Solicitar un chiste
Director: "¡Profesores, compañeros!"
Profesor de inglés: "¡Damas y caballeros!"
Director: "¡Damas y caballeros!" p>
Profesor de inglés-_-! Después de pensar un rato, dijo: "¡Buenos días!"
Director: "¡Buenos días!"
Profesor de inglés:... ==="Han
2. Había un oso polar que tenía que usar gafas de sol para ver con claridad porque la nieve era demasiado dura, pero no pudo encontrar las gafas de sol, así que cerró los ojos y se arrastró por el suelo para buscarlas. gateando, gateando, gateando hasta que sus manos y pies estuvieron sucios antes de encontrar las gafas de sol. Se puso las gafas de sol y se miró en el espejo, y luego se dio cuenta:
3. solo en el hielo, estaba realmente aburrido, así que comencé a arrancarme uno, dos, tres pelos, y finalmente solo quedó un pelo, y luego se congeló hasta morir. Había una vez un pequeño bebé. El pájaro pasa por un campo de maíz todos los días, pero desafortunadamente, un día el campo de maíz se incendia y todo el maíz se convierte en palomitas de maíz. El pájaro piensa que está nevando y vuela... .., y terminó muerto de frío.
5. Xiao Ming se hizo un nuevo corte de pelo Cuando llegó a la escuela al día siguiente, todos sus compañeros se rieron al ver su nuevo peinado: Xiao Ming, ¿Cuál es tu peinado? ¡Como una cometa! Xiao Ming se sintió agraviado, así que salió corriendo y lloró, y voló mientras lloraba.
6. la mariposa. Pregunta: ¿Por qué? ¡Esta es la razón! Mariposa dijo: Mi madre decía que las personas que pasan todo el día en Internet no son buenas personas
7. Dos plátanos caminaban por la carretera. Un día de verano. El plátano de delante de repente se sintió muy caliente. Dijo: "Hace mucho calor. Necesito quitarme la ropa". Como resultado, el plátano de detrás se cayó. >8. Un día, tres exploradores finalmente encontraron el "Valle de la Esperanza". Se dice que mientras se paren en el borde del valle, griten sus deseos y luego salten valle abajo, obtendrán mucho. de lo que querían, así que los tres decidieron intentarlo.
La primera persona era un pervertido, así que gritó: "¡Mujer!". ¡mujer! "Tan pronto como saltó, vio un pozo lleno de bellezas esperándolo. Luego saltó al valle y encontró un pozo lleno de libros.
El tercer hombre era una persona indecisa. Incapaz de Decidió su favorito, después de una hora, finalmente decidió que el dinero era lo más útil, así que caminó hacia el valle. Accidentalmente pateó una piedra y gritó "¡Mierda!". "Inesperadamente, perdió el equilibrio y cayó por el valle.
9. Xiao Ming estaba enojado por el examen de mañana, pero estaba mirando televisión por la noche.
La madre de Xiao Ming preguntó preocupada: "He leído todos los libros. ¿Terminaste?
Xiao Ming respondió rápidamente: "Mamá, ya terminé de leer.
La madre de Xiao Ming elogió felizmente a Xiao Ming: "Buen chico, debes estudiar mucho:"
Xiao Ming lloró y dijo: "Mamá, quiero decir 'Mamá, aprobé el examen'. ':" Mamá, quiero decir 'Mamá, ya terminé'.
10. El panda amaba profundamente al ciervo, pero fue rechazado cuando le expresó su amor. El panda rugió: "¿Por qué? ¿Cuál es el significado de todo esto?" Xiaolu dijo tímidamente: "Mi madre dijo que los que usan gafas de sol son chicos malos.
11. Un día, Xiao Ming estaba caminando por la calle. Mientras caminaba, ¡de repente le dolieron los pies! ¿Por qué? ¡Porque Xiao Ming pisó un limón!
12. ¿Qué carácter chino es el más genial? Ponte el sombrero de médico y tu valor será cien veces mayor.
"Niños" le dijo a "Cansado": Hermana, el resultado ya salió. Estás embarazada de gemelos.
"Chen" le dijo a "Ju": El área es la misma que la tuya, pero tengo tres habitaciones y dos baños.
13. Un día, un profesor universitario le preguntó a un estudiante si había diez pájaros. en el árbol, ¿cómo podría matarlos? Uno, ¿cuántos quedan?
El estudiante preguntó: ¿Es un arma silenciosa? No se trata de lo fuerte que es el arma, pero ¿es ilegal matar pájaros aquí? ? ¿Ya? Sí, estoy seguro.
