Pídele a alguien que cuente un chiste
Director: "¡Profesores, compañeros!"
Profesor de inglés: "¡Damas y caballeros!"
Director: "¡Damas y caballeros!" p>
Profesor de inglés-_-! Después de pensar un rato, dijo: "¡Buenos días!"
Director: "¡Buenos días!"
Profesor de inglés:... ==="Han
2. Había un oso polar que tenía que usar gafas de sol para ver con claridad porque la nieve era demasiado dura, pero no pudo encontrar las gafas de sol, así que cerró los ojos y se arrastró por el suelo para buscarlas. gateando, gateando, gateando hasta que sus manos y pies estuvieron sucios antes de encontrar las gafas de sol. Se puso las gafas de sol, se miró en el espejo y se dio cuenta:
3. el hielo. Estaba muy aburrido, así que comencé a arrancarme el pelo, uno, dos, tres, y finalmente me saqué el resto, y luego se congeló hasta morir.
4. Había una vez un pajarito. Paso por un campo de maíz todos los días, pero desafortunadamente, un día el campo de maíz se incendia y todo el maíz se convierte en palomitas de maíz. El pájaro piensa que está nevando y pasa volando... y terminó muriendo congelado.
5. Xiao Ming se hizo un nuevo corte de pelo Cuando llegó a la escuela al día siguiente, todos sus compañeros se rieron cuando vieron su nuevo peinado: Xiao Ming, tu cabello se ve. ¡Cometa! Xiao Ming se sintió muy agraviado, así que salió corriendo y lloró, y voló mientras lloraba.
6. La araña preguntó: ¿Por qué? ¡Esta es la razón! Mariposa dijo: Mi madre decía que la gente que pasa todo el día en Internet no es buena gente.
7. En un caluroso día de verano, se encontraron dos plátanos. Mientras caminaba por el camino, el plátano que tenía delante de repente se sintió muy caliente. Dijo: "Hace mucho calor. Necesito quitarme la ropa. Como resultado, se quitó la cáscara del plátano que estaba detrás de él y se convirtió en un plátano sin ropa". Plátanos secos~
8. Un día, tres exploradores finalmente encontraron el "Valle de la Esperanza". Se dice que mientras estén en el borde del valle, gritarán sus deseos y luego saltarán. En el valle, obtuvieron mucho de lo que querían, así que los tres decidieron intentarlo.
La primera persona era un pervertido, así que gritó: "¡Mujer!". ¡mujer! "Tan pronto como saltó, vio un pozo lleno de bellezas esperándolo. Luego saltó al valle y encontró un pozo lleno de libros.
El tercer hombre era una persona indecisa. Incapaz de decidió lo que más amaba, después de una hora, finalmente decidió que el dinero era lo más útil, así que caminó hacia el valle. Accidentalmente pateó una piedra y gritó "¡Mierda!" "Inesperadamente, perdió el equilibrio y cayó por el valle.
9. Xiao Ming estaba enojado por el examen de mañana, pero estaba mirando televisión por la noche.
La madre de Xiao Ming preguntó preocupada: "He leído todos los libros. ¿Terminaste?
Xiao Ming respondió rápidamente: "Mamá, ya terminé de leer.
La madre de Xiao Ming elogió felizmente a Xiao Ming: "Buen chico, debes estudiar mucho:"
Xiao Ming lloró y dijo: "Mamá, quiero decir 'Mamá, aprobé el examen'. ':" Mamá, quiero decir 'Mamá, lo leí, lo terminé'.
10. El panda amaba profundamente al ciervo, pero fue rechazado cuando le expresó su amor. El panda rugió: "¿Por qué? ¿Cuál es el significado de todo esto?" Xiaolu dijo tímidamente: "Mi madre dijo que los que usan gafas de sol son chicos malos.
11. Un día, Xiao Ming estaba caminando por la calle. Mientras caminaba, ¡de repente le dolían los pies! ¿Por qué? ¡Porque Xiao Ming pisó un limón!
12. ¿Qué carácter chino es el más genial? Ponte el sombrero de médico y tu valor será cien veces mayor.
"Niños" le dijo a "Tiwen": Hermana, el resultado ya salió. Estás embarazada de gemelos.
"Chen" le dijo a "Ju": El área es la misma que la tuya, pero tengo tres habitaciones y dos baños.
13. Un día, un profesor universitario le preguntó a un estudiante si había diez pájaros. en el árbol, ¿cómo podría matarlos? Uno, ¿cuántos quedan?
El estudiante preguntó: ¿Es un arma silenciosa? No se trata de lo fuerte que es el arma, pero ¿es ilegal matar pájaros aquí? ? ¿Ya? Sí, estoy seguro.
