¡Los chistes más divertidos que te harán reír!
Hee Hee y Ha Ha son buenos amigos, muy buenos amigos.
Un día, Jaja murió. Jejeje estaba muy triste. Corrió a la tumba de Haha y dijo: "Jaja, estás muerto".
El lunes, solo traje un yuan y me subí al autobús. Me senté desde el principio hasta el final de la estación y me sentí tranquilo durante todo el camino. Pero cuando me bajé del autobús en la terminal, encontré una nota en mis pantalones: "Es tan vergonzoso que los adultos salgan sin dinero".
El martes, metí una billetera rota. Era un centavo. Cuando llegué a la terminal, descubrí que el dinero todavía estaba allí y en mi billetera había una nota: "No somos mendigos, por favor no insultes nuestra profesión ..."
El miércoles todavía estaba lleno de mi maltrecha cartera llena de 100 dólares en billetes falsos. Después de llegar a la terminal, descubrí que el dinero todavía estaba allí y que había una nota en mi billetera: "Es ilegal ocultar moneda falsificada de grandes denominaciones. Por favor, entréguela voluntariamente al departamento correspondiente.
El jueves lo recogí. Cuando llegué a la terminal, encontré un sobre que contenía una pila de copias vencidas de The Straits Talent News. Saqué el periódico y vi que había sido reemplazado por la última versión de. The Straits Times, que decía: "Esto es En una era de consultas, ¡sólo dominando la información más reciente podremos aprovechar las oportunidades y lograr el éxito!
El viernes me metí un móvil de juguete en el bolsillo del abrigo. Cuando llegué a la terminal, todavía tenía mi teléfono con una nota: "Por favor, no hagas esta broma y afectes el trabajo normal de mi empresa".
El sábado, tomé una pistola de juguete. y me lo metí en la cintura. Cuando llegué a la terminal, descubrí que faltaba el arma y había una nota metida en mi cintura: "¡Lo que más os molesta son ustedes, bandidos, no tienen ninguna habilidad!". ¡Herramientas criminales confiscadas!
El domingo iba a subir al autobús, pero había demasiada gente. Mientras esperaba el próximo autobús, me toqué el bolsillo y encontré 20 yuanes extra y una nota: "Hermano, no es fácil para nosotros hacer esto todo el día. Te daré 20 yuanes y tomaré un taxi a donde quieras". ir." No, por favor deja de molestarnos."
Tres ratones están fanfarroneando. Uno dijo: "Comer veneno para ratas es como comer dulces. Me siento incómodo si no lo como durante un día". El otro dijo: "Me gusta caminar por la calle dos veces al día; de lo contrario, no dormiré bien". ." El tercer ratón dijo: "Se hace tarde, quiero ir a casa y abrazar al gato". "
La esposa dijo que después de que la pareja se divorció, se pelearon por el niño: "¡El niño salió de mi vientre, así que por supuesto que me pertenece! "El marido dijo: "¡Broma! Es una tontería. ¿El dinero retirado del cajero automático puede pertenecer al cajero automático? ¡Quien inserte la tarjeta la recibirá!
Una madre le dijo a su pequeña hija: “Si alguien te acosa sexualmente, ¡di 'no' si tocas arriba y 'para' si tocas abajo!
Al día siguiente , la pequeña fue acosada sexualmente y regresó llorando con su madre. Después de escuchar lo que decía la pequeña, su madre le dijo enojada: "¿No puedes decirle nada a esa persona?".
La pequeña miró a su madre con ojos inocentes, asintió y dijo: "Me tocó de arriba a abajo y le dije: "¡No pares!".
Zhuge Liang es un hombre que domina las ocho artes y una de sus especialidades es la ventriloquia. Pero ese día, Zhuge Liang y Liu Bei estaban discutiendo cosas en la tienda. Zhuge Liang de repente quiso tirarse un pedo, pero temía que Liu Bei lo escuchara, por lo que se sintió avergonzado. Tuvo una idea y dijo: "Mi señor, para ajustar la atmósfera, ¿qué tal si imito el llamado de un pájaro carpintero?" Liu Bei asintió.
