¡Solicitando el guión de la microproducción del Programa de Variedades “Historia en el Restaurante”!

B: Así es. ¿Elegí el lugar equivocado?

a: Eso es de bastante buen gusto.

¿Dónde está el camarero?

Respuesta: Realizar una llamada telefónica.

B: ¡Camarero!

Conductor: Vamos.

Bueno, camarero, um...

c: ¿Qué quieres?

b: ¿Qué platos especiales tenéis aquí?

c: Los bollos al vapor, los palitos de masa fritos y la tofu son todas sus especialidades.

B: ¡Ups! Todas son mis comidas favoritas. ¿Hay café?

Directora: No.

B: Aquí no hay café... ¿una cafetería?

R: Esto es muy nuevo.

(C sonríe)

c: ¡No hay ninguna princesa en Princess Pavilion, no hay hormigas en Ant Oak y no hay ningún Fénix en Legend of Phoenix! Es un nombre.

(B no tiene más remedio que sonreír amargamente)

A: Olvídalo, no mencionemos esto. Creo que es lo mismo.

B: Sí.

R: (apuntando hacia arriba) Dos tazas de tofu. Agrega el azúcar, la leche, la mostaza, el vinagre, el cilantro y la salsa de soja. No dejes los frijoles a un lado.

Directora: Está bien.

R: Vale, bajemos.

B: Vámonos.

R: ¡Está tan delicioso!

¿Cómo va tu trabajo últimamente?

Ah, de nada.

B: ¿Por qué?

a: Me entristece mencionar esto.

-Cambio de escena.

Hola señor.

R: Hola.

d: Disculpe, ¿está feliz?

R: Oye... mi nombre no es Fu, mi nombre es XX.

Ah, puede que me hayas entendido mal. Quiero decir, ¿eres feliz en el trabajo?

A (de repente iluminado): Oh, bien, bien, muy bien. Mira mi cara feliz, ¿no lo sabes?

d: Escuché que su empresa parece realizar a menudo algunas actividades grupales a gran escala a las que asisten los empleados.

a(sigue sonriendo): Sí, es verdad. Eso es tiempo extra colectivo.

Ding: ¿Eh?

-Cambio de escena.

Oh, parece que tu empresa realmente no es tan buena.

¿Cómo es tu trabajo?

b: Lejos del tuyo.

Ah, cuéntamelo.

Acabo de llegar a mi empresa el año pasado. Bueno, le agrado a nuestro jefe.

Respuesta: Sí.

Me dijo sinceramente...

¿Qué opinas?

b: No mires a nuestra empresa. El salario mensual no es alto, pero puedes crecer rápidamente en esta empresa. Este año ha pasado. Como dijo mi jefe, mi salario no ha aumentado mucho, pero he crecido rápidamente en la empresa.

Levántate.

¿En serio?

b (satisfecho): Todos dijeron que parezco tener unos cincuenta años.

a (sin palabras): Oh, crece muy rápido.

Ah, sí.

Respuesta: Bueno, siempre y cuando tu novia no crea que eres viejo.

Olvídate de mi novia. Me siento triste cuando se trata de mi novia.

-Cambio de escena.

Iván: Woo-woo-woo-woo-woo-woo-woo-woo-woo-woo-woo-woo-woo-woo-woo-woo-woo-woo-woo- Woo-woo -woo-woo-woo-woo-woo-woo-woo-woo-woo-woo-woo-woo-woo-woo-woo-woo-woo-woo-woo-woo-woo-woo-woo-woo Woo- woo-woo-woo-woo-woo-woo-woo-woo-woo-woo-woo-woo-woo-woo

B: ¿Cuál es el problema? Comparado conmigo, está muy por detrás.

e: ¿Aún puedes ser valiente?

B: Por supuesto. Déjame decirte: al casarme contigo, salvo a todos los hombres del mundo.

(e abofetea a B dos veces y B gira tres veces en el acto)

-Cambio de escena.

Oh, te mereces la paliza. Si yo fuera tu esposa, también te golpearía.

¿Qué me pasa?

Te daré una paliza. No puedes cuidar de ti mismo. Esa mujer quiere convencerte. Tienes que decir una palabra agradable delante de ella.

No le mentí. Le mentí todo el tiempo. Inútil.

¿Qué dijiste?

Bueno, eso es lo que dije.

-Cambio de escena.

