Solicite respuestas a las siguientes preguntas, gracias

1. El director y el profesor de inglés visitaron juntos una escuela secundaria francesa. El director habló en el auditorio y el profesor de inglés tradujo.

Director: "¡Profesores, compañeros!"

Profesor de inglés: "¡Damas y caballeros!"

Director: "¡Damas y caballeros!" p>

Profesor de inglés-_-! Después de pensar un rato, dijo: "¡Buenos días!"

Director: "¡Buenos días!"

Profesor de inglés:... ==="Han

2. Había un oso polar que tenía que usar gafas de sol para ver con claridad porque la nieve era demasiado dura, pero no pudo encontrar las gafas de sol, así que cerró los ojos y se arrastró por el suelo para buscarlas. gateando, gateando, gateando. Después de gatear, tenía las manos y los pies todos sucios antes de encontrar las gafas de sol. Se puso las gafas de sol y se miró en el espejo, y luego se dio cuenta:

3. Es extraño que un oso polar estuviera solo en el hielo. Cuando se aburría, empezó a tirar de su propio pelo, uno, dos, tres, hasta que finalmente quedó solo uno, y luego murió congelado. >4. Había una vez un pajarito. Paso por un campo de maíz todos los días, pero desafortunadamente un día hay un incendio en ese campo de maíz y todo el maíz se convierte en palomitas de maíz. y vuela... .., y terminó muriendo congelado.

5. Xiao Ming se hizo un nuevo corte de pelo Cuando llegó a la escuela al día siguiente, todos sus compañeros se rieron cuando vieron su nuevo. peinado: Xiao Ming, ¿cuál es tu peinado? ¡Como una cometa! Xiao Ming se sintió agraviado, así que salió corriendo y lloró, y voló mientras lloraba.

6. mariposa, pero fue rechazada por la mariposa Pregunta: ¿Por qué? Esta es la razón. Mariposa dijo: Mi madre dijo que las personas que pasan todo el día en Internet no son buenas personas.

7. Dos plátanos caminaron. En el camino en un caluroso día de verano, el plátano de enfrente de repente se sintió muy caliente. Dijo: "Hace tanto calor. Necesito quitarme la ropa". Como resultado, el plátano detrás de él se cayó.

8. Un día, tres exploradores finalmente encontraron el "Valle de la Esperanza". Se dice que mientras se paren en el borde del valle, griten sus deseos y luego salten valle abajo. Obtuvieron mucho de lo que querían, así que los tres decidieron intentarlo.

La primera persona era un pervertido, así que gritó: "¡Mujer!". ¡mujer! "Tan pronto como saltó, vio un pozo lleno de bellezas esperándolo. Luego, saltó al valle y cosechó un pozo lleno de libros.

El tercer hombre era una persona indecisa. No pudo. Después de una hora de decidir cuál era su favorito, finalmente decidió que el dinero era lo más útil, así que caminó hasta el borde del valle y accidentalmente pateó una piedra. Gritó "¡Mierda!". "Inesperadamente, el centro de gravedad perdió el equilibrio y cayó valle abajo.

9. Xiao Ming hará el examen mañana y se quedará en casa, pero mira televisión por la noche

La madre de Xiao Ming preguntó preocupada: "Libro ¿Terminaste de leer? Mañana habrá un examen.

Xiao Ming respondió rápidamente: "Mamá, terminé de leer".

La madre de Xiao Ming lo elogió felizmente y dijo: "Buen chico, definitivamente puedes hacerlo:"

Xiao Ming lloró y dijo: "Mamá, quiero decir 'mamá':" Mamá, quiero decir 'Mamá, terminé el examen'.

10. El panda amaba profundamente al venado, pero cuando le expresó su amor, fue rechazado. El panda rugió: "¿Por qué? ¿Cuál es el sentido de todo esto?" El panda dijo: "Mi madre decía que cualquiera que lleva gafas de sol es un chico malo". "

11. ¡Un día, Xiao Ming estaba caminando por la carretera! Mientras caminaba, ¡de repente sintió que le dolían mucho los pies! ¿Por qué? ¡Porque Xiao Ming pisó un limón!

12. ¿Cuál es el carácter chino más genial? Chanclas (cool)

La palabra "jin" corresponde a la palabra "moneda": "子, con gorro de médico, vale cien veces ".

