Plato de frutas
1. Fantasma: Dios mío, la próxima vez quiero ser blanco como un ángel y tener un par de alas, pero aún así quiero chupar sangre. ?
Dios: Entonces reencarnará en enfermera. ?
2. Un amigo vendió paletas heladas en el parque por primera vez y me dio vergüenza gritar. En ese momento, alguien de repente gritó "Vendiendo paletas heladas ~ ~ ~ Vendiendo paletas heladas ~ ~". Cuando mi amigo escuchó esto, gritó alegremente: "Yo también~~~Yo también~~". ?
La hormiga y el elefante murieron poco después de casarse. Mientras la hormiga enterraba al elefante, él lloraba amargamente: "Querida, ¿por qué te fuiste tan temprano? ¡Te enterraré si no hago nada más en mi vida!". El tuyo Un chico se enamoró de una chica. ¿Tuvo el valor de preguntarle qué tipo de chico le gusta?
La chica a la que "le gusta" respondió la misma pregunta varias veces.
El niño estaba muy desanimado y dijo: “¿Puedes tener la cabeza plana? ".?
5. Un día, estaba sin aliento y corriendo para tomar el último tren, gritando: ¡Maestro! Maestro, espéreme~
De repente un pasajero metió su Sal por la ventana y me dijo lentamente: Wukong, ¿por favor deja de perseguirme?
6 Un día, durante mi examen físico, me preguntaron cómo adivinar el nombre de un pájaro mirando sus patas. Entiendo, rompí el papel con ira y me preparé para salir de la sala de examen. El supervisor estaba muy enojado y le preguntó: "¿En qué clase estás?". ¿Puedo darme tu nombre? Un estudiante se levantó las perneras del pantalón y dijo: "Adivina, adivina". "?
7. Después de que la bella actriz mongol terminó su actuación, el líder subió al escenario para recibirla y luego le preguntó si tenía frío o calor. Ella se negó a soltarse durante mucho tiempo. y preguntó amablemente, ¿cómo te llamas? La actriz respondió emocionada "Maragobi Matsumoto"
8. Un hombre compró un loro que solo podía hablar dos palabras. Un día, el dueño no estaba en casa. está llamando?
¿Quién es?
¿Quién es? p>¿Convertidor de gas?
... >Hay una persona tirada en la puerta de la casa del dueño. ¿Quién es?
Adentro: Respirador
9. Se bajó y lo olió, y dijo que podría ser caca. Lo tocó con la mano y se lamió la boca. Dijo que realmente era caca. ¡Afortunadamente, no lo pisé! >10. El médico le preguntó al paciente cómo se había producido la fractura. a: Sentí que tenía arena en los zapatos, así que los sacudí con un poste de teléfono... La gente pensó que me había electrocutado, entonces tomaron un palo de madera y me lo dieron. me dos palos.
11. Un profesor estaba dando una conferencia: "No tengas miedo de ensuciarte en la investigación científica. . . "Luego se puso en cuclillas, empujó el estiércol de vaca en el suelo con el dedo, luego se metió el dedo en la boca y lo lamió hasta dejarlo limpio. Un compañero de clase dijo rápidamente: "No tengo miedo de ensuciarme". . . "Luego pinchó el suelo con el dedo en el estiércol de vaca y se lo lamió en la boca. Profesor: "Además, tengo que ser bueno observando. Simplemente toqué la mierda con el dedo medio, pero me lamí el dedo índice. . . "?
12. En un baño público, el Sr. A estaba estreñido y no podía defecar durante mucho tiempo. En ese momento, otro hombre, el Sr. B, entró corriendo, se puso en cuclillas y felizmente hizo caca. El Sr. A escuchó y luego dijo: "Hermano, realmente te envidio por pasar un momento tan feliz. El Sr. B dijo: "¿De qué tengo envidia? Todavía no me he quitado los pantalones..."?
13. Un señor estaba practicando andar en bicicleta cuando un peatón se le acercó. Un señor entró en pánico y gritó: “¡Para! ¡Basta! "Los peatones se detuvieron aturdidos. Pero un señor conducía tan mal que atropelló a un peatón. El peatón se levantó y se enojó: "¡Aun así me dijiste que parara!" Tu puntería es precisa, ¿no? "?
14. Hermosa hermana, 2 años. Un día llamé a su mamá y la pequeña contestó el teléfono. Por cortesía, también quise saludarla. "Querida, ¿Dónde está mamá? "¡Ve a la montaña Huaguo!" ""...""Querida, ¿qué estás haciendo? "Tía, eres muy divertida". ¡No te llamé! "?
El hijo de mi colega tiene 4 años.
¿Un dicho clásico: "Cuando era joven..."?
15. Hubo un accidente en la carretera: la tortuga pisoteó a la vaca hasta matarla. La policía está investigando la causa del accidente y dijo: Caracol: ¿Por qué te golpeó la tortuga? Wa Niu, que llevaba un yeso, recordó con frustración: ¡No lo recuerdo, era demasiado rápido en ese momento! ?
16. Un oso polar estaba sentado solo sobre el hielo, aturdido. Cuando se aburrió, empezó a arrancarse el pelo, uno... uno... uno... uno. .. uno... uno... ¿Uno...uno...uno...uno...uno...uno...uno...?
17. hija es una niña Embrión de belleza. Cuando regresaba del jardín de infancia, su madre le preguntaba a menudo: "Bella, ¿alguien te llamó así hoy?". La niña suspiró: "Tal vez me miraron demasiado y pensaron que no era hermosa".
