Humor, estado de ánimo divertido, 30 frases
2. Hace mucho tiempo, había un grupo de ciegos que describían las diferentes apariencias de los elefantes en función de las partes que tocaban. La gente lo llama ciegos tocando un elefante. Hoy, muchos años después, innumerables personas se toman selfies basándose en diferentes partes de otros en las redes sociales para identificar a sus propias diosas y dioses. Este puede ser un ciclo histórico.
3. Dios sabía que tenías sed, por eso creó el agua; Dios sabía que tenías hambre, por eso creó el arroz; Dios sabía que no tenías amigos encantadores, por eso me creó a mí; . No hay tonto en Dios, Él te creó por cierto. Tengo innumerables amigos en el pasado, pero estás en mi corazón; te busco entre la multitud y de repente miro hacia atrás, ¡estás en lo profundo de ese cobertizo! Comiendo hierba y apoyado contra un árbol, sosteniendo un trapeador en la cabeza. ¡Guau! Cuyo tapir es tan genial.
4. Lo extrañé mucho cuando estaba en la escuela. Una vez, el profesor de la clase estuvo ausente durante el autoestudio nocturno y la clase explotó. De repente el director entró por la puerta trasera y nos regañó. De repente el tablero quedó en silencio. Luego volvió a entrar por la puerta principal, asintió y dijo: ¡Tu clase es realmente buena y disciplinada, a diferencia de la de ahora!
5. Un amigo se mudó a una nueva casa y un grupo de amigos fueron de visita para celebrar. Mientras todos admiraban la elegante decoración, seguían preguntando al novio: ¿Quién eligió este altavoz? ¡Mi esposa! ¿Quién eligió este conjunto de sofás? ¡Mi esposa! ¿Quién vio este mural? ¡Mi esposa! Un amigo no pudo evitar preguntar: ¿Qué casa elegiste? Escuche al novio decir con orgullo: ¡Mi esposa!
6. Un hombre entró en un taller de reparación de teléfonos móviles. Técnico de mantenimiento: ¿Qué pasa? El hombre sacó su teléfono móvil y dijo: Maestro, la pantalla de mi teléfono móvil ha estado temblando violentamente en los últimos dos días. ¿Se puede arreglar? El maestro miró su teléfono, luego al hombre y le dijo: "Hace frío, ¿no puedes ponerte más ropa?". Hace frío. Me gustaría enviarte un chiste para calentarte. ¡Te deseo felicidad todos los días!
7. Un hombre tiene miedo de su esposa. Un día, su esposa discutió con él delante de los invitados y lo abofeteó. Para salvar las apariencias, el hombre gritó con valentía: "¡Cómo te atreves a pegarme otra vez!". Sin dudarlo, su esposa volvió a golpearlo. Un hombre no puede asustar a su esposa, así que tiene que decir, ya que eres tan obediente, te perdonaré una vez.
8. A Roujiamo no le importa cuántos bollos chinos hayas comido antes; la pizza no perderá los estribos cuando estés feliz o infeliz, muerde un cono de helado en una mano y no lo hará. celosos el uno del otro; Jiaozi, que comía un plato, pensaba que no había nada de malo en la comida frita en la mesa de al lado, así que en una frase: comer no requiere amor.
9. Subí al metro cargando cosas pesadas y una pareja joven estaba bromeando. El hombre me vio levantarme y ceder mi asiento. Me negué, pero él insistió, le di las gracias y me senté. Más tarde, la niña se levantó y se paró con el niño. Mujer: Hay tantas chicas paradas en el auto. ¿Tienes miedo de que me ponga celoso? Hombre: ¡Solo sé que eres mezquino, así que elegí uno feo!
10. Hay una prima pequeña en casa que no ha tenido novio durante tres años después de graduarse de la universidad. Un día, su padre estaba borracho y le preguntó: ¿Por qué no te enamoras? ¿Nadie te persigue? Mi hermana respondió: No, hay demasiada gente persiguiéndome, así que elegí al mejor entre ellos y aún no he elegido. Su padre de repente se rió y dijo: Me gusta el carácter de mi hija. Nadie la persigue, pero ella se atreve a alardear.