(A E le pican las manos)

B: Sr. Bao, no se enoje. (E: Hum) Te quiero mucho. Escucha, lo único que puedo pensar es en ti.

Ivan: ¡Creo que tienes la mente llena de basura!

B: ¡Vamos! No te insultes así.

(Cinco abanicos y dos bofetadas)

-Cambio de escena.

Respuesta: No puedo salvarte.

B: ¿Eh?

Respuesta: Tienes un coeficiente intelectual bajo.

b: ¡Tu coeficiente intelectual es bajo!

R: ¿Eh?

b: ¡Tu coeficiente intelectual es bajo!

Respuesta: Yo...ja, tengo prisa, ese.

b: Toda tu familia tiene un coeficiente intelectual muy bajo.

Oh, de verdad...

b: Es ridículo decir que tengo un coeficiente intelectual bajo.

Vale, cálmate.

(B se sentó enojado y reaccionó después de dos segundos)

B: ¿Qué es el coeficiente intelectual?

Respuesta: Ni siquiera sé mi coeficiente intelectual.

B: Dime, ¿qué es el coeficiente intelectual?

Respuesta: El coeficiente intelectual es el coeficiente intelectual.

b: Mi coeficiente intelectual es extremadamente alto. ¿Cómo es tu coeficiente intelectual?

Respuesta: Mi coeficiente intelectual, jaja, definitivamente no es alto. Ja ja.

B: Jaja. Puedo decirlo.

a: Yo también fui derrotado.

-Cambio de escena.

Yo (haciendome pasar por un gallo): Gugugu, jaja, mira como bailo.

Bueno, déjame pensarlo. ¡Ay, es como un avestruz!

Él mismo (empujando A): Vete a la mierda, te daré otra oportunidad.

Oh, bailas muy bien.

Yo (fingiendo ser un gran pájaro volando por ahí): ¡Cómo se ve! ?

R: ¡Extraño a Black Swan!

Yo (enojado): ¡Última oportunidad!

a: Esta vez quiero echar un vistazo más de cerca.

(He girado la mano)

a: Esta vez no te equivocarás. Pareces una lavadora.

(Tomé tres fotos de mi armadura)

-Cambio de escena.

b: Tsk, tu coeficiente intelectual tampoco es alto.

Respuesta: No, esto no es una cuestión de coeficiente intelectual. La cuestión es que a veces hablas con una mujer y ella no te entiende. Como aquella vez.

-Cambio de escena.

(El grupo A y el grupo B están caminando por la calle)

(Aliméntate con palomitas de maíz): Ven, come una.

g: Está bien, tú también puedes comer.

a (Me comí un trozo de palomitas y de repente me atraganté): Ejem...uh huh...

j (saltó): ¡Oye, es tan parecido! ¿Estás imitando la voz de agregar amigos en QQ?

Respuesta: Ejem... me atraganté, aplaudo... aplaudo.

Gao: ¿Pat? Comprendido. Comprendido. Ja ja. (Saca el móvil del bolso) Vamos, sonríe. (Ejem...) Berenjena.

R: Casi me estoy asfixiando. ¡Te pedí que me dieras una palmadita en la espalda!

Gao: ¿Eh?

-Cambio de escena.

Mira, ¿cómo nos comunicamos aquí?

b: Parece que ustedes dos realmente no pueden comunicarse.

a (enojado): ¿Eh? Ustedes dos lo hicieron, ¿no?

b: Albóndigas.

Respuesta: Es realmente imposible comunicarse. Jaja-

a: Oh, dijiste que el camarero había estado hablando durante mucho tiempo y no sabía a dónde fue.

B: ¡Oye, camarero, camarero!

Conductor: Vamos.

Ay, todos tenemos sed.

Dios mío, me arde la garganta.

c (saca una taza y responde A): Tu tofu con leche y mostaza, vinagre y cilantro, sin tofu, esto es lo que quieres.

b (a A): Pruébalo primero.

a: Bien, intentémoslo primero. (Escúpelo y luego dile a C) No eres nuevo aquí. Ah, huele raro.

b: Sí, este es fresco y no sabe mucho mejor.

¿Quién dijo eso? La taza que bebí ayer todavía estaba fresca.

No, ayer bebiste de esta copa.

(A se sostiene el estómago y grita que vaya al baño)

¡Espera! (Renuncia)