Chistes de humor y chistes clásicos
Una colección completa de chistes humorísticos y chistes clásicos
1 Una niña regresaba a la escuela por la noche y fue detenida por un hombre. La niña tomó la iniciativa de subirse la falda y el hombre se quitó los pantalones. La niña regresó al dormitorio y le contó a su compañera de cuarto, quien se sorprendió y le preguntó el resultado. Chica: ¡Eres tan estúpida! Piénselo, una mujer que se levanta la falda debe correr mucho más rápido que un hombre que se quita los pantalones. Iluminación: ¡Qué importante es tener conocimiento y ser reflexivo!
2. El burrito le preguntó al viejo burro: "¿Por qué nosotros comemos heno todos los días, mientras las vacas comen pienso concentrado?" El viejo burro suspiró: "No podemos competir con los humanos... Nosotros dependemos de hacer recados para comer. Otros dependen de sus pechos para alimentarse”.
3. Búho: La noche me da ojos brillantes. Quiero usarlo para encontrar ratones. Erizo: todo espinas, no cabezas de espinas. Caracol: Deambula por la casa. Zebra: Famosa en todo el mundo por sus códigos de barras. Lombriz de tierra: No hay camino en el mundo. Si estudias durante mucho tiempo, tendrás una manera.
4. El orador preguntó a la audiencia: "¿Quién es mejor que el middot Landers es más elocuente que Phil; el middot Donahue es más elocuente que Mel; el middot Bruce es mejor que Tom Smart". ¿Más guapo?" Una voz lastimera vino de la audiencia: "El primer marido de mi esposa". 5. Lao Zhang no se siente bien y quiere ver a un médico. Después de que el médico diagnosticó y recetó la receta, escribió un gran "!" y se lo entregó a la enfermera. Lao Zhang se sorprendió y pensó para sí mismo: "Pensé que era sólo una enfermedad menor". Es tan grave que el médico tiene que ponerle un "signo de exclamación". "¿Vienes?". "Así que le pregunté apresuradamente a la enfermera. La enfermera respondió con calma: "Está bien, ¡solo dame una vía intravenosa!". "
6. El médico le coloca la dentadura postiza al paciente y el paciente paga. Cuando el médico lo vio, agarró al paciente y le dijo: Oh, no, su factura es falsa. Paciente: "Hazlo". ¿Crees que soy un tonto? Estoy cuerdo. Me diste dentadura postiza. ¿Quieres que te pague dinero real?" 7. Un fanático de la clase le dijo a un amigo: "Mi esposa se queja de mi obsesión con el béisbol. Normalmente veo béisbol, hablo de béisbol y pienso en béisbol. ¡Le dije que su béisbol simplemente está mal!”
8. :¿Cómo lo sabes? "¡Un día salí del trabajo un poco temprano y descubrí que ella contrató a un hombre extraño para que se agachara en su armario para guardar su ropa!"
9. y levantó los pies y se alejó corriendo. Una mujer de mediana edad que estaba cerca gritó: "Señor, su sombrero está ahí. ¡No persiga a mi pollo!" "Que sonría y permanezca joven para siempre.
10, escuché a un hombre cantar: Don 't Mil años después, Cao Cao me dijo que los cuentos de hadas son todos mentiras. No puedo ser tu hermano mono. Los cinco elementos de la montaña no pueden detenerte. Siete melones, sin miedo al viento y la lluvia. ¡Ah, Black Cat Sheriff, Deng Deng Deng, Deng Deng! ¡Las cuerdas de esta canción son tan gruesas! 11, la compañía reclutó a tres personas: “Si tengo un plato de fideos Zhajiang, ¿cómo puedo demostrar que lo comí? usted sin gastar dinero? "Primer lugar: "Toma otro tazón y divide los fideos en dos partes. Segundo lugar: "¡Consigue otro par de palillos y coman juntos!" ""El último: "Gerente general, no se limpie la boca después de comer los fideos". Finalmente, la candidata fue nombrada secretaria.
