Chistes favoritos de las chicas~

№1

Hijo: Papá, cuéntame un cuento.

Papá: Vale, había una vez una rana...

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Hijo: No, quiero escuchar historias históricas.

Papá: Genial, en la dinastía Song, había una rana...

№ 2<. /p>

Había una vez un erudito que tenía un hijo tonto. Un día, un amigo vino a visitar al erudito para mostrar su talento, decidió dejar que su hijo entretuviera a los invitados y. Incluso le enseñó algunas palabras: "Si un invitado te pregunta por qué nuestro melocotonero ha desaparecido, simplemente di: "Déjame cortarlo y venderlo". Si te pregunta por qué nuestra cerca está tan desordenada, simplemente di: "Es un desastre". Si te pregunta por qué nuestra familia tiene tanto dinero, simplemente responde: "Mis padres se lo ganaron con esfuerzo". Si te pregunta por qué eres tan inteligente, simplemente responde: "Por supuesto, nuestra familia lo tiene". Ha sido así durante generaciones". Entonces, el hijo fue a entretener a los invitados.

El invitado preguntó: "¿Dónde está tu padre?" El hijo respondió: "¡Déjame cortarlo y venderlo!" El invitado se sorprendió y luego preguntó: "¿Dónde está tu madre?". El hijo respondió: "¡Era un desastre!". El invitado volvió a preguntar: "¿Hay tanto estiércol de vaca frente a tu casa?". : "¡Mamá y papá trabajaron duro para ganárselo!" El invitado preguntó enojado: "¡Por qué dices eso!" El hijo dijo con orgullo: "¡Por supuesto, nuestra familia ha sido así durante generaciones!"

№3

Un niño pequeño fue llevado al hospital por su madre. Para que el niño estuviera menos nervioso, el médico le señaló sus oídos y le dijo: "Niño, ¿este es tu hijo?". ¿nariz?"

El niño miró al médico, giró la cabeza y le dijo a su madre con seriedad: "Mamá, tenemos que buscar otro médico".

№4

La madre volvió a pedir a su hijo que se levantara: "Jacques, buen chico, es hora de levantarse. Has oído cantar al gallo varias veces."

"¿Qué dice el gallo?" ¿El cuervo tiene que ver conmigo? No soy una gallina."

№5

R: "Mi esposa y yo tuvimos una gran pelea anoche Los platos en casa Ella. los echó a todos desde el balcón del séptimo piso, y el resultado..."

B: "¿Cuál fue el resultado?"

A: "Esta mañana el edificio donde Viví allí. Hay un grupo de científicos que se especializan en estudiar platillos voladores."

№6

Tengo cuatro hijos, todos ellos son muy traviesos. Cuando volví a casa de Un día salí del trabajo y los niños estaban haciendo mucho ruido en la puerta. Cuando mi esposa me vio regresar, se alegró mucho y me dijo: "Qué bueno que finalmente hayas regresado".

Yo estaba muy feliz y pensé que todos los niños me tenían miedo. Inesperadamente, mi esposa continuó diciendo: "Tú eres el único de la familia que es el mejor". ¡Ve a comprarme una bolsa de sal! "

№7

Hombre: "Señorita, es tan hermosa como las flores."

Mujer: "Gracias".

Hombre: "Señorita, es tan gentil como la luna".

Mujer: "Gracias".

Hombre: "Señorita, es tan gentil como la luna". Tan pura como el agua bendita."

Mujer: "Gracias. ”

Hombre: “Señorita, ¿puede casarse conmigo?” ”

Mujer: “¡Eres tan prolijo como mi marido!” "

№8

El Sr. Smith acababa de terminar de examinar a una paciente y confirmó que estaba embarazada. Dijo: "Señora Mary, tengo buenas noticias para usted. ”

“Es la señorita Mary. "La joven corrigió.

"Oh, señorita Mary", dijo rápidamente el médico, "tengo malas noticias para usted..."

