Buscando un libro sobre cómo ser gracioso.
Mi madre dijo que mi coeficiente intelectual es sólo 76. No sé qué tan alto es mi coeficiente intelectual. Lo único que sé es que soy una persona muy letal. Mucha gente resultó herida por mi culpa. Algunos de ellos perdieron la esperanza en la vida y algunos incluso se suicidaron. Así que siempre he sospechado que tengo un superpoder potencial, y este superpoder, por alguna razón, tuvo un efecto particularmente fuerte en mi maestro.
Aún recuerdo al primer profesor que murió por mi culpa. Yo estaba en el primer grado de la escuela primaria en ese momento y la maestra nos llevó a la naturaleza para una clase de práctica de la naturaleza. Al ver la brisa primaveral soplando verde y los sauces ramificándose, el maestro no pudo evitar pensar en una pregunta, así que preguntó: "Estudiantes, ¿saben cómo identificar la dirección del viento?" La chica de la clase respondió y recogió una hoja del suelo y la arrojó al aire. "Recoge algo y tíralo al aire y míralo flotar allí". "Bueno, muy bien". El maestro elogió: "¿Quién más está dispuesto a mostrártelo de nuevo para ver qué tipo de viento sopla ahora?" ." Me ofrecí para salir, recogí medio ladrillo del suelo y lo lancé al aire...
"¡Maestro, ahora todos están soplando!
Yo No recuerdo claramente en ese momento ¿Cómo es la expresión del profesor? Sólo recuerdo que luchó un par de veces y luego murió. Más tarde, los médicos del hospital dijeron que murió debido a una fuerte estimulación repentina que hizo que la sangre fluyera hacia atrás. Así, sin más, maté a un maestro del pueblo
El maestro de primer grado nos enseñó aves y animales.
Maestra: "Hay un animal con dos patas. Cada mañana, en cuanto salga el sol, te despertará y te dirá que te levantes. ¿Qué animal es?"
Le respondí: "¡Mamá!". ¡El maestro se rió tanto que casi se muere!
Después de llegar a casa después del examen parcial, mi madre me preguntó cómo me había ido. Mi bebé dijo: No respondí ninguna pregunta. ¿Cuáles son las preguntas de mamá? Mi precioso hijo dijo, hay una pregunta: ¿Cuánto es 3 por 7? No me importaba 3721, así que completé 15. Mi mamá roció el agua que acababa de beber en la cara de mi papá. Oye... ¡Soy increíble!
Mi padre me preguntó cómo iba el colegio. El padre preguntó: "Querido hijo, ¿tu profesora está satisfecha contigo?"
"Ah, sí, papá, muy satisfecho".
"¿Cómo lo sabes?" ¿Te lo dijo personalmente?"
"Por supuesto, papá. Anteayer, ella me dijo: '¡Si todos los estudiantes son como tú, dejaré la escuela inmediatamente!' ¡Lo aprendí todo! "¡El cerebro de mi papá estará bien pronto!" @#$#@!$$#@@
Un día en la clase de matemáticas, la maestra preguntó 1 1=? , dije que no lo sé. La maestra me pidió que fuera a casa y preguntara. Le pedí a mi madre, que estaba cocinando, que me dejara salir. Le pregunté a mi papá, quien volvió a mirar la pelota y exclamó: "Es genial". Le pregunté a mi hermana y se la cantó hasta el final al bebé. Le pregunté a mi hermano y me dijo por teléfono, te espero afuera.
Al día siguiente, la maestra preguntó 1 1=? Le dije: váyase de aquí, la maestra me abofeteó, grité genial, la maestra me llamó inútil, me llamó despreciable. La maestra dijo, sal. Dije, te espero afuera. Nuestro profesor de matemáticas tenía presión arterial alta y se desmayó en el acto. .....
Cuando estaba tomando clases de chino en la escuela primaria, todos los profesores de chino de la escuela fueron a escuchar la clase del profesor Ni. La Maestra Ni escribió la palabra "ser" en la pizarra y me preguntó: "¿Conoces esta palabra?" Le respondí "no", entonces la Maestra Ni comenzó a inspirarme: "¿Tienes una cama en casa?" "Sí" y "¿Qué hay en la cama?" "Lang mat" "¿Dónde está la estera?" Respondí: "Mi madre", pensó la maestra Ni, esto también es cierto. Mi madre estaba cubierta con una colcha y luego le pregunté: "¿Y tu madre?". "Mi padre". La maestra Ni no esperaba que dijera eso.
