Humor popular y chistes graciosos

Los chistes humorísticos son populares entre la gente, que en cierta medida satisfacen el vacío espiritual de todos. El siguiente es el humor popular y los chistes divertidos que recopilé para ti. Espero que te guste.

Colección de chistes populares de humor

1. Un día, un restaurante celebró un evento familiar para la policía y los ciudadanos, y la policía comió gratis. Después de que una mujer policía terminó de comer, caminó directamente hacia la puerta. El camarero del hotel se adelantó apresuradamente para detenerla. Camarero: La policía es gratis. Si lo miras y no eres policía, ¡tienes que pagar! Mujer policía: ¡Soy policía secreta y mi barba está ahí abajo!

2. El El hombre le dijo a su novia: Cariño, ayer tuve un sueño. Te despertaste por la mañana y tenías los pantalones mojados. ?Su novia preguntó tímidamente: ?Cariño, ¿qué soñaste conmigo ayer? Hombre: ?Soñé que ayer te quitabas el maquillaje y me asusté hasta el punto de orinar. ?Con una bofetada, su novia se dio la vuelta y se fue.

3. El cielo es azul, el mar es profundo, y nada de lo que un hombre dice es verdad; el amor es eterno, la sangre es de color rojo brillante, y un hombre no puede sobrevivir sin luchar si un hombre lo es; rico y todo el mundo está destinado, se puede confiar en un hombre y un cerdo puede trepar a un árbol.

4. Una hermosa mujer descubrió que su lápiz labial era demasiado pesado, así que lo limpió con un pañuelo húmedo y lo arrojó a la carretera. Un anciano lo cogió, lo miró largo rato y de repente se dio cuenta, lo alcanzó y dijo: ¡Chica, este ultrafino se cae fácilmente!

5. Una noche, mi Mi novio y yo estábamos jugando una carrera y pronto me quedé atrás, así que le grité: "¡Robo, robo!". Los transeúntes nos miraban uno tras otro y mi novio tuvo que reducir la velocidad. y tuvo que correr conmigo. Vi que no podía deshacerme de él, y entonces empezó a gritar: "¡Indecente, indecente!" ¡Se asustó tanto que cayó al suelo!?

6. Un día, cuando dos parejas de ancianos estaban cenando, tuvieron una idea repentina: ¡comer desnudos! ¡Descubre cómo se sentía antes! Después de quitarse la ropa, la anciana dijo: ¡Todavía estoy respondiendo! ¡tan caliente como cuando era joven! El viejo miró de reojo y dijo: ¡Se cayeron en la sopa!

7. Un hombre siempre sonríe y sus ojos brillan, o estás enfermo y eres malo, o eres. ¡Te están engañando! ¡Las mujeres con pechos grandes y cinturas delgadas, guarras y coquetas, te buscarán en el bolsillo o te usarán cuchillos negros en estos días, hombres, monstruos y brujas, ten cuidado!

8. Un día, en un autobús lleno de gente, hubo una conversación: Una mujer embarazada de pie le dijo a un hombre sentado a su lado: "¿No sabes que estoy embarazada?". Ella quería que él le cediera su asiento. Vi al hombre decir nerviosamente: ¡El niño no es mío!

El hombre dijo: Mis padres me dieron un arma, que siempre da en el mismo lugar. Ahora que viene la reforma y la apertura, es. Una pena que se hayan agotado todas las balas. La niña dijo: Mis padres me dieron un terreno que lleva veinte años sin uso. Ahora, bajo el sistema de responsabilidad por contrato, quien lo cultiva paga.