En ese momento, la maestra ya estaba impaciente: "¿Dime cuántos pájaros quedan, por favor? ¿Hay pájaros sordos en el árbol? ¿Hay pájaros enjaulados en el árbol? ¿Hay otros árboles en el borde del árbol? "¿Hay otros pájaros? Si el pájaro está preñado, ¿cuenta como si tuviera un bebé en el vientre? No hay flores, sólo diez. La maestra ya está sudando y suena la campana. Pero los alumnos continuaron preguntando: ¿Hay algún pájaro que no le teme a la muerte? ¿Todos los pájaros le temen a la muerte? No, dijo el estudiante con seguridad: "Si tu respuesta no es mentira, mata al pájaro que cuelga del árbol y no se cae". , solo quedará uno; si se cae, no quedará nadie. ¡La maestra inmediatamente echó espuma por la boca y cayó al suelo!
14. Un día, alguien pasaba por esta intersección y descubrió algo muy aterrador. ¡Descubrió que Kakashi y Sun Wukong en realidad se estaban riendo!
15. Hace mucho tiempo, una noche, había tres camarones en el estanque Jajaja, una fantasma se tiró un pedo y murió.
16. Una extraterrestre que se dedicaba a la investigación biológica llegó a la Tierra después de dar vueltas en círculo, sintió que había mucho que aprender sobre los genes humanos, así que capturó a una persona y lo intentó. para combinarlo con humanos. Trae la información del texto genético contigo. Pero la nave espacial es demasiado pequeña para llevárselo y hay demasiada información para transportar a la vez. Extremadamente ansiosa, el sistema de ayuda informática de la nave espacial dijo: "Este hombre tiene un palito en su cuerpo que puede resolver todos tus problemas..." Sólo entonces entendió, sonrió, babeó y le dijo al hombre: "." . . ¡Dame la unidad flash!".
17. Un clip fue aplastado accidentalmente por un camión. Miró su cuerpo moribundo y dijo: "
18. ¡No lo toques! Si tocas la parte superior o inferior, el cabello se caerá. ¿Cómo puedo venderlo en el futuro si está tan tierno y cubierto de agua? Este melocotón está fresco, olvídalo si no lo haces. ¡No quiero comprarlo!
19. Había una vez una ovejita que salió a jugar un día y se encontró con el lobo feroz. El lobo feroz dijo que iba a hacerlo. ¡Comerte! ¡La ovejita se sorprendió! ¿Adivina qué pasó?
20. Había una vez un espadachín que tenía un corazón muy frío. La espada era tan cruel que murió congelado. /p>
21. Érase una vez un tigre que perseguía a un ciervo en el camino.
22! > 23. El soldado le preguntó al comandante de la compañía: ¡Qué debo hacer si piso un ciervo! el mío durante la batalla? El comandante de la compañía estaba muy enojado: Maldita sea, ¿qué puedo hacer?
24. Un día, tres pequeños para evitar al lobo feroz, los cerdos construyeron tres chozas. El lobo feroz era demasiado vago para destruir la casa de paja, la casa de madera y la casa de ladrillo. Los tres cerditos corrieron desesperadamente, pero aún así fueron perseguidos por el lobo feroz. Simplemente haz lo que amas. Nosotros nos rendimos y tú también. En ese momento, el lobo feroz sonrió con maldad y dijo con saliva: Entonces dime ¿dónde está Caperucita Roja?
25. El elefante defecó en medio del camino. Por casualidad pasaba una hormiga que miró hacia la cima de la montaña envuelta en niebla y no pudo evitar cantar: Yalasuo, este es el Qinghai. -¡Meseta del Tíbet! ~~~~
26. No te preocupes si no traes ningún papel a la estación de tren, el tren te recordará: ¡límpiate los pantalones, límpiate los pantalones, límpiate los pantalones! Si tocas la tuba junto al río pero no traes papel, no te preocupes, la rana te dirá: ¡palo raspa, palo raspa, palo raspa!
27.
27. Dos billetes falsos se convirtieron accidentalmente en billetes falsos con un valor nominal de 15 yuanes. Los dos decidieron llevarlos a una zona montañosa remota para consumirlos. Cuando tomaron los 15 yuanes y compraron un billete de 1. yuanes confitados, lo hicieron. Después, los dos lloraron y el granjero les quitó dos monedas de 7 yuanes.
28. El teléfono recién instalado de alguien fue devuelto de una sala de cine, por lo que la gente llamaba a menudo para preguntar sobre las proyecciones de películas. Al principio, siempre intentaba persuadirlo y le explicaba que el teléfono no pertenecía a él. el cine, pero ahora le pertenece. Por favor, no vuelva a llamar en el futuro. Conforme pasa el tiempo, se siente muy molesto. Cuando vuelve a recibir este tipo de llamadas, será breve: "Marcaste mal". ¡Marcó el número equivocado!" Esto también ahorra algunas palabras. . Un día, una voz familiar vino de la otra parte: "¿Qué película están proyectando ahora?" Dijo como de costumbre: "¡Te equivocaste de número!". Después de un momento de silencio, la otra parte respondió: "¿Es una película nacional?" ¿O una película extranjera?
