¿El chiste humorístico más divertido de la actualidad?
Los chistes de humor más divertidos ***Artículos de divulgación***
1. Un amigo dijo que se acercaba el Día Nacional y mucha gente lo invitó a asistir a la boda, pero él se negó. todos ellos. Le pregunté ¿cómo lo hizo? Él dijo: Normalmente respondo así: "Lamento escuchar las noticias sobre tu boda. Quizás no sabes que me gustabas mucho en ese entonces. Me avergonzaría si fuera a tu boda". dijo: "Si eso ¿Alguien te invitó? Dijo, es muy útil, ahorré mucho dinero...
2. Dicho esto, un colega tiene un feriado todos los años el 10 de agosto. Tuve diarrea el día 5 y duró varios días, y hubo más de un tipo de diarrea. Todos pensaron que era un evento sobrenatural. Luego, otro colega lo descubrió personalmente después del 15 de agosto: tenía diarrea al comer pasteles de luna. , me gusta cortarlos en pedazos, luego usar el desoxidante o desecante que viene con los mooncakes para partirlos en pedazos y espolvorearlos encima...
Fui a tomar el bus con mi. Mi novio hoy. El chico de al lado estaba un poco emocionado, pero no mucho después, una mujer embarazada se subió al autobús. Me levanté y cedí mi asiento decepcionado, y luego el ídolo masculino me jaló y se sentó en su regazo. /p>
4. Estaba recostado en la mesa leyendo una novela cuando de repente mi compañero de escritorio me preguntó: "¿Te gusto?" "Lo miré seriamente: "Hermano, ¿puedes dejar de bromear? Soy un hombre. "Mi compañero de escritorio también me miró: "¿Entonces puedes quitarme las manos de las piernas? Reacciono cuando me tocas. "
5. Una compañera de clase habló sobre el proceso en el que su hermana y su cuñado reconocieron a sus familiares: Cuando su hermana y su compañera estaban jugando a las cartas en Dexter, dijeron que el perdedor entraría primero. y tengo una amarga escena de ser abandonada. Como resultado, ella perdió y entraron un hombre y una mujer. Su hermana se adelantó con cara de sorpresa y desconsolado y dijo entre lágrimas: "Te he amado durante mucho tiempo". tiempo, pero tú me traicionaste y estuviste con ella!" "Como resultado, el hombre dijo con una cara amable: "No lo digas, querido, esta es nuestra madre"... Más tarde, el acto falso se hizo realidad
6. Me junté con Mis colegas en la oficina hoy, cuando hablábamos sobre asuntos de paz, comentaban sobre los nuevos productos, yo estaba contando con los dedos: "Primero, es dinero. Vale la pena cambiarlo a Niushan Erguotou, es cambiarlo a Qingdao. es cambiarlo a Disanxian, es cambiarlo a brochetas de cordero, es dinero cambiarlo a cangrejo de río es...". Antes de terminar de hablar, me echaron de la oficina.
7. Mi esposa. Me preguntó: Si una colega te seduce, ¿obedecerías? Sonreí y negué con la cabeza, jaja, ¿qué piensas de mí? ¿Soy el tipo de persona que te dirá mis verdaderos pensamientos? p>8.Estamos en la escuela secundaria y la escuela implementa una gestión cerrada. Solo podemos salir a jugar, pero solo un compañero sale directamente de la escuela. No es alto, es un poco gordo, le gusta usar traje y lo hace. No se afeita. Cada vez que sale, el guardia de seguridad le pregunta: "¿Cómo debo hablar con el profesor?". "Se dio una palmada en el muslo y lo regañó con cara triste: "¡No puedo confiar en este niño, pelea todo el día! ..."
9. Al recordar el entrenamiento militar de ese año, recordamos que generalmente había este tipo de personas: chicas cercanas a los instructores, que a menudo estaban de vacaciones, chicos inteligentes que Se desmayó por un golpe de calor El otaku, pateó el sarpullido, fingió desmayarse y fue encontrado ****
10. "Big Rich Let's Be Friends" de Doraemon Big Rich Let's Be Friends, Eat, Drink, and Play. con Girls Mientras tenga un amigo rico que esté tan feliz de poder extender la lente infinitamente, darme una SLR, darme algunas muñecas y tirarme mucho dinero a la cara, una chica grande lo compartirá.
