Buscando algunos chistes cortos de diálogo entre varias personas (con presentaciones de personajes)
Dos: En el hospital. Una familia fue bendecida con un bebé. El bebé acababa de nacer. Cuando le pregunté al respecto, dijo: "Abuelo". El abuelo falleció. El niño dijo: "Abuela". La abuela murió con estrépito. El niño dijo: "Papá".
3. El canguro y la rana fueron a tener sexo con la gallina. El canguro terminó de dos en dos, y solo escuchó a la rana de al lado hablar uno, dos. ¡Tres en toda la noche! Uno, dos, tres, ¡oye! El canguro tenía tanta envidia. Al día siguiente, el canguro dijo: "¡Guau ~ Hermano Rana, eres tan increíble!" La rana dijo: "¡Maldita sea, no salté a la cama en toda la noche! ~~"
4 El elefante le preguntó al camello: "¿Cómo te crecieron los pechos en la espalda?" El camello dijo: "¡Aléjate, no le hablaré a la cosa que tiene el pene en la cara!" A la conversación del elefante y el camello, de repente se echó a reír. El elefante se volvió hacia la serpiente y le dijo: "¡Me estoy riendo mucho! ¿Qué tienes que ver con la cara del pene?"
Había un pobre erudito que estaba estudiando y escribiendo. un pareado frente a la puerta de su habitación Para animarme, el primer pareado es: "Tumbado en una choza con techo de paja, detrás de las puertas cerradas y jugando palabras", el segundo pareado es: "Tumbado con los pies en el suelo y escuchando el sonido de". la flauta teng", y la línea horizontal es: "El desplazamiento horizontal de Gan Cong dice: 'Gan Cong Tianming'". Un día, un hombre de Henan pasó por allí y sintió mucha curiosidad al ver este pareado, así que lo leyó en voz alta en el dialecto de su ciudad natal: 'Quién me folla el culo', 'Le pedí que me hiciera daño'... Ah, y es ¡un lote horizontal! Pero esta vez cantó al revés: '¡Hazlo de nuevo mañana!' '"
6: La maestra de jardín de infantes llevó a los estudiantes a nadar y accidentalmente expuso un cabello. Uno de los estudiantes le preguntó a la maestra qué era. ¡La maestra lo arrancó cruelmente y dijo que era un hilo!
7. La niña siempre le mostraba sus juguetes nuevos al niño. El niño no tuvo más remedio que quitarse los pantalones y le dijo: "¡Nunca antes habías tenido esto!". Se quitó los pantalones y dijo: "Mi madre dijo que sólo te necesito a ti". Puedes tener esto o aquello tanto como quieras.
8 Una niña le confesó al sacerdote... Niña: "¡Padre! , soy culpable: Padre, soy culpable ". Sacerdote: ¿Qué pecado has cometido? Hija mía, ¿qué crimen has cometido? Chica: Ayer maldije a un hombre y le dije: "¡Hijo de puta!" ¿Por qué? ¿Te hizo algo? Chica: Él…él tocó mis senos. ¿Quieres decir así? ¿Quieres decir así? (El pastor extiende la mano para tocar los senos de la niña) Niña: Um... sí. Sí: si ese fuera el caso, no tendrías por qué regañarlo. Niña: Pero... quitándose la ropa otra vez... Pastor: ¿Quieres decir así? (El sacerdote comienza a quitarle la ropa a la niña) Niña: Sí, eso es todo. Padre, pero entonces no tienes por qué regañarlo. Niña: Y entonces..., apagó la luz, me puso en la cama y... Sacerdote: (*sonrisa*) ¿Quieres decir así? (El sacerdote también apagó la luz y llevó a la niña a la cama… Niña: (unos minutos después) Sí… Ya está, sacerdote: Mi querida niña, aun así no tienes por qué. Ella lo llamó” Tú..." Chica: ¡Pero tiene SIDA! Sacerdote: ¡¡¡Ese hijo de puta!!!!!