11. Tienes una apariencia rica como una peonía, una cualidad dura como una flor de ciruelo, un corazón puro como una flor de loto, una sonrisa dulce como una flor de durazno y un encanto elegante como un girasol. Miré a izquierda y derecha, ¡eres una ninfómana! De hecho, para ser honesto, si fueras una flor, ¡ninguna vaca se atrevería a hacer caca en el futuro!
12. Una gran cantidad de hechos demuestran que las mujeres no pueden ser provocadas: Qin Shihuang provocó a Meng Jiangnu, y la Gran Muralla recién construida fue derribada; Cao Cao provocó a Xiao Qiao y Chibi fue quemado; Provocó a Wu Meiniang, y su país fue arrebatado; Xianfeng provocó a Cixi y la dinastía Qing pereció. Huang Shiren provocó a la chica de pelo blanco y fue derribada, así que respeta a todas las mujeres que te rodean.
13, incapaz de dormir en mitad de la noche. Me levanté y salí al balcón a fumar un cigarrillo.
Encontré una cucaracha y charlé con ella durante mucho tiempo. Para desahogar mi insatisfacción con mi esposa, mi insatisfacción con mi jefe y mi opresión hacia mi jefe. Después de fumar el cigarrillo, murió pisoteado. No pude evitar quedarme dormido. Sabes demasiado.
Dumb nació sordo, pero le gusta cantar. Practicó su voz en el patio trasero. Cuando encontraba una nota alta, intentaba cantarla. En ese momento, su abuelo dijo en el patio delantero: Cuando sea viejo, mi vista no será buena. Sólo escucha los cuervos pero no los ves. La madre de Dumb dijo: Papá, cometiste un error. ¡Aquí no hay canto de gallo! Hoy hay invitados en la casa de al lado. ¡Supongo que estaba matando el pollo!
15. En realidad, no fui a la universidad porque reprobé el examen de ingreso a la universidad ese año. Yo era muy pobre cuando estaba en la escuela, pero podía sacar buenas notas cada vez que hacía trampa en los exámenes simulados. Aunque también aprobé el examen de ingreso a la universidad, no esperaba que la otra parte fuera un cabrón. Es terrible que él mismo responda las preguntas sin lograr ningún progreso.
16. El joven preguntó al maestro zen: Tengo aspiraciones nobles y no puedo tolerar este mundo sucio. El maestro Zen sacó una bolsa y le pidió al joven que metiera la basura en la casa. El joven la llenó rápidamente y el maestro Zen sacó otra bolsa. El joven se dio cuenta de repente: ¿Quieres decir que mientras tengas una mente lo suficientemente amplia, podrás tolerar el mundo? El maestro Zen sacudió la cabeza, señaló la bolsa y dijo: "Métela y continúa empacándola".
17, acabo de tomar el autobús y había una chica delgada y una chica gorda paradas a mi lado. La chica gorda miró a la chica delgada y le preguntó: ¿Dónde te cortaron el ojo? ¡La flaca está embarazada! Luego, la chica flaca se sorprendió y le preguntó al gordo de dónde sacó su papada para verse bien. ¡El gordo dijo tranquilamente que venía de comer cerdo! Déjame ensuciarme con el viento.
18. ¿Qué tan triste puedes estar? Preocuparse por su vida dificultará la compra de una casa durante toda su vida. Me preocupa no poder resistirme al aceite de alcantarilla después de comerlo. Estaba enfermo y preocupado y me quedé en el hospital para salvar mi vida. Nadie puede confiar en que yo beba gachas cuando sea mayor. Al bebé le preocupa que se utilice melamina en lugar de leche. Para comer carne, haz una olla caliente con falso cordero. Vivir con tristeza significa que toda una vida de arduo trabajo es en vano. El dolor de la muerte, un cementerio y un edificio.
A los 19, después de comer, me acosté en la cama. Tan pronto como encendí mi teléfono, comencé a tener hipo. Después de contener la respiración durante 1 minuto, pensé que iba a dejar de pelear y comencé de nuevo. Fui a beber agua y eructé mientras bebía agua. Goo-goo-goo-goo. Mi madre decía a mi lado: bebe agua como un animal. Después de eso dejé de llamar.