Hizo el ridículo delante de tantos profesores y preguntó ansiosamente: "¿Qué debo hacer con la colcha?". Le respondí: "La colcha está en el suelo". ¡La maestra Ni estaba tan enojada que fue hospitalizada con epilepsia!
Más tarde, el colegio cambió de profesor y nos pidió que hiciéramos frases. Hice mi tarea con calma y los profesores inmediatamente me miraron con admiración.
La frase que escribí es:
Triste: la gran zanja frente a nuestra casa es muy triste.
Si la comida enlatada no es tan nutritiva como el zumo.
Ingenuo: hoy hace mucho calor. Es un gran día para nadar.
Diez puntos - Mi hermana solo obtuvo diez puntos en matemáticas. Qué lástima.
Tranquilo, siempre empiezo por algo sencillo.
Ginseng——La maestra dijo que mañana participaremos en el relevo del equipo y que todos deben hacer lo mejor que puedan.
Colcha - La colcha sanitaria de Xiaoyu fue robada.
Almuerzo: Xiao Ming hace que defecar sea lo primero que hace al levantarse cada mañana.
La maestra me tocó la cabeza y dijo con severidad: "Ve a casa después de la escuela y esfuérzate por sacar el ensayo de 10. Cuando no haya nadie en casa, prepárate para completar la tarea asignada por el maestro sustituto. Cuando vaya a "En el baño, empiezo a pintar con heces las paredes. Pinté el baño en diez tiras y estaba satisfecho con mi trabajo antes de dejarlo". Al día siguiente, mi madre le dijo al director que la maestra suplente había entendido mal al niño. Posteriormente, el profesor sustituto fue despedido. Suspiro... Me dije en mi corazón: "Soy muy creativo. Ser feo no es mi intención. No pierdas los estribos. Viviré con valentía y sacaré a relucir la belleza del mundo.!!!!! !"
Una mañana en clase, mientras mascaba chicle, puse los pies en el pasillo.
En ese momento, la maestra me dijo: "Por favor, escupe las cosas que tienes en la boca y mete los pies".
Mi cerebro: "@ $ # $ # $ # ”
En los días siguientes, varios profesores se enfrentaron a desgracias una tras otra. Afortunadamente nadie murió y no hubo fugas importantes. Pero mi fama se extendió como la pólvora y me convertí en una celebridad en la ciudad. Sin embargo, las celebridades también tienen el dolor de las celebridades y lo entiendo profundamente.
Cuando estaba en la escuela secundaria, mi profesor de física me preguntó en la clase de física: ¿Cómo se cambia la pista? Yo: Según el Sutra del Diamante, si una persona sólo hace cosas malas en este mundo, ¡se convertirá en un fantasma después de la muerte! ¡Resulta que la profesora estaba hablando de cómo los satélites cambian sus órbitas!
La profesora me despertó mientras dormía en clase de historia. La maestra me preguntó: "¿Con quién se casó la princesa Wencheng?"
El pequeño Wang Sheng me dijo: "Songtsen Gampo no escuché con claridad, así que abrí la boca y respondí: "Un grupo de". la dinastía Song." Más tarde, la historia Sin logros.
Un día volví de la barbería y estaba guapísima. Tan pronto como se abrió la puerta, todas las chicas exclamaron: "¡Aquí viene el chico genial!" Me rasqué la cabeza avergonzada: "¡Dónde! ¡Dónde! Solo hazte un corte de pelo genial". Sin embargo, el director pasó y dijo seriamente: " ¡Quiero pagar por mis pantalones!" "¡¡¡Nuestro cerebro está a punto de ser destruido!!!!!!!!! Afortunadamente, no pasó nada. Caminé hasta el dormitorio de los niños y bajé las escaleras desde el dormitorio de las niñas. Un buen amigo y se jactó en voz alta, mira, me corté el pelo genial. En el segundo piso, una chica inmediatamente asomó la cabeza y dijo: "¡Me quitaste la cintura!". El profesor de biología le trajo un pájaro envuelto en tela. Luego expuso las patas del pájaro y pidió a los estudiantes que adivinaran qué tipo de pájaro era. Realmente no lo sabía, así que le entregué un trozo de papel. muy enojado y preguntó: "¿Por qué haces esto?". Entrega una hoja de papel en blanco. "¿Cuál es tu nombre?" Cuando escuché esto, me subí las perneras del pantalón con enojo, exponiendo mis piernas y dije: "¿Ahora es tu turno de adivinar quién soy?" El profesor de biología se cayó inmediatamente ~ ~ ~ ~ ~< / p>
Mi fama me ha traído muchos problemas. Por la seguridad de los profesores, todas las escuelas secundarias de la ciudad se negaron a aceptarme. No tuve más remedio que irme al campo con mi anhelo interminable de tener una escuela secundaria clave. Aunque las condiciones en las escuelas secundarias rurales son un poco difíciles, todavía puedo vivir cómodamente sin la presión de la opinión pública. Sin embargo, el oro siempre brilla y el silencio exclusivo de las escuelas secundarias rurales no reprimió mi arrebato. Por casualidad renací, emergí de repente y rápidamente ocupé el mercado rural.
