¿Alguna colección de chistes divertidos?
Director: "¡Profesores, compañeros!"
Profesor de inglés: "¡Damas y caballeros!"
Director: "¡Damas y caballeros!" p>
Profesor de inglés-_-! Después de pensar un rato, dijo: "¡Buenos días!"
Director: "¡Buenos días!"
Profesor de inglés:... ==="Han
2. Había un oso polar que tenía que usar gafas de sol para ver con claridad porque la nieve era demasiado dura, pero no pudo encontrar las gafas de sol, así que cerró los ojos y se arrastró por el suelo para buscarlas. gateando, gateando, gateando. Después de gatear, tenía las manos y los pies todos sucios antes de encontrar las gafas de sol. Se puso las gafas de sol y se miró en el espejo, y luego se dio cuenta:
3. Es extraño que un oso polar estuviera solo en el hielo. Cuando se aburría, empezó a tirar de su propio pelo, uno, dos, tres, hasta que finalmente quedó solo uno, y luego murió congelado. >4.Había una vez un pajarito. Paso por un campo de maíz todos los días, pero desafortunadamente, un día el campo de maíz se incendia y todo el maíz se convierte en palomitas de maíz. ¡¡¡El pájaro piensa que está nevando y pasa volando!!! ... ., y terminó muerto de frío.
5. Xiao Ming se hizo un nuevo corte de pelo Cuando llegó a la escuela al día siguiente, todos sus compañeros se rieron cuando vieron su nuevo peinado: Xiao. Ming, ¡tu cabello se ve así! Xiao Ming se sintió muy agraviado, así que salió corriendo y lloró, y voló.
6. Fue rechazada por la mariposa. La araña preguntó: ¿Por qué? Esta es la razón. Mariposa dijo: Mi madre dijo que las personas que pasan todo el día en Internet no son buenas personas. Un día de verano, dos plátanos caminaban por la carretera. El plátano de delante de repente se sintió muy caliente. Dijo: "Hace tanto calor. Como resultado, se quitó la piel del plátano que estaba detrás de él y se dio la vuelta". en un plátano sin ropa Plátanos secos ~
8. Un día, tres exploradores finalmente encontraron el "Valle de la Esperanza". Se dice que mientras estés en el borde del valle, grita. deseos, y luego salta valle abajo, lo conseguirás. Querían mucho, así que los tres decidieron intentarlo.
El primer hombre era un pervertido, así que gritó: "¡Mujer! " ¡mujer! "Tan pronto como saltó, vio un pozo lleno de bellezas esperándolo. Luego saltó al valle y encontró un pozo lleno de libros.
El tercer hombre era una persona indecisa. Incapaz de decidió lo que más amaba, después de una hora, finalmente decidió que el dinero era lo más útil, así que caminó hacia el valle. Accidentalmente pateó una piedra y gritó "¡Mierda!" "Inesperadamente, mi centro de gravedad estaba inestable y me caí por el valle.
9. Xiao Ming, mañana tengo un examen. Me quedé en casa, pero estaba viendo televisión por la noche.
La madre de Xiao Ming preguntó preocupada: ¿Has terminado de leer el libro? Mañana habrá un examen.
Xiao Ming respondió rápidamente: "Mamá, ya terminé de leer".
La madre de Xiao Ming lo elogió felizmente y dijo: "Buen chico, definitivamente puedes hacerlo:"
Xiao Ming lloró y dijo: "Mamá, quiero decir 'mamá':" Mamá, quiero decir 'Mamá, ya terminé'.
10. El panda amaba profundamente al venado, pero cuando le expresó su amor, fue rechazado. El panda rugió: "¿Por qué? ¿Cuál es el punto de todo esto?" El panda dijo: "Mi madre dijo que los que usan gafas de sol son todos chicos malos".
11. Un día, Xiao Ming estaba caminando. en el camino! Mientras caminaba, de repente ¡Me duelen los pies! ¿Por qué? ¡Porque Xiao Ming pisó un limón!
12. ¿Qué carácter chino es la "Palabra" más genial? gorro de médico, vale cien veces.
"Chi" le dijo a "Jie": Hermana, los resultados ya están disponibles. Estás embarazada de gemelos.
"Ministro" le dijo a "Gigante": El área es la misma que la tuya. Pero tengo tres habitaciones y dos baños.
13. Un día, un profesor universitario le preguntó a un estudiante que había diez pájaros en el árbol si mataban uno, ¿cuántos quedarían?