En ese momento, la maestra ya estaba impaciente: "¿Dime cuántos pájaros quedan, por favor? ¿Hay pájaros sordos en el árbol? ¿Hay pájaros enjaulados en el árbol? ¿Hay otros árboles en el borde del árbol? "¿Hay otros pájaros? Si el pájaro está preñado, ¿cuenta como si tuviera un bebé? Los ojos del cazador de pájaros están bien abiertos. Sólo hay diez flores. La maestra está sudando y suena la campana. , pero los estudiantes continuaron preguntando : ¿Hay pájaros que no le temen a la muerte? ¿Todos los pájaros le temen a la muerte? No, dijo el estudiante con seguridad: "Si tu respuesta no es mentira," Si el pájaro cuelga del árbol y no se cae, ahí estará. sólo quedará un pájaro; si se cae, no quedará ningún pájaro. ¡La maestra inmediatamente echó espuma por la boca y cayó al suelo!
14. Un día, alguien pasaba por esta intersección y descubrió algo muy aterrador. ¡Descubrió que Kakashi y Sun Wukong en realidad se estaban riendo!
15. Hace mucho tiempo, una noche, había tres camarones en el estanque Jajaja, una fantasma se tiró un pedo y murió.
16. Una extraterrestre que se dedicaba a la investigación biológica llegó a la Tierra después de dar vueltas en círculo, sintió que había mucho que aprender sobre los genes humanos, así que capturó a una persona y lo intentó. para combinarlo con humanos. Trae la información del texto genético contigo. Pero la nave espacial es demasiado pequeña para llevárselo y hay demasiada información para transportar a la vez. Extremadamente ansiosa, el sistema de ayuda informática de la nave espacial dijo: "Este hombre tiene un pequeño palo en su cuerpo que puede resolver todos tus problemas ..." En ese momento, de repente se dio cuenta, sonrió, babeó y le dijo al hombre: " . . . . . . "¡Dame el pendrive!" 17. Un cortapelos fue aplastado accidentalmente por un camión y miró su cuerpo mientras agonizaba. , dijo algo: "
18. ¡No lo toques! Si lo tocas de arriba a abajo, le quitarás el pelo. ¡Qué piel tan tierna quedará mojada! ¿Cómo venderlo? ¡Este melocotón está fresco, solo olvídalo! ¡no quieres comprarlo!
19. Había una vez una ovejita que salió a jugar y se encontró con el lobo feroz que me voy a comer. ¡La ovejita se sorprendió! ¿Adivina qué pasó?
20. Había una vez un espadachín que tenía un corazón muy frío, su espada estaba tan fría que murió congelado.
21. Había una vez un tigre persiguiendo a un ciervo en el camino.
22 /p>
23. El soldado le preguntó al comandante de la compañía: ¡Qué! ¿Qué debo hacer si piso una mina durante la batalla? El comandante de la compañía estaba muy enojado: Maldita sea, ¿qué puedo hacer?
24. Un día, los tres cerditos construyeron tres chozas para evitar a los grandes. Lobo malo. El lobo feroz era demasiado vago para construir una casa de paja, una casa de madera y una casa de ladrillo. Los tres cerditos corrieron lo más rápido que pudieron, pero aún así fueron perseguidos por los tres lobos feroces. desesperadamente: "Puedes hacer lo que quieras. Nos rendimos, haz lo que quieras. En ese momento, el lobo feroz sonrió con maldad y dijo con saliva: Entonces dime ¿dónde está Caperucita Roja?
25. El elefante defecó en medio del camino. Por casualidad pasaba una hormiga que miró hacia la cima de la montaña envuelta en niebla y no pudo evitar cantar: Yalasso, este es el Qinghai. -¡Meseta del Tíbet! ~~~~
26. No te preocupes si no traes ningún papel a la estación de tren, el tren te recordará: ¡límpiate los pantalones, límpiate los pantalones, límpiate los pantalones! Si estás tocando la tuba junto al río sin papel, no te preocupes, la rana te dirá: ¡palo raspa, palo raspa, palo raspa!
27.
27. Dos billetes falsos se convirtieron accidentalmente en billetes falsos con un valor nominal de 15 yuanes. Los dos decidieron llevarlos a una zona montañosa remota para consumirlos. Cuando tomaron los 15 yuanes y compraron un billete de 1. yuanes confitados, lo hicieron. Después, los dos lloraron y el granjero les quitó dos billetes de 7 yuanes.
28. El teléfono recién instalado de alguien fue devuelto de una sala de cine, por lo que la gente llamaba a menudo para preguntar sobre las proyecciones de películas. Al principio, siempre intentaba persuadirlo y le explicaba que el teléfono no pertenecía a él. el cine, pero ahora le pertenece. Por favor, no me vuelvas a llamar en el futuro. A medida que pasa el tiempo, se siente muy molesto. Será fácil recibir ese tipo de llamadas nuevamente: "¡Marcas el número equivocado! ¡Marqué el número equivocado!" Esto también ahorra algunas palabras. .
Un día, una voz familiar vino de la otra parte: "¿Qué película están proyectando ahora?" Dijo como de costumbre: "¡Te equivocaste de número!". Después de un momento de silencio, la otra parte respondió: "¿Es una película nacional?" ¿O una película extranjera?
