Ríete de chistes divertidos
18. Hay uno Era la primera vez que los estudiantes participaban en el concurso de recitación de la escuela y estaban particularmente nerviosos. La maestra lo animó durante mucho tiempo, pero todavía le sudaban las palmas de las manos. Finalmente fue su turno. Los estudiantes apretaron los dientes y caminaron hacia el centro del escenario en unos pocos pasos: "Maestros y compañeros, el título de mi recitación es: Las hojas rojas están locas (Maple Leaf)..."
19 También hay estudiantes que vieron el arreglo del maestro. Los estudiantes que leen ensayos sienten especial envidia. Siempre esperan que el maestro les permita leerlo nuevamente. Finalmente llegó la oportunidad. "¡Fulano de tal, lee tu composición a todos!" El alumno se puso de pie de repente: "Mi maestro". Maestro, me parezco más a tu madre...":(
1. El estudiante escribió: "Estaba caminando por el camino, y de repente apareció un montón de estiércol de vaca en el camino. Me asusté ." Profesor Después de leerlo, comentó: "Masivo, enorme."
2. El alumno escribió en la composición: "Mi madre es una mujer de mediana edad, de unos treinta años". El profesor dijo " de mediana edad" El comentario a continuación decía: "Superfluo". Luego, deje que los estudiantes lo copien nuevamente. Después de que los estudiantes lo copiaron nuevamente, la oración se convirtió en: "Mi madre es una mujer de mediana edad de unos treinta años".
4. El maestro habló con los estudiantes antes de clase: El Comité de Educación vendrá a la escuela para inspeccionar mañana y mañana deben usar uniformes escolares. Recuerden, si pasa algo, deben escribir una nota.
Xiao Ming no es bueno en momentos normales. Cuando estudiaba, siempre escribía en letras grandes y blancas. Ese día, realmente tenía algo que hacer y no podía ir a la escuela, así que escribió una nota y le preguntó. compañeros para llevársela a la maestra. La maestra se sorprendió al verla, pero el texto completo de la nota era el siguiente: "¡Hola maestra! Fui al trabajo de mi padre por la mañana y lo despedí". Tuve que usar ropa de luto para ir a la escuela por la tarde. "¿Qué vas a aprender? Sucedió algo tan grande en su familia. El maestro llegó rápidamente a su casa en nombre de varios cuadros de la clase para expresar su preocupación y expresar su pena. No encontré nada cuando llegué a casa, pero luego descubrí que todo fue culpa del artículo falso. Los lectores deben saber que si envían un final, no lo usen indiscriminadamente; ¿Puede la piedad filial ser igual a los uniformes escolares?
Una vez que pedí dinero prestado a otros, quise decir: "Te lo devolveré cuando reciba el dinero".
Di " Te llevaré allí cuando tenga dinero."
Ansioso
Nuestro profesor de chino: Por favor, cambia el libro a 120 yuanes.
Toda la clase quedó atónita. y al maestro lo apodaron "adicto al dinero", jaja.
5 Una vez un amigo vio un CD en casa y la calidad del CD era mala. El amigo dijo: "¿Por qué hay tantos Marx?" ¡Mucho tiempo para entender que se refería a Mosek!
6 Un amigo recibe un sobre rojo. Hombre, educadamente di que no
Le dije, eso no está bien. Debes traerlo una vez. al año
7 personajes de secundaria leen "La niña de pelo blanco". 》
Un niño (Yang Bailao): Saqué dos libras de cuerda roja para atar a mi hija. ...
Maestra: Esto no es propio de mamá...
Cuando estaba cocinando, señalé la coliflor y dije, papa.
Tía. preguntó: ¿Coliflor?
Seguí señalando la coliflor y dije: "Patata".
Tía volvió a preguntar: ¿Es una papa o una coliflor? p>Dije rápidamente: ¿No es esto una papa?
Solo pensarlo ahora me hace vomitar sangre
Cuando fui a comprar pasteles, quise pedir "dos". pasteles de piña y una tarta de huevo", pero el resultado fueron "dos tartas de huevo oropéndola"
Lo que fue aún más deprimente fue que el dueño del auto realmente entendió... ....
11 Hubo un tiempo en que había ratas en la casa. Mi madre compró veneno para ratas para mantener la paz en la familia, pero no se curaba. Una mañana, mi madre se levantó y miró el rincón del conserje que tenía veneno para ratas. Se dijo a sí mismo: “¿Por qué nadie toma este tipo de medicina? "~~~" Toda la familia se desmayó. . .
Una vez que estábamos jugando mahjong en un día caluroso el día 14, de repente se fue la luz, así que tuvimos que comprar velas para seguir jugando. Media hora más tarde, hacía demasiado calor para estar de pie. Una persona dijo: "Encendamos el ventilador eléctrico, hace demasiado calor". Otra persona dijo: "No puedes encenderlo. Si lo enciendes, apagarás la vela".
