Selección diaria de chistes súper divertidos.
Extractos de chistes súper divertidos diarios.
1. La empresa trabaja horas extras hasta medianoche y todos se pelean con los párpados. Una niña suspiró: "¿Realmente quiero serlo ahora? ¿Por qué? Palabras". Cuando alguien le preguntó por qué, la niña dijo: "Tan pronto como terminó de hablar, un colega masculino se acercó". Le murmuró: "Tengo sueño".
2. Varios colegas fueron a los Estados Unidos y discutieron en dialecto de Jinan cuando fueron al supermercado a comprar cosas. Un estadounidense se acercó y dijo en el dialecto estándar de Jinan: "¿Eres de Jinan?". Estaba sudando violentamente. Resultó que este extranjero era de ascendencia estadounidense y se había quedado en China durante la guerra. Su colega le preguntó: "¿Cómo va tu inglés?". El extranjero le dio unas palmaditas en el muslo y dijo: "¡Es tan difícil aprender inglés!". "Jaja, qué gracioso.
3. Una vez de repente quise ir a nadar y compré un bañador barato en el supermercado porque no había otro color que el rojo. Inesperadamente, el bañador se descoloró. Cuando estaba sumergido en la piscina, un rayo rojo emergió de la parte inferior de mi cuerpo y se onduló en el agua. Un tío nadó junto a mí, miró la "sangre" roja debajo de mi cuerpo y luego me miró la parte superior desnuda. Por un momento, su expresión fue muy contradictoria.
4. ¡Hablemos de mi infancia! Todo el mundo sabe que cuando tenía cuatro o cinco años solía sentarme de lado en el travesaño. de la bicicleta de mi padre me adormecieron los pies durante mucho tiempo, lo cual fue muy incómodo. La última vez que fui a la casa de mi abuela, sugerí sentarme en el asiento trasero porque no se me adormecerían los pies ¡Jaja, vamos! Al llegar al destino, sucedió algo terrible. Papá se olvidó de mí, me quitó las piernas por detrás y me arrastró hacia abajo.
Ge. Invitaste a un amigo a comer y te fuiste al baño en el camino. están mojados. Amigo: "¿Por qué tienes los pantalones mojados?" Ge You: “Ha sido así desde que me hice famoso. Amigo: "¿A menudo?" Ge You: "¡Sí!" A menudo la persona que está a mi lado está orinando y de repente se da vuelta y grita: ¡Oye! ¿No eres Ge You? ! ?"
6. Una mujer que vendía huevos caminaba por la calle de noche. De repente, un hombre saltó y trató de portarse mal. La mujer resistió valientemente, pero el hombre finalmente lo logró. Tan pronto como terminó el asunto Cuando terminó, la mujer se levantó y tomó fotografías. Se sacudió el polvo y dijo: "¡Qué gran cosa! No dije eso antes. ¡Pensé que estaba agarrando huevos! "
7. Un hombre orinó en un rincón mientras compraba. La anciana lo vio y dijo: "Te multan con cinco yuanes por orinar en público". El hombre dijo: "¿Quién dijo que oriné?" ¿No puedo sacarlo y echarle un vistazo? ”
8. Justo cuando estaba revisando currículums, vi una experiencia premiada en el currículum de un graduado: gané el premio “Una botella más” de Master Kong muchas veces mientras estaba en la escuela.
9. En la clase de historia, la maestra le preguntó a Xiao Ming: “¿Sabes cómo los japoneses se ríen de nosotros? "Xiao Ming: "Jejejejejejejeje"
10. Nietzsche fue a una entrevista y el entrevistador preguntó: "¿Cómo te llamas?" "Nietzsche." "¡Supongo que eres abuela!" ¡Próximo! "
11. Cuando estaba cruzando la calle, me encontré con un semáforo en rojo. Mi amigo quería mirar hacia adelante. Lo detuve: "¡Espera el semáforo! "Mi amigo se volvió hacia mí con desdén y me dijo: "¡Sólo tú tienes Intel! ”
12. Un hermano persiguió a su novia y cada mañana le regalaba un paquete de galletas en forma de corazón y una botella de leche. Él perseveró y finalmente consiguió lo que quería. novia con una galleta en forma de corazón. Su hija. Un amigo le preguntó: “¿Dónde compraste estas galletas? Fui a muchos supermercados pero no encontré nada con esta forma. Dijo con orgullo: "Por supuesto que no puedo encontrarlo". Lo mastiqué. ”
13. Cuando mi tío vino de visita, Xiaowen le dijo a su madre: “Mamá, quiero ir al zoológico a ver monos”. La madre inmediatamente rugió: "¿Qué mono estás mirando?" Tu tío está aquí. ¿A qué zoológico vas? ”
14. Cuando estaba en la universidad, un profesor me pidió que llenara un formulario muy importante y me dijo que cada persona tenía un formulario y que si no quedaba nada no podían hacer ningún cambio. Cuando un amigo se acercó a completarlo, descubrió que el género era el mismo. La columna de nacionalidad estaba completa como "Han". Porque dijo que no lo corregiría, pensó por un momento y agregó la palabra ".子" después de "Han".