9: El conductor envió al líder a asistir a la fiesta de arte. Al entrar al lugar, el conductor Fue detenido por el guardia de seguridad. El conductor dijo que el líder y yo estábamos en el mismo sistema. El guardia de seguridad dijo: La gallina X y los huevos también están en el mismo sistema.
10; Yo personalmente fui a un gimnasio local para perder peso y quería estar más delgado. El gimnasio estaba equipado con varios programas de fitness, que parecían bastante complicados, así que elegí uno de los más baratos, que era. para perder medio kilo en una hora lo llevaron a una casa donde estaba una chica desnuda sosteniendo un cartel que decía: "¡Si puedes atraparme, puedes tener sexo conmigo!". El chico aceptó de inmediato el desafío y comenzó a perseguirlo. la niña, pero cada vez que estaba a punto de atraparla, la dejaba escapar. Una hora más tarde, todavía no podía atraparla. El preparador físico lo llevó a pesarse y solo perdió una libra. "Esto es bueno", pensó el hombre, "puedo divertirme perdiendo peso al mismo tiempo". Esta vez, eligió un programa de pérdida de peso un poco más caro que le permitió perder dos libras en una hora.
Lo llevaron a una habitación donde estaban dos chicas desnudas. Llevaban carteles que decían: "¡Si puedes atraparme, puedes follarme!". El chico estaba muy excitado y persiguió a las dos chicas desesperadamente. Al final no pudo alcanzar a ninguno de los dos. Una hora más tarde, el entrenador volvió a pesarlo y había bajado casi dos kilos. En ese momento, el joven estaba irritado. Le dijo al gerente que iba a participar en el programa de pérdida de peso más caro. El gerente le aseguró que podía perder diez libras en una hora, pero también le dijo que este programa era muy. Peligroso. El joven pensó, ¿no es así? ¿Deberías perseguir a más chicas? Cuantas más oportunidades mejor, al menos podrás atrapar a una de ellas. Instó al gerente a que lo llevara rápidamente a la habitación más cara, a pesar de que el gerente seguía afirmando que era peligroso. Entonces llevaron al hombre a una casa un poco más lejos. Lo dejaron entrar y cerraron la puerta afuera. Las luces de la habitación estaban tenues. Lo esperaba un chimpancé que sostenía un cartel que decía: " Si te atrapo, te mato."
11: Una mujer desnuda se encontró con un conductor que miraba todo su cuerpo. La niña maldijo: "¿Qué estás mirando?" ¿Nunca has visto? ¿Una mujer desnuda?" El conductor dijo: "Estoy mirando de dónde viene su dinero".
12: Cada vez que Lao Shi y Lao Lin se encuentran, siempre coquetean. Un día, Lao Lin de repente tocó la cabeza calva de Lao Shi y dijo: "Tu cabeza calva realmente se parece al trasero de mi esposa". Lao Shi sonrió, se tocó la cabeza calva y luego dijo con simpatía: "¡Sí! Es exactamente lo mismo".
13: Criada A: "Soy tan lamentable que tengo que seguir diciendo 'sí'". todo el día, señora; sí, señora'".
Criada B: "Soy aún más lamentable. Tengo que seguir diciendo 'No, señor; no, señor' todos los días".
14: Criada A: "Yo' Lo siento mucho.
14: A los españoles les gustan las pelotas de toro. Cada vez que termina la corrida, le cortan los "testículos" a la vaca y se la comen.
Un día,
uno. Un español fue a un restaurante a pedir albóndigas de ternera, y el camarero le dijo:
“Pagas un depósito,
Pagas un depósito,
Pagas un depósito,
Pagas un depósito,
Pagas un depósito,
Pagas un depósito,
Pagas un depósito,
Pagas un depósito,
Pagas el depósito,
Pagas el depósito.
Pagas el depósito y te lo entrego mañana.
Al día siguiente,
el hombre vino a buscar la bola de vaca,
y descubrió que la bola de vaca era muy pequeña.
Preguntó por qué.
