Encuentra algunos chistes súper divertidos (excepto chistes para adultos)
Maldito gordo)
6: Ve al baño y nombra a una mujer de Hong Kong
Mok Man-wai (motivo: no apestes)
7: Todos los cerdos en la pocilga escaparon y golpearon a un artista taiwanés
Wang Leehom (motivo: explotan hacia adentro)
8: Turtle Immortal construye una casa (una determinada marca de productos para el cuidado de la salud)
Construir
9: Kamesenren demolió la casa y la reconstruyó (una marca de productos para el cuidado de la salud)
Construir una uno nuevo en el medio
10: Kamesenren Sigue derribando casas y construyendo casas nuevamente (una determinada marca de productos para el cuidado de la salud)
Fuerte capacidad de construcción
11: ¿Quién es el corredor más rápido de la historia del mundo?
Respuesta: Cao Cao: Cao Cao. Motivo: ¿No se suele decir que si hablas de Cao Cao, Cao Cao vendrá?
13. Pide a una gallina vieja y a un gallo viejo que adivinen tres palabras
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Dos Pollos
Pídele a una gallina vieja y a un gallo viejo que adivinen cinco palabras
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O dos pollos
13. Que una gallina vieja y un gallo viejo adivinen 7 palabras
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Un tonto es como dos gallinas<. /p>
Bromas verdes
1. Cuando era niño, ni siquiera era honesto cuando comía. Para educarme, un viejo granjero me dijo: 60 años de duro. No tenía nada que comer y nunca tiré los mocos que elegí.
2 Había un hombre rico que buscaba una criada. El tema de la entrevista era ir al baño. En algunas entrevistas, las primeras personas fueron al baño. Las primeras personas salieron sin lavarse las manos, por lo que el hombre rico los despidió. Sólo una persona se lavó las manos, por lo que el hombre rico se quedó con él. Sin embargo, un día, el hombre rico descubrió que había salido sin lavarse las manos. El hombre rico le preguntó por qué. El sirviente respondió: "Hoy traje un pañuelo..."
Tres: Un hombre vio una tienda que tenía ofertas y entró. "¿Qué quieres comprar?" "Quiero comprar comida para perros". "Tenemos regulaciones. Debes demostrar que tienes un perro". "¿Dónde existe tal regulación?" son como." El hombre estaba en desacuerdo con el vendedor. Después de hablar durante mucho tiempo, el vendedor todavía se negó a vendérselo, por lo que el hombre no tuvo más remedio que irse a casa y llevarse al perro con él, y luego Compré la comida para perros. Unos días después, el hombre fue a la tienda a comprar comida para gatos nuevamente: "Dame dos cajas de comida para gatos". "Tenemos regulaciones. Debes demostrar que tienes un gato". Pasó mucho tiempo con ella, pero tuvo que regresar. Solo puedes comprar comida para gatos si traes a tu gato. Unos días después, el hombre llegó a la tienda llevando una gran caja de cartón con agujeros y le preguntó a la vendedora: "¿Qué quieres?". "Lo sabrás cuando metas la mano". "¿Qué es? Pegajoso. Pegajoso. ""Quiero comprar dos rollos de toallas de mano".
Cuatro: Un hombre llevó a su amigo a visitar a su abuela. Mientras conversaba con su abuela, su amigo comenzó a comer los maníes en la mesa de café. Cuando se fueron, su amigo le dijo a su abuela: "Gracias por los maníes". ! Desde que perdí todos mis dientes, solo pude chupar la capa exterior del chocolate.