”
Clase de física 16, el profesor habló sobre elementos radiactivos y dijo: ¡¡Los elementos radiactivos son muy peligrosos, ustedes los humanos deben mantenerse alejados!!
En el 18, recibí una llamada en el Era de cierta empresa de ropa. La persona de promoción seguía hablando de hacer uniformes y ropa para una gran empresa. Escuché el discurso de la otra persona y solté: "¡Nuestra empresa no tiene vestimenta de uniforme! "
La otra parte susurró durante unos segundos, dijo "lo siento" y luego colgó.
Los trabajos de graduación de los 22 estudiantes estaban hechos de tela roja y cosidos. en la túnica negra.
El maestro que respondió la pregunta preguntó: ¿Por qué el fénix usa el rojo en lugar de otros colores?
El estudiante se emocionó y soltó: ¿Porque el fénix es? ¡Ardiendo! Los compañeros que estaban observando la defensa se rieron histéricamente, y yo me reí tanto que se me revolvió el estómago.
¡Cuando estaba en la escuela secundaria, la maestra me pidió que recitara a Mulan Ci (la maestra! era BT), y me puse nervioso
...Cuando el hermano mayor escuchó que su hermana venía, afiló su cuchillo y cortó a sus padres (cerdo y oveja)...
Toda la clase se rió salvajemente y se rió de sí misma. Me olvidé de lo que pasó después. Afortunadamente, la maestra no me castigó~ ~
Cuando tenía 25 años, mi padre me miró. Cometí un simple error al escribir. Mi padre sonrió y le dijo a mi madre: "Descubrí que tu hijo es muy estúpido. Estaba ansiosa y le dije en voz alta a mi papá: "¡Tu hijo es tan estúpido!" "-_-b
Mi madre una vez fue al banco a pagar la factura del agua. Después de pagar el dinero, la persona del banco dijo: no tienes suficiente dinero. Esta es la segunda página Tienes que pagar esto también.
Mi mamá: ¿Qué hay en la segunda página?
Personal: aguas residuales
Mi mamá: Mi familia nunca bebe aguas residuales <. /p>
Nuestro director de oficina del último año. Una vez más, nos regañó enojado por no escuchar en clase y dijo: "¡Si vuelves a hacer esto, no me culpes por ser inhumano!" "
El día 30, dije que mi novia era tan estúpida como un cerdo. Me retorció, lo cual fue muy doloroso, y nunca me soltó. Le dije apresuradamente: "Le dije a tu madre que abusaste de un cerdo!" ”
Un día, 31, mis padres y mi hermano menor, fui a adorar a Guanyin.
No me desperté, así que di un paso adelante y dije:
El Guanyin del sufrimiento... .
Mamá y papá:-->-| |
Hermano:-->-|
Bodhisattva: T _ _ _ _ T ||||||
Cuando estaba en la clase de FoxPro en mi segundo año, un profesor empezó a contar cuántas personas había en nuestra clase.
1, 2, 3, 4, 5, 6. 7, 8, 9, 10, tic...(para de repente)
En mi primer año de 35, desempeñé un papel En una fiesta en el patio, "El ladrón" me hizo famoso y se ganó el favor de las chicas. Un día, mientras estaba de compras en Asia Trade Center, me vio una chica de Harbin que hablaba muy rápido. Me grité: "Oh - ladrón - ladrón", e inmediatamente fui atrapado por la gente que estaba a mi lado...
Una vez fui a comprar brochetas de cordero.
Espera. Saque cuatro dedos y diga "tres brochetas de cordero" al jefe.
El jefe recibió "¿Cuánto?". ”
Estiré tres dedos nuevamente y dije “cuatro”...
El apellido de nuestro gerente general es Zhou. Tan pronto como llamó, estaba conduciendo cuando estaba nervioso. , dije: "Primer Ministro Zhou..."
Mi apellido es Zhu, y administro la sala de computadoras de mi unidad. Una vez alguien me llamó a mi teléfono móvil: "Jefe Pollo, ¿está en el? ¿casa de cerdos?" "Le grité a ese tipo en ese momento.
Un día, estaba comiendo muy despacio en una tienda de fideos de arroz y tenía hambre.
Al final, no pude. Aguanta más y golpeé la mesa y rugí. Originalmente quería decir: Si no quieres fideos de arroz, voltearé la mesa.
¡El resultado es: “¡Jefe! ! ! ! Si no sirven fideos de arroz, ¡me comeré la mesa! ! ! !"
Toda la tienda se quedó en silencio durante 3 segundos, y luego se echó a reír debajo de la mesa... avergonzada...