El camarero respondió: "Señor, no siempre que pierde el toro,
Hoy pierde el matador.
"
El camarero dijo:
El hombre vino al restaurante y pidió bolas de carne. "
15: Había un cochero que tenía un loro para aliviar el cansancio del viaje porque viajaba a menudo al extranjero.
El loro no estuvo a la altura de las altas expectativas del dueño y aprendió a hablar rápido
Un día, durante un largo viaje, había una gallina en el carruaje, y el loro puso la gallina entre las gallinas.
Era tarde en la noche, y. Estaba aburrido y de repente mis ojos se iluminaron<. /p>
Una hermosa mujer me hizo señas para que la llevara y yo estaba muy feliz, así que la abracé
mientras estaba. Feliz, no pude evitar tomar una decisión.
Pensando en esto en el desierto, ¿cómo se atreve la belleza a no obedecer y decir con valentía: "Belleza, puedes besarme?"
La mujer fue muy dura y dijo "no". El conductor también dijo: "Está bien que toques". "No", la mujer también dijo "no".
El conductor se enojó y dijo. : "No, bájate"
¡Luego se fue con la bella mujer!
El gran conductor, enojado, dijo: "No, bájate". Sigue adelante y, después de un tiempo, tu conciencia y tu lujuria siguen ahí, ¡y te arrepientes!
Vuelve e invita a la belleza nuevamente, y la belleza acepta.
El cochero se alegró mucho y pensó:
No mucho después del viaje, sintió picazón. Detuvo el auto y le preguntó a la bella: "Belleza, ¿quieres un beso?".
La mujer se negó y dijo: "No", y preguntó: "¿Está bien tocarlo?".
El conductor se enojó mucho y dijo: "No, bájate tú". " y quiso bajarse: "
Esto se repitió varias veces, pero el conductor falló.
Al ver que llegaba a su fin, el conductor pensó para sí: "Si Si no funciona, entonces me bajaré".
El conductor pensó: "De ninguna manera, no hay posibilidad".
"
Pregúntale a la belleza nuevamente: "Belleza, ¿puedo besarte? La belleza todavía dijo: "No". "
"¿Entonces me tocas?
"¿Puedes tocarlo?" La mujer todavía dijo "no". El conductor estaba muy enojado y dijo: "No, bájate".
Y al final, Dios mío, todas las gallinas se habían ido
Justo cuando estaba pensando, de repente vi al loro agarrando la última gallina y preguntando: "¿Bella?". ¿Puedes besarlo?"
Xiao Xuan negó con la cabeza. Entonces el loro dijo: "Entonces puedes tocarlo, ¿vale?"
El loro dijo: "No, bájate". Luego arrojó a la gallina fuera del auto.
El conductor no tuvo más remedio que tirar al loro fuera del coche.
16: Un día, una mujer subió al autobús con una botella de leche en la mano. Cuando el autobús llegó a una gran parada, vi cada vez más gente, tan abarrotada que era difícil incluso respirar... Después de un rato, la leche fresca que la señora sostenía se exprimió y la leche fresca se mojó. . La señora dijo enojada: ¡Lo odio! ¡Dejen de aglomerarse! Le han exprimido la leche a alguien.
17;La "diosa" del río del amor de Kaohsiung vino un día al ayuntamiento y pidió un nombre profesional formal...
Concejal: "¿Qué vas a usar?" ?" ¿Título? ¿No es genial Diosa?
*Mujer: "Eso no es malo... Queremos un nombre más formal...
Concejal: :Eso qué nombre vas a usar?
*Mujer:: Usaremos un nuevo nombre---->>*la...
En ese momento, los reporteros que estaban a un lado se enojaron... ...
Reportero: "¿Cómo pudiste dejar...?
En ese momento, la *mujer* dijo: ....
Por qué no ? Ustedes, los periodistas, están en la "industria de servicios"... nosotros también.
