Colecciona chistes clásicos, de esos que te pueden hacer perder los dientes.
Los peces en casa murieron y flotaron hacia el agua. Grité: "¡¡¡Papá ya viene!!!"
El fin de semana pasado, en la puerta de Hualian, un hombre con aspecto de estudiante me pidió que donara dinero para Love. Mi compañero de clase acababa de tener 100 yuanes en el bolsillo y no había nada de cambio, así que soltó: "¡Lo siento mucho, realmente no tengo amor!" (Originalmente quería decir que el cambio ya no estaba). p>
4 Los estudiantes de primaria fueron al ejército para mostrar sus condolencias. El consejero leyó una carta "Estimados líderes". Probablemente porque vi a un grupo de personas en la audiencia, mi mente se agitó y dije: "Compañeros". mártires! "
¡Cuando un compañero de clase y yo estábamos discutiendo sobre los Tres Reinos!
Le pregunté al general de los Tres Reinos quién le gustaba más. Se levantó y dijo: "Un conejo rojo y Los caballos están aquí. En el medio, Lu Bu está en el medio, ¿no lo has oído? "
De camino a casa, vi un puesto que vendía tortugas y junto a él había un pequeño cartel para solicitar negocios. Escuché a los estudiantes leer seriamente en la pequeña pizarra: "Ba-Xi-Xiaocai -¡Dian! "Oh, Dios mío... obviamente es una tortuga brasileña.
Cuando estaba en la universidad, mi compañero de clase fue a un restaurante de Sichuan por corrupción. Cuando pedí, pedí una cabeza de cerdo. Hablé durante Mucho tiempo, y la camarera escuchó. No entiendo. Un compañero sonrió y le señaló la cabeza y le dijo a la camarera: “¡Aquí! ¡Carne de cabeza de cerdo! Señorita: "Oh... ¡lo entiendo!" "A partir de entonces, este señor fue apodado "Carne de cabeza de cerdo".
Cuando estaba en la escuela secundaria, una vez, antes de que terminara el examen, la maestra dijo: Por favor, pon la mesa sobre el examen, puedes salir. Me reí salvajemente y el profesor y los demás estudiantes tardaron mucho en reaccionar.
9 Una vez estaba de compras con mis amigos mientras charlaba mientras caminaba estaba tan emocionado que pisé a una tía y quise decirle: "¡Lo siento!" El resultado es "¡Gracias!" ¡Gracias a todos! "Luego nos alejamos mientras charlamos...
10 Una chica en nuestro dormitorio a menudo comete estos errores.
Como estamos estudiando chino, todos decimos cuatro palabras.
Sus clásicos son "Jumping to Suicide"
y "Being Cheated". "
11 Cuando estábamos en la escuela secundaria, el director dijo: "Algunos estudiantes no se atreven a sostener una regla en el examen de matemáticas. Si alguien te pide que dibujes diagonales para un triángulo, ¡déjame ver qué haces! ”
¡¿Diagonales de un triángulo?!
Fui a Hengshan cuando tenía 12 años. Estaba a medio camino de la montaña. Cuando estaba cansado, quería descansar. Yo estaba y vi a un Obasan comprando souvenirs al borde de la carretera, me acerqué y le pregunté: "Mi esposa..."
Agrega uno para ir a trabajar a las 13:00 de la mañana, y varios empleados. de la unidad entró al ascensor junto con el jefe. Un director miró el rostro cansado del jefe y dijo: "¡Jefe, es muy difícil para usted volar miles de millas así todos los días!" Solía tener acné en la cara. Quiero ir al hospital, tomar el formulario de registro y decirle al médico: "Doctor, por favor, mírelo". ¡Tengo hemorroides en la cara! !"
En ese momento, la boca y los ojos del médico estaban torcidos, su boca estuvo abierta durante mucho tiempo y no podía hablar. ¡Las personas que estaban atendiendo al médico se cayeron!
Cuando el avión aterrizó el día 15. Escuché a la azafata decir esto en un tono muy suave: "El baño está descendiendo, ¡por favor no subas al avión!" "El avión está descendiendo, por favor no vayas al baño".
