Por favor, cuéntame un chiste sobre los camarones Longjing~¡Muchas gracias! ¡Cuanto más divertido mejor! ! ¡velocidad!
1. Festival de salpicaduras de agua
Durante el Festival de salpicaduras de agua, todos se salpican con agua para bendecirse unos a otros. De repente una persona regañó: Maldita sea, ¿quién me echó agua? Otros aconsejan: desecharte es una bendición.
No hagas eso, dijo la maldición. ¿Quién me tiró agua hirviendo?
Esperando el autobús
Esta mañana fui a trabajar para coger el autobús. Cuando llegué al andén, el autobús ya había partido. Entonces lo perseguí y grité: "¡Maestro, espera!"
¡Yo, maestro, espérame! ..."
Se trata de un pasajero que asomó la cabeza por la ventanilla y me dijo: "Wukong, deja de perseguirme. "
3. Qué indignante
Afuera de la sala de partos del hospital, un grupo de hombres esperaban convertirse en nuevos padres. Una enfermera salió corriendo de la sala de partos y le dijo a uno de ellos
"¡Felicidades, tu esposa ha dado a luz! "
Otro hombre arrojó la colilla al suelo, se levantó de un salto y gritó: "¡Eres tan valiente! Llegué antes que él. ¿Por qué no es mi turno todavía? "
Acupuntura
Jiajia fue al hospital para un chequeo médico y la enfermera tomó una aguja para extraerle sangre. Al mirar la aguja brillante, Jiajia no pudo evitarlo. pero pregunta: "¿Te dolerá?" "¡Tengo miedo al dolor!", Dijo la enfermera: "No se preocupe, soy enfermera desde hace más de 20 años". "..." Alguien dijo: "¡Qué bueno, me siento aliviada!" Entonces la enfermera bajó la aguja y solo escuchó un grito como de un cerdo sacrificado. La enfermera respondió lentamente a la llamada: "No duele. "
Supera tu astucia
En el bar, George estaba bebiendo cerveza solo. De repente sintió que tenía que ir al baño. Tenía miedo de que alguien le robara la cerveza después de irse, así que escribió una nota en la mesa: "Escupo en la taza". Cuando regresó, encontró otra frase agregada al papel: "Escupo en la taza". también." ". . .
6. Demasiado ruidoso
Zhuge Liang es un hombre que domina ocho habilidades especiales, una de las cuales es la ventriloquia. Se dice que Zhuge Liang estaba discutiendo con Liu Bei en la tienda ese día. Zhuge Liang de repente quiso tirarse un pedo, pero temía que Liu Bei lo escuchara. Lo lamento. Tuvo una idea y dijo: "Maestro, para ajustar la atmósfera, ¿qué tal si lo llamo pájaro carpintero?" Liu Bei asintió. Zhuge Liang imitó a un pájaro carpintero y lo llamó dos veces, y luego aprovechó la oportunidad para tirarse un pedo. Luego preguntó: "¿Qué pasa, maestro? ¿Lo aprendí bien?" Liu Bei dijo: "Apréndelo de nuevo. Te tiraste un pedo demasiado fuerte hace un momento. No lo vi".
7 .
Hay una chica fea que no ha podido casarse y espera ser secuestrada. Un día, su sueño finalmente se hizo realidad y fue secuestrada. Los secuestradores pensaron que era fea y la enviaron de regreso al lugar de donde venía. La mujer se negó a bajarse del coche. El secuestrador apretó los dientes y dijo: "¡Vamos!". ¡Sin coche!
8. Durante la Fiesta de la Primavera, el tren estaba muy lleno y un caballero asomó el trasero por la ventana cuando se detuvo. El inspector que estaba debajo del auto se dio cuenta y gritó: El hombre gordo que sostenía un cigarro retrajo la cabeza.
9. Vi una moneda al borde del camino y estaba a punto de agacharme para recogerla. Resultó ser flema. Dios mío, ¿quién vomitó tan fuerte?
10. Durante una manifestación militar, una bala de cañón se desvió lejos. Los soldados enviados a inspeccionar encontraron los proyectiles cayendo en las tierras de cultivo. Había un granjero parado en el campo con la ropa rota y el rostro oscuro. Con lágrimas en los ojos, preguntó: "¿Vale la pena desgranar el robo de una col?".
11. ¿Aún recuerdas el entrenamiento militar bajo el árbol de aquel año? El entrenador les dijo a los estudiantes: "¡La primera fila cuenta!" Ustedes miraron al entrenador con sorpresa, y el entrenador dijo en voz alta: "¡Cuenten!" "¡Así que, de mala gana, se dieron la vuelta y abrazaron el árbol!
12. El clima es cálido y frío, y es difícil calmarse en esta estación.
Siempre te extraño desde lejos. Estoy dispuesto a criar una paloma mensajera y dejarla volar a tu casa todos los días, incluso si todo lo que puedo hacer es una simple acción: ¡cagarte en la cabeza!
13.
Una noche, un hombre desnudo paró un taxi y la conductora lo miró fijamente. El hombre desnudo se enfureció y gritó: ¡Nunca has visto a un hombre desnudo! La conductora también estaba furiosa: ¡Ya veo dónde diablos pagaste!
14. Una mujer del pueblo llegó a la ciudad por primera vez y quiso ir al baño. Ella no lo vio durante mucho tiempo, así que preguntó a la policía impotente: Camarada, hay un baño público frente a mí. ¿Dónde está el baño de la madre?
15. Cuando la enfermera vio a un paciente bebiendo en la sala, se acercó y le susurró: "¡Cariño!" El paciente sonrió y dijo: "Bebé". "
16. Un viejo amigo perdió su auto. Cuando dejó el auto nuevo abajo, cerró tres cerraduras y puso un papel: ¡Que te lo roben! Al día siguiente, el auto no se perdió. , y añadió dos candados y un papel que decía: ¡Déjate montar!