"Chi" le dijo a "Jie": "Hermana, ya salieron los resultados. Estás embarazada de gemelos".

El "Ministro" le dijo a "Gigante": El área es igual que el tuyo pero tengo tres habitaciones y dos baños.

13. Un día, un profesor universitario le preguntó a un estudiante que había diez pájaros en el árbol si mataban uno, ¿cuántos quedarían?

El estudiante preguntó: ¿Es una pistola silenciosa? No se trata de qué tan fuerte sea el disparo, sino de 80 a 100 decibeles. ¿Es ilegal cazar pájaros aquí? ¿Estás seguro de que realmente mataron al pájaro? Sí, estoy seguro. En ese momento, la maestra ya estaba impaciente: "¿Dime cuántos pájaros quedan, por favor? ¿Hay pájaros sordos en el árbol? ¿Hay pájaros enjaulados en el árbol? ¿Hay otros árboles en el borde del árbol? "¿Hay otros pájaros? Si el pájaro está preñado, ¿cuenta como si tuviera un bebé? Los ojos del cazador de pájaros están muy abiertos. Sólo hay diez flores. La maestra ya está sudando y suena la campana. , pero los estudiantes Continuó preguntando: ¿Hay algún pájaro que no le teme a la muerte? ¿Todos los pájaros le temen a la muerte? No, el estudiante dijo con seguridad: "Si tu respuesta no es mentira", si el pájaro se cuelga del árbol y no cae. Si se cae, no quedará ningún pájaro. ¡La maestra inmediatamente echó espuma por la boca y cayó al suelo!

14. Un día, alguien pasaba por esta intersección y descubrió algo muy aterrador. ¡Descubrió que Kakashi y Sun Wukong en realidad se estaban riendo!

15. Hace mucho tiempo, una noche, había tres camarones en el estanque Jajaja, una fantasma se tiró un pedo y murió.

16. Una extraterrestre que se dedicaba a la investigación biológica llegó a la Tierra después de dar vueltas en círculo, sintió que había mucho que aprender sobre los genes humanos, así que capturó a una persona y lo intentó. para combinarlo con humanos. Trae la información del texto genético contigo. Pero la nave espacial es demasiado pequeña para llevárselo y hay demasiada información que transportar a la vez. Extremadamente ansiosa, el sistema de ayuda informática de la nave espacial dijo: "Este hombre tiene un pequeño palo en su cuerpo que puede resolver todos tus problemas..." Sólo entonces entendió, sonrió, babeó y le dijo al hombre: "." "..." Resulta que lo que rellené fue pasta de frijoles rojos, no carne."

18. ¡Hermano, no lo toques! Tocas la parte superior y luego la inferior, el cabello se cae y la tierna piel se vuelve acuosa cuando la tocas. ¿Cómo venderlo en el futuro? Estos melocotones están frescos, ¡olvídalo si no quieres comprarlos!

19. Había una vez una ovejita que un día salió a jugar y se encontró con el lobo feroz. ¡El lobo feroz dijo que te voy a comer! ¡El cordero quedó en shock! ¿Adivina qué pasó? El lobo feroz se comió el cordero.

20. Había una vez un espadachín, tenía mucho frío, su corazón estaba muy frío, su espada estaba muy fría, y finalmente murió de frialdad.

21 ¡Había una vez un tigre persiguiendo a un ciervo en el camino! ¡Larga vida al ketchup!

22!

23. El soldado preguntó al comandante de la compañía: ¿Qué debo hacer si piso una mina durante la batalla? El comandante de la compañía estaba muy enojado: Joder, ¿qué puedo hacer? Si lo pisas, te compensarán según el precio.

24. Un día, tres cerditos construyeron tres chozas para evitar al lobo feroz. El lobo feroz era demasiado vago para volar la casa con techo de paja, la casa de madera y la casa de ladrillo. Los tres cerditos corrieron lo más fuerte que pudieron, pero aún así fueron perseguidos por el lobo feroz. Los tres cerditos dijeron desesperados: "Puedes hacer lo que quieras. Nosotros nos rendimos y tú también te rendiste. En ese momento, el lobo feroz sonrió malvadamente y dijo con saliva: Entonces dime ¿dónde está Caperucita Roja?

