Un desliz absolutamente hilarante (¡no te rías!)
Un colega desconocido estaba charlando conmigo y el contenido de la conversación era extremadamente aburrido. Cuéntame qué pasó con él y su novia. ¿Qué pasó? Estoy sin palabras. …Después de hablar durante mucho tiempo, me miró. "Tal vez sea porque ha dicho tanto, así que tengo que hacer una declaración".
Por un momento realmente no supe qué decir, así que solté y pregunté: ¿Tu novia es mujer?
¡Estoy resfriada desde hace mucho tiempo! ! ! !
Cuando estaba en la escuela secundaria, la maestra hablaba de la antigua civilización babilónica. Cuando hablaba de los sumerios, la profesora de historia dijo con entusiasmo: "Todavía hay bellezas en Mesopotamia". Se rió en el acto.
4 compraron un casco de marihuana y cenaron juntos. Un hombre se adelantó: ¡Jefe, dos cascos!
Buenos dientes, buen apetito y comida deliciosa. . )
Hay un compañero de clase en mi clase de secundaria llamado Huang Jiajian.
Un día no fui a clase. Cuando el antiguo miembro de la clase entró al salón de clases, vi que su asiento estaba vacío.
Acabo de preguntar: Oye, ¿dónde está Huang Jiajian?
Después de que toda la clase se rió, todos lo llamaron Sra. Huang.
Antes, cuando la maestra repartía los papeles, la niña de atrás tomaba uno extra y gritaba: "Maestro, lo tengo, lo tengo, como resultado, el niño sentado a su lado". dijo "Es mío, es mío" a toda la clase. Estoy desconsolado ~ ~ ~
Trabajé en una fábrica hace dos años. Un día, mi maestro (que en realidad era 1 año mayor que yo) y yo fuimos a la fábrica a trabajar. La empleada de materiales es una hermana mayor llamada Dong, que tiene unos 40 años. Después de decir eso, el anfitrión fue muy educado y quiso decir: "Hermana Dong, puede irse". El resultado fue: "Entiendo".
8 ~ En otra ocasión, fui a comprar el desayuno y Encontré al jefe generalmente estoico. Yo también estaba en la fila y estaba muy nervioso. Después de saludar, me armé de valor para decirle al chef: "¡Maestro, por favor tráigame un panecillo, dos pechugas!" ~
~ ~ ~ ~Woo~ ~Primera vez en dos años. El jefe se rió muy fuerte~ ~ ~Deprimido~ ~ ~
El hijo de mi amigo tiene medio año, así que lo llamé para mostrar preocupación. Después de algunas bromas, preguntó: ¿Su hijo ahora toma leche materna o su propia leche?
10Una noche me encontré con un conocido y le dije: "Buenos días"....
11Por la noche, un compañero de cuarto entró en la habitación y anunció en voz alta: "Hoy I I ¡Miré la versión de medianoche de Meihuan!”
El día 12, fui a comprar sandías y escuché a alguien preguntarle al vendedor de melones: ¿Tus sandías tienen piel?
13 Un granjero estaba secando trigo en el patio y varias gallinas se acercaron a picotear el trigo. El granjero lo barrió una vez, la gallina lo rascó una vez, luego lo barrió otra vez y lo rascó otra vez. No puedo soportarlo más. Les grité: "Ustedes cosas malas, yo rasco, ustedes barren, yo rasco, ustedes barren".
14 Un día, fui de compras y necesitaba orinar. Encontré un cibercafé frente a mí, atravesé la puerta corriendo y le grité al webmaster: ¿Dónde está el baño en tu baño?
Compré arroz en la cantina a las 15. Cuando vi la tan esperada piel de tofu, le dije emocionado al camarero que quería una piel de patata, lo que sorprendió a todos los que me rodeaban.
16 está en un viaje de negocios y tiene que ir a cierto lugar para reparar equipos en el Banco de China. Después de salir del hotel y subirme a un taxi, le dije a la conductora: "¡Ve al Banco de China y compra un cuchillo en la ferretería!". Estaba pensando en comprar un destornillador. No me di cuenta de que estaba equivocado. En ese momento, la conductora seguía mirándome y dijo: "Hermano, tengo que salir del trabajo. Por favor, busca un taxi nuevo. En ese momento estaba muy enojada y dije: "¿Por qué estacionas tu auto en la calle?". hotel después de salir del trabajo? ? La conductora me miró y dijo: "Hermano, no quiero el pasaje después de comprar el cuchillo". Puedes encontrar otro. "¡¡¡Oh!!! Sólo entonces me di cuenta de que estaba equivocado y rápidamente lo expliqué durante mucho tiempo. Ahora que lo pienso, siento pena por la conductora.