10 Mis padres se pelearon, y mi papá estaba enojado Dijo: "¡Voy a salir! "
11 Jugando baloncesto en la escuela secundaria. Después de que A recibió el balón, se lo pasó desinteresadamente a B, y B anotó fácilmente. Después de un rato, B recibió el balón y A gritó que se lo pasara. , pero B lo lanzó él mismo. Como resultado, A gritó enojado: Estaba tan ciego hace un momento...
Todo el público se rió
En mi impresión a la edad de 12 años. , el monitor de la escuela primaria estaba extremadamente serio. El aula estaba llena de gente. Después de varios intentos de mantener el orden, el monitor finalmente se cansó.
Se levantó, dio una palmada en la mesa y gritó: ¡Si alguien vuelve a hacer ruido, lo cortaré! ! ! ..... Toda la clase estaba en silencio.
Cuando estábamos en la universidad, le preguntamos a un amigo cómo le iba al Manchester United. Dijo emocionado: "¡El Manchester United perdió y Beckham se llevó dos placas amarillas!"
Cuando tenía 15 años en la universidad, un profesor dio una conferencia sobre un nuevo tipo de material y dijo: "Este material La función sexual es incomparable a los materiales antiguos... Oh, no, rendimiento y función..."
16 acaba de comenzar el entrenamiento militar en la universidad. El comandante de la compañía no sabía de dónde venía el acento y gritó la orden: "¡Perforar hacia la izquierda!" "¡Perforar hacia la derecha!"
17 Cuando estaba en la universidad, escuché a una chica. orden: Maestro, freír un plato Patatas ralladas agridulces, ¡sin patatas!
Cuando estaba en mi segundo año de secundaria, nuestro profesor de chino era un viejo profesor que acababa de ser transferido de Nanchang a Beijing. Su acento es fuerte. Su hijo está afiliado al Departamento de Arquitectura de la Universidad de Tsinghua, motivo por el que también viene a Beijing. Estaba muy orgulloso de su hijo y siempre nos hablaba de él. Cada vez decía: "Mi polilla (hijo) es del Departamento de Toad (Arquitectura) de la Universidad Frog (Tsinghua).
Si las polillas vuelan hacia las ranas y los sapos, ¿no se convertirán en bocadillos? ..
Un colega me preguntó ayer cómo escribir vacaciones. Respondí: ¡agrega una sección de vacaciones debajo del prefijo hierba! Todo el personal se echó a reír~~ ~ ~ ~. p>Cuando estaba buscando trabajo, el examinador me preguntó cuándo me graduaría.
Originalmente quería decir 2000, pero cuando me emocioné dije: "Hace dos mil años". . . "
Es más, el examinador suspiró y dijo: "Un alumno de Confucio. "
Poco más de 10 minutos después de que comenzaron las clases, mi compañero levantó la mano y dijo: Maestro, quiero ir al baño.
El profesor de inglés dijo con tristeza: ¿Cuántos años tienes? ¿Quieres ir al baño?
Tengo un compañero que estaba repasando para el examen de computadora de nivel 3. Un día, otro compañero llevó la pelota a la línea de fondo y lo escuchó gritar: Vuelve al auto. !
Recuerdo que una vez compré una fruta llamada Elizabeth. Abrí la boca y dije: Jefe, ¿cuánto cuesta Shakespeare?
Escuche a su compañero de clase.
Una vez, una chica en su dormitorio fue a comprar toallas sanitarias.
Le dijo al jefe: Un paquete de toallas sanitarias.
El jefe realmente preguntó: ¿Quieres tres toallas sanitarias frescas o? ¿Picante? /p>
Entonces el compañero se quedó atónito y dijo: Sanxian, me temo que no soporto la comida picante.
26. Entró al aula y miró. Ella miró la pizarra. El viejo profesor se enojó y le pidió que respondiera la pregunta en la pizarra. El estudiante de último año dudó durante mucho tiempo y dijo: "Esto es demasiado difícil de explicar. "Toda la clase se puso nerviosa. (Nota. Título original del profesor:
Un compañero mío muy cercano cayó al suelo. Hice una pregunta para mostrar mi preocupación: "¿Te duele el trasero?". El resultado fue no. Dije con cuidado: "Tu trasero murió". Khan ~~ El hermano se levantó, le dio unas palmaditas en el trasero, se tiró un pedo y dijo: "¡Aún respira!". Mientras bebía con el líder y otros, levantó su copa y dijo en voz alta: "¡Moriremos juntos!". En ese momento, tenía demasiado calor en la cabeza...
En una ocasión, el fotógrafo de nuestro periódico me entrevistó. El jefe conoció a la estrella de "Anonymous" y contó cómo la conoció en la reunión. El jefe miró un montón de fotos sobre la mesa y bromeó: Veo que te has convertido en su fotógrafo oficial, pero el mandarín sureño del jefe no lo era. claro y pronunció “Yu” como “japonés”. A partir de entonces, este pobre fotógrafo se hizo conocido como el “fotógrafo diario” cuando trabajó horas extras y se convirtió en el “fotógrafo nocturno en el que trabajo”. Después del Año Nuevo chino, el cliente llamó para preguntar cuándo llegarían los productos antes de las vacaciones. Debido a que las vacaciones eran tan caóticas estos días, no pude entender el contenido del pedido, así que pregunté: Tú. ¿Qué es?