El estudiante preguntó: ¿Es una pistola silenciosa? No se trata de qué tan fuerte sea el disparo, sino de 80 a 100 decibeles. ¿Es ilegal cazar pájaros aquí? ¿Estás seguro de que realmente mataron al pájaro? Sí, estoy seguro. En ese momento, la maestra ya estaba impaciente: "¿Dime cuántos pájaros quedan, por favor? ¿Hay pájaros sordos en el árbol? ¿Hay pájaros enjaulados en el árbol? ¿Hay otros árboles en el borde del árbol? "¿Hay otros pájaros? Si el pájaro está preñado, ¿cuenta como si tuviera un bebé? Los ojos del cazador de pájaros están bien abiertos. Sólo hay diez flores. La maestra está sudando y suena la campana. , pero los estudiantes continuaron preguntando : ¿Hay pájaros que no le temen a la muerte? ¿Todos los pájaros le temen a la muerte? No, dijo el estudiante con seguridad: "Si tu respuesta no es mentira," Si el pájaro cuelga del árbol y no se cae, ahí estará. sólo quedará un pájaro; si se cae, no quedará ningún pájaro. ¡La maestra inmediatamente echó espuma por la boca y cayó al suelo!
14. Un día, alguien pasaba por esta intersección y descubrió algo muy aterrador. ¡Descubrió que Kakashi y Sun Wukong en realidad se estaban riendo!
15. Hace mucho tiempo, una noche, había tres camarones en el estanque Jajaja, una fantasma se tiró un pedo y murió.
16. Una extraterrestre que se dedicaba a la investigación biológica llegó a la Tierra después de caminar en círculo, sintió que había mucho que aprender sobre los genes humanos, así que capturó a una persona y lo intentó. para combinarlo con humanos. Trae la información del texto genético contigo. Pero la nave espacial es demasiado pequeña para llevárselo y hay demasiada información para transportar a la vez. Extremadamente ansiosa, el sistema de ayuda informática de la nave espacial dijo: "Este hombre tiene un pequeño palo en su cuerpo que puede resolver todos tus problemas ..." En ese momento, de repente se dio cuenta, sonrió, babeó y le dijo al hombre: " . . . . . . "¡Dame la unidad flash!" 17. Un camión aplastó accidentalmente a un clip mientras agonizaba y dijo: "Resulta que lo que rellené fue pasta de frijoles rojos, no carne".
18. ¡Hermano, no lo toques! Tocas la parte superior y luego la inferior, el cabello se cae y la tierna piel se vuelve acuosa cuando la tocas. ¿Cómo venderlo en el futuro? Estos melocotones están frescos, ¡olvídalo si no quieres comprarlos!
19. Había una vez una ovejita que un día salió a jugar y se encontró con el lobo feroz. ¡El lobo feroz dijo que te voy a comer! ¡El cordero quedó en shock! ¿Adivina qué pasó? El lobo feroz se comió el cordero.
20. Había una vez un espadachín, tenía mucho frío, su corazón estaba muy frío, su espada estaba muy fría, y finalmente murió de frialdad
21 ¡Había una vez un tigre persiguiendo a un ciervo en el camino! ¡Larga vida al ketchup!
22!
23. El soldado preguntó al comandante de la compañía: ¿Qué debo hacer si piso una mina durante la batalla? El comandante de la compañía estaba muy enojado: Joder, ¿qué puedo hacer? Si lo pisas, te compensarán según el precio.
24. Un día, tres cerditos construyeron tres chozas para evitar al lobo feroz. El lobo feroz era demasiado vago para volar la casa con techo de paja, la casa de madera y la casa de ladrillo. Los tres cerditos corrieron lo más fuerte que pudieron, pero aún así fueron perseguidos por el lobo feroz. Los tres cerditos dijeron desesperados: "Puedes hacer lo que quieras. Nos rendimos y te dejamos hacer lo que quieras. En ese momento, el lobo feroz sonrió malvadamente y dijo con saliva: Entonces dime dónde está Caperucita Roja". ?
25. El elefante estaba defecando en medio del camino y casualmente pasaba una hormiga que miró hacia la cima de la montaña cubierta de niebla y no pudo evitar cantar: Yalasuo, esto. es la meseta Qinghai-Tíbet ~~~~
26. No te preocupes si no llevas ningún papel cuando vayas de compras junto al ferrocarril. El tren te recordará: límpiate los pantalones, límpiate los pantalones, límpiate los pantalones ¡No te preocupes si no llevas ningún papel contigo, si llevas un billete grande junto al río, la rana te dirá: pega, rasca, pega! , ¡pelo y rasguño!
27. Dos billetes falsos se convirtieron accidentalmente en billetes falsos de 15 yuanes. Los dos decidieron llevarlos a una zona montañosa remota para consumirlos. caramelos confitados, lloraron. El granjero les quitó dos monedas de 7 yuanes.