29. Un hombre saltó el muro para salir de la escuela y fue atrapado por el director. El director preguntó: "¿Por qué no cruzas la puerta de la escuela?" fue: "No por la puerta de la escuela: Metersbonwe, no tomes el camino normal". El director preguntó: ¿Cómo se puede escalar un muro tan alto? Se señaló los pantalones y dijo: Li Ning, todo es posible.
El director volvió a preguntar: ¿Qué se siente al trepar el muro? Señaló sus zapatos y dijo: TB, la sensación de volar: TB, la sensación de volar. El segundo día entró a la escuela por la entrada principal. El director preguntó: ¿Por qué no saltó el muro? Dijo Anta, yo elijo, me gusta. Al tercer día, vestía ropa combinada y el director dijo: ¡No puedes usar ropa combinada! Él dijo: Ponte lo que quieras: Ponte lo que quieras, ropa de Semir. El cuarto día, usó una camisa de abajo para ir a la escuela y el director dijo: No puede usar una camisa de abajo para ir a la escuela. Dijo, hombre, mantenlo simple, como el disfraz de estribo. El director dijo, tengo que darte un poco de color para que veas. Él dijo: "¿Por qué?" El director dijo: "Zona M, tengo la última palabra en mi territorio".
30. La vida es realmente aburrida. El mes pasado, un amigo mío me pidió prestado 4.000 yuanes y dijo que quería someterse a una cirugía plástica. Como resultado, ahora no tiene idea de en qué se ha convertido. 4000.
31. Nota para los ladrones: Nuestro personal solo habla español, tenga paciencia y traiga un traductor.
32.¿Estás ciego? ¡Ni siquiera puedes ver un escudo tan grande y todavía me arrojas piedras a la cabeza!
33. Creo que debería ponerme a dieta. La última vez que doné sangre, perdí cien mililitros de manteca de cerdo.
34. Turista: Maestro, ¿la cabaña con techo de paja de allí es un baño? Monje: A excepción de la cabaña con techo de paja, el resto del lugar es un baño.
35. El cabello desaparece sin dejar rastro, ¡y la caspa es aún mejor!
36. Shit y Pee son buenos hermanos. Un día, Shit fue atropellado por un coche mientras cruzaba la calle y Pee dijo: "¿Qué te pasa? Necesito hacer caca...
37. Ayer me inscribí en una clase de entrenamiento para bajar de peso y me pidieron que usara ropa holgada durante el entrenamiento. ¿Es una barbaridad si hay ropa holgada, por qué debería inscribirme? 38. Mi esposa y yo no nos hemos hablado durante 18 meses y no tengo oportunidad de interrumpirla.
39. El ladrón A cuenta ****, ¿cuánto robaste hoy? Ladrón B: No es necesario, lo descubrirás cuando leas el periódico mañana
40 Ponte de pie y orina lejos
41. un taxi.
42. Ponte los zapatos de otras personas, camina por tu propio camino y deja que otros lo encuentren.
43. , y de repente un "Wow" vino detrás de ella. Mira, vio a un hombre desnudo persiguiéndola. La mujer estaba tan asustada que se escapó, pero el hombre detrás de ella la perseguía. No, había un callejón sin salida más adelante. La mujer estaba tan desesperada que se arrodilló en el suelo, llorando y suplicando: "Tú". Puedes hacer lo que quieras, sólo te pido que no me mates. El hombre sonrió extrañamente y dijo: "¿En serio?" Entonces empieza a perseguirme ahora. "
44. En la velada literaria, el anfitrión subió al escenario para tomar el telón: ¡Disfruten lo siguiente: Xinjiang cantando y bailando, levanten su hiyab! ¡¡¡Todo el público estaba en silencio y espeluznante!!! ! Frío~~~
45. ¡Si el tigre no muestra su fuerza, crees que estoy enfermo!
46. fríamente: Orinar. Bebí demasiado, especialmente mucho vino.
47 Fui a Li Ning a comprar zapatos con mi hermana y me preguntó: "Señorita, ¿cuánto cuestan estos zapatos por unidad?". ¿libra?" "
48. En el pasado, alguien vino a visitar la casa de mi tía. Ella simplemente entró. Sucedió que mi tía tenía que ir al baño. Rápidamente saludó a los invitados y dijo: " ¡Ustedes siéntense y siéntense, yo iré al baño a servirles té! "
49. Cuando estaba en la universidad, un compañero estaba discutiendo conmigo. Me confundí por un momento y, desesperado, golpeé la mesa, me levanté y maldije: estás diciendo tonterías, yo ¡No soy estúpido! Te escupo en la cara. Mierda
50. Cuando yo era niño, se solían vender paletas y helados en bicicletas. Una vez escuché a una tía en la casa gritar: Helado nuevo. , caliente.
Supongo que esa tía vendía tortas fritas y palitos de masa)
51 Mi colega tuvo una discusión con otra persona y le dije: "¿Cómo pudiste hacer esto? Mi colega estaba peleando con alguien y estaba tan ansioso que simplemente dijo: "¿Crees que crecí comiendo comida? "Siempre quise saber qué comía cuando creciera".