25. El elefante estaba defecando en medio del camino y casualmente pasaba una hormiga que miró hacia la cima de la montaña envuelta en niebla y no pudo evitar cantar: Yalasso, esto. es la meseta Qinghai-Tíbet! ~~~~

26. No te preocupes si no llevas ningún papel cuando vayas a la estación de tren. pantalones, límpiate los pantalones, límpiate los pantalones! No te preocupes si no llevas papel contigo si vas a la orilla del río, la rana te dirá: ¡palo, palo, palo! >27!

27. Se fabricaron accidentalmente dos billetes falsos con un valor nominal de 15 yuanes. Los dos decidieron ir a una zona montañosa remota para consumirlos. Tomaron 15 yuanes y compraron 1 yuan confitado. ¡Ja!, gritaron. El granjero les quitó dos monedas de 7 yuanes.

28. El teléfono recién instalado de alguien fue devuelto de una sala de cine, por lo que la gente llamaba a menudo para preguntar sobre las proyecciones de películas. Al principio, siempre intentaba persuadirlo y le explicaba que el teléfono no pertenecía a él. el cine, pero ahora le pertenece. Por favor, no me vuelvas a llamar en el futuro. Conforme pasa el tiempo, se siente muy molesto. Cuando vuelve a recibir este tipo de llamadas, será breve: "Marcaste el número". ¡Número equivocado! ¡Marcas el número equivocado!" Esto también ahorra algunas palabras. Un día, una voz familiar vino de la otra parte: "¿Qué película están proyectando ahora?" Como siempre, dijo: "¡Te equivocaste de número!". Después de un momento de silencio, la otra parte respondió: "¿Es doméstica?". ¿Una película o una película extranjera?" ?

29. Un hombre saltó el muro para salir de la escuela y fue atrapado por el director. El director preguntó: "¿Por qué no cruzas la puerta de la escuela? " La respuesta fue: "No cruces la puerta de la escuela: Metersbonwe, no tomes el camino normal". El director preguntó: ¿Cómo se puede escalar un muro tan alto? Se señaló los pantalones y dijo: Li Ning, todo es posible.

El director volvió a preguntar: ¿Qué se siente al trepar el muro? Señaló sus zapatos y dijo: TB, la sensación de volar: TB, la sensación de volar. El segundo día entró a la escuela por la entrada principal. El director preguntó: ¿Por qué no saltó el muro? Dijo Anta, yo elijo, me gusta. Al tercer día, vestía ropa combinada y el director dijo: ¡No puedes usar ropa combinada! Él dijo: Ponte lo que quieras: Ponte lo que quieras, ropa de Semir. El cuarto día, usó una camisa de fondo para ir a la escuela y el director dijo: No puede usar una camisa de fondo para ir a la escuela. Dijo, hombre, mantenlo simple, como el disfraz de estribo. El director dijo: tengo que darte un golpe. Él dijo: "¿Por qué?" El director dijo: "Zona M, tengo la última palabra en mi territorio".

30. La vida es realmente aburrida. El mes pasado, un amigo mío me pidió prestado 4.000 yuanes y dijo que quería someterse a una cirugía plástica. Como resultado, ahora no tiene idea de en qué se ha convertido. 4000.

31. Nota para los ladrones: Nuestro personal solo habla español, tenga paciencia y traiga un traductor.

32.¿Estás ciego? ¡Ni siquiera puedes ver un escudo tan grande y todavía me arrojas piedras a la cabeza!

33. Creo que debería ponerme a dieta. La última vez que doné sangre, perdí cien mililitros de manteca de cerdo.

34. Turista: Maestro, ¿la cabaña con techo de paja de allí es un baño? Monje: A excepción de la cabaña con techo de paja, el resto del lugar es un baño.

35. El cabello desaparece sin dejar rastro, ¡y la caspa es aún mejor!

36. Shit y Pee son buenos hermanos. Un día, Shit fue atropellado por un coche mientras cruzaba la calle y Pee dijo: "¿Qué te pasa? Necesito hacer caca...