28. El teléfono recién instalado de alguien fue devuelto de una sala de cine, por lo que la gente llamaba a menudo para preguntar sobre las proyecciones de películas. Al principio, siempre explicaba de manera persuasiva que el teléfono ya no pertenecía al cine. cine., ahora le pertenece, por favor no vuelva a llamar en el futuro. A medida que pasa el tiempo, se siente muy molesto. Cuando vuelve a recibir esa llamada, simplemente dice: "¡Marcas el número equivocado! ¡Marqué el número equivocado!" Guarde algunas palabras. Un día, una voz familiar vino de la otra parte: "¿Qué película están proyectando ahora?" Dijo como de costumbre: "¡Te equivocaste de número!". Después de un momento de silencio, la otra parte respondió: "¿Es una película nacional?" ¿O una película extranjera?
29. Un hombre saltó el muro para salir de la escuela y fue atrapado por el director. El director preguntó: "¿Por qué no cruzas la puerta de la escuela?" fue: "No por la puerta de la escuela: Metersbonwe, no tomes el camino normal". El director preguntó: ¿Cómo se puede escalar un muro tan alto? Se señaló los pantalones y dijo: Li Ning, todo es posible.
El director volvió a preguntar: ¿Qué se siente al trepar el muro? Señaló sus zapatos y dijo: TB, la sensación de volar: TB, la sensación de volar. El segundo día entró a la escuela por la entrada principal. El director preguntó: ¿Por qué no saltó el muro? Dijo Anta, yo elijo, me gusta. Al tercer día, vestía ropa combinada y el director dijo: ¡No puedes usar ropa combinada! Él dijo: Ponte lo que quieras: Ponte lo que quieras, ropa de Semir. El cuarto día, usó una camisa de fondo para ir a la escuela y el director dijo: No puede usar una camisa de fondo para ir a la escuela. Dijo, hombre, mantenlo simple, como el disfraz de estribo. El director dijo: Tengo que ponerte las cosas difíciles. Él dijo: "¿Por qué?" El director dijo: "Zona M, tengo la última palabra en mi territorio".
30. La vida es realmente aburrida. El mes pasado, un amigo mío me pidió prestado 4.000 yuanes y dijo que quería someterse a una cirugía plástica. Como resultado, ahora no tiene idea de en qué se ha convertido. 4000.
31. Nota para los ladrones: Nuestro personal solo habla español, tenga paciencia y traiga un traductor.
32.¿Estás ciego? ¡Ni siquiera puedes ver un escudo tan grande y todavía me arrojas piedras a la cabeza!
33. Creo que debería ponerme a dieta. La última vez que doné sangre, perdí cien mililitros de manteca.
34. Turista: Maestro, ¿la cabaña con techo de paja de allí es un baño? Monje: A excepción de la cabaña con techo de paja, el resto del lugar es un baño.
35. ¡El cabello desaparece y la caspa es más prominente!
36. Shit y Pee son buenos hermanos. Un día, Shit fue atropellado por un coche mientras cruzaba la calle y Pee dijo: "¿Qué te pasa? Necesito hacer caca...
37. Ayer me inscribí en una clase de entrenamiento para bajar de peso y me pidieron que usara ropa holgada durante el entrenamiento. ¿Es una barbaridad si hay ropa holgada, por qué debería inscribirme? 38. Mi esposa y yo no hemos hablado durante 18 meses y no tengo oportunidad de interrumpirla.
39. El ladrón A cuenta cuánto robó hoy. Ladrón B: No es necesario, lo harás. descúbrelo cuando leas el periódico mañana
40. Ponte de pie y orina lejos
41. Sigue tu propio camino y deja que otros tomen un taxi. >42. Ponte los zapatos de los demás, camina por tu propio camino y deja que los demás lo encuentren.
43 Una noche, una joven pasó por un hospital psiquiátrico y de repente escuchó un "Wow". detrás de ella. Mire, vio a un hombre desnudo persiguiéndola. La mujer estaba tan asustada que huyó, pero el hombre detrás de ella la perseguía. No, había un callejón sin salida más adelante. La mujer estaba tan desesperada que se arrodilló. el suelo, llorando y suplicando: "Tú". Puedes hacer lo que quieras, sólo te pido que no me mates. El hombre sonrió extrañamente y dijo: "¿En serio?" Entonces empieza a perseguirme ahora. "
44. En la velada literaria, el anfitrión abrió el telón del escenario: ¡Disfruten: Xinjiang cantando y bailando, levanten su hijab! ¡Todo el lugar estaba en silencio y espeluznante! Han~~~
45. ¡Si el tigre no muestra su fuerza, crees que estoy enfermo!
46. resfriado: Bebí demasiada orina, especialmente demasiado alcohol.
47. Fui a Li Ning a comprar zapatos con mi hermana y mi hermana me preguntó: "Señorita, ¿cuánto cuestan estos zapatos por libra?".
48. En el pasado, alguien vino a la casa de mi tía como invitado. Sucedió que mi tía tuvo que ir al baño. Rápidamente saludó a los invitados y dijo: "¡Chicos, siéntense, siéntense, iré al baño a servirles té!"