Ustedes son "bienvenidos a escribir"... También les damos la bienvenida a "causar problemas"
18. :Una joven estaba saliendo con un joven apuesto en el parque. De repente, el joven se puso un poco nervioso. La señora preguntó: "¿Qué te pasa?" "
El joven dijo tímidamente: "Quiero comodidad. "La niña estaba desconcertada, pero cuando lo vio caminar hacia el baño público, se dio cuenta de que "comodidad" significaba ir al baño.
Después de un rato, la niña le preguntó: "¿Cuándo vendrás?". a mi casa a jugar?" "
El niño respondió: "Quiero ir cuando te convenga". "...
19: Había un anciano que se quedó en casa de un viejo amigo porque su nuera estaba dando a luz.
Mi amigo preguntó por qué. No ¡No lo menciones! Cuando la nuera da a luz a un bebé, me escapé.
20: El profesor Huang estaba furioso en el aula de la escuela de niñas: "Estoy trabajando muy duro allí arriba. , pero estás inmóvil ahí abajo." He sacrificado tanto, ¿lo has absorbido? "
21: Cuando una pareja quiere tener relaciones sexuales, utilizan "lavar ropa" como palabra clave. Un día, después de que la pareja se peleó, la esposa se enojó y el marido tenía necesidades sexuales, así que era inconveniente hablar. Cuando cortejó a su esposa, tuvo que pedirle a su hijo que le pasara el mensaje en su nombre: (Mamá, papá dijo que su ropa estaba sucia y que necesitaba lavarla). Mamá dijo enojada: (Dile a tu). papá, la lavadora está rota y no la lavamos hoy.) Unos días después, le tocó a la esposa estar infeliz, así que le pidió a su hijo que le enviara un mensaje: (Ve y dile a tu papá que la lavadora La máquina ha sido reparada y ya puede lavar la ropa). El hijo entonces dijo: (Mamá, papá le explicó que no es necesario, él mismo ya la ha usado. Yo he lavado mi ropa.)
22 : Por la tarde, en la tranquila biblioteca, Ade K se sintió un poco cansado después de leer toda la mañana, por lo que no pudo evitar estirarse y accidentalmente chocó con su vecina. ¡La chica en el asiento se sorprendió tanto! tiró la bebida sobre la mesa y su ropa se mojó. Ade se sintió muy avergonzada y rápidamente se disculpó con la niña: "¡Señorita! ¡Lo lamento! ¡Perdón por asustarte! Asumiré la responsabilidad. La niña se volvió hacia Ade y le dijo: "¡Compañera de clase!" ¡Ten algo de sentido común! Me acabas de tocar para que no pudiera ser "fertilizado", pero me mojaste, ¡así que será mejor que me limpies con papel higiénico!
23: Un alcohólico salió a la calle a comprar vino. De repente, vislumbró un hotel en la esquina con un cartel colgado: "Mientras completes tres acertijos, podrás beber. ¡gratis durante un año!" Al ver la oportunidad, el borracho entró a preguntarle al camarero y bebió unos tragos primero.
El camarero dijo: "¿Quieres resolver tres acertijos?" El borracho dijo borracho: "Está bien". "Primero tienes que beber este vaso de tequila con pimienta de un sorbo". El hipopótamo ha tenido dolor de muelas durante mucho tiempo. Debes sacárselo. "Tercero: ¿Ves el apartamento de enfrente? Hay una mujer que vive allí. Hace mucho que no está satisfecha. Necesitas hacerla satisfecha. ." Cuando escuchó que llegaba la oportunidad, estaba ansioso por probarla, por lo que bebió el vaso de tequila de un trago. De repente sintió que todo su cuerpo ardía, por lo que corrió hacia el patio trasero con emoción. El sonido del hipopótamo Inmediatamente se escuchó desde el patio trasero. Después de un rato, el borracho salió corriendo y le preguntó al camarero en voz alta: "¡Habla rápido! ¿Dónde dijiste que está esa mujer [con dolor de muelas]?"