20. La persona que has amado ya no es un papel en blanco, con profundas marcas. Aunque usemos una goma de borrar llamada tiempo para untarlo, siempre quedarán huellas en él por amor. Creo que los hombres y mujeres que se han amado ya no tendrán una simple sonrisa. Cuando pasaban por la cafetería de la esquina y tomaban café juntos, cuando finalmente miraban hacia atrás y pensaban en los días en que se enamoraron, siempre había un poco de acidez, de amor, pasando por los intestinos.
El día 21, firmé el correo electrónico de hoy y pedí un monopatín. Estoy muy insatisfecho. Estos elementos parecen estar todavía en uso. Intenté discutir con mi jefe, pero aun así me ignoró. De repente tuve una idea y le di el visto bueno, luego me gustó y comenté. Gracias. No esperaba que hubiera un descuento. No sólo regalé un par de zapatillas de skate, sino que también agregué tres pares de calcetines. Muchas gracias. Tan dulce. Me llamó y accedió a devolverlo. Soy demasiado ingenioso.
22. En la biblioteca, olvidé mi bolígrafo, así que le pedí prestado uno a una hermosa mujer y se lo devolví antes de irme, dándole las gracias. Entonces esperé que la hermosa mujer dijera: ¿No quieres mi número de teléfono? Sucedió tan repentinamente que no supe qué hacer. Al cabo de un rato le dije: ¿Cuál es el número de su tarjeta bancaria? La belleza se puso azul y respondió enojada: Chico guapo, lo siento, todos negociamos en efectivo.
23. Cuando era niño, estaba particularmente entusiasmado con un hombre llamado Anónimo y lo consideraba un dios masculino. Su imagen apareció en muchas revistas y periódicos. Su estilo es diverso, a veces serio y a veces divertido. Justo cuando pensaba que iba a descubrir quién era realmente, vi en una revista que decía ser un fetichista de los pies y pidió ayuda a un experto. A partir de ahora ya no creo en el amor.
24. ¿Por qué no hay amor en los cuentos de hadas? Porque el príncipe está luchando contra la administración de la ciudad y la princesa está luchando contra Shan Mu. Las ranas fueron cocinadas en un restaurante de Sichuan. La bruja fracasó en la competencia y se la quitaron de la escoba. Al final, el príncipe finalmente derrotó a Ultraman y vivió feliz con el pequeño monstruo. Los siete enanitos estaban extrayendo carbón en Shanxi y se perdieron la boda.
25. Había una vez un pueblo. De repente, un día, un extraño pez con seis ojos voladores apareció en el mar y se especializó en comerse a los aldeanos locales. Los aldeanos lo llaman el pez volador de seis ojos. En ese momento llegó un joven al pueblo. Su nombre es muy especial. Love dijo que podía matar al pez volador de seis ojos, pero que necesitaba un cuchillo llamado coraje. Todos estaban confundidos. El amor dice: El amor realmente requiere coraje para enfrentarse al pez volador de seis ojos.
26. La educación de mi familia fue muy buena cuando yo era niño. Cada vez que salgo grito, mamá, me voy. Mi madre no se irá hasta que me recoja. Un día, antes de que mi madre despertara, grité: "Mamá, me voy". Ninguna respuesta. Seguí gritando: "Mamá, me voy", pero no hubo respuesta. Luego gritó: ¡Mamá, me voy! Mi madre se levantó y corrió hacia la puerta. ¡Vamos, lárgate! Estoy caminando con paso firme.
27. ¡Un día, los empleados descubrieron de repente que su aumento salarial se había caído a un pozo! Todos estaban tan asustados que se colgaron uno por uno y se metieron en el pozo del árbol para cobrar su salario. Justo cuando tocaron sus salarios, un empleado de repente gritó emocionado: ¡No seas estúpido, el aumento salarial todavía está suspendido en el cielo!
28. De repente escuché que alguien llamaba a la puerta en medio de la noche. Cuando abrí la puerta, vi a un joven parado afuera sosteniendo un montón de comida deliciosa. Dije, debes estar equivocado. No pedí comida para llevar. Lo sé. El joven dijo que uno de tus amigos en Weibo me pidió que te lo mostrara. Esto es lo que quiere comer esta noche. Su teléfono móvil está roto y no puede publicar en Weibo.
