¿Los chistes más candentes del día seleccionados?

La llegada del verano hace que los que originalmente estábamos tranquilos nos volvamos inquietos. En esta época necesitamos leer algunos párrafos para aliviar nuestra ansiedad interior. A continuación se muestra el contenido que recopilé para ti, espero que te guste.

Todos

1. El recluta Danzi siempre era regañado después de levantarse tarde, por lo que compró un uniforme de camuflaje genial que estaba teñido y pintado en el cuerpo. Cuando sonó la corneta en medio de la noche, salió corriendo del cuartel lo antes posible. El oficial elogió: "¡Muy bien, muy bien! Pero la próxima vez, ten cuidado y quédate atrás".

2. Un hombre entabló conversación con una chica en el autobús. Un hombre le dice a una mujer: "Te pareces mucho a mi exnovia". La mujer inclinó la cabeza tímidamente y preguntó: "Entonces... ¿por qué rompiste con ella?". El hombre dijo: "Crees que es fea". Escuela secundaria En ese momento, el penúltimo estudiante de la clase nunca vino a la escuela y pasó todo el día en cibercafés. Pero lo extraño es que viene a todos los exámenes y nunca falta a ninguno. Más tarde, descubrimos que antes de cada examen, el último de la clase iba al cibercafé a pagar diez yuanes por la membresía al penúltimo, rogándole que hiciera el examen...

4. Una vez, mi mejor amiga entró accidentalmente al baño de hombres después de beber demasiado. En ese momento parecía asustada, pero este chico fingió estar tranquilo y gritó: "¡A qué le tienes miedo! "

5. ¿Lo sabes? ¡Tengo muchas ganas de llevarte a experimentar el encanto de KTV! ¿Sabes qué es KTV? Te golpearé hasta que quedes magullado y magullado, y luego haré un ¡Signo V al final! p> 6. Hay veintitrés pares de cromosomas humanos Un día, el anciano que enseñaba biología preguntó lentamente: "Estudiantes, ¿cuántos pares de cromosomas hay?". "Una zorra en un rincón respondió en voz alta: "¡Sesenta y cuatro pares! El anciano asintió con calma y seriedad: "Está bien, dime ahora, ¿cuál es el propósito de tu venir a la Tierra?" "

7.

7. Estaba navegando por Internet en casa unos días antes del Día Nacional. Un compañero de la universidad con el que no había contactado durante mucho tiempo de repente se conectó en QQ y Weibo y me envió un mensaje de texto de bendición. Mi primera reacción fue que este chico se iba a casar, así que inventé con decisión una razón para responderle: "Hermano, me comprometo el 1 de noviembre, ¿no? ¿Vienes a mi fiesta de compromiso?" Efectivamente, respondió: "Lo siento, me caso el 1 de noviembre y parece que no puedes venir". "~ Save the Ocean

8. Había una madre y su hijo en el auto. El niño todavía llevaba pantalones sin entrepierna. El niño seguía hablando. Todos lo miraron y pensaron que era muy lindo. El niño De repente preguntó a su madre: "¿Por qué la hermana de enfrente sigue hablando? ¿Mirando mi pequeña polla? "En ese momento, escuché a la gente reír a mi alrededor, y la chica de veinte años *** frente a mí también se sonrojó. Vino GC, y también su madre: "Hermana, no te miré. Te miré muchas veces." . ¿Cómo puedes hacer que esta pequeña niña se sienta tan avergonzada? Todos a tu alrededor están reprimiendo tus heridas internas...

9. Cuando caminas con tu novio, te gusta poner Tus manos alrededor de su cintura y tiras de su ropa. Un día, mientras caminaba, de repente dijo: "No me saques la ropa, ¿vale?". Me enojé mucho y dije: "¿No puedes agregar un bebé cuando me hablas?" Luego dijo: "No le quites la ropa a mi bebé, ¿vale?". p>10. Había una familia que iba a ver una obra de teatro. Compraron boletos arriba, pero el niño siempre se apoyaba en la barandilla y miraba hacia abajo. Oyó que un miembro del personal se acercaba y decía: "Cuida bien al niño". no lo dejes caer, baja! No lo dejes caer, los asientos VIP están abajo, si te caes tendrás que pagar el boleto..."

11. El El pequeño guerrero recibió una carta de su ciudad natal, al abrir el sobre lo que sacó fue un trozo de papel blanco. "¿Qué está pasando?", Preguntó el amigo. "La cosa es así", dijo el soldado, "cuando salí de mi ciudad natal, mi prometida y yo nos peleamos. Desde entonces nadie nos ha hablado". Fui al baño de la escuela del tipo donde los fosos están conectados entre sí y los asientos están separados uno por uno.