24: Un extranjero vino a Taiwán y quiso aprender chino directamente. Pero no pudo entender la diferencia entre "hierro" y "acero". Un día llegó muy tarde a casa. La puerta de abajo no se abre. No tuvo más remedio que subir las escaleras y gritar: "Dueño. Su puerta de hierro no se puede abrir". ....
26: Se dice que un día, cuando un policía patrullaba y pasaba por un callejón, de repente escuchó una conversación
A: "¿Cómo debo actuar?" ¿Con esto?" B: "Mátala primero, luego fóllala..."
En ese momento, el oficial de policía sacó su arma y entró corriendo por la puerta sin decir una palabra. Vio a dos hombres. de pie en la cocina tomados de la mano, pescando un pez... ...... 27: Era una mañana soleada con un cielo despejado, pero un granjero estaba sentado frente a su casa, borracho y abatido.
Un transeúnte se acercó curioso y preguntó: "Hoy hace buen tiempo, ¿por qué no vas a disfrutarlo?"
El granjero respondió: Oye, hay algunos. cosas que nunca podrás decir No estoy seguro
Pasajero: ¿Qué pasó?
Granjero:
Pasajero: Es bastante desafortunado, pero no del todo.
Granjero: Bueno, hay algunas cosas que nunca puedes saber.
Transeúnte: ¿Qué pasó después?
Granjero: Le até la pierna izquierda al pilar. , siguió apretando, y cuando el cubo estuvo lleno, lo pateó con su pierna derecha.
El transeúnte se rió y preguntó: ¿Y ahora qué?
Granjero: Oye, ¿tú? Nunca puedo decir algunas cosas. También até su pierna derecha al poste, simplemente atrapó un cubo lleno y lo barrió con su cola.
Parserby: Está bien, no lo hagas. Estar triste.
Granjero: Oye, hay algunas cosas que nunca puedes saber.
Partherby: ¿Qué más?
Granjero: Esta vez se me acabó. de cuerda y le iba a atar la cola al poste con un cinturón, le saqué el cinturón y le agarré la cola y en ese momento se me cayeron los pantalones. Cuando bajamos, entró mi novia...
29: Cierto jefe de aldea quería hacer algo grande, y después de una cuidadosa investigación, envió un plan a sus superiores, dice que la Gran Muralla debería estar cubierta con baldosas de cerámica, el ecuador debería estar bordeado de oro; El Monte Everest debería tener ascensores; el Pacífico debería estar vallado con barandillas
Instrucciones de liderazgo: no seas arrogante ni previsor, y haz cosas más prácticas y pequeñas.
Entonces el jefe de la aldea hizo otra investigación y escribió otra carta: Ponte guantes para todas las moscas, ponte máscaras para todos los mosquitos, ponles grilletes para todas las langostas. 30; Había un estudiante de primaria que estuvo enamorado de su maestra durante mucho tiempo, un día finalmente tuvo el coraje de confesarle a la maestra que estaba equivocado. p>Pero el alumno fue muy testarudo y se negó a escuchar, diciendo que el amor no tiene distinción de edades.
Finalmente, el maestro no pudo soportarlo más y dijo: "No quiero hijos". ! El estudiante mostró una sonrisa de satisfacción y dijo: "¡Maestro, tendré mucho cuidado!"
31;Un día, Xiao Ming llegó a la casa de su futura suegra como invitado. Su suegra dijo: "¡De nada, la comida estará lista pronto!". Luego fue a la cocina a trabajar, dejando solo a un nervioso Xiao Ming y al perro de su suegra, Xiaobai, en la sala de estar. .
¡De repente, Xiao Ming descubrió que le dolía mucho el estómago! ¡Debo contenerme! Pero ya no pudo soportarlo más, ¡puf! Se tira pedos muy fuerte y piensa: ¡Ya está muerto, definitivamente lo echarán! Inesperadamente, su suegra simplemente gritó: "¡Xiao Bai!" Xiao Ming exhaló un suspiro de alivio y pensó para sí mismo: Afortunadamente, Xiao Bai es un chivo expiatorio.