10. Un invierno hacía mucho frío y mi esposa y yo fuimos al parque a jugar un fin de semana. Vi mucha gente patinando sobre el hielo del lago, así que invité a mi esposa a patinar conmigo, pero mi esposa no se atrevió. Para probar la solidez del hielo, tomé la iniciativa y corrí hacia el hielo para jugar. Mi esposa sintió picazón y finalmente se le ocurrió la idea de intentarlo. Fui desde el centro del lago a la orilla para recogerla. Cuando todavía estaba a un metro de la orilla, para demostrar que no había peligro, salté. Como resultado, solo escuché. un sonido de "pop" y cayó en el agujero de hielo. Afortunadamente, el agua en la orilla era poco profunda y el agua sólo me llegaba a la cintura. Mi esposa gritó de miedo y casi lloró. Me costó mucho salir del barro. Después de asegurarse de que estaba bien, mi esposa me preguntó seriamente: "¿Mi hermano pequeño no está congelado?". Soporté el fuerte frío y asentí vigorosamente: "¿Está bien? "Está bien, ¿¡la cosita pertenece al oso polar!? Silbido ~ ¡Me da frío sólo de pensarlo ahora!

11. En el largo camino de la vida, ¡quién puede dar unos pasos hacia adelante! La familia Hay que cuidarlo, ¡y el amante también debe estar feliz! Hay una persona en casa para los que cocinan, crían a una persona de buen corazón afuera, tienen una persona guapa sentada al otro lado de la mesa y extrañan a alguien. ¡Lejos! ¡Quédate con dos, quédate con uno y desarrolla tres, cuatro, cinco, seis o siete!

12. Mi esposa me preguntó: ?Ustedes los hombres siempre dicen que las mujeres son aburridas. Le dije: ?Mensao significa ser digno por fuera pero ardiente por dentro? Mi esposa volvió a preguntar: ?Entonces me miras? Yo fingí mirarla con atención. Entonces él sacudió la cabeza: "No cuentas". !" Mi esposa asintió: "Creo que sí, debería pertenecer a Ming Sao".

?Me reí en mi corazón: ?¡Exacto pero no completo!? Mi esposa estaba desconcertada: ?¿Qué es eso? Respondí con orgullo: ?¡Perteneces a Quan Sao!? ¡Esta paliza es inevitable!

13. Lai Changxing y Yang Yuying caminaban por la playa. Lai señaló el buque de guerra en la distancia y dijo: He gastado suficiente dinero en usted en los últimos años para comprar este buque de guerra. Yang Yuying dijo: ¡Los cañones que me han disparado en los últimos años pueden hundir este buque de guerra!

14. Tomando el metro temprano en la mañana, sentada a mi lado estaba una joven y hermosa madre abrazándola. Niño de 13 a 4 años. Después de un tiempo, podría tener hambre y seguir pidiendo leche. La madre dijo: ¿Sigues amamantando a una edad tan avanzada? El niño gritó y mordió el cuello de la madre. La madre se cubrió el pecho con las manos y el niño luchó durante mucho tiempo pero no pudo hacer nada. De repente me gritó: Tío, ayúdame a quitármelo, ¿vamos a quitárnoslo uno por uno?

15. Una noche, llegué muy tarde a casa con un cliente al KTV cuando entré por primera vez. Cuando llegué a la casa pensé que mi esposa se había quedado dormida, así que me dirigí de puntillas al baño. Tan pronto como me quité la ropa, mi esposa apareció de repente y gritó: "¿Estás tratando de destruir las pruebas?". Me asusté y rápidamente dije: "No, no, ya puse las espadas y las armas en el almacén antes que yo". ¡Salí!" Mi esposa se rió dos veces. Extendió la mano y tocó mi pene: Bueno, todavía no he perdido el arma, ¡pero quiero comprobar si hay suficientes balas! Cariño ~ ¿Hay alguna forma de comprobarlo? Es esta ¿Por qué se quedó despierta la mitad de la noche?

16. ¿Qué método utilizó para corregir el problema de su marido de quedarse fuera por la noche? Un día llegó a casa muy tarde y grité en voz alta que era Xiao. Zhang, ¿y su apellido era Wang?

17. Lao Zhang fue a Yunnan Mientras viajaba, me encontré con dos señoras vestidas muy a la moda en la calle que bloquearon mi camino. Las damas preguntaron: "Señor, señor, ¿ve bailes folclóricos? ¿Qué tipo de bailes?", Preguntó Lao Zhang con curiosidad. ?¡Baile folclórico!? Respondieron misteriosamente las damas. ?¡No mires, no mires, no hay danza étnica en nuestro Parque Étnico de Beijing!? Lao Zhang agitó la mano con impaciencia. Una de las mujeres agarró a Lao Zhang, bajó la voz y dijo: "¿Alguna vez has visto a alguien sin ropa?". Después de escuchar esto, Lao Zhang señaló a la dama muy enojado y dijo: "¿Sin ropa? ¿Cómo sé que estás sin ropa?". ¿Ropa?" ¿De qué nacionalidad es?