29. Un hombre saltó el muro para salir de la escuela y fue atrapado por el director. El director preguntó: "¿Por qué no cruzas la puerta de la escuela?". fue: "No por la puerta de la escuela: Metersbonwe, no tomes el camino normal".
El director preguntó: ¿Cómo se puede escalar un muro tan alto? Se señaló los pantalones y dijo: Li Ning, todo es posible.
El director volvió a preguntar: ¿Qué se siente al trepar el muro? Señaló sus zapatos y dijo: TB, la sensación de volar: TB, la sensación de volar. El segundo día entró a la escuela por la entrada principal. El director preguntó: ¿Por qué no saltó el muro? Dijo Anta, yo elijo, me gusta. Al tercer día, vestía ropa combinada y el director dijo: ¡No puedes usar ropa combinada! Él dijo: Ponte lo que quieras: Ponte lo que quieras, ropa de Semir. El cuarto día, usó una camisa de fondo para ir a la escuela y el director dijo: No puede usar una camisa de fondo para ir a la escuela. Dijo, hombre, mantenlo simple, como el disfraz de estribo. El director dijo: tengo que darte un golpe. Él dijo: "¿Por qué?" El director dijo: "Zona M, tengo la última palabra en mi territorio".
30. La vida es realmente aburrida. El mes pasado, un amigo mío me pidió prestado 4.000 yuanes y dijo que quería someterse a una cirugía plástica. Como resultado, ahora no tiene idea de en qué se ha convertido. 4000.
31. Nota para los ladrones: Nuestro personal solo habla español, tenga paciencia y traiga un traductor.
32.¿Estás ciego? ¡Ni siquiera puedes ver un escudo tan grande y todavía me arrojas piedras a la cabeza!
33. Creo que debería ponerme a dieta. La última vez que doné sangre, perdí cien mililitros de manteca de cerdo.
34. Turista: Maestro, ¿la cabaña con techo de paja de allí es un baño? Monje: A excepción de la cabaña con techo de paja, el resto del lugar es un baño.
35. ¡El cabello desaparece y la caspa es más prominente!
36. Shit y Pee son buenos hermanos. Un día, Shit fue atropellado por un coche mientras cruzaba la calle y Pee dijo: "¿Qué te pasa? Necesito hacer caca...
37. Ayer me inscribí en una clase de entrenamiento para bajar de peso y me pidieron que usara ropa holgada durante el entrenamiento. ¿Es una barbaridad si hay ropa holgada, por qué debería inscribirme? 38. Mi esposa y yo no nos hemos hablado durante 18 meses y no tengo oportunidad de interrumpirla.
39. El ladrón A cuenta ****, ¿cuánto robaste hoy? Ladrón B: No es necesario, lo descubrirás cuando leas el periódico mañana
40 Ponte de pie y orina lejos
41. un taxi.
42. Ponte los zapatos de otras personas, camina por tu propio camino y deja que otros lo encuentren.
43. , y de repente un "Wow" vino detrás de ella. Mira, vio a un hombre desnudo persiguiéndola. La mujer estaba tan asustada que se escapó, pero el hombre detrás de ella la perseguía. No, había un callejón sin salida más adelante. La mujer estaba tan desesperada que se arrodilló en el suelo, llorando y suplicando: "Tú". Puedes hacer lo que quieras, sólo te pido que no me mates. El hombre sonrió extrañamente y dijo: "¿En serio?" Entonces empieza a perseguirme ahora. "
44. En la velada literaria, el anfitrión abrió el telón del escenario: ¡Disfruten: Xinjiang cantando y bailando, levanten su hijab! ¡Todo el lugar estaba en silencio y espeluznante! Han~~~
45. ¡Si el tigre no muestra su fuerza, crees que estoy enfermo!
46. Observación: Bebí demasiada orina, especialmente demasiado vino.
47 Fui a Li Ning a comprar zapatos y mi hermana me preguntó: "Señorita, ¿cuánto cuestan estos zapatos por persona? ¿libra?" "
48. En el pasado, alguien vino a visitar la casa de mi tía. Ella simplemente entró. Sucedió que mi tía tenía que ir al baño. Rápidamente saludó a los invitados y dijo: " ¡Ustedes siéntense y siéntense, yo iré al baño a servirles té! "
49. Cuando estaba en la universidad, un compañero y yo estábamos discutiendo por algo, y la situación se acaloró. En su desesperación, golpeó la mesa, se levantó y maldijo: Estás diciendo tonterías, yo ¡No soy tonto! Te escupo en la cara
50. Cuando era joven solía vender helados y paletas en bicicleta. Una vez escuché a una tía gritar en la casa: Helado nuevo, caliente. . Supongo que esa tía solía vender palitos de masa frita.)
51. Mi colega se peleó con otra persona. Cuando un colega se peleó con alguien, abrió la boca y dijo: "¿Crees que crecí?". ¿Comerlo?" "Siempre quise saber qué comía cuando creciera".