Un amigo mío acaba de ver "La leyenda de los héroes del cóndor" y estaba muy interesado en "luchar con perros por el poder humano" y, a menudo, bromeaba con los demás. p>Un día, él estaba como de costumbre. Lo mismo. Pateó a alguien y gritó: "¡Patada!". Todos se rieron salvajemente. Se sintió avergonzado, así que lo pateó de nuevo y gritó: "¡KFC!".
Yo. Recuerdo a KFC en ese entonces, cuando fui a extender mis alas, siempre pensé que era Liu Xiang quien respaldaba a KFC porque no vi el anuncio. Cuando llegué allí, le dije al camarero que quería que Liu Xiang saliera del trabajo. Hace unos días fui a cenar a un pequeño restaurante con unos compañeros.
En ese momento había bastante gente en la tienda. Un camarero gordo tenía las manos ocupadas. Un colega gritó "Camarero ~~", y la niña corrió: "¿Cuáles son las cuentas de varios nodos?" Todos nos caímos en ese momento y luego fuimos a este restaurante a comer. Al hacer el pedido, gritamos "el camarero paga la cuenta" y luego "¡ordena!". "
Los hermanos en el dormitorio 42 vieron "Prison Break", que era una escena en la que un hombre se sacaba un cuchillo de la boca para matar gente. El jefe de repente saltó: "I K, todavía puedes Habla con la boca escondida en la hoja, estoy convencido. "..."
Un día al mediodía, mi madre le pidió a mi hermano que moviera la mesa del comedor a un lado. Mi hermano no se movió durante mucho tiempo. Cuando mi madre estaba ansiosa, dijo algo como esto:
"¡¿Escuchaste eso?! Te pedí que movieras la mesa dos kilómetros hacia un lado. "
= _=!! !
Nuestros profesores son geniales. Un día dijo: "Saca la tarea, revisemos las respuestas, tachemos las correctas y luego escribamos las respuestas correctas..."
49 Cena con un grupo de amigos
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Uno de ellos probablemente fue traicionado por su hermano. Estaba deprimido, bebió mucha cerveza y se puso de pie gritando.
¡Hermano! ¡No a la venta! ! !
Supongo que lo que intento decir es que los hermanos no están a la venta.
En ese momento, más de una docena de personas en nuestra mesa se tumbaron.
¿Cómo identificar la autenticidad del RMB?
Prepara 100 yuanes. Doblarlo nuevamente por la mitad y ponerlo en el suelo y pisarlo n veces. Recójalo y vea si la persona que está en él tiene hemorragia nasal. Si es así, es verdad. Si no, es falso.
Un magistrado del condado con un fuerte acento vino al pueblo para dar un informe: "¡¡Conejos, gambas, colas de cerdo! ¡¡No hay encurtidos, los encurtidos son demasiado caros!!"
Camaradas, aldeanos, ¡Atención! ¡Deja de hablar, tengamos una reunión ahora! ! )
Después de que el magistrado del condado terminó de hablar, el anfitrión dijo: "¡Salchichas y pepinillos, por favor!"
¡Ahora, hable con el magistrado del municipio! )
El alcalde dijo: "¡Conejo, el perro se ha comido la comida de hoy y todos son unos bastardos!"
Camaradas, la comida de hoy es suficiente. ¡Todos somos tazones grandes! )
Sin pepinillos, recogeré un trozo de mierda para que lo lamas...
Deja de hablar, te contaré una historia.
Escuché que tu teléfono móvil no tiene función de mensaje de texto, así que envié este mensaje de texto como experimento. Si lo recibes confirma que tiene la función de mensaje de texto y no es mi mensaje de texto, por favor respóndeme: ¡Lo tengo, es tuyo!
Cuando suena mi teléfono, significa que te extraño. Dos, ¡te extraño mucho! ¡Tres veces te extraño! Cuatro tonos, te extraño; quintos tonos: demostración, ¡es hora de contestar el teléfono!
Soy un árbol solitario, parado al borde del camino durante mil años, esperando solo, solo por un día pasas a mi lado, me enamoraré de ti, será en vano si no lo hago aplastarte.
El acuario celebró el cumpleaños del antiguo Rey Dragón. Durante la cena, el Primer Ministro Turtle tomó algo de sus brazos, lo miró y lo devolvió a su lugar. El Rey Dragón preguntó apresuradamente: ¿Qué pasó con el Primer Ministro Gui? Los soldados camaroneros y los generales cangrejo respondieron rápidamente: El viejo bastardo recibió el mensaje de texto nuevamente.