12. La razón por la que Taishang Laojun no puede refinar Sun Wukong: el antiguo alto horno es un horno de carbón, que solo puede alcanzar los 1200 grados, pero Sun Wukong es un mono de piedra con un punto de fusión de 1600 grados. ¡así que no se puede refinar! ¡Qué importante es entender algo de ciencia!
13. Hay una báscula inteligente en el centro comercial. Simplemente escuche la computadora que dice: "Su altura, peso y forma del cuerpo". ¡Arriba, venid uno a uno!" ""
14. El poeta le dijo al dueño del bar: "Cuéntame una historia solitaria". El jefe sacó una jarra de vino y dijo: "Este vino se llama Nuerhong, una especialidad de Shaoxing". En Shaoxing, quien da a luz a una hija entierra una jarra de vino bajo el perfumado árbol de osmanthus y la saca para entretener a los invitados el día de la boda de la hija.
El poeta preguntó: "¿Dónde está la soledad en esta historia?" El jefe le acercó el vino: "Pruébalo, es un vino centenario". ”
El día 15, un hombre chocó accidentalmente con una hermosa mujer en el autobús. La hermosa mujer lo regañó: ¡Estás enfermo! El hombre lo regañó categóricamente: ¡Estás enfermo! El anciano dijo: ¡Dejen de discutir! Todos son pacientes, ¡para qué molestarse!
16: "Déjenme presentarles a Liu Chu, Li Chu y el rey Chu. Antes de terminar de hablar, un hombre que parecía un líder se levantó y dijo: "Llámame Xiao Nie". "
17, la voz del gordo aumenta día a día y la gente se vuelve cada vez más carnosa. A la edad de 18 años, el universo está lleno de carne, el cielo amarillo está arriba, y la tierra espesa es una prueba. Estoy dispuesto a usar mis 20 kilogramos de carne para cambiarlos por este año ¡Buen tiempo en China!
¡En 18, un lobo estaba buscando comida y escuchó a una mujer regañarla! niño: "¡Si vuelves a llorar, te echaré para alimentar a los lobos!" El niño lloró toda la noche y el lobo esperó afuera de la puerta hasta el amanecer y suspiró: "¡Mentirosas, todas las mujeres son mentirosas!" ""
A los 19 años, la estrella salió de la estación en metro. Liu Xiang dijo: Puedo ir sin revisar el boleto. Después de eso, superó el obstáculo. Yao Ming dijo: Yo tampoco necesito revisar los boletos. Después de decir eso, levantó las piernas y se acercó. Pan Changjiang dijo: No es necesario. Después de eso, se acercó.
20. Laozi dijo: La fuerza de la cobardía proviene de la inacción; Zhuangzi dijo: La genialidad proviene de Laozi; la genialidad proviene de jugar sucio, y todo lo demás son sólo nubes. Por lo tanto, ser asombroso es inseparable del nieto de Zhuangzi.
21. La pareja tuvo una pelea y el cachorro ayudó a la esposa a morder la pierna de su marido. Después, mi esposa sintió que algo andaba mal y escribió una nota: Estaba equivocado. Luego le pedí al perro que le llevara la nota a mi marido. El marido la leyó y tocó la cabeza del perro: ¡Aún me entiendes!
22. Xiao Qiang le confesó a la chica que conoce desde hace muchos años: ¡Querida, te quiero mucho! Haré cualquier cosa para que vivas una vida feliz. Chica: ¿En serio? Xiao Qiang: De verdad. Chica: Entonces ayúdame a encontrar un novio.
23. En el baño público, escuché a alguien hablar en el baño: "Amigo, ¿tienes papel higiénico?". Hurgué en mis bolsillos. "Lo siento, no". Después de unos segundos, el hombre volvió a preguntar: "Amigo, ¿tienes un periódico pequeño?". Sonreí impotente. "Lo siento, no, solo vine a orinar". Unos segundos más tarde, metieron una moneda de 10 yuanes debajo de la puerta del baño. "Amigo, ¿puedes partirlo en 10 pedazos?" Luego le di una moneda de 10.
