Chistes divertidos diarios

Las personas a las que les gusta leer chistes graciosos deben tener más humor y pueden ser bien recibidas por todos en la vida. Los siguientes son los chistes divertidos y humorísticos diarios que recopilé para ti. Espero que te gusten.

Párrafos diarios divertidos y de humor

1. Un hombre de 70 años murió por excitación excesiva mientras mantenía relaciones sexuales con una joven. Su familia no estaba satisfecha y llevó a la joven a los tribunales. El juez pidió a un médico forense que realizara una autopsia para determinar la causa. El médico forense llegó a la siguiente conclusión después de la autopsia: ¡Se sentía tan cómodo!

2. Un anciano tomó el autobús hasta la aldea de Gao Gao para trabajar. En el camino le pregunté a la camarera: ¿Ya has llegado al clímax? Camarera: Todavía no. Después de un rato, volvió a preguntar: ¿Has llegado al clímax? El camarero dijo: ¿Por qué estás ansioso, viejo? ¡Gritaré cuando llegue el clímax!

3. Un paciente con SIDA escribió un pareado. antes de su muerte: El primer verso es: Vive para ***, muere por ***, lucha por *** toda tu vida la segunda línea es: sufre *** pérdidas, déjate engañar por *** y; eventualmente morir en ***. La línea horizontal es: mala suerte.

4. Un joven vio a una hermosa mujer en el autobús con el cuello muy abierto, revelando su belleza, y en broma dijo: "¿Es este un lugar donde las flores de durazno están en plena floración después de escucharlo?" Después de esto, la hermosa mujer se levantó la falda y dijo: ¿¡¿Hay algún lugar para darte a luz y criarte?!

5. Los gánsteres irrumpieron en la casa y la mujer se resistió. Muerte Cuando el marido regresó del campo y vio a su esposa, los mafiosos lo sujetaron y lo golpearon furiosamente con una pala. Solo escucha a mi esposa regañar: "Maldita sea, resistí mucho tiempo y tú me abofeteaste". con una pala

6. Los recién casados ​​fueron a la montaña Emei en su luna de miel. La esposa fue capturada por un grupo de monos y fue rescatada un mes después. Cuando el marido estaba a punto de dar a luz, vio. el doctor saliendo de la sala de partos y preguntó: ¿Niño o niña? Doctor: ¿No vi con claridad apenas salí me subí a un árbol?

7. Le comentó el gerente. secretaria en su artículo: Los dos puntos de arriba son muy prominentes, el medio es plano y los agujeros de abajo son grandes. Ven a mi oficina esta noche y te agregaré uno

8. Cuando Shen. Congwen persiguió a Zhang Zhaohe, Shen era profesor y Zhang era un estudiante de primer año. Shen Congwen no pudo alcanzarlo durante mucho tiempo y afirmó que se había suicidado. La niña estaba tan asustada que acudió al director con un montón de amor. cartas y dijo: "Mire al Sr. Shen, un maestro. Él me escribió. Estoy escribiendo ahora, no hablo de este tipo de cosas". Inesperadamente, el director le dijo: "Está bien, él escribe muy buenos artículos". , pueden comunicarse entre sí. "? Este malvado director es Hu Shi.

9. Un día en clase, mi compañero jugaba en secreto con su teléfono móvil. Fue descubierto por el maestro de la clase que estaba patrullando fuera del aula. La clase El profesor sacó su teléfono móvil y envió un mensaje: ¿Qué estás haciendo? No estás prestando atención a la clase. El compañero respondió confundido: ¿Quién eres? El profesor de la clase envió otro mensaje: Mira por la ventana. ventana y respondió: Gracias por recordármelo, hablaremos más tarde, ¡nuestro maestro de clase está mirando por la ventana!

10. Antecedentes: Hoy me duele el estómago y quiero vomitar. Hay un examen en. por la tarde, y la profesora es muy abierta con nosotros. Texto: A mitad del examen, no pude contener los vómitos. La profesora se acercó y dijo con preocupación: "¿Qué, la pregunta es demasiado asquerosa?". p>

11. ¿Tus padres se acercarán a ti con entusiasmo cada vez que hay una conversación en inglés en la televisión y te preguntarán: "¿Puedes entender? ¿Puedes entender todo? ¿Puedes entender todo sin leer los subtítulos?"

12. En el autobús de la empresa por la mañana, una colega sentada a mi lado se quedó dormida y empezó a roncar, lo que hizo que todo el coche temblara. Pensé que era vergonzoso para ella estar así, así que empujé. ella suavemente, y ella murmuró: ya no quiero a mi marido, ¡hagámoslo mañana!