Zhuge Liang imitó a un pájaro carpintero y llamó dos veces, aprovechando para tirarse un pedo. Luego preguntó: "¿Cómo está, mi señor? ¿He aprendido a imitar?" Liu Bei dijo: "Puede seguir aprendiendo, pero hace un momento se tiró un pedo demasiado fuerte y no lo escuché".
p>
Una estudiante de primaria participó por primera vez en el concurso de recitación de la escuela. Estaba muy nerviosa. La maestra la animó durante mucho tiempo, pero todavía tenía las palmas de las manos sudorosas. Finalmente llegó su turno.
El alumno de primaria apretó los dientes y caminó hacia el centro del escenario en unos pocos pasos: "Maestros y compañeros, el título de mi recitación es "Hojas Rojas": Hojas Rojas Locas (Arce). .."~~- #￥**......
Cuando era estudiante de primaria, sentía mucha envidia cuando veía a mi maestra leyendo las composiciones de mis compañeros. Siempre esperé que el profesor me dejaba volver a leerlos.
"Fulano de tal, lee a todos tu composición!"
El alumno de primaria se puso de pie emocionado: "Mi maestra. Maestra, cuánto me parezco a tu madre. ..": (
Esta vez fue un pobre estudiante de un grupo de canto y danza quien presentó el espectáculo.
Se apresuró a subir al escenario para actuar sin ninguna preparación previa.
Las actuaciones continuaron por turnos
Fue su turno de anunciar: "Amigos del público, por favor escuchen a Mavericks (solo) tocando la flauta..." (Nota: " Mavericks" está en el dialecto del noreste. Significa "jurar")
El público de repente se echó a reír--#$--
Mi familia solía plantar cebollas en macetas para mantener frescas.
Mi hermana lo vio cuando llegó a casa durante el Año Nuevo chino y felizmente le dijo a mi madre: "¡Oye! Mamá, estas cebollas gruesas son muy gruesas..."
Mi madre y yo nos reímos.
Tengo una vecina, la llamo "tía", ella va al trabajo en bicicleta todos los días.
Yo. La encontré en la puerta temprano en la mañana y me reí. Él dijo cortésmente: "Vamos, tía, Taipan..."
... ¡Quería morderme la lengua! /p>
Una compañera de clase miró su propio reflejo un día, de repente se volvió hacia la persona que estaba detrás de ella y le dijo: "¿Es hermoso el vello de mi pecho?".
Se sorprendió y luego dijo: "Oh, quería preguntar. Mis cejas son feroces o no. "
¡Todos levántense! Toquen el himno nacional y izaran la bandera nacional...
¡También hay una frase! en el artículo extraído de la novela de un escritor ruso, que dice. Todas las casas aquí pertenecen a los señores (refiriéndose a los ricos).
Como resultado, uno de mis compañeros varones leyó en voz alta: Todas las casas. Aquí pertenecen los señores. Tan pronto como terminó de hablar, nuestro profesor de chino le preguntó con sospecha: ¿Dónde viven las ancianas?
El Departamento de Suministros de Electrodomésticos celebró un concurso de contar chistes. era que cada electrodoméstico debía contar un chiste para hacer reír a todos los presentes. De lo contrario, serían llevados a Aruba.
La primera persona en aparecer fue la lavadora, luego de contar el chiste, todo el público estalló.
De repente, la olla arrocera empezó a sonar. Hace mucho frío~~~", sonó la voz, por lo que trajeron la lavadora a Aruba.
Llegó la computadora más inteligente. Luego, tan pronto como terminó su broma, todos los electrodomésticos se rieron.
Otra olla arrocera dijo: "Hace mucho frío ~~~"
¡Entonces también trajeron la computadora! a Aruba.
Lo gracioso fue la lámpara de escritorio. La lámpara de escritorio contó este chiste con mucha confianza, y todos rodaban de risa.
El arroz. la olla dijo de nuevo: "Hace mucho frío ~~~"
Eso es todo. Cuando la lámpara estaba a punto de ser llevada a Aruba, la olla arrocera se levantó enojada, se volvió hacia el refrigerador que estaba detrás de él y dijo: "Ya he tenido suficiente, ríete, ¡no abras tanto la boca que hace mucho frío!" para hacer reír a todos los presentes, de lo contrario será llevado a Aruba.
La primera persona en aparecer fue la lavadora. Cuando terminó de contar el chiste, todo el público estalló en carcajadas.