En quinto lugar, a alguien le gustó mucho el plato "Cazuela de fideos picantes". Después de cenar, volvió a pedir este plato, pero el camarero le dijo que estaba agotado "¿Está realmente agotado?". preguntó decepcionado. "Señor, está realmente agotado". Verás, el último se lo han vendido al señor de esa mesa. "El camarero respondió. El hombre siguió las instrucciones del camarero y vio a un caballero muy respetable sentado en la mesa de al lado. Este caballero casi había comido, pero la "Olla de fideos picantes" todavía estaba llena. El hombre sintió que este caballero estaba desperdiciando comida. Entonces se acercó a él, señaló la "Olla de fideos picantes" y le preguntó cortésmente: "Señor, ¿quiere más?". "El caballero sacudió la cabeza solemnemente. Entonces el hombre inmediatamente se sentó, cogió la cuchara y se la devoró. Después de un rato, su barriga estaba medio llena, y de repente encontró a un bebé muy pequeño y peludo tirado en el fondo de la Pero estaba llena de ratones, sintiéndose enfermo, el hombre vomitó todos los fideos que había comido de nuevo en la cazuela. Mientras se revolvía el estómago, el señor lo miró con una mirada muy comprensiva y dijo: "Estaba asqueroso". hace un momento." Lo mismo ocurre conmigo...".
Ese día, el dueño del hotel estaba patrullando el vestíbulo.
Un mendigo se acercó y dijo: "¿Puede el jefe darme un palillo?". El jefe lo despidió. Después de un rato, vino otro mendigo y pidió palillos. El jefe pensó para sí mismo, ¿por qué este mendigo no quiere arroz a cambio de palillos? Le dio el mismo y lo despidió. Poco después llegó otro mendigo. El jefe le dijo: "¿También estás aquí para pedir palillos?" El mendigo dijo: "Alguien vomitó, pero llegué un paso tarde. Ya me había comido toda la comida de los dos mendigos de enfrente, y ahora solo ¿Queda la sopa? Tuve que ir a buscar la bolsa. Cuando regresó, encontró que todo el avión estaba lleno. La gente vomitaba sin parar. El hermano mayor preguntó por qué y el segundo hijo mayor dijo: "Vi que esta bolsa también estaba". Estaba lleno de vómito, así que tuve que beber la mitad de la bolsa y luego todos vomitaron". "
Si no has vomitado ahora, entonces tengo que admitir que eres un maestro, y haré un movimiento a continuación -----
Un día, el mayor El hermano y el segundo hijo fueron al teatro a ver una obra. Cuando vieron a los dos discutiendo sobre el desarrollo de la trama, se enojaron. El hermano mayor señaló una hilera de escupideras que había delante y dijo: "El perdedor tiene que hacerlo". "Toma un sorbo del contenido". Inesperadamente, el hermano mayor perdió, por lo que el hermano mayor frunció el ceño y tomó un sorbo. Luego, los dos apostaron para el siguiente episodio. Esta vez, el segundo hermano mayor perdió y el segundo hermano mayor eligió. Subió la escupidera y bebió quince sorbos del hermano mayor. Quedó sorprendido y admirado, y le dijo al segundo niño: "¡Eres tan poderoso que puedes beber quince sorbos seguidos!". El segundo niño negó con la cabeza: "No es que quiera beber. ¡La flema de la escupidera es demasiado espesa y no puedo morderla!". "
Primer Jardín de Infantes
Pregunta 1: Si un día no hay agua en el mar, ¿qué pasará con los peces?
Las tortugas infantiles irán a el arroyo. (Piénsalo y continúa.) Ah, no, ¿y la ballena? Es muy grande para entrar. (
Niños B: Cambian la piedra. (El pez vomita sangre... ..)
Pregunta 2: ¿De dónde viene la leche?
Niños A: Hay una boca debajo del vientre de la vaca de ahí viene la leche (¿Estás realmente seguro de que es así?). la boca? )
Continúa: ¿De dónde viene la leche de coco?
Niño B: La leche de coco es leche de cabra (
Niño B: Leche de coco. es. Leche de cabra, ¿verdad?
Niño B: La leche de cabra es yogur. No la bebemos en casa. función de la cara del niño?
Niño A: Para mamá
Pregunta: ¿Es para papá?
Niño A: Para papá: Para papá. /p>
Continúa: ¿A quién besaste en la cara?
Niño A: A mamá: (Papá está llorando).
Niño B: A la cabeza con la pegatina. (¿Tu cara es un tablón de anuncios?)
Pregunta 4: ¿Por qué el niño sale del vientre de la madre y no del vientre del padre?
