¡Por favor, cuéntame algunos chistes que te harán reír 100 veces!
Por curiosidad, los estadounidenses preguntaron al primer trabajador ruso: "¿Por qué el tipo detrás de ti lo llenó tan pronto como cavaste el hoyo?" 』
El trabajador ruso respondió: "Estamos reverdeciendo el camino. Yo cavo hoyos, la segunda persona planta árboles y la tercera persona llena la tierra. Pero la segunda persona no vino hoy. 2. Escuela oficina de reservas: Los boletos están muy ajustados ahora. Si no tengo el boleto de tren que quiero, ¿aceptaré el ajuste?
Después de recibir el boleto al día siguiente, me enojé mucho: reservé. El boleto es para Shandong, ¿por qué es para Shanxi?
Taquilla de la escuela: ¿No dije que no aprobé el examen? No se puede culpar a los estudiantes por reprobar los exámenes por las siguientes razones: Fines de semana: Hay 52 domingos en un año, y hay 52 × 2 = 104 días libres, luego de descontar estos días, solo quedan 261 días en el año 2. Vacaciones de invierno y verano: Aproximadamente dos meses al año. Hace demasiado calor o demasiado frío para estudiar, por lo que después de deducir 60 días de vacaciones de invierno y verano, solo quedan 201 días en el año 3. Los feriados legales representan 10 días cada año, después de deducir solo hay 1 día. Quedan 191 días en el año. Dormir 8 horas al día equivale a 122 días en el año. Descontándolo, solo quedan 69 días en el año. Una hora y media para comer, los snacks y la fruta ocupan 23 días. , entonces, si lo deduces, solo quedan 46 días en el año. 6. Una hora de juego por día equivale a 15 días en un año, lo que deja solo 31 días en un año después de la deducción. de tiempo de comunicación por día representa 15 días en un año, quedando solo 16 días en un año después de la deducción 8. Ir al cine, ir de compras u otras actividades representa 10 días en un año, y después de la deducción, hay. Quedan 6 días en el año. 9. Se estima que quedan cinco días en el año y solo queda un día en el año. 10. Hoy es tu cumpleaños. hora?
4. Cuando me desperté por la mañana, vi un comentario de NetEase en el primer piso: Todos, cálmense y vengan a escuchar el segundo piso. Creo que el quinto piso es muy razonable. Cuarto piso: ¡El quinto piso es genial! 5. ¡El dormitorio está en el sexto piso! Después de subir, descubrí que no tenía la llave y bajé para pedirle a mi tía. Luego subí para abrir la puerta, bajé para devolver la llave, y subí de nuevo encontré que la puerta estaba cerrada y pregunté: "¿Tienes una puerta?" abajo para ti. "6. Anonymous y mi esposo se pelearon y me sentí muy incómodo. Mientras mi esposo dormía, me agaché sobre su cabeza y me tiré un pedo para que oliera bien. Inesperadamente, usé demasiada fuerza y se lo tiré directamente a la cara. (Fue gracioso, pero también asqueroso.) 7. Una vez que sonó el timbre, todos tenían que irse a casa. Al bajar las escaleras, un niño pisó su pie izquierdo y cayó en medio del camino. Pensó en ese momento: No, es muy vergonzoso, tienes que fingir que estás desmayado, pero cuando el compañero que estaba a su lado vio que el niño estaba inmóvil, rápidamente lo ayudó a levantarse y lo abofeteó...
