En la película francesa "Chinese Puzzle Game", ¿quién es el hijo del joven actor Josel, Tom?

El paciente dijo: "Has estado cerca".

"Soy campeón nacional en los 10 km de carrera de fondo".

"Sí, escúchame, di que seréis campeones del mundo”

*Dietas para adelgazar

Comer en exceso nunca funciona. Usó el dinero para comer y beber, por lo que engordó.

Fácil de caminar. Tuvo que ver a un médico. "

El médico examinó cuidadosamente su cuerpo y finalmente le dijo qué hacer: "Pasas todos los días". "

Sólo seis peniques, haga sus propios seis peniques."

*Rare Boutique

Esposa de Harper: "Doctor, mi marido me dice que estoy preocupada por esto. Tiene una extraña enfermedad mental."

A veces charlaba con él durante horas, pero de repente descubría que él también escuchaba una pequeña entrada. "

Doctor: "Señora, esto no tiene nada de malo. Tu marido es tan afortunado que tiene una cualidad muy valiosa. "

."

*

"Doctor de hábitos" corrió hacia el perchero y gritó: "Tráeme la caja de herramientas".

"¿Qué pasa, papá?" La hija no se atrevió a preguntar.

"Un joven llamó hace un momento y dijo que lo quería sin mí."

La hija suspiró aliviada: "Es urgente, creo que esta llamada es para mí. ”

*Artículos de extinción de incendios

El marido de una mujer está enfermo. No sabía usar un termómetro, pero se lo dio al cuerpo de su marido.

Después de tomarme la temperatura, llamé al médico: "Doctor, tenga en cuenta que la temperatura de mi marido alcanza los 63 grados"."

El médico dijo: "Estimada señora, no tengo nada. , y los bomberos, dio. ""

*"Memoria perdida"

Doctor, el médico encontró a una mujer de mediana edad y le preguntó si quería mostrar su juventud.

Ella dijo: "Tenemos un total de 20".

Entonces, el médico en la tarjeta médica escribió: "Amnesia".

*

Alargando la vida a un hombre le dijeron que sólo le quedaban seis meses de vida, y estaba muy ansioso. "Doctor", preguntó, "lo intenté.

Y luego qué."

"Sí", respondió el médico, "primero, entregue todos sus bienes a los pobres; segundo". , mudarme a otra casa del bosque fría y húmeda; y luego casarme con una mujer con 9 hijos "

"Esto alargará mi vida "No, pero puede hacer que tu vida sea de seis meses, los seis meses más largos. ."

El psiquiatra recibió una llamada loca en medio de la noche. La llamada provenía de uno de sus pacientes con cleptomanía.

"Doctor, debe ayudarme". Admitió: "No puedo ser el tipo de persona que tiene que robar.

El viejo hábito ha vuelto a ocurrir".

"Oh, por Dios." Respondió el psiquiatra: "Roba dos ceniceros,

Llámame mañana por la mañana."

* Patrocinado por veterinario

Alguien sugirió que un perro a menudo ladraba por la noche, manteniéndolo despierto. Lo que quiere es la enfermedad del perro.

Llévala al veterinario. El veterinario lo miró y dijo: "Esto es un dolor de oído. Deja que tome estos medicamentos".

Vale. "Dije, le entregó un medicamento.

El hombre dejó que el perro tomara el medicamento, pero el perro todavía ladraba por la noche. Corrió a buscar otro veterinario.

"Te doy tres medicamentos. El perro "veterinario" te comió y tú te comiste a otros dos.

Sí. Te reto a decir que nunca tendrás un perro dormido. "

*Antes

El médico era taciturno y los demás médicos siempre dejaban que el paciente fuera primero y simplemente se bajaba del autobús.

El diagnóstico era correcto. . No nombró a nadie. El paciente vino para recibir tratamiento, pero no dijo nada y comenzó el tratamiento.

