¿Coleccionar chistes sobre el móvil? Esta es mi "colección de chistes sobre el móvil". - ¡No es tu culpa que luzcas feo, es tu culpa que luzcas aterradora! -Cuando no tenías novia, eras un buen ciudadano; cuando tenías novia, te dejaban en libertad bajo fianza; cuando te casabas te detenían temporalmente, te encarcelaban de por vida; -Un campesino se jactaba de su finca: Cuando viajé en auto de sur a norte por mi finca, ¡me tomó dos días! Un miembro del público expresó su simpatía: Sí, yo también tenía un coche clásico como éste en aquel entonces. -Visto desde atrás, quieres cometer un crimen; visto de lado, quieres retroceder, quieres defenderte; -No hay mujeres hermosas en Internet, excepto las que están charlando entre ellas; las niñas de otras escuelas siempre son más bonitas que las de esta escuela, y las niñas de otros departamentos siempre son más bonitas que las de este departamento. -Las esposas y las computadoras son iguales: el mensaje de error significa, si no sabes por qué estoy enojado, ¡no te diré por qué! -Si encuentro que mi esposa tiene la culpa, entonces debo haberlo visto mal; si no lo he visto mal, entonces debo haber hecho que mi esposa cometa un error, si mi esposa no admite su error, entonces ella es; no es culpa -Si dudas de tu esposa, ella te engañará; si no dudas de tu esposa, ella dudará de ti. -A un joven que se alista en la Marina le preguntaron: “¿Sabes nadar?”. Se quedó helado. Después de un rato, dijo: "¿Qué pasa? ¿No es suficiente el barco?" - Si te gusto, por favor envíame un mensaje de texto Si te gusto, por favor llámame Si me quieres, por favor guarda silencio - Tú eres bueno ¡Bien hecho, eres genial, eres el mejor del mundo! Con un par de sandalias de paja, envueltas en unas cuantas hojas y con dos coletas en la cabeza, no creas que eres un monstruo en el mundo, ¡de hecho eres un hada! -Los estudiantes de primaria se alinean en fila, los de secundaria en un montón y los universitarios en parejas. -La niña fea se dio vuelta y asustó a una vaca hasta matarla. La chica fea volvió a darse la vuelta y el agua del río Amarillo fluyó hacia atrás. La chica fea se dio la vuelta tres veces y Tyson pasó al tenis de mesa. - Tonto como un burro, halaga al líder como un doguillo, regaña a tus subordinados como un tigre, trabaja como un mono y encuentra dificultades como una locha. - El sitio web de propuesta de matrimonio está ocupado, llame y espere. Después del matrimonio, habrá transferencia de llamadas por amor, el karma está atrasado, la relación está caída y el amor no está en el área de servicio, espere la oportunidad (encaprichamiento). )! -He desarrollado 13 tipos de sonrisas. Cuando te vuelva a ver, te mostraré la más maravillosa. -Cuando no tienes novia, eres un perro de caza; cuando encuentras el objetivo, eres un pug; cuando consigues el objetivo, eres un perro lobo; cuando pierdes el objetivo, eres un perro muerto; -¡El poder del amor es poderoso! ¡Hasta los tontos lo saben! ¡Cómo debería decir amor! Una frase vale más que mil palabras: ¡Estoy dispuesto a ser un gran tonto enamorado! -Preocupación: Los trabajadores se preocupan por ser despedidos, los agricultores se preocupan por perder dinero, los empresarios se preocupan por perder dinero y los inversores se preocupan por quedar atrapados. -¿Cómo hacer que los líderes se dobleguen ante usted? En realidad es muy simple, envíale un mensaje de texto. -Para conseguir esposa tienes que casarte con Xiao Zhao, para hacer amigos tienes que tener a Linghu Chong, como hombre es mejor tener a Qiao Feng, y para pasar el rato tienes que tener a Wei Xiaobao. -Un hombre fue a visitar a unos familiares fuera de la ciudad y perdió su dirección. Envió un telegrama a su familia: ¿Sabe la dirección de la casa de su tercer tío? Unas horas más tarde, recibió una llamada: - Una chica que quería ser cantante le preguntó a su profesor de música: "¿Hay futuro con mi voz?" "Oh, bueno, tu voz podría ser útil en un incendio". - Un ladrón Después de entrar a la casa, no encontró nada. Cuando estaba a punto de salir, el dueño dijo: "Por favor, cierre la puerta". "El ladrón dijo con desdén: "No es necesario que cierres la puerta en absoluto. -Un día, un borracho tomó un taxi a casa después de beber. Detuvo una patrulla de la policía y gritó: ¡Aunque sea un yuan por kilómetro, no hay necesidad de escribirlo tan grandiosamente! -Un hombre caminaba de noche, y otro hombre le dijo: "Señor, ¿puede prestarme algo de dinero? Tengo un anciano y un joven. Tenga piedad de mí. Soy tan pobre que sólo tengo esta pistola". ." - Las mujeres son como la ropa. Cuando realmente quieres perseguir mujeres, al igual que cuando realmente quieres comprar ropa, a menudo la conseguirás a bajo precio. - Las mujeres son raras. : Saben lo que no deberían saber. , pero no saben lo que deberían saber. -El mayor problema de las mujeres es que no siempre tratan a los hombres como seres humanos. Siempre piensan que las mujeres merecen hacer sufrir a los hombres, y si los hombres hacen sufrir a las mujeres. Cuando eres joven, es un ideal, cuando eres joven, es una ilusión, y cuando eres viejo, es un recuerdo. ¿Qué significa ser optimista? trasero y un buen humor! - El carbón para estudiar geografía es de Fushun, y el hierro es de Anshan, es todo ( ), y el hierro es ( ), Querido, ¿sabes? el uno al otro, ese momento es el momento más hermoso del mundo. Incluso si me dan un jefe de aldea, no lo quiero.
