Chistes de humor diarios
Extractos de chistes humorísticos diarios
1. Una espía fue capturada por el enemigo. El enemigo dijo: Si no le cuentas tu misión, serás violada. La espía dijo: Fue una violación en grupo, no lo diré. El enemigo dijo: Sí, sí, mira qué hermosa eres.
2. Un buen amigo es como la ropa interior, te tolerará aunque tengas altibajos, un mejor amigo es como los condones, siempre pensando en tu seguridad, y un mejor amigo es como el Viagra, siempre brindándote apoyo.
3. El amante es un reloj, cuanto más hermoso, mejor; la miel es un reloj de bolsillo, cuanto más reservada, mejor; la dama es un reloj electrónico, cuanto más fresca es la esposa; reloj automático, así que hazlo si ella no se escapa cada uno. Una vez que la mesa de siembra esté preparada y se domine el tiempo, ¡no dejes que hagan ruido!
4. El niño preguntó:? La madre dijo: "Niño, mira, mira, mira, mira, mira..." 5. El niño preguntó:? No lo sé, no lo sé." El niño dijo: "¿Por qué papá habló tan bajo anoche?" Entonces anoche, ¿por qué mi padre susurró suavemente: "¡Cariño! Abre las piernas?
5. La noche del compromiso, cuando mi esposa se estaba quitando el maquillaje, estúpidamente la abracé por detrás: ?????"?"? "?"?"?"?"?"?"?"?"?"?"?"?"?"?" Mi esposa preguntó: "¿Qué quieres decir? ¿Qué quieres decir?" Le expliqué: "Mis suegros solían ser tu tutor. Ahora que me lo han entregado, ¿no significa este traspaso que he redimido mi vida por ti? Se dio la vuelta y dijo: "¡No lo tengo!". De lo contrario, ¡volveré a mi antiguo trabajo! Chico ~~~~~ ¡Ella también dijo esto!
6. ¡Mi esposo está leyendo un! libro sobre la cama y de vez en cuando pone su mano entre las piernas de su esposa. En ese momento, ella se quitó la ropa e hizo pucheros, y su esposo preguntó por qué
7. El esposo puso su mano entre ellas. las piernas de su esposa de vez en cuando mientras él leía en la cama. La esposa inmediatamente se quitó la ropa e hizo pucheros, y su esposo preguntó por qué
7. Mi esposa y yo tenemos la costumbre de seguir durmiendo. Una vez, después de pasar media noche durmiendo, abrí los ojos y sentí que había dormido varios días. Desperté a mi esposa que dormía como un cerdo muerto: "Mira el reloj, ¿qué hora es? " La esposa, adormilada, sacó su reloj de debajo de la almohada y dijo: "¿Cuál es el problema? ¡Son sólo más de las siete! ¡Vete a dormir!" Me toqué el estómago y dije: "¿Por qué tengo tanta hambre?" ¿Por qué tengo tanta hambre? Quiere comer algo. La esposa se emocionó mucho después de escuchar esto:? ¡Qué tal si continuamos (amor)! ¿No leíste el mensaje de texto de alguien que decía que este tipo de cosas se pueden comer como comida o beber como vino? Probemos, ¿te atreves? Esta provocación no me convenció, así que fui a la batalla y comencé a luchar. Justo después de terminar el trabajo, mi madre me llamó para charlar sobre asuntos del hogar y me preguntó si había comido más en el almuerzo. Sólo entonces me di cuenta de que mi esposa miró su reloj y vio que las doce y media eran las siete. Colgué el teléfono y estaba a punto de ajustar cuentas con mi esposa. Mi esposa parecía estar admirándola: "Esposo, eres tan valiente. ¡Esta vez lo hicimos durante más de seis horas!". Vomitar sangre ~ ¡Si realmente quiero hacer eso, no puedo evitar estar tan exhausto que mi vida no vale la pena!
8. Una esposa es una televisión y un amante es un teléfono móvil. Mire televisión en casa, lleve su teléfono móvil cuando salga, venda su televisor cuando quiebre, compre un teléfono móvil cuando se haga rico, mire televisión de vez en cuando, juegue con su teléfono móvil y televisión todo el día sin cargar, y apague su teléfono móvil cuando sea necesario.