Niño A: Niña Del vientre de la madre. vientre, el niño sale del vientre del padre (
Niño B: ¡Porque el niño es lindo! (Las niñas gritaban juntas: ¡Los niños no son lindos!)
Pregunta 5 : ¿Para qué sirve el cabello de los niños?
Niña A: Se usa para peinarse
Pregunta: Niño B: Tu cabello no se puede trenzar. para?
Niño B: solía afeitarse la cabeza en la barbería (valiosa dedicación)
Clase de Kindergarten 2
Pregunta 1: ¿Por qué la gente? ¿Solo dos patas?
Niño A: Porque no somos animales (¿los patos tienen cuatro patas?)
Niño B: Este es el arreglo de Dios)
Niño C: (riendo para sí mismo) Si tuvieras cuatro patas, tendrías que luchar
Persecución: ¿Pero los perros pueden correr con cuatro patas? Niño C: (enojado)... (Todos los niños gritaron: ¡Corro más rápido que un perro!)
Pregunta 2: ¿Cómo puede una persona gorda perder peso inmediatamente?
Niño A: Coma galletas adelgazantes (aún es muy inteligente).
Pregunta: Si no puede perder peso inmediatamente comiendo galletas adelgazantes, ¿cómo puede perder peso instantáneamente?
Niño A: Entonces no comas galletas dietéticas (¿estás bromeando?)
Pregunta 3: ¿Cómo puede una persona delgada engordar inmediatamente
Niño A: Bebe? leche: Beber leche.
(
Niño B: Si comes más, podrás convertirte en policía. (¿Todos los policías están gordos?)
Pregunta 4: ¿Por qué algunos globos pueden volar hacia el cielo?
Niño A: ¿Porque tiene gas (se le puede llamar globo sin gas)?
Pregunta: ¿Por qué algunos globos no pueden volar hacia el cielo?
Niños? R: Porque hay muy poco aire adentro (
Tercer Jardín de Infantes
Pregunta 1: ¿Qué animal tiene dos patas y te despierta cuando sale el sol por la mañana?
El niño A es un gallo (el otro niño se llama: Papá Pollo).
Curioso: ¿Cómo se llama Papá Pollo?
Niños: El? la gallina se llama gallina, el gallo se llama Papá Pollo (De repente me di cuenta...)
Niño B: Mamá
Niño C: Sol..., El. el sol es un animal.)
Continúe preguntando: ¿El sol tiene patas?
Niño C: El sol tiene cinco patas (Otro niño preguntó: siete, un arco iris. Es. siete colores)
Pregunta 2: ¿Qué significa tener siete bocas?
Niño A: Significa siete bocas, ocho lenguas y un habla desordenada (tiene sentido). Añadió . Tao: Estamos hablando por todos lados ahora (
Niño B: Hay tantas lenguas. (Aterrador...)
Pregunta 3: ¿Cómo se distingue entre hombres? y mujer?
Niño A: Mira el cabello, el que tiene el cabello largo es una niña, el que tiene el cabello corto es un niño (la niña con el cabello corto a su lado rompió a llorar. ..)
Niño B: Míralo orinando El que está de pie es un niño y el que está en cuclillas es una niña (a esta edad es lujuriosa...)
Niño C: Míralo (ella). ¿Qué tipo de calcetines llevas? Los rojos son para niñas y los azules son para niños (Qué inocentes...)
Niño. D: Míralo a los ojos (Buena película... ...)
Pregunta 4: ¿Qué pasará si arrojas una piedra a un estanque de peces?
Niño A: El agua se convertirá en olas (...)
Niño B: Los peces flotarán (El pescador está feliz...)
Niño C: La multa es cinco. yuanes) No. 4 Kindergarten
Pregunta 1: ¿Por qué Tangshan se llama Tangshan?
Niño A: Porque es un Tangshan (realmente lo entiendo...)
p>Niño B: Tangshan es una fuente termal, un lugar para bañarse (sudor..., es una montaña caliente...)
Niño D: ¿Qué es Tangshan? es Tangshan? (...)
Pregunta 2: Un anciano perdió un caballo. ¿Crees que el caballo volverá? el caballo está jugando en el camino (el caballo juguetón...)