18. Una espía fue capturada por el enemigo y el enemigo le dijo: Si no le cuentas sobre tu misión, te violaré. La espía dijo: Incluso si fuera una violación en grupo, no diría nada. Enemigo: Sí, sí, mira qué hermosa eres.

19. Un buen amigo es como la ropa interior, que te cubre aunque tengas altibajos. Un mejor amigo es como un condón, que siempre piensa en tu seguridad. Un mejor amigo es como el Viagra. siempre te apoya.

20. Mi amante es un reloj, cuanto más bonito mejor, Xiaomi es un reloj de bolsillo, cuanto más secreto mejor; mi señora es un reloj electrónico, cuanto más fresco mejor; mira, incluso si no está dado cuerda, seguirá funcionando; cada uno ¡Usa todos tus relojes, lleva la cuenta del tiempo y no dejes que se peleen!

21. El niño preguntó: Mami, hazlo. ¿El corazón y el hígado tienen piernas? La madre respondió: Niño tonto, ¿cómo es posible que un corazón y un hígado tengan piernas? El niño preguntó dubitativo: Entonces anoche, ¿por qué papá dijo en voz baja: "¡Cariño!"

22. La noche del compromiso, mi esposa se estaba quitando el maquillaje, y yo estúpidamente vine por detrás abrazando a mi esposa: "Señorita, esta vez he redimido mi vida por ti, y. ¡realmente serás suyo a partir de ahora!" Mi esposa preguntó: "¿Qué quieres decir?" Le expliqué: "Mi suegro y mi suegra solían ser tuyos". Guardián, ahora me lo han entregado. ¿No debería considerarse esta entrega como una redención de tu cuerpo? Mi esposa volvió la cara y dijo: ¡Bah! Obtuviste ganancias y aun así te comportaste como un buen chico. futuro Está bien, de lo contrario volveré a mi antiguo trabajo! Buena chica ~~~~~ ¡Ella también puede decir esto!

23. El marido estaba leyendo un libro en la cama, y ​​de vez en cuando. vez puso su mano entre las piernas de su esposa, y la esposa Luego se quitó la ropa y actuó coquetamente, y el marido le preguntó qué estaba haciendo La esposa preguntó: ¿Qué haces con las manos? El marido dijo seriamente: Mojadas. ¡Tus manos para que puedas leer el libro!

24. Mi esposa y yo tenemos la costumbre de dormir hasta tarde los fines de semana. Una vez, la noche anterior habíamos estado dando vueltas durante la mitad de la noche. Cuando abrí los ojos, sentí como si hubiera dormido durante varios días. Desperté a mi esposa, que dormía como un cerdo encima de mí: " Mira el reloj, ¿qué hora es?" Mi esposa tenía los ojos llorosos. Saqué mi reloj de debajo de la almohada y lo miré: "¿Por qué haces tanto alboroto? Son apenas las siete. ¡A la cama!" Me toqué el estómago: "¿Por qué tengo tanta hambre? Quiero comer algo".

?Mi esposa se emocionó al escuchar esto: ?¡Qué tal si seguimos (haciendo el amor)! ¿No viste en el mensaje de texto que este tipo de cosas se pueden comer y beber también? “Todavía me negué a aceptar esta provocación, así que tomé mi espada, monté en mi caballo y luché ferozmente de nuevo. Justo después del incidente, mi madre me llamó, charló sobre asuntos del hogar y me preguntó si había comido ya que era más de la una del mediodía. Sólo entonces me di cuenta de que mi mujer, una tonta, había mirado el reloj al revés y marcaba las doce y media como las siete. Colgué el teléfono y estaba a punto de ajustar cuentas con mi esposa. Mi esposa puso una expresión de admiración y dijo: "Cariño, eres tan valiente. ¡Esta vez lo hicimos durante más de seis horas!" ¡Tengo muchas ganas de hacer eso, todavía lo haré! ¡No dejes que nadie muera!