9. El alcalde vestía pantalones cortos y daba un informe. Cuando se emocionó, levantó los pies sobre la silla y expuso su pene. El lugar estaba alborotado, así que pensó que todos estaban impacientes. dijo en voz alta: ¡Esto es solo que es alto y todavía tiene la espalda larga!
10. Una noche, la oficina de seguridad pública tuvo una reunión de emergencia para un caso. Una mujer policía era entrenadora de perros. Debido a la emergencia, se olvidó de usar ropa interior. Le levantó la falda y le pidió que la entrenara. El perro le olisqueó la parte inferior del cuerpo y le ordenó que le quitara la ropa interior. Después de un rato, un policía se acercó corriendo y le dijo a la policía: "No, no, tu perro le arrancó las pelotas a nuestro director." !
11. Las chicas de hoy en día, incluso si tienen leves rasguños en las manos, pies, piernas, etc., ¿los publican en WeChat Moments? ¿Dijiste que publicaste rasguños en tus manos, pies, piernas, etc. en WeChat Moments? Dijiste que mi tía sangró mucho, ¿por qué no tomaste una foto de la herida y la publicaste en WeChat?
12. Una monja y un monje vivían en una comunidad. No podían soportar la soledad y cavaban un hoyo en la pared. Todas las noches el viejo monje entraba en el hoyo y decía: "El sol sale. por el este", "El sol sale por el este", ¡Fuera del Este"! Las monjas se quitaron los pantalones y caminaron hacia JJ por un rato, el joven monje notó el comportamiento del viejo monje y también quería ver qué había dentro. Dio la casualidad de que un día el viejo monje tuvo que bajar de la montaña para realizar deberes religiosos y se quedó afuera una noche, por lo que le pidió al joven monje que cuidara la puerta de su casa. Por la noche, el joven monje, al igual que el maestro, gritaba a la entrada de la cueva: "El sol sale por el este", pensando: Originalmente había luz, ¿por qué se oscureció? Tomó el candelabro, sacó la vela y la insertó en el agujero. Sólo escuchó un sonido de "¿Eh?" y nada. Al día siguiente, el viejo monje regresó y gritó solitario a la entrada de la cueva. ¿El sol sale por el este? No hay respuesta. ¿Amanecer por el este? No hay respuesta, y volvió a llamar: ¿Amanecer por el este? Escuché a la monja decir: "Las ancianas están heridas". ¿Qué ocurre? ¿Están heridas, señoras?
13. Por la noche, la esposa estaba sentada en la cama, moviéndose con las manos y los pies. De repente agarró el pene de su marido, lo frotó violentamente y luego se puso duro como un palo. El marido quería quitarle la ropa a su esposa. La esposa preguntó: ¿Por qué? El marido preguntó: ¿Por qué? ¿Qué vas a hacer? La esposa respondió: Mañana tomaré el examen del permiso de conducir y practicaré con el equipo.
14. Había una vez un monje que seguía recitando a Shakespeare antes de morir. No existía tal persona en el mundo. Más tarde, un erudito se quedó en el estudio y finalmente descubrió: resultó. descubre que el monje nunca había tocado a una mujer Hablando: ¿Qué es B?
15. Liu Bei, Guan y Zhang quedaron atrapados en una isla desierta. Unos días después, Zhang Fei quiso matar a su hermano menor para saciar su hambre. Guan Yu dijo: "Está bien: SB, ¡amasa y córtala, y come más carne! En ese momento, al ver a Liu Bei masturbándose, Guan Yu preguntó: Hermano, ¿qué estás haciendo? Liu Bei: Haz un poco de salsa y cómela como ¡un chapuzón!