De repente, la olla arrocera dijo: "Hace mucho frío~~~"
Así que llevaron la lavadora a Aruba.
Después vino el ordenador más inteligente. Tan pronto como terminó su broma, todos los aparatos eléctricos se rieron.
Escuché a otra olla arrocera decir: "Hace mucho frío~~~"
¡Entonces! También se trajeron computadoras a Aruba.
La tercera cosa más divertida es la lámpara de escritorio. La lámpara contó el chiste con tanta confianza que todos rodaban por el suelo riendo.
La olla arrocera volvió a decir: "Hace mucho frío~~~"
Justo cuando la lámpara estaba a punto de ser llevada a Aruba, la olla arrocera se levantó enojada y se volvió hacia la persona sentada allí detrás de él dijo: "Ya tuve suficiente, ríete, no abras tanto la boca, ¡hace mucho frío!"
La empresa de electrodomésticos hizo una broma: concurso de narración, estipulando que cada aparato debía contar un chiste que hiciera reír a todos los presentes, o de lo contrario ser llevado a Aruba.
La primera persona en aparecer fue la lavadora. Cuando terminó de contar el chiste, todo el público estalló en carcajadas.
De repente, la olla arrocera emitió un sonido de "Hace mucho frío~~~", por lo que llevaron la lavadora a Aruba.
Después vino el ordenador más inteligente. Tan pronto como terminó su broma, todos los aparatos eléctricos se rieron.
Otra olla arrocera dijo: "Hace mucho frío~~~"
¡Entonces! También se trajeron computadoras a Aruba.
La tercera cosa más divertida es la lámpara de escritorio. La lámpara contó el chiste con tanta confianza que todos rodaban por el suelo riendo.
La olla arrocera volvió a decir: "Hace mucho frío~~~"
Justo cuando la lámpara estaba a punto de ser llevada a Aruba, la olla arrocera se levantó enojada y se volvió hacia La persona sentada allí detrás de él dijo: "Ya tuve suficiente, solo ríe, no abras tanto la boca, ¡hace mucho frío!" > Una mujer sosteniendo un Un niño subió a un autobús****. El conductor miró al niño y de repente dijo: "¡Nunca había visto un niño tan feo en mi vida!"
La mujer enojada caminó hasta la última fila, se sentó y le dijo a un hombre al lado. ella: "¡Este conductor me acaba de insultar!"
El hombre respondió: "Date prisa y ajusta cuentas con él, y te ayudaré a sujetar a este mono feo..."
Chistes buenos en mandarín
1. El vendedor de pescado gritó a todo pulmón: "Pescado, pescado". Junto al vendedor de dátiles, gritaba fuerte: "Pescado, pescado, pescado".
2. Pescado. "Pescado". Cuanto más escuchaba el vendedor de pescado, más algo andaba mal. Sintió que el vendedor de dátiles parecía ir deliberadamente en su contra, por lo que los dos se pelearon.
2. La empresa iba a Kobe, Japón, para una inspección. Ni siquiera podía hablar mandarín y solo hablaba dialectos, así que pidió a sus subordinados que buscaran un traductor. Los subordinados le respondieron: "Ninguno de los traductores japoneses puede entender la lengua vernácula. El director de la fábrica dijo: "Está bien, volvamos". Invite a un maestro de la ciudad y pídale que traduzca nuestro dialecto al mandarín. El subordinado dijo: "Esto no es suficiente. Cuando lleguemos a". Japón, tenemos que contratar a alguien para traducir el 'mandarín' japonés a la lengua vernácula de Kobe. "
3. Un extranjero con fuerte acento local se perdió en la ciudad. Al ver acercarse a un caballero y una señora, saludó y preguntó: "Conejo (camarada), querido (por favor). .." Antes de terminar de hablar, la cara de la señora se puso roja de ira.
4. Un sureño llegó a un bar en Beijing y le dijo al camarero: "¿Cuánto cuesta dormir? (por un plato de albóndigas)? Cuando la camarera escuchó esto, su expresión cambió drásticamente y gritó con voz ronca: "¡Pícaro!" Cuando los sureños escucharon esto, dijeron: "Cuesta sólo sesenta centavos, es barato, puedes tenerlo por una noche (un plato)". "
5. Un par de hermanos y hermanas granjeros usaron un carro para llevar trigo al mercado para venderlo. Un sureño se acercó al hermano y a la hermana y les preguntó: "Hermano, ¿cómo vendes a tu hermana pequeña? (trigo)? "El hermano mayor estaba tan enojado que le aparecieron venas en la frente.