Un día llegué tarde y la maestra me preguntó: "¿Por qué llegas tarde hoy?" Le dije: "Llevé a la cerda del tío de al lado a criar esta mañana, así que llegué tarde". El maestro no escuchó todavía. Cuando terminé, abrí mucho los ojos y dije: "Esto debería hacerlo el tío de al lado". Dije inexplicablemente: "Esto debe ser un jabalí. El tío de al lado no es un animal."
Era una competencia intelectual. Nuestra clase y otra clase quedaron empatadas después de la final. Luego, el anfitrión anunció el método final para determinar el ganador: cada clase sorteó para enviar un representante, dos representantes adivinaron monedas y el que adivinó correctamente hizo una pregunta al que adivinó incorrectamente. Si la suposición incorrecta se responde correctamente, la suposición incorrecta gana. Por otro lado, gana la clase que acierte. Espíritu del Cielo, Espíritu de la Tierra, mi trabajo es esconderme. Me eligieron como representante, adiviné con éxito la moneda equivocada y entré en la etapa de preguntas y respuestas. El profesor y los compañeros de repente se pusieron nerviosos y todos me miraron con entusiasmo. Especialmente el profesor Li, cuyo rostro estaba pesado y silencioso. También sentí algo de presión, pero no por esto, sino por mi oponente, Wang Xiaofo, quien era el "asesino de maestros" más poderoso de nuestra escuela en ese momento. También salvó varios casos humanos. Se dice que el principal final fue destruido en sus manos. Sin embargo, todavía tengo algo de confianza, porque pase lo que pase, también soy una persona que ha criticado antes. Comienzan los problemas.
Wang Xiaofo se metió las manos en los bolsillos del pantalón y dijo lentamente: "Mi madre hirvió algunos huevos en mi bolsillo hoy. ¿Sabes cuántos hay?" a él. No sé por qué todo el mundo hace ruido, pero sé que esta pregunta me despierta un gran interés. ¡huevo! Apenas lo escuché preguntar. Sólo escuché claramente la palabra "huevo". Ya sabes, en aquellos años duros en el campo no había casi nada para comer. Queda realmente delicioso con dos huevos. Me pareció ver la clara brillante del huevo y la tierna yema amarilla.
"Si acierto la respuesta, ¿me darás de comer?" Hace tiempo que me olvidé de los exámenes y de las calificaciones. Sólo me interesan los huevos, ¡huevos! "Si respondes correctamente, te daré dos huevos". "¡Oye!" Hubo otro alboroto. Vi el asombro en los rostros de los otros estudiantes. Los estudiantes se animaron y se abrazaron para celebrar la victoria. El profesor Li también me miró feliz. No sé por qué están felices, pero todos me sonríen. Les sonreí tímidamente y luego respondí: "¿Son cinco yuanes?"
Las sonrisas de los estudiantes se detuvieron repentinamente y, gradualmente, como una marea baja, desaparecieron sin dejar rastro. Otro compañero de clase de repente gritó y se rió. Las cosas cambian rápidamente en este mundo. En un abrir y cerrar de ojos, todos lloraban y reían, sin saber qué hacer. No he tenido tiempo de pensar en lo que está pasando. El lugar de repente se sumió en el caos. Vi a un hombre acostado boca arriba, con sangre brotando de su boca, y luego lentamente cayó.
"¡Señorita Li!"
"¡Señorita Li!"
¡Es nuestra profesora de clase! Yo también corrí. El rostro del maestro estaba pálido, tenía los ojos cerrados y estaba inconsciente. "¡Mató a la señorita Li!"
"¡Fue él!"
"¡Fue él!"
¡Oye! ¡Ey! ¡Ey! ¡Ey! ¡Sil, sil, sil! ! !
Ojos enojados me dispararon como flechas afiladas.
Mis ojos se quedaron en blanco y una voz volvió a mis oídos: "¡Duolong! ¡Cierra la puerta! ¡Suelta al perro! ¡Todos los holgazanes deben retirarse!".