52 Después de cantar una canción en cierto KTV, una niña gritó: Dame algunos "Double Heroes" que se cortan una vez. una semana.
53. Un día en el bosque, el zorro estaba fumando marihuana. En ese momento, el conejito corrió de lejos, al ver todo esto, se acercó y dijo: Zorro, zorro, ¿cómo puedes? ¿Fumas marihuana? Este par no tengo buena salud. Mira, el aire es tan fresco. Ven y corre conmigo. El zorro lo pensó bien y empezó a correr con el conejito. Vieron al elefante tomando heroína. El conejito corrió y le dijo: Elefante, elefante, ¿por qué te drogas? Mira que fresco está el aire, ven a correr. conmigo. El elefante pensó que era una buena idea y empezó a correr tras ellos. Mientras corría, vi al león arremangándose y a punto de inyectarse heroína. El conejito le gritó al león desde la distancia: "León, león, tomar drogas es malo para la salud. Mira qué fresco está el aire. Corre. conmigo." ..... Vi al león dejar la aguja y correr hacia él, dándole al conejito una bofetada en la cara. El elefante tembló y le dijo al león: "¿Por qué le pegas al conejo? ¡No quiero que nos lastimemos el cuerpo! ¡Es genial!" El león dijo: ¡Desde que el conejo tomó éxtasis, quiere que corra con él todos los días!
54. En verano, la jirafa se encontró con el conejo y le mostró con orgullo su cuello: Ah, conejito, ¿sabes cuánto mide el cuello? ¿Sabes lo dulces y frescas que son las hojas de las copas de los árboles? ¿Sabes lo que se siente al beber agua en verano? Mientras el agua fría pasaba lentamente por su cuello, el conejo la miró y simplemente dijo: "¿Has probado a vomitar?"
Una vez, mi hermano me golpeó y me golpeó con una bolsa en la cabeza. Más tarde, cuando mi hermano quiso empacar sus cosas, no pudo encontrar la bolsa, así que usó la bolsa que tenía en mi cabeza para poner las cosas.
56. Había una vez un malvavisco. Fue a jugar a la pelota. Después de jugar mucho tiempo, dijo: "Estoy tan cansado. Siento que todo mi cuerpo está débil. "
57. Había una vez dos muñecos de nieve. Un muñeco de nieve dijo: "¡Tengo tanto frío!" "Otro muñeco de nieve dijo: "¡Yo también tengo mucho frío! "El otro muñeco de nieve dijo: "¡Entonces abracémonos! "Entonces, todos se abrazaron. ¿Adivina qué pasó? Todos murieron congelados.
58. Justo cuando era deshonesto, un viejo granjero me dijo para educarme: 60 años de duro trabajo, sin comida y los mocos que elegí nunca fueron tirados
59 Había un hombre rico que buscaba sirvientes. El tema de la entrevista era ir al baño. Los primeros se fueron sin lavarse. sus manos., el hombre rico los despidió, y solo uno de ellos se lavó las manos, así que el hombre rico lo dejó quedarse, pero un día, el hombre rico descubrió que no se lavó las manos cuando salió. un hombre rico le preguntó por qué. Toalla de mano..."
60. Un hombre vio una tienda que tenía ofertas y entró. "¿Qué quieres comprar? "Quiero comprar comida para perros. "Tenemos una regla según la cual debes demostrar que tienes un perro. ""¿Dónde está esa regla? "Así son los productos con descuento." El hombre y el vendedor discutieron durante mucho tiempo, pero el vendedor todavía se negó a venderle. No había nada que pudiera hacer, por lo que el hombre tuvo que irse a casa y llevarse a su perro. Unos días después, el hombre volvió a la tienda para comprar comida para gatos: "Dame dos cajas de comida para gatos". "Tenemos regulaciones. Debes demostrar que tienes un gato". Era la misma vendedora. El hombre pasó mucho tiempo con ella, pero tuvo que ir a casa y traer el gato antes de poder comprarlo. Unos días después, el hombre llegó a la tienda con una gran caja de cartón con agujeros. y le preguntó a la vendedora: "¿Qué quieres?" "Lo descubrirás cuando metas la mano". El vendedor metió la mano y dijo: "¿Qué es? Está pegajoso". ""Me gustaría comprar dos rollos de toallas de mano. "
61. Un hombre llevó a su amigo a visitar a su abuela. Mientras él y su abuela charlaban, su amigo empezó a comer los maníes en la mesa del café y se los terminó todos. Cuando se fueron, su amigo dijo a su abuela: "Gracias por los cacahuetes". "Mi abuela respondió: "¡Guau! ¡Ajá! ¡risilla! Como perdí todos mis dientes, sólo puedo chupar la capa exterior de chocolate. Envejecer, tos, tos.