El vecino le dijo a su esposa: “El médico realmente ha atendido a su marido. más talentoso. ""

La mujer dijo: "No sé si es médico, pero no hace mucho trabajaba como veterinario.""

*

Mismo resultado.

Paciente: "Doctor, ¿de verdad cree que lo que le voy a hacer es hepatitis?" A veces, según los médicos que tratan la hepatitis, pero el paciente muere por otras enfermedades. "

Doctor: "Trato la hepatitis y el paciente murió de hepatitis. ""

*Paciente desafortunado

Un dentista, un paciente al que le salió su primer diente, se sintió muy nervioso. Sólo necesita que le extraigan los dientes.

Al bajar, una mano tembló y los dientes cayeron en la garganta del paciente.

"Lo siento mucho". El médico dijo: "¿Su enfermedad ya no es mía? Dentro del ámbito de responsabilidad, encontrará que

el laringólogo original se ha ido. " Después del examen del médico.

Garganta, dijo: "Los dientes desaparecieron y el estómago también desapareció". Su gastroenterólogo ha sido encontrado. "

Después de que el gastroenterólogo examinó al paciente, ajustó las luces y dijo: "Los dientes y los intestinos se han ido". Encuentra un profesor de intestino. "

Rama".

El médico del departamento anorrectal del paciente cuyas nalgas finalmente se dispararon hacia el cielo en realidad gritó

dijo: "Dios mío, ¿por qué te están saliendo los dientes en el culo?" Vamos. "

Coin Carlson dijo: "Realmente no entiendo qué está pasando con este hospital. Después de que me ingresaron en el hospital, el médico dijo que sí. "

& gtApendicitis, cálculos biliares, dijo otro médico."

"¿Cuál es el resultado?"

Autor: Soy un bebé 2005-11-21 09:51 Responde a esta declaración.

- - -

2 Esencia [Spoof]

“Pensaron el uno en el otro y finalmente tuvieron que usar el método de adivinar ambas caras de la moneda para determinar.

Me extirparon las amígdalas. "

*Dificultad en la división del trabajo

Cuando las mujeres dan a luz en el hospital, los dolores del parto son más intensos. —le preguntó a la enfermera que estaba soplando aire.

:"Atravesando el momento más difícil"

La enfermera respondió: "Ahora es fácil. La dificultad duró 18 años".

* Incorrecto.

BR/>; Después de inyectar al paciente, la enfermera preguntó: "¿Qué haces?"

El paciente respondió: "Igual que tú".

Enfermera Muy sorprendida: "Oh, dijo que era nuestro colega.""

"¡No! El paciente rápidamente explicó: “Somos del mismo tipo pero en diferentes líneas. "

"¿Por qué? "La enfermera no entiende.

"Estoy en mi mejor momento. ”

*Policía

Junto con los aficionados, debido a que los aficionados no compraron entradas, tuvieron que subirse para ver los postes telefónicos afuera del estadio de fútbol.

Después de leer esto, verás a un policía caminando hacia nosotros. Tan pronto como bajó, vio al policía agitando la mano y preguntó: "¿No hay objetivo? ”

“Uno a cero, estamos a la cabeza. respondió el aficionado.

"Bueno, ya deberías haberlo visto. Ten cuidado de no caer." El policía aparentemente se alejó.

Al final del partido, vino la policía y preguntó:

"Uno o dos, ganó el equipo visitante..."

"¿Qué es? ¿El puntaje?" sin esperar. Después de que los fanáticos terminaron de hablar, la policía los miró fijamente y gritó: "¿Eh? Entonces todavía no te importa verme bajar.

Ansiedad"

Cuando los fans vieron esta escena, corrieron apresuradamente. Todo lo que se escuchó fue el sonido atronador de los tambores bañando el campo.

La policía rápidamente dijo: "Vamos, sube y mira quién ganó".

& gt* Castigar a los aficionados al fútbol.

Rolando, aficionado al fútbol en esta ciudad desde hace 27 años, se equivoca porque ve fútbol y mira fútbol en esta ciudad.