29. Llevo más de dos años saliendo con mi novio y la relación siempre ha sido muy estable. Una vez, cuando estaba en mi período, me sentí inexplicablemente irritable. Miré a mi novio y le dije, encuentro que te odio cada vez más, ¡estoy cansado de ti! El idiota dijo ¡yo también! Inmediatamente perdí los estribos: golpeé la mesa y dije: "¿Qué dijiste?" Este tipo dijo débilmente: Me odio cada vez más.
30. Cuando estaba en la escuela primaria, jugaba con una calabaza recién cortada y me divertía mucho. La maestra dijo: Fulano de tal, levántate y cuéntame lo que acabas de decir. Como resultado, no sabía qué tendón estaba atascado, así que simplemente levanté la calabaza y le dije a la maestra: llamé tu nombre, ¿te atreves a estar de acuerdo? Más tarde, mi padre vino a la escuela y me llevó.
30 Frases de Humor
Introducción: Un compañero tenía que ir al baño durante un examen. Regresó al salón de clases y le dijo a la maestra: "Hay muchas hormigas en el baño". La maestra de repente pensó en la palabra inglesa hormiga, así que lo puso a prueba: "¿Qué dijeron las hormigas?" : "Las hormigas no dijeron nada..."
1. Un día, Tom estaba sentado en el tren a Washington. Era el único en el carruaje. Cuando el tren se detuvo en una estación, se abrió la puerta y un hombre grande se acercó y amenazó a Tom con un cuchillo: "¿Quieres dinero o muerte?". Tom estaba muy asustado y respondió: "No tengo nada". Dinero para mí." El hombre grande fue cruel "¿Entonces por qué estás temblando?" Tom preguntó con tristeza, "Pensé que eras el inspector de boletos".
2. Después de esperar mucho tiempo en el restaurante , finalmente llegaron los dos últimos platos. Ya teníamos hambre, así que grité: ¡Camarero! ¡Una ración de arroz! Después de esperar cinco minutos, llegó la comida. Déjame decirte: Este puede ser el servicio más rápido de este restaurante... El camarero sonrió y dijo: ¡Claro que no! El segundo hermano preguntó: ¿Existe algún servicio más rápido que el arroz? Dime qué es. Dos palabras salieron de la boca del camarero: ¡Paga la cuenta!
3. Esposa: "Esposo, quiero comprar algo de ropa. ¡Hace mucho que no compro ropa!" Esposo: "Esposa, mira, mi anillo es un poco pequeño y un poco apretado". !" "Esposa: " ¿Qué, quieres cambiar el anillo? Marido: "¡No, me falta un poco de dinero!" "Esposa: "..."
4. Xiao Li persiguió a tu hermosa mujer, pero la hermosa mujer se negó. La belleza dijo: "No tenemos un lenguaje común, esto es inapropiado". Xiao Li dijo: "¿Tu padre es mayor que tú?" La belleza: "Tonterías" Xiao Li: "Tu padre es mayor que tú, mi padre es mayor". que yo. ¿Esto no es lo mismo?"
5. En la sala de interrogatorios de la comisaría, la policía preguntó: "¿Por qué robaste el teléfono móvil de Xiaomi?" Respuesta: "No, porque todos dijeron que los teléfonos Xiaomi no son fáciles de conseguir "
Maestro: Xiao Ming, cuéntame sobre tu casa. Xiao Ming: El hogar es un lugar al que quiero volver después de estar fuera por un día.
Maestra: ¡Bien, bien! ! ! Xiao Ming: Aún no he terminado de hablar, maestro. El hogar sigue siendo un lugar del que quiero salir a los 5 minutos de regresar. Maestro: ¿Por qué? Xiao Ming: Porque hemos terminado de comer. . .
7. Hijo: Papá, no quiero ir a la escuela. ¡El mundo es tan grande que quiero salir y verlo! Papá: Por supuesto, Beijing, Shanghai... ¡tú eliges! Hijo: De verdad, papá es tan amable... Papá: ¿Qué es delicioso? Dime, ¿adónde ir primero? Hijo: Eso. . . . Vayamos primero a Beijing... Papá: Está bien, llamaré a tu tío de inmediato... Hijo: ¿Está su tío en Beijing? Papá: Sí, se dedica a la construcción en Beijing y necesita arcilla... Hijo: Ah... Papá, fui a la escuela. ....