16. En la clase de chino, la profesora preguntó: ¿Cómo se pronuncia el pinyin de "Ruan"? El niño gritó "Riwan?" "Maestro: "La pronunciación de ustedes, muchachos, no es estándar. Por favor, pida a las alumnas que agreguen su respuesta. "Las alumnas deberían decir "¿yo en el futuro?". "
17. Un día, el mosquito y la mantis estaban juntos. Un día, el mosquito y la mantis vieron a una hermosa mujer bañándose. El mosquito dijo: Oye, las dos partes hinchadas de su pecho. fueron por mis picaduras de hace dos días. Está hinchada. ¿Qué sentido tiene tirarla? Verás, la cicatriz en su muslo la hice yo hace unos meses y todavía sangra una vez al mes. Hace unos días, en el auto, una hermosa niña de repente le gritó a un niño blanco de buen comportamiento: "¡Pícaro!" "Tal vez el joven fue deshonesto. El joven parecía muy agraviado e inmediatamente replicó. Ambas partes comenzaron a maldecir. Después de un rato, se escuchó a la niña maldecir: "Eres un gran gángster. Has sido un gángster desde que eras un. Niño Cuando tu madre te dio a luz, no olvides mirar atrás. "Después de escuchar esto, los pasajeros en el auto se quedaron en silencio por un momento, seguido de estallidos de risa. El colega sacudió la cabeza y dijo que era la primera vez que veía a alguien maldecir así. Esta era una maldición absoluta que Nadie podría vencer a Young después de ser regañado, una persona abre la boca y no puede decir una palabra. De hecho, lo que hace suspirar a la gente es que esta reprimenda es verdaderamente la más absoluta de la historia. Probablemente no tenga precedentes y nunca lo haya sido. Dijo antes. De hecho, no hay nada más cruel y dañino que esto. Pensé que el joven debería callarse. En ese momento, el joven de repente dijo en voz alta: "¡Tú eres el gran gamberro!" ¡Estabas todavía en el vientre de tu madre y veías a tu padre tres veces al día! "Después de que todos oyeron esto, se echaron a reír. El conductor no podía mantenerse erguido. El conductor descansó un rato antes de emprender el viaje.
19. Los hermanos fueron a la escuela y vieron dos perros en el Coche de apareamiento. El conductor tomó un breve descanso y luego emprendió el viaje.
Los hermanos gritaron "AoAo", "AoAo", "AoAo", "AoAo". En ese momento, mi hermana notó que había dos "gánsteres" que siempre estaban mirándola y escaneando su cuerpo con sus ojos. ¿Qué estás mirando? ¿Quieres pelear? dijo mi hermana en voz alta.
20. Una mañana, hubo ráfagas de petardos y alguien abrió un pequeño teatro. El primer día se mostró una obra. El anuncio decía "La historia de siete hombres y una mujer" y también tenía esta descripción: Una hermosa mujer se desmayó inexplicablemente y siete hombres la arrastraron a la fuerza al bosque, etc. ¿mujer? El público lo encontró muy atractivo y compró las entradas una por una. Mientras proyectaban la película, Blancanieves apareció en la pantalla grande y la multitud se dispersó. Al día siguiente, todos volvieron a pasar por el pequeño teatro y vieron que el anuncio había sido cambiado. El anuncio decía "La historia de siete hombres y una mujer" y señalaba que los impactantes días de una hermosa joven y siete hombres no eran "Blancanieves". El público sintió que esta vez era más atractivo que la última vez, y señaló que no era "Blancanieves", por lo que volvieron a comprar entradas y vieron aparecer "Ocho inmortales cruzando el mar" en la pantalla grande. ¡Las palabras "Ocho inmortales cruzando el mar" aparecieron en la pantalla grande!
Apreciación de los mejores párrafos humorísticos del día
1. Un hombre va al psiquiatra: "¡No puedo más! ¡Mi mujer me engaña!". El psiquiatra: "Relájate". Relájate, ¿cómo hizo trampa? hombre:? Ella va al bar todas las noches y está interesada en casi todos los chicos y ¡eso me vuelve loco! Psicólogo:? ¡No te emociones demasiado! Dime, ¿dónde está este bar?
2. Mientras todavía estaba en la cama esta mañana, un compañero del dormitorio estaba bebiendo agua en el baño y dijo de manera plausible: "Cuando te levantas temprano en la mañana para lavar tus pantalones, innumerables Los niños siguen el agua. No es que papá no te quiera, es solo que mi madre se negó a quedarse.