Niño B: No, el caballo no puede ver claramente la rueda. (Nunca he visto a un caballo mirar los anillos de crecimiento mientras camina...)
Niño C: No, el caballo se fue a casar con otro caballo. (Qué niño tan romántico...)
Niño D: No, el viejo no fue bueno con el caballo, y el caballo fue a buscar un nuevo dueño. (La realidad es cruel, hasta los caballos necesitan cambiar de trabajo...)
Pregunta 3: ¿Por qué la tía que reparte medicinas en el hospital usa mascarilla?
Niño A: Porque el decano tiene miedo de que le roben la medicina. (¿Es deliciosa la medicina?)
Un niño respondió de inmediato: ¿No tienen miedo esos tíos que sostienen bisturíes de reunirse si usan máscaras? (Mareado...)
Niño B: Por cuestiones de higiene, tengo miedo de que la saliva fluya hacia abajo. (
Quinto Jardín de Infantes
Pregunta 1: ¿Cuál es la diferencia entre Coca-Cola y Pepsi?
Niño A: Los nombres son diferentes: Los nombres son diferentes (
Niños B: La lata de Coca-Cola es roja, y la lata de Pepsi-Cola es azul. Sé que no sois daltónicos)
Niños C: Pepsi. -Cola tiene Jay Chou y Coca-Cola tiene vainilla.
Niño D: ¡La Coca-Cola es ácida y huele mal en la nariz! (Burbujear significa que se trata de una lata especial de Coca-Cola)
Pregunta 2: ¿Por qué el metro pasa bajo tierra?
Niño A: El metro es subterráneo porque tiene la palabra "subterráneo". (
Niño B: El metro no tiene ruedas, por lo que no puede correr por el suelo. (¿Tiene ruedas? ¿No? ¿Tiene?)
Pregunta 3: ¿Cuál fue el primero en el mundo? ¿Qué fue primero, la gallina o el huevo?
Niño A: ¿Qué fue primero?
Pregunta: Si no hubo gallinas, ¿de dónde vinieron los huevos? ?
Niño A: ......
Niño B: Primero viene la gallina, luego los huevos
Niño C: ****. , son 30 huevos en total!
Sorpresa: ¿Qué? 30 huevos, ¿no?
Niño C: Porque hay dos gallinas viejas, cada una pone 15 huevos, entonces son 30. ! Pregunta 4: ¿Cuándo es el 1 de abril?
Niño A: Día de la Madre
Niño B: Día de la Mujer
Recordatorio: El Día de la Mujer es marzo. >
Niño B: ¡Ese es el Día del Árbol!
No pude evitarlo: ¿Cuándo es el Día de los Inocentes?
Niño C: ¡Sí, 8 de enero! .)
Niño D: Lo sé, el 1 de abril es el Día del Tío Conductor (¿Cómo se te ocurrió? Tengo curiosidad.)
Pregunta 5: ¡Cómo ser bella! ?
Niño A: Publica pepinos, mi madre pone pepinos en casa todos los días
Niño B: Publica papayas con frecuencia
Niño C: ¡Palo de huevos! (
Niño D: Pego patatas. Mi suegra me las pegó en la mano.
Niño E: Yo las pego. ¡Cáscara de mango! (Estás causando problemas, ¿verdad?)
Resumen: Cada uno es más asombroso que el otro, el bricolaje es tan popular
El sexto jardín de infantes
Pregunta 1: ¿Quién es la más bella? persona que has visto alguna vez?
Niño A: Zhao Wei
Niño B: Jolin Tsai
Niño C: ¡Me gusta He Jie! ¡Girl, Super Girl!)
El niño fuerte D apareció en este momento, como si estuviera recitando un jingle: Super Girls también incluyen a Li Yuchun, Zhou Bichang, Zhang Liangying, Huang Yali... (Muchos de los últimos Los nombres que no lograron ingresar a la final también aparecieron uno por uno, y el reportero quedó atónito)
Niño E: Es Fan Xiaoyu de nuestra clase (¡Una niña llamada Fan Xiaoyu salió corriendo! y le dio un puñetazo en la cara)
Niño F: ¡Jay Chou es el más guapo!