52 Después de cantar una canción en cierto KTV, una niña gritó: Dame unos "Double Heroes" que se cortan una vez. una semana.
53. Un día en el bosque, el zorro estaba fumando marihuana. En ese momento, el conejito corrió de lejos, al ver todo esto, se acercó y dijo: Zorro, zorro, ¿cómo puedes? ¿Fumas marihuana? Este par no tengo buena salud. Mira, el aire es tan fresco. Ven y corre conmigo. El zorro lo pensó bien y empezó a correr con el conejito. Vieron al elefante tomando heroína. El conejito corrió y le dijo: Elefante, elefante, ¿por qué te drogas? Mira que fresco está el aire, ven a correr. conmigo. El elefante pensó que era una buena idea y empezó a correr tras ambos. Mientras corría, vi al león arremangándose y a punto de inyectarse heroína. El conejito le gritó al león desde la distancia: "León, león, tomar drogas es malo para la salud. Mira qué fresco está el aire. Corre. conmigo." ..... Vi al león dejar la aguja y correr hacia él, dándole al conejito una bofetada en la cara. El elefante tembló y le dijo al león: "¿Por qué le pegas al conejito? ¡No quiere que nos lastimemos el cuerpo! ¡Es genial!" El león dijo: Desde que el conejito tomó Éxtasis, me pidió que corriera con él todos los días. ¡Lo acompaño todos los días y él me acompaña todos los días!
54. En verano, la jirafa se encontró con el conejo y le mostró con orgullo su cuello: Ah, conejito, ¿sabes cuánto mide el cuello? ¿Sabes lo dulces y frescas que son las hojas de las copas de los árboles? ¿Sabes lo que se siente al beber agua en verano? Mientras el agua fría pasaba lentamente por su cuello, el conejo la miró y le dijo simplemente: "¿Has probado a vomitar?"
Una vez, mi hermano me golpeó y me golpeó con una bolsa en la cabeza. Más tarde, cuando mi hermano quiso empacar sus cosas, no pudo encontrar la bolsa, así que usó la bolsa que tenía en mi cabeza para poner las cosas.
56. Había una vez un malvavisco. Fue a jugar a la pelota. Después de jugar mucho tiempo, dijo: "Estoy muy cansado. Siento que todo mi cuerpo está débil. "
57. Había una vez dos muñecos de nieve. Un muñeco de nieve dijo: "¡Tengo tanto frío!" "Otro muñeco de nieve dijo: "¡Yo también tengo mucho frío! "El otro muñeco de nieve dijo: "¡Entonces abracémonos! "Entonces, todos se abrazaron. ¿Adivina qué pasó? Todos murieron congelados.
58. Justo cuando era deshonesto, un viejo granjero me dijo para educarme: 60 años de duro trabajo, sin comida y los mocos que elegí nunca fueron tirados
59 Había un hombre rico que buscaba sirvientes. El tema de la entrevista era ir al baño. Los primeros se fueron sin lavarse. sus manos., el hombre rico los despidió, y solo uno de ellos se lavó las manos, así que el hombre rico lo dejó quedarse, pero un día, el hombre rico descubrió que no se lavó las manos cuando salió. El hombre rico le preguntó por qué. Toalla de mano..."
60. Un hombre vio una tienda que tenía ofertas y entró. "¿Qué quieres comprar? "Quiero comprar comida para perros. "Tenemos una regla según la cual debes demostrar que tienes un perro. ""¿Dónde está esa regla? "Así son los productos con descuento." El hombre y el vendedor discutieron durante mucho tiempo, pero el vendedor aún no accedió a vendérselo. No había nada que pudiera hacer, por lo que el hombre tuvo que irse a casa y llevárselo. El perro con él, y luego compró la comida para perros. Después de unos días, el hombre fue a la tienda a comprar comida para gatos. "Dame dos cajas de comida para gatos. Tenemos regulaciones. Debes demostrarlo". tienes un gato." Era la misma vendedora. El hombre pasó mucho tiempo con ella, pero tuvo que irse a casa y traer al gato. Compré comida para gatos. Unos días después, el hombre vino a la tienda con un gran caja de cartón con agujeros y le preguntó a la vendedora: "¿Qué quieres?" "Lo descubrirás cuando metas la mano". El vendedor metió la mano y dijo: "¿Qué es? Está pegajoso". ""Me gustaría comprar dos rollos de toallas de mano. "
61. Un hombre llevó a su amigo a visitar a su abuela. Mientras él y su abuela charlaban, su amigo empezó a comer los maníes en la mesa del café y se los terminó todos. Cuando se fueron, su amigo dijo a su abuela: "Gracias por los cacahuetes". "La abuela respondió: "¡Guau! ¡Ajá! ¡risilla! Como perdí todos mis dientes, sólo puedo chupar la capa exterior de chocolate. Envejecer, tos, tos.