3. Al final de la dinastía Han del Este, Dong Zhuo depuso a la dinastía Han e hizo de Luoyang su capital. No sólo era ambicioso, sino que también se dejó seducir por la belleza de Diao Chan y la convirtió en su concubina. Poco a poco, descubrió que los ministros que lo rodeaban codiciaban a Diao Chan, por lo que una noche organizó cuidadosamente un banquete. Todos los ministros asistieron al banquete. Antes de eso, Dong Zhuo había pintado a Diao Chan entintado. . ¡Lu Bu, eres un ministro leal digno de mi confianza! Después de hablar, Lu Bu sonrió y mostró sus dientes negros.
4. Aunque la esposa era prematura, dio a luz a un niño gordo y blanco. Los colegas de la unidad vinieron a felicitarla. Incluso el director Wang vino en persona y elogió a su hijo. Después de que la multitud se dispersó, mi esposa me dijo misteriosamente: "Tengo un maestro que la ayuda a contar su dinero. Tengo un maestro que la ayuda a adivinar el futuro. Si el primer hijo reconoce al Sr. Wang como su padrino, toda la familia lo hará". ser rico en el futuro." Yo dije:? ¿Qué pasa con este candidato? Mi esposa asomó la cabeza: "Eres estúpido. Mira cuánto se parece nuestro hijo a nuestro director de oficina hoy. Además, el puesto de director de nuestra oficina ahora está vacante. "Creo que mi esposa realmente lo está considerando". Pensativo, creo que conocí a mi esposa hace medio año gracias a la presentación del director Wang. Esto es el destino. ¡Creo que ya he tomado una decisión sobre este pariente!
5. Un día, un policía celebró un evento policía-ciudadano en cierto hotel. Una mujer policía caminó directamente hacia la puerta. El camarero del hotel la detuvo apresuradamente. Mira, no eres policía. ¡Tienes que pagar!
6. El hombre le dijo a su novia: Cariño, ayer soñé contigo cuando me desperté, la novia estaba mojada. preguntó tímidamente: Cariño, ¿qué soñaste conmigo ayer? :? Ayer soñé que te estabas quitando el maquillaje. Me asusté tanto que mi novia se dio la vuelta y se fue. azul y el mar es profundo, y es verdad si un hombre no dice una palabra; el amor es eterno, la sangre es de color rojo brillante, y es imposible que un hombre esté a la altura de sus expectativas; está destinado a estar con todos y, si es confiable, un cerdo puede trepar a un árbol.
8. Una mujer hermosa descubrió que el lápiz labial era demasiado pesado, así que lo limpié con un pañuelo húmedo y. lo arrojó a la carretera.
Un anciano lo recogió, lo miró durante mucho tiempo y de repente se dio cuenta, lo alcanzó y dijo: ¡Chica, este ultrafino se cae fácilmente!
9. Una noche, estaba jugando una carrera a pie con mi novio. Al rato, me quedé atrás, así que le grité: "¡Robo, robo!". Los transeúntes nos miraban, así que mi novio tuvo que reducir la velocidad. Lo pasé, así que tuvo que correr conmigo, al ver que no podía deshacerme de él, comencé a gritar: "¡Indecente, indecente!". ¡Estaba tan asustado que de repente cayó al suelo!
10. Dos parejas de ancianos tuvieron una idea repentina mientras comían un día: ¡comer desnudos! ¡Encuentra la sensación del primero! Después de desnudarse, la anciana dijo: ¡Aún tengo una reacción! ¡Sus pechos siguen tan calientes como cuando eran jóvenes! El anciano miró de reojo y dijo: ¡Se cayó en la sopa!
11. Un hombre siempre está sonriendo y sus ojos brillan. ¡O es una perra o un engañador! 12. ¡Los senos y la cintura de una mujer son tan encantadores y encantadores que cavarán en tu bolsillo o meterán tu cuchillo negro en ellos! ¡Los demonios masculinos y femeninos de este año, tengan cuidado y tengan muchos trucos bajo la manga!
12. Un día, una conversación en un autobús lleno de gente fue la siguiente: Una mujer embarazada se paró junto a un hombre sentado a su lado y le dijo: ¿No sabes que estoy embarazada? Ella quería que él cediera su asiento. El hombre dijo muy nervioso: "¡El niño no es mío!