15. Varios niños pequeños sumaron diez. Tengo unos dólares para comprar juguetes, pero no sé qué comprar.
Una de las sugerencias: "¡Vayan a comprar toallas sanitarias!" La gente no entendió y preguntó por qué. El niño dijo: "No lo sé, pero en la televisión se decía que con él se pueden escalar montañas, esquiar en el agua, jugar a la pelota, patinar, ser despreocupado y extremadamente feliz".
16. Una noche tomé un taxi. Cuando llegué a casa, me encontré con un conductor muy interesante. Charlamos y me dijo que no podía entender las preguntas del Examen de Servicio Civil. Una pregunta es "¿Cuántos tipos de monstruos hay en Journey to the West?". Me pidió que adivinara, no lo sé. El conductor reveló el misterio: "Hay tres tipos, uno es para comerse a Tang Monk, otro para casarse con Tang Monk y el último es para recordar la túnica de Tang Yan".
17. Quien enseña química es miope. Después de terminar de escribir en la pizarra en clase, de repente se volvió hacia mí y gritó: "¿Qué representas?". ! ¡sentarse! ! "Estoy sentado en el último asiento y mi abrigo está colgado en la pared detrás de mí.
18. ¿Sabes que ayer conocí a una persona con retraso mental? Nunca había visto a una persona tan estúpida. ? En cuanto a tener ¿Qué estúpido? Déjame decirte, ¡puede que tenga un coeficiente intelectual más bajo que tú!
19. Una mujer denunció la desaparición de su marido a la Oficina de Seguridad Pública. ¿desaparecer? "Hace dos semanas." "Entonces, ¿por qué denunciaste el crimen hoy?" "Lo acabo de recordar hoy porque hoy es su día de salario". ”
20. Soy un poco guapo. Un día, estaba sentado aturdido en un bar de juegos de mesa, de repente, tres hermanas me invitaron a jugar con ellas. Alardeando de lo rica que era su familia, ella es dueña de este bar de juegos de mesa, pero ¿cómo puedo recordar que yo soy el jefe?
Bromas y chistes divertidos diarios
1. tsunami, un cadáver masculino podrido flotaba en la aldea, con sólo la parte inferior del cuerpo para discutir. Una mujer de la aldea lo miró y dijo: "Este no es mi hombre, ni el jefe de la aldea, ni el contador. La muchacha del pueblo lo miró y dijo: "¡Este no es mi cuñado ni mi cuñado!". En ese momento, una viuda se acercó, lo tocó y le dijo: "Vuelve, no eres de nuestro pueblo". "
2. Mi esposa y su esposo estaban de compras, ¡y la falda de la esposa de repente voló con el fuerte viento! La esposa se presionó la falda presa del pánico y gritó: "¡Dios mío! ¡Fugas de primavera! El marido le puso los ojos en blanco y le dijo: "¡Por favor!" ¡Es realmente una pena que la familia no quede expuesta! "
3. Cao Cao admiraba mucho a Sun Quan y una vez dijo: "Si tienes un hijo, deberías ser Sun Zhongmou, solo mi hijo, ¡bah! "Entonces su hijo se llamó Cao Pi. Sun Quan admiraba mucho a Zhuge Liang, por lo que llamó a su hijo Sun Liang. Liu Bei siempre recordó la historia de Diuxin que conoció en ese entonces, por lo que llamó a su hijo Liu Chan.
4. El verano está aquí y la oruga hembra está enamorada. Teme que a la oruga macho no le guste el vello de su cuerpo, así que se arranca el pelo y se ve muy embriagada por la piel suave. Ella huye a toda prisa. Fui al árbol para presumir ante una oruga macho, pero la oruga macho la echó del árbol a patadas: "Maldita lombriz, ¿todavía quieres seducirme? "!"
5. Ordene al mediodía. Yo: "Maestro, un tomate y un tomate salteado para cubrir los fideos". El chef que ordenaba gritó a la cocina: "Un tomate para sofreír el tomate y cubrir el agua". "¿Quieres que el huevo saltee el tomate y cubra el agua?" Yo:
Recientemente, mi esposa está haciendo todo lo posible para que deje de fumar. Hoy tengo una reunión en el trabajo. Durante el descanso, saqué los cigarrillos y se los di al gran jefe y al segundo jefe. El jefe le tendió la mano. Abrí la pitillera y espolvoreé un puñado de semillas de melón. Me quedé atónito.