17 Una profesora de política Una vez dijo en una conferencia: "Déjame darte un ejemplo. Sí". Luego sintió que algo andaba mal y dijo: "Dame un ejemplo".
18 ¿Aún recuerdas los nuevos materiales para fabricar hierro que Zhang Qian trajo de las regiones occidentales durante el reinado del emperador Wu de la dinastía Han?
Hice una buena espada, se la di a Li Guang y seguí repitiendo:
Su Majestad, buena espada (base), Su Majestad, buena espada (base)... .
Silencio...
19 es un buen burro.
Cuando estaba en la escuela secundaria, el profesor le preguntó al traductor ¿quién era esta persona?
Un compañero tradujo: ¿De quién es este hombre? Toda la clase se rió y la profesora se quedó sin palabras.
La última vez que fue al McDonald's el 21, le dijo al dependiente, quiero una bolsa de papas fritas. Le dijeron que no, y yo dije, ¿en qué tienda ni siquiera tienen papas fritas? Luego me di la vuelta y me fui. . .
Durante el examen parcial de 22, la chica detrás de mí tenía un estuche con forma de pantalón sobre su escritorio. Cuando me di la vuelta, el estuche se cayó y dije: "Bueno, se te cayeron los pantalones".
Recuerdo que Lu Yu tenía un perro y MM exclamó sorprendido: Ah, hay ¡No hay perro en esa cola! !
23 Muestra demasiado trasero.
Recuerdo que cuando era niño, fui a comprar balas redondas de plástico para pistolas de juguete, y directamente le dije al anciano de la juguetería: ¡Compra un paquete de balas (redondas) originales!
Mi compañero de clase me explicó cómo hacer una llamada telefónica de consulta.
Quería preguntar si la persona que contestó el teléfono era una persona real o una voz y dije: "¿La persona que contestó el teléfono está viva o muerta?". Llevaba muchas cosas y gg estaba buscando un lugar para guardar su bolso en la estación de tren.
Un policía se acercó a él inmediatamente y le preguntó cortésmente: "Disculpe, cómo llegar. al lugar donde está enterrada la bolsa?" ""
La clase de política habló sobre cuestiones políticas chino-japonesas y el suicidio del samurái japonés por cesárea.
El profesor dijo: "Todos los samuráis japoneses tuvieron cesáreas antes de morir~~~"
Una vez llamé a un cliente llamado Wang, y la centralita fue contestada por un dulce sonido. MM, me dijo su número de extensión. No sabía si el rey que buscaba era hombre o mujer, así que por cierto pregunté: "¿Es hombre o mujer?"
Cuando estaba en la universidad, un Un compañero acaba de comprar un teléfono móvil, solicitó una tarjeta móvil y marcó el 1860 para consultar sobre el asunto. En ese momento estaba emocionado: quería preguntarle sobre su negocio de telefonía móvil. . . Desde el manos libres escuchamos al operador decir cortésmente: Estamos en movimiento para hacer negocios. . . Todo el dormitorio se echó a reír
En el undécimo año de mi tercer año, mis compañeros fueron a trabajar a un centro comercial de pescado. El invitado sostenía el pez elegido. Mi compañero señaló la plataforma para matar peces y le dijo: "Ve allí, alguien te matará..."
31 Ayer alguien dijo que me presentarían. una novia. Quería preguntar "¿tiene buena pinta?" pero resultó ser "barato". ¡Sudor hasta morir!
La profesora nos decía: "Sed honestos cuando viajéis en coche en primavera, y no saqueis siempre la cabeza y los brazos". . . "
Mi marido es muy delgado. Una vez me puse ansiosa y dije: "¡Esposo, te ves tan delgado como un cerdo!". ”
Un día, fui a la famosa tienda de alimentos Daqiao Road en Tianjin para comprar comida. Casi todas las veces quería comprar un pastel de anciana para comer, ¡pero ese día vi un pastel un poco más pequeño! Parecía básicamente igual, pero no estaba seguro, así que le pregunté a la tía del dependiente: “¿Este es el pastel de la viejita? ”
Resultó que el público no era ni humilde ni arrogante.
Mi prima dirige un jardín de infancia una vez estaba muy ansiosa y me pidió que la ayudara a cuidar a los niños durante un tiempo. hora, jugando y contando cuentos. Frente a una docena de niños por primera vez, estaba tan nerviosa que me quedé sin palabras: "Niños, hoy mi tía les contará una historia sobre "Aladdin y la lámpara mágica"...