En ese momento, no pudo evitar tirarse un pedo por segunda vez, y su suegra todavía gritaba: "¡Xiaobai!".
Cuando se tiró un pedo por tercera vez En ese momento, su suegra corrió hacia él. Salió y gritó: "¡Xiaobai! ¡¡Esperaste hasta que oliera mal antes de escaparte!!"
35: A Guang estaba en un viaje de negocios durante un Antes de regresar, le preguntó al administrador del apartamento: "¿Alguien vino a verme durante el viaje de negocios, especialmente un hombre extraño?"
Administrador: "No, sólo un periódico". El repartidor vino anteayer."
Xiaoguang exhaló un suspiro de alivio: "Parece que me estoy preocupando demasiado".
El administrador volvió a decir: "¡Pero aún no ha bajado!"
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A Guang: "xo...xo*&^..."
36: Una mañana, con sonido de petardos, alguien abrió un pequeño teatro. El primer día se proyectó una obra. El anuncio decía "La historia de siete hombres y una mujer", y también había una descripción: Una hermosa mujer se desmayó inexplicablemente y siete hombres la arrastraron a la fuerza hacia el bosque esperando a la bella; mujer... ., la multitud lo encontró atractivo y compró entradas para entrar. Mientras esperaba que se proyectara la película, apareció "Blancanieves" en la pantalla grande y todos se fueron enojados.
Al día siguiente, todos volvieron a pasar por el pequeño teatro y vieron que el anuncio había sido cambiado. El anuncio decía "La historia de siete hombres y una mujer", con la leyenda: "Una hermosa mujer y siete hombres juntos de manera emocionante durante varios días" (de ninguna manera "Blancanieves"). El público sintió que era más atractivo que la última vez y la descripción no era Blancanieves, por lo que compraron otro boleto y las palabras "Ocho inmortales cruzando el mar" aparecieron en la pantalla grande.
37: La araña y la abeja se casaron.
Spider se sintió muy triste, así que le preguntó a su madre: "¿Por qué quieres que me case con Bee?".
La madre de Spider dijo: "Aunque Bee es un poco ruidosa, es Después de todo, también soy azafata." "
Bee también se sintió muy triste y le preguntó a su madre: "¿Por qué me dejaste casarme con la araña?". "
La Madre Abeja dijo: "Aunque las arañas son feas, son administradores de red...
38; una mañana, en la casa de Xiao Ming, el padre de Xiao Ming estaba Después del desayuno, Xiao; Ming se acercó y le preguntó a su padre:
"Papá, ¿el corazón tiene piernas?"
Papá señaló el corazón y dijo:
"¿Cómo puede ¿El corazón estará aquí?" ¿Tienes pies? "
Xiao Ming respondió:
"¡Guau!"
Xiao Ming entró en la cocina y le preguntó a su madre:
"Mamá, ¿el hígado tiene patas?"
Mamá señaló el hígado y dijo: "Niño tonto, ¿por qué el hígado tiene patas aquí?
¿Xiao Ming? También dijo:
"Pero anoche escuché claramente........." Corazón... abre los pies..."
39: Después de leer el periódico, un funcionario administrativo dijo enojado: "Con tantas relaciones extramatrimoniales, ¿qué clase de sociedad es ésta? "
La esposa oficial se hizo cargo de las palabras: "¡Así es, todos deberían ser arrestados y fusilados!" "
El Sr. Guan miró pensativamente a la Sra. Guan: "Dígame honestamente, ¿alguna vez me ha sido infiel después de haber estado casados durante tantos años? "
"¿Por qué hacer esa pregunta? "Preguntó sorprendida la esposa del oficial.
"¡No huyas, responde mi pregunta! "
"Entonces", la esposa del oficial de policía obviamente quedó desconcertada, "por favor, prométeme que no me golpearás primero. "
"Hace mucho tiempo que no golpeo a mi esposa", dijo emocionado.