25. Tu esposa es tu televisor y tu amante es tu teléfono móvil. Mire televisión en casa, tome su teléfono móvil cuando salga, se arruine y venda el televisor, hágase rico y compre un teléfono móvil para mirar televisión de vez en cuando, reproduzca televisión móvil todo el día gratis de por vida y apague el teléfono móvil. si es impago.

26. El alcalde vestía pantalones cortos para dar un informe. Cuando estaba emocionado, puso un pie en la silla y expuso las piernas de su hermano pequeño. El lugar estaba alborotado. , Entonces dijo en voz alta: ¡Esto es solo una cabeza, pero aún hay más crecimiento en la parte de atrás!

27. Una noche, la Oficina de Seguridad Pública se reunió urgentemente debido a un caso. , que era entrenadora de perros, se olvidó de usar su ropa interior porque estaba ansiosa, por lo que se la abrió apresuradamente. Se abrió la falda y dejó que el perro que estaba entrenando oliera sus partes inferiores y le ordenó que buscara su ropa interior. Después de un rato, un policía se apresuró y le dijo a la policía: "No está bien, no está bien, tu ropa interior". ¿¡El perro le arrancó las pelotas a nuestro director!?

28. Publicación de chicas de hoy. ¿Incluso el más mínimo rasguño en sus manos, pies, piernas, etc. en WeChat Moments? Esto hace que muchas personas se sientan reconfortadas y angustiadas. Usted dijo que su tía estaba sangrando tanto, ¿por qué no tomar una foto de la herida y publicarla? ¿En WeChat?

29. La monja y el monje vivían uno al lado del otro. No podían soportar la soledad y todos los días hacían un agujero en la pared, el viejo monje estiraba su pene. Entró en la cueva y dijo: "El sol sale por el este", "El sol sale por el este". La monja se quitó los pantalones y caminó hacia el pene por un rato, el comportamiento del viejo monje fue visto por el. Monje más joven. El pequeño monje también quería ver qué había dentro. Sucedió que un día el viejo monje quería bajar de la montaña para practicar el Dharma, así que quiso quedarse afuera por una noche y dejar que el joven monje cuidara la puerta de su casa. Por la noche, el joven monje, como el maestro, gritaba a la entrada de la cueva: "El sol sale por el este". Pensó: Todavía había luz, ¿por qué se oscureció? Entonces trajo un candelabro y lo sacó. La vela, y la insertó en el agujero. Ve, solo escucha el sonido de "ah" en el interior, y luego no hay nada. Al día siguiente, cuando el viejo monje regresó, se sintió insoportablemente solo y llamó a la entrada. de la cueva: "Amanecer en el Este" No hubo respuesta, "Amanecer en el Este" todavía no. En respuesta, gritó de nuevo: "Amanecer en el Este". La monja sólo podía oír a la monja decir: "Viejo". está herido", "¡¿El viejo está herido?!" 30. Por la noche, mi esposa estaba sentada al lado de la cama, moviendo las manos y los pies, y de repente se rascó la cabeza. El pene del marido se frotó violentamente durante un rato, y se volvió tan duro como una vara. El marido quería quitarle la ropa a su esposa. La esposa preguntó: ¿Qué estás haciendo? El marido preguntó: ¿Qué estás haciendo? La esposa respondió: Mañana haré el examen de la licencia de conducir y practicaré. cambiando de marcha.

31. Había una vez un monje que seguía recitando a Shakespeare cuando estaba muriendo. No existía tal persona en ese momento. Más tarde, un erudito continuó estudiando y finalmente descubrió: resultó. Descubrió que este monje nunca había tocado a una mujer. Pensando: ¿Qué es B?