Otros equipos irrumpieron en la cancha, le rompieron la nariz a un jugador del equipo visitante y abarrotaron la cancha en el acto.

Juicio judicial.

En el banquillo, Bowie dijo: "No vi mi bate, y no vi mi cabeza".

Luego, como si viera al equipo de la ciudad perder , casi me convertí en un toro de ojos rojos..."

Un tribunal de la ciudad dictaminó que si te lo pierdes por el resto de tu vida, es posible que no puedas ver partidos de fútbol. Desde entonces, La familia de Baoxi ha estado allí todos los meses.

Acabo de romper un televisor

*"Así que lo regañé"

Mirando un partido de fútbol, ​​le preguntó la esposa. marido:

"? regañó a la multitud por el motivo por el que la gente a su alrededor "arrojó sus botellas de refresco al árbitro.

"

"¿No le pegaste? "

"Entonces lo regañaron..."

*No tirar botellas

Antes de que comenzara el partido de fútbol, ​​el responsable de mantener el orden público en el lugar dijo: "Señoras y señores, por favor no tiren las botellas. "

Hay árbitros porque todas las botellas son retornables."

* El estadio de fútbol y/> compró un terreno en una ciudad cercana, el Cementerio de Agricultores de Brasil.

& ltBr, conduzca inmediatamente el tractor al trabajo, are los campos y saque un cuenco de los dientes frontales.

"Mala suerte", murmuró, y siguió invirtiendo en desarrollo.

100 metros después, le sacó un diente.

"Es realmente desconcertante", dijo el propio granjero, hasta que unos 30 pasos después todavía tuvo que avanzar y arar el campo.

Cabeza, saca un diente del suelo.

"Esto debe estar mal." Suspiró, giró el tractor y se dirigió a casa. Noche: "Antes de comprar esta tierra, nunca fue una tumba."

¿Tierra? Exijo que me devuelvas el dinero. No me gustan los lugares embrujados. "

Dos días después, un telegrama decía: "No te enfades, esto era un estadio de fútbol. "

*Dificultades creativas

"He visto partidos de fútbol más atractivos y conozco bien el fútbol. "

"¿En serio? Entonces dime, ¿cuántos agujeros hay en una red de fútbol? ”

*No se acordará una fecha para el funeral.

El marido de Luo Peng es entrenador de fútbol. Ha estado casado durante 30 años, mientras esté aquí. /p>

& gtDurante el partido de fútbol, ​​a él no le importaba nada. Un día, el esposo de Devo estaba de mal humor mientras estaba absorto jugando, pero aun así se negó a consolar a su esposa para que mirara el partido. juego.

& gtBogaardi estaba enojado desde el fondo de su corazón: "Frank, es posible que ni siquiera quieras asistir a mi funeral. "

Además".

El marido le dijo tranquilamente a su esposa: "Luo Banying, lo harás bien". Nunca me lo pasé muy bien el día del partido.

Haz los arreglos para tu funeral. "

*

En la primera parte del fútbol, ​​los jugadores se animaron, pero el equipo perdió estrepitosamente. En la segunda parte, más de la mitad del público abandonó el partido.

& gtAl principio, el entrenador animó a los jugadores y dijo: "Chicos, vamos, el próximo partido. "

Nos hizo bien porque el público nos abucheó."

*El partido estaba previsto para un día de ayuno.

En un equipo de fútbol de una universidad católica y en el equipo kazajo, la vieja estrella Maxwell sirvió como miembro del equipo de Harvard.

Tiempo de entrenador

& gtDurante el juego, las dos partes tuvieron una disputa. Dios mío, en realidad fue el equipo avanzado del hospital de Harvard quien mordió a un equipo en el dedo de un jugador.

Autor: Soy un bebé 2005-11-. 21 09:51 Responder a esta declaración.

- -

3 [Spoof] Essence

"Mañana - mañana - el año que viene; el juego que organizamos fue el viernes pasado Stuttering

p>

Maxwell le dijo al miembro del equipo herido: "Porque no comieron carne ese día".