Mientras viajaba por Xishuangbanna, Yunnan, fui asediado por un grupo de jabalíes. Todos los turistas sacaron comida y dinero, pero el jabalí permaneció impasible. Sacas tu único documento de identidad y los cerdos se arrodillan y gritan: ¡Jefe, te encontramos!
Una vez, mis amigos y yo estábamos comiendo en un restaurante. Nos sentamos allí esperando que el camarero nos trajera la comida. Al cabo de un rato, un mendigo trajo uno.
Un cuenco se acercó a la espalda de mi amigo y lo tocó ligeramente, imaginándolo pidiendo dinero. Mi amigo estaba charlando conmigo y pensó que el camarero había traído la comida, pero no fue así.
Me di vuelta, tomé el cuenco de arroz de la mano del mendigo y lo coloqué frente a mí. Todos estábamos atónitos en ese momento, y el mendigo quería llorar aún más (lo golpeó hasta matarlo)
No esperaba que hubiera gente tomando trabajo)~ ~ ~
Una vez en 1, en el dormitorio y los compañeros de cuarto discuten. Dijo que no podía vencerme y me regañó mientras me golpeaba: "¡Tú eres el hijo de mi abuelo!" ¡Todo el dormitorio se quedó en silencio por un segundo y luego se rió salvajemente!
Comí algo malo una vez cuando tenía 12 años. Al día siguiente le escribí una nota de enfermedad a mi maestra: "Maestra, ayer comí algo malo y me siento incómodo en el estómago".
Espera, me desperté con vómitos y diarrea. "Hansheng, no sé qué está pensando el maestro".
Cuando tenía 15 años en la escuela secundaria, la disciplina en el aula era caótica.
Enojada, la maestra tomó a XXX y le dijo: ¡XXX, párate en la pared por mí! ~ ~ ~ ~ ~ ~ Violencia en toda la clase
Frío~ ~ ~
16 Una vez, un profesor extranjero hizo una demostración de mandarín en un salón de clases grande. Originalmente quería ponerle cara y felicitarlo por su nivel de mandarín, pero resulta que eras tú.
Las palabras estándar son realmente ordinarias y frías, y todos se ríen de mí.
17 y MM están frente a un puesto de venta de leche de soja y palitos de masa frita. Grité: "Jefe, quiero pasta de frijoles". MM sonrió.
19 Cuando estaba en tercer grado de primaria, un compañero nos invitó a cenar la noche de mi cumpleaños. Cuando llegué a casa, le dije a mi madre: "Mamá, mi compañero de clase me invitó hoy a su noche de bodas.
¡Come!"
Había mucha gente en el restaurante, y Grité: Jefe, un chile sin condimentar. . . . El camarero también repitió en voz alta: Mesa 11, ¿has añadido alguna?
¡Chili con especias añadidas! ! ! . . .
21 Yo: Ese es nuestro profesor de física. . .
Compañero: ¿Qué enseñas?
Yo: Química. . .
¡El día 23 salí a comprar algo! ¡De repente vi un cuervo croando en el cielo! Entonces una frase salió de su boca: "¡Oh, este verde!"
¡La rana voló muy bajo! Me siento mareado
Cuando estaba en la secundaria, salía con mis compañeros. Hay un banco China Everbright cerca de la escuela. Acaba de abrir, por lo que todavía hay una tela roja en el letrero... pero la tela está colgando.
Bloqueé los caracteres chinos... Lo pronuncié como "China Everbright Bank"... ¡Mis compañeros de clase se rieron tanto que casi me volví loco y no pude sostener la cabeza durante varios años!
Un hombre en nuestro dormitorio bebió demasiado y orinó, y luego hizo un comentario sarcástico: Demasiado pis significa demasiado vino...
Hizo mucho calor durante 30 días, pero la escuela tuvo un corte de energía. Desde el día hasta las 22:00 horas, nuestro dormitorio de chicas es muy tranquilo por la noche. Todos disfrutan del aire fresco en el balcón, al igual que los chicos.
Electricidad, ¡necesitamos electricidad! "Aproximadamente 10 minutos más tarde, la escuela llamó, hubo un estallido de aplausos desde el otro lado y el área de dormitorios se calmó.
No fue hasta el momento de apagar las luces a las 11 p.m. que el Los chicos empezaron a gritar al unísono: "¡Retraso, retraso, retraso, vamos a retrasar! ”
La escuela, que siempre ha sido exigente, aceptó inesperadamente las solicitudes irrazonables de este grupo de personas y extendió el tiempo de llamada por primera vez.
Justo cuando estábamos a punto de tomar En un descanso, me pasó algo que nunca olvidaré. Tal vez los chicos estaban demasiado emocionados porque sus dos hijos que normalmente estaban fuera
La posible petición fue cumplida por la escuela, así que los chicos. El dormitorio de enfrente se volvió más organizado, una voz más majestuosa............:
"Mujeres...mujeres...¡queremos mujeres! ! !"
