace una chica si quiere coger un coche después de conseguirlo? Respuesta: Simplemente no conduzcas si bebes, toma un TAXI de regreso.

17 Cuando el profesor de chino se dio la vuelta, había una Torre de la Grulla Amarilla vacía aquí. El profesor de matemáticas se dio vuelta y vio el eje de simetría de la función cuadrática. La profesora de inglés se dio vuelta y añadió tres gramos de aceite, lo siento. ?Cuando el profesor de química se dio la vuelta, el dióxido de carbono se convirtió en gasolina. El profesor de física se dio vuelta y usó una palanca para hacer palanca en la tierra. Cuando la profesora de biología se dio vuelta, el bebé probeta nadaba en el agua. Cuando el profesor de educación física se dio la vuelta, Jordan pasó al tenis de mesa. ¡Cuando todos los profesores se den la vuelta, la gente del mundo no tendrá libertad!

18. Justo cuando conducía, una persona apareció de repente en medio de la carretera. Aunque pisé el freno a tiempo, todavía golpeé a la persona y pensé: esto va a pasar. Fue un gran problema. Salí del auto y rápidamente pedí ayuda, me disculpé y me preparé para llevarla al hospital. Simplemente abrí la puerta del auto y antes de salir del auto, ella se escapó, más rápido que yo. Rápidamente grité: "¡El nombre de mi papá no es Li Gang!" Ella corrió mientras gritaba: "¡¡Me temo que eres Yao Jiaxin!!"

19. ¡Jiaxin es condenado a muerte! Obtener un ascenso o un aumento salarial es un callejón sin salida. La experiencia histórica y sangrienta nos dice que la única forma de estar más seguros es trabajar horas extras. Después de que Yao Jiaxin fuera condenado a muerte en el juicio, dijo el jefe a los empleados. en tono serio tras leer la noticia: "Verás, esto es lo que pasa si pides un aumento". "El empleado dijo: "Entonces déjenme cambiar mi nombre a Lin Daiyu (salario cero)". Jefe: "Jaja, son sensatos".

20. El profesor preguntó a los estudiantes: ¿Quién no tiene una mierda en vida desde la antigüedad? Respondes la siguiente oración. El estudiante respondió: ¿Quién no usa papel para defecar? La maestra estaba muy enojada y pidió a los estudiantes que se pusieran de pie. En ese momento, la maestra vio la nieve afuera de la ventana. lamentablemente: Está nevando en el cielo pero está lloviendo en el suelo. Problema, ¿por qué no llovió en primer lugar? El estudiante dijo: El maestro no comió mierda cuando se convirtió en mierda. ¿La maestra se desmayó en el acto?, la maestra les explicó a los niños: "Leche" significa "pequeño". Por ejemplo, el cochinillo es una paloma y la paloma es una paloma, por favor formen una oración con la palabra "leche". ". Xiao Ming: Mi familia es muy pobre y sólo puede vivir en los años 40. Metros cuadrados de "pechos". Maestro: Eso no funcionará. Cámbielo. Xiao Ming: Tengo que saltar sobre un "escote" al frente. de mi casa todos los días.

1. Cada vez que encuentro la llave del éxito, Alguien cambia la cerradura.

2. Me gusta tu personaje, pero no me gusta tu género.

3. El mar está hecho por el cielo y el mar del sufrimiento es obra del hombre. Así que debo aprender a nadar.

4. Mira, pero el tiempo sigue siendo tan aburrido.

5. Cuando el día vuelve a presionar la noche, El sol nació de nuevo.

6. son en última instancia para montar a caballo.

7. Quedarse despierto es porque no tienes el valor de terminar el día; quedarte en la cama es porque no tienes el valor de empezar el día. ¡Si te ríes, compártelo y vuelve a publicarlo en el espacio! Compartamos las cosas buenas