49. discutiendo sobre un problema, y la cosa se calentó por un rato. Desesperados, nos abofeteamos. La mesa se puso de pie y maldije: ¡Estás loco, no soy estúpido! Te escupo en la cara
50. Cuando era niño, las paletas y los helados se vendían empujando bicicletas. Una vez escuché a una tía en la casa gritar: Helado nuevo, caliente. Supongo que esa tía vendía tortas de masa frita y palitos de masa)
51 Mi colega se peleó con otra persona. Cuando un colega se peleaba con alguien, se ponía tan ansioso que decía: "¿Crees que crecí comiendo comida?". Siempre quise saber con qué creció él. "
52. Después de cantar una canción en cierto KTV, una chica gritó: Dame unos "héroes dobles" que se cortan una vez por semana.
53. Un día en el bosque, el zorro estaba fumando marihuana, cuando el conejito corrió de lejos, vio todo esto, se acercó y dijo: Zorro, zorro, cómo puedes fumar marihuana, no es bueno para la salud, mira, el aire es tan fresco, ven, corre conmigo. El zorro pensó bien y comenzó a correr con el conejito. Vieron al elefante tomando heroína. El conejito corrió y le dijo al elefante: Elefante, ¿por qué estás tomando drogas? El aire está fresco. Ven y corre conmigo. El elefante pensó que era una buena idea y comenzó a correr con ellos. El león se arremangó y estaba a punto de inyectarle heroína, el conejito le gritó al león: León, león, tomar drogas es malo para tu salud. Mira qué fresco está el aire, corre conmigo... El león dejó la aguja y corrió hacia el conejito. Después de una comida salvaje, el elefante tembló y dijo. al león: ¿Por qué le pegaste al conejito? ¡No quería que le hiciéramos daño en el cuerpo! El león dijo: Desde que el conejito tomó Éxtasis, me pide que lo acompañe todos los días. Corre, lo acompaño. él todos los días, ¡se queda conmigo todos los días!
54 En verano, la jirafa conoció al conejo, y le mostró con orgullo su cuello: ¡Ah, conejito, ya sabes! Cuál es el cuello largo? ¿Sabes lo dulces y refrescantes que son las hojas en las copas de los árboles? ¿Sabes lo que se siente al beber agua en verano? Mientras el agua fría pasaba lentamente por su cuello, el conejo la miró y dijo simplemente. .: "¿Has probado a vomitar? "
55. Una vez, mi hermano me golpeó y me golpeó en la cabeza con una bolsa. Más tarde, cuando mi hermano quería empacar cosas, no pudo encontrar la bolsa, así que la usó para mi cabeza para poner las cosas.
56. Había una vez un malvavisco. Fue a jugar a la pelota y jugó durante mucho tiempo. Dijo: "Estoy tan cansado. Me siento". como si todo mi cuerpo estuviera débil."
57. Había una vez dos muñecos de nieve. Un muñeco de nieve dijo: "¡Tengo mucho frío!" El otro muñeco de nieve dijo: "¡También tengo mucho frío!" ¡Vamos a abrazarnos!" Entonces todos se abrazaron. ¿Adivina qué pasó? Todos murieron congelados.
58 Justo cuando era deshonesto, un viejo granjero quiso educarme y me dijo: Después de 60 años de duro trabajo y sin comida, nunca tiré los mocos que elegí
59. Había un hombre rico que buscaba una sirvienta. El tema de la entrevista era usar el baño. Los primeros se fueron sin lavarse las manos después de usar el baño, por lo que el hombre rico los despidió. sus manos, por lo que el hombre rico la mantuvo abajo. Pero un día, el magnate descubrió que había salido sin lavarse las manos y le preguntó por qué. El sirviente respondió: "Hoy traje un pañuelo..."
60 Un hombre vio una tienda que tenía ofertas y entró. "¿Qué quieres comprar?" "Quiero comprar comida para perros". "Tenemos regulaciones. Debes demostrar que tienes un perro". "¿Dónde existe tal regulación?" son como." El hombre y el vendedor estaban en desacuerdo. Después de hablar durante mucho tiempo, el vendedor todavía se negó a vendérselo, por lo que el hombre no tuvo más remedio que irse a casa y llevarse al perro con él, y luego Compré la comida para perros.
Unos días después, el hombre fue a la tienda a comprar comida para gatos nuevamente: "Dame dos cajas de comida para gatos". "Tenemos regulaciones. Debes demostrar que tienes un gato". Pasó mucho tiempo con ella, pero tuvo que regresar. Solo puedes comprar comida para gatos si traes a tu gato. Unos días después, el hombre llegó a la tienda con una gran caja de cartón con agujeros. Se acercó a la vendedora y le preguntó: "¿Qué quieres?". "Lo sabrás cuando metas la mano". La vendedora metió la mano y dijo: "¿Qué pasa?", pegajosa ""Quiero comprar dos rollos de toallas de mano"
61. Un hombre fue a visitar a su abuela. Mientras charlaba con su abuela, su amigo empezó a comer maní en la mesa de café y se los terminó todos. Cuando se fueron, su amigo le dijo a su abuela: "Gracias por los cacahuetes". La abuela respondió: "¡Guau! ¡Ajá! Como perdí todos los dientes, sólo puedo chupar la capa exterior del chocolate". Sí, tos.