11. Cuando era niño, los adultos me preguntaron cuál era mi apellido, dije que mi apellido era Li. Los adultos se rieron de mí y dijeron: "Entonces tu apellido es Zhang". Expliqué, pero no pude explicarlo claramente. Lloré cada vez que conocí a un niño y le pregunté cuál era su apellido, luego bromeé y le dije: Entonces tu apellido es Zhang. ****.
12. Varias especulaciones noticiosas sobre el lanzamiento del iPhone. Los estudiantes de secundaria mostraron un bloqueo de reconocimiento de huellas dactilares que un compañero de clase apuñaló varias veces solo porque usó su dedo medio; Li sospechó que su novio la estaba engañando y revisó su teléfono celular afuera, y el joven se cortó el dedo y lo arrojó por la ventana con la conciencia culpable. La imagen muestra a un hombre de rostro fresco grabando sus huellas dactilares con un cuchillo y circuncidándolo; su cuerpo Después de la operación, sentí ganas de llorar sin lágrimas; el dueño de una tienda de Taobao vendió "QQ iPhone Online" y recibió repetidas quejas y críticas negativas. ¡Envió un ataúd solo porque el comprador de Virgo no estaba satisfecho con la S mayúscula!
13. Deja de odiar a Xiaomi. Un amigo mío solía reparar Nokia, y su vida ha sido muy pobre. El año pasado fue a reparar Xiaomi y ayer compró un BMW Z.
14 .Había una vez una niña que se disfrazó de niño y entró en un colegio de varones porque le gustaba un niño. Tan pronto como ingresó a la escuela, sus compañeros la invitaron a correr desnuda en el patio de recreo como regalo para su primer año". Lo sé, ese chico en realidad sabía que ella era una niña y la salvó heroicamente, ¿verdad? ""No, después corrió desnuda tres veces por el patio de recreo y nadie descubrió que era una niña."
15. Cuando la casa fue adjudicada a la exmujer durante el divorcio, ella fue no queriendo aceptarlo y metió tres ratones en la casa, en sus espaldas estaban escritos unos números:
El chiste más divertido y humorístico ***Clásico***
1. Un plástico. La compañía de cirugía celebró una reunión y el anfitrión anunció que la siguiente Sra. Zhang, que tuvo el desempeño más alto ese año, vino a compartir su experiencia. La Sra. Zhang dijo con orgullo: "Nosotros en la industria de la belleza necesitamos conceptos de servicio y métodos de marketing que. Son más atractivos para los clientes. Cada vez que vienen nuevos clientes, les dejaré echar un vistazo". Mi cara y les dije que todas las personas feas se parecerían a mí. Mi hijo estaba demasiado asustado para irse a casa y mi esposo se escapó con otra persona. '
2. Las rodillas de mi novia de repente se pusieron azules y azules. ¡Es demasiado exagerado! ¡Fue a practicar Muay Thai sin decírmelo!
¡A Cook se le cayó accidentalmente el iPhone gris de alta gama! en el río, y luego apareció el dios del río. Sacó un iPhone plateado y le pidió a Cook que lo tirara. Cook negó con la cabeza y preguntó si este era suyo. El dios del río dijo: eres un director ejecutivo honesto y te devolverán el iPhone que dejaste. --HcyMoby****@UK Nonsentical Joke Encyclopedia****
4. Cuando estaba en la escuela primaria, secundaria y preparatoria, mi maestra siempre me decía: En realidad, eres muy inteligente pero no estudias mucho. Cada vez que escucho esta frase, siempre pienso: ¡Qué! ¡pérdida de palabras de JB!
5. Fui a un restaurante con mis amigos y vi moscas en el pescado en escabeche. Mi amigo quiso llamar al camarero, pero le dije que esperara, luego saqué una moneda y. Lo escondí en el plato y llamó al camarero nuevamente. El camarero se disculpó y dijo que quería cambiar el lavabo, y luego el camarero. Luego cambiamos el lavabo y luego comenzamos a darle la vuelta al camarero. moneda, ¡el camarero se quedó estupefacto! En ese momento, el gerente del vestíbulo se acercó y se disculpó, diciendo que esta vez yo pagaría la cuenta...
6. , una adivina le dijo a una mentirosa que era un niño. Le dije que es posible que la adivina no pudiera inventarlo, y una imagen apareció en mi mente, la de un hada. El anciano se tocó la barba y miró. el vientre de su madre, y dijo con una sonrisa: "Oh, es un niño". "
7. ¡Un amigo mío flaco llegó a casa y encontró a su esposa robándole a su hombre! El amigo estaba furioso, pero no se atrevió a atacar. Retrocedió silenciosamente y cerró la puerta con llave. él, marcó el teléfono: "¡Mamá, no está bien! ¡Tu hija se encerró en su habitación y dijo que se iba a suicidar! "En menos de diez minutos llegó la familia de mi suegra, con tres coches...