El último punto de la reunión de la 15ª clase de primaria fue cantar en equipo la canción "Somos los sucesores del ***capitalismo..." La profesora le pidió al monitor de clase que comenzara. El monitor se aclaró la garganta y de repente cantó "Somos seres humanos - (estirado)"
Toda la clase se reía tanto que ni siquiera podían oír el timbre. . .
16 Los estudiantes de secundaria deben usar uniformes escolares. Los chicos a veces sólo usamos uniformes escolares. Una vez que nos reunimos, los estudiantes no estaban bien vestidos con sus uniformes escolares. El director estaba furioso: "¡Todos los que no lleven pantalones, levántense...!"
17 Recuerdo jugar junto al río (junto al río Yangtze) cuando estaba en la escuela secundaria. De repente, una serpiente de agua nadó hasta la orilla y su expresión cambió drásticamente. Una frase salió de su boca: ¡Qué serpiente ~~! !
18 Juguemos a la gallina y atrapemos aguiluchos juntos.
Cuando estaba en la escuela secundaria, a los 19 años, mi profesora enseñaba geografía. En una clase, hablé sobre los oleoductos de minería y carbón de China. Nuestro maestro dijo "los conductos deferentes de China..." y todos los "pinceles" que se arrastraban sobre la mesa se sentaron erguidos.
Una vez fui a comer bolas de masa. El jefe dijo que había cinco yuanes, seis yuanes y diez yuanes y me preguntó cuál quería.
Dejé escapar: ¿Cuánto son 6 yuanes?
El jefe tenía mucho frío... su cara se puso roja...
En realidad, quiero preguntar ¿cuánto son seis yuanes?
21 El profesor de matemáticas de secundaria de mi amigo enseñó sobre el sistema de coordenadas cartesiano en clase.
Los estudiantes preguntaron: ¿Por qué necesitamos establecer coordenadas rectangulares de esta manera?
Profe: Soy tan tacaño. Sólo quiero que sea tan barato (hecho)
Cuando estaba tomando una clase de VB en mi primer año, había un compañero de clase que no tenía el software VB instalado en su computadora. De repente levantó la mano y gritó: Maestra, maestra, mi QQ no se puede abrir.
Tengo un compañero de clase que es gemelo y él es el hermano mayor. Entonces otro estúpido compañero de clase le preguntó: "¿Tu hermano es mayor o menor que tú?"... Varios estudiantes cercanos quedaron atónitos por un momento, seguido de una carcajada. .....
En la escuela secundaria de esa época, las niñas debían usar uniformes y realizar actividades en la escuela el primer día. Al día siguiente, hacía mal tiempo y todas las niñas fueron a la escuela con sus uniformes escolares. Algunos niños se ponen el uniforme escolar y nada más cuando tienen frío. El profesor de matemáticas las miró en clase y dijo: "Los chicos les quitaron toda la ropa a las chicas"....
Toda la clase se quedó sin palabras y luego se rió durante 10 minutos. ....
La última vez que comí con mis amigos, pedí cinco platos, uno frío y cuatro calientes. Después de esperar mucho tiempo, mi amigo preguntó: "¿Cuántos platos pedimos?", solté, "cuatro fríos y uno frío", hacía mucho frío.
Ah, hay ascensor. ¡en el aire acondicionado!
Durante el examen de ingreso a la universidad, un compañero de clase que era muy miope memorizó el examen con una nota E y aún así reprobó. Le preguntamos qué pasaba y dijo que no podía. Vea dónde estaba el bastón del médico y se desmayó en el acto.
La última vez que regresé al dormitorio después de estar en cuclillas, escuché a mis compañeros decir: "Tengo muchas ganas de probar la muerte tan pronto como entré". la puerta del dormitorio. "(Qué película estaba viendo en ese momento)
Inmediatamente respondí: "No me lo dijiste antes, solo la lavé. ”
El jefe de nuestro dormitorio dijo una vez: Toma medicamentos y ponte inyecciones.
Una vez, en un cibercafé, a la edad de 30 años, CS de repente gritó después de su muerte. No traje un arma y recogí una bala. La gente en el cibercafé se reía mucho.......
31 Una vez, un amigo fue a comprar bollos chinos al vapor y le dijo al jefe: "Jefe, dame dos trozos de carne. "La niña que estaba al lado se sonrojó y no se atrevió a sonreír.