13. Iba a tener sexo con mi novia, porque los dos fuimos los primeros. Sentí que no podía pasar así, así que compré vino tinto y velas para que el ambiente fuera muy romántico. Los dos bebimos tres tazas y dos tazas uno frente al otro. Cerré los ojos feliz y malvadamente. Abrí los ojos de nuevo, ¡realmente amanecía!

14. La tarea extraescolar asignada por nuestra maestra hace un momento era pedirles a nuestros compañeros que enviaran mensajes de texto para regañar al novio infiel que la dejó.

15. ¿Qué harías si estuvieras en una cita a ciegas y conocieras a una enfermera que te había circuncidado antes?

16. Hubo una escena divertida cuando mi compañero de clase se casó : Cuando el maestro de ceremonias dijo que invitarían al novio a entrar esta noche, tan pronto como se abrió la puerta, vio a un hermoso camarero sirviendo comida parado en la puerta, persiguiendo la luz y haciendo que su rostro pareciera inocente.

17. Un día, subí al escenario para recibir el premio en nombre de mi unidad. Me paré en el escenario con gran ánimo y triunfo, disfrutando del paisaje que traían las linternas. De repente, me di cuenta de que un colega que conocía entre el público me señalaba, como insinuando algo. ¿Se cayó la medalla? Bajé la cabeza y lo observé. No, todo era normal. Después de bajar del escenario, pasé por el asiento del chico y él susurró algo que casi me hizo desmayarme en el acto: "Hermano, tienes los pantalones desabrochados".

18. Una hermosa chica subió al autobús. , sacó una tarjeta y la pasó, solo para escuchar un pitido. ¡Tarjeta de último año! Todos en el auto se sorprendieron y la miraron. La niña dijo insatisfecha: "¿Qué estás mirando? ¿Nunca has visto a la Madre Infantil Tianshan?"

19. Compré frutas en el puesto de frutas hoy Mientras charlaba con un colega sobre las noticias de hoy, el vendedor de frutas preguntó: ¿Quién es Steve Jobs? El colega dijo: El vendedor de manzanas. La tía dijo con tristeza: Ay, el negocio de las frutas no es fácil de hacer.

20. Estaba esperando el autobús en la parada por la mañana, y un hombre y una mujer estaban junto a ellos. Estaban hablando afectuosamente y la mujer de repente dijo algo: "Tienes extremidades bien desarrolladas". El hombre dijo: "¿No tengo extremidades bien desarrolladas?"

Disfruta de los últimos chistes humorísticos todos los días.

1. Hay un cartel en el césped del parque que dice: "No pisar el césped. Los infractores recibirán una multa de un yuan". El letrero era más pequeño que antes, por lo que preguntó al personal de servicio en el parque: "¿Por qué se ha reducido la multa? "¿No teníamos que multarnos con cinco yuanes antes?" Personal de servicio: "Nadie pisará cinco yuanes". ."

2. Gastar dinero es tan fácil como la mierda, ganar dinero es tan difícil como comer mierda.

3. Cuando estaba en la escuela secundaria, mi profesora de chino vio que la chica frente a mí tenía sueño y le pidió que respondiera una pregunta. Se puso de pie sin decir una palabra. Permaneció allí durante dos minutos completos. Toda la clase estaba en un silencio sepulcral. La maestra dijo impotente: "Siéntate, la mujer se acostó en la mesa y se quedó dormida inmediatamente". . Cuando terminó la salida de clase, esta mujer se dio vuelta adormilada y me dijo: "Acabo de soñar que la profesora me pedía que respondiera una pregunta".

Hoy es el cumpleaños de MM, así que quiero estar El primero en enviar mis bendiciones, cogí mi teléfono a tiempo temprano en la mañana y envié un mensaje: Sofá.

4. Al ver que eres tan alto como un árbol, hermoso, elegante, amado por todos y que floreces como flores, ¡debes ser el mejor entre la escoria y el mejor entre las bestias! ¡Debes ser el mejor entre los seres humanos y el mejor entre las bestias! Y según la observación, debes ser. Me faltó calcio desde que era niño y me faltó amor cuando crecí. Mi abuela no me cuidaba y. mi tío no me amaba. La mejilla izquierda necesita una bofetada y la mejilla derecha una patada. El burro cocea cuando el burro lo ve, y el cerdo pisotea al cerdo cuando lo ve. ¡Aquellos que nacen con el signo zodiacal de Pepinos necesitan ser acariciados! ¡Aquellos que nacen con el signo zodiacal de Nueces necesitan ser golpeados! ¡Aquellos que nacen con el signo zodiacal de Motocicletas necesitan ser pateados! ¡El signo zodiacal de Tornillos necesita ser jodido!