37. Ayer me inscribí en una clase de entrenamiento para bajar de peso y me pidieron que usara ropa holgada durante el entrenamiento. ¿Es una barbaridad si hay ropa holgada, por qué debería inscribirme? 38. Mi esposa y yo no nos hemos hablado durante 18 meses y no tengo oportunidad de interrumpirla.

39. El ladrón A cuenta ****, ¿cuánto robaste hoy? Ladrón B: No es necesario, lo descubrirás cuando leas el periódico mañana

40 Ponte de pie y orina lejos

41. un taxi.

42. Ponte los zapatos de otras personas, camina por tu propio camino y deja que otros lo encuentren.

43. , y de repente un "Wow" vino detrás de ella. Mira, vio a un hombre desnudo persiguiéndola. La mujer estaba tan asustada que se escapó, pero el hombre detrás de ella la perseguía. No, había un callejón sin salida más adelante. La mujer estaba tan desesperada que se arrodilló en el suelo, llorando y suplicando: "Tú". Puedes hacer lo que quieras, sólo te pido que no me mates. El hombre sonrió extrañamente y dijo: "¿En serio?" Entonces empieza a perseguirme ahora. "

44. En la velada literaria, el anfitrión abrió el telón del escenario: ¡Disfruten: Xinjiang cantando y bailando, levanten su hijab! ¡Todo el lugar estaba en silencio y espeluznante! Han~~~

45. ¡Si el tigre no muestra su fuerza, crees que estoy enfermo!

46. Observación: Bebí demasiada orina, especialmente demasiado alcohol.

47. Fui a Li Ning a comprar zapatos con mi hermana y mi hermana me preguntó: "Señorita, ¿cuánto cuestan estos zapatos por libra?".

48. En el pasado, alguien vino a la casa de mi tía como invitado. Sucedió que mi tía tuvo que ir al baño. Rápidamente saludó a los invitados y dijo: "¡Chicos, siéntense, siéntense, iré al baño a servirles té!"

49. discutiendo sobre un problema, y ​​la cosa se calentó por un rato. Desesperados, nos abofeteamos. La mesa se puso de pie y maldije: ¡Estás loco, no soy estúpido! Te escupo en la cara

50. Cuando era niña, las paletas y los helados se vendían empujando bicicletas. Una vez escuché a una tía gritar en la casa: Helado nuevo, caliente. Supongo que esa tía vendía tortas fritas y palitos de masa)

51 Mi colega tuvo una discusión con otra persona y le dije: "¿Cómo pudiste hacer esto? Mi colega estaba peleando con alguien y estaba tan ansioso que simplemente dijo: "¿Crees que crecí comiendo comida? "Siempre quise saber qué comía cuando creciera".

52 Después de cantar una canción en cierto KTV, una niña gritó: Dame unos "Double Heroes" que se cortan una vez. una semana.

53. Un día en el bosque, el zorro estaba fumando marihuana. En ese momento, el conejito corrió de lejos, al ver todo esto, se acercó y dijo: Zorro, zorro, ¿cómo puedes? ¿Fumas marihuana? Este par no tengo buena salud. Mira, el aire es tan fresco. Ven y corre conmigo. El zorro lo pensó bien y empezó a correr con el conejito. Vieron al elefante tomando heroína. El conejito corrió y le dijo: Elefante, elefante, ¿por qué te drogas? Mira que fresco está el aire, ven a correr. conmigo. El elefante pensó que era una buena idea y empezó a correr tras ellos. Mientras corría, vi al león arremangándose y a punto de inyectarse heroína. El conejito le gritó al león desde la distancia: "León, león, tomar drogas es malo para la salud. Mira qué fresco está el aire. Corre. conmigo." ..... Vi al león dejar la aguja y correr hacia él, dándole al conejito una bofetada en la cara. El elefante tembló y le dijo al león: ¿Por qué le pegas al conejito? Él no ¡No quiero que nos lastimemos el cuerpo! El león dijo: Desde que el conejito tomó Éxtasis, me pidió que corriera con él todos los días. ¡Lo acompaño todos los días y él me acompaña todos los días!

54. En verano, la jirafa se encontró con el conejo y le mostró con orgullo su cuello: Ah, conejito, ¿sabes cuánto mide el cuello? ¿Sabes lo dulces y frescas que son las hojas de las copas de los árboles? ¿Sabes lo que se siente al beber agua en verano? Mientras el agua fría pasaba lentamente por su cuello, el conejo la miró y le dijo simplemente: "¿Has probado a vomitar?"