"Está bien", el corazón de la señora Guan dio un vuelco y apretó los dientes. "Solo golpea tres veces. "
"¿Tres veces? El funcionario estaba ansioso: "¿Cuáles tres veces?"
"La primera vez, recuerda, cuando estabas haciendo el examen de doctorado en la Universidad de Chicago, un examinador te puso las cosas difíciles y se negó a ¿Dejarte pasar? Si no pudiste aprobar Si obtienes un doctorado, tu familia perderá la cara y nuestro futuro se arruinará. Más tarde, el profesor difícil vino personalmente a nuestra casa para felicitarte por aprobar, y eso fue todo. por mi culpa..."
"No es de extrañar, resultó ser tú..., ¿qué pasa con la segunda vez?"
"La segunda vez, todavía recuerdo cuando eras el embajador en el Sur". Estados Unidos, ¿el rey de ese país amenazó con romper las relaciones diplomáticas con nuestro país? Si rompía las relaciones diplomáticas, usted se convertiría en el embajador de la ruptura de las relaciones diplomáticas y su futuro político terminaría. Más tarde, el rey cambió de repente. mente y dejé de mencionar la ruptura de relaciones diplomáticas. Eso es porque yo...".
"Oh, todavía lo hiciste por mí... ¿Qué pasa con la tercera vez?"
"La tercera vez, todavía recuerdo que fuiste nominado como Director Ejecutivo, el Yuan Legislativo Al votar, ¿todavía te faltan setecientos veintiún votos?..."
40: A y B son un par de buenos amigos, y se reunieron para tomar una copa antes de la boda. .
A dijo: "¿Sabías que? Le pregunté a mi prometida, y ella se sonrojó y susurró que sus pechos eran como naranjas. Cuando pienso en naranjas, pienso en naranjas. Nos parecemos tanto, hay una naranja me alcanza para masticar toda la vida
B dijo: También le pregunté a mi esposa, y ella con voz sonrojada me dijo que sus pechos eran como huevos. para comer toda la vida.
Ambos eligieron el mismo día para casarse y se reunieron para tomar una copa al día siguiente.
A dijo: Mi esposa me engañó. No esperaba que Jin. Las naranjas también se llaman naranjas.
B dijo: Yo también sufrí la estupidez de mi esposa. Los huevos escalfados también se llaman huevos.
41: Un departamento chino. En una universidad se enseña "Shuowen Jiezi" hoy. La discusión es sobre la palabra "masculino".
El profesor Huang preguntó:
"¿Por qué aparece la palabra '上' al lado de la palabra?田?"
"Porque los hombres son responsables de la agricultura", respondió Hui. Respondió Hui.
"Muy bien", el profesor asintió y continuó: "¿Entonces por qué hay otra palabra para '下' llamada '力'? Ah Fang, responde.
Ah Fang pensó Por un momento y tartamudeó: "Si la parte inferior del cuerpo de una persona no tiene fuerza, ¿qué es?
42. Hay una pareja que se quiere mucho y tienen relaciones sexuales casi 30 días al mes.
Un día, la esposa de repente se sintió incómoda después del examen, el médico dijo: "Se ha excedido:"
Un día, la esposa de repente se sintió incómoda después del examen, el médico. dijo: "Te has excedido". La vida sexual excesiva puede causar dolor en los nervios y debes detener la vida sexual durante tres meses, de lo contrario tu vida estará en peligro.
Después de regresar a casa, la esposa se lo contó a su marido, por lo que los dos tuvieron que soportarlo durante tres meses y dormir en habitaciones separadas.
Sin embargo, apenas una semana después, esa noche, el esposo no pudo evitar ir a la habitación de su esposa y vio a su esposa salir de la habitación. La esposa se sorprendió al ver a su esposo. y preguntó: ¿Pasa algo?
El marido dijo seriamente: "Vine a matarte, ¿y tú?"