18. Una pareja dio a luz a un niño tras un fallo anticonceptivo. Cuando nació el niño, apretó los puños y siguió sonriendo. La enfermera abrió el puño y encontró pastillas anticonceptivas en su interior. Entonces el pequeño habló: “Ustedes dos quieren matarme, no es tan fácil, jajajaja…”?
19. Dos personas fueron a jugar a la montaña. Un hombre resbaló accidentalmente y cayó por un acantilado. Su compañero gritó ansiosamente: "Hermano, ¿cómo estás? ¿Estás bien?" Sólo para escuchar a la persona caída responder "No lo sé, todavía me estoy cayendo ~~~~".
20. También pensé en un ciclista que se ponía las manos en el pecho sin agarrarse del manillar. Un policía de tránsito vio esto y dijo: ¡Buenas manos! El hombre respondió: ¡Hola, camaradas! ?
21. El mono le preguntó al zorro cómo describir el pedo del elefante en una canción. Fox dijo: Después de escuchar "Ants" de Ku Kuiji, dijo: "Joder, pensé que era un tren de potencia": Sí. " ?
22. Dos hermanos fueron perseguidos por un tigre. El hermano menor no pudo correr más, así que dijo: "Hermano, dejemos de correr y matemos a golpes a esta bestia". El hermano mayor dijo: "Deja de decir tonterías, ya no puedo correr, simplemente pasa corriendo a tu lado". "?
23. Los fideos fueron golpeados por un panecillo al vapor. Le pedí a mi prima fideos instantáneos para vengarme. Cuando vi los panecillos de frijoles, los fideos instantáneos fueron hechos pedazos. Después de que regresé, Le dije a Noodles: No te preocupes, terminé.
24. Una mujer elegante subió al auto y vio que el asiento estaba vacío y lo secó un rato. Estaba a punto de sentarse y tirarse un pedo. El hombre sonrió y dijo: "Soy Kao, tan limpio que tengo que soplarlo después de limpiarlo".
El pingüino está aburrido y quiere irse. ¿Al Polo Norte para jugar con los osos polares?
¿Caminar? Caminé durante muchos años, y cuando ya casi estábamos allí, de repente recordé que en casa no estaba cortado el gas.
Así que regresé y caminé durante muchos años, cerré el gas y partí de nuevo, y caminé y caminé durante muchos años.
Finalmente llegué a la puerta del oso polar y llamé. en la puerta.
¡Oso polar! >
-Deja de jugar.
26. Desde el podio, se arremangó y gritó: ¡Estudiantes, presten atención! ¿Transformados...?
27. un día.
El juez le dijo a A: "¿Lo robaste? "?
Respuesta: "¿No"?
El juez estaba furioso: "No te pregunté. "?
"No dije nada", dijo c?
28. En el avión, el cuervo le dijo a la azafata: "Dame un vaso de agua", y el cerdo le dijo a la azafata: “¡Dame un vaso de agua también! Después de escuchar esto, la azafata arrojó al cuervo y al cerdo juntos fuera del avión. El cuervo sonrió y le dijo al cerdo: "¿Eres estúpido?". ¿Puedo volar~~~? "?
29. Un conejo entró en una tienda y le preguntó al jefe: ¿Vendes zanahorias aquí? La esposa dijo: No. Después de un rato, el conejo volvió a preguntar: ¿Vendes zanahorias aquí? El jefe estaba impaciente. Después de un rato, el conejo vino y volvió a preguntar. El jefe finalmente no pudo soportarlo más: ¡Si vuelves a causar problemas, te cortaré las orejas con unas tijeras! , volvió el conejo: ¿Ustedes venden tijeras aquí? El jefe dijo: No.
El conejo volvió a preguntar: ¿Tienen zanahorias a la venta aquí?
30.¿El diablo atrapó a la princesa?
El diablo dijo: ¡Puedes gritar hasta que se te rompa la garganta, y nadie vendrá a salvarte! ?
Princesa: ¡Rómpete la garganta, rómpete la garganta! ?
Nadie: ¡Princesa, estoy aquí para salvarte! ?
Diablo: ¡Cao Cao está aquí! ?
Cao Cao: Diablo, ¿qué quieres que haga? ?
Diablo: ¡Vaya, vi un fantasma! ?
Fantasma: ¡Maldita sea! fue descubierto.
Mierda: Tonterías, ¿quién me descubrió? ?
Quién: ¡No es asunto mío! ?
Diablo: ¡Dios mío! ?
Dios: ¿Quién me llamó? ! ?
Quién: ¡Nadie te llama! ?
Nadie: ¡yo no! ! ! ?
Se dice que el Diablo sufre esquizofrenia desde entonces.
31. Un rey quería casarse con una princesa y ponerle una manzana en la cabeza. Quien quiera tomar la foto tendrá la oportunidad de casarse con la princesa. ?
La primera persona disparó a la manzana y dijo: "Soy Robin".
El segundo hombre también disparó a la manzana. Él dijo: "Soy Hou Yi".
El tercer hombre disparó accidentalmente a la princesa. ¿Dijo: "Lo siento..."?
32. Alguien estaba internado en un hospital psiquiátrico, y de repente un lunático lo persiguió con un cuchillo de cocina. El hombre se dio la vuelta y huyó hasta llegar a un callejón sin salida, pensando que había terminado. El paciente dijo, te doy el cuchillo, te toca a ti perseguirme.
33. El lobo simplemente está enamorado. Mientras buscaba comida, pasó por una choza y escuchó a un hombre regañar a su hijo: "¡Si vuelves a llorar, te echaré! El niño lloró en la casa toda la noche y el lobo se quedó afuera toda la noche. Cuando se levantó Por la mañana, el lobo se atragantó y dijo: ¡Hombres, todos los hombres son mentirosos!