№9

La madre estaba muy enojada con su hija.

“¡Así son los jóvenes de hoy! ", le dijo a su amiga. "Tenía novio cuando tenía 16 años, ¡pero olvidé el cumpleaños número 32 de mi madre! ”

№10

Una chica es muy fea, pero le gusta ponerse polvos.

Todos los días, antes de salir, se pone una capa gruesa. de pólvora.

Los peatones en la carretera se echaban a reír al verla.

Pero ella mantuvo la cara seria y dijo: "Si te ríes de mí, perderé mi vida". fanáticos."

”

№11

Alguien fue al zoológico a ver orangutanes. Escuchó que los orangutanes eran muy inteligentes, así que los saludó. Los orangutanes realmente imitaron su saludo. continuó El hombre se dio unas palmaditas en el pecho y el orangután imitó las palmaditas de su propio pecho. El hombre lo encontró interesante y continuó sacándole la lengua. Inesperadamente, el orangután no imitó esta vez, sino que usó una piedra para. preguntó enojado al cuidador. El cuidador le dijo que sacar la lengua significaba llamarlo tonto.

Al día siguiente, el hombre vino al zoológico a ver al orangután, lo saludó y le tomó fotografías. Lo imitó, y luego el hombre sacó un palo y se golpeó en la cabeza, y luego le dio el palo al orangután. Inesperadamente, el orangután se rió y le sacó la lengua.

№12.

Un joven sacerdote estaba caminando por el bosque, cuando de repente apareció un gran oso. El sacerdote huyó desesperadamente y el oso lo persiguió accidentalmente, se metió en un charco y cayó al suelo desesperado. oró a Dios: "Señor, convierte a esta bestia feroz en un creyente devoto.

”

Truenos y relámpagos destellaron, y ocurrió un milagro....... El oso se arrodilló frente a él, puso sus manos sobre su pecho, bajó la cabeza y murmuró para sí mismo: " Gracias a Dios por darnos una cena suntuosa."

№13

Un caracol caminaba por el camino, y una tortuga vino detrás y lo atropelló. En el pasado, Caracol era enviado a primeros auxilios Cuando Snail recuperó el conocimiento, la policía le preguntó sobre la situación en ese momento, y Snail respondió: "No lo recuerdo, su velocidad era demasiado rápida en ese momento".

№ 14

Una gallina estaba cómodamente incubando huevos. De repente, un huevo salió de debajo de su trasero.

La gallina preguntó sorprendida: "¿Qué pasa? ¿Por qué te quedaste sin?" "

El pequeño Dandan dijo: "Tú... tú... ..........¡Te tiraste un pedo!"

№15

Una pequeña tortuga parpadeó misteriosamente: "¿Sabes? Estoy en una familia trabajando en la cocina de un hotel de lujo."

"¡Estás diciendo tonterías otra vez!", se rió el ratón.

"No te mentiré", dijo seriamente la tortuga, "ahí está el agua de mi baño. Hagamos sopa".

№16

La El profesor de biología describía con gran interés la aparición del jabalí africano en el escenario. De vez en cuando, cuando miraba al público, encontraba que la mayoría de los estudiantes se estaba quedando dormido, así que se enojó mucho y gritó: "Ustedes. ¡Tienes que mirarme! Si no me miras, ¿cómo sabes cómo es un jabalí africano?"

№17

Un día, un profesor se detuvo de repente. enseñando y dijo a todos con sinceridad:

"Si los estudiantes sentados en el medio charlando pueden estar tan tranquilos como los estudiantes sentados al final jugando a las cartas, entonces los estudiantes sentados al frente durmiendo estarán tranquilos. " Ya no me molestarán más."

№18

Al entregar la tarea al profesor de arte, un estudiante le entregó una hoja de papel en blanco.

El profesor preguntó: "¿Dónde están los cuadros?"

El alumno respondió: "¡Aquí!" Señaló el papel blanco y dijo.