* No te atrevas a aguantar ¿a la meta?

El entrenador de fútbol de Gabrovo señaló el área de portería y le dijo al portero: "Mira esto".

¿En línea? Si lo usas para golpear bolas, el precio no es barato.

¿Hay dinero para deducir la tarifa de exención de su salario? "

*Dios envió/>; Milo, bill

& ltBr La enfermera que fue al hospital dijo: "Soy pobre, por favor pónganme en una buena sala de tercera clase. . "

& gtY luego qué."

"Nadie puede ayudarte, ¿de acuerdo?", preguntó la enfermera.

"No, sólo tengo una hermana. Ella es monja, pero también es muy pobre."

La enfermera dijo enfadada: "De vez en cuando, esta pobre monja , porque se casó con Dios." Milo: "Bueno, te pedimos que me pongas en primera clase." "Cuando salga del hospital, tu factura del hospital está abajo. Dámelo."

* Doctor Sospecha

"Pregunté yo, no el señor El Niño.

"Un médico preguntó a su colega: "¿Por qué trata a los pacientes? "

En particular, pregúntale siempre en detalle qué es un amante del vino, y las marcas de vino podrán juzgar el estado de salud del paciente en función de ello.

¿Estado de salud?"

"No, por supuesto que no, pero la situación financiera del paciente se puede juzgar en función de la marca de vino y luego en base

para determinar los honorarios ambulatorios."

* El dentista

g siempre está sonriendo durante el combate de box.

Despacio le dijo: “Tú eres profesor de boxeo”.

g respondió: “No, soy dentista”.

*”Cada vez Esta vez conté hasta ocho..."

Un tipo grande tenía insomnio y fue al hospital para que lo examinaran y consultaran con un médico.

"Es fácil", dijo el médico. "Solo necesitas acostarte en la cama por la noche con una ligera neurastenia.

El número de meditación varía de 1 a 10, y el número de ciclo te permitirá quedarte dormido fácilmente.

Espera"

Una semana después, Li Han fue al hospital. Parece más cansado que el año pasado.

El médico sorprendido le preguntó cómo podía tener semejante campo.

El paciente dijo: "Me acostaba en la cama y caminaba del 1 al 10 todas las noches, pero cada vez,

me levantaba de un salto cuando contaba ocho".

"¿Por qué?"

"Trabajo como entrenador de boxeo." Respondió el paciente.

*Premio Nobel de la Paz

En la segunda ronda, el entrenador de boxeo preguntó a sus jugadores: "Este es el oro que queréis disparar. ¿Qué más cuenta?"

¿Tarjeta? ? Quieres ganar el Premio Nobel de la Paz"

*Peso

El médico preguntó al paciente: "¿Cuánto pesas? ”

“68 kilogramos. ”

“¿Tu tiempo es el número más importante? "

& lt85 kilogramos."

"¿El tiempo mínimo?"

"3,20 kilogramos."

*En la clínica

Práctica.

"Parece que tu tos está mejor hoy que ayer."

"Si doctor. Ya sabes, practiqué toda la noche."

* X- rayo La valla se levanta.

Un anciano se compró una moto de asiento bajo, pero solo se atrevió a conducirla durante una hora.

Kilómetros, porque una vez que intentó moverse con una moto real, la gente se abalanzó sobre la valla y lo golpeó varias veces.

Se rompió el tendón y fue ingresado en el hospital. Cuando el médico le realizó una radiografía de tórax, era mayor.

Gritó:

"Sí, sí, puedes ver la valla claramente, entonces ¿por qué no puedes ver la motocicleta?"

*Construye una casa

El Sr. Miller va al médico. Después de un examen minucioso, el médico dijo: "Por tu salud."

A través de, tienes agua en las piernas, cálculos renales, cal en las arterias..."