Una vez, mi hermano me golpeó y me golpeó con una bolsa en la cabeza. Más tarde, cuando mi hermano quiso empacar sus cosas, no pudo encontrar la bolsa, así que usó la bolsa que tenía en mi cabeza para poner las cosas.

56. Había una vez un malvavisco. Fue a jugar a la pelota. Después de jugar mucho tiempo, dijo: "Estoy muy cansado. Siento que todo mi cuerpo está débil. "

57. Había una vez dos muñecos de nieve. Un muñeco de nieve dijo: "¡Tengo tanto frío!" "Otro muñeco de nieve dijo: "¡Yo también tengo mucho frío! "El otro muñeco de nieve dijo: "¡Entonces abracémonos! "Entonces, todos se abrazaron. ¿Adivina qué pasó? Todos murieron congelados.

58. Justo cuando era deshonesto, un viejo granjero me dijo para educarme: 60 años de duro trabajo, sin comida y los mocos que elegí nunca fueron tirados

59 Había un magnate que buscaba una criada. La pregunta de la entrevista era para usar el baño y ella no se lavaba. Se quitó las manos después de usar las primeras. Después de irse, el magnate las despidió y solo una de ellas se lavó las manos, por lo que el magnate se lo quedó. Pero un día, el magnate descubrió que no se lavó las manos cuando salió. . El magnate le preguntó por qué. Traje una toalla de mano..."

60. Un hombre vio una tienda que tenía ofertas y entró. "¿Qué quieres comprar? "Quiero comprar comida para perros. "Tenemos una regla según la cual debes demostrar que tienes un perro. ""¿Dónde está esa regla? "Así son los productos con descuento." El hombre y el vendedor discutieron durante mucho tiempo, pero el vendedor aún se negó a vendérselo. No había otra manera, por lo que el hombre no tuvo más remedio que irse a casa y llevárselo. perro con él, y luego compró la comida para perros.

Unos días después, el hombre fue a la tienda a comprar comida para gatos nuevamente: "Dame dos cajas de comida para gatos". "Tenemos regulaciones. Debes demostrar que tienes un gato". Pasó mucho tiempo con ella, pero tuvo que regresar. Solo puedes comprar comida para gatos si traes a tu gato. Unos días después, el hombre llegó a la tienda llevando una gran caja de cartón con agujeros y le preguntó a la vendedora: "¿Qué quieres?". "Lo sabrás cuando metas la mano". "¿Qué es? Pegajoso. Pegajoso. ""Quiero comprar dos rollos de toallas de mano".

61. Mientras charlaba con su abuela, su amigo empezó a comer maní en la mesa de café y se los terminó todos. Cuando se fueron, su amigo le dijo a su abuela: "Gracias por los maníes". La abuela respondió: "¡Guau! ¡Ajá! Como perdí todos mis dientes, solo puedo chupar la capa exterior del chocolate. Viejo Sí, tos.

62. A alguien le gusta comer "Olla de fideos picantes". Una vez, fue a un restaurante y pidió este plato, pero el camarero le dijo que "está agotado". ¿Realmente se agotó? preguntó decepcionado. "Señor, está realmente agotado". Verás, el último se lo han vendido al señor de esa mesa. "El camarero respondió. El hombre siguió las instrucciones del camarero y vio a un caballero muy respetable sentado en la mesa de al lado. Este caballero casi había comido, pero la "Olla de fideos picantes" todavía estaba llena. El hombre sintió que este caballero estaba desperdiciando comida. Entonces se acercó a él, señaló la "Olla de fideos picantes" y le preguntó cortésmente: "Señor, ¿quiere más?". "El caballero negó solemnemente con la cabeza. Entonces el hombre inmediatamente se sentó, tomó la cuchara y se la devoró. Después de un rato, se comió más de la mitad de su estómago. De repente encontró uno muy pequeño tirado en el fondo del El hombre estaba disgustado y vomitó todos los fideos que había comido en la cazuela. Cuando estaba revolviéndose el estómago, el señor lo miró con una mirada muy comprensiva y dijo: "Es asqueroso". ..."