62. A algunas personas les gusta comer "fideos picantes". Una vez fue a comer a un restaurante y volvió a pedir este plato. Pero el camarero le dijo que ese plato se había agotado. "¿Está realmente agotado?", Preguntó decepcionado. "Señor, está realmente agotado. Verá, el último plato se le vendió al caballero de esa mesa", respondió el camarero. El hombre siguió las instrucciones del camarero y vio a un señor muy respetable sentado en la mesa de al lado. El caballero casi había comido, pero la "Olla de fideos picantes" todavía estaba llena. El hombre sintió que el caballero estaba desperdiciando comida, así que se acercó al caballero, señaló la "Olla de fideos picantes" y le preguntó cortésmente: "Señor, ¿quiere más?". El caballero sacudió la cabeza solemnemente.
Entonces el hombre inmediatamente se sentó, tomó la cuchara y devoró la comida. De repente, tenía la barriga medio llena, y de repente encontró un ratón muy pequeño tirado en el fondo de la cazuela, pero ya tenía el pelo lleno. Sintiéndose mareado, el hombre vomitó todos los fideos que había comido en la cazuela. Cuando allí se revolvía el estómago, el señor lo miró con ojos muy comprensivos y dijo: "Es asqueroso, ¿no? Yo estaba así hace un momento..."
63. día, el hotel El jefe está patrullando el pasillo. Un mendigo se acercó y dijo: "¿Puede darme un palillo, jefe?". El jefe le dio uno y lo despidió. Después de un rato, vino otro mendigo y pidió palillos. El jefe pensó para sí mismo, ¿por qué este mendigo no quiere arroz a cambio de palillos? Le dio el mismo y lo despidió. Poco después llegó otro mendigo. El jefe le dijo: "¿Estás aquí para pedir palillos también?" El mendigo dijo: "Alguien vomitó, pero llegué un paso tarde. Ya había comido toda la comida que los dos mendigos frente a mí podían comer". , y ahora solo queda la sopa." ¿Puedes darme una pajita?
64. El hijo mayor y el segundo estaban en un avión. El hijo mayor se mareó y siguió vomitando. El hijo mayor Tuve que ir a buscar una bolsa llena de vómito cuando regresó y descubrió que todos en el avión estaban vomitando. Cuando regresó, descubrió que todos en el avión estaban vomitando. Vi que la bolsa estaba llena, así que tuve que beber la mitad." Entonces todos vomitaron."
65. Un sacerdote estaba jugando al golf y una monja estaba mirando. El primer tiro falló. , y el sacerdote maldijo: "Maldita sea, fallé. Después de pegar otro tiro, el sacerdote volvió a maldecir: "¡Maldita sea, falló otra vez!". La monja dijo: "Dios te castigará porque como sacerdote dijiste malas palabras, tan pronto como las palabras cayeron, un rayo cayó sobre la monja". hasta la muerte. El sacerdote se preguntó: ¿Por qué fui yo quien maldijo y por qué fue la monja la que fue asesinada a golpes? En ese momento, solo escuché la voz de Dios desde el cielo: "¡Maldita sea, yo tampoco le pegué!"
66. Vinieron los entrenadores en jefe de los equipos de fútbol chino, japonés y coreano. Al cielo juntos y le preguntaron a Dios sobre sus respectivos objetivos. ¿Cuándo ganará su equipo de fútbol la Copa del Mundo? Dios dijo: "¿Cuándo ganará su equipo de fútbol la Copa del Mundo? Le tomará 50 años al equipo coreano. El entrenador coreano estalló. hasta llorar: ya no puedo verlo. Dios volvió a decir: Japón necesita 100 años: Japón necesita 100 años. El entrenador japonés gritó: "¿Qué pasa con nosotros? ¿Qué pasa con nosotros?" unos conejitos blancos recogieron una seta
Los dos mayores le pidieron al menor que recogiera unas verduras silvestres para comer
El menor dijo: No quiero ir, iré ve, puedes Quieres comer mis hongos
Los dos mayores dijeron que no se preocuparían por eso, así que el conejito blanco se fue~~~
Pasó medio año, y el conejito blanco todavía no había regresado, uno de los grandes dijo: "No volverá. Me lo voy a comer". El otro grande dijo: "Espera un poco más~~~". ~ Pasó un año y el conejito blanco no regresaba, así que los dos grandes lo discutieron. No hay necesidad de esperar, nos lo comimos. En ese momento, el conejito blanco saltó de la jungla junto a él y dijo. enojado: "Mira, sabía que me ibas a comer". Sabía que te ibas a comer mis setas
68. Si decimos que un oso sin cola se llama koala, ¿cómo se llama un oso sin pene? La respuesta es una osa, porque una osa no tiene pene.