La esposa respondió tímidamente: "Vine a matarte"
43; Dos pintores y una pareja tenían un historial de infidelidad durante el matrimonio y no confiaban el uno en el otro. Un día, cuando el marido estaba fuera, la esposa temía que su marido tuviera una aventura, así que dibujó. Dos pequeños monos en sus órganos sexuales. Para no quedarse atrás, el marido puso una pequeña guardia en las partes íntimas de su esposa y dijo: "Hiciste un buen trabajo cuidándome la puerta.
Esa noche, después. El marido llegó a casa, la esposa le quitó los pantalones a su marido para comprobarlo y descubrió que los dos monos todavía estaban allí, pero en la posición incorrecta.
p>La esposa dijo: "Las posiciones de estos dos monos "No son los dos que dibujé esta mañana. Parece que estás jugando a mis espaldas otra vez".
El marido argumentó: "Obviamente son estos dos monos".
La esposa dijo: "Mis dos monos están abajo, en el pasto más cercano, ¡mira!" Ya casi han terminado. ． ． ． "
El marido argumentó: "Los monos pueden trepar a los árboles. Todavía estaban en la hierba por la mañana, y ahora es normal que trepen a la copa del árbol.
Entonces, comenzó a revisar a su esposa, solo para descubrir que el pequeño guardia que originalmente estaba pintado en el lado izquierdo de la puerta y ahora estaba en el lado derecho de la puerta se puso furioso y. Maldijo: "Pequeña zorra, pequeño ladrón, ¿cómo te atreves a discutir conmigo? Aunque dibujaste muy bien este guardia, lo dibujaste en la dirección equivocada. Originalmente estaba a la izquierda, pero ahora está a la derecha ... "
La esposa dijo: "¿No cambió el guardia de la puerta? ¡No hizo nada malo al caminar hacia la derecha!"
El marido se enfureció: "¡Tonterías!"
La esposa sonrió fríamente: "¿Permites que tus monos trepen a los árboles, pero no permites que mis guardias cambien de guardia? ¡Tú eres el que no es razonable!"
44: A El granjero compró algunos cerdos y esperaba criarlos. Hacer muchos jamones y embutidos. Al cabo de unas semanas, descubrió que ninguna de las cerdas estaba preñada, por lo que llamó a su veterinario para pedir ayuda, quien le dijo que tendría que utilizar inseminación artificial. El granjero no sabía lo que eso significaba, pero no quería parecer ignorante, así que le preguntó al veterinario cómo saber si una cerda estaba preñada. El veterinario dijo que si veía una cerda tirada y revolcándose en el barro, significaría que estaba preñada. El granjero colgó el teléfono, pensó un momento y concluyó que la inseminación artificial significaba que tenía que inseminar a los cerdos.
Así que cargó todos los cerdos en el camión, los llevó al bosque, los trabajó uno por uno y luego los sacó a todos nuevamente. Cuando se despertó al día siguiente, el granjero caminó hacia la pocilga y vio a los cerdos todavía allí uno por uno. "Estoy seguro de que no lo lograron la primera vez", pensó. Entonces cargó el camión y llevó a los cerdos al bosque nuevamente. Esta vez, solo para estar seguro, se los folló duro, follándolos a todos. . dos veces. A la mañana siguiente, temprano, se levantó y fue a la pocilga y encontró a los cerdos todavía allí inmóviles. Pensó: "Vamos a intentarlo de nuevo." Así que cargó a los cerdos en el coche y los llevó al bosque otra vez. Pasó todo el día follándolos una y otra vez, luego regresó a casa y se quedó dormido. Al día siguiente, cuando apenas podía levantarse de la cama, le pidió a su esposa que viera si el cerdo todavía estaba tirado en el barro. La mujer volvió y le dijo: "No, los cerdos están en el camión y uno de ellos tocó la bocina con impaciencia
45: Un hombre le confió a un amigo: "Volví a casa después del trabajo. dos veces y vi a mi esposa acurrucarse con un hombre. No lo sé", respondió el amigo, "¿Por qué no intentas trabajar horas extras?