63. Ese día, el dueño del hotel estaba patrullando el lobby. Se acercó un mendigo y le dijo: "¿Puedo darle un palillo, jefe?". "El jefe lo despidió. Después de un rato, otro mendigo vino a pedir palillos. El jefe pensó para sí mismo, ¿por qué este mendigo no quiere arroz a cambio de palillos? También le dio el mismo y lo despidió. . No era muy mayor y volvió. Se encontró con un mendigo. El jefe le dijo: "¿Tú también estás aquí para pedir palillos?". El mendigo dijo: "Alguien vomitó, pero llegué un paso tarde. Ya había comido toda la comida que los dos mendigos frente a mí podían comer, y ahora solo quedaba la sopa". ¿Puedes darme una pajita?

64. El hijo mayor y el segundo estaban en un avión. El hijo mayor se mareó y siguió vomitando. Había una bolsa llena de vómito, así que el jefe tuvo que ir a buscarla. Cuando regresó, encontró que todos en el avión vomitaban sin parar. Cuando regresó, encontró a todos en el avión vomitando. El jefe le preguntó por qué y él dijo: "Vi que la bolsa estaba llena, entonces tuve que beber la mitad y luego todos vomitaron".

65. Un sacerdote está jugando al golf y una monja está mirando. El primer disparo falló y el sacerdote maldijo: "¡Maldita sea, falló!". Después de otro disparo, el sacerdote volvió a maldecir: "¡Maldita sea, falló otra vez!". La monja dijo: "Dios te castigará, porque tú, como sacerdote, en realidad dijo malas palabras "Tan pronto como terminó de hablar, un rayo mató a la monja. El sacerdote se preguntó: ¿Por qué fui yo quien maldijo y por qué fue la monja la que fue asesinada a golpes? En ese momento, solo escuché la voz de Dios desde el cielo: "¡Maldita sea, yo tampoco le pegué!"

66. Vinieron los entrenadores en jefe de los equipos de fútbol chino, japonés y coreano. Al cielo juntos y le preguntaron a Dios sobre sus respectivos objetivos. ¿Cuándo ganará su equipo de fútbol la Copa del Mundo? Dios dijo: "¿Cuándo ganará su equipo de fútbol la Copa del Mundo? Le tomará 50 años al equipo coreano. El entrenador coreano estalló. entre lágrimas: ya no puedo verlo. Dios volvió a decir: Japón necesita 100 años: Japón necesita 100 años. El entrenador japonés gritó: "¿Qué pasa con nosotros? ¿Qué pasa con nosotros?" unos conejitos blancos cogieron una seta

Los dos grandes le pidieron al pequeño que recogiera verduras silvestres y se las comieran juntos

El pequeño dijo: No quiero ir, yo irás, puedes comer mis hongos

Los dos grandes dijeron, no los comeré.

No te preocupes, entonces el conejito blanco se fue a comer

Pasaron seis meses y el conejito blanco aún no había regresado. Uno de los grandes dijo que no volvería. El otro dijo: "Espera un minuto". El otro gran hombre dijo: "Espera un minuto ~~~~ Ha pasado un año y el conejito blanco no ha regresado todavía. Los dos grandes hombres acordaron que no lo haremos". No hay que esperar y nos lo comeremos." En ese momento, el conejito blanco saltó de la selva junto a él y dijo enojado: "Mira, sabía que me ibas a comer". Sabía que te ibas a comer mis setas

68. Si decimos que un oso sin cola se llama koala, ¿cómo se llama un oso sin pene? La respuesta es una osa, porque una osa no tiene pene.

69. En la clase de música, el profesor tocó una pieza de Beethoven

Xiao Ming le preguntó a Xiaohua: "¿Entiendes música?"

Xiaohua: "Sí "

Xiao Ming: "Entonces, ¿sabes qué está tocando el profesor?"

Xiaohua: "Piano". Piano. "

70. Había una vez un hombre que estaba pescando y pescó un calamar.

El calamar le suplicó: "Por favor, déjame ir, no me ases y me comas". ".

El hombre dijo: "Está bien, déjame hacerte unas preguntas".

El calamar se puso muy contento y dijo: "¡Vamos, haz una prueba!"