31 ¡Si el tigre no delata al gato, crees que voy a morir!
38. Alguien vino a la casa de mi tía antes y simplemente entró. . Sucedió que mi tía iba al baño. Rápidamente me saludó Invitado, dijo: "Siéntate. "
Siéntate, ¡iré al baño y te serviré un té!"
39. mañana, porque el coche no es grande. Una vez una chica subió al autobús y no había asiento.
Hola, un colega sentado a mi lado se levantó y la saludó con entusiasmo y le dijo: "¡Fulano de tal, siéntate en mi trasero!" ¡Bájate del autobús~!
40. Cuando estaba en la universidad, un compañero estaba discutiendo conmigo y yo estaba en desventaja y me levanté y grité: Estás diciendo tonterías. p>¡No es estúpido!
43 Después de que los líderes de la oficina de educación inspeccionaron los ejercicios de recreo, los profesores de educación física deberían haber anunciado la disolución, pero, desesperados, olvidaron las palabras y se contuvieron. p>Durante mucho tiempo gritó: "¡Retirada! "
44. Cuando estaba en la universidad, fui a Hengshan de visita. Subí la mitad de la montaña. Cuando estaba cansado, quería descansar. Vi a un Obasan comprando recuerdos en el
Sube y pregunta: "Mi esposa..."
45 Durante la clase de autoestudio, todos estaban viendo la reseña y le dijeron a MM: "Yo. Acabo de terminar de memorizar el vocabulario, ayúdame a recordarlo." Baja.
"MM no quería quedarse en silencio, así que GG le rogó, ¡¡por favor (tócame), (tócame)!! Como resultado, MM no pudo soportarlo más, así que gritó: "Maestra, mira, no "No quiero (tocar)" Él, él
¡Tuve que estar en silencio~~!
46. Un día fui a cenar a casa de una compañera de clase y de repente vino su padre. Quería llamar a su tío, pero cometió el error de decirle: "¡Papá, ven aquí y siéntate!". "~~ ¡Frío! Un grupo de compañeros se rieron hasta morir.
47. Mi colega tuvo una pelea con alguien y dijo con desesperación: "¿Crees que crecí comiéndolo? "Siempre he tenido curiosidad por saber qué comía cuando era niño".
48 Cuando estaba en la escuela primaria, un niño muy molesto me pidió prestada una goma de borrar. Si no lo pedía prestado, me molestaría y me golpearía. Después de decir eso, rugí con todas mis fuerzas.
"No me casaré (te prestaré)". En ese momento, los estudiantes inmediatamente guardaron silencio.
51 fue a trabajar esta mañana para coger el autobús. Cuando llegamos a la parada, el autobús ya había partido. Entonces no me quedó más remedio que perseguirme y gritar:
"¡Maestro, espéreme! ¡Maestro, espéreme!"
Entonces un pasajero se asomó por la ventanilla y me dijo: Yo: "Wukong, deja de perseguirme".
Un cliente entró corriendo a la sastrería enojado.
Señalando la moda diseñada para él por el dueño de la tienda, dijo: "¡Me paré en la esquina y bostecé, y dos personas me metieron cartas en la boca!""
Un estudiante de primaria participó por primera vez. Estaba muy nervioso por el concurso de recitales de la escuela. La maestra lo animó durante mucho tiempo, pero todavía le sudaban las palmas. Finalmente fue su turno. centro del escenario: Maestra y compañeros, el título de mi recitación es: Red Leaf Crazy (Las hojas de arce son rojas)...
Sentí mucha envidia cuando vi a los alumnos asignados por la maestra. para leer el ensayo siempre esperé que el profesor me dejara leerlo de nuevo.
Aquí viene Yu.
¡Lee tu composición a todos! p>
El estudiante de primaria se puso de pie: "Mi maestra", me parezco a ti.
Mi familia suele plantar cebollas verdes en macetas. muy feliz cuando llegó a casa durante el Año Nuevo Chino
Dijo: ¡Oye! Mamá, esto es muy grosero... Mi madre y yo nos reímos
Mi compañero de clase Anónimo. Un día se arrepintió de sí mismo y de repente se volvió hacia la persona que estaba detrás de él y le preguntó: "¿Se ve bien el vello de mi pecho?". Me sorprendió y dije: Oh, lo estoy.
Quiero preguntar si. ¿Mis cejas son feroces?
En la escuela secundaria, la maestra le pidió a esta chica en mi escritorio que leyera el texto en voz alta. Conocida por su lectura vívida, ella también sostuvo el libro de texto ese día. Leyendo en voz alta:
..... Se aferró al puesto de centinela en la tormenta de nieve, sosteniéndolo con fuerza en su mano. Una pistola de acero...(texto original)
Qué. escuchamos fue...