5. Si un día te encuentras con tu ex amante y su nuevo amor en la calle, ¡no te sientas triste! : “Porque nuestras madres nos han enseñado desde pequeños a donar juguetes viejos a personas menos afortunadas que nosotros.”

6. Hoy, la princesa besó a la rana, y la rana se convirtió en príncipe El príncipe se arrodilló y dijo: "Gracias por salvar a mi hermosa y amable princesa. Tengo un deseo más". La princesa se sonrojó: "Solo dímelo y cumpliré tu pedido". ¿Otra rana? Otra rana.

7. Piedras en el río Yangtze-atravesando el viento y las olas.

8. Si tienes muchos deberes, puedes jugar a las cartas con papeles: "Soy bueno en matemáticas", "Soy bueno en tres idiomas chinos", "Soy bueno en ¡En ciencia integral!" "Lo siento", "Lo siento", "Lo siento", "Tres ingleses, me escapé primero"

9. La cosa más difícil del mundo. ¡No es un diamante, sino la vida de Conan! ¡No puede morir con una explosión, no puede morir con el mar, no puede morir ahogado por un incendio, no puede morir con un tren, no puede morir con un cuchillo afilado! No puedo morir ahogado por el humo. No puedo morir por caerme desde una gran altura. No puedo morir por pellizcarme el cuello. No puedo morir por estar borracho. de venenos. p> 10. Cuando era niño, mis padres me llevaban a casa cuando caminábamos, me sostenían por el medio y cantaba "Un pollo en la mano izquierda y un pato en la derecha". Mi padre escuchó esto, me miró fijamente y dijo: Dame una bofetada en la boca. Inesperadamente, mi madre cantó una línea que me hizo vomitar sangre inmediatamente. "Hay un sapo en el medio, oye, oye, hola~"

11. Los profesores de primera dependen del carisma, los de segunda dependen de lo académico, los de tercera dependen de responder preguntas, los de cuarta Los maestros de quinta categoría dependen de la tarea y los maestros de quinta categoría dependen de la tarea. El maestro depende del pase de lista y el maestro inferior depende del cambio constante del método de pasar lista.

12. Cierto hombre se conoció en línea y encontró una mujer hermosa. Simplemente abre la habitación y haz lo que sea necesario. Cuando terminaron, se acostaron y charlaron, y descubrieron que ella no podía responder nada de lo que habían hablado antes. Confundida! Después de que él presionó una y otra vez, ella finalmente dijo la verdad: "¡La persona de la que te estaba hablando antes era en realidad mi madre!" Justo cuando me sorprendió, ella continuó: "¡No quiero que mi madre la encuentre!" ¡Un gigoló! Me he acostado con él. ¡A mi madre le daría mucha vergüenza pedirlo!”

13. Según las últimas investigaciones realizadas por los científicos, cien hombres participaron en el experimento. Bebí veinte botellas de cerveza, todos se volvieron extremadamente locuaces pero carentes de lógica, propensos al llanto e irritabilidad, comportamiento impulsivo, disminución de la capacidad de conducción y aumento de peso. Por lo tanto, ¡los científicos concluyeron que la cerveza contiene trazas de estrógeno!

14. El fotógrafo le preguntó a Xiaodai cuántos segundos necesitaba para prepararse. Obviamente Xiaodai estiró tres dedos, pero ¿por qué el fotógrafo presionó el botón del obturador inmediatamente? ?Porque lo que Xiaodai muestra es: dedo medio, anular y meñique, ¡eso también significa que está bien!

15. Aviso de matrimonio: si no te gusta el maquillaje, ahorra dinero en maquillaje, don No te gusta hacer trampa, ahorra comprando dinero, si no te gustan los bocadillos, te sobrará dinero para los bocadillos. Si no te gusta llevar un auto, ahorrarás dinero para comprar un auto. , aquellos a los que normalmente les gusta ahorrar dinero son los mejores.

16. La chica tiene veintiocho años, tiene una vida difícil y carece de dinero. Hoy se conectó a Internet para buscar matrimonio, con la esperanza de encontrar un hombre rico. un hueco, y no me importa si ella está gorda, siempre y cuando tengas dinero, puedo estar contigo. Si no tienes dinero, no me contactes.