P: Jay Chou es un hombre, ¿cómo puede ser guapo? p>
Niño F: ¡Entonces él es el más guapo!
Pregunta 2: Las gallinas y los patos tienen alas, entonces ¿por qué no pueden volar en el cielo como los pájaros?
Niño A: Porque las gallinas y los patos pesan demasiado.
Niño B: ¡Sí, sí! Si vuelan hacia el cielo, los huevos que tienen en el estómago caerán al suelo.
¡Niño! C: Los huesos de los pájaros son huecos, para que puedan volar. (Bien dicho, realmente no me lo esperaba.)
Pregunta: ¿Quién te lo dijo?
Niños C: Me lo dijo mi madre. (
Pregunta 3: ¿Cómo pueden los pobres volverse ricos inmediatamente?
Niño A: Abre un Mazda. (
Niño B: Abre un supermercado. (I También quiero abrir un supermercado, para que puedas llevar lo que quieras)
Niño C: Trabajo
P: ¿Sabes qué es un trabajo a tiempo parcial? p>
Niño C: Es decir, haces algo por los demás y te pagan (Esta idea parece hermosa).
Niño D: Sabes: abre una bolsa pública
P: ¿Por qué conducir un automóvil público te hace rico? (Murphy es...)
Niño D: Hay una caja frente al automóvil público. Todos en el automóvil arrojaron dinero. dentro, y la caja se llenó con dinero (¡Efectivamente!)
Niño E: El dinero que hay en ella se puede cambiar por ciento cien y tendrás dinero.
1. Cuando mi hijo tenía 4 años, vio una rana saltando, imitó a la rana y saltó un par de veces, luego se levantó y dijo: ¡¡¡Qué cansado!!! No es fácil para la rana saltar así todos los días. "
2. El hijo de un colega, de menos de 3 años, una vez lo sostuvo frente a la computadora y observó un lindo cachorro en la pantalla. Saltaba del extremo izquierdo al derecho de la pantalla. , y saltó a En el último momento, el niño saltó de la silla al lado del monitor y fue a buscar al cachorro... Sus ojos se abrieron y me preguntó confundido: "¿Dónde está el cachorro?"
3. Mi cuñada dio a luz a un hijo el mes pasado. La hija de mi prima tiene casi 3 años. La llevé a ver al hijo de mi cuñada. que aún no había abierto los ojos y dijo: "Este es tu tío". Mi primo se sobresaltó, dio dos pasos hacia atrás y dijo resueltamente: "¡De ninguna manera! ¿Cómo puede ser mi tío?
4 Mi primo era muy pequeño. Estaba invitado y vio a una niña en la mesa de al lado que se acercaba a hablar con la niña. La niña lo ignoró y le cantó: "Hermana se sienta en la proa del barco, hermano, camino". en la orilla", y la gente en la mesa casi escupe.
5. La madre de la prima pequeña era muy estricta. Un día, el niño fue regañado nuevamente, entonces el niño lloró y dijo: "Mamá, tú ve a trabajar". La madre dijo: "Solo ve, no es necesario". "¡Preocúpate!" La madre dijo: "Solo ve y no tendrás que preocuparte". El niño se quedó atónito por un momento y dijo: "Mamá, será mejor que te vayas de viaje de negocios. ¡Hace mucho que no quiero verte!".
Un día, la maestra entró al salón de clases, y todos los estudiantes se levantaron y gritaron: "¡Maestra, buenos días!"
La maestra dijo: "¡Estudiantes, buenos días! "
¡Todos los estudiantes se rieron!
La maestra dijo enojada: "¿Solo buenos días? ¿Y mi tarde? ¿No es buena?"
Entonces los estudiantes gritaron al unísono: "¡Buenas tardes, maestra!" "
La profesora dijo enfadada: "¿Qué pasa con mi velada?"
Los alumnos gritaron al unísono: "¡Buenas noches, profesora!"
La profesora asintió y dijo: "¡Eso está mucho mejor, gritémoslo otra vez!"