" Ahora sólo dices que tengo arena en la cabeza y luego empiezo a construir una casa. ”

*Diferentes ubicaciones

Paciente: “Me da vergüenza ser honesto contigo: creo que tu esposa me realizó demasiadas cirugías. ""

Cirujano: "Pero, querido, creo en el valor de tu propia vida y no te gusta estar deprimido".

Sra. " *Peso

El médico preguntó al paciente: "¿Cuánto pesas? ”

“68 kilogramos. "

"¿Lo que más te importa es cuánto tiempo tienes? "

& lt85 kilogramos."

"¿Al menos eso es cierto?"

"3,20 kilogramos."

*在

p>

Clínica de Práctica.

"Parece que tu tos es mucho mejor hoy que ayer."

"No conoces al médico. Practiqué toda la noche."

/& gt ; un anciano.

* Resistencia de tracción en pieza de valla de rayos X

& ltBr compró un scooter de asiento bajo. Pero solo se atrevió a recorrer hasta 20 kilómetros de altura, porque una vez que probaba una motocicleta real y actuaba en conjunto, la gente se lanzaba hacia la valla y le daba una buena pelea.

Se rompió la costilla y fue ingresado en el hospital. Cuando el médico le hizo una radiografía de tórax, la voz del anciano gritó

Sí, sí, el tablero de la cerca. Se puede ver claramente. ¿Cómo se ve? No es una motocicleta.

*Construyendo una casa

El Sr. Miller va al médico. Después de un examen minucioso, el médico dijo: "A través de su salud.

"

Aunque tienes agua en las piernas, cálculos renales, cal en las arterias..."

"Ahora sólo dices que tengo arena en la cabeza, y luego empezar a construir una casa "

& gt

*Diferentes posiciones

Paciente: "Lamento decirte: Mi esposa, creo que tu cirugía es demasiado alto "

Cirujano: "Pero, querida, creo que sus vidas serán tan preciosas como la tuya"

Señorita Low"

*<. p>

& gtNingún miembro del personal no ha venido a trabajar en dos días. La tercera vez que vine a la empresa, el jefe se quejó: "¡Tú! "

¿Qué has estado haciendo estos días?"

Respondió el miembro del personal. "Me caí accidentalmente desde la ventana del tercer piso a la calle".

El jefe preguntó enojado: "¿Han pasado dos días desde que te caíste del tercer piso?"

*Excede br número.

"Bueno, el proveedor que me dio dolor de cabeza, su esposa dio a luz a tres hijos. Mira, se lo merece, en este momento.

Que experimente esto por sus hijos. "

Hoy en día lo único que hay en el restaurante son rollitos de cerdo.

Un famoso jefe viajero dijo: "Sabes, una vez viví en un lugar salvaje".

¿Cinco años de tribus caníbales? ".

"¡Dios mío! ", gritó el jefe. "Si vienes a nosotros, debemos estar decepcionados.

Lo que tenemos hoy aquí es sólo carne de cerdo. "

*No debe ser ignorado

El vendedor llamó a la puerta del rincón cansado y vacío del restaurante y pidió una copa de vino. Sólo tomó un pequeño sorbo.

De repente se sorprendió: "¿Por qué, esto no es un vaso de agua? "

"Oh", se sorprendió el dueño de la tienda. "Oh, olvidé mezclar las bebidas. ”

*

Cliente hipotecario: “Lo siento, no puedo pagar esta comida porque olvidé traer dinero”. ""

Dueño del restaurante: "No importa, por favor escribe tu nombre en la estatua en la pared. Será mejor cuando pagues la próxima vez.""

Cliente : "Eso no funcionará, otras personas verán mi nombre. ""

Dueño del restaurante: "Quítate el abrigo y cuelga su cuerpo en la pared. ¿No puedes taparlo?"

Autor: Soy un bebé 2005-11- 21 09:51 Responder a esta declaración.

- - -

4 respuestas: [Spoof] Essence

*Enseñanza de la alfabetización

Hay un cartel en el vestíbulo del Flea Hotel: "Por favor, guarda silencio por la noche y no molestes a los invitados".