...Él hizo guardia en la tormenta de nieve, con la mano apretada Sosteniendo un bolígrafo...
.....La clase estaba en silencio, el La maestra se derrumbó de risa, y luego los compañeros también se derrumbaron. Recuerdo que cuando estaba en la escuela primaria, había un texto llamado "Cascada" en el medio, el autor rodeó una montaña y vio una cascada colgando de la montaña.
Cuando una compañera de clase estaba leyendo en voz alta, dijo en voz alta y con gran emoción: Me quedé en shock cuando vi un trozo de trapo colgado en la montaña.
Yo estaba. sorprendido.
También hay un pasaje tomado de una novela de un escritor ruso: Las casas aquí pertenecen a los señores (refiriéndose a los ricos.
Como resultado, uno de mis compañeros varones leyó). en voz alta: Las casas aquí son de viejos. Al mismo tiempo, nuestro profesor de chino le preguntó dubitativo:
¿Dónde viven las señoras mayores?
Lo más clásico es que yo. Lo vi una vez. Tao contó una historia vergonzosa cuando se convirtió en anfitrión por primera vez. Nunca dijo que la ceremonia de apertura era el toque de telón... Lo que más me molestó fue que una vez, cuando estaba organizando una fiesta, se acercó con calma. y dijo cariñosamente, amigo, ¿has visto el río Amarillo?
Esta es nuestra madre~~
Después de presentar cariñosamente el río Amarillo, dijo, escuchemos la canción de. el río Yangtze.
Una vez fui a McDonald's a comprar un cubo de dulces y finalmente llegó mi turno. No podía esperar para decir: "¡Dame dos rulos!" "No esperaba que el camarero me tratara mal.
Decía; "¡Dos rodillos, cuatro dólares!".
La profesora me pidió que hiciera los deberes. Si no puedo hacerlo, copiaré el de otra persona. Luego voy a la oficina a entregar mi tarea. Vi al profesor decir: "¡Lo copié!"".
El día del examen de licencia de conducir, un señor estaba muy nervioso. El examinador le hizo pasar un mal rato y le pidió que aparcara su coche. cerca de una boca de incendios al costado de la carretera. Este Curtis estaba muy nervioso
Dijo: "¡Llame a la boca de incendios, hay examinadores al costado de la carretera y no puede estacionar! "" .
9. Estaba comiendo un pastel de crema hace un momento mientras leía esta publicación, y gg a mi lado de repente dijo: ¿puedes comer guisantes como estos sin hacer crema? . . De repente me resfrié
En el cibercafé, estaba pensando en bajarme del avión y pagar, así que grité "¡Jefe, detenga el avión!""
1. Texto original: Jelia El misterio de la ira de Yelia Yelia-Tong
Copia: Asno salvaje, Asno salvaje de Dios, Asno salvaje, Asno salvaje
Pregunta: Por qué y los burros salvajes de Dios cantando juntos. ?
2. Texto original: Longlong, mantén los ojos abiertos para siempre - Wang Leehom
Copia: Longlong, te faltan dos años y estarás lejos para siempre.
Pregunta: ¿Quién estará siempre dos años detrás del dragón?
Texto original: Los transeúntes en el cielo y la tierra compiten por el ascenso y la caída - Ye Qianwen
Reimpresión: El mundo es largo y la cáscara de la olla se fríe una y otra vez
Pregunta: ¿Cómo cocinar de forma fresca?
4. Mil años de viento y lluvia - Andy Lau. >
Copia: La tormenta de Wu Qianlian
Pregunta: ¿Tienen una aventura?
5. palabras todas las noches, las lágrimas brotan——Lu ·
Redacción publicitaria: El abuelo piensa en las flores de mi madre, y las flores al borde del camino brillan con lágrimas
Pregunta: ¿Por qué el pobre abuelo? ¿Quieres llorar cuando piensa en las flores de tu madre al borde del camino?
6. Ella es como un hada. Es tan hermosa - Chen Xiaochun
Copia: Ella es como un hada. antena.
Pregunta: ¿Qué tipo de visión estética es tan hermosa como una antena?
7.
Reimpreso: Número único. Vive solo o pregunta por alguien llamado Fu
Pregunta: ¿El apellido del propietario es Fu?
8-. No soy Huang Rong. -Wang Rong.
Texto: No soy una langosta, no soy un ciempiés.
Pregunta: ¿Es una película? >Un día, el diablo se lleva a la princesa, la princesa sigue gritando.
Puedes gritar fuerte y nadie vendrá a salvarte.
Princesa: Garganta rota. /p> p>
Nadie: Princesa, estoy aquí para salvarte
Diablo: Cao Cao está aquí
Cao Cao: Diablo, ¿qué quieres? que hacer?
Diablo: Vaya, vi un fantasma.
Fantasma: *! Alguien lo descubrió.