6. El anciano Niu gritaba: "Se venden pasteles de luna, cuatro yuanes y diez yuanes". Mucha gente se acercó a comprar esto. Pastel de luna "barato", y cuando pagaron Sólo entonces me di cuenta de que los pasteles de luna del Viejo Niu costaban cuatro y diez yuanes
7. celebró una fiesta. La presentadora, la Sra. Wang, dijo: "Estimados espectadores, el espectáculo está por comenzar, por favor guarden silencio". "
8. Un norteño preguntó dónde estaba el "teleférico" en un parque de Guangzhou. Según la respuesta, lo encontró y encontró el "baño de hombres".
9 Después de que una pareja se casara, la primera mañana de la boda, la familia se levantó y se lavó la cara. La novia le dijo respetuosamente a su suegra: "Suegra, por favor muere (lávate) primero".
Después de decir esto, la novia le dijo al novio: "Si tu suegra muere, ¿morirás tú?". Después de una pausa, volvió a decir: "Si tu suegra y tú mueren, yo moriré". último." Suegra Después de escuchar esto, su rostro se puso pálido y no pudo decir una palabra. Entonces la novia dijo: "Suegra, ¿por qué no te mueres?"
10 Una anciana en Putian estaba vendiendo caña de azúcar al borde de la carretera. Un autobús se detuvo y entró un extraño. El auto llegó a la casa de la anciana. Compré caña de azúcar frente al puesto. Tan pronto como se pesó la caña y antes de pagar, el camión se puso en marcha. La anciana instó: "Date prisa, dame tu dinero y me casaré contigo (caña de azúcar)". El extranjero se asustó tanto que ni siquiera tomó la caña de azúcar y corrió rápidamente hacia el auto.
11. Una campesina llegó al supermercado, y el camarero la saludó entusiasmado: "Señorita, ¿qué quiere?". La muchacha le dijo: "Quiero su vida (fideos) y piel de cerdo (bambú). dispara)".
12. Cuando Chunhua conoció a un amigo que llevaba a su hijo de compras, se apresuró a saludarlo y elogió: "Este pequeño niño lobo (niño) es tan lindo".
13. Durante una clase en una escuela primaria rural, el maestro entró al aula y dijo: "Levántate (toma) clase". Los estudiantes dijeron al unísono: "¡Es mejor morir de viejo (maestro)!". El maestro dijo: "¡Es mejor vomitar sangre (estudiante) y morir temprano (Parte 1)!"
14. Dos muchachas del campo regresaron a la ciudad. Se estaba haciendo tarde. Se encontraron. Cuando llegó un camión, él saludó al camión y le dijo a una chica: "Camarada, ¿podemos ir en el auto de su esposa?". El conductor dijo enojado: "¿Quién quiere que hagas esto?" Mi esposa." La otra chica dijo apresuradamente: "No importa, nuestra relación es muy ligera". El conductor estaba tan enojado que se fue, pensando: "¿Quién quiere besarte?"
15. El jefe de la aldea dijo en la reunión de la aldea: "Los conejos, las gambas y los pepinillos son demasiado caros. No quiero pepinos encurtidos, sino manitas de cerdo". Traducir su dialecto al mandarín es: Camaradas, aldeanos, ahora estamos en una reunión, no hablen, escuchen con atención.
Cuando mi amigo y yo nos mudamos por primera vez, no había televisión en casa y los dos nos aburríamos. Hicimos como si hubiera un televisor sobre la mesa y luego dos de nosotros fingimos que teníamos controles remotos en nuestras manos para poder cambiar de canal. Este hijo de puta seguía cambiando de canal y le dije y no escuchó y nos peleamos.
El profesor le hizo una pregunta a Xiao Ming en clase. Él se puso de pie pero no dijo nada.
Profesor: ¿Xiao Ming?
Profesor: ¿Xiao Ming? Xiao Ming
Profesor: ¿Xiao Ming? ¡Xiao Ming! ¿Qué sucede contigo? ¿Sabes la respuesta? ¡Al menos dímelo!