En otra ocasión, un amigo me preguntó qué había almorzado. Le conté sobre los fideos de arroz que tenía y me preguntó cómo cuánto cuestan. Dije que había tazones grandes y tazones pequeños. Después de presentar los precios por separado, el amigo dijo: "¿Cuál es más grande, el tazón grande o el pequeño?". "Con una mirada de confusión...
Cuando estaba en la escuela secundaria, el director era un gran problema. A cada uno de nosotros nos pidieron que trajeramos bolsas de plástico para empacar nuestra propia basura. Un día en Al mediodía, el director volvió a ver El aula estaba muy sucia y toda la clase estaba en silencio /p>
Un profesor de matemáticas de secundaria dijo una vez: "Aunque esta solución no es rigurosa, no es mala". si todos usarán este método durante el examen. "
Cuando estaba en la escuela secundaria, hacía mucho calor todos los veranos y algunos niños se sentaban sin camisa en la última fila del salón de clases. Entonces el profesor de química entró en el salón y dijo: "Chicos ¡Y a las chicas no se les permite ir sin camisa por mí!" "
Toda la clase se echó a reír
Había un autobús de dos pisos en verano. El conductor tomó el micrófono y gritó: "Hace muchos días que hace calor, no ¡Aprieta la puerta! ""Después de decir eso, sentí que algo andaba mal, así que cambié mis palabras y grité: "¡Es un día caluroso, no se agolpen en la puerta!"
En la escuela secundaria, había A. y B.
a estaba confundido. B preguntó, ¿adivinen quién soy?
B dijo: ¡Lo adiviné bien!
A agregó: ¡Ah, tú! Lo adiviné.
Entonces toma tu mano y vete.
Hice un plato de pepinos en la cafetería de la escuela y encontré que los pepinos habían cambiado y estaban un poco amarillos. Le dije: "Maestro, ¿por qué los pepinos se ponen amarillos? El maestro dijo en voz alta: "Compañero, ¿los pepinos todavía están verdes?" "¡!!" Me quedo sin palabras 1
Recuerdo que las fuentes para beber se hicieron populares en la escuela secundaria Para crear una reputación, la escuela decidió equipar cada clase con una. Ese día, el profesor de la clase (hombre) entró corriendo a la clase y dijo alegremente: "Estudiantes, ha llegado el dispensador de agua de nuestra clase". Los alumnos preguntaron casualmente: "¿Qué marca?" El profesor respondió: "Anerle". En ese momento teníamos tanto frío... Después descubrimos que el dispensador de agua era de Ángel.
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Recuerdo que una vez les dije a mis compañeros de la oficina que fulano de tal parecía un granjero, rústico, tonto y lindo. Todos dijeron que sí, como un granjero, y de repente sonó el teléfono. El colega que contestó el teléfono dijo: ¡Hola, granjero! ~
41 Un día estaba leyendo "El funeral musulmán" en el dormitorio y mis compañeros de clase me preguntaron: "¿Qué libro te fascina tanto?" Me apresuré a leer "El funeral de Stalin", lo que me hizo reír. en voz alta. Antes de que terminara de reír, dijo: "Oye, el autor es Radar (Huo Da). Estábamos aprendiendo una clase para evitar colisiones con radares en ese momento y me reí tanto que me dolió el estómago.
Cuando era niño, escribí: Nuestras vidas fueron compradas por tíos del Ejército Popular de Liberación con sangre. Como resultado, cuando me levanté y recité mis palabras, leí: "Nuestras vidas fueron compradas por tíos del Pueblo". Ejército de Liberación con pescado fresco..." Un estudiante dijo "Wang Erxiao lideró al enemigo" "La emboscada del Octavo Ejército de Ruta" se lee como "Wang Erxiao lideró al Octavo Ejército de Ruta a la emboscada del enemigo"...
Mi madre tiene espondilosis cervical y se aplica medicamentos en el cuello todos los días. Un día le pregunté: "¿Te suicidaste con medicamentos?". Mi madre me miró dudosa y dijo: "¡Todavía no planeo suicidarme!".