62. A alguien le gusta comer "Olla de fideos picantes". Una vez fue a un restaurante y pidió este plato, pero el camarero le dijo que estaba agotado. realmente agotado? preguntó decepcionado. "Señor, está realmente agotado". Verás, el último se lo han vendido al señor de esa mesa. "El camarero respondió. El hombre siguió las instrucciones del camarero y vio a un caballero muy respetable sentado en la mesa de al lado. Este caballero casi había comido, pero la "Olla de fideos picantes" todavía estaba llena. El hombre sintió que este caballero estaba desperdiciando comida. Entonces se acercó a él, señaló la "Olla de fideos picantes" y le preguntó cortésmente: "Señor, ¿quiere más?". "El caballero negó solemnemente con la cabeza. Entonces el hombre inmediatamente se sentó, tomó la cuchara y se la devoró. Después de un rato, se comió más de la mitad de su estómago. De repente encontró uno muy pequeño tirado en el fondo del El hombre estaba disgustado y vomitó todos los fideos que había comido en la cazuela. Cuando estaba revolviéndose el estómago, el hombre lo miró con una mirada muy comprensiva y dijo: "Es asqueroso". ..."
63. Ese día, el dueño del hotel estaba patrullando el vestíbulo. Se acercó un mendigo y le dijo: "¿Puedo darle un palillo, jefe?" "El jefe lo despidió. Después de un rato, otro mendigo vino a pedir palillos. El jefe pensó, ¿por qué este mendigo no quiere arroz a cambio de palillos? Le dio el mismo y lo despidió. No mucho Después vino otro mendigo. El patrón le dijo: "¿Tú también vienes a pedir palillos?" El mendigo dijo: "Alguien vomitó, pero llegué un paso tarde. Ya me había comido toda la comida de los dos mendigos de enfrente y ahora solo quedaba la sopa". ¿Puedes darme una pajita?
64. El hijo mayor y el segundo estaban en un avión. El hijo mayor se mareó y siguió vomitando. Había una bolsa llena de vómito, así que el jefe tuvo que ir a buscarla. Cuando regresó, encontró que todos en el avión vomitaban sin parar. Cuando regresó, encontró a todos en el avión vomitando. El jefe le preguntó por qué y él dijo: "Vi que la bolsa estaba llena, entonces tuve que beber la mitad y luego todos vomitaron".
65. Un sacerdote está jugando al golf y una monja está mirando. El primer disparo falló y el sacerdote maldijo: "Maldita sea, falló". Después de otro disparo, el sacerdote volvió a maldecir: "¡Maldita sea, falló otra vez!". "La monja dijo: "Dios te castigará porque como sacerdote dices malas palabras. "Tan pronto como terminó de hablar, un rayo mató a la monja. El sacerdote se preguntó: ¿Por qué fui yo quien maldijo y por qué fue la monja la que murió atropellada? En ese momento, solo escuché la voz de Dios. desde el cielo: "¡Maldita sea, a mí tampoco me dieron! "
66. Los entrenadores de los equipos de fútbol chino, japonés y coreano vinieron juntos al cielo y preguntaron a Dios cuándo ganarían sus respectivos equipos de fútbol la Copa del Mundo. Dios dijo: "¿Cuál es tu equipo de fútbol? ¿Cuándo podremos ganar el Mundial? Le tomará 50 años a la selección coreana. El técnico coreano rompió a llorar: ya no puedo verlo. Dios volvió a decir: Japón necesita 100 años: Japón necesita 100 años. El técnico japonés gritó que ya no podía ver. El técnico chino preguntó rápidamente: ¿Y nosotros? ¿Qué pasa con nosotros? Dios gritó que no miraría.
67. Tres conejitos blancos cogieron una seta
Los dos mayores pidieron al menor que recogiera verduras silvestres y se las comieran juntos
El menor dijo , Yo no voy, yo voy, tú te comes mis setas
Los dos grandes dijeron, no me las como.