Profesor: "¿Qué eres?" ¿pintar?"

Estudiante: "La vaca come pasto."

Profesor: "¿Dónde está el pasto?"

Estudiante: "La vaca se lo come todo". ."

Profesor: "¿Qué pasa con la vaca?"

Estudiante: "La hierba se ha comido, ¿qué sigue haciendo la vaca?"

№19

Una vez, mi hermano, en la clase de historia, la maestra le preguntó: "¿Quién es Luis XIV?"

Mi hermano menor respondió: "¿No es Luis XIV solo Luis XIV?" ¿más Luis IV?"

Después de escuchar esto, el maestro casi vomitó sangre sin aliento y dijo enojado: "¿Por qué no dijiste que fue Luis VII por Luis II?"

Quién iba a saber que el hermano menor respondería sin pensar: "Maestro, desde un punto de vista matemático, Luis Siete multiplicado por Luis Dos debería ser igual a Luis Catorce al cuadrado, entonces te equivocas".

El maestro se desmayó. ¡en el acto!

№20

A un joven profesor de cierta universidad le encantaba jugar mahjong una vez, jugó toda la noche, y durante la clase de las 7:40 de la mañana siguiente, se bajó de la mesa de mahjong a las 7:30 y corrió a clase.

Sucedió que el estudiante de turno no limpió el pizarrón ese día, así que gritó: "¿Cuál es el banquero?" El estudiante de turno no se atrevió a responder, por lo que tuvo que limpiarlo él solo, pero no encontró el borrador de la pizarra, por lo que volvió a gritar: "Oye... ¿Dónde está la pizarra?"

Cómo se escribe la palabra "estiércol"

Estudiante: "Maestro, ¿cómo se escribe la palabra "estiércol"? "

La profesora pensó un rato: "Oye... mierda. estiércol. estiércol. Está justo al lado de tu boca, ¿por qué no sale? "

Cometer el delito de fraude

El departamento de derecho de cierta universidad estaba un día haciendo un examen de derecho penal. La primera pregunta que el profesor hizo a los estudiantes fue: "¿Cuál es el ¿delito de fraude?" El estudiante respondió: "Si no me dejas aprobar el examen, estarás cometiendo fraude".

El profesor quedó muy sorprendido: "¿Cómo explicarlo?" "El estudiante dijo: "Según la ley penal, cualquiera que se aproveche de la ignorancia de los demás y les cause pérdidas es culpable de fraude..."

Cállate

Ese día, el maestro estaba como de costumbre. También le gritó a la ruidosa clase: "¡No, no, ruidoso, no! ¿Pueden todos guardar silencio? ! "Nadie en la clase le prestó atención. El maestro sacudió la cabeza y se fue enojado, preparándose para quejarse con el director. Cuando el director y el maestro regresaron al salón de clases enojados y estaban a punto de comenzar a regañar, inesperadamente encontraron que Los compañeros de clase estaban tomados de la mano en silencio.

"¿Qué pasa? ¿Cómo es que todos se han portado tan bien? La maestra se rió entre dientes con incredulidad: "¿Pasó algo?" "Se hizo el silencio. "¡Vamos! ¡Monitor, dímelo! "El monitor se levantó avergonzado, bajó la cabeza y murmuró: "Viejo, maestro, usted dijo: 'Si un día descubres que toda la clase está en silencio cuando entras al aula... morirás delante de nosotros... .'"

P: ¿Cómo se lesionó su compañero de cuarto Xiao Chen?

Respuesta: Hicimos una apuesta para ver quién podía asomar más por la ventana y ganó.