7. Una amiga rompió con su novio y preguntó por qué. Ella dijo: "Ese hijo de puta piensa que mis senos son demasiado grandes y dice que no sé cuántos hombres me han tocado los senos. Si no puede aceptarlo, rompa. Bueno, ¡esto es lo más maravilloso!" motivo para romper.
8. Se dice que después de que una universitaria rompió con su novio, dijo: "Encontré otro novio en el departamento de educación física. Llevamos un año saliendo y tienes que pagar. "Me K yuanes por la pérdida de la juventud". Los chicos tienen miedo. Mi "nuevo novio en el departamento de deportes" quería encontrar una manera de desahogar su ira. El día del pago se encontraban presentes la niña y su nuevo novio. El exnovio trajo consigo a diez niños y cada uno de ellos se acercó y le dio a la niña 200 yuanes. Después de tres o cuatro meses, la niña lloró y rompió con su nuevo novio.
9. El oso sube a la montaña a hacer ejercicio todos los días. Una tortuga también quiere subir a la montaña. El oso dijo: "Está bien, mete tus cuatro patas en el caparazón y yo te alcanzaré". Cuando el oso acababa de subir a la montaña, un pájaro lo vio y se rió salvajemente: "Pareces un oso y Tienes un teléfono plegable." ?! "
10. ¿Quién crees que es el físico más influyente? Escribí a Newton. Como resultado, fui el único que reprobó la clase.
Resulta que todos escribieron el nombre del instructor. Kao, ¿qué es el mundo? !
11. La mariposa le dijo a la abeja: "Eres tan tacaña. Finges estar llena de palabras dulces, pero te niegas a darme una palabra". La abeja dijo: "¡Eh! Lo eres". sigues hablando de mí, tienes dos cabezas en la cabeza, tienes una antena larga, ¿por qué no me envías un mensaje de texto?”
12. caminar”. Respuesta: “Puedo hablar”. Loro: "Puedo hablar". Respuesta: "Puedo volar". Loro: "No seas ridículo". Esa noche, George W. Bush vio a Bin Laden parado frente a su cama, criticándole la cabeza y la distribución. Bush se asustó y dijo: "¡Cómo te atreves a irrumpir en la Casa Blanca por la noche!" Bin Laden se sacudió la barba hasta el pecho, sonrió con tristeza y dijo: "¡Alégrate, tienes tanta confianza!""
14. La madre estaba a punto de dar a luz y sus familiares y amigos esperaban ansiosos afuera de la sala de partos. La enfermera finalmente sacó al bebé y todos corrieron hacia él "¿Es niño o niña?" "Este es el tema que más preocupa a los padres. No podía esperar a meter la mano en los pañales, manoseó y luego gritó alegremente: "¡Es un niño! ¡Es un niño! "¿Qué chico?" La enfermera lo regañó enojada: "¡Suelta mis dedos!" ”
15. Maestro: “Xiao Xin, tu problema es que elegiste la palabra equivocada”. Ahora déjame ponerte a prueba y usar un modismo para describir la felicidad del maestro. Xiao Xin: "Sonríe a Jiuquan". ”
16. El pez dijo: “Mantengo los ojos abiertos todo el tiempo para poder irme de tu lado”. "El agua dijo: "He estado fluyendo incansablemente todo el día y quiero abrazarte. "Guo dijo: "Eres casi jodidamente maduro y todavía eres muy pobre. "
17. Durante una manifestación militar, una bala de cañón se desvió lejos. Los soldados enviados a comprobar encontraron que la bala de cañón cayó en las tierras de cultivo. Había un granjero parado en el campo con la ropa rota y el rostro oscuro. Él, con lágrimas en los ojos, dijo: "Acabo de robar algunas coles, ¿vale la pena el bombardeo? ”
18. Una gallina puso un huevo enorme y un periodista vino a entrevistar. La gallina era tímida y silenciosa, por lo que tuvo que entrevistar al gallo. sé sobre esto en este momento ¡No haré comentarios hasta que atrape al avestruz!
19 Un hombre se tragó accidentalmente una prótesis de ojo y se le quedó atrapada en el ano. Fue al hospital y se desmayó. Spot. Dijo que he estado mirando el trasero toda mi vida, pero no esperaba verlo por última vez.
20 El bebé de Henan le preguntó al caballo de Henan: “Cómo hacer una oración. ? Madre de Henan: "A, ¿este niño B es de la familia C?" ¡Parado descalzo en D, EF no está usado y GG todavía está expuesto! "Jajaja Risas
Recopilación diaria de chistes súper divertidos.
