Las chicas que conducen carritos de cerveza son divertidísimas.
2 En vísperas del Día de los Solteros, recibí un mensaje de texto de mi novia que decía “Feliz Día de los Solteros”. Respondí: ¡Tengo novia y ella no está soltera! Otro: Cuando recibas este mensaje, lo estarás.
Me tiré un pedo en el autobús.
Al ver el dolor en los rostros de las personas que saludaban a mi alrededor,
yo también saludé.
La señora que estaba a mi lado se volvió hacia mí y me dijo, deja de fingir.
Mi esposa y yo fuimos al Templo del Buda Reclinado. Mi esposa no podía caminar por el camino, así que la cargué en mi espalda. Una anciana lo vio y dijo seriamente: "Mira, tú también eres un erudito". Mi esposa está enferma y no tiene sentido ir temprano al hospital.
5. Ve a la casa de un amigo a jugar. Dio la casualidad de que la esposa de mi amigo estaba amamantando (leche materna). Pero el niño se negó a amamantar, por lo que le bromeó: come rápido o tu tío se lo comerá.
6. Anteayer, mi jefe, un hombre, miró detrás de mi computadora durante mucho tiempo y dijo: "Xiao Ke, ¿también cultivas vegetales?" "
Recogí semillas de melón... Mírelo.
Dijo: "Gerente Zhang, este es mi escritorio. ¿Qué huerto ves en Super Mario? ”
7. Cuando mi hermano tomaba el autobús, una hermosa chica en el autobús siempre lo miraba. El hermano menor pensó para sí mismo: La chica podría estar interesada en él y no pudo evitarlo. pero siéntete feliz. La niña se bajó del autobús en la estación. El hermano menor la siguió inmediatamente. La niña caminó al frente, mirando hacia atrás de vez en cuando. El hermano menor se armó de valor para correr hacia adelante y dijo con humor: "Señorita, ¿por qué? ¿Siempre estás mirándome?" "¿Hay un grano de arroz en mi cara?" La niña lo miró fijamente y dijo: "¿Estás enfermo?" "Sé que todavía no lo limpiaré".
8. El dormitorio está en el sexto piso. Cuando subí, me di cuenta de que no tenía la llave. Bajé a pedírselo a mi tía. Luego subí para abrir la puerta, bajé para devolver la llave y volví a subir. Encontré la puerta cerrada. Una compañera de al lado pasó y me preguntó: "Mira, tu puerta no está cerrada. Yo te la cerraré"....
9. Estaba tan enojado que comencé a discutir con ella. Quería ser un hombre, pero al final no pude evitar llorar.
10. Un amigo se armó de valor para expresar su afecto a MM en QQ. Más tarde, MM respondió: Soy su madre y estoy aquí para robar comida.
11. Era el cumpleaños de una compañera de clase. Los cuatro hablamos de darle un "Feliz cumpleaños" a medianoche. Cada uno de nosotros enviaría una frase y yo recibí la segunda. Al final no lo enviaron.
12. Los estudiantes fueron al baño durante la clase, pero descubrieron que no traían papel, no podían esperar a nadie y sus teléfonos móviles estaban atrasados. Desesperado, marcó el 10086 para pedir ayuda... Se dice que permaneció en silencio durante mucho tiempo... Luego... su compañero recibió este mensaje de texto en clase: Hola, usuario de China Mobile, tu compañero está en el baño, por favor. dale un mensaje. Comuníquese con 10086 para obtener más detalles.
13. Vi un comentario de NetEase cuando me desperté por la mañana.
Primer piso: Todos, cálmense. Ven y escucha el quinto piso.
Segundo piso: Creo que el quinto piso es muy razonable.
El tercer nivel: El quinto nivel expresa la voz del pueblo.
Cuarto piso: ¡El quinto piso es genial!
Quinto piso: El piso de arriba está lleno de SB.
14. En 1955, el ingreso per cápita de China era 3,2 veces el de Corea del Sur y 1,1 veces el de Japón. Sin embargo, después de más de 50 años de crecimiento "estremecedor", el ingreso per cápita de China en 2008 fue el 3% del de los japoneses y el 7% del de Corea del Sur.
15. No tengo nada que hacer por la mañana. Cuando vi el nuevo contenido de contratación en la página de inicio de la empresa, me aburrí y descubrí que mi puesto estaba en la lista...
16. Beifeng, un estudiante que estaba muy emocionado, se enamoró de Una madre. dúo de hijas. Esa chica es tan agradable. Después de una feroz lucha ideológica, Bei Feng los siguió hasta el estacionamiento y finalmente tomó medidas.
Beifeng: ¡Hola tía!
Mamá: Bueno...
Bei Feng: Bueno, quiero conocer a tu hija.
Mamá: Ella es mi esposa ~
Bei Feng se desmayó en el acto y la cara de la niña estaba roja, pero su madre tenía una mente muy abierta: "Joven, eres bastante valiente, jaja..."