Más tarde, Se dijo que el Sr. Li no estaba muerto, sino gravemente enfermo. Después de ser dado de alta del hospital, vio el mundo de los mortales, se cortó el pelo, formó una familia en el monte Wutai y dejó de enseñar.
Comer brochetas de cordero hoy no es bueno para el estómago. Ve al hospital y hazte revisar, ¡maldita sea! ¡Esto es carne de rata, aceite de alcantarillado Sudan Red, 7456! Quiero demandarlo. Al lado decía: "¿Qué tipo de restaurante de comida rápida se llama 'Kent City'? El apestoso tofu que venden se pesca en el pozo negro. Huele tan mal que un enjambre de moscas se lo robó antes de que pudiera comerlo". ¡Todas las moscas explotaron!"
"¡Esa 'Pulse Prison' también me va a matar!"
"¡'Needle Hatching' apesta!"
"¡Me siento miserable! Me voy. Era adicto al criptón, así que fui al granjero Yiyuan a buscar una mala medicina.
También escribió algo como: "Me atrevo a ser un tonto, pero me avergüenzo de mi virtud", etc., ¡y dijo que la introducción a la medicina es una tontería! ”
“Maldita sea, 'Chunhou Bingguo' vendió 'testículos de aluminio transparente' que causaron que mis intestinos se perforaran, el pecho de mi novia se rompiera y sus pulmones colapsaran. ¡Pero el tipo del hospital con el cartel de "Solicitud de préstamo para cocinar" dijo que estaría bien! ”
Baño del dormitorio
Hay seis personas ricas, un japonés, un ruso, un francés, un noruego, un alemán y un estadounidense.
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Fueron de compras juntos. Como eran ricos, no tenían casi nada que comprar. Sólo las cosas extrañas podían atraer su atención. Los seis ricos se detuvieron justo cuando el centro comercial estaba promocionando el baño artístico. Al rato, uno de ellos sugirió: "Este novedoso retrete es realmente extraordinario. ¿Qué tal comprar uno y probarlo? "Como todos son gente rica y nadie quiere quedarse atrás, todo el mundo está dispuesto a comprar uno.
A los japoneses les encanta la limpieza, por eso compraron "inodoros súper higiénicos"; a los rusos les gustan las cosas con textura, así que Compré un "inodoro de granito"; los franceses valoran el arte, por eso compraron un "inodoro pintado"; a los noruegos les gustan los productos de madera, por lo que compraron un "inodoro de madera pura"; -inodoro controlado" "; los estadounidenses prestan más atención a la libertad y la relajación, por eso compraron un "inodoro musical".
Las seis personas llevaron felizmente el inodoro a casa.
Un mes después , Las seis personas se reunieron nuevamente en una reunión de negocios. Durante la charla, el tema giró inconscientemente hacia el inodoro que compraron la última vez.
Los japoneses se llenaron de indignación y hablaron primero: "Maldita sea. Yo. Devolvió el baño súper higiénico. El manual de instrucciones indica que el inodoro se desinfectará automáticamente después de cada uso, y el asiento del inodoro se cubrirá con una película plástica y se pintará con aerosol con las palabras "desinfectado, siéntase libre de usarlo". Pero ahora el programa está todo jodido. ¡Antes incluso de levantarme, empezó a rociarme una película de plástico en el trasero! ¡Ahora he escrito "esterilizado, siéntase libre de usarlo" en mi trasero! "
El ruso se quejó entonces: "Maldito inodoro de granito, también lo devolví. Los hombres pulieron el granito con tanta suavidad que, cuando se sentaron sobre él, resbaló y cayó varias veces. Fue un inconveniente, pero sus traseros estaban magullados. ”
No queriendo quedarse atrás, el francés maldijo: “También devolví el maldito inodoro pintado. La calidad de impresión del inodoro pintado es demasiado pobre”. ¡El color sigue descolorándose y ahora las imágenes del asiento del inodoro están publicadas! ""
Los noruegos también estaban furiosos: "¡También devolví el maldito inodoro de madera! ¿Qué calidad tiene? No sé si hubo alguna inspección cuando salió de fábrica. También dije que fue gestionado completamente de acuerdo con ISO9000." ¡Es conveniente para mí recogerlo, son todos residuos de madera!"