8. No crean en la buena suerte ni en el buen carácter. Al fin y al cabo, son una minoría. Déjame decirte que el mundo es cruel, sólo a través de esfuerzos incansables, trabajando horas extras y estudiando cada segundo podremos finalmente verificar la frase: "Una buena cara realmente puede comer"
9. "Xiao Li, Voy a comprar un paquete de cigarrillos. Por favor ayúdenme a vigilar a este prisionero y no lo dejen escapar. ""Está bien, no hay problema. "Diez minutos después", ¿dónde está la gente? ! ? ""Se fue..."
10. Una colega celebró su cumpleaños hoy y su marido le encargó a un florista que le enviara un ramo de flores creadas por payasos como bendición. La escena era muy romántica y cálida. ! La colega sostenía flores con lágrimas en los ojos y de repente dijo: "Oye, qué extraño, ¿de dónde saca el dinero mi marido?". "
11. Cuando tomé el autobús hoy, un anciano se acercó primero y le ofreció su asiento a mi amigo. El anciano dijo que dejaría de tomar el asiento después de unas pocas paradas. Luego, un joven Se acercó a la siguiente parada y dijo: "Date prisa y dame el asiento". El anciano cedió su asiento. El anciano dijo que no se sentaría. El hermano mayor dijo: "Te mataré si lo haces". ¡No te sientes! Se sentó en silencio y todos en el auto estaban confundidos... Aquí viene otra frase: Esta es la virtud tradicional, la virtud...
12. La clase de física de hoy trata sobre electricidad estática Para que podamos aplicar lo aprendido, la profesora nos cuenta un pequeño truco en la vida. En invierno, las niñas pueden protegerse usando ropa gruesa de cuero. , porque cuando los gánsteres te quitan la ropa a la fuerza, se activará la electricidad estática y puedes aprovechar la oportunidad para escapar. Por supuesto, puedes usar lo que quieras si te ves feo.
13. "Hoy, tu profesor Zhang no vino, así que daré esta clase de matemáticas por una vez. A continuación, los estudiantes pasan a la primera página del libro y miran la primera pregunta. A y B * ***Tome manzanas, A obtuvo más que B', este estudiante, por favor responda, ¿cuál es el sujeto, predicado y objeto de esta oración? Entonces le pregunté: ¿Qué peinado le conviene a una cara como la mía? ***Rostro ancho***. El barbero dijo: Hermana, deja de bromear ¿Qué cara tienes? ***, todavía quiero que la anciana lo corte.
15. Diosa "Estoy muy conmovida por tu amabilidad hacia mí. Mañana estaré comprometida con Gao Fushuai. Estoy dispuesta a pagarte esta noche... Parece que estás listo para actuar. " "Oye, ¿para qué estás listo?" La diosa señaló el bolsillo de su camisa: "Tu camisa es tan transparente que puedo verla". Ella salió con una mirada de desgana. "Esta bolsa de condimento para fideos instantáneos es para la sopa que tomo por la noche. Te la doy."
Los chistes de humor más divertidos***seleccionados***
1. Recién clasificado Una mujer al frente compró una hamburguesa y Me comí el pollo en la hamburguesa inmediatamente sin salir del mostrador. Después de terminar de comprarlo, me acerqué a ella y escuché a la mujer darle la hamburguesa a su hijo y preguntarle: "¿Está delicioso? El niño negó con la cabeza. Con la cabeza y diciendo "no está delicioso", el padre de la niña también educó a la niña y le dijo: "Es decir, los comerciales de televisión son todo mentiras". Su madre volvió a preguntar: "¿Entonces volverás a comer?". "El niño sacudió la cabeza con una expresión de decepción en su rostro...
2. Un colega tiene una sobrina pequeña, de medio año, una pequeña lolita estándar. Anteayer, estaba jugando en su casa y su padre. Cuando fui al baño, la puerta estaba abierta. La niña pasó por el baño, se dio la vuelta y vio a Jianbu entrando corriendo y dijo: "Papá, no orines así. vamos, te enseñaré, agáchate."