Tan pronto como comencé a quitarme los pantalones, se me cayó una moneda. Me sentí un poco angustiado. No podía seguir quitándome los pantalones. ¡Se me cayó el corazón! En ese momento, una palabra vino de detrás del pozo: "Hermana, ¿crees que esto es un estanque de los deseos!"

13. Mi amigo recogió un perro grande en el camino, se mostró lastimero y se lo llevó a casa. ... ...., el perro ocupa el territorio, siempre orina en casa y se niega a cambiarse a pesar de las repetidas amonestaciones. El amigo finalmente no pudo soportarlo más, se quitó los pantalones, orinó en el lugar donde el perro acababa de orinar y le advirtió: Este es el territorio del viejo. A partir de entonces, el perro no volvió a orinar en casa.

14. Un día estaba en una cita con mi novia. Mientras ella esperaba, compré un disco amarillo debajo del puente y negocié el precio. hecho, lo guardé en mi bolsillo. Fui a cenar a casa de mi novia por la noche y conocí a mi futuro suegro y a mi suegra por primera vez. No me atrevía a levantar la vista y mi novia se burlaba de mí: "¿Qué pasa? Yo. Nunca te había visto tan tímido antes." Murmuré en voz baja: "¡No esperaba que tu papá vendiera CD!"

15 Los chinos, los estadounidenses y los judíos bebieron juntos y tres moscas volaron en sus bebidas. uno más, los chinos no prestaron atención a la bebida, y los judíos agarraron una mosca y gritaron: "¡Escúpela! ¡Escupe la bebida que bebiste!"

16. Después de que las dos ratas se casaran. , la madre rata se volvió cada vez más arrogante. Una noche, el ratón macho quiso asustarla y maulló como un gato en la puerta de su casa. La esposa no sólo no tuvo miedo, sino que le dijo con dulzura: "Hermano Gato, deja de ladrar, mi marido aún no se ha ido de viaje de negocios".

17. El padre le dijo con severidad al novio de su hija. : "Solo me llevas contigo todos los días." ¿Tu hija no puede hacer otra cosa mientras ve una película? "El joven se quedó sorprendido y feliz: "¿Quieres decir que puedes hacer otra cosa?"

18. La anciana suspiró después de ver la carrera de 100 metros en los Juegos Olímpicos: "¡Da tanto miedo! Varios mineros de carbón se arrodillaron en fila y no pudieron apuntar cuando les dispararon. ¡Los niños estaban tan asustados que huyeron! ¡Ni siquiera la cuerda pudo detenerlos!"

19. Un turista extranjero llega al huerto y alardea mientras camina: "En nuestro país, las naranjas son como pelotas de fútbol y los plátanos son como torres de hierro". Mientras hablaba, tropezó con un montón de sandías. Un fruticultor exclamó: "¡Cuidado con nuestras uvas!"

20 Morir de hambre se llama adelgazar; morir estrangulado se llama *** estar aturdido se llama hacerlo bien; profundidad; hacerlo bien se llama pereza; hacerlo bien se llama perseverancia.

21. Había dos pajaritos. Cuando vieron que el cazador los apuntaba, uno dijo: "¡Protejan la escena, yo llamaré a la policía!". condujo El coche corrió salvajemente. Respuesta: "¡Ten cuidado! Hay una curva cerrada más adelante". B: "¿Qué? ¿No estás conduciendo?"

23. La hija de un granjero era muy fea, así que el granjero tuvo que dejarla ir. al maizal. Sé un espantapájaros para ahuyentar a los cuervos. Como resultado, no solo ahuyentó a los cuervos, sino que también tres cuervos se asustaron tanto que devolvieron el maíz.

24. "Me encanta investigar desde que era niño. Cuando sea mayor, mi sueño es ser detective. Ahora soy el editor en jefe de un periódico. ¿Y tú? "

25. "Me encantaba ser animado cuando era niño, y cuando crecí, mi sueño era andar por ahí con mucho dinero. Ahora soy conductor de autobús. p>

26. Cuando llegué a casa por la noche, escuché un llanto en el callejón y me acerqué. Mira, resultó ser una señora desaliñada que lloraba. Cuando se le preguntó qué pasó, la señora respondió: "¡Fui agredida sexualmente!" Yo: "¿Estás bien?" ¿Estás llorando?" La señora respondió: "Porque..., ese pervertido en realidad dijo que fue muy desafortunado que abrazara a un hombre".

27. Uno. El gecko cayó al estanque de cocodrilos y murió Inmediatamente, desesperado, el gecko abrazó al cocodrilo y gritó: "¡Mamá!" El cocodrilo quedó atónito e inmediatamente rompió a llorar: "¡Hija mía, estás tan delgada, no vayas a trabajar! ¡Es un día festivo!" descansar".