Xiao Ming: Zhizhi
Tres conejitos hicieron caca
El primero es muy largo.
La segunda es simplemente una bola redonda.
El tercero es en realidad triangular.
Pregúntale, responde, y lo aprieto con mis manos.
Zhu Bajie estaba besándose con Chang'e en la luna. De repente, una sombra oscura pasó. Zhu Bajie rápidamente tomó el rastrillo y lo echó. Después de un rato, se volvió y dijo: " Chang'e, mira, mira: Maldita sea, Yang Liwei...
Un hombre tenía un loro, que era muy poderoso. Lo mató cuando lo encerraron con otros pájaros.
Más tarde, el dueño trajo un águila y la metió en una jaula. Cuando el dueño entró a verla, todas las plumas del loro estaban colgando afuera de la jaula.
El dueño dijo: " Esta vez no hay mierda." ".
Pero después de mirar más de cerca, fue el águila la que murió. El loro estaba sin camisa y dijo: "Este nieto es realmente poderoso. Realmente no puede". "Vence a Ya Ting si no se quita la camisa".
"
"¿Alguna vez has escuchado el chiste sobre el cerdo grande que dice sí y el cerdito que dice no? Generalmente la respuesta es no
Hoy estaba jugando CS en un cibercafé. , y había dos personas no convencionales no muy lejos. Yo estaba jugando Jin 5 y ya no estaba contento.
¡Así que comencé a presionar el teclado más fuerte que ellos! p>¡No pudieron evitar mirar y yo los miré con desdén! ¡Se veían pálidos y me miraron fijamente!
¡Continuaron tocando "Power 5" sin expresión alguna! mío!
¿Qué debo hacer? ¡Entonces golpeé el teclado con fuerza!
¡Los dos dejaron de tocar! ¡El sonido del teclado es insoportable!
¿Cómo puedo parar? ¡Golpeé fuerte el teclado con el puño!
¡Los dos se miraron y comenzaron a tocar el teclado! ¡No me di por vencido y lo tiré al suelo! ¡Lo pisé fuerte!
¡Todo el cibercafé me dio el más cálido aplauso! ¡Los dos nerds quedaron atónitos y no sabían qué hacer! ¡Mira, ellos también estaban enojados! ¡También arrancaron el teclado!
¡Pero bajo mi mirada provocativa, también arrancaron el teclado!
¡Mis ojos los recorrieron, ellos también miraron! bajo mi mirada, ellos también miraron bajo mi mirada, también miraron bajo mi mirada, y luego me miraron provocativamente.
¡Esta vez, los administradores del cibercafé los rodearon! ¡Lo pisaron y lo abofetearon! Luego, los dos administradores de red no profesionales se apresuraron hacia adelante. ¡El oficial fue golpeado hasta que le magullaron la nariz y le hincharon la cara!
¡Finalmente, dos personas no convencionales yacían! En el suelo, una de las personas no convencionales me señaló y preguntó débilmente: "¿Por qué no lo golpeaste?". "
Uno de los administradores de red le dio una patada: "¡Es un jugador de CS y trae su propio teclado! "
Un día en la parada de autobús, una mujer se levantó de su asiento para comprar un billete. Cuando regresó, encontró que su asiento estaba ocupado por otra mujer, por lo que se mostró muy reticente y dijo En voz alta: No puedo poner huevos. Fue bastante rápido ocupar el nido. Después de escuchar esto, la mujer sentada en el asiento se levantó rápidamente y dijo con una sonrisa en su rostro: "Lamento haber retrasado la puesta". huevos." "¡Ella dijo!
Un hombre tenía un loro. Era tan poderoso que mataba a todas las demás aves que tenía con él.
Más tarde, el dueño encontró un loro. Un águila Lo metieron en una jaula. Cuando el dueño vino a verlo, las plumas del loro colgaban afuera de la jaula.