Poco después de Tian, ​​​​a alguien se le ocurrió la siguiente frase:. "Enséñale a leer a una pulga."

*Un grupo de turistas fue a ver el esqueleto del castillo.

Mientras patrullaban, encontraron varios en el profundo túnel.

Cráneo.

"¿Qué pasa con los cráneos? ¿Qué son? ¿Siguen vivos?", preguntó el turista.

El guía turístico dijo: "Creo que son más reacios a gastar dinero para guiar a los turistas".

*

Los turistas asediaron a sus turistas mexicanos, dijo. "En ese momento, había tantos indios a mi alrededor, pero daba mucho miedo. A mi izquierda está la India y a mi derecha está la India, al frente.

Los indios también están detrás de los indios. "

"¿Entonces qué harás? ¿Cómo podemos salvarlo? ”

“Lo que compré en su momento, me vendieron una almohadilla para la piel. "

*Este ascensor

Alguien quería probar la vida en un gran hotel. Según los informes, ahorró suficiente dinero para ir al hotel a someterse a una cirugía.

Camarero Señaló la ruta y entró felizmente.

Sin embargo, pronto se dio la vuelta y dijo enojado: "No puedo hacerlo. ¿Qué tipo de casa es? "

Pagaré un precio tan alto por vivir en un gran armario con sólo sillas plegables en la habitación. Lo dejaré."

El camarero sonrió y dijo: "Señor, Estás equivocado. Esto es un ascensor."

Unánime.

Hay un pequeño pueblo en Pensilvania. En invierno hubo un incendio. El fuego fue detenido.

Es difícil controlar la congelación de la columna. Posteriormente, el ayuntamiento se reunió para discutir cómo evitar que vuelva a ocurrir lo mismo en el futuro.

Después de varias horas de acalorado debate, un miembro se puso de pie de un salto y gritó: "Estoy conmovido,

Después de tres días de incendios, los bomberos deberían realizar una inspección exhaustiva ."

Algunas personas inmediatamente estuvieron de acuerdo por unanimidad.

Un chico va a cortarse el pelo y hacerse la manicura. Se ve hermoso.

La invitó a cenar y esa noche fue al cine. "Supongo que no debería aceptar tu invitación." Su chica estaba tensa.

Le dije: "Estoy casado".

"Tu marido es muy ruidoso", dijo el creativo por ella. "Estoy seguro de que no le importará.

."

"Bueno, pregúntele usted mismo". Señora, "Dijo que la afeitó".

*Pechos

A John le gusta el pelo largo. Algunos de sus amigos pensaban que parecía cabello de niña, pero nunca se burlaban de él porque John, un tipo grande, estaba lleno de vida. Piensa burlándose de su cabello.

Inútil

John va a la barbería dos veces al mes para cortarse el pelo, lavarse el pelo y cortarse el pelo. Un día, la maestra le dijo: "¿Por qué tú no?"

¿Me corté el pelo por la mitad para dejarlo prolijo? Si te dijera

después de una frase, nadie te reconocería, estoy seguro. "

John dijo: "Puede que tengas razón, pero estoy seguro si me cortas el pelo así. "

Nadie te conocerá."

*Un sinfín de consejos

Me quedo porque se lo sigo recordando a las personas que abren la puerta, a los sirvientes del restaurante. ,

El guardarropa tiene un recorrido por el hotel de una semana de duración, señorita, por lo que este interminable régimen de vanguardia lo odia.

Alguien llamó a la puerta y preguntó: "¿Quién es?"

"Señor, le envié un telegrama".

"Ingrese el telegrama por la puerta. "No quería dar propina a nadie que dudara ni un momento.

La puerta decía: "Señor, no puedo".

Entonces no hay fin. "¿Cómo es posible?" Por ejemplo, un sirviente. "Señor, porque el telegrama está en la antena."

*Órdenes extrañas

Un día, mientras apuraba a los pasajeros a caballo, empezó a llover. Todo su cuerpo se mojó y se enfrió.