-Hermanos y hermanas, ¿vieron la película anoche? Las películas de la calle son "Los sueños perdidos del puente cubierto" y "Amor enamorado". Ustedes eran vagos en casa y solo veían los anuncios de "Contenedores de boca transparente". -Aviso escolar: Dos chicas buscan a dos chicos para viajar a la montaña Huangshan. Responda al día siguiente: Por favor, dígame el peso del equipaje: dos niños. -Si un hombre dice te amo, es decisión de la mujer. Si el hombre me dice lo que me pasa, lo cambio. Si una mujer: Lo que te gusta de mí, lo cambio. -Mendigo: Antes daba cien, ¿pero ahora solo doy cincuenta? Persona bien intencionada: Solía ser soltera, pero ahora estoy casada, así que tengo que ahorrar algo de dinero. Mendigo: ¿Cómo puedes usar mi dinero para mantener a tu esposa? -Entró alguien a pagar la cuna en la última entrega de Crédito Social, y el gerente preguntó: ¿Cómo está el bebé? El hombre respondió: Estoy bien: estoy bien. -El nuevo empleado se queda inexpresivo frente a la trituradora mientras su compañero de trabajo pregunta: "Alguna pregunta", luego mete el papel en la trituradora. "¿Pero de dónde vienen mis originales y mis copias? - Preguntó el recién llegado. - El hombre gordo quería perder peso. El médico le sugirió que corriera 8 kilómetros por día y perdiera 34 kilogramos en 300 días. Después de 300 días, el hombre gordo llamó el doctor y dijo que realmente había perdido peso, pero estaba a 2.400 kilómetros de casa - Alguien conoció a un hada que podía conceder deseos. Le preguntó si era posible construir un puente entre China y Estados Unidos. El perro afuera de la puerta ladró toda la noche. Se estaba volviendo loco. El médico le recetó algunas pastillas para dormir. Una semana después, el paciente se puso aún más demacrado y dijo que a pesar de que perseguí al perro durante cinco días, no tomó ninguna. pastillas para dormir. -El conductor del autobús me miró como si no hubiera comprado un boleto, entonces yo hice lo mismo mirándolo como si hubiera comprado un boleto. - El gerente le preguntó a la secretaria por qué estaba de licencia. La secretaria se sonrojó y dijo: Tengo un amigo que se va a casar y me invitó a ser la novia. Al noventa y nueve por ciento de las mujeres les gusta el chocolate, al 50% de las personas les gusta mucho el chocolate, al 25% de las personas les gusta mucho el chocolate. , y el 2% de la gente no puede vivir sin chocolate. -Maestro, el rey de las trampas, ¿son las primeras preguntas de hoy? BCBDA -¿La diferencia entre hombres y mujeres: cuanto mayor es una mujer, más entusiasta está? cosas de mujeres; cuanto mayor es un hombre, más se aleja de las cosas de mujeres. -Ajie estaba caminando por el cementerio y escuchó un golpe en la puerta, y me asusté mucho cuando vi a un hombre tocando la lápida y preguntó. Señor, ¿qué está haciendo? Dijo el hombre, tallaron mal mi lápida. -Doctor, no importa, es que hoy no fumé, mi marido llegó tarde a casa y se olvidó de traer sus llaves. Quería llamar a su esposa, pero ella no podía despertarla, así que lo pensó, se hizo pasar por un niño y gritó suavemente: "Mamá, tengo que ir al baño". La esposa se despertó inmediatamente.