El dueño dijo: "Esta vez no hay mierda". Mira, el águila estaba muerta y el loro estaba desnudo y dijo: "Este nieto es realmente poderoso. Realmente no puede vencer a Ya Ting si no se quita la camisa". "
Un conductor conducía una camioneta llena de gallinas. Mientras conducía, jugaba con su loro. Una hermosa mujer hizo autostop. El conductor puso el loro en la caja de carga junto con las gallinas y le preguntó a la hermosa La mujer se sentó en el taxi. Después de conducir un rato, el conductor preguntó tentativamente a la belleza: "¿Está bien besarse?". La belleza sacudió la cabeza tímidamente y dijo: "No". Al rato, el conductor volvió a preguntar: "¿Puedo darte un abrazo?". La belleza todavía negó con la cabeza y dijo: "No". "El conductor dijo enojado: "Si no funciona, bájese". "Después de un rato, el conductor sintió que lo que había hecho era muy poco caballeroso, por lo que regresó al lugar donde la bella subió al autobús. Pero después de un rato, el conductor no se rindió y volvió a preguntar: "¿Puedo?" besarte?" La belleza todavía negó con la cabeza: "¿Puedo darte un abrazo?" La belleza todavía negó con la cabeza: "No, baja". "Después de repetir este proceso tres veces, finalmente llegamos a la granja de pollos. El conductor abrió el maletero y vio que ya había un puñado de gallinas. El loro cogió una gallina y le preguntó: "Bella, ¿la besarás?". La gallina sacudió la cabeza desesperadamente y el loro volvió a preguntar: "¿Puede la bella darte un abrazo?". "La gallina seguía negando con la cabeza. El loro dijo: "Si no funciona, bájate". "La gallina fue arrojada fuera del auto...
El conejito blanco estaba caminando por el bosque cuando se encontró con el lobo feroz que se acercaba, le dio al conejito blanco dos pegatinas grandes en las orejas y le dijo: "Te dije que no usaras sombrero". El conejito blanco se retiró ofendido.
Al día siguiente, saltó de la casa con un sombrero y se encontró nuevamente con el lobo feroz. Él se acercó y le dio al conejito blanco dos bocas grandes y le dijo: "Te dejé usar un". sombrero."
El conejito blanco estaba muy deprimido. Pensó durante mucho tiempo y finalmente decidió quejarse ante el tigre, el rey del bosque.
Después de explicar la situación, Tiger dijo: "Está bien, lo entiendo, yo me encargaré, confía en la organización. El mismo día, Tiger encontró a su buen hermano, el Lobo Feroz. Haz esto si". Si no lo haces bien, me resultará muy difícil". Limpió las cenizas del cigarrillo que flotaban sobre la mesa y dijo: "¿Crees que esto funcionará? ¡Puedes decir, conejo, ven aquí y búscame un trozo de carne! Si encuentra un trozo gordo, dígale que quiere un trozo fino. Si encuentra uno delgado, dile que quieres uno gordo. Para que puedas darle una paliza, claro, también puedes decir eso, conejo, ven a buscarme una mujer. Si encuentra una gordita, dices que te gustan las delgadas. Los regordetes. Puedes ser razonable. Según, golpéala con fuerza y metódicamente. "El lobo feroz asintió con frecuencia y aplaudió, y su respeto por el tigre una vez más alcanzó un nuevo pico. Inesperadamente, la guía anterior fue escuchada por el conejito blanco que estaba desmalezando al tigre fuera de la ventana. Me sentí tan odioso. .
Al día siguiente, el conejito blanco volvió a salir. Que casualidad, el lobo feroz vino hacia él. El lobo feroz le dijo: "Conejo, ven aquí y búscame un trozo de carne. ". Conejo dijo: "¿Quieres uno gordo o uno delgado?" "Después de escuchar esto, el corazón del lobo feroz se hundió, y luego volvió a sentirse feliz y dijo: "Afortunadamente, existe el plan B". "Dijo de nuevo: "Conejo, búscame una mujer ordenada. Conejo preguntó: "¿Te gusta gordita o delgada?" "El lobo feroz se quedó en silencio durante 2 segundos, levantó la mano y le dio al conejo dos grandes orejeras con más fuerza. "Maldita sea, te dije que no usaras sombrero. "
El conejito blanco vino a la tienda de bollos y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?" "
Jefe: "Ah, lo siento mucho, no tanto". "
"Entonces..." El conejito blanco se alejó abatido.