32 Liu Bei, Guan y Zhang quedaron atrapados en una isla desierta. Unos días después, Zhang Fei quiso cortarle la vida. hermano menor para satisfacer su hambre. Guan Yu dijo: SB, frótalo y córtalo, habrá mucha carne. En este momento, al ver a Liu Bei masturbándose, Guan Yu preguntó: Hermano, ¿qué estás haciendo Liu Bei: come un poco de salsa con ella! /p>

33. En la clase de chino, la profesora preguntó: ¿cómo se pronuncia el pinyin de "suave"? Los niños gritaron "日End? Ruan" al unísono. La profesora dijo: "La pronunciación de sus hijos es". No es estándar, por favor dé una respuesta complementaria a las compañeras de clase". Las compañeras de clase respondieron al unísono: "日Fin, soy". ?Suave"

　34. Un día, el mosquito y la mantis vieron una hermosa mujer tomando un baño. El mosquito dijo: "Oye, las dos manchas hinchadas en su pecho fueron causadas por mi picadura hace dos días". Mantis dijo, ¿cuál es el punto de tirar esto? Verás, el rasguño en su muslo es donde la apuñalé hace unos meses y todavía no ha sanado. Y todavía me siguen sacando sangre una vez al mes.

35. Ese día, en el coche, una chica bonita de repente le gritó a un joven amable y justo: "¡Pícaro!". Tal vez el joven fue deshonesto. El joven pareció ofendido e inmediatamente replicó.

Ambos bandos comenzaron a pelear. Después de un rato, escuché a la niña regañar: "Eres un gran gángster. Has sido un gángster desde que eras niño. Cuando tu madre te dio a luz, nunca te olvidaste de mirar atrás. Después de escuchar esto, los pasajeros". En el auto se quedaron en silencio por un momento, y luego se echaron a reír. Mi colega sacudió la cabeza y dijo que era la primera vez que veía a alguien regañar a alguien hasta tal punto. Después de que el joven fue regañado, su boca quedó abierta y no pudo decir una palabra. Realmente hace que la gente suspire que esta maldición es verdaderamente la más incomparable de todos los tiempos. Probablemente no tenga precedentes y la gente diga que, de hecho, no hay maldición que sea más cruel y dañina que esta. Supongo que es hora de que el joven se calle. En ese momento, de repente escuché al joven decir en voz alta: "¡Tú eres el gran gángster! ¡Todavía miras a tu padre tres veces al día mientras todavía estás en el vientre de tu madre!". Después de escuchar esto, todos se echaron a reír. El conductor no podía mantenerse erguido y el conductor tomó un descanso. Después de un rato, comencé a partir.

36. Te amo, me ames o no, yo no. No quiero obligarte. Si no me amas, sólo puedo dejarte ir. ?Yo, al borde del acantilado, le dije al amante de los sueños que sostenía mi mano y colgaba de un hilo.

Un día, mi hermana y mi hermano iban a la escuela, mientras iban en el coche, vieron a dos perros apareándose. El hermano menor le preguntó a su hermana mayor qué estaba haciendo. "¿Están peleando?" Mi hermana rápidamente se ocupó de él. En ese momento, mi hermana notó que dos matones la estaban mirando y sus ojos todavía escaneaban su cuerpo. ?Qué estás mirando? ¿Quieres pelear? Dijo mi hermana en voz alta.

37. Una mañana temprano, se escuchó el sonido de petardos y alguien abrió un pequeño cine. El primer día se proyectó una película. El anuncio decía "La historia de siete hombres y una mujer" y explicaba: Una hermosa mujer se desmayó inexplicablemente y siete hombres la arrastraron a la fuerza hacia el bosque esperando a la hermosa mujer, todos la encontraron; Es muy atractivo. Compra un boleto para ingresar. Cuando se proyectó la película, "Blancanieves" apareció en la pantalla grande y todos se marcharon enojados.

38. Al día siguiente, todos volvieron a pasar por el pequeño cine y vieron que el anuncio había cambiado. El anuncio decía "La historia de siete hombres y una mujer" y explicaba: El tormentoso éxtasis de una hermosa mujer y siete hombres durante varios días definitivamente no es "Blancanieves". Todos sintieron que esta vez era más atractivo que la última vez, y se les explicó que no era "Blancanieves", por lo que compraron boletos para ingresar nuevamente, ¡y en la pantalla grande aparecieron las palabras "Ocho Inmortales Cruzando el Mar"!