No te preocupes, entonces el conejito blanco se fue a comer
Pasaron seis meses y el conejito blanco aún no había regresado. Uno de los grandes dijo que no volvería. El otro dijo: "Espera un minuto". El otro gran hombre dijo: "Espera un minuto ~~~~ Pasó un año y el conejito blanco aún no ha regresado. Los dos grandes hombres acordaron que no lo haremos". "No hay que esperar y nos lo comeremos". En ese momento, el conejito blanco saltó de la jungla junto a él y dijo enojado: "Mira, sabía que me ibas a comer". Sabía que te ibas a comer mis setas
68. Si decimos que un oso sin cola se llama koala, ¿cómo se llama un oso sin pene? La respuesta es una osa, porque una osa no tiene pene.
69. En la clase de música, el profesor tocó una pieza de Beethoven
Xiao Ming le preguntó a Xiaohua: "¿Entiendes música?"
Xiaohua: "Sí "
Xiao Ming: "Entonces, ¿sabes qué está tocando el profesor?"
Xiaohua: "Piano". Piano. "
70. Había una vez un hombre que estaba pescando y pescó un calamar.
El calamar le suplicó: "Por favor, déjame ir, no me ases y me comas". ".
El hombre dijo: "Está bien, déjame hacerte unas preguntas".
El calamar se puso muy contento y dijo: "¡Vamos, haz una prueba!"
Luego el hombre asó los calamares
71. Xiao Ming perdió una pierna en un accidente automovilístico,
Xiao Ming perdió otra pierna en un accidente automovilístico Perdió una pierna,
Otro accidente automovilístico, Xiao Ming perdió otra pierna,
Otro accidente automovilístico, Xiao Ming perdió otra pierna,
Está gritando, gritando, gritando dolor.
En realidad, Xiao Ming es un perro
72. Un día, un montón de mierda negra vio un montón de mierda blanca.
La mierda negra preguntó: "¿Quién eres?" ¿Por qué eres tan blanca y hermosa?
Bai Shi estaba muy enojado
¡¡¡No soy papá!!!
73. Una vez, cuando estaba jugando mahjong en un día caluroso, de repente se fue la luz, así que tuve que comprar una vela y seguir jugando. Después de media hora, el calor se volvió insoportable y una persona dijo: " Es mejor encender el ventilador, hace calor." : "No puedo abrirlo, apagará la vela." Halo=="
74. Cuando estaba en la universidad, un compañero de clase compró un teléfono móvil y solicitó una tarjeta móvil. Llamó al escritorio de 1860 personas para preguntar. Estaba emocionado y dijo: "¿Puedo preguntar sobre su negocio del cinturón sísmico... .... "Desde el altavoz, escuchamos a la recepcionista decir cortésmente: "Nuestro negocio del cinturón sísmico..." ¡Todo el dormitorio se echó a reír!
75. Un día, el maestro llevó a un grupo de niños a recoger frutas a la montaña.
Anunció:
Anunció: "Niños, después de recoger las frutas, Los lavaremos juntos. Después de lavarlos, podremos comerlos juntos". "
Todos los niños corrieron a recoger frutas.
Cuando llegó el momento de recolectar, todos los niños se reunieron.
Maestra: "Xiaohua, ¿qué hiciste? ¿elegir? "
Xiaohua:
"Estoy lavando manzanas porque las recogí. "
Profesor:
"Xiaomei, ¿y tú? "
Xiaomei: "Estoy lavando los tomates porque los recogí. "
Profesora: "¡Los niños se portan muy bien! ¿Y tú, Amin? "
Xiao Ming: "Estaba lavando mis zapatos porque pisé caca".
76. Un paciente mentalmente enfermo gritó: "Soy el presidente, todos ustedes tienen que escuchar". ¡a mí!"
El médico tratante le preguntó: ¿Quién dijo esto?
Paciente: Dios lo dijo.
Al escuchar esto, un paciente que estaba a su lado de repente se levantó de un salto: ¡Nunca dije eso!
77. Hay una familia que es muy vaga. Papá le pide a mamá que haga las tareas del hogar. Si mamá no quiere hacerlo, le pide a su hermana que lo haga. Si su hermana no quiere hacerlo, le pide al perro que lo haga. Un día, un huésped llegó a la casa y se sorprendió al encontrar al perro haciendo las tareas del hogar. El cliente le preguntó al cachorro: cachorro, ¿puedes hacer las tareas del hogar? El cachorro dijo: No hay manera, si no lo haces tú mismo, me pides que lo haga.
¡¡¡Los invitados se sorprenden aún más de que puedas hablar!!!! Cachorro: ¡Shhh! Baja la voz, o sabrán que puedo hablar y me pedirán que conteste el teléfono otra vez...!!!!!
78. Un día, Lele fue al zoológico a alimentar a los monos... les arrojó maní a los monos... pero uno de los monos se metió el maní primero en el trasero. , y luego sacarlo a comer... Lele se sintió disgustada, así que le preguntó al director: ..... ¿Por qué ese mono se comportaba tan extraño? El jardinero explicó: El año pasado, un hombre le arrojó un melocotón grande... y el fruto de ese melocotón grande no estaba en su trasero. Como resultado, las semillas de Taozi no pudieron ser descargadas suavemente de su trasero... Resultó gravemente herido... Así que ahora tiene que meterse comida en su trasero para asegurarse de que pueda ser descargada antes de atreverse a comer... ...