Luego el hombre asó los calamares

71. Xiao Ming perdió una pierna en un accidente automovilístico,

Xiao Ming perdió otra pierna en un accidente automovilístico Perdió una pierna,

Otro accidente automovilístico, Xiao Ming perdió otra pierna,

Otro accidente automovilístico, Xiao Ming perdió otra pierna,

Está gritando, gritando, gritando dolor.

En realidad, Xiao Ming es un perro

72. Un día, un montón de mierda negra vio un montón de mierda blanca.

La mierda negra preguntó: "¿Quién eres?" ¿Por qué eres tan blanca y hermosa?

Bai Shi estaba muy enojado

¡¡¡No soy papá!!!

73. Una vez, cuando estaba jugando mahjong en un día caluroso, de repente se fue la luz, así que tuve que comprar una vela y seguir jugando. Después de media hora, el calor se volvió insoportable. Es mejor encender el ventilador, hace calor." : "No puedo abrirlo, apagará la vela." Halo=="

74. Cuando estaba en la universidad, un compañero de clase compró un teléfono móvil y solicitó una tarjeta móvil. Llamó al manual 1860 para preguntar. Estuvo muy emocionado por un tiempo. : "¿Puedo preguntarle sobre su negocio del cinturón sísmico... ..." Desde el altavoz del teléfono, escuchamos a la recepcionista decir cortésmente: "Nuestro negocio del cinturón sísmico..." ¡Todo el dormitorio se echó a reír!

75. Un día, el maestro llevó a un grupo de niños a recoger frutas a la montaña.

Anunció:

Anunció: "Niños, después de recoger las frutas, Los lavaremos juntos. Una vez que estén lavados, podremos comerlos juntos". "

Todos los niños corrieron a recoger frutas.

Cuando llegó el momento de recolectar, todos los niños se reunieron.

Maestra: "Xiaohua, ¿qué hiciste? ¿elegir? "

Xiaohua:

"Estoy lavando manzanas porque las recogí. "

Profesor:

"Xiaomei, ¿y tú? "

Xiaomei: "Estoy lavando los tomates porque los recogí. "

Profesora: "¡Los niños son geniales! Amín, ¿y tú? "

Amin: "Estaba lavando mis zapatos porque pisé heces".

76. Un enfermo mental gritó: "Soy el presidente, todos ustedes tienen que escucharme". a mí !

El médico tratante le preguntó: ¿Quién dijo esto?

Paciente: Dios lo dijo.

Al escuchar esto, un paciente que estaba a su lado de repente se levantó de un salto: ¡Nunca dije eso!

77. Hay una familia que es muy vaga. Papá le pide a mamá que haga las tareas del hogar. Si mamá no quiere hacerlas, le pide a su hermana que las haga. Si su hermana no quiere hacerlas, le pide al perro que las haga. Un día, un huésped llegó a la casa y se sorprendió al encontrar al perro haciendo las tareas del hogar. El cliente le preguntó al cachorro: cachorro, ¿puedes hacer las tareas del hogar? El cachorro dijo: No hay manera, si no lo haces tú mismo, me pides que lo haga.

¡¡¡Los invitados se sorprenden aún más de que puedas hablar!!!! Cachorro: ¡Shh! Baja la voz, o sabrán que puedo hablar y me pedirán que conteste el teléfono otra vez...!!!!!

78. Un día, Lele fue al zoológico a alimentar a los monos... arrojándoles maní a los monos... pero uno de los monos se metió el maní en el trasero primero. . y luego sacarlo para comer... Lele sintió que era asqueroso, así que fue a preguntarle al director... ... ¿Por qué ese mono actúa de manera tan extraña? El jardinero explicó: El año pasado, un hombre le arrojó un melocotón grande... y el fruto de ese melocotón grande no estaba en su trasero. Como resultado, las semillas de Taozi no pudieron ser descargadas suavemente de su trasero... Estaba gravemente herido... Así que ahora tiene que meterse comida en su trasero para asegurarse de que pueda ser descargada antes de atreverse a comer... ...

79. ¡No puedo salvarte! "

Princesa: "¡Garganta rota! "

Nadie: "¡Princesa! ¡Estoy aquí para salvarte! "

Rey Demonio: "Maldita sea..."

Fantasma: "¿Quién me descubrió?" "

Quién: "¿Qué tiene que ver conmigo? "

¡El Rey Fantasma ha muerto!