28. Dormir con tu esposa es tu deber; dormir con tu amante es reconfortante; dormir con tus compañeros de clase es un viejo romance; dormir con una mujer rica es ganar un dinero extra; está brindando ayuda financiera; dormir con una viuda es Lei Feng ¡El espíritu es ahora!

29. La esposa le preguntó a su marido en voz baja: "¿Te gusta mi gentileza o estás obsesionado con mi cuerpo sexy?". El marido se sintió avergonzado por un momento y respondió: "Me gusta tu cuerpo". ¡¡sentido del humor!!"

30. Esta señora fue arrestada e interrogada por el equipo "anti-pornografía y anti-ilegal". La señora objetó: "¡Acabo de vender condones de dos yuanes por doscientos yuanes!". El equipo antipornografía le preguntó enojado: "¿Aún te atreves a objetar? ¿Qué pasó después?". ., enséñele a usarlo, es un servicio postventa ".

31. Durante el tsunami, un cadáver masculino en descomposición flotaba en el pueblo, ¡solo quedaba la mitad de su cuerpo para contarlo! Una mujer del pueblo lo miró y dijo: "Éste no es mi hombre, ni el jefe del pueblo, ni el contador". Una muchacha del pueblo lo miró y dijo: "Éste no es mi cuñado ni mi hermana". ¡suegro!" En ese momento, una viuda se acercó, lo tocó y dijo: "Vuelve, no son de nuestro pueblo".

32. Una esposa y su marido estaban de compras, ¡Y la falda de la esposa de repente fue volada por el fuerte viento! La esposa se asustó por la falda y gritó: ¡Dios mío, se escapa la luz! "¡La luz se está escapando!" Su marido le puso los ojos en blanco y le dijo: "¡No hagas esto! ¡Esto es un escándalo familiar!"

33. Cao Cao admiraba mucho a Sun Quan y una vez dijo. : "Yo también quiero tener un hijo como Sun Zhongmou, pero mi hijo es como él, ¡bah!" Entonces su hijo se llama Cao Pi. Sun Quan admiraba a Zhuge Liang, por lo que su hijo se llamó Sun Liang. Liu Bei siempre había estado obsesionado con Diao Chan, a quien conoció en aquel entonces, por lo que su hijo se llamó Liu Chan.

34. El verano está aquí y la oruga hembra está enamorada. Teme que a la oruga macho no le guste el pelo de su cuerpo, por lo que se lo arranca. Después de arrancarlo, la hembra. La oruga está intoxicada por la piel suave. Se apresuró a trepar al árbol para encontrar la oruga macho, pero la oruga macho la echó del árbol: "Maldita lombriz de tierra, ¿todavía quieres seducirme, viejo?" /p>

35. Almuerzo Pedir comida. Yo: "Maestro, por favor pida un tomate frito con fideos de tomate". El chef que ordenó le gritó a la cocina: "Un tomate frito con fideos de tomate". El chef estiró la cabeza y preguntó: "Tomates fritos con fideos de tomate, ¿quiere?" ¿Quieres agregar otro?" ¿Huevos? "E: ...

36. Recientemente mi esposa ha estado intentando que deje de fumar. Hoy tuve una reunión en el trabajo. Durante el descanso, saqué cigarrillos y se los di al gran jefe y al segundo jefe. El jefe extendió la mano, abrí la pitillera y tiré un puñado de cáscaras de semillas de melón. Me quedé en shock.

37. Mi amigo rompió con un amigo y le pregunté el motivo de la ruptura. Ella dijo: "*** piensa que mis senos son demasiado grandes y dijo que muchos hombres los han tocado. No puede aceptarlo y quiere romper. Bueno, ¡esto es lo más jodidamente extraño!" motivo de la ruptura.

38. Hablemos de una estudiante universitaria que rompió con su novio y dijo: "Encontré un novio en el departamento de educación física. Hemos estado saliendo durante un año. Tienes que pagarme K". yuanes por la pérdida de la juventud." Los chicos tienen miedo del "nuevo novio del departamento de deportes" y quieren encontrar una oportunidad para desahogarse. El día de la entrega del dinero, la niña y su nuevo novio llegaron al lugar. El ex novio se llevó a diez niños, cada uno de ellos se acercó y le dio a la niña doscientos yuanes. La chica lloró y el nuevo novio también dividió el dinero.

39. Le dije a mi padre: "Si trabajas más duro, soportas las dificultades y te cansas, ahora seré una segunda generación rica y disfrutaré de la felicidad todos los días. Todo es culpa tuya". Pensó por un momento y dijo: "Tienes razón, hagamos esto. Tendrás que soportar dificultades de ahora en adelante. De ahora en adelante, tu hijo será la segunda generación rica, así que disfruta de la vida, ¿de acuerdo?". Estaba ansioso: "¿Por qué? ¿Soportar dificultades y dejar que ese mocoso las disfrute?" "Sí, yo también lo creo" 40. El Rey Tigre y el Rey León estaban bebiendo en el bar. Después de beber demasiado, se abrazaron. otro y lloró. En ese momento, el camarero zorro se acercó y preguntó: "¿Por qué los dos hermanos mayores están tan tristes?" El Rey León le dio unas palmaditas al zorro, señaló al Rey Tigre y dijo: "Él tiene una tigresa en casa y yo tengo una". león en casa."