79. ¡No puedo salvarte! "
Princesa: "¡Garganta rota! "
Nadie: "¡Princesa! ¡Estoy aquí para salvarte! "
Rey Demonio: "Maldita sea..."
Fantasma: "¿Quién me descubrió?" "
Quién: "¿Qué tiene que ver conmigo? "
¡El Rey Fantasma ha muerto!
80. Había una vez un gato blanco y un gato negro. Un día, el gato blanco cayó al agua y el gato negro lo rescató, el gato blanco le dijo algo al gato negro
Disculpe... ¿Qué frase es esta? Respuesta: Miau...
81. El conejo blanco está saltando. Llegó a la tienda de bollos y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?" "
Jefe: "Ah, lo siento mucho, no tanto". "
"Así es. "El conejito blanco se fue abatido.
Al día siguiente, el conejito blanco vino a la tienda de bollos y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?" "
Jefe: "Lo siento, no lo creo. "
"Así es. "El conejito blanco volvió a irse abatido.
Al tercer día, el conejito blanco vino a la tienda de bollos y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?". "
El jefe dijo alegremente: "¡Sí, sí, hoy hay cien bollos al vapor!" "
Conejito Blanco sacó el dinero: "¡Genial, quiero dos! "
82. Bomberos: ¿Dónde está el fuego?
Llamante: Mi casa.
Bomberos: ¿Dónde está el fuego?
Llamante: En la cocina
Estación de bomberos: ¿Cómo podemos llegar allí?
Llamador: ¿No tienes un camión de bomberos?
83. Tazas de café y tazas de agua cruzaban juntas la calle. En ese momento, un anciano gritó: "Cuidado, ahora hay semáforo en rojo". "Pero después de un tiempo, la taza de café cruzó la calle sin problemas, pero la taza de agua fue arrojada al agua por un camión. ¿Por qué? Porque la taza de café tiene orejas, pero la taza de agua no.
84. Dos tomates fueron de compras. El primer tomate de repente caminó muy rápido y el segundo tomate preguntó: "¿A dónde vamos?". "El primer tomate no respondió y el segundo tomate volvió a preguntar. El primer tomate siguió sin responder y el segundo tomate volvió a preguntar. El primer tomate finalmente se dio la vuelta lentamente y dijo: "¿No somos tomates? ¿Podemos hablar?
85. Xiao Ming y sus compañeros jugaron a adivinar "Andy Lau"
Xiao Ming gritó en voz alta: "¡Es uno de los cuatro reyes celestiales!"
Un compañero de clase no lo sabía Diga con seguridad y sin dudarlo: "Sé que es Sun Wukong: ¡Sé que es Sun Wukong!"
86. Un día, el pequeño pingüino le preguntó a la abuela: "Abuela, abuela, ¿Soy un pingüino?" "Sí", claro que eres un pingüino". El pequeño pingüino volvió a preguntarle a su padre: "Papá, papá, ¿soy un pingüino?" "Sí, tú eres un pingüino. ¿Qué pasa?" "Pero, ¿por qué tengo tanto frío?"
87.3 Un estudiante universitario fue secuestrado.
Los malos lo ataron a un pilar y le preguntaron: "¿De dónde eres?". ¡Si no me lo dices, te electrocutaré! Estudiante universitario A: Soy de la Universidad de Jiaotong, Estudiante universitario B: Soy de la Universidad de Pekín, Estudiante universitario C: ¡Soy de la Universidad de Radio y Televisión (Universidad de Energía Eléctrica)! El resultado fue una descarga eléctrica....Han~~~
88 Había una vez un caballo que entró en un bar. Se sentó en la barra y le pidió al camarero un vaso de. vino el camarero dijo: Tienes la cara tan larga.......
89. El prisionero fue fusilado. Debido a la mala calidad de las balas, el primer disparo no salió. se disparó, por lo que se disparó el segundo tiro. El tercer disparo. En ese momento, el prisionero lloró, abrazó el muslo del alguacil y dijo: ¡Hermano, por favor estrangúlame hasta la muerte! Qué jodidamente aterrador….
90. Tres personas participaron juntas en una competición de tiro y un hombre negro sostenía algo como objetivo.
El primer hombre puso una manzana en la cabeza del hombre negro, luego levantó la mano a 10 metros de distancia y disparó la manzana en pedazos. Sopló el arma y dijo: ¡Soy Zoro!
El segundo hombre puso una cereza en la cabeza del negro, luego levantó la mano a 50 metros de distancia y disparó la cereza en pedazos. Sopló el arma y dijo: Soy 007
El tercer hombre. puso una semilla de sésamo en la cabeza del hombre negro, luego levantó la mano a 100 metros de distancia y disparó la semilla de sésamo en pedazos.