36 cóncavo, convexo... .
Texto original de Radio 37: Dos mafiosos me hirieron y luego escaparon de 110 policías.
El locutor decía: Dos mafiosos hirieron a 110 policías y luego escaparon.
(¡Érase una vez reencarnado!)
Cuando estaba en la escuela secundaria, mi hermano y yo estábamos en la misma clase y él se sentaba detrás de mí.
Una noche, nuestra profesora de geografía nos preguntó: ¿Quién es tu hermana? ¿Quién es el hermano menor? Me quedé atónito.
Compré Liangpi una vez y volví al dormitorio. Fui a otro dormitorio y cuando regresé encontré que mi compañero de cuarto se estaba comiendo mi Liangpi.
Cuando me vieron regresar, uno de ellos me dijo: ¿Por qué has vuelto? ¡La piel fría se está enfriando!
Quería tomar refresco ese día, así que rápidamente fui al puesto de bebidas frías y pedí una botella de refresco. Inesperadamente, cuando vi la cerveza frente a mí, dije ansioso: "Jefe, dame una botella de agua de mierda". Un colega estaba leyendo el periódico y preguntó: "¿Cuántos partidos ganó ayer el equipo chino? China es uno y Singapur no puede obtener un resultado negativo.
En el pasado, había un juego llamado "Un puñado de Dólares" en la Famicom, que los europeos solían llamar "Juan en el desierto"
Algún comentarista: ¡Fuera de Asia, fuera del mundo!
Una vez, mi marido y yo teníamos una pelear, y me llamó: "¡Cerdo! Lo regañé: "Eres el marido de un cerdo". . "Después de regañarme, realmente me sentí como un cerdo.
Cuando uno de nuestros colegas fue a hacer el examen para el permiso de conducir, le dijo un dicho clásico al examinador:
Denuncia el instrumento, el examinador es normal~ ~ ~ ~ ~
Recuerdo que una vez fui a KFC con una chica, y mientras esperábamos en la fila, la escuché murmurar para sí misma, una hamburguesa de muslo de pollo, un par de alitas de pollo finalmente fue su turno, y todos empezaron a hablar cuando ella habló. Todos se rieron. Ella quiso decir "Señorita, un muslo de pollo", pero resultó ser "un ternero, una hamburguesa".
Ya era hora de que los dos chicos prepararan la cena. Se ofrecieron como voluntarios para ir a la cantina a comprar cerveza. El monitor quiso recordarles que compraran cerveza y latas. Quizás porque habían estado hablando de actualidad internacional. , el monitor se levantó y gritó: "La cerveza debería ser de Irak". ”
Nos caímos todos. Los dos chicos se volvieron locos...
48 MM me contó que hacían las nuevas “bone-and-flesh” (brochetas de cordero con huesos crujientes) de KFC. Yo la llevé a comer. Durante esos días, hacía mucho calor en Beijing. Cuando llegué al restaurante, le dije a la sonriente señora de KFC: ¡Por favor, dame dos porciones de "carne y sangre", gracias! .
¡Qué vergüenza-_-!
Siempre estoy ocupada en el trabajo. El día de San Valentín, corrí a comprar flores y la esperé en casa para preguntarme cuándo iría. estar en casa. Le mentí a mi esposa y le dije que tomaría mucho tiempo. Cuando la escuché colgar el teléfono con tristeza, me dije, esto es una sorpresa para ti... Compré flores y me apresuré. ¡Hace mucho tiempo que no consigo un taxi!