El alemán no pudo soportarlo en ese momento: "La maldita computadora ha controlado completamente el inodoro, ¡Quiero devolverlo! No sé qué sistema operativo usar y siempre falla. Estaba a mitad de camino cuando empezó a gritar: 'La computadora del baño ya no funciona. Por favor, ponte los pantalones y cúbrete. el asiento del inodoro. Cubra el asiento del inodoro. Luego, descubra el asiento del inodoro. Luego quítese los pantalones y podrá reiniciar la computadora del inodoro. Gracias. !
Finalmente le llegó el turno al americano que dijo enfadado: “¡Maldito retrete musical, no lo puedo devolver!”. "Originalmente, se suponía que tenía 3.000 canciones, que podían reproducirse al azar cuando fuera conveniente. Pero nueve de cada diez veces, sonaba la misma canción: The Star-Spangled Banner. Tan pronto como me senté, tuve que recoger ¡Mis pantalones y me levanto para saludar!"
Tres fantasmas
Los tres fantasmas se acercaron a Dios y dijeron al unísono: "¡Morí injustamente y debo ir al cielo!" Dios: " Sólo dejo ir al cielo a la gente más injusta. Primero dime cómo moriste. "
Respuesta: "Soy limpiadora. Un día estaba barriendo el piso del techo de un edificio antiguo sin red de seguridad y accidentalmente me caí. Agarré una tubería de alcantarillado, pero un imbécil la derribó. Debido a que el edificio era corto, no me caí. Como resultado, un refrigerador cayó encima y me aplastó hasta morir. ”
b: “Fui a la casa de la esposa de otra persona para tener una aventura. Como resultado, su marido llegó a casa y yo me escondí en el frigorífico. Resulta que el frigorífico parecía haberse caído por la ventana sin red de seguridad.
No morí por la protección del frigorífico. Tan pronto como salí, alguien cayó desde arriba y me mató. ”
c: “Cuando llegué a casa, vi a mi esposa con otro hombre desde la ventana de mi casa. Cuando llegué a casa, estaba muy enojado. Derribé las tuberías de desagüe, tiré el refrigerador y tuve una gran pelea con mi esposa. Como resultado, me caí accidentalmente de la ventana, me golpeé la cabeza con la de alguien y morí. ”
Dios: “Todos ustedes murieron injustamente, vayan al cielo”. ”
El secreto del baño
El país A desarrolló un inodoro con aspersor. Una vez, un enviado del país B vino al país A y usó su baño y se sintió muy cómodo. también quiere desarrollar un inodoro con aspersor y presumir ante los enviados del país A: ¡También tenemos un inodoro con aspersor, pero el enviado del país A llegará al día siguiente y ya es demasiado tarde para construir un inodoro...! >
A El mensajero del país B probó el baño en el país B. Inesperadamente, no solo rociaba agua, sino que también me limpiaba el trasero con una toalla. Para comprender su estructura, el mensajero se levantó y presionó el botón. De nuevo vi dos palos saliendo del inodoro sosteniendo un aspersor y una toalla en una mano...
Los Tres Cerditos
Un día, el lobo quiso comer. tres cerditos. Dos de los tres cerditos estaban en la puerta. Uno está en el techo, el Cerdo 1 y el Cerdo 2 están en la puerta, y el Cerdo 3 está en el techo. nombre es "Qué"). Con un diálogo maravilloso
Lobo: ¿Quién eres?
Cerdo 1: Sí
Cerdo 1: ¿Qué hay en el? techo?
Lobo: ¿Cómo te llamas?
Cerdo 1: Mi nombre es “Quién”, “¿Qué” está en el techo?
¡Lobo preguntó Cerdo! 2 otra vez: ¿Quién eres?
Cerdo 2: Yo no soy "quién", él es "quién" (señalando al Cerdo 1)
Lobo: ¿Lo conoces
Cerdo 2: ¡Sí!
Lobo: ¿Quién es?
Cerdo 2: Sí: ¿Qué?
Cerdo 2: ¿Qué es? en el techo!
Lobo: ¿Dónde?
Cerdo 2: “Dónde” estoy
Lobo:
Cerdo. 2: (Señalando al Cerdo 1 nuevamente)
Cerdo 2: ¿A quién buscas?
Lobo: ¿Qué?
Cerdo 2: ¿Está en el? techo?
Cerdo 2: Soy yo
Lobo: ¿Quién?
Cerdo 2: No soy “quién”, él es “quién”.
Lobo: ¡Dios mío!
Cerdo 1.2: "Dios mío" es nuestro padre.
Lobo: ¿Quién es tu padre? >
Cerdo 2: ¡No! >
El lobo no pudo soportarlo más y suspiró:
Cerdo 1.2.3: ¿Conoces a nuestro abuelo?