24. Examen físico militar. Un amigo mío tiene más de 400 miopía. Memorice el cuadro con antelación. Cuando llegó el momento del examen físico, el médico señaló y dijo: "¿Qué línea?" El médico respondió: "¡Fuera!"
25. Long dijo: "¡Puedo concederte tres deseos!" Xiao Ming aplaudió: "¡Guau! ¡Estalló!" Una luz brilló y Xiao Ming se cubrió la entrepierna y rodó de dolor. Long dijo: "¡Aún tienes dos deseos!", Dijo dolorosamente Xiao Ming, "Reemplaza mi polla". Otra luz brilló y Xiao Ming volvió a estar en el desierto. Se miró la entrepierna intacta y exclamó emocionado: "¡Ay, la polla explotó!"
26 "De camino al trabajo, hay miles de kilómetros de tráfico y miles de personas. Mirando hacia dentro y hacia fuera. La calle, la tienda de autos es como una tortuga, y el conductor está inquieto, inmóvil, siempre orinando en el semáforo en rojo. El tráfico está tan abarrotado que innumerables personas ricas suben al autobús. Los Mercedes-Benz y BMW van tan lentos. Están tan orgullosos de sí mismos que el Lamborghini llora al adelantar. No más, contar bicicletas, andar en bicicleta, reír. "
27. Prueba de idioma chino: cuando Bian Que conoció al duque Huan de Cai, Bian Que le dijo: "Tienes una enfermedad en el corazón y tendrás miedo si no se cura". El resultado fue: "No estoy enfermo". "." Bian Que dijo, ";mdash ampmdash" Complete los espacios en blanco. Los estudiantes completaron: Da dos pasos. Si no estás enfermo, da dos pasos.
28. Guo Meimei es un "héroe". Un pañuelo acabó con la Cruz Roja sin ayuda de nadie. Leonardo da Vinci es el "héroe" y una cama expone la vanidad de los ricos. Tang Jun es un "héroe" que desafía la educación china con un diploma. Yao Jiaxin es un "héroe" y un asesinato apasionado expuso el retraso intelectual del juez China. La tía Ni Ping es una "héroe", nos dice un pergamino en el lomo, y la "buena gente" guarda silencio.
29. Solo aquellos que no entienden pueden comunicarse con la hermana Feng, y aquellos que no están lo suficientemente a la moda pueden buscar el consejo del hermano Sharp. Aquellos que no entienden la ecología original pueden aprender más del Maná.
Aquellos que quieran aprender a nadar pueden ir a Beijing en un futuro cercano, aquellos que quieran divertirse pueden ver más concursos de belleza y aquellos que quieran ser amigos míos pueden ser felices todos los días. Jaja, te deseo buen humor y buena suerte todos los días.
30. Seis puntos de una vida feliz, un centro: la salud como centro; dos puntos básicos: ser inteligente y confundido en todo; tres olvidos: olvidar la edad, la fama y la riqueza, y olvidar los rencores; bienes: integridad, vejez, casa, vieja familia, viejos amigos; cinco cosas: cantar, bailar, hacer ruido, ser guapo, reír; seis cosas: no ser perezoso, no estar ocupado, no estar cansado; ¡No tengas prisa, no finjas, sé descarado!
31. Cuando hace demasiado calor, saca a pasear a tu perro y se ha convertido en un hot dog; ve a nadar y la piscina se convierte en un baño termal; un conocido Al comprar billetes de lotería, pocas personas ganan premios y muchos sufren un golpe de calor mira los Juegos Olímpicos, no hay nada más impopular, todos son populares en la clínica de fiebre en el hospital, y todos son populares; entusiastas!