En la fiesta, no pude conseguir un taxi. Por favor, disfruta de las canciones y bailes de Xinjiang: levanta la cabeza. "
1. Cuando estaba en la escuela, iba a casa el fin de semana. Después de cenar, me entraron ganas de fumar e inventé una excusa para salir a caminar. Cuando me estaba cambiando los zapatos en la puerta , mi padre me preguntó por qué quería ir. Le dije: "¡Ve a fumar!". "Como resultado, mi padre me encontró un paquete de 555 y me dio un buen K. 2. Después de salir de la casa de mi madre, fui a buscar a mi esposa. Después de ver a mi esposa, habitualmente gritaba: "Mamá". ! "3. Cuando fui a trabajar por la mañana, descubrí que mi bicicleta estaba desinflada. Quería que mi madre la empujara afuera para repostar combustible. Pero le dije: "Saca mi llanta". "Mi madre estaba confundida. Sonreí y rápidamente la corregí. Luego le dije: "¡Pon un poco de gasolina en mi auto!". "" 4. Mientras conducía, la colega sentada a mi lado de repente me preguntó: "¿Por qué no usas condón cuando conduces?" 5. Es conveniente ir al baño una vez y no hay papel. Le dijo a su esposa: "¡Tráeme el burro de papel toalla!" 6. Una niña estaba enamorada. Le aconsejé: "¡Los sapos de dos patas son difíciles de encontrar, pero hay muchos hombres de tres patas!" 7. Dos personas estaban discutiendo, y de repente una persona que estaba a su lado dijo: "¡Estás tan llena que no tienes nada que hacer!". ¡Hazlo!" 8. Un colega estaba discutiendo con otros. , abrió la boca con ansiedad: "¿Crees que crecí comiendo?" Siempre he tenido curiosidad por saber qué comió él cuando creció. 10. Leí un post mientras comía y le leí un clásico a mi esposa. Ella se rió tanto que me dijo: "¡Léelo después de comer, de lo contrario tu cerebro sufrirá una indigestión!". Persona La temperatura de los ojos, quería decir 400 grados, pero tan pronto como lo dijo, se convirtió en 400 vatios, ¡y le dolía el estómago! 12. Un líder de la Oficina de Educación inspecciona los ejercicios de recreo.
Después del final, el profesor de educación física debía anunciar "despido", pero, desesperado, olvidó sus palabras, las contuvo por mucho tiempo y gritó "¡Retirada 13. Cuando un estudiante de educación física estaba realizando una pasantía!" clase, muchos profesores estaban escuchando la clase. Estaba demasiado nervioso. Cuando finalmente quiso disolver el equipo, su mente se quedó en blanco y dijo bruscamente: "¡Atención, atención! ¡¡Flash!!" El 14, un grupo de compañeros fueron a jugar a su casa en las afueras. Compramos unas sandías y las metimos en la cocina. Le pedí a un compañero que cogiera un cuchillo y lo cortara. Hace mucho que no vuelvo. Mientras se preguntaba, se acercó con un melón cortado en la mano y dijo presa del pánico: "Corté la calabaza". Todos rieron salvajemente, pero dos segundos después, todos rieron aún más fuerte. ¡Resultó que tenía un melón en la mano! 15 Hay un profesor en la escuela secundaria cuyo apellido es Jiang, que se parece mucho a Tang Seng en Viaje al Oeste. Fui a hacerle una pregunta y solté: "Maestro Tang, esta pregunta..." 16. Un colega, un día estaba conduciendo por la carretera y se me reventó la llanta y me preguntó dónde podía tomar aire. Una colega dijo: "¡Las calles están llenas de abortos!". A los 17 años fui a McDonald's a comprar un cubo de dulces y finalmente llegó mi turno. No podía esperar para decir: "¡Dame dos rodillos!". No esperaba que el camarero me dijera en voz alta: "¡Dos rodillos, cuatro yuanes!". 18. Me encontré con una chica que había deseado durante mucho tiempo al salir de la casa de baños y quise acercarme. Después de mucho tiempo, le dije: "Báñate. ¿Hay muchos hombres ahí?". "19. Una vez, cuando iba a comer, mientras pagaba la cuenta, una muchacha le dijo al jefe: "¡Marido! ¡verificar! "La esposa del jefe estaba cerca en ese momento... 20. Un profesor jugó mahjong toda la noche. Cuando vio que la pizarra no estaba limpiada, se enfureció: "¿Quién será hoy granjero? "¡No limpies la pizarra!" 21. Una vez, mi tío vio a mi cuñada llevando un bebé grande y de repente gritó: "Tu piel es tan buena, ¿por qué todavía usas calmantes para bebés?" Acabo de comprar una casa y con entusiasmo le di un masaje a un amigo. Llamada telefónica: 'Compré una casa y solo tenía diez centavos (se me olvidó decir "bruto") para renovarla. "El amigo dijo: "¿Hay sólo un baño? Entonces, ¿dónde vives? " 23. Nuestro maestro se quedó a hacer su tarea. Si no podía hacerla, copiaba el trabajo de otras personas. Luego fue a la oficina a entregar su tarea, y cuando vio a la maestra, le dijo: "Yo ¡Lo copió!" " 24. Un caballero estaba muy nervioso el día que tomó el examen para obtener la licencia de conducir. El examinador le hizo pasar un mal rato y le pidió que estacionara su auto cerca de una boca de incendio al costado de la carretera. Este Curtis dijo nervioso: "Informe La boca de incendios. Hay un examinador al costado de la carretera. ¡No está permitido estacionar! " " 25. La empresa tiene un perro llamado Xiaobai. Un día todos estaban jugando con el perro. El colega A tomó la galleta y le dijo al perro: "Xiaobai, eres el único en toda la oficina que me alimenta". Tres segundos después, ¡toda la oficina se echó a reír!