Al día siguiente, el conejito blanco llegó a la panadería saltando: " Jefe, ¿tiene ¿Cien bollos al vapor? "
Jefe: "Lo siento, no lo creo. "
"Así es. "El conejito blanco volvió a irse abatido.
Al tercer día, el conejito blanco vino a la tienda de bollos y preguntó: "Jefe, ¿tiene 100 bollos?" "
El jefe dijo alegremente: "¡Sí, sí, hoy hay cien bollos al vapor!" "
Conejito Blanco sacó el dinero: "¡Genial, quiero dos! "
Un alumno de primaria le confesó su amor a su maestra, de quien estaba enamorado desde hacía mucho tiempo. La maestra dijo que eso estaba mal, pero él no escuchó. Al final, la maestra No pudo soportarlo más y dijo: Ya no quiero tener hijos. Estudiante de primaria Dijo: "¡Tendré cuidado! ".
Cierto hospital psiquiátrico escuchó que el líder vendría al hospital para inspeccionar la situación, por lo que el director convocó una reunión con los pacientes.
El director dijo: "Esto Por la tarde se produjo un caso muy grave: "Esta tarde viene a inspeccionar un líder muy importante y todos tienen que ir a la puerta a recibirlo. Durante el saludo, todos los pacientes se pararon a ambos lados del hospital. puerta, párate pulcramente, y cuando toso, todos aplauden
Cuanto más entusiastas sean los aplausos, mejor debo detenerme cuando golpeo con el pie, y no debe haber errores.
Podemos comer bollos de carne para todos esta noche. Mientras una persona se equivoque, todos no tendrán bollos para comer. ¿Recuerdas?" Los pacientes en la audiencia gritaron al unísono: "¿Recuerdas?" p>Esta tarde, el líder llegó a tiempo. Cuando entró por la puerta, los pacientes que le daban la bienvenida ya estaban parados en la puerta.
En ese momento, con las palabras del decano Con tos, todos los pacientes. en el hospital lo aplaudieron y le dieron la bienvenida, y el ambiente era muy cálido. Los líderes que vinieron de visita también quedaron contagiados por el cálido ambiente. Con sonrisas en sus rostros, aplaudieron y entraron al hospital junto con todos.
Al ver que el líder había entrado al hospital, el director golpeó con el pie y los aplausos cesaron de repente, y fue muy limpio. Sólo este líder seguía sonriendo y aplaudiendo.
Los aplausos continuaron uno tras otro y el decano quedó muy satisfecho. De repente, un hombre enfermo que se parecía a Schwarzenegger surgió de la multitud que le daba la bienvenida. Se acercó al líder, le dio una gran bofetada y gritó enojado: "¿Ya no quieres comer bollos al vapor?". ! ! "
Había tres personas compitiendo en puntería, y un hombre negro sostenía algo como objetivo.
El primer hombre puso una manzana en la cabeza del hombre negro, y luego 10 metros de distancia, levantó la mano y disparó la manzana en pedazos, disparó el arma y dijo: ¡Soy el Zorro!
El segundo hombre puso una cereza en la cabeza del negro, y luego se paró a 50 metros de distancia. Levantó la mano y aplastó la cereza con un disparo. Disparó el arma y dijo: Soy 007.
La tercera persona puso una semilla de sésamo en la cabeza del negro y luego le disparó a 100 metros de distancia. El local levantó la mano y le disparó al hombre negro en la cabeza. También sopló el arma y dijo: Lo siento...
El nombre más divertido del país~~¡No te rías! /p>
Según el sistema de consulta de nombres del Ministerio de Seguridad Pública, los nombres más divertidos del país~~~
Liu Chanlai Menstruación (aún hombre)
Fan Jianji Congliang Fan Tong
Xia Jianren, Zhu Yiqun, Qin Shousheng (gracias a los padres por su preocupación)
Pang Guang, Du Qiyan, Wei Shengjin
Jiao Hougen, Shen Jingbing, Du Ziteng
Clasificado primero:
¡Recomendaré algunos Flashes clásicos más para el póster!
1. /p>
Ver: /watch/391743.html
5. Diálogo clásico con Peppa Pig
Ver:
Rey del humor chino:
Jaja Paraíso;
Malentendidos divertidísimos
p>;
Chistes de pistacho:
.jokes.yahoo.com /
Chistes de la nueva ola:
/ joke/jindex.asp