39. El Sr. Lin es el famoso Huahua Dashao. Un día, era el cumpleaños de su esposa y ella le pidió a Lin Sheng que la llevara a un club de striptease para ampliar sus horizontes. Lin Sheng estaba tan enredado que no tuvo más remedio que hacerlo. Cuando llegaron a la puerta del club de striptease, el camarero uniformado inmediatamente dio un paso adelante y dijo cortésmente: Sr. Lin, ¡bienvenido! El Sr. Lin se detuvo nerviosamente, pero la Sra. Lin los fulminó con la mirada. Al entrar al salón de striptease, el capataz se acercó y preguntó: Bienvenido, Sr. Lin, ¿sigue sentado en el mismo asiento? La cara de la Sra. Lin estaba empezando a ponerse azul de ira. En ese momento recién comenzaba la actuación. La stripper se torció la cintura y se quitó la ropa una a una al ritmo de la música. Ella gritó con voz dulce: ¿A quién pertenece esto? ¡Por supuesto que es el Sr. Lin! Dijeron todos los invitados al unísono. En ese momento, la señora Lin se había desmayado de ira. El Sr. Lin rápidamente la levantó y se subió al auto de Ji Cheng. La Sra. Lin de repente se despertó y maldijo enojada: ¡Mentiroso y bastardo, XX! Después de escuchar esto, el taxista se dio la vuelta y dijo: ¡Señor Lin, la chica que está buscando esta noche es muy feroz!

40. Mujer: Hermano, ¡eres mucho mejor que papá! Hombre: ¡Mamá también lo dijo!

Una selección de los chistes más divertidos

1. Hoy un grupo de compañeros varones estaban contando chistes verdes en la oficina, yo llevaba auriculares y probablemente pensaron que no podía oír. Entonces no sabían por qué de repente comencé a hablar. Ahora vienen los requisitos que debe tener un hombre, dinero, poder, dominación, gentileza y masculinidad. De repente, dijo un colega, hay tres requisitos más importantes. para un hombre. Rápido, preciso, despiadado, un grupo de chicas entró en ese momento. Todos escucharon la última frase y preguntaron por qué fue rápido, preciso y despiadado. Un grupo de hombres sonrió obscenamente y no dijo nada. no es gc. ¿Por qué una chica como yo es así? Lo entiendo en un segundo ¿Dónde está la integridad moral que prometiste?

2. Hay una caja registradora en el hotel y el huésped. Sólo pedí vino. Todo el mundo sabe que la botella verde de bazo seco de Xuehua y la botella amarilla de Tianya son de color más oscuro que la botella amarilla de Tianya.

El hermano mayor preguntó cuánto costaba la cerveza y la chica de la tienda dijo: "La verde cuesta cinco yuanes". El hermano mayor dijo: "La amarilla cuesta más". La chica respondió: "La amarilla cuesta seis". yuanes, y el más amarillo cuesta ocho yuanes." ?El hermano mayor dijo en voz alta: ?Dame el más pornográfico?

3. La bella doctora es muy popular entre los pacientes masculinos del hospital. Tiene muchos pretendientes románticos y ricos. También se encuentra con mucho acoso sexual. Un día, después de que el Sr. Chen completara su examen de infertilidad en el hospital, la hermosa doctora quiso comprobar si el recuento de espermatozoides del Sr. Chen había disminuido. Ella le dio un pequeño frasco de vidrio sellado y le pidió que trajera algunas muestras a casa. Al día siguiente, el Sr. Chen regresó, pero la doctora descubrió que el frasco de vidrio todavía estaba vacío. El Sr. Chen explicó: Ayer lo intenté con mi mano derecha durante mucho tiempo, pero no hubo movimiento. Lo intenté con mi mano izquierda, pero aún así no funcionó. Le pedí ayuda a mi esposa y ella también lo intentó. con ambas manos, pero no funcionó. Le pedí que lo hiciera con la boca, pero todavía no había manera. La doctora se sonrojó al escuchar esto. El Sr. Chen seguía diciendo: Mi prima acaba de venir a mi casa para darme regalos. Ella es más joven y tiene mejor fuerza física, así que le pedí que me ayudara. También usó sus manos primero y luego su boca, trabajando muy duro. ¡Detente! La doctora no pudo soportarlo más: ¿Le pediste ayuda a tu prima con este tipo de cosas? El Sr. Chen dijo: ¡Pero todavía no funciona! para ver si puedes hacerlo. Al escuchar esto, la doctora preguntó enojada: ¿Puedes hacer algo? El Sr. Chen respondió: ¿Puedes abrir la tapa de este frasco de vidrio?