62. A algunas personas les gusta comer "fideos picantes". Una vez fue a comer a un restaurante y volvió a pedir este plato. Pero el camarero le dijo que ese plato se había agotado. "¿Está realmente agotado?", Preguntó decepcionado. "Señor, está realmente agotado. Verá, el último plato se le vendió al caballero de esa mesa", respondió el camarero.
El hombre siguió las instrucciones del camarero y vio a un señor muy respetable sentado en la mesa de al lado. El caballero casi había comido, pero la "Olla de fideos picantes" todavía estaba llena. El hombre sintió que el caballero estaba desperdiciando comida, así que se acercó al caballero, señaló la "Olla de fideos picantes" y le preguntó cortésmente: "Señor, ¿quiere más?". El caballero sacudió la cabeza solemnemente. Entonces el hombre inmediatamente se sentó, tomó la cuchara y devoró la comida. De repente, tenía la barriga medio llena, y de repente encontró un ratón muy pequeño tirado en el fondo de la cazuela, pero ya tenía el pelo lleno. Sintiéndose mareado, el hombre vomitó todos los fideos que había comido en la cazuela. Cuando allí se revolvía el estómago, el señor lo miró con ojos muy comprensivos y dijo: "Es asqueroso, ¿no? Yo estaba así hace un momento..."
63. día, el hotel El jefe está patrullando el pasillo. Un mendigo se acercó y dijo: "¿Puede darme un palillo, jefe?". El jefe le dio uno y lo despidió. Después de un rato, vino otro mendigo y pidió palillos. El jefe pensó para sí mismo, ¿por qué este mendigo no quiere arroz a cambio de palillos? Le dio el mismo y lo despidió. Poco después llegó otro mendigo. El jefe le dijo: "¿También estás aquí para pedir palillos?" El mendigo dijo: "Alguien vomitó, pero llegué un paso tarde. Ya me había comido toda la comida de los dos mendigos de enfrente, y ahora solo queda la sopa. ¿Puedes darme una pajita?
64. El hijo mayor y el segundo estaban en un avión. El hijo mayor se mareó y seguía vomitando. vómito El hijo mayor tuvo que ir a buscar la bolsa. Cuando regresó, encontró la bolsa entera. La gente en el avión estaba vomitando. Cuando regresó, encontró que todos en el avión estaban vomitando. Dijo: "Vi que la bolsa estaba llena, así que me bebí la mitad". "Vomité por todos lados".
65. Un sacerdote estaba jugando al golf y una monja estaba mirando. El primer disparo falló y el sacerdote maldijo: "¡Maldita sea, falló!" Otro disparo y el cura volvió a maldecir: "¡Maldita sea, fallé otra vez!" "La monja dijo: "Dios te castigará porque como sacerdote dices malas palabras. "Tan pronto como terminó de hablar, un rayo mató a la monja. El sacerdote se preguntó: ¿Por qué fui yo quien maldijo, pero fue la monja la que murió atropellada? En ese momento, solo escuché la voz de Dios de el cielo: "¡Maldita sea, a mí tampoco me golpearon! "
66. Los entrenadores de los equipos de fútbol chino, japonés y coreano vinieron juntos al cielo y preguntaron a Dios cuándo ganarían sus respectivos equipos de fútbol la Copa del Mundo. Dios dijo: "¿Cuál es tu equipo de fútbol? ¿Cuándo podremos ganar el Mundial? Le tomará 50 años a la selección coreana. El técnico coreano rompió a llorar: ya no puedo verlo. Dios volvió a decir: Japón necesita 100 años: Japón necesita 100 años. El técnico japonés gritó que ya no podía ver. El técnico chino rápidamente preguntó: ¿Y nosotros? ¿Qué pasa con nosotros? Dios gritó que no miraría.
67. Tres conejitos blancos recogieron setas
Los dos mayores pidieron al menor que recogiera verduras silvestres para comer
El menor dijo: "Yo No quiero ir, si voy, te comerás mis hongos."
Los dos conejos grandes dijeron:"
Después de seis meses, el conejito blanco no vino. atrás, y el conejo grande dijo: "No volverá". Quiero comerlo. El otro grande dijo que esperen un poco más~~~~ Pasó un año y el conejito blanco aún no había regresado, así que los dos grandes acordaron no esperar más y nos lo comimos. En ese momento, el conejito blanco saltó de la selva cercana y dijo enojado: "Mira, sabía que me ibas a comer. Sabía que te ibas a comer mis hongos
68. Si decimos un oso sin cola se llama koala, entonces, ¿cómo se llama un oso sin pene? La respuesta es osa, porque las osas no tienen pene.
69. En la música. clase, el maestro dijo: Tocó una pieza de música de Beethoven
Xiao Ming le preguntó a Xiao Hua: "¿Entiendes música?" "
Xiaohua: "Sí"
Xiaoming: "Entonces, ¿sabes a qué está jugando el profesor?" "
Xiaohua: "Piano. "Piano."
70. Había una vez un hombre que fue a pescar y pescó un calamar.
El calamar le suplicó: "Por favor, déjame ir, no me ases y cómeme".
El hombre dijo: "Está bien, déjame hacerte unas preguntas. " pregunta.