De camino a casa, vi un puesto de venta de tortugas, con un pequeño cartel al lado para solicitar negocios. Sólo escuché a los estudiantes leer seriamente en la pequeña pizarra: "¡Ba-Xi-Xiao Cai-Dian!" Oh, Dios mío... obviamente es una tortuga brasileña.
Una vez, mientras hacía cola para almorzar, un compañero de clase frente a mí giró la cabeza y dijo: "Mira el vello de mi pecho". Todos quedaron impactados. Después me enteré que me iba a decir: "Mírame las cejas. No tengo apetito".
Cuando trabajaba como cajera, una vez una mujer trajo un paquete de toallas sanitarias para pagar. Después de pagar, quería decir "ve despacio", pero accidentalmente dije "usa despacio".
Déjame decirte una cosa. Cuando estaba en la escuela secundaria, un compañero estaba charlando sobre la situación en Medio Oriente y de repente dijo: Hussein, el reino de los monos en Jordania. Riendo de repente
Una vez, MM y yo nos conmovimos hasta las lágrimas mientras conversábamos y ella me encontró. Señaló mis ojos de manera extraña y dijo: "¿Qué pasa?" Mi respuesta inocente: Mis ojos se hundieron en la arena.
Cuando era niño, solía vender paletas heladas y helados empujando bicicletas. Una vez escuché a una tía gritar en la casa: El helado nuevo está en oferta. (Supongo que mi tía solía vender palitos de masa frita).
Uno de mis compañeros de clase llamó a otro amigo y el abuelo de la otra persona contestó el teléfono. El compañero de clase no sabía lo que estaba pensando. Simplemente dijo: "Abuelo, ella es la abuela ..." De repente sintió que algo andaba mal y colgó el teléfono con fuerza.
Una vez, mi compañero de clase me preguntó en qué departamento estaba otro compañero del hospital. No lo recuerdo con claridad, lo sentí como medicina interna y acupuntura. Como resultado, dije que ella sufría de culpa.
Mis compañeros siempre se despiden educadamente de su padre antes de salir.
Ella vino a jugar a mi casa y le dijo "Adiós papá" a mi papá cuando se fue.
Cuando estaba en la universidad, un compañero discutió conmigo y estuve en desventaja por un tiempo. Desesperado, me levanté y grité: ¡Estás diciendo tonterías, no soy estúpido!
Un amigo mío fue a una cita a ciegas y cuando regresó todos le preguntaron cómo estaba. Mi amigo dijo: Esta chica es muy ruda. Al mediodía, los dos entraron a un restaurante de fideos con carne. La niña le dijo en voz alta al maestro: Oye, saca dos tazones ~~, el maestro del ramen dijo: ¿Quieres comer? Hice caca después de comer. Mi amigo dijo rápidamente: 1 tazón, puedes sacar 1 tazón. Se dice que todos en el restaurante se reían ~ ~
Cuando estaba en la escuela, la secretaria de la liga estaba extremadamente muda. Cuando me uní al grupo, solo éramos otra chica (una muy aterradora) y yo que éramos los anfitriones. Nuestro secretario de la liga dijo sin dudarlo: Hoy es el gran día para dos compañeros. Todos los demás compañeros se rieron. -_-
Después de un semestre, este chico presidió la ceremonia de incorporación de otro compañero. Di, bienvenido XXX. compañero de clase para unirse a nuestra misteriosa organización.
Recuerdo haber ido de excursión con mis compañeros. Un compañero de trabajo se casó y hicimos una barbacoa. La colega le gritó a su marido: "Esposo, ven y pela esta cebolla ~~~ No sé si estoy demasiado emocionada o algo así... El resultado es: Lao Cong ~~ Ven y pela esta cebolla ~~~
Recuerdo que cuando estaba en la escuela secundaria, había una clase sobre Beidahuang. La maestra nos pidió que leyéramos el texto y había una frase que decía: "Mientras leíamos juntos, el faisán. Voló a la olla arrocera. "Pero escuché claramente el desliz accidental de mi compañero de escritorio y lo leí como: "El faisán voló hacia la cama, el faisán voló hacia la cama". "Casi me desmayo, pero ella ni siquiera sonrió.
Recuerdo que una vez les dije a mis colegas en la oficina que fulano de tal parecía un granjero, rústico, tonto y lindo. Todos estuvieron de acuerdo, Parecía un granjero, de repente sonó el teléfono y el colega que contestó dijo: Hola, granjero~
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