Hermano, ¿cómo podemos vivir así? Después de escuchar esto, el zorro inmediatamente rompió a llorar y dijo ofendido: "¡Hermanos, mi zorra no tiene remedio!" "

Agradecimiento

1. Cuando era niño, mi madre me golpeaba. Lloré y mi madre me dijo: "No llores, sigue golpeándome. " Una vez, mi madre volvió a golpearme. Sufría dolores físicos, pero traté de no llorar. Mi madre me dijo: "Eres bastante testaruda". "Entonces golpéame hasta que llore.

2. Un amigo estaba conduciendo en un viaje de negocios y vio una línea de palabras al final de la pared frente a la intersección: "Entra en la Carretera Nacional desde aquí -", así que condujo hasta allí. Me di la vuelta y miré de nuevo, solo para encontrar la palabra "***" en la esquina...

3. Me tumbé en el sofá y descansé con rodajas de pepino y mi padre estaba viendo la televisión. Le dije: "¿Puedes dejar de ver esta guerra y mirar algo más?". Papá me puso los ojos en blanco y me dijo: "¿Todavía puedes ver con los ojos puestos en el pepino?". "Dije: "Tengo un ojo que no está pegado, así que puedo ver. "Papá dijo "Oh", fue a la cocina y cogió otro trozo de pepino, y puse mi otro ojo en el palito de pepino.

4. Una empresa está contratando secretarias y pide ayuda a un psicólogo. La pregunta es igual a ¿a qué? La primera respuesta es igual a; la segunda respuesta es igual a; la tercera respuesta es igual o igual a; el tercero es igual a "El más adecuado". Luego le preguntó al director general cómo decidir. El director general pensó un rato y dijo: "El que lleva mallas es mejor". La mujer entró en una tienda de productos sexuales y quiso comprar uno. Genial, el jefe dijo: "Vamos, elige". Después de elegir cuidadosamente, la mujer dijo: "¡Quiero el rojo!". "¡Quiero el rojo!", dijo el jefe, "¡Señorita, eso es un extintor!"

6 En la fiesta, alguien me presentó a un nuevo amigo y me dijo que se había hecho millonario. comercio. Le dije: "¿Qué quieres decir?". Él dijo: "Quiero decir, eres millonario. Estoy muy orgulloso de ti. No sé si puedes hacer eso. Me senté a su lado, en silencio". Le pedí que me enseñara el secreto. Me dijo sin comprender: "En realidad, no hay ningún secreto..." Resulté ser millonario".

7. Big Bear sube a la montaña todos los días para hacer ejercicio. El rey Bajie también quiere subir a la montaña. Big Bear dice: "Está bien, puedes doblar tu cuatro patas y lo atraparé. Tú sube." Tan pronto como el osito llegó a la montaña, un pajarito lo vio y se rió salvajemente: "Eres como un oso, ¿y todavía tienes un teléfono plegable? "

8. Lao Wang le preguntó a Xiao Li por qué tenía los ojos hinchados. Xiao Li dijo: "Cuando me estaba poniendo los pantalones esta mañana, se me cayó un botón en la parte delantera y no pude coserlo. , así que corrí a la casa de al lado y le pedí a una anciana que me lo cosiera. "

9. "¡Ups! ¡Ella debe haber pensado que estabas yendo demasiado lejos y te dio un puñetazo! "" ¡No, ese no es el caso! Ella era una persona muy amable, así que sacó la aguja y el hilo y empezó a coser en el acto. Yo me hice a un lado para ayudarla a coser, pero justo cuando terminaba de coser y mordía el hilo con la boca, ¡entró su marido! "

10.

10. Marido "Querido, invitaré a un colega a cenar a mi casa mañana por la noche. Esposa: "¿Qué?" ¿Estás loco? La casa no ha sido limpiada en mucho tiempo, no he ido al supermercado desde hace mucho tiempo, no he lavado los más de treinta platos de la casa y no quiero ir a la cocina. ¡Y cocina una cena decente! "Esposo: "Lo sé, querida" Esposa: "Entonces, ¿por qué invitaste a tus colegas a cenar a tu casa? "Esposo: Esposa: "Entonces, ¿por qué invitas a tus colegas a cenar a tu casa? " Esposo: "Porque ese niño tonto en realidad está pensando en casarse.

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