¿Qué? ? p>Cerdo 1: No, nuestro abuelo es "por qué"
Lobo: ¿Por qué?
Cerdo 1: ¡Sí!
Lobo: ¿Qué es esto?
Cerdo 1: Sin "por qué"
Lobo: ¿Quién?
Cerdo 1: ¿Quién soy yo?
Lobo: ¿Tú? ¿Quién es?
Cerdo 1: Sí, ¿quién soy?
Lobo:
Cerdo 1.2: Está en el techo /p>
Alguien gritó: "¡El presidente es un idiota! ! ! ! ! ! ! ! !" Como resultado, fue arrestado y el cargo no fue "insultar al presidente", ¡sino "filtrar secretos de estado"!
Intención
Alguien le envió un mensaje de texto a un amigo y le dijo: "¡Quiero darte sobres rojos! “Estaba feliz, pero luego no estaba feliz. La siguiente página del mensaje de texto original decía: “Envié un mosquito.
"
Antónimos
Un día, cuando la maestra entró al salón de clases, los alumnos se levantaron y gritaron: "¡Buenos días, maestra!" ""
La maestra dijo enojada: "¿Sólo buenos días? ¿Qué debo hacer en la tarde? ¿No es bueno?"
Entonces los estudiantes gritaron juntos: "Buenas tardes". , profesor!"
p>El profesor dijo enojado: "¿Y yo esta noche?"
Los alumnos gritaron juntos: "¡Buenas noches, profesor!"
La profesora asintió y dijo: "Ya está. ¡Ahora grita de nuevo!""
Los alumnos gritaron: "¡Maestra, buenos días, buenas tardes, buenas noches!" "
La maestra dijo: "¡Siéntate! Hoy vamos a repasar los antónimos. Simplemente practica así. Cuando digo algo, dices el antónimo en voz alta. Empiece ahora. "
Profesor: "Hoy hace muy buen tiempo. ”
Estudiante: “Hoy hace mal tiempo. "
Maestro: "Hay sol en todas partes. ”
Estudiante: “Hay nubes por todas partes. "
Maestro: "El camino está lleno de gente. "
Estudiante: "No hay nadie en el camino. "
Profesor: "Joven. ”
Estudiante: “Viejo. "
Profesor: "Párate. "
Estudiante: "Acuéstate"
Profesor: "Hay un joven parado en el camino. ”
Estudiante: “Había un anciano tirado en el camino. ”
Maestro: “Recogí un dólar”. ”
Estudiante: “Perdí un dólar”. ”
Maestra: “Cogí un dólar y se lo di a la maestra. ”
Estudiante: “Le robé un yuan al maestro”. ”
Maestro: “¡Mal, no puedes decir eso!” ""
Estudiante: "¡Correcto, deberías decir eso!""
Profesor: "Mal. ”
Estudiante: “Correcto. ”
Maestro: “¡Eso no está bien, es ilegal!” ""
Estudiante: "¡Esto está bien, es un comportamiento legal!""
Profesor: "Me equivoqué. ”
Estudiante: “Tenemos razón. "
Profesor: "¡Escuche al maestro, el maestro tiene razón! ""
Estudiante: "¡Escúchanos, todo lo que dijo el profesor está mal!""
Profesor: "Eres tan estúpido. ”
Estudiante: “Somos muy inteligentes. "
Profesor: "¡Para! ”
Estudiante: “¡Continúa!” ”
Maestro: “¡Para ahora!” ¡Basta! ”
Estudiante: “¡Continuemos ahora! ¡Dilo! "
Maestro: "¡Cerdos estúpidos, dije que paren! ""
Estudiante: "¡Todos somos genios, decimos continuar!""
Profesor: "¡Escucha al maestro!" ""
Estudiantes: "¡Maestro, escúchanos!""
Profesor: "¡Todos los estudiantes deben escuchar al maestro!" ""
Estudiante: "¡El maestro debe escuchar a los estudiantes!""
Profesor: "¡Deja de practicar ahora! ""
Estudiante: "¡Ahora sigamos practicando!""
Profesor: "¿Terminaste? ”
Estudiante: “¡Terminamos lo que empezamos! ”
Maestro: “¡Entonces para!” ¡Cerdo estúpido! ”
Estudiante: “¡Entonces deberíamos continuar!” ¡genio! "
....Entonces el profesor salió del aula con cara de estudioso.