80. Había una vez un gato blanco y un gato negro. Un día, el gato blanco cayó al agua y el gato negro lo rescató, el gato blanco le dijo algo al gato negro

Disculpe... ¿Qué frase es esta? Respuesta: Miau...

81. El conejo blanco está saltando. Llegó a la tienda de bollos y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?" "

Jefe: "Ah, lo siento mucho, no tanto". "

"Así es. "El conejito blanco se fue abatido.

Al día siguiente, el conejito blanco vino a la tienda de bollos y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?" "

Jefe: "Lo siento, no lo creo. "

"Así es. "El conejito blanco volvió a irse abatido.

Al tercer día, el conejito blanco vino a la tienda de bollos y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?" "

El jefe dijo alegremente: "¡Sí, sí, hoy hay cien bollos al vapor!" "

Conejito Blanco sacó el dinero: "¡Genial, quiero dos! "

82. Bomberos: ¿Dónde está el fuego?

Llamante: Mi casa.

Bomberos: ¿Dónde está el fuego?

Persona que llama: En la cocina

Estación de bomberos: ¿Cómo podemos llegar allí?

Persona que llama: ¿No tienes un camión de bomberos?

83. Café El vaso y el vaso de agua cruzaban juntos la calle. En ese momento, un anciano gritó: "Cuidado, ahora hay semáforo en rojo". "Pero después de un tiempo, la taza de café cruzó la calle sin problemas, pero la taza de agua fue arrojada al agua por un camión. ¿Por qué? Porque la taza de café tiene orejas, pero la taza de agua no.

84 .Dos tomates fueron de compras. El primer tomate de repente caminó muy rápido y el segundo tomate preguntó: "¿Adónde vamos?". "El primer tomate no respondió y el segundo tomate volvió a preguntar. El primer tomate siguió sin responder y el segundo tomate volvió a preguntar. El primer tomate finalmente se dio la vuelta lentamente y dijo: "¿No somos tomates? ¿Podemos hablar?

85. Xiao Ming y sus compañeros jugaron a adivinar "Andy Lau"

Xiao Ming gritó en voz alta: "¡Es uno de los cuatro reyes celestiales!"

Un compañero de clase no lo sabía Diga con seguridad y sin dudarlo: "Lo sé: ¡Sé que es Sun Wukong!" "

86. Un día, el pequeño pingüino le preguntó a la abuela: "Abuela, abuela, ¿soy un pingüino? ""Sí, por supuesto que eres un pingüino. El pequeño pingüino volvió a preguntarle a su padre: "Papá, papá, ¿soy un pingüino?". "Sí, eres un pingüino. ¿Por qué? ""Pero, ¿por qué tengo tanto frío? "

87. Tres estudiantes universitarios fueron secuestrados.

Los malos lo ataron a un pilar y le preguntaron: "¿De dónde eres?". ¡Si no me lo dices, te electrocutaré! Estudiante universitario A: Soy de la Universidad de Jiaotong, Estudiante universitario B: Soy de la Universidad de Pekín, Estudiante universitario C: ¡Soy de la Universidad de Radio y Televisión (Universidad de Energía Eléctrica)! El resultado fue una descarga eléctrica....Han~~~

88 Había una vez un caballo que entró en un bar. Se sentó en la barra y le pidió al camarero un vaso de. vino el camarero dijo: Tienes la cara tan larga.......

89. El prisionero fue fusilado. Debido a la mala calidad de las balas, el primer disparo no fue. Se disparó y se disparó un segundo tiro. El tercer disparo. En ese momento, el prisionero lloró, abrazó el muslo del alguacil y dijo: ¡Hermano, por favor estrangúlame hasta la muerte! Qué jodidamente aterrador….

90. Tres personas participaron juntas en una competición de tiro y un hombre negro sostenía algo como objetivo.

El primer hombre puso una manzana en la cabeza del negro, luego levantó la mano a 10 metros y disparó la manzana en pedazos. Sopló el arma y dijo: ¡Soy el Zorro!

El segundo hombre puso una cereza en la cabeza del negro, luego levantó la mano a 50 metros de distancia y disparó la cereza en pedazos. Sopló el arma y dijo: Soy 007