Más tarde, finalmente llegó a una posada de un pequeño pueblo, que estaba llena de gente y no podía acercarse al fuego.

Luego llamó al posadero y le dijo: "Consigue pescado para alimentar a mi caballo".

El jefe dijo: "Parece que el caballo no come pescado".

El pasajero dijo: "No importa, solo haz lo que te diga".

Cuando todos en la posada escucharon esta extraña orden, fueron a ver todos los peces- comiendo caballos, haciendo toda la habitación Todos se quedaron para turistas.

Se sentó junto al fuego para calentarse.

El grupo del posadero regresó y el patrón dijo: "Tu caballo no come pescado".

El pasajero respondió: "No importa, ponle el pescado". la mesa, así que pongo la ropa seca. Guarda la ropa."

Yo como. "

*

fEl país cleptocrático implementa una dictadura militar, los ladrones están por todas partes y la sociedad

es un caos. Un día, los guardias fueron a ver a los gobernante supremo de la biblioteca

Es extraño ver a un soldado discapacitado parado en la puerta

¿Qué tal una biblioteca como esta, líder? BR />No te preocupes, es pesada. Guardado aquí, las cosas nunca se perderán.

Sí. "El capitán de la guardia respondió.

"Entonces, ¿por qué dejarlo aquí, desperdiciado aquí? "

"¡Mientras esté allí, no podrá robar en ningún otro lugar! "

*Cambiar nombre a

Después de que Hitler llegó al poder, uno de ellos pidió ir a la comisaría.

Cambiar el nombre de la residencia. El El policía dijo: "Señor, venga. Diga: Yo

No podemos cambiarnos. Quizás haya algo especial en ti.

El nombre del motivo, ¿puedes decirme tu nombre? "

"Adolf apesta. "

"Sí, la pregunta es muy clara, cambia el nombre, y luego,

¿Quieres cambiar el nombre? "

"Di algo, pies apestosos. ”

*Nunca aceptes regalos.

& ltDebido al negocio del contratista, utilizará uno nuevo.

Coches de lujo/& gt; Soborno a socios. El concejal frunció el ceño.

Diga: "Señor, básicamente para siempre".

El comportamiento constante de la reputación y mis propios sentimientos no me permiten aceptar tal regalo. "

El contratista dijo: "Señor, lo entiendo.

Está bien, le venderé un automóvil por $10. "

Después de pensar un rato, el socio respondió tajante: "Si ese es el caso,

compré dos. "

*

El soldado divorciado decidió ser ejecutado por los veteranos y expresó su opinión.

El empleado le preguntó: "¿Estás casado?

El soldado dijo. "Aún no, señor, pero siempre". "

"No creo que necesites casarte", Ejecutivo 2.

El soldado quiso cambiar de opinión. "El Ejército es tu esposa. Ella te viste y te da ropa. "

Proporciona comida y refugio, dale a tu cuerpo este palo, pero guárdalo contigo. ¿Qué pedirás?"

"¡Quiere el divorcio, señor!"

*Sentada en el lugar equivocado

Una mujer se sentó en un banco del parque y miró a su alrededor. Nadie lo hará.

Siéntate derecho en una silla y relaja las piernas. Después de un rato, un vagabundo se acercó a ella y le dijo: "¿Cómo te atreves?", dijo la mujer. "No soy esa clase de niña bonita. ¿Cómo puedo venir?"

¡Cuatro ganchos y tres chicas montando! "

"Bueno, di", dijo el vagabundo, "¿qué estás haciendo en mi cama? "

*Libertad de Abogados

"¡Mientes! "El abogado defensor le gritó a la otra parte.

"¡Eres un mentiroso! "El profesor acusó al abogado contrario.

El juez golpeó la madera y la miró fríamente. "Ahora el abogado representa la identidad del cliente. bajo. "

Sigue escuchando."

*Por favor, ríete.