*: Fantasma, puedes verme. . Dios mío
Dios: ¿Quién me llamó?
Nadie: ¿No lo hice?
Ajo: ¿Quién se hace pasar por yo? p>
Quién: ¿Soy yo otra vez?
Problema: ¿Quién me busca?
Cuál: ¿Te busca?
¿Quiénes son? tú?
¿Quién eres tú? ¿Quién no soy yo?
Quién: Él no soy yo.
Princesa: ¿Están todos aquí para salvarme?
Todos: No estoy aquí para salvarlos, estoy aquí para ver la diversión.
Animado: ¿Qué estoy mirando?
Dios: No es asunto mío. Vamos primero.
Diablo: Responde una pregunta antes de irte. ¿Por qué tanta gente salva a la princesa? Soy un demonio.
¿Cómo subió Wang al escenario?
Continúa: ¿Por qué no eres un buen diablo y juegas conmigo?
Princesa: Si nadie se hace el diablo, puedo irme.
Nadie: Si me hago el diablo, ¿cómo voy a dejarte ir?
Cómo podría ser: no dejaré ir a la princesa, quiero ver la diversión.
Animado: ¿Qué estoy haciendo?
Qué: ¿Quieres "follarme"? Pícaro
¿Cómo te atreves? Yo no.
Yo: ¿Qué tiene que ver conmigo?
Diablo:*! Me estoy volviendo loco. ...
*:¡Qué me pediste que hiciera! ...
Loco: ¿Qué quieres que haga?
Tú me quieres: ¡no sé nada!
No sé nada: ¡no lo sé!
No lo sé: ¡estoy aquí! ¿Alguien me está llamando?
Alguien: ¡No te llamé!
No lo hice: ¿Quién lo llamó?
Quién: Mal... No lo hice. ...
No lo hice: no te hice daño. ...
Tú: Te perdono por no atreverte.
Te perdono: ¡Quién dijo que no me atrevo! ?
Quién: Por favor... No dije nada.
No tengo nada: ¿qué quieres que te diga?
No soy nada: Tú... ¿no eres mi hermano perdido hace mucho tiempo?
Mi hermano perdido hace mucho tiempo: Gao... mi nombre es largo... me llamarán.
Ah...
Quién:...Quiero dejar este lugar problemático lo antes posible
Verdadero o falso: Entonces este es mi territorio. . ...
No soy nada&;No: deja de discutir. Estamos charlando. ...
Quedémonos solos un rato: no hablaré. ...
No lo hice: ¡no hablé! ...
No soy nada:-_-\ \"...Salgamos a hablar. ...
Ve: Lo siento... (girando )
No tengo nada: No es asunto tuyo... Vete...(Los dos hermanos salen enojados)
No es asunto tuyo: Woohoo...Por qué ¿Me estás alejando?...
Por qué: No quiero alejarte... obedecer... deja de llorar
No lo hice: Oh. .. sígueme de nuevo ¿Qué pasa?
No es asunto mío: ¿Qué?
Alguien: ¿Quién quiere llamarte? >Quién: Realmente tengo que irme. .T.T
Ir: Estoy realmente avergonzado...* v.v * (\ \ "Quién\ \ "Colapso)
No es asunto tuyo: ¿No eres mi prima?
No es asunto mío: Prima...Cuánto tiempo sin verte...
Cuánto tiempo: No estoy aquí.. .
Diablo: ¿Ya terminaste?
Endless: Él no me tiene
Tú: Yo no lo tengo. Yo: ¿Quién dijo eso? p>Quién: ¿Qué debo hacer?
¿De verdad?
Tú: No puedo.
¿Quién dijo que no podía? p>
Quién: ¡Mal! No dije...
Di: ¿Qué estoy haciendo? /p>
¡Ustedes dos son unos descarados! >Ustedes dos: ¡Lo quiero!
¿Quién me quiere? >
Quién: No lo quiero
Diablo: ¡Dense prisa o los patearé!
Gente: ¿Quieres echarme?
Casey: ¿Quién quiere verme?
Quién: ¡aaaaaaa!
Él: No me mates. ¿Quién me quiere?
Quién: Finalmente atrapé uno...
Uno: No. Atrápame. >
Yo: Ya tuve suficiente. Si alguien vuelve a mencionar mi nombre, nunca te dejaré ir.
Quién: ¡Mira mis 18 movimientos! Garras de Hueso Blanco Yin!
Dieciocho Palmas del Clan Dragón: ¿Qué quiero ver?
Esencia de Hueso Blanco de Nueve Yin: ¿Qué puedo ver? >Qué ver: Hermano, ¡por fin te encontré!
Qué ver: Hermano, salgamos a hablar
Diablo: ¡Dios mío, esto es una fiesta de compromiso! ...
A partir de entonces, el diablo realmente consiguió la esquizofrenia...