La sepia estaba muy feliz y dijo: "¡Vamos, haz una prueba!
Entonces, el hombre asó la sepia
71. Xiao Ming estaba en un accidente automovilístico Xiao Ming perdió una pierna en un accidente automovilístico,
Xiao Ming perdió otra pierna en un accidente automovilístico,
Xiao Ming perdió otra pierna en otro accidente automovilístico,
En otro accidente automovilístico, Xiao Ming perdió otra pierna.
Aulló de dolor y el sonido fue impactante.
En realidad, Xiao Ming es un perro. p>
72. Xiao Ming es un perro. Un día, un popó negro vio un popó blanco
El popó negro preguntó: "¿Por qué eres tan blanca y hermosa?"
¡Baba está muy enojado!
Dijo: ¡No soy papá! ¡¡¡Soy helado!!!!
73. Una vez, cuando estaba jugando mahjong en un día caluroso, hubo un corte repentino de energía, así que tuve que comprar una vela y seguir jugando. Media hora después, el calor se volvió insoportable y una persona dijo: "Encendamos el ventilador, hace calor". Otra persona dijo: "No puedes encenderlo. Si lo enciendes, apagará la vela. Dizzy=="
74. Durante la universidad, un compañero mío acaba de comprar un móvil. Teléfono, conseguí una tarjeta móvil e hicimos llamadas. Fuimos al escritorio artificial de 1860 para preguntar y estábamos muy emocionados: "¿Puedo preguntar sobre su negocio del cinturón sísmico ..." Desde el teléfono manos libres, escuchamos. La recepcionista dice cortésmente: "Nuestro negocio del cinturón sísmico..."... "¡Todo el dormitorio se echó a reír!
75. Un día, el maestro llevó a un grupo de niños a recoger frutas a la montaña.
Anunció:
Anunció: “Niños, después. recogiendo las frutas, las lavamos juntos y las comemos juntos."
Todos los niños corrieron a recoger las frutas.
Cuando llegó el momento de reunirse, se reunieron todos los niños.
Maestro: "Xiaohua, ¿qué recogiste?"
Xiaohua: "Estoy lavando manzanas, porque lo que recogí son manzanas".
Maestro:
"Xiaomei, ¿y tú?"
Xiaomei: "Estoy lavando los tomates porque los recogí".
Profesora: "Los niños están genial! Amin, ¿y tú?"
Amin: "Estaba lavando mis zapatos porque pisé caca".
76. Un enfermo mental gritó: "¡Soy el presidente, todos ustedes tienen que escucharme!
El médico que lo atendió le preguntó: ¿Quién dijo esto?
Paciente: Dios lo dijo.
Al escuchar esto, un paciente que estaba a su lado saltó de repente: ¡Nunca dije eso!
77. ¡Hay una familia que es muy vaga! . Mi padre le pedía a mi madre que hiciera las tareas del hogar. Si mi madre no quería hacerlo, le pedía a mi hermana que lo hiciera. Si mi hermana no quería hacerlo, yo le pedía al perro que lo hiciera. Un día, un huésped llegó a la casa y se sorprendió al encontrar al perro haciendo las tareas del hogar. El huésped le preguntó al cachorro: "Perrito", ¿puedes hacer las tareas del hogar? tú mismo, pídeme que lo haga. Los invitados se sorprendieron aún más, ¡¡¡puedes hablar!!!! Cachorro: ¡¡¡Shh, puedo hablar, y me pidieron que contestara el teléfono otra vez...!!!!
78. Un día, Lele fue al zoológico a alimentar a los monos... les arrojó maní para que comieran... Pero un mono se metió maní en el trasero primero y luego los sacó para comer. . Lele se sintió disgustada, entonces le preguntó al director:... .....¿Por qué el mono se comportaba tan extraño? El jardinero explicó: El año pasado, un hombre le arrojó un durazno grande...y la fruta del. El melocotón grande no estaba en su trasero.
Como resultado, las semillas de Peach no pudieron ser descargadas suavemente de su trasero... Estaba gravemente herido... Así que ahora, tiene que meterse comida en su trasero para asegurarse de que pueda ser descargada antes de atreverse a comer... ..
79. ¡Nadie vendrá a salvarte! "
Princesa: "¡Córtate el cuello! "
Nadie: "¡Princesa! ¡Estoy aquí para salvarte! "
Rey Demonio: "Maldita sea..."
Fantasma: "¿Quién me descubrió?" "
Quién: "¿Qué tiene que ver conmigo? "
¡El Rey Fantasma ha muerto!
80. Había una vez un gato blanco y un gato negro. Un día, el gato blanco cayó al agua y el gato negro lo rescató, el gato blanco le dijo algo al gato negro
Disculpe... ¿Qué frase es esta? Respuesta: Miau...
81. El conejo blanco está saltando. Vino a la tienda de bollos y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?". "
Jefe: "Ah, lo siento mucho, no tanto". "
"Así es. "El conejito blanco se fue abatido.