BR/>;El campamento militar estadounidense será un campamento militar que ha visitado países extranjeros. Finalmente, habló de estar al frente de la fila. Vivo

En la atmósfera de salto, pasó casi 10 minutos contando un chiste divertido.

El traductor, sólo utilizó tres frases. Todos los presentes se rieron.

La sensación general es que me siento halagado. Más tarde le pregunté al traductor: "¿Por qué están ustedes tres haciendo un chiste tan largo?"

¿Puede explicarlo claramente en pocas palabras?"

"Bueno, general", dijo el El traductor respondió cortésmente: "No creo que tus chistes sean tan fáciles de entender".

Chicas guapas, así que les dije: "Es sólo una broma".

Divertido, ¡hay que reír y ser amigable al mismo tiempo! "

Un británico fue a París para dar un informe académico. Cuando terminó su discurso, los escasos aplausos de abajo

lo enojaron mucho.

Pronto , Un francés subió al andén y el inglés pensó: "Por una vez, espero que entiendas algo. "

¡De nada!" Así que todos en Francia estaban jodidos y él estaba desesperado.

La gente aplaudió.

Más tarde, un francés se sentó a mi lado y no pude hacer nada. dijo. "Señor, yo

Si es así, entonces nunca ha sido tan apreciado. Ya sabe, los franceses en el escenario lo son.

El informe del discurso que acabamos de traducir es"

*Golpe

Juez: "De todos modos, no creo que una persona tan decente y prudente pueda escapar."

Un golpeador de esposas es tan frágil como un mujer pequeña. "

John: "Pero ella me llamó, me torturó y me dejó completamente impaciente. "

Juez: ". ? ¿Qué dijo ella? ”

John: “Ella gritó: ‘Vamos, golpéame, no tengo miedo, solo tócame. "

Mire, le daré calva. Juez." "

Juez: "Este caso"

"Cinco años", el juez. me dijeron." ¿Cómo prueba su culpabilidad? "

"Está bien", por supuesto, déjame pensarlo. "Cinco años para ti, es suficiente". ”

Autor:! Todavía soy un bebé Responder a esta afirmación el 21-11-2005 09:54.

- - -

6 respuestas: [Broma] Esencia

*Después de marcar el número equivocado

“Oye, soy Raymond Para a la derecha de la barra."

"No, soy una persona privada."

"Quiero una 'Raymon Bar'."

" Si esto te da. ¿Qué haces?"

"¿Es tu número de teléfono en "Ramon Bar"? "No."

"Esto es lo que tienes que hacer". ¿Una razón para tomar el micrófono?" Un destacado activista político hace campaña para obtener respuestas significativas.

& ltBrCuando visitó el hospital psiquiátrico, algo sucedió.

Quería un móvil para salir del hospital, pero no tenía etiqueta.

Enfadado, le gritó a la operadora: "Chica, ¿sabes quién soy?"

"No lo sé". Lo sé, ¿desde dónde llamaste?"

*

Igor: "La pesca está prohibida en este lago"

Pescador: "Sí, dije, ¿Por qué los peces no muerden el anzuelo?

*El motivo del riesgo.

Dos exploradores se encontraron en la selva tropical de África central y montaron una tienda de campaña frente a ellos. Se cruzan.

Habla. "

"Vine aquí", dijo un hombre. "Nací para correr riesgos. Estaba cansado de la vida en la ciudad y del vapor de los gases de escape de los coches.

El hedor es abrumador. Me gusta escuchar el canto de los pájaros en el camino embarrado después de la nieve.

El sonido de los niños girando; me gusta poner los pies donde nunca hace frío. Hombre, ¿por qué estás aquí?

¿Y luego qué? "

"Ya voy. Otro dijo: "Porque mi hijo practica saxofón todo el día".

*Entrenamiento de leones

"¿Eres domador de leones?"

"Sí."

"¿Por qué esos feroces?" ¿El león no te come? Tu cuerpo se ve muy delgado..."

"Por eso, es la razón del león.