13. El hombre dijo: Mis padres me dieron un arma, que siempre dispara en el mismo lugar. Ahora con la reforma y la apertura, es lástima que se han agotado todas las balas. La mujer dijo: Mis padres me regalaron un campo, que está abandonado desde hace veinte años. Ahora se implementa el sistema de responsabilidad por contrato, y quien lo cultiva paga. > 14. Un invierno fue muy frío. Un fin de semana, mi esposa y yo fuimos al parque a jugar. Vimos mucha gente patinando en el lago, así que invité a mi esposa a patinar conmigo para demostrar la solidez de. En el hielo, mi esposa no se atrevió, así que tomé la iniciativa y fui a jugar al hielo. La vista del círculo hizo que mi esposa sintiera picazón, y finalmente tuvo la idea de intentarlo. Caminé desde el centro del lago hasta la orilla. Ella todavía estaba a un metro de la orilla para demostrar que no había ningún peligro, salté sobre él solo escuché un sonido de "pop" y caí al hielo. Afortunadamente, el agua en la orilla era poco profunda y el agua solo me llegaba a la cintura. Mi esposa gritó de miedo y casi lloré con todas mis fuerzas. Después de que salí del atolladero y me aseguré de que estaba bien, mi esposa preguntó. Yo en serio, "¿Qué te pasa?" ?El hermano pequeño no está congelado, ¿verdad? Soporté la frialdad en mi corazón y asentí vigorosamente: ¡Sí, la cosita es un oso polar! ¡Siento frío sólo de pensarlo ahora!
15. Mi esposa me preguntó: Ustedes los hombres siempre dicen que las mujeres son aburridas. ¿Qué significa aburrida? Dije: ¡Mensao significa digno por fuera pero fogoso por dentro! La esposa preguntó: "¿Cuento?" Fingí mirarla seriamente y luego negué con la cabeza: "¡Tú no cuentas!" La esposa asintió: "Creo que sí, debería pertenecer a Liangsao". Me burlé en mi corazón: "¡Exacto, pero no completo!" La esposa se preguntó: "¿Qué es esto?" Respondí con orgullo: "¡Eres una completa puta!"
15. Mi esposa dijo:
Yo dije:
16. Lai Changxing y Yang Yuying estaban caminando por la playa. Lai señaló el buque de guerra en. la distancia y dijo: En estos años, el dinero gastado en ti es suficiente para comprar este buque de guerra. Yang Yuying dijo: ¡Las armas que me has disparado a lo largo de los años pueden hundir este buque de guerra!
17. En el metro, temprano en la mañana, había una madre joven y hermosa sentada a su lado, sosteniendo en brazos a una niña de tres o cuatro años. Al cabo de un rato, tal vez porque tenía hambre, siguió pidiendo leche. Mamá dijo: ¿Sigues amamantando a una edad tan grande? El niño gritaba y tiraba del cuello de su madre. La madre le puso la mano delante del pecho y el niño no pudo hacer nada después de luchar durante mucho tiempo. De repente corrió hacia mí y gritó: Tío, por favor ayúdame, ¿me tenemos?
18. Una noche acompañé a un cliente a un KTV y llegué muy tarde a casa. Cuando entré a la casa, pensé que mi esposa estaba dormida, así que caminé de puntillas al baño para darme una ducha. Tan pronto como me quité la ropa, mi esposa apareció de repente y gritó: "¿Qué estás haciendo? ¿Quieres destruir las pruebas?". Me asusté y dije apresuradamente: "No, no, le metí el cuchillo y la pistola". El almacén antes de salir. Esposa. Se rió dos veces y extendió la mano para tocar mi pene: Bueno, el arma no está perdida, pero tengo que comprobar si hay menos balas. ¡Mi esposa sonrió con maldad y extendió la mano para tocar mi pene! : ?
18. Quiero pedirte que hagas algo por mí, ¿puedes ayudarme?
19. Quiero pedirte que hagas algo por mí, ¿puedes ayudarme? ¿Yo?
19. ¿Cómo te deshiciste de la estancia nocturna de tu marido? Un día, llegó a casa muy tarde y grité: "¿El apellido es Zhang Wang?"