8. Un caballero alquiló a Atsu Tenichi en un pub. Cuando vio la segunda página, rompió a llorar. Un día, dibujó un círculo sobre cierto personaje con un bolígrafo azul y escribió: - Este es el asesino. .. 9. Cada vez que la esposa y el marido se pelean, él tiene que ir al baño durante mucho tiempo. En este caso, el marido tiene que preguntarle a su esposa: ¿Qué estás haciendo en el baño? Parece bastante japonés. ! Mi marido preguntó si tirar de la cadena solucionaría el problema. Mi esposa dijo: No lo sé, pero usa tu cepillo de dientes siempre. 10. ¿Traducción divertida de algunos platos chinos (inglés)? ;? "Cuatro bolas de fiesta felices" - "Cuatro albóndigas felices";? "Carne de res de hierro" - "Carne de res de hierro arrugada": "Sashimi" - "Cortar "Pescado extraño";? "Pollo Guanbao" - "Pollo que aún no lo ha hecho tuvo relaciones sexuales";? "Agua dulce" - "Agua dulce";? "Escorpión" - "Molécula".
11. Antes del matrimonio: Él: ¡Viva, por fin! ¡No puedo esperar! ? Ella: ¿Puedo irme? ? Él: ¡No! ¡Ni lo pienses! ? Ella: ¿Me amas? ? Él: ¡Por supuesto! ? Ella: ¿Me traicionarás? ? Él: No, ¿por qué crees eso? ? Ella: ¿Me besarás? ? Él: ¡Sí! ? Ella: ¿Me pegarás? ? Él: ¡No importa qué! ? Ella: ¿Puedo confiar en ti? ? ¡Lea de abajo hacia arriba después del matrimonio! ? 12. ¿Esto es lo que sabe? Había una vez un anciano al que le gustaba beber la sopa que preparaba su esposa. Mientras no beba durante un día, se sentirá incómodo por todas partes. Más tarde, su esposa murió y él no pudo beber la sopa, así que se puso muy triste y comenzó a pedirle a su esposa que la cocinara. ? Pero por muy buena que fuera la comida de su esposa, él siempre la dejaba a un lado y decía: "No sabe así. ¡Puedes hacer una sopa tan terrible!". Al principio, su esposa siempre se tragaba su ira, pero con el tiempo. pasó, todavía no podía venir. Finalmente, trama un plan asesino para matar a su suegro. Pero ella no sabía cómo. Lo pensó y de repente encontró un insecticida oxidado en un rincón. ? Roció insecticida en la sopa y luego se armó de valor para dárselo a su suegro, quien gritó: "¡Este es el sabor! ¡Este es el sabor!". 13 Un hombre se aventuraba solo en el bosque y de repente se encontró rodeado de caníbales. Entonces gritó al cielo: "¡Estoy muerto, Dios me salve!""
Tan pronto como se encendió la luz, una voz cayó del cielo: "No necesariamente, puedes levantar un Piedra grande en el suelo y aplastarla Líder muerto. "Así que recogió la piedra más grande del suelo y se la arrojó al jefe, matándolo. Todos se quedaron un rato y luego se miraron unos a otros. En ese momento, otra voz vino del cielo: "Ahora realmente ? muerto. "14. X, un empleado del departamento de recursos humanos de una empresa, fue transferido recientemente al departamento de relaciones públicas de la planta baja. Ese día, su amigo llamó al departamento original: "¿Está X aquí? "El colega de X respondió: "Ya no está en el departamento de personal. "Amigo:" ¿Eh? ¿Cuándo él...? "Colega: "La semana pasada. Amigo: "No sé nada al respecto... No lo llevé..." Colega: "Está bien, ¿bajas y lo encuentras?" ”
Amigo: Ah, realmente sabes bromear.
Colega: No bromeo, antes de irse, dijo que si alguien lo extraña, puede visitarlo. abajo en cualquier momento. Compró una lata de buen vino y la encontró. -Faltaba una quinta parte del vino, por lo que puso un cartel en el barril que decía "Prohibido el robo de vino". Estaba muy enojado y publicó las palabras "Sanciones severas por robar alcohol. Al cuarto día, el vino todavía fue robado". , y sólo quedó una quinta parte. Cuando su amigo se enteró, le dijo: "¡Idiota!". No pegarías la palabra "cubo de orina" en un cubo para ver quién lo roba, ¿verdad? " Pensó que era razonable, así que lo hizo. Al quinto día, gritó: El cubo estaba lleno... 16, siete yuanes.