4. 1. El entrenador de natación tiene una personalidad sencilla y una actitud sincera. voz fuerte. Un día, vio a una estudiante en el centro comercial, así que dijo en voz alta: ¡Después de vestirte, realmente no puedes reconocerla!

5. Había una pareja en una pequeña montaña. del pueblo, y la chica era más alta, era bonita, el hombre no era tan guapo y la mujer era muy coqueta. Se lió con un joven de Murakami. Su marido poco a poco lo notó, pero no pudo encontrar ninguno. Un día finalmente encontró una manera y fingió salir. Estaba visitando a unos familiares y dijo que no volvería a casa esa noche. Su esposa lo vio y concertó una cita con su mejor amigo para ir a su casa esa noche. Cuando se encendieron las luces y estaban teniendo sexo, el hombre se coló silenciosamente debajo de la ventana detrás de su habitación y concertó una cita con sus hermanos para atraparlo. Escuché a las dos personas en la habitación siendo folladas con enojo, ¡y a la mujer! La follaron tan bien que no dejaba de gritar: "Ah". . . . Vaya. . . ah. . . . Vaya. . . . ¿Más fuerte? ¿Me estás jodiendo tan bien? Te daré un par de zapatos de tela. Su marido escuchó esto afuera y se puso furioso. Se levantó y gritó en la habitación: "¡Adelante! ¡Que se joda!" ella hasta la muerte." ¡Te compraré un par de zapatos de cuero!

6. Una niña tocó accidentalmente el "eso" de un niño, por lo que preguntó avergonzada: "¿Qué es esto?" El hombre respondió: "¡Es dinero!" Así que continuaron siendo amables. El hombre tocó accidentalmente "eso" de la mujer, por lo que preguntó avergonzado: "¿Qué es esto?" La mujer respondió: "¡Es una tienda!" El hombre dijo alegremente: "¡Eso es genial!" ¡¡Hagamos negocios juntos!!? Entonces trabajaron temprano en la mañana y tarde en la noche, tres comidas al día, más refrigerios y meriendas a medianoche. Finalmente, el hombre no pudo soportarlo más y protestó: "¡Esto es tan injusto! ¡Mi capital es cada vez más pequeño, pero su tienda es cada vez más grande!"

7. Es el hombre más divertido de la oficina. A menudo cuenta chistes para divertir a sus colegas. Un día, cuando no tenía nada que hacer, su colega le pidió que contara un chiste. áspero No es divertido si no es un poco pornográfico. Colega: No tengo miedo de ser áspero, no importa si es un poquito, pero si es demasiado largo, no lo hagas. No puedo soportarlo.

8. En la noche de bodas, los zapatos del novio no siempre se pueden desatar. Novia: ¡Solo córtalo con un cuchillo! Mi suegra lo escuchó afuera y gritó: ¡No, no puedes usar un cuchillo! ¡Solo ponle un poco de saliva!

9. Cierto grupo de turistas organizó que un hombre y una mujer extraños vivieran en la misma habitación, y no tenían nada que decir esa noche. Por la mañana, el pañuelo de seda de la mujer fue arrojado al árbol y el hombre trepó al árbol para recuperar el pañuelo. Inesperadamente, la mujer maldijo: "Idiota, puedes trepar al árbol, pero no a la cama".

10. Los ojos de un hombre se enrojecieron e hincharon después de ver un striptease. El médico le preguntó sobre la situación y le aconsejó: Cuando vuelvas a ver el programa, intenta parpadear un par de veces y dejará de suceder. . Era tan hermoso que me quedé atónito.