20. Lao Zhang viajó a Yunnan y se encontró con dos señoras vestidas a la moda que le bloqueaban el paso en la calle.
Las señoras preguntaron: Señor, ¿qué tipo de baile folclórico ve? Preguntó Lao Zhang con curiosidad. ¡Danza folklórica! Las damas respondieron crípticamente. No lo vi, no lo vi, ¡no hay bailes étnicos en el Parque Étnico de Beijing! Lao Zhang agitó la mano con impaciencia. Una de las mujeres agarró a Lao Zhang, bajó la voz y dijo: "¿Alguna vez has visto bailar sin ropa? ¿Has visto a alguien bailar sin ropa?". Lao Zhang se enojó mucho después de escuchar esto. Señaló a la dama y dijo: " Sin ropa." ? ¿Sin ropa? Si no lo usas, ¿no sabrías de qué nacionalidad eres?
Colección de chistes de humor diarios
1. El Sr. Lin es un hombre rico famoso. Un día, su esposa celebró su cumpleaños y le pidió al Sr. Lin que la llevara a un club de striptease para abrir los ojos. El Sr. Lin estaba tan molesto que no tuvo más remedio que aceptar. Cuando llegaron a la puerta del salón de striptease, el camarero uniformado inmediatamente se adelantó y dijo cortésmente: "¡Sr. Lin, bienvenido al salón de striptease!". El Sr. Lin se detuvo nerviosamente y la Sra. Lin lo miró enojada. salón de striptease En el salón de baile, el camarero se acercó y preguntó: Bienvenido, Sr. Lin, ¿todavía está sentado en su asiento original? La Sra. Lin estaba tan enojada que su cara estaba verde. En ese momento, la actuación acababa de comenzar. Y la stripper giró su cintura al ritmo de la música y se quitó la ropa una por una. "¿De quién es? ¡Por supuesto que es la maestra Lin!". En ese momento, la señora Lin estaba tan enojada que se desmayó. La señora Lin se levantó y se subió al auto compartido. De repente se dio cuenta de esto y gritó enojada: ¡Mentiroso, bastardo! El taxista escuchó esto, se dio la vuelta y dijo: "¿Qué dijiste?". Sr. Lin, ¡la chica que busca esta noche es muy feroz!
2. Mujer: Hermano, ¡eres mucho mejor que papá! Hombre: Mamá también lo dijo: Mamá también lo dijo. Suspiro, incluso los chistes japoneses son tan bestiales.
3. Hoy, un grupo de colegas masculinos estaban contando chistes verdes en la oficina. Yo llevaba auriculares y pensaron que no podía escucharlos. De alguna manera, de repente hablaron sobre los requisitos para ser hombre. Algunos decían: "Tienes dinero". Tienes poder, eres dominante, eres gentil, eres masculino. De repente, dijo un colega, los requisitos más importantes para un hombre son tres: rápido, preciso y despiadado. En ese momento, entró un grupo de chicas. Todos acababan de escuchar la última parte, solo pregunten por qué es la última oración. Tan pronto como escuché la última frase, pregunté por qué era rápida, precisa y despiadada. Un grupo de hombres sonrió obscenamente y no dijo nada. ¿No es esto gc? ¿Por qué una chica como yo realmente lo entendió y dijo que era gimnasia?
4. Hay un cajero en el restaurante y el cliente acaba de pedir vino. Como todos sabemos, el bazo seco de los copos de nieve tiene un extremo de botella verde y un extremo de botella amarillo. El color de la vida pura es más oscuro que el final. El hermano mayor preguntó cuánto costaba la cerveza y la dependienta dijo: "¿Cinco yuanes por la verde?". El hermano mayor dijo: ¿Cuánto cuesta el amarillo? La niña respondió: "Los amarillos cuestan seis yuanes y los más amarillos cuestan ocho yuanes". Dijo en voz alta: "¿Cuánto cuesta el amarillo? ¿Dame el más pornográfico?