1. Cuando una persona siempre se tira pedos en la oficina, sus compañeros no pueden evitar decir: "¿Puedes quedarte callado? "Entonces lo vi sentado temblando. Mi colega preguntó: "¿Qué estás haciendo? Respuesta: "Lo puse para que vibre". ”
2. Escuché de un amigo que un chico con baja inteligencia emocional finalmente conoció a una chica que le gustaba en la universidad, y los dos comenzaron a salir una vez que la chica se enfermó, el chico la acompañó al hospital. Pasaron diez minutos y pasaron veinte minutos, y pensando en romper el silencio, el niño preguntó: "¿Tiene frío?". "Frío" "Frío, ¿debería cubrirte?" "La niña se sonrojó y susurró "Sí". Entonces el niño se levantó y puso su mano sobre el frasco intravenoso.
3. Cuando era niño, siempre intimidaba a mi hermana por mi edad. Uno Esa noche, mi padre vino a cubrirnos con edredones y de repente encontró a mi hermana de tres años sentada en la oscuridad mirándome dormir. "¿Por qué no estás durmiendo todavía?" Preguntó papá. Mi hermana rápidamente dijo: "¡Shh!" ¡Baja la voz y espera hasta que se duerma antes de golpearla! "
Tengo un compañero que es discípulo y se siente un poco obsesionado. La escuela tiene que hacer ejercicios matutinos por la mañana, y él piensa que los profesores también deben levantarse temprano para hacer ejercicios, de lo contrario es Injusto. Así que fui directamente al director para negociar. El director se quedó atónito después de un rato y me dijo: "¿De dónde eres? Mi compañero dijo cariñosamente: "Fui enviado por Dios para salvarte". "Persona responsable:
Esta persona es propensa a perder la audición cuando envejece. Recuerdo que cuando era niño, estaba en casa de mi abuela. Una mañana mi abuelo iba a pescar. Tan pronto como Cuando salió, se encontró con el anciano de al lado. El anciano le dijo a mi abuelo: "¡Ve a pescar! "Mi abuelo dijo: "¡No! Voy a pescar. Entonces el anciano dijo: "Oh, ¿pensé que ibas a pescar?" "Me quedé petrificado
6. Llevé a mi esposa a un chequeo por la mañana. Después de sacarme sangre: Enfermera: "Venga el día 32 a buscar la hoja de chequeo. "Esposa: "32 de enero o 30 de febrero". "Yo (débil): "1 de febrero" Enfermera (sudor): "¡Sí! ¡Sí! ¡Sí! ”
7. Estaba en un avión hace unos días. Después de abordar el avión, encontré a una hermosa mujer sentada a mi lado.
Siguiendo el principio de entablar una conversación, solté: "¿Dónde te bajaste del autobús?"
8 Anoche usé una olla arrocera para cocinar gachas. De repente, mi compañero de cuarto entró corriendo al dormitorio y dijo: "No, los líderes del hospital dirigieron un equipo para revisar los aparatos eléctricos ilegales en el dormitorio. Ya llegaron al lado. ¿Qué debo hacer con la olla? Desesperado, me escondí". la olla directamente debajo de la cama. El maestro vino y dijo: "Bueno, todavía puedo confiar en Xiao Lei, así que no miraré tu gabinete". Me alegré en secreto, pero el maestro continuó: "Sabremos si usas la manta eléctrica o no". ." Como resultado, fui admitido.
9. El gato se abalanza sobre alguien y encuentra una nueva novia. Quiere ir a la casa de su novia. Su novia sabía que a menudo decía malas palabras, por lo que me advirtió repetidamente que no dijera tonterías, y algunas personas estuvieron de acuerdo. Después de la reunión, algunas personas respondieron libre y libremente, y los padres de mi novia quedaron muy satisfechos. Después de la comida, en el frío invierno, los padres de la novia insistieron en enviarse al borde de la carretera. Algunas personas estaban muy conmovidas y sus cerebros se calentaban. Soltó: "¡Tío, no me eches, regresa rápido, mira eso!"
Hoy, mi jefe me pidió que borrara todos los CS del cibercafé. He estado ocupada toda la noche. ¿Por qué eliminar CS? De hecho, la razón es esta. La Oficina de Seguridad Pública hizo una inspección temporal hoy. Ya había oído hablar de esto antes. Durante varios días me convertí en barrendero y expulsaba del cibercafé a todos los menores de 18 años. Entonces, cuando los tíos policías vinieron desde lejos, mi jefe y yo no estábamos nerviosos. Sin embargo, es una lástima. Cuando los tíos policías acababan de entrar por la puerta del cibercafé, un grupo de personas jugando CS en el cibercafé gritó emocionado: "¡La policía viene! ¡La policía viene! ¡La policía está en la madriguera del perro! Hermanos, vámonos ¡Mátenlos!" OK Bueno, lo admito, en ese momento, no solo la cara del policía se puso verde, sino que también las caras de mi jefe y la mía estaban horriblemente verdes.
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