8. Maestro: Xiao Ming, ¿por qué estabas tan enérgico de vez en cuando y tan deprimido? Xiao Ming: ¡Estoy tan decepcionado! Maestro: ¿Por qué? ¿Lo dije mal? Xiao Ming: Tan pronto como comenzaste la clase, dijiste que esta clase trataba sobre "exposición libre". Estaba tan emocionado que estaba completamente somnoliento. Después de escucharlo durante mucho tiempo, ¡quién diría que era "caída libre"! Ay, maestro: ¡Fuera!
9. Mi esposa está obsesionada con la cocina y ha aprendido a usar pimienta picada para hacer la cabeza de pescado favorita de su marido. Mi marido chasqueó los labios después de probarlo: ¡Qué bueno, qué bueno! Mi esposa está feliz: ahora que estoy mejor, comamos más. Marido: ¡Qué vergüenza! Lo arruinaste todo.
10. Cuando se unió a una empresa por primera vez, uno de los amigos de Yi fue a la cafetería de la empresa a almorzar. Cuando conoció al líder, corrió hacia él para animarlo. Después de que el líder terminó de comer, rápidamente sacó papel higiénico de su bolsillo y se secó la boca. El dirigente elogió en público su cuidado. Los dos muchachos se mostraron modestos por un momento, pero él dijo nerviosamente: "Oh, normalmente no llevo papel. ¡Lo guardo en el bolsillo de mi pantalón antes de usarlo por la mañana!". La cara del líder se contrajo obviamente unas cuantas veces. y luego. . . Mi amigo está desempleado.
11. Tengo un problema con esta persona. Bebía demasiado cuando salía a divertirme. Cuando llego a casa, voy a trabajar, limpio y luego me quedo dormido. Cuando me desperté, no sabía que lo había limpiado yo mismo. Cada vez que le digo a mi nuera: "¡Eres realmente capaz de limpiar tu casa!" "Una vez volví de beber. No sé por qué me quedé dormido después de limpiar una habitación. Cuando me desperté , Descubrí que sólo una habitación estaba limpia. Le dije a mi esposa: "Si quieres limpiar la casa, simplemente límpiala". ¡No hagas un lío! Después de escuchar esto, mi nuera dijo con tristeza: "¡Realmente eres un joven que se preocupa por todo! ¡De ahora en adelante no tendrás que preocuparte por nada, solo te preocupas por beber!"
12. El autobús estaba demasiado lleno y a mis colegas y a mí nos costó mucho encontrar un lugar. Saqué mi teléfono móvil, abrí QQ y comencé a robar comida. Después de algunas paradas, estoy a punto de llegar. Mi colega me apuñaló: "¡Róbalo, pronto llegaremos allí!" Quizás la voz era un poco fuerte. Noté que todos en el auto nos estaban mirando. Sonreí, saqué mi teléfono y lo agité frente a ellos. "¡Estoy robando verduras!" Sin embargo, un anciano canoso todavía movió la canasta que llevaba y dijo seriamente: "¡Robar no se trata solo de robar en lugares pequeños!" " "
13. Esposa: "Esposo, no me amas". Esposo: "¿Qué te parece?" La esposa tomó una foto de su esposo y una niña y preguntó: "Desde esta niña". apareció, ¿qué me has hecho?" Ya no es como antes." Esposo: "¡Deja de causar problemas!" Esposa: "Yo no estoy causando problemas. Siempre le compras comida y ropa, y... vas a menudo". El baño para besarla en secreto. "Esposo: "¡Ni Mei, incluso tú estás celosa de tu hija!" 14. Ruth se acostó en la cama y le pidió a Jack que le dibujara un boceto. Pasaron dos horas. Dijo insatisfecho. "Querida, ¿qué pasa? ¿No dijiste que solo toma una hora dibujar? Jack dijo: "Yo también lo creo, pero una vez que te quites la ropa, creo que te llevará tres horas terminar". "" Ruth preguntó con curiosidad: "¿Por qué?" Jack dijo con una mueca: "¡Tienes tanta grasa en el cuerpo que requiere mucho esfuerzo dibujarla!"
15. nosotros sobre el accidente. Peatón: Iba caminando bien por la carretera y llegó un coche que venía en dirección contraria. Esquivé a izquierda y derecha y me siguió. Me volví hacia donde me escondía y luego me encontré con eso. Conductor: Pero mi coche lleva estacionado allí media hora. . .