17 La profesora le pidió al miembro del comité de deportes que se asegurara de que todas las chicas de la clase estuvieran presentes y le dijo. a él: "Ve. Limpia a todas las chicas de la clase. El comité de deportes se puso como un cabrito y preguntó: "¿Cuál?". "Profesor@#...￥
Publicaciones súper divertidas de profesores y estudiantes en el campus: distracciones y tardanzas en clase
1. Todo el mundo sabe que usar auriculares produce ruidos fuertes. Simplemente no lo sé, una vez en una clase de inglés, el profesor le pidió a uno de mis compañeros que se pusiera los auriculares y escuchara música (por supuesto, esto no estaba permitido), así que le pidió al compañero que estaba a su lado. dijo en voz alta: "¡La maestra viene a llamarme!" "! Como resultado, el maestro escuchó el sonido y le preguntó: ¿Qué está pasando?
2. Cuando yo era el líder del escuadrón en la escuela secundaria, una vez durante una clase de geografía, el maestro me arrastró Salí de la clase. Estaba absorto leyendo una novela, no me importaba si estaba en clase o no. Un compañero a mi lado se quejó para sí mismo: “Se acabó la salida de clase. "Pensé que la salida de clase había terminado, así que grité 'levántate' y me quedé en silencio. Sentí que todas las miradas estaban puestas en mí. La maestra sonrió y dijo: 'Quieres rebelarte (es razonable que ella retrase la salida de clase). clase).
3. Uno de mis compañeros de secundaria llegó tarde a la escuela al mediodía. El profesor miró su reloj en la puerta y dijo que estaba bien, es decir: ¿Qué hora es? Mi compañero miró el reloj y dijo: este reloj no es mío.
4. En la clase de inglés, el aula está muy silenciosa. De repente, dos de mis compañeros varones, A: Tranquilo, duele. b: Nada, aún no está enchufado. Jaja, toda la clase estaba alborotada...
¿Sabes lo que están haciendo? ¡b se recoge cerumen con las uñas!
5. Había una profesora de matemáticas (mujer) en la escuela secundaria que era muy violenta. Mi compañero de escritorio (hombre) le hizo una pregunta difícil después de clase. Ella pensó por un momento y dijo algo que nunca olvidaremos: "Lo siento, estos días han pasado cosas buenas, pero no puedo hacerlo..."
6. Los tacones altos de la hermosa mujer a su lado accidentalmente rasparon el suelo. De repente, un sonido agudo atravesó el cielo. La profesora de inglés se detuvo y nos miró confundida. La hermosa mujer a su lado no reaccionó, fingiendo ser reservada. Yo era el único que se reía, así que nuestro profesor de inglés preguntó: "¿Estabas gritando hace un momento?"
7 Un día, un profesor de chino de secundaria babeaba mientras daba una conferencia. Hablando de emoción, los estudiantes de la primera fila dijeron que vieron un arcoíris. Un profesor de historia de secundaria dio una conferencia apasionada y un arma oculta salió volando de su boca. Cuando miró con atención, su dentadura postiza...
8. En la escuela primaria, dos niños se perseguían y fueron atrapados por el director. Ataron a las dos personas una tras otra con cuerdas y les pidieron que corrieran dando vueltas por el patio de recreo.
9. En sexto grado de primaria, un niño tenía tinta en la boca y luego la roció por todo el Niño B. El chico B fue a quejarse con el profesor de la clase. El profesor de la clase le dijo al chico A: ¿Sigues bebiendo tinta y comiendo mierda? El niño se dio la vuelta y se fue. El director parecía un poco asustado y envió a otro niño a ver qué estaba haciendo.
10. Cuando estaba en la escuela secundaria, había un chico guapo que enseñaba química. Incluso en clase, le gusta lucir su elegante y largo flequillo. Finalmente, un día, mi cabeza sacudió - "Bang", el maestro se agachó en el lugar, se cubrió la frente y permaneció de pie durante cinco minutos con lágrimas en los ojos.
Desde entonces, nunca lo he visto moviéndose el cabello en clase.
11. Profesor de secundaria habla de geometría analítica: Supongamos que tengo una P, ahora pongo esta P aquí...
12 En otra ocasión, la escuela realizó la ceremonia de inauguración. del encuentro deportivo Para la prueba se preparó un programa de radiogimnasia con entre cien y doscientas personas. Los estudiantes practican muy duro cada mañana y tarde. Un día, el director se enojó y empezó a dar conferencias (la mayor especialidad del director es rugir). De repente, una cosa blanca se le cayó de la boca y el director inmediatamente la recogió y se la metió en el bolsillo. Luego guardó silencio. Los estudiantes volvieron a reír.
13. El sexy profesor de la escuela secundaria, un anciano de unos cincuenta años, se aburrió un día mientras estudiaba por su cuenta. Caminó hasta el escritorio de una chica de mi clase y la saludó cordialmente: "* * *, ¿qué hace tu madre en casa?"
14, profesora de física de secundaria, cuyo mandarín es súper , súper no estándar, probablemente me tomó un mes comprender básicamente su estilo de hablar. Un día entró muy enojado al salón de clases, tiró su tarea sobre la mesa y dijo: Ayer, la mitad de los estudiantes no hicieron patos. Escuche atentamente, hoy no hay patos. ¡Por favor invita a todos tus padres a venir a conocerme! Ay... todos estamos sin palabras, todos somos patos~ ~ ~ ~
La ambición es solo una esclava de la memoria. Nace vigorosamente, pero le cuesta crecer.