32. Si eres un "cometa", te perseguiré; si eres un "planeta", te esperaré; Si fueras una "estrella fugaz", me casaría contigo inmediatamente pero lamentablemente eres un orangután, ¡sólo puedo verte en el zoológico!
33. El día del tifón Vicente, una madre pájaro insistió en que su hija se casara con un ratón. El pajarito preguntó de mala gana por qué. La madre pájaro la regañó en voz alta: "¿Cuál es el beneficio de casarse con ese estúpido pájaro? Es muy agotador construir una casa cuando llega un tifón. Verás, este ratón es lo suficientemente estúpido como para vivir en un refugio antiaéreo. Incluso un tifón poderoso como Vicente No puede destruir su casa." . ”
34. Tang Sanzang: Bajie, da algunos pasos para mostrárselo a tu maestro. Zhu Bajie: Maestro, ¿por qué de repente quieres ver correr a tu aprendiz? Tang Sanzang: ¡Oye! ¡Qué vergüenza! He sido maestra en un templo desde que era niña. Nunca he comido carne de cerdo ni he visto cerdos escapar.
35. Un colega fue al noreste de China en un viaje de negocios y encontró un restaurante para almorzar. Sólo pidió algunos platos y una botella de cerveza. El camarero le preguntó: "Señor, ¿quiere que la cerveza esté a temperatura ambiente o refrigerada?". El colega se enojó mucho y dijo: "Está tan fría que no tiene que preguntar, ¿quiero temperatura ambiente?". El camarero rápidamente trajo una botella de cerveza fría. El colega dijo enojado: "¿Por qué está todo hielo?" El camarero dijo con calma: "La temperatura ambiente es de -15 grados y la refrigeración es de -3 grados. ¡Gracias!"
36. un anciano del campo, y no puedes hablar mandarín en el auto. Cuando estás sentado demasiado lleno en el auto, le dices a la señora que está a tu lado: ¿Adónde vas? No estoy bien (lo que significa que tu lugar está demasiado lleno), la señora inmediatamente trae una botella de agua, Dile. , tienes sed. Tengo agua aquí.
37. Baozi se casó con Diaozi. Durante la boda, Baozi estaba muy emocionado, pero un hijab rojo salió con una albóndiga. Tan pronto como Baozi vio a la novia sin bolas de masa, gritó: "¿Quién eres? Mi esposa ¿Qué?" Meatball se sonrojó. "Maldita sea, no sabías cuando alguien se quitaba la ropa".
38 Después de graduarse de la escuela secundaria, un amigo comenzó a trabajar como gerente de lobby en un centro comercial. Un día, un japonés extranjero hablaba inglés con mucha fluidez, señaló el baño de mujeres y habló mucho. Este tipo parece entender. Tiene un fuerte sentido de patriotismo y se avergüenza delante de los extranjeros. Sigue diciendo "Sí, sí...". Entonces el extranjero fue al baño de mujeres... hellip amphellip Cuando el niño lo vio, corrió lo más rápido que pudo; hellip amphellip ¡No! No amphellip amphellip
39. La nueva versión del chiste profundo de la princesa Huanzhu: Xia: "Su Majestad, es usted realmente insondable". Qianlong: "He Yu, es usted insondable. Realmente estoy más allá de mis límites". ¡alcanza!" ¡Escucha! Si entiendes, ¡cambia!
40. Le serví un vaso de Sprite a un amigo aficionado a las artes marciales. Cuando lo recogió, accidentalmente lo derramó al suelo. Sprite cayó al suelo e inmediatamente aparecieron muchas pequeñas burbujas. El amigo se quedó estupefacto y dijo: "¡Venenoso!"
Selección de chistes de humor y chistes clásicos
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3. Me especialicé en finanzas y soy estúpido. Perdí dinero en futuros y perdí dinero en acciones. Yo estudio historia. Soy retrasado. Me irrita mucho cuando busco trabajo. Es muy difícil aprender japonés. Mis ojos son negros sin nada. Me especialicé en matemáticas y me preocupaba el hecho de que contar envejece a la gente. Soy estudiante de derecho y estoy endeudado por fumar. Me preocupa mucho si no como ni bebo. Estudio arquitectura. No tengo suerte.