El día 16, la casa del líder fue asaltada. La policía rápidamente resolvió el caso, arrestó al ladrón y le preguntó: ¿Qué robaste? Ladrón: Una pieza de platino, veinte mil dólares, cuatro diamantes... Antes de que el policía terminara de hablar, abofeteó al ladrón y dijo que el ladrón se estaba inventando y fanfarroneando. El líder dijo que la compensación era sólo de 1.000 yuanes.
A los 17 años, mi amigo se convirtió en padre. Después de ir al hospital, recogí al bebé y estaba feliz. El médico se acercó y dijo: "¿Por qué te ríes? Este niño no es tuyo". La esposa del amigo inmediatamente lloró y dijo: "Lo siento, bebí demasiado esa noche". Cuando el médico lo vio, inmediatamente levantó al niño clínico y le dijo: "Lo siento, este niño es tuyo". 18. Tang Monk: "Wukong, mataste a otra hormiga". ¡No se puede matar al monje! "Wukong:" Maestro, lo pisó mientras caminaba. Tang Seng: "¿No viste al maestro montando a caballo?" ”
19. En mi cumpleaños, recibí un paquete largo y exquisito del mensajero. Después de abrirlo, era fresco y lindo, una muñeca de plástico costosa. Le envié una pequeña pregunta: “¿Te gusta? ¿él?" ? "Dije: "¡Por supuesto! ¡Gracias por darme una esposa! "Publica una novela: "¡Soy bastante interesante! ""¡fantástico! ¡Qué interesante! "¡Dije con una sonrisa! "Entonces deberías hacer algo interesante. ¡Ahora que tienes esposa, deja de perseguir a Lili y déjame hacerlo solo! "Qué - qué -"
20. La mujer gorda estaba comiendo mucho. La madre la regañó: "¡Estás tan gorda que ningún hombre se te acercará y todavía comes así!" "La mujer gorda dijo: "¡Eso es porque no estoy lo suficientemente gorda, por lo que los hombres no se acercarán a mí!" "Madre: "¿Qué clase de falacia es esta?" "Mujer gorda: "Si fuera tan gorda como la Tierra y la gravedad fuera lo suficientemente fuerte, los hombres no sólo se acercarían a mí, sino que también darían vueltas a mi alrededor. ”
21, “Nunca cedes tu asiento cuando tomas el autobús, nunca lavas los platos cuando comes, nunca te cansas de trabajar y nunca pagas por jugar”. ¿Qué ventajas crees que puedes tener? “Esto demuestra que soy una persona muy persistente. ”
22. Mi esposo se graduó con especialización en reparación de electrodomésticos y es muy hábil. Puede reparar básicamente todos los electrodomésticos. Esta mañana, cuando mi esposo reparó la voz perdida de mi hija, mi hija levantó. sus cejas con admiración Pulgar: "Wow, papá es tan maravilloso, puede arreglar cualquier cosa, ¿por qué mamá no? "Me sentí muy avergonzada. Mi engreído marido me miró y rápidamente le dijo con calma a su hija: "Tu madre está aún peor, ella me curará". ”
23. Mi esposa y yo hemos estado casados por más de diez años y la era romántica ya pasó. Esta mañana, de repente le dije a mi esposa por capricho: ¡Enamorémonos de nuevo! y finge que no me conoces. Mi esposa dijo: 'Está bien, le diré: '¡Oye, pequeña perra, quién iba a decir que este tipo me abofetearía tan pronto como levantara la mano, y aún así maldeciría! : ¡Me está molestando mucho, está acosando a mi tía!' p>24. Una mujer muy gorda subió al auto y no pudo encontrar un asiento, así que tuvo que tirar del anillo de tracción del auto. De repente, el conductor. Se detuvo. La mujer gorda tiró del anillo de tiro y saltó frente al conductor. El conductor la miró a ella y a su mano. Dijo enojado que tenía tres juegos y le envió una foto autografiada. 25. Esta no fue la primera vez que besé a mi novia. De hecho dijo que sintió su primer beso. Le dije emocionado: “¡Puedo darte mi primer beso después de tanto tiempo! Ella dijo con desdén: "Sí, siempre me haces sentir como si me besara un animal". "Yo...