La última vez que salí Con mis amigos, estaba en el camino. Frente a una ventana, vi el McDull (cerdo rosa) que estaba dibujado en la actividad de la unidad anteayer. Le dije a mi amigo en el autobús: "Mira, Soy el gran cerdo rosa." "En realidad, quiero decir que fue el cerdo que me llevé ayer. ¡Estaba tan emocionado que todos en el auto me miraron!
Recuerdo que cuando estaba en la escuela, había una reunión deportiva y nadie en nuestra clase se inscribió. Nuestro comité de deportes (niños) estaba muy ansioso. Tomamos el formulario de inscripción y anunciamos a la clase: Déjenme decirles, si las niñas no se inscriben, serán “obligadas a inscribirse”.
Mi madre se enojó una vez. Mi compañera de clase vino a cenar a mi casa, y después de terminar un plato, mi madre quiso darle otro plato. no tengo suficiente...
Una vez llamé a mi compañero de clase y le dije: La otra parte cogió el teléfono y de repente olvidé a quién estaba llamando. Después de mucho tiempo, dije. , ¿quién eres?
En la fiesta de un amigo, hablé de alguien que estaba muy triste. Se puso rojo y se le cayeron los ojos. "Nadie respondió, así que me fui a casa y me reí a carcajadas después.
Una vez estaba viendo Good Morning en Shanghai TV y el presentador de Shanghai soltó: No vuelvas después del comercial._ Parece que el comercial es demasiado molesto, ni siquiera el presentador pudo soportarlo.
51 Un nuevo empleado llevaba algo. Una anciana compró una botella de salsa de soja. El empleado dijo: "Te cobro". xx yuanes y te daré xx yuanes". ¿Necesitas una pajita? "La anciana se desmayó de repente...
Cuando estaba en la escuela primaria, todavía era analfabeta. Mi compañero de escritorio leyó el plan inteligente en un pollo mágico (máquina) con ajo frito (cálculo)
Yo también quiero un trago. Cuando estaba en la escuela primaria, el maestro le pidió a un niño que recitara un poema. Como resultado, se puso ansioso y dijo: "El vino y la carne en Zhumen apestan y están congelados. perros (huesos) en el camino." "Toda la clase se reía histéricamente.
En otra ocasión, cuando estaba durmiendo por la noche en invierno, la temperatura de la manta eléctrica probablemente era demasiado alta, así que les dije a mis compañeros, oigan, ajusten la manta eléctrica. manta a la posición de frescura.
p>Hace unos días, Estados Unidos atacó Irak, y mis compañeros y yo estábamos a punto de regresar a la escuela. Su madre dijo: El tren es demasiado lento, tú. dos deberían tomar el autobús desde Irak.
A principios de 1956. Un grupo de nosotros fuimos a visitar a unos familiares fuera de la ciudad. Cuando regresamos, nos detuvimos a un lado de la carretera por un momento y luego subimos. Algunas personas pensaron que era un autobús de larga distancia y preguntaron por él. Un hombre en la ventana gritó: ¡Este no es un auto para tirar de gente, este no es un auto para tirar de gente!
57 fueron a comprar una bebida "Pulse",
"Jefe, una botella de 'Artery'"
58 horas de canto: el imperialismo, el imperialismo se escapó con la cola entre las piernas. El pueblo de todo el país está unido
Cuando canté, todo el país salió corriendo con el rabo entre las piernas, toda la clase estaba alborotada.
Acabo de entrar a la oficina ese día y el mismo plmm me gritó: "Xiao Wang, ¿compraste el periódico?" Déjame ver el especial de sexo de hoy. "Me desmayé en el acto. ¡Incluso si todo el mundo sigue diciendo "casa" todo el día, no se puede leer "número especial de arquitectura" como "número especial de sexo"!
Cuando estaba en la clase de inglés en En la escuela secundaria, la maestra me pidió que tradujera una oración en inglés: Una flecha pasó silbando por mi oreja. Confundí "flecha" con "gorrión", por lo que se tradujo como: Un gorrión pasó silbando por mi oreja. Entonces toda la clase no se rió. No tomo buenas clases.
61 Cuando estaba en tercer grado, tuve una profesora de química muy linda, un día ella fue al método de drenaje de oxígeno.
Habló sobre las vías respiratorias y los tubos para pedos, ¡y toda la clase se rió!