Una mujer fue a comprar el desayuno con dinero falso. El dueño del puesto estaba molesto: "Hermana, incluso si das dinero falso, al menos se imprimirá. ¡De verdad tomaste este dinero! "Para dar un paso atrás, olvídate de pintar. ¡Puedes sacar diez yuanes, cinco yuanes o siete yuanes!" 17. Una noche, estaba bebiendo con algunos amigos y algunos de ellos bebieron demasiado. Uno de ellos se quedó dormido al borde del camino. No podíamos levantarlo, así que hablamos de encontrar algo que lo cubriera para evitar que se resfriara. Cuando lo vi unos días después, dijo que se despertó al día siguiente y encontró tres bicicletas encima. 18. ¿Mereces una paliza? Conocí a un amigo en la barbería. Después de sentarse, el maestro le preguntó si podía lavarse el pelo. Dudó, estuvo de acuerdo y eligió el champú. El maestro se lavó el pelo dos veces con cuidado. Al regresar a su asiento, el maestro se secó la cabeza y preguntó: "¿Qué vas a hacer?". El hombre se miró al espejo durante mucho tiempo y dijo: "Quiero afeitarme la cabeza". "..." 19, ¿enfermedad gastrointestinal? Un anciano fue al médico y le dijo que tenía un problema de estómago. ? El médico le preguntó: "¿Tus evacuaciones son regulares?" "Muy regulares. Defecas puntualmente a las ocho de la mañana". "Entonces, ¿cuál es tu problema? "El problema es que no me levanto hasta las nueve. en punto todas las mañanas." Doctor: "..."? Serie de frases y comentarios divertidos: lunes 30 de febrero está bien
Hoy no salió el sol en todo el día, eso es una lástima. Papá compró dos peces de colores y ahogó uno en el tanque de agua. Estoy tan triste.
Comentario del profesor: Yo también estoy muy triste. ¡En toda mi vida, nunca me he encontrado con una persona del 30 de febrero! Nunca he visto un día soleado sin sol, ni he visto un pez dorado que se quisiera ahogar.
1. Título: Aunque...
El niño escribió: Se quitó la ropa y se puso los pantalones.
Comentario del profesor: ¿Se lo debe quitar o ponerlo?
2. Título: Entre ellos
Los niños escribieron: Uno de mis pies izquierdos está herido.
Comentario del profesor: ¿Eres un ciempiés?
3. Título: Uno tras otro
El niño escribió: Después de salir del trabajo, papá llega a casa uno tras otro.
Comentario del profesor: ¿Cuántos padres tienes?
4. Tema: Tristeza
El niño escribió: Hay una zanja frente a mi casa. Es muy triste.
Comentario del profesor: El profesor está aún más triste.
5. Título: Otra vez...otra vez...
El niño escribió: Mi madre es baja, alta, gorda y delgada.
Comentario del profesor: ¿Tu madre es un diamante deformado?
6. Título: Mira.
El niño escribe: ¿Qué estás mirando? No lo he visto
Comentario del profesor: No lo he visto.
7. Título: Prosperidad
Los niños escriben: Confesión de Prosperidad.
Comentario del profesor: ¡No veas demasiadas series de televisión!
8. Título: Delicioso
El niño escribió: Delicioso pedo.
Comentario del profesor: Algunas cosas no se pueden comer.
9. Título: Inocencia
El niño escribió: Hace mucho calor hoy.
Comentario del profesor: Eres demasiado ingenuo.
10. Título: Efectivamente
El niño escribió: Ayer comí fruta y luego bebí agua fría.
Comentario del profesor: Sí
11. Tema:...primero, luego...Ejemplo: Primero comer, luego ducharse.
Los niños escribieron: ¡Adiós señor!
Comentario del profesor: La imaginación supera la sabiduría de las personas en la tierra.
12. Tema: Además,
Los niños escriben: Pasa un tren, además, además, además.
Comentario del profesor: Lo olvidaré si me muero