69. En la clase de música, el profesor tocó una pieza de Beethoven
Xiao Ming le preguntó a Xiaohua: "¿Entiendes música?"
Xiaohua: "Sí "
Xiao Ming: "Entonces, ¿sabes qué está tocando el profesor?"
Xiaohua: "Piano". Piano. "
70. Había una vez un hombre que estaba pescando y pescó un calamar.
El calamar le suplicó: "Por favor, déjame ir, no me ases y me comas". ".
El hombre dijo: "Está bien, déjame hacerte unas preguntas".
El calamar se puso muy contento y dijo: "¡Vamos, haz una prueba!"
Luego el hombre asó los calamares
71. Xiao Ming perdió una pierna en un accidente automovilístico,
Xiao Ming perdió otra pierna en un accidente automovilístico Una pierna ,
Otro accidente automovilístico, Xiao Ming perdió otra pierna,
Otro accidente automovilístico, Xiao Ming perdió otra pierna,
Me dolió tanto que gritó fuerte, y el sonido sacudió los cielos y la tierra.
En realidad, Xiao Ming es un perro
72. Xiao Ming es un perro.
Un día, un caca negro vio a un caca blanco
El caca negro le preguntó: "¿Por qué eres tan blanca y hermosa?
¡El caca blanco estaba muy enojado!
p >Dijo: ¡¡¡No soy papá! ¡¡¡Soy helado!!!!
73. Una vez, cuando estaba jugando mahjong en un día caluroso, hubo un corte de energía repentino, así que Tuve que comprar una vela y seguir jugando media hora después. El calor era insoportable. Una persona dijo: "Hace demasiado calor para encender el ventilador". apaga la vela." Halo=="
74. Cuando estaba en la universidad, un compañero de clase compró un teléfono móvil y solicitó una tarjeta móvil. Llamó al mostrador de 1860 para preguntar. Estaba tan emocionado que preguntó: "¿Puedo preguntarle sobre su negocio de cinturón sísmico? ....." Desde el altavoz, escuchamos a la recepcionista decir cortésmente: "Nuestro negocio de cinturón sísmico..." ¡Todo el dormitorio estalló en carcajadas!
75. Un día, el maestro llevó a un grupo de niños a recoger frutas a la montaña.
Anunció:
Anunció: "Niños, después de recoger las frutas, las lavaremos juntos. Podemos lavarlas juntos." comer. "
Todos los niños corrieron a recoger frutas.
Cuando llegó el momento de recolectar, todos los niños se reunieron.
Maestra: "Xiaohua, ¿qué hiciste? ¿elegir? "
Xiaohua: "Estoy lavando manzanas porque estoy recogiendo manzanas. "
Profesor:
"Xiaomei, ¿y tú? "
Xiaomei: "Estoy lavando los tomates porque los recogí. "
Profesora: "¡Los niños se portan muy bien! ¿Y tú, Amin? "
Xiao Ming: "Estaba lavando mis zapatos porque pisé caca".
76. Un paciente mentalmente enfermo gritó: "Soy el presidente, todos ustedes tienen que escuchar". ¡a mí!"
El médico tratante le preguntó: ¿Quién dijo esto?
Paciente: Dios lo dijo.
Al escuchar esto, un paciente que estaba a su lado de repente se levantó de un salto: ¡Nunca dije eso!
77. Hay una familia que es muy vaga. Papá le pide a mamá que haga las tareas del hogar. Si mamá no quiere hacerlas, le pide a su hermana que las haga. Si su hermana no quiere hacerlas, le pide al perro que las haga. Un día, un huésped llegó a la casa y se sorprendió al encontrar al perro haciendo las tareas del hogar. El cliente le preguntó al cachorro: cachorro, ¿puedes hacer las tareas del hogar? El cachorro dijo: No hay manera, si no lo haces tú mismo, me pides que lo haga. ¡¡¡Los invitados se sorprenden aún más de que puedas hablar!!!! Cachorro: ¡Shh! Baja la voz, o sabrán que puedo hablar y me pedirán que conteste el teléfono otra vez...!!!!!
78. Un día, Lele fue al zoológico a alimentar a los monos... les arrojó maní a los monos... pero un mono se metió el maní primero en el trasero y. luego sácalo a comer... Lele se sintió disgustada, así que le preguntó al director: ..... ¿Por qué ese mono se comportaba tan extraño? El jardinero explicó: El año pasado, alguien le arrojó un durazno grande... y se lo comió. Como resultado, las semillas de Taozi no pudieron ser descargadas suavemente de su trasero... Resultó gravemente herido... Así que ahora tiene que meterse comida en su trasero para asegurarse de que la comida pueda ser descargada antes de que se atreva a comer... ...
79. ¡Nadie vendrá a salvarte! "
Princesa: "¡Córtate el cuello! "
Nadie: "¡Princesa! ¡Estoy aquí para salvarte! "
Rey Demonio: "Maldita sea..."