Mantengo concreto todos los días. Estoy aprendiendo programación, estoy triste, lloro por el código. Adiós universidad, amor mío, la vida ha sido demasiado caótica desde entonces.
4. La vida es como el mahjong: el amor a primera vista es el lago del cielo, el amor libre es el lago de la tierra y el acuerdo mediático es el lago de la paz. Si tienes un amante, te llaman percha única; si no tienes amante, te llaman pizarra. Cuántos otakus y mujeres podridas se han contado, y cuántas instituciones se han contado, solo para disfrutar del momento del nocaut.
5. Lo más insatisfactorio de nacer en el mundo es: tener la mala suerte de Zheng Keshuang y encontrarse con un oponente como Wei Xiaobao. Duan considera a su padre, su maestro, su primo, su primer amor Zhou Zhiruo, su hija Azi y su hijo. El primer amor de su hija, Chen Jialuo, finalmente se casó con Lin Pingzhi después de su ruptura. El hijo se casó con Kang Min y su suegro Yue Buqun. Más tarde, alguien se enamoró de él y esa persona era Dongfang Invincible. . .
6. Pareado filosófico: ¡Vive por dinero, muere por dinero, corre por dinero toda tu vida! En una palabra: si pierdes dinero, te engañará, ¡tu vida o tu muerte dependerán de ello! Hengpi: ¡Sin dinero! Si sientes lo mismo, ¡ven!
7. Biografía de Guo Meimei en Registros Históricos: Nació brevemente, primero se llamó Meiling y luego Meimei. Vivió con su madre. Conocí gente noble, adopté una hija y traje la cirugía plástica a Beijing. Tienes la suerte de ser recomendado por Shangguan Jia y tienes la suerte de ser recomendado por Shangguan Yi. Debido a sus habilidades únicas en color y arte, los funcionarios le dieron una mansión con ropa fresca y caballos. Sonreí y lo pensé durante mucho tiempo, pensando: ¿Es un juguete para toda la vida? Entonces Weibo publicó sobre riqueza e insinuó a todos los funcionarios, la oscuridad comenzó a desarrollarse y de repente estalló una tormenta. Comentario: ¡Es difícil encontrar un funcionario honesto y es difícil encontrar una prostituta justa!
8. El niño preguntó a su madre: ¿De dónde vengo? Su madre dijo: Mi madre soñó una vez que había un niño en su almohada. Cuando abrió los ojos, ¡tú estabas en su almohada! El niño volvió a preguntarle al abuelo y el abuelo respondió: Todos el abuelo y la abuela sueñan con tener un buen nieto. Cuando el hada se enteró, envió un águila para que te llevara a tu puerta cuando eras un bebé. Por la noche, el niño escribió un ensayo: Nuestra familia es terrible. ¡No hemos tenido relaciones sexuales durante tres generaciones!
9. Es arrogante a los 18 años: ¡Oye, enamórate de mí! Frívolo de 20 años: ¿Han pasado dos años y todavía no te lo has planteado? A los 22 años: No te preocupes, haré el examen de ingreso al posgrado y te apoyaré. Joven de 24 años, alegre: Respeto tu elección, pero también debes creer que te apoyaré plenamente. El joven de 26 años tiene ojos tiernos: han pasado ocho años y la guerra de resistencia ha terminado. ¿Te gustaría estar conmigo? Maduro e introvertido de 28 años: Está bien, seré tu padrino.
10. Un anciano se casó con una joven. En la noche de bodas, el anciano le preguntó a la niña: ¿Te gusta intenso o lento? La niña dijo tímidamente: "¿Cuál es la diferencia?" Viejo: Si te gusta intenso, usa un vibrador; si te gusta relajante, usa tus dedos;... amphellip
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