Malentendido
Un día, un ciego y un cojo Salió en bicicleta a hacer recados. El ciego montaba a caballo y el cojo miraba el camino. En ese momento, de repente apareció una zanja profunda en el camino. El cojo exclamó: "¡Zanja, zanja!". " ""Como resultado, el ciego pensó que estaba cantando, así que respondió: "¡Oh, oh, oh, oh!" "¡Como resultado, el ciego y el cojo cayeron juntos en el hoyo!
Las consecuencias de no entender
Un médico de próstata se encontró con un piloto de avión y tuvo que hacer un gesto debido a la diferencia de idioma.
El médico hizo un gesto de "1".
El conductor hizo un gesto de "5".
El médico hizo un gesto "muy pequeño".
El conductor hizo un "gran" gesto.
El médico hizo un gesto de "déjalo".
El conductor hizo un gesto de "levántate".
El médico llegó a casa y dijo: "¡¡¡Ese hombre tiene algo mal! Dije que los hombres tienen próstatas pequeñas y caídas. ¡¡¡Dijo que los hombres tienen cinco próstatas grandes orientadas hacia arriba!!!"
El conductor respondió. Dijo en casa: "¡Esa persona tiene un problema! Dije que hay cinco aviones en nuestro aeropuerto. El aeropuerto es grande y los aviones vuelan. Dijo que solo tienen un avión en el aeropuerto. . ¡¡¡El aeropuerto es pequeño y los aviones vuelan!!!"
Los niños estadounidenses preguntaron a los niños chinos: "¿Cómo se dice gracias y de nada en chino?"
"Gracias, de nada."
"¡Estás diciendo tonterías! ¿Cómo podría alguien decir" "Maestra, maestra, maestra" pero no "maestra de mierda de vaca"?!"
El jefe dijo a sus subordinados: "Informe (dinero) por adelantado".
"Quiero ser una tortuga "Pero se convirtió en algas". "¿A quién debo imitar?" "Quiero "Date prisa." "Quiero volar más rápido." "Pero la azafata está tan avergonzada." "Eres realmente malo."
"Tienes razón." "Tú' Estás bien."
Estaba mirando cuántas prostitutas acompañaban a sus clientes en las camas del burdel.
Quiero abusar sexualmente y luego enojarme...
Un día, el diablo atrapó a la princesa.
Diablo: "Puedes gritar hasta la garganta...nadie vendrá a salvarte..."
Princesa: "Garganta rota...garganta rota... "
Nadie: "Princesa... estoy aquí para salvarte..."
Rey Demonio: "Dijo que Cao Cao estará aquí..."
Cao*: "Diablo...por qué me llamaste..."
Diablo: "Wow...que fantasma"
Fantasma: " ¡Maldita sea! Me descubrieron..."
Mierda: "Fantasma, ¿puedes verme...?"
Diablo: "¡Oh, Dios mío!"
Dios: "¿Quién me llamó?"
Quién: "Nadie te llamó..."
Nadie dijo: "¿Dónde estoy? ¡Hazte el estúpido!"
Ajo: "¿Quién se hace pasar por yo?"
Quién: "¿Soy yo otra vez? ¿Quieres causar problemas?"
Problema: "¿Quién es?" ¿buscándome?"
Cuál: "Buscándote? No lo hice... Oye, hay tanta gente aquí."
Mucha gente: "Yo solo Llegó... ¿Quién eres?"? "
Cuál: "Yo no soy quién."
Quién: "Él no soy yo".
Princesa: "¿Están todos aquí para salvarnos?" ¿yo?" ?"
Todos decían: "No estoy aquí para salvarte, estoy aquí para ver la diversión".
Animado: "¿Qué puedo ver? "
Dios: "No es asunto mío. Vamos primero."
Diablo: "Responde una pregunta antes de irte. ¿Por qué tanta gente salva a la princesa?" ¿Cómo debería jugar con este rey demonio? "
Baja: "Si tú, buen diablo, no lo haces, ¿qué haré yo?""
Princesa: "Si nadie lucha contra el diablo, yo puedes irte."
Nadie: "Si me hago el diablo, ¿cómo voy a dejarte ir..."
Cómo podría ser: "No dejaré que el Princesa, vete, quiero ver la diversión.
”
Animado: “¿Por qué me miras?” ”
Qué: “¿Quieres “follarme”? ¡Gángster!”
¿Cómo te atreves a: “¿No tengo uno?”
Yo: “Sí, quiero” ¿Cuál es la relación? ""
Japonés: "¡Maldita sea! Me estoy volviendo loco..."
Mierda: "¿Qué estoy haciendo? ."
Loco: “¿Qué quieres que haga?”