3. Mientras bebía, escuché a dos personas a mi lado hablando sobre criar perros. Uno de ellos se quejó de que el nuevo chihuahua era mucho más estúpido que el Perro pastor original. Si el perro pastor hiciera caca en la casa, lo golpearías. Después de dos o tres azotes, pensará: "Resulta que no puedo hacer caca aquí". le das dos o tres azotes, pensará: "Resulta que aquí no puedo hacer caca". Luego temblará todos los días de tanto aguantarlo, jajajajajaja.
4. No hice nada malo, porque vi a una estudiante en la clase cambiándose un tampón en clase.
5 Mientras esperaba en la fila al frente, una mujer compró una hamburguesa y se la comió inmediatamente. Al salir del mostrador, cuando terminé de comprar y caminé junto a ella, escuché a la mujer darle una hamburguesa a su hijo y preguntarle: "¿Está rica? El niño negó con la cabeza y dijo: "No está delicioso". El padre del niño también educó al niño: "Es decir, los anuncios en la televisión son mentiras". Su madre también preguntó: "Entonces volverás". ¿futuro?" ? "Entonces, ¿volverás a comer en el futuro?" "El niño sacudió la cabeza con una expresión de decepción en su rostro.
6. La policía de tránsito revisó si había conductores ebrios en la intersección frente al hotel. El segundo hermano se acercó borracho a la policía y le dijo : "Déjenme soplar". La policía lo ignoró. Entonces le gritó a la policía: "Déjenme soplar". "El policía está enojado." No condujiste, entonces ¿por qué alardeas? "Así que el segundo hermano se dio la vuelta y se fue maldiciendo. Diez minutos más tarde, el segundo hermano regresó y se apretó delante de la policía: "¿Puedes presumir ahora? "Más tarde, no ha regresado hasta ahora...
7. A: "Hola, soy de Changsha, ¿y tú? ""Está bien, te mataré de vez en cuando. B: "Hola instructor, soy de Henan, ¿y tú?" "Yo... también sigo a un hombre... "
8. El joven viajó a lo profundo de las montañas, experimentó peligros y finalmente encontró al maestro zen que vivía recluido en las montañas. No podía esperar para preguntar: "Me veo feo, ¿qué debería hacer?" "Si eres feo, deberías ser como yo". El joven asintió: "¿Te metes en tus propios asuntos?" ""
9． Nunca hables con tu esposa sobre tu exnovia. Si dices que no estás enojado, estás mintiendo. Es otoño y el suelo está bastante frío.
10. "Bienvenido a la tienda insignia de LV. Esta es la versión ****. Es cara y no tiene ventajas. Te aconsejo que no la compres". ¡No me lo puedo permitir porque no tengo dinero!" "Mamá, no entendiste. Quiero decir que solo hay tres modelos: grande, mediano y pequeño.
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11." ¿Cuál es tu horóscopo? ""El mío es "el bien y el mal ***", el mío es "el bien y el mal ***", el mío es "el bien y el mal ***", el mío es "el bien y el mal ***", el mío es" " El bien y el mal ***”, el mío es “el bien y el mal ***”, el mío es “el bien y el mal ***”. El mío es "pelo de dios del bien y del mal""
12. "Esposo, te gusto mucho, cuéntame sobre mis ventajas..." "Amar a alguien es ¡No se necesita ninguna razón! "Entonces cuéntame mis defectos..." "¡Perezoso, estúpido, codicioso, feroz, bajo, gordo y redondo!" "
13. Una tarde en Beijing, un niño recibió una llamada de una chica que acababa de romper con él. La niña le dijo: "Tengo un vuelo en unas horas si puedes venir a buscarlo. "Yo no me iré". El niño estaba tan emocionado que dejó su trabajo y corrió hacia el edificio de oficinas, diciendo con firmeza: "Te amo, espérame". Unas horas más tarde, todavía estaba Tomando un taxi en Sanlitun Unas horas más tarde, el chico finalmente llegó al aeropuerto y encontró a la chica que estaba comprando fideos instantáneos en la sala de espera.
14. Xiao Ming accidentalmente dejó caer un reloj Rolex de oro. Después de un rato, el dios del río se acercó con el reloj Rolex de oro de Xiao Ming y dijo: Propietario, Propietario, ¿qué tal si somos amigos?
15. Maestro en la escuela secundaria. Escuché al maestro de la escuela decirle a los estudiantes que no se enamoraran temprano. Escuche con atención y el maestro dijo: "Tu amigo en la escuela secundaria, solo puedes jugar aquí". solo juegas en todo Chongqing; y cuando vas a la universidad, no solo puedes jugar en todo el país, sino también en el extranjero... Entonces, será mejor que te enamores de él cuando llegues a la universidad. "