Los alumnos gritaron al unísono: "¡Maestra, buenos días! ¡Buenas tardes! ¡Buenas noches!"
Maestra dice: "¡Siéntate! Hoy vamos a repasar los antónimos. Practicamos así. Yo digo una palabra y tú dices los antónimos en voz alta. Empieza ahora".
Profesor: "Hoy hace muy buen tiempo. "
Estudiante: "Hoy hace mal tiempo".
Maestro: "El sol brilla por todas partes".
Estudiante: "Está nublado por todas partes: "Está nublado por todas partes".
Profesor: "El camino está muy lleno de gente. "
Estudiante: "El camino está vacío.": "El camino está vacío."
Profesor: "Joven". "
Estudiante: "Viejo. "viejo".
Profesor: "Levántate."
Estudiante: "Acuéstate.": "Acuéstate."
Profesor: "Hay un joven de pie en el camino."
Estudiante: "Levántate:" Hay un anciano tirado en el camino. "
Maestro: "Recogí un billete de un yuan. "
Estudiante: "Perdí un dólar. "Perdí un dólar."
Profesor: "Recogí un dólar y se lo di al maestro."
Estudiante: "Perdí un dólar:" Lo perdí Uno dólar para robarle al maestro. "
Profesor: "¡Mal, no puedes decir eso! "
Estudiante: "Sí, deberías decir eso: "¡Sí, deberías decir eso!"
Profesor: "Incorrecto".
Estudiante: " Correcto:"Correcto. "
Maestro: "¡Esto no está bien, esto es ilegal! "
Estudiante: "¡No importa, este es un comportamiento legal! "
Profesor: "Cometí un error. "
Estudiante: "Tenemos razón. "Tenemos razón."
Profesor: "¡Escuche al maestro, lo que dice el maestro está bien!"
Estudiante: "¡Escúchenos, lo que dice el maestro está mal! "
Profesor: "Eres tan estúpido".
Estudiantes: "Somos muy inteligentes". Somos muy inteligentes.
"
Profesor: "¡Para! "
Estudiante: "¡Continúa! "¡Continúa!"
Profesor: "¡Para! ¡Deja de hablar!"
Estudiante: "¡Continuemos ahora! ¡Hablemos de nuevo!"
Profesor: "¡Tú!" ¡Cerdos estúpidos, deténganse cuando les diga que paren!"
Estudiante: "¡Todos somos genios, decimos continuar!"
Profesor: "¡Escuchen al maestro!"
Estudiantes: "¡Maestro, escúchanos!" ¡Maestro, escúchanos! "
Profesor: "¡Los estudiantes deben escuchar al maestro! "
Estudiante: "¡Los profesores deben escuchar a los estudiantes! "
Profesor: "¡Deja de practicar ahora! "
Estudiante: "¡Ahora sigamos practicando! "
Profesor: "¿Aún no has terminado de practicar? "
Estudiante: "¡Tenemos un principio y un final! "
Maestro: "¡Entonces para! ¡estúpido! "
Estudiante: "¡Entonces deberíamos continuar! ¡genio! "
....Después, el maestro salió del aula enojado sosteniendo el libro en sus brazos.
Un magistrado del condado con un fuerte acento vino al pueblo para dar un informe. :
"¡Conejo, gambas, rabo de cerdo! ¡No hay encurtidos, los encurtidos son demasiado caros! ! "
(Traducción: "Camaradas, aldeanos, por favor presten atención: ¡Camaradas, aldeanos, por favor presten atención! ¡¡¡No hablen, la reunión es ahora!!!)
El condado " ¡Conejo, hoy es una buena comida para todos!”
(Traducción: Camaradas, la comida de hoy es suficiente, ¡todos pueden hacer un plato grande!)
”No tengo ¡Pepinillos! Recoge un poco de mierda para que lamas "
(Traducción: Deja de hablar, te contaré una historia...)
El dialecto Taoyuan es muy extraño, con un sonido final alto. Por ejemplo, "bureau" se pronuncia como "cerdo".