17. Cuando era niño, pensé que podría salvar al mundo entero cuando creciera, pero cuando crecí, ¿me di cuenta de que el mundo entero no podía salvarme a mí?

18. Gastar dinero te hará feliz. , vivir en cada rincón a mi alrededor, me duele pagar las facturas de servicios públicos, comprar las necesidades diarias, incluso enviar mensajes de texto me duele, la alegría de ganar dinero me duele; sangre, me duele la cabeza cuando trabajo horas extras y mi cuerpo está ocupado con los negocios. Me duele, ¡sería genial si me aumentaran el salario!

19. Tengo muchas ganas de ser jefe, y hay no hay escasez de dinero en mis manos; el salario se paga diariamente y mensualmente, y el método se puede cambiar si se quiere; el salario aún no ha cubierto la calefacción. Mi esposa me robó la mayor parte después de pagar el agua y la electricidad; e hipoteca, el saldo restante era solo un puñado; ¡así que me apreté el cinturón y te vi el salario del próximo mes!

20. Es mediodía en un día laboral, ganar dinero es muy difícil. Quién sabe si el dinero que hay en la bolsa no alcanza para llegar a fin de mes todos los meses. Rómpelo en dos pétalos y todavía estará apretado al final del mes. Rápidamente pidió al Dios de la Riqueza que ofreciera incienso, velas, melones y frutas en casa. ¡Deseo que mis amigos estén protegidos por el Dios de la Riqueza durante todo el año, gasten dinero sin preocuparse por ganar dinero y ganen dinero sin preocuparse por no tener dónde gastarlo!

Selección de los últimos chistes humorísticos cada día

1. Mujer: No siento nada por ti. Yo: Está bien, puedes irte. Mujer: ¿Cómo hablaste? Yo: Me gusta la gente directa. Si me dices directamente cómo te sientes, también te diré directamente cómo me siento. Mujer: Eres tan tacaña. Yo: Esto se llama un intercambio franco de opiniones entre el anfitrión y el huésped.

2. Cuando le preguntaron qué es el amor en el mundo, el sabio respondió: "¡Basura!"

3. Lo que realmente da miedo no es tocar el arpa con una vaca, sino con una grupo de vacas tocando el arpa para ti.

4. He estado pensando en ti recientemente, así que tengo que trabajar duro para desearte lo mejor. Deseo que seas encantador, que trabajes duro, que seas valiente al hacer las cosas y que obtengas mucho dinero y ganancias. Te deseo un amor hermoso y una vida tranquila. ¡Trabaja duro para ser feliz y desea que siempre estés de buen humor!

5. Cómelo frío el lunes, estofado el martes, al vapor el miércoles, frito el jueves, salteado el viernes, con feliz Condimentos y vino tranquilo, te prepararé una comida de bendición este fin de semana.

6. Vive tu vida pase lo que pase. No pases demasiado frío en invierno, no pases demasiado calor en verano. No pretendas ser pobre si no lo demuestras. Si no tienes dinero, en lugar de fruncir el ceño, es mejor divertirte en secreto. ¡Los amigos siempre son recordados y la vida estará llena de alegría!

7. ¿Por qué Guan Yu murió antes que Zhang Fei? La respuesta: ¿La belleza es una desgracia?

8. La El ratón se enamoró del gato, cantando: Te amo, te amo, así como un ratón ama el arroz No importa cuántos vientos y lluvias haya, todavía estaré contigo. Gato: No seas pretencioso, dijo mi madre, ¡enamorarse sin el propósito de casarse es solo un gamberro!

9. Tu amante debe elegir a alguien que sea tan gentil como el agua y dulce como la miel. , y tu colega debería elegir a alguien que trabaje duro. Si tienes mal genio, tus amigos deberían elegir a aquellos con cabeza de cerdo y cerebro de perro y nariz que moquea. Así que, querida, límpiate la nariz rápidamente durante el Año Nuevo chino y celebra el. ¡Año nuevo limpiamente!

10. Se acerca la helada, te deseo felicidad y alegría. Vamos, te saluda una vida mejor, buena suerte y riqueza, te saluda un futuro brillante; ; el éxito y la comodidad están llegando, y el éxito en el trabajo te está dando la mano. Cuando llegan las heladas, además de las bendiciones, también hay recordatorios para que prestes atención a tu salud y te mantengas abrigado.