26. Cuando estaba en la escuela secundaria, a todos les gustaba comer bocadillos y charlar en la clase de chino. La maestra estaba muy enojada y nos miraba fijamente, pero no había nada que pudiéramos hacer. ... Más tarde, nos cambiamos a otro maestro de clase de chino, él tiene los pies en la tierra y nunca se opone a que comamos bocadillos, pero todos gradualmente se deshicieron de este mal hábito, porque cada vez que alguien come bocadillos, el maestro viene. y comer con él.
27. En el avión, la señora que estaba junto a la ventana tuvo que levantarse y ceder su asiento. Tenía miedo de que se pusiera ansiosa, así que me desabroché el cinturón de seguridad. y me levanté de repente. Sin embargo, no me levanté, como si una fuerza fuerte me detuviera. Resistí, resistí y resistí, pero estaba firmemente encerrado en el asiento. ¿Qué estaba pasando? Miré hacia abajo y vi eso. El cinturón de seguridad que llevaba era en realidad un cinturón.
28. ¿Quién se preocupa más por ti en tu empresa? ¿Por supuesto nuestro director? ¿Cómo se preocupa por usted el Director A? bCada vez que digo algo mal o hago algo mal, el director me preguntará: ¿estás enfermo?
29. Lo siento señorita, ¿le gusta hacer deporte? ¡Me encanta! Me levanto temprano todos los días y hago ejercicio durante al menos dos horas. Eres demasiado persistente. ¿Qué tipo de ejercicio haces? ¡Hacer las paces!
30. Tang Monk y su aprendiz llegaron a la tierra de las niñas. Bajie quería jugar unos días más, pero no se atrevió a decirlo. Ese día, Bajie dijo: "Maestro, quería encontrar a alguien aquí. Lo encontré. ¿Qué tal si vamos al oeste?", Preguntó Tang Monk: "¿Por qué lo busca? ¿Es esa persona importante?". "Tang Seng: "¿Quién es?" Bajie sonrió: "Una persona".
Nota del editor: un caballero suele perder su billetera en el autobús. Un día, antes de subir al autobús, un señor dobló un grueso fajo de papeles y lo metió en un sobre. Al bajar del coche, descubrió que el sobre había sido robado. Al día siguiente, un señor sintió un objeto duro en la cintura nada más subir al coche. Lo sintió y lo vio. Este es el sobre de ayer. El sobre decía: Por favor, no hagas esas bromas, afectará su trabajo normal. Gracias.
Humor, humor interesante, frases habladas
No. 65438 0 Al mediodía del día del deshierbe, las minas fueron enterradas en el suelo. Li Bai vino a bailar y explotó a 250.
Efecto anticonceptivo nº2: Si falla, te convertirás en adulto.
NO.3 Mira la hora no para levantarte, sino para ver cuánto tiempo puedes dormir.
NO.4 El amor es arte, el matrimonio es tecnología y el divorcio es aritmética.
NO.5 No vengas a mí si no tienes nada que hacer, y no vengas a mí si pasa algo.
NO.6 Fingir es sólo por un momento, la desvergüenza es la eternidad.
NO.7 Siempre hay treinta días al mes en los que no quiero estudiar, y este sentimiento es más fuerte en febrero.
El día 8, otros estaban tomados de la mano, y yo llevaba a mi perro a pasear y nadaba para ver quién mordía a la otra persona y no estaba contento.
NO.9 Si me vuelves a intimidar, te maldeciré para que nunca compres fideos sin un tenedor por el resto de tu vida.
En el décimo número, la gente usa sus nombres reales para decir mentiras, mientras que Internet usa nombres falsos para decir la verdad.
No. 11 Cuando perseguía a Heibenas, tenía miedo de no estar en casa, así que siempre estaba en casa.
NO.12 Lo que se pierde y se vuelve a encontrar siempre es de segunda mano.
Número 13 Cuando estaba orgulloso, mi amigo te conoció. Cuando estás en problemas, haces amigos.
NO.14 Ustedes dos, todavía dos, están los dos, ni tres ni cuatro.
NO.15 Mira un templo desde la distancia, y ve de cerca nuestra alma mater, con más de 300 monjas y más de 10.000 caminos antiguos.