En primer lugar, fui al Departamento de Propaganda del Comité del Partido del condado para comunicarme con la Oficina de Personal para una entrevista. Alguien del departamento de publicidad me llamó y me concertó una cita por altavoz.
Departamento de Propaganda: "Oye, ¿eres un cerdo (Oficina de Personal)?"
La otra parte: "No, te equivocas. No soy un humano sino un cerdo (Oficina de Personal) Bureau), Yo mamá es un cerdo (Grain Bureau)".
Me esforcé tanto en contener la risa que me dolía el estómago.
Participó en la reunión del informe del gobierno del condado al día siguiente. Pasar lista antes de la reunión.
Moderador: "¿Qué unidades están aquí?"
Entonces los participantes se presentaron uno por uno:
"Soy un eunuco (Oficina de Seguridad Pública) ." "
"Mi nombre es Cerdo (Oficina de Educación). "
"Soy un poco cerdo (Oficina de Correos)".
"Soy un típico cerdo (oficina de telecomunicaciones)"
[Repost] Hará reír a muerte a toda tu familia
Durante el pase de lista al principio del año escolar, un maestro de clase dijo algo novedoso: El estudiante dijo: "Quiero leer mi número de identificación escolar. Por favor dime tu nombre para que todos se conozcan, ¿vale?"
"¡No. 001!"
"Informe al maestro: Mi apellido es Jiao y mi nombre es Jiao Ming". El maestro estaba un poco confundido y preguntó: "¿Quién te dio este nombre?" ""¿A qué se dedica tu padre?" p>"¡Dueño de una fábrica de cerdos!"
"002!"
Una niña se levantó y dijo: "Maestro, mi apellido es Zhang y mi nombre es Zhang Dekai."
"¡No 003!"
"Maestro, soy el hermano gemelo de Zhang Dekai, mi nombre es Zhang Kai." "¿Quién te nombró? ?"
"Es mi papá, vende alicates." La maestra rápidamente tomó un trago de agua.
"¡No. 004!"
"Dile al maestro que mi apellido es Ou, (este carácter se pronuncia "Ou") y mi nombre es Ou Ye (oh, por manera). Mi madre me dio el nombre que le puse, dijo, estaba jugando juegos de computadora cuando me dio a luz "La maestra se sintió un poco asustada.
"005!"
"¡Informe al maestro, Gan Ning!" "¿Qué estás regañando?"
"¡Nada! Maestro, me refiero a mi apellido". "Es Gan, Gunny, mi padre es enólogo". La maestra tomó una pastilla.
006! "
"Maestro, mi apellido es Gou y mi nombre es Gou Wulan.
"
"Tu padre tiene una panadería, ¿verdad? "
"Maestro, ¡eres tan inteligente! "El profesor ya está un poco inestable.
"¡No. "
"Mi apellido es He (pronúncialo rápidamente, pronúncialo en el tercer tono) y mi nombre es He Huo. "
"No me digas que tu padre tiene un almacén. "
"Maestro, eres demasiado anticuado. Mi papá es un proxeneta. "La sangre manaba de las comisuras de la boca del profesor.
"008! "
"¡Que te jodan, profesora! ""¿Qué? ¿Qué dijiste? "
"Dije que mi apellido es Ni y mi nombre es Ni Quji. Mi madre es budista, entonces mi nombre es interesante, ¿verdad? "
"Interesante, interesante. "La maestra casi lloró.
"¡No. "
"La próxima vez, profesora. ""¿Por qué lo dices la próxima vez? ¡Lo dices ahora! "
"¡No! ¡Maestro, mi apellido es Xia! Xia Huishuo, mi padre es narrador. "La profesora ya se siente mareada.
"010! "
"Maestro, mi apellido es Gao y mi nombre es Gao Wan. "
"Mi apellido es Mei, Mei Liangliang. "
"Mi apellido es Wu, Wu Qing. "
"Mi apellido es Mao y mi nombre es Mao Rongrong. "......
El maestro miró hacia el cielo y rugió: "¡Dios mío, qué clase de estudiantes me encontré! "El maestro chorreó sangre por la boca y cayó al suelo muerto.