Fantasma: "¿Quién me descubrió?" "
Quién: "¿Qué tiene que ver conmigo? "
¡El Rey Fantasma ha muerto!
80. Había una vez un gato blanco y un gato negro. Un día, el gato blanco cayó al agua y el gato negro lo rescató, el gato blanco le dijo algo al gato negro
Disculpe... ¿Qué frase es esta? Respuesta: Miau...
81. El conejo blanco está saltando. Llegó a la tienda de bollos y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?" "
Jefe: "Ah, lo siento mucho, no tanto". "
"Así es. "El conejito blanco se fue abatido.
Al día siguiente, el conejito blanco vino a la tienda de bollos y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?" "
Jefe: "Lo siento, no lo creo. "
"Así es. "El conejito blanco volvió a alejarse abatido.
Al tercer día, el conejito blanco vino a la tienda de bollos y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?"
El jefe dijo alegremente: "Sí, ¡Hay cien bollos al vapor hoy!"
El Conejito Blanco sacó el dinero: "¡Genial, quiero dos!"
82. Bomberos: ¿Dónde está? el fuego?
Llamante: Mi casa.
Bomberos: pregunté ¿dónde?
Llamante: En la cocina.
Departamento de Bomberos: Quiero decir, ¿cómo llegamos allí?
Personal que llama: ¿No tienes un camión de bomberos?
83. La taza de café y la taza de agua cruzaban juntas la calle. En ese momento, un anciano gritó: "Cuidado, ahora hay semáforo en rojo, pero al rato, el café". La taza cruzó la calle sin problemas. El vaso de agua fue arrojado al agua por un camión. Porque la taza de café tiene orejas, pero la taza de agua no.
84. Dos tomates fueron de compras. El primer tomate de repente caminó muy rápido. El segundo tomate preguntó: "¿Adónde vamos?". El primer tomate no respondió y el segundo volvió a preguntar. . El primer tomate siguió sin responder y el segundo volvió a preguntar. El primer tomate finalmente se dio la vuelta lentamente y dijo: "¿No somos tomates? ¿Podemos hablar?
85. Xiao Ming y sus compañeros jugaron un juego de adivinanzas de corazón a corazón de "Andy Lau"
Xiao Ming Gritó en voz alta: "¡Él es uno de los Cuatro Reyes Celestiales!" "
Un compañero de clase dijo con seguridad y sin dudarlo: "Lo sé: ¡sé que es "Sun Wukong!"
86. Un día, el pequeño pingüino le preguntó a su abuela: "Abuela, Abuela, ¿soy un pingüino? "Sí, claro que eres un pingüino". El pequeño pingüino volvió a preguntarle a su padre: "Sí, eres un pingüino". >87. Tres estudiantes universitarios fueron secuestrados. Los malos lo ataron a un pilar y le preguntaron: "¿De dónde eres?". ¡Si no me lo dices, te electrocutaré! Estudiante universitario A: Soy de la Universidad de Jiaotong, Estudiante universitario B: Soy de la Universidad de Pekín, Estudiante universitario C: ¡Soy de la Universidad de Radio y Televisión (Universidad de Energía Eléctrica)! El resultado fue una descarga eléctrica....Han~~~
88 Había una vez un caballo que entró en un bar. Se sentó en la barra y le pidió al camarero un vaso de. vino. El camarero dijo: Tienes la cara tan larga...
89. El pelotón de fusilamiento ejecutó al prisionero. Por la mala calidad de las balas, el primer tiro no salió. , y luego se disparó el segundo tiro. El tercer disparo. En ese momento, el prisionero lloró, abrazó el muslo del alguacil y dijo: ¡Hermano, por favor estrangúlame hasta la muerte! Qué jodidamente aterrador….
90. Tres personas participaron juntas en una competición de tiro y un hombre negro sostenía algo como objetivo.
El primer hombre puso una manzana en la cabeza del negro, luego levantó la mano a 10 metros y disparó la manzana en pedazos. Sopló el arma y dijo: ¡Soy el Zorro!
El segundo hombre puso una cereza en la cabeza del negro, luego levantó la mano a 50 metros de distancia y disparó la cereza en pedazos. Sopló el arma y dijo: ¡Soy 007!
El tercer hombre puso una semilla de sésamo en la cabeza del negro, luego levantó la mano a 100 metros de distancia y disparó la semilla de sésamo en pedazos. Sopló el arma y dijo: ¡Soy 007!
El tercer hombre puso una semilla de sésamo en la cabeza del negro, luego levantó la mano a 100 metros de distancia y disparó la semilla de sésamo en pedazos. Sopló el arma y dijo: ¡Soy 007! >
El tercer hombre puso una manzana en la cabeza del negro, luego levantó la mano y le disparó en la cabeza a 100 metros de distancia. También sopló el arma y dijo: Lo siento.