5. Las doctoras hermosas son muy populares entre los pacientes masculinos en el hospital, y hay muchos maridos románticos de tortugas doradas y Los maridos de las tortugas doradas, por supuesto, también encontrarán mucho acoso sexual. Un día, después de que el Sr. Chen se sometiera a un examen de infertilidad en el hospital, la hermosa doctora quiso comprobar si el recuento de espermatozoides del Sr. Chen había disminuido. Le dio al Sr. Chen una pequeña botella de vidrio sellada y le pidió que fuera a casa y tomara algunas muestras. Cuando el Sr. Chen regresó al día siguiente, el médico descubrió que el frasco todavía estaba vacío. Lo intenté con mi mano derecha durante mucho tiempo, pero no había movimiento. Lo intenté con mi mano izquierda, pero aún así no funcionó. Le pedí ayuda a mi esposa y ella lo intentó con ambas manos, pero no funcionó. Tampoco funcionó. Le pedí que lo recogiera con la boca, pero aún así no funcionó. La doctora continuó con la cara roja. Mi prima vino a mi casa a darle regalos. , así que le pedí ayuda. También usó sus manos primero y luego su boca, muy fuerte. ¡detener! ¡detener! La doctora no pudo soportarlo más: ¿Le pediste a tu prima que hiciera esto por ti? El Sr. Chen dijo: ¡Está muy feliz! ¡Pero todavía no funciona! Por eso vine a ti para ver si podías hacerlo. La doctora escuchó esto y preguntó enojada: ¿Qué puedo hacer? El Sr. Chen respondió: ¿Puedes abrir la tapa de esta botella de vidrio?
6. Cierto entrenador de natación tiene una personalidad íntegra y una voz fuerte.
Un día, vio a una practicante en el centro comercial y le dijo en voz alta: ¡No te reconoceré cuando te pongas ropa!
7. Había una pareja en un pequeño pueblo de montaña. La chica era bonita, el chico no era muy guapo y la chica era muy coqueta. Se juntaron con un joven del pueblo. El marido se dio cuenta poco a poco. Sin embargo, no pudo encontrar ninguna evidencia. Un día finalmente se le ocurrió una manera de fingir que iba a visitar a sus familiares y dijo que no estaría en casa por la noche. , concertaron una cita para encontrarse en su casa y apagaron las luces, el hombre se deslizó silenciosamente debajo de la ventana de su habitación y concertó una cita con un grupo de hermanos para atraparlo. Acabo de escuchar a las dos personas en la habitación enojarse y orinar, y a la mujer la estaban follando tan bien que seguía gimiendo: "¡Ah!" . . . Vaya. ah. . . . Vaya . . . . ¿Usar la fuerza? ¿Más difícil? ¿Me hace feliz? Te daré un par de zapatos. ¡Su marido estaba escuchando afuera y estaba furioso! Se puso de pie y gritó en la habitación: "¡Que se joda! ¡Que se joda! ¡Te compraré un par de zapatos de cuero!
8. ¿La niña tocó accidentalmente los del niño? La niña preguntó avergonzada: "Esto es ¿Qué? ¿Qué es esto? El hombre respondió: "¡Dinero!" Entonces continuaron besándose. Un hombre toca accidentalmente el pene de una mujer. ¿Qué es eso? Entonces preguntó torpemente: "¿Qué pasa? ¿Qué pasa?". La mujer respondió: "¿Qué pasa?". ¡Un escaparate! El hombre estaba muy feliz y dijo: "¡Genial! ¡Genial, genial! Tú tienes una tienda, yo tengo fondos, ¡hagamos negocios juntos! Ya está, salen temprano y regresan tarde, comen tres comidas al día, además de bocadillos y refrescos Finalmente, el hombre no pudo soportar más y protestó: "¡Esto no es justo! ¡Esto es tan injusto! ¡Esto es tan injusto! "
9.
9. Lao Wang es el hombre con más humor de la oficina. A menudo cuenta chistes verdes para hacer felices a sus colegas femeninas. Un día, una colega que tenía Nada que hacer le pidió a Lao Wang que lo dijera. Es una broma. Cuando Lao Wang lo escuchó, dijo: "¡No! Es demasiado grueso si no es un poco amarillo". . Simplemente no lo hagas demasiado largo. No soporto que sea demasiado largo.
10. Durante la noche de bodas, los zapatos del novio estaban desatados. Novia: Simplemente córtalos con un cuchillo. ! La suegra escuchó gritos desde afuera: ¡No, solo ponle un poco de saliva!