El tercer hombre puso una manzana en la cabeza del hombre negro, y luego a 100 metros de distancia , levantó la mano y le disparó a la cabeza del hombre negro por la mitad. También sopló el arma y dijo: Lo siento
91. noveno piso y fue trasladado al Departamento Administrativo del noveno piso hace un mes... Hoy, un compañero de clase de Xiao Wang lo llamó al Departamento de Recursos Humanos: "¿Está Xiao Wang aquí?"
El colega que contestó el teléfono dijo: "Xiao Wang ya no está en el Departamento de Recursos Humanos".
p>Compañero de clase Xiao Wang: "¡Ah! ¿Cuándo sucedió? ¿Por qué no lo sabía? ¿Aún no he tenido tiempo de despedirlo?"
"No importa , puedes bajar y encontrarlo"
92. ¡Mi esposa gastó mucho dinero en cirugía plástica y regresó a casa como una mujer hermosa en unos días! Después de cruzar la puerta, le dijo a su marido con una expresión de perplejidad en el rostro: "¿Qué? ¿Ya no me reconoces?". El marido se quedó atónito por un momento y luego dijo sorprendido: "Entra rápido, amigo". mi esposa no está en casa.”
93 .Una mujer caminaba de noche cuando de repente vio a un hombre caminando hacia ella con los brazos abiertos, dándole un abrazo, y luego dio un paso adelante para pisarla. El hombre cayó al suelo y lloró diciendo: Ya son tres yuanes, estoy ofendiendo a quien invité. ¿Es tan difícil llevarse un trozo de vidrio a casa?
94. Estaba charlando con un grupo de compañeras esta tarde. De repente alguien dijo que yo no era un hombre. Me enojé en ese momento y dije, dijiste que no lo soy. Lo sacó y te lo mostró. Todas las chicas se rieron, una de ellas fue la más increíble, dijo, tú pagas y yo pagaré mi tarjeta de identificación.
95. Un niño pequeño fue a casa de un familiar en el campo para celebrar la fiesta. Los familiares vivían en una granja. El niño jugaba en la granja y vio muchas cosas que nunca antes había visto. Cuando llegó a casa, le contó todo a su madre. Dijo que lo que más le impresionó fue una cerda y sus lechones.
¿Qué hizo la cerda? El niño dijo: "Los lechones persiguieron a la cerda, y luego le dieron la vuelta y empezaron a arrancarle los botones del vientre.
96. Madre: "¡Hijo, hijo! ¡Dale! ¡Tan simple! ¿Qué ocurre? "
Hijo: "'Es demasiado fácil'. "
Mamá: "¿Fácil o difícil? "
Hijo: "¡Ah, es 'demasiado simple'! "
Mamá: "No creerás que te pegaré, ¿verdad? "
Después de eso, le dio una lección a su hijo.
En ese momento, la madre preguntó:
"¿Qué significa la palabra 'qué'? "
Hijo: "'Qué'.
"
Mamá: "Dije, ¿qué significa 'qué'? "
Hijo: "¡'Qué'! "¡'Qué'!"
Después de eso, la madre le dio otra lección a su hijo...
Después del castigo, la madre volvió a preguntar:
" Está bien, te lo preguntaré otra vez, solo díselo a tu madre y todo estará bien."
Hijo: "Sí, U_U~".
Mamá: "¿Qué quieres decir cuando escuchas a la gente decir 'joder'?"
Hijo: "(Wow)..." (Woo). ."
97. Ronin dijo: "La gente me llama Ronin, ¡suena bien! "
El guerrero dijo: "La gente me llama Wufu, ¡lo cual no está mal! "
El maestro dijo: "La gente me llama Gao Ren, ¡lo cual no está mal! "
El espadachín dijo: "Ustedes charlan, yo iré primero
98. El estudiante del Colegio Normal dijo: Soy del "Colegio Normal"
De la Escuela de Ferrocarriles El estudiante dijo: "Soy de la 'Colegio de Ferrocarriles': El compañero de la Escuela de Ferrocarriles dijo: Soy de la 'Colegio de Ferrocarriles'
El compañero de la Escuela Vocacional Colegio dijo: Soy del "Colegio Vocacional"
Los compañeros del Colegio Técnico dijeron: Soy del "Colegio Técnico": ¡tú lo dices, yo lo diré primero!
99. Mi nombre es Bai Yu: Mi nombre es Bai Yu dijo: Mi nombre es Biyu: Mi nombre es Biyu
Hongyu dijo: Mi nombre es Hongyu: Mi nombre. es Hongyu
Jade color albaricoque dijo: Mi nombre es Xingyu: ustedes hablen, yo hablaré primero
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