91. Xiao Wang trabaja en el Departamento de Recursos Humanos en el décimo piso y fue transferido al Departamento de Administración en el noveno piso hace un mes. ……. Hoy, un compañero de clase de Xiao Wang lo llamó al Departamento de Recursos Humanos: "¿Está Xiao Wang aquí?"
El colega que contestó el teléfono dijo: "Xiao Wang ya no está en el Departamento de Recursos Humanos".
Compañero de clase Xiao Wang: "¡Ah! ¿Cuándo sucedió? ¿Por qué no lo sabía? ¿Aún no he tenido tiempo de despedirlo?"
"No es así". No importa. Puedes bajar y encontrarlo." "
92. ¡Mi esposa gastó mucho dinero en cirugía plástica y regresó a casa transformada en una hermosa mujer en unos días! Después de cruzar la puerta, le dijo a su marido con una expresión de perplejidad en el rostro: "¿Qué? ¿Ya no me reconoces?". El marido se quedó atónito por un momento y luego dijo sorprendido: "Entra rápido, amigo". mi esposa no está en casa."
"
93. Una mujer caminaba de noche cuando de repente vio a un hombre caminando hacia ella con los brazos abiertos, abrazándola, y luego dio un paso adelante para pisarla. El hombre cayó al suelo y lloró. En voz alta, diciendo: Ya son tres yuanes, lo tomaré. Fulano de tal, ¿es tan difícil llevarse un trozo de vidrio a casa?
94. tarde, y de repente alguien dijo que no soy un hombre. Me enojé en ese momento y dije, dijiste que no lo soy, lo saqué y te lo mostré. Todas las chicas se rieron. lo mejor y dijo: "Tú lo sacas y yo saco mi cédula de identidad". 95. Un niño fue al campo a celebrar la fiesta con sus familiares. El niño estaba jugando en el cortijo y vio muchas cosas que tenía. nunca antes visto. Cuando llegó a casa, le contó todo a su madre. Dijo que lo que le impresionó profundamente fue una cerda y sus lechones.
¿Qué hizo la cerda? Los lechones persiguieron a la cerda, y luego la voltearon y comenzaron a arrancarle los botones del vientre".
96. Madre: "¡Hijo, hijo! ¡Vamos! ¡Es demasiado fácil! ¿Qué pasa?"
Hijo: "'Es demasiado fácil'".
Mamá: "¿Demasiado fácil?"
Hijo: "¡Ah, es 'demasiado fácil'!"
Mamá: "¿Demasiado fácil?
Mamá: " Pensaste que no te golpearía, ¿verdad?" "
Después de terminar las palabras, el hijo aprendió una lección.
Entonces, la madre preguntó:
"¿Qué significa la palabra 'qué'? "
Hijo: "'Qué'. "
Mamá: "Dije, ¿qué significa 'qué'? "
Hijo: "¡'Qué'! "¡'Qué'!"
Después de decir eso, la madre le dio una lección a su hijo...
Después del castigo, la madre preguntó:
"Está bien, te lo volveré a preguntar, solo díselo a tu madre y todo estará bien".
Hijo: "Sí U_U ~".
Mamá: "¿Qué quieres decir cuando escuchas a la gente decir 'joder'?"
Hijo: "(Woo)..."
97 , El Ronin dijo: "¡La gente me llama Ronin, lo cual suena bien!"
El samurái dijo: "¡La gente me llama Wufu, lo cual no está mal!"
El maestro dijo: "La gente me llama Takato. ¡Eso no está mal!"
El espadachín dijo: "Ustedes hablen, yo hablaré primero
98. El estudiante de Normal College dijo: "Yo Soy del Colegio Normal: Soy "Colegio Normal"
Estudiantes del Colegio del Ferrocarril dijeron: "Soy del 'Colegio del Ferrocarril': Compañeros del Colegio del Ferrocarril dijeron: Soy del 'Colegio del Ferrocarril'
Compañeros del Colegio Vocacional dijeron: Yo soy del "Colegio Vocacional"
90: Soy del "Colegio del Ferrocarril"
Mis compañeros de el Colegio Vocacional dijo: Soy del Colegio Vocacional
Soy del Colegio Técnico El compañero dijo: Soy del Colegio Técnico: ¡Dime tú, lo diré primero!
99. Baiyu dijo: Mi nombre es Baiyu: Mi nombre es Baiyu.
Baiyu dijo: Mi nombre es Biyu: Mi nombre es Jasper.
Mi nombre es Hongyu: Mi. mi nombre es Hongyu
Jade color albaricoque dijo: Mi nombre es Xingyu: Dime, lo diré primero
100. : "Los fans que me admiran dicen: Mi ídolo se llama Xiaoying"
He Jie dijo: Mi ídolo se llama Xiaoying: "Los fans que me admiran dicen Los fans dijeron: Mi ídolo se llama Jie