62 Profesor de chino temporal: habla chino Pregunta de opción múltiple: Estudiantes, ¿por qué no eligen A? Sí, porque A está mal; ¿por qué no elegir b? Sí, porque b está mal; ¿por qué no elegir C? Sí, porque C está equivocado. Entonces, ¿debería elegirse esta pregunta? Los estudiantes gritaron d al unísono. Sí, pasemos a la siguiente pregunta.
Mi compañera de cuarto me pidió que bebiera salsa de sésamo y me dijo: "¿Dónde está la salsa de sésamo negro?" (Mi apellido es Xu)
Mi compañera de cuarto pasó toda la noche buscando su mascarilla. Finalmente, cuando todos hablaban de ir a la Universidad de Pekín a comer alitas de pollo, otro compañero de cuarto gritó: "Voy a ir a la Universidad de Pekín a comer máscaras faciales".
65 Mi compañero de cuarto y yo fuimos a comer shabu- Shabu y caminó hacia la puerta de la tienda. El compañero de cuarto miró el nombre de la tienda y dijo: "¿Cepillarlo?" (El nombre de la tienda es shabu shabu, ¿verdad?)
Hay un pétalo naranja en la "Pequeña lámpara naranja" de 66 Bing Xin. , y los alumnos leyeron "una bola de pétalos de naranja"
p>Al hablar de un caso, el profesor de derecho penal dijo: "En ese momento, la sangre fluía. Desde el primer piso hasta el segundo piso. , era como un río de sangre..."
La lección del caso del profesor de derecho penal decía: "Ese hombre amenaza a sus víctimas, quema tu casa, te explota los intestinos (creo que se refería a las fábricas) ."
Mi antiguo profesor de matemáticas dijo una vez esto mientras estábamos dibujando en clase. Le dije: "Este es el eje X, este es el eje Y. Pondré una P aquí". Wakaka.
La última vez pedí permiso al profesor.
Como resultado, hablé: Maestro, quiero tratarte. .......
Personal de Tianyu: Chunchun, mañana iré a la oficina del periódico para una entrevista. La gente quiere fotografiar tu verdadero yo. No es necesario maquillarse, solo vestirse y estar limpio.
Chunchun: Oh, genial.
Al día siguiente. Vi a Chunchun vistiendo una camiseta Nike blanca pura nueva. También hay un par de zapatillas Converse que mi esposa le acaba de comprar. También son de color blanco puro y nunca se han usado. Y realmente no hay ningún maquillaje. El pequeño preguntó seriamente al personal: "¿Está esto lo suficientemente limpio?"
Personal:. . . . Suficiente. Suficiente. Realmente limpio.
Escena 2: "Buceo" en la piscina
Esta escena fue filmada en una piscina cubierta, requiriendo que Haru cayera a la piscina.
(¡No sé lo bonito y deslumbrante que es!), sumérgete en el agua y nada lentamente.
Me pregunto si es porque hace mucho que no viaja, pero Chunchun nunca ha podido cumplir con los requisitos del director.
Tuve que nadar arriba y abajo numerosas veces.
Comentario de Chunchun: Esta es la escena más agotadora. ¡He estado nadando casi toda mi vida!
Después de que terminó la División de Chengdu el año pasado, los tres primeros en Chengdu fueron entrevistados en Sina.
Muchos internautas envían mensajes y es posible que no vean los mensajes que se desplazan.
De repente dijo: De aquí viene el astigmatismo.
En una conferencia de prensa en Beijing, Chun se reunió con muchos medios por primera vez y luego la entrevistó sobre su estado de ánimo en ese momento. Dijo que finalmente supo de dónde vino el flash.
Una vez me dieron maíz, que estaba muy delicioso. Uno se lo dieron a Xiao Onion y el otro al asistente. El asistente estaba ocupado en ese momento, por lo que se comió las cebollas verdes solo, lo que probablemente estaba demasiado delicioso. Después de esperar un rato, fingió preguntar: "¿Por qué no comes?" El asistente dijo mientras estaba ocupado: "Lo comeré más tarde", Xiao Onion volvió a preguntar: "¿Por qué no lo haces?". ¿comerlo?" Delicioso. Te ayudé a comer. "Así, una persona se comió toda la comida para dos personas, y el asistente=.= |||||||llorando ~ ~ ~