Al día siguiente, el conejito blanco vino a la tienda de bollos y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?" "
Jefe: "Lo siento, no lo creo. "
"Así es. "El conejito blanco volvió a irse abatido.
Al tercer día, el conejito blanco vino a la tienda de bollos y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?" "
El jefe dijo alegremente: "¡Sí, sí, hoy hay cien bollos al vapor!" "
Conejito Blanco sacó el dinero: "¡Genial, quiero dos! "
82. Bomberos: ¿Dónde está el fuego?
Llamante: Mi casa.
Bomberos: ¿Dónde está el fuego?
Llamante: En la cocina
Estación de bomberos: ¿Cómo podemos llegar allí?
Llamador: ¿No tienes un camión de bomberos?
83. Tazas de café y tazas de agua cruzaban juntas la calle. En ese momento, un anciano gritó: "Cuidado, ahora hay semáforo en rojo". "Pero después de un tiempo, la taza de café cruzó la calle sin problemas, pero la taza de agua fue arrojada al agua por un camión. ¿Por qué? Porque la taza de café tiene orejas, pero la taza de agua no.
84 .Dos tomates fueron de compras. El primer tomate de repente caminó muy rápido y el segundo tomate preguntó: "¿Adónde vamos?". "El primer tomate no respondió y el segundo tomate volvió a preguntar. El primer tomate siguió sin responder y el segundo tomate volvió a preguntar. El primer tomate finalmente se dio la vuelta lentamente y dijo: "¿No somos tomates? ¿Podemos hablar?
85. Xiao Ming y sus compañeros jugaron a adivinar "Andy Lau"
Xiao Ming gritó en voz alta: "¡Es uno de los cuatro reyes celestiales!"
Un compañero de clase no lo sabía Diga con seguridad y sin dudarlo: "Sé que es Sun Wukong: ¡Sé que es Sun Wukong!"
86. Un día, el pequeño pingüino le preguntó a la abuela: "Abuela, abuela, ¿Soy un pingüino?" "Sí", claro que eres un pingüino". El pequeño pingüino volvió a preguntarle a su padre: "Papá, papá, ¿soy un pingüino?" "Sí, tú eres un pingüino. ¿Qué pasa?" "Pero, ¿por qué tengo tanto frío?"
87.3 Un estudiante universitario fue secuestrado. Los malos lo ataron a un pilar y le preguntaron: "¿De dónde eres?". ¡Si no me lo dices, te electrocutaré! Estudiante universitario A: Soy de la Universidad de Jiaotong, Estudiante universitario B: Soy de la Universidad de Pekín, Estudiante universitario C: ¡Soy de la Universidad de Radio y Televisión (Universidad de Energía Eléctrica)! El resultado fue una descarga eléctrica....Han~~~
88 Había una vez un caballo que entró en un bar. Se sentó en la barra y le pidió al camarero un vaso de. vino. El camarero dijo: Tienes la cara tan larga...
89. El pelotón de fusilamiento ejecutó al prisionero. Por la mala calidad de las balas, el primer tiro no salió. , y luego se disparó el segundo tiro. El tercer disparo. En ese momento, el prisionero lloró, abrazó el muslo del alguacil y dijo: ¡Hermano, por favor estrangúlame hasta la muerte! Qué jodidamente aterrador….
90. Tres personas participaron juntas en una competición de tiro y un hombre negro sostenía algo como objetivo.
El primer hombre puso una manzana en la cabeza del negro, luego levantó la mano a 10 metros de distancia y disparó la manzana en pedazos. Sopló el arma y dijo: ¡Soy el Zorro!
El segundo hombre puso una cereza en la cabeza del negro, luego levantó la mano a 50 metros de distancia y disparó la cereza en pedazos. Sopló el arma y dijo: ¡Soy 007!
El tercer hombre puso una semilla de sésamo en la cabeza del negro, luego levantó la mano a 100 metros de distancia y disparó la semilla de sésamo en pedazos. Sopló el arma y dijo: ¡Soy 007!
El tercer hombre puso una semilla de sésamo en la cabeza del negro, luego levantó la mano a 100 metros de distancia y disparó la semilla de sésamo en pedazos. Sopló el arma y dijo: ¡Soy 007! >
El tercer hombre puso una manzana en la cabeza del negro, luego levantó la mano y le disparó en la cabeza a 100 metros de distancia. También sopló el arma y dijo: Lo siento.
91. Xiao Wang trabaja en el Departamento de Recursos Humanos en el décimo piso y fue transferido al Departamento de Administración en el noveno piso hace un mes... Hoy, un compañero de clase de Xiao Wang llamó al Departamento de Recursos Humanos para preguntarle: "¿Está Xiao Wang aquí?"
El colega que contestó el teléfono dijo: "Xiao Wang ya no está en el Departamento de Recursos Humanos".
Compañero de clase Xiao Wang: "¡Ah! ¿Cuándo sucedió? ¿Por qué no lo sabía? ¿Aún no he tenido tiempo de despedirlo?"