Quieres que diga: “¡No sé nada!”
No sé nada: “¡No lo sé!”
No sé: “¡Estoy aquí! ¿Alguien me llama?”
Alguien dijo: “¡No te llamé!”
No lo hice Dijo: "¿Quién lo llamó?"
Quién: "Mal... No lo hice..."
No dije: "No te hice daño..."
Tú: "No me atrevo a perdonarte".
>No me atrevo a perdonarte: "¿¡Quién dice que no me atrevo!?"
Quién: "Por favor... no dije nada."
No soy nada : "¿Qué quieres que te diga?"
No soy nada: "...Tú... .¿No eres mi hermano perdido hace mucho tiempo? ""
Mi hermano perdido hace mucho tiempo: "Kao... mi nombre es muy largo... me llamarán..."
Quién: "...Quiero dejar este lugar problemático."
Verdadero o Falso: "Entonces este es mi lugar..."
No soy nada; No: "Guarda silencio. Estamos hablando..."
No discutas con Alá: "No estoy hablando..."
No soy: "¡No estoy hablando!..."
No soy nada: " -_-"...Ve...hablemos afuera..."
Ve: "Lo siento...( Tweaking)"
No tengo nada: "No es asunto tuyo...vete..." (Los dos hermanos salieron enojados)
No es asunto tuyo: "Ugh...Por qué quieres echarme... "
Por qué: "No quiero ahuyentarte... Sé obediente... deja de llorar. ”
No dije: “Oh... ¿qué tiene que ver conmigo?” ”
No es asunto mío: “¿Qué?” ¿Alguien me llamó? "
Alguien dijo: "Quién quiere llamarte..."
Quién: "Tengo muchas ganas de irme... T.T."
Ir: "Estoy realmente avergonzado...*V.V* "("Quién" colapsó)
No es asunto tuyo: "...¿No eres mi prima?"
p>No es asunto mío: "...primos de la misma generación...mucho tiempo sin vernos..."
Mucho tiempo: "No estoy aquí... "
Diablo: "¿Terminaste?"
Sin fin: "Él no me tiene".
Tú: "No lo tengo". ."
Solo digo: "¿Quién dijo eso?"
Quién: "¿Qué quieres que haga?"
¿Quieres follar? ¿a mí? ”
Tú: “No me enamoraré de él”.
Dije: “¿Quién dijo que no puedo?”
Quién: "¡Mal! No dije..."
Dijo: "¿Qué debo hacer?"
"¡Ustedes dos son tan descarados!"
Ustedes dos: "¡Lo quiero! ¡Lo quiero!"
Cara: "¿Quién me quiere?"
Quién: "No lo quiero".
Diablo: "Date prisa o te echaré".
Humano: "¿Echame? Encuentra a K".
K: "¿Quién quiere verme?"
Quién: "¡aaaaaaa! ¡No vuelvas a mencionar mi nombre!"
Dijo: "Don No me crees."
Yo: "¿Quién me quiere?"
Quién: "Finalmente atrapé uno".
Uno: " No me atrapes." Yo."
Yo: "Ya tuve suficiente.
¡Quien vuelva a mencionar mi nombre nunca te dejará ir! ”
Quién dijo: “¡Mira mis dieciocho palmas que someten al dragón!”
Yo: “¡Mira mis garras de hueso blanco Nueve yin!”
Dieciocho palmas sometidas de dragones: "¿Qué puedo ver?"
Nueve garras de hueso blanco Yin: "¿Qué puedo ver?"
Qué puedo ver: "Hermano, finalmente encontré ¡tú!"
Qué ver: "Hermano, salgamos a hablar."
Diablo: "Joder... esto es una Asamblea General..."
Al final, el diablo padeció esquizofrenia.
Al aburrirse, navegar por Internet, se perderá dinero.
En línea, citas en línea, las mentes ingenuas son engañadas.
Las citas online, las inversiones, los sentimientos están al borde de la muerte.
Me uno. Te conocí. No llamé antes.
Conoce, arrepentido, la niña convertida en demonio.
Arrepentimiento, mala suerte e inversión emocional en vano.
Si no te duchas durante el sueño primaveral, tus pies olerán por todas partes. Big Bear llegó de noche y perdió por culpa del pie de atleta.
Así que a los pies de mi cama, comer mierda es lo más saludable. Me hicieron una radiografía y mi trasero estaba cubierto de llagas.
Vi gente tirando coches, coches rotos, coches feos y patadas a quien no le gustaba.
(El mío es rico e interesante)