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Durmiendo en clase

Un estudiante fue encontrado durmiendo en clase Profesor: “¿Por qué estás durmiendo en clase? Cierto estudiante dijo: "¡No dormí!" Maestra: "¿Entonces por qué cerraste los ojos?" Cierto estudiante dijo: "¡Estoy meditando con los ojos cerrados!" Maestra: "Entonces, ¿por qué asientes?" Cierto estudiante: "¡Lo que acabas de decir tiene sentido!" Maestra: "Entonces, ¿por qué estás babeando?" Cierto estudiante: "¡Maestro, usted habla con gusto!" ”

El niño estaba pensando en el tema de “herencia y medio ambiente”. La madre intervino: Esta pregunta es muy simple. Todo el mundo sabe que si un niño es como su padre, es herencia; como su vecino, es el medio ambiente.

Khrushchev visitó la granja y el periodista le tomó una foto en una pocilga con cerdos. Fue publicada en el periódico al día siguiente, con una posdata al lado. : El tercero desde la izquierda es el camarada Khrushchev <. /p>

La mujer dijo: ¿Por qué pareces tan anticuado? El hombre dijo: Si te gusta el RMB, ¿todavía te importa el año en que se emitió? ?

Secretaria: "Jefe", llamó su esposa y dijo que quería besarlo por teléfono. "Jefe:" Primero recógelo y luego ven y dámelo. "

Un día, el cojo y el ciego salieron en el mismo coche. El ciego iba, y el cojo miraba el camino. De repente, el cojo encontró una zanja profunda en delante de él y gritó: ¡zanja, zanja, zanja! El ciego respondió: ¡Oh, oh, oh Le oh le! Los dos cayeron juntos en la zanja.

Estaba lloviendo. muchos idiotas en el manicomio bañándose bajo la lluvia con toallas y jabón. Tú eras el único que miraba desde la ventana. Alguien preguntó con curiosidad: ¿Tú qué estás haciendo? Dijiste que esos idiotas son muy estúpidos. el agua está caliente.

Es simplemente gracioso

La niña imaginó el futuro escribió:

Espero tener un niño sano en el futuro, y también espero. tener un marido que me ame de verdad.

Comentario del maestro: Por favor, preste atención al orden

Un graduado de la Facultad de Agricultura regresó a su ciudad natal para encontrarse con sus mayores. estaba trasplantando el árbol frutal

Dijo: Si lo haces de esta manera, me sorprenderá si puedes cosechar 7 manzanas

"El viejo jardinero dijo: "Yo también. Muy sorprendido porque esto es un melocotonero

Había un avaro que no podía contenerse en la ciudad y fue al baño. Cuando llegó a casa, le dijo a su esposa que no se lo esperaba. que sea solo un pedo.

Mi esposa gritó: Idiota, quédate atrás y apaga la lámpara.

El padre del estudiante de primaria Kaikai advirtió: "¡Si no apruebas este examen, alguien recibirá una bofetada!< /p" >

"Kaikai vino a la escuela y le dijo a la maestra:

¡No estoy asustando a tu maestra!

Mi padre dijo que si no aprobaba el examen, alguien Definitivamente me abofeteará.

Buzo

Robaron en una joyería. Cuando la policía llegó al lugar, encontraron a un hombre borracho tirado allí para averiguar dónde estaban las joyas. Fue entonces cuando la policía encontró un balde de agua fría. Mientras metía la cabeza del borracho en el agua, preguntó: "¿Viste esas joyas? "

El borracho abrió sus ojos nublados y dijo: "Lo siento, realmente no puedo encontrarlo. ¡Deberías buscar otro buzo! ”

También escupí un trago

Un cierto avaro fue a un bar a beber, sacó el dinero que había preparado con antelación y pidió un vaso de cerveza.

A mitad de la bebida, se sintió ansioso y quiso ir al baño, pero tenía miedo de que alguien bebiera su vino.

Así que pidió prestado un lápiz y papel al camarero y escribió. en el papel: escupí en la copa.

Luego se alejó aliviado

Después de un rato, regresó y descubrió que el vino todavía estaba allí. >

Pero lo encontró de nuevo. Hay algunas palabras más en la nota: Yo también escupo