NO.16 Hombre es un sustantivo que expresa significado, y media es un verbo que expresa personas.
Humor interesante, hablando de frases tonales
1, así que mi juventud la dediqué a la adorable computadora.
2. Había una vez un trozo de hielo que se derritió al caminar.
3. Ligar chicas es como usar QQ. Recogerla durante dos horas todos los días pronto le trajo la luz del sol.
4. Todos lo buscaron miles de veces, pero de repente miraron hacia atrás y se convirtieron en cenizas.
5. ¡Quiero encontrar un chico guapo rápidamente! De lo contrario, ¡todo el repollo bueno se perderá para los cerdos!
6. Futuro hijo, dime dónde encontrar a tu padre.
7. Cuando seas feliz, te miraré fijamente. Sólo cuando tú me mires serás feliz.
8. ¿Cuántas personas utilizan ahora sus móviles como espejos cuando bloquean la pantalla?
9. Cuando mi madre se convirtió en cisne, tú todavía eras un huevo...
10. El territorio de Rusia está dominado por Rusia, lo que demuestra lo "loca" que está Rusia.
11.Hermano Xiao Xin, ¿mis cerezas son tu hogar?
12. No te arrastres delante de mí como 2,58 millones, ¡solo posa y presume!
13. ¡Si el tigre no es arrogante, crees que soy Hello Kitty!
Los cabezudos de 14 y 1G están llenos de problemas de 2G.
15. Un día, mi madre aparecerá en el libro de registro de tu hogar, así que no puedo ser tu esposa, solo puedo ser mi madrastra.
16. Báñate, haz burbujas y duerme con una almohada.
17. Dios te dio un par de ojos engañosos, pero tú los usas para poner los ojos en blanco y desperdiciar recursos.
18, donde quiera que estemos, podemos usar nuestro espíritu descarado.
19, nos tomamos de la mano el verano pasado y saludamos este verano.
20. Mi culpa es tu culpa, y tu culpa sigue siendo tu culpa.
21. Tenía miedo a las alturas cuando era niño, por eso ahora no soy alto.
22. Qué criaturita tan linda sería si los mosquitos pasaran de chupar sangre a chupar grasa.
23 El lema de Fatty es: Haz un agujero dondequiera que caigas.
24. Un hombre negro dijo: Soy muy blanco y me arrastraron a un hospital psiquiátrico.
25. Cuando esté de mal humor, te daré una paliza gratis.
¡De hecho, aquellos que están enamorados son los más gloriosos!
27. Los ricos ayudan a ganar dinero y los pobres se van a casa y toman algo de dinero para ganar dinero.
28, trabaja todos los años, se preocupa todos los años, trabaja horas extras todos los días como un mono, no le pagan por trabajar horas extras y lo regañan todos los días sin ningún motivo.
29. Los virus se enamoraron de mi ordenador y yo sólo pude ayudarlos.
30. Eres estúpido y yo soy aún más estúpido.
31. Oye, niña de pecho plano, imitaré a mi papá, hombre de tumores.
32. Algunas personas todavía pueden oler la espuma incluso si rocían perfume.
33. Si hay amor, tiene que haber adulterio. El amor es puro nervio.
34. No llores frente a mi tumba, manchará mi camino hacia la reencarnación.
35. Si no voy yo al infierno, quien me ama irá al infierno.
36. Cuando sea mayor construiré una escuela para los amantes. Las parejas se inscriben, las tareas se reducen a la mitad y los exámenes son gratuitos.
No sé cuántas chicas están perdiendo peso estas vacaciones de verano.
38. Lo que realmente quiero decir es: ¡palomitas! Crees que quiero un abrazo.
39. Llamé a mi cita y ella respondió.
Solo hay un paso entre el genio y la locura. Si yo fuera ese paso, no habría genio.
41. En aquellos años de tareas, si una persona se equivocaba, toda la clase se equivocaba.
42. Los barberos nunca entenderán el concepto de un corte de pelo más corto.
43. ¡Tirad los uniformes escolares; tirad los libros de texto; tirad las mochilas! ¡Tíralos a todos!
44. Para evitar beber en exceso, manténgase sobrio cuando esté borracho.
Mirando al cielo a las 45,45, vi una máquina gris.