"No es así". No importa. Puedes bajar y encontrarlo." "
92. ¡Mi esposa gastó mucho dinero en cirugía plástica y regresó a casa transformada en una hermosa mujer en unos días! Después de cruzar la puerta, le dijo a su marido con una expresión de perplejidad en el rostro: "¿Qué? ¿Ya no me reconoces?". El marido se quedó atónito por un momento y luego dijo sorprendido: "Entra rápido, amigo". mi esposa no está en casa."
93 .Una mujer caminaba de noche cuando de repente vio a un hombre caminando hacia ella con los brazos abiertos, abrazándola y luego dio un paso adelante para sujetar sus pies. El hombre cayó al suelo y lloró fuerte, diciendo: Ya son tres yuanes, puedo regalarle a alguien. ¿Es tan difícil llevarse un trozo de vidrio a casa?
94. Estaba charlando con un grupo de compañeras esta tarde. De repente alguien dijo que yo no era un hombre. Me enojé en ese momento y dije, dijiste que no lo soy. Lo sacó y te lo mostró. Todas las chicas se rieron, una de ellas fue la más increíble, dijo, tú pagas y yo pagaré mi tarjeta de identificación.
95. Un niño fue a casa de un familiar en el campo para celebrar la fiesta. Los familiares vivían en la granja. El niño jugaba en la granja y vio muchas cosas que nunca antes había visto. Cuando llegó a casa, le contó todo a su madre. Dijo que lo que más le impresionó fue una cerda y sus lechones.
¿Qué hizo la cerda? El niño dijo: "Los lechones persiguieron a la cerda, y luego le dieron la vuelta y empezaron a arrancarle los botones del vientre.
96. Madre: "¡Hijo, hijo! ¡Dale! ¡Tan simple! ¿Qué ocurre? "
Hijo: "'Es muy fácil'. "
Mamá: "¿Demasiado fácil? "
Hijo: "¡Ah, es 'demasiado simple'! "
Mamá: "¿Demasiado simple?
Mamá: "Pensaste que no te pegaría, ¿verdad?"
Después de eso, mi hijo aprendió una lección.
Entonces, la madre preguntó:
"¿Qué significa la palabra 'qué'?"
Hijo: "'Qué'."
Mamá: "Dije, ¿qué quieres decir con 'qué'?"
Hijo: "¡'Qué'!" "
Después de decir eso, la madre comenzó a darle una lección a su hijo...
Después del castigo, la madre preguntó:
"Está bien, entonces Si te lo pregunto una vez, díselo a tu madre obedientemente y todo estará bien. "
Hijo: "Uh U_U~".
Mamá: "¿Qué quieres decir cuando escuchas a la gente decir 'joder'?"
Hijo: "(Woo)..."
97 , El Ronin dijo: "¡La gente me llama Ronin, lo cual suena bien!"
El samurái dijo: "¡La gente me llama Wufu, lo cual no está mal!"
El maestro dijo: "La gente me llama Takato. ¡Eso no está mal!"
El espadachín dijo: "Ustedes hablen, yo hablaré primero
98. El estudiante de Normal College dijo: "Yo Soy del Colegio Normal: Soy "Colegio Normal"
Estudiantes del Colegio del Ferrocarril dijeron: "Soy del 'Colegio del Ferrocarril': Compañeros del Colegio del Ferrocarril dijeron: Soy del 'Colegio del Ferrocarril'
Compañeros del Colegio Vocacional dijeron: Yo soy del "Colegio Vocacional"
90: Soy del "Colegio del Ferrocarril"
Un estudiante de el Colegio Vocacional dijo: Soy del Colegio Vocacional
Soy del Colegio Técnico El estudiante dijo: Soy del Colegio Técnico: ¡Dime tú, déjame decirte primero!
99. Bai Yu dijo: Mi nombre es Bai Yu: Mi nombre es Bai Yu
Biyu dijo: Mi nombre es Biyu: Mi nombre es Jasper. Hongyu: Mi nombre es Hongyu
Jade color albaricoque dijo: Mi nombre es Xingyu: Dime tú, lo diré primero
100 Jane Zhang dijo: Mi nombre. es Jane Zhang: "Los fans que me admiran dicen: Mi ídolo se llama Xiaoying"
He Jie dijo: Mi ídolo se llama Xiaoying: "Los fans que me admiran dicen: Mi ídolo se llama Xiaoying". Los fans dijeron: Mi ídolo se llama Jie
Zhou Bichang dijo: "Los fans que me admiran dijeron: Mi ídolo se llama Chang"
Li Yuchun dijo: "Ustedes hablan, yo lo haré ven primero"
101. Era el cumpleaños de un amigo y llevé a mi hijo pequeño a asistir. Después de tomar una buena copa y cenar, fuimos a KTV y mi hijo se ofreció como voluntario para cantar el papel principal. . El protagonista de la canción. ~ Canté una canción para el cumpleaños de mi tío ==". Todo el público estaba alborotado. Miré hacia la pantalla y vi "Prayer".