Entonces la suegra y la nuera se marcharon.
17. Un día un hermano mayor en el dormitorio preguntó ¿quién es esta wma? Cantó muchas canciones en mi MP3.
18. La maestra pasó lista en clase: "¡Liu Hua!" El niño de abajo gritó: "¡Sí!" La maestra estaba muy enojada: "¿Por qué no dijiste 'aquí'? " El niño dijo: "Esa palabra se pronuncia 'sí'……".
19. En este día, de repente descubrí que tengo una tía mayor, una segunda tía, una cuarta tía y una quinta tía, pero no tengo una tercera tía. Entonces le pregunté a mi papá: ¿Por qué no tengo una tercera tía? Lo pensé por un momento: ¿Murió mi tercera tía cuando era joven? Mi papá dijo: ¡Tu tercera tía es tu madre!
20. Quiero hacerle una broma a mi novio, fingiendo encontrar un par de ropa interior de mujer (en realidad mía) debajo de su cama, y luego interrogarlo. Al principio se negó a admitirlo. Inesperadamente, bajo mi presión, me abrazó y empezó a admitir su error.
21. Publicación original del usuario de NetEase Hubei Yichang [7] (221.233.*.*):
Una vez, mi esposo y yo nos peleamos y me sentí muy incómoda. Mientras mi marido dormía, me agaché sobre su cabeza y me tiré un pedo para que oliera. Inesperadamente, usé demasiada fuerza y le hice caca directamente en la cara.
22. El hombre estaba en un viaje de negocios y de repente llegó a casa. Oyó al hombre roncar en la puerta. El hombre se alejó en silencio y le envió un mensaje de texto a su esposa: divorcio.
Tres años después, su esposa le dijo: ¡Era el pequeño león de Ruixing!
23. Una vez que suena la campana, todos deben irse a casa. Al bajar las escaleras, pisé el pie izquierdo y pisé el pie derecho, y me caí en medio del camino... Pensé en ese momento: No, es bastante vergonzoso, fingí estar mareado.
Como resultado, el compañero de clase a mi lado vio que estaba inmóvil y rápidamente me ayudó a levantarme, luego me abofeteó. ...
24. La computadora de un compañero de clase se enciende automáticamente todas las mañanas (tal vez porque el dormitorio se encendió de repente cuando hizo una llamada telefónica por la mañana).
Como resultado, el anciano tomó un símbolo y lo pegó en la computadora.
25. Papá odia a los cantantes extranjeros. Pero un día, mientras estaba viendo MTV de Michael Jackson, de repente encontré a mi padre parado detrás y mirando con una expresión pensativa en su rostro. "Papá, ¿a ti también te gusta esto?"
Papá negó con la cabeza: "Mao Amin se está poniendo realmente más feo".
26. Una noche, cuando estaba muy deprimida, el hombre gay, pensativo, le dio un plato de fideos. De repente se sintió muy cálida y dijo: "¿Qué tal si nos conformamos con eso?" Inesperadamente, el rostro de Guy cambió drásticamente: "¡Tú no tienes un hombre, yo sí!". "
27. Un día, en medio de la clase de educación física, se resolvió un problema personal en el baño. Como resultado, estaba tan ansioso que entré por error al baño de hombres. Vi un niño orinando en un urinario, y me engañaron en ese momento. Un segundo después, estaba a punto de retirarme en silencio, pero me encontré desmayado y vi al niño gritar "Pícaro, indecente", y luego dije algo. que sentí fue increíble. "Compañero, lo tapaste en el lugar equivocado..." 28. Estaba borracho y fui al baño de un restaurante a orinar vi una frase escrita en la pared y la miré con atención. Decir: "No mires aquí, concéntrate en orinar. "Cuando terminé de leer esta frase, me mojé los zapatos.
29. Soy médico de ambulancia. Hoy, un paciente me dijo que solo le quedan seis meses de vida. ¡Quiero decir algo alentador! Consuélame: pronto pasarán seis meses, ¡mantente fuerte!
30. Cada vez que mi esposa se pelea con su marido, tiene que ir al baño durante medio día. El marido todavía tiene que preguntarle: ¿Qué estás haciendo en el baño? Parece muy japonés. La esposa dijo: ¿Cepillarse el baño puede aliviar la ira? La esposa dijo: No lo sé, siempre uso tu cepillo de dientes. >
31 Una vez alquilé Atsu Tenichi en un bar de manga y rompí a llorar tan pronto como vi la segunda página.
No sé quién le dibujó un círculo a un personaje con un bolígrafo azul y escribió: Este es el asesino...
Sube al autobús por la tarde, saca la tarjeta y y. golpéelo en la ranura.
33. Por capricho, usé mis propias fotos como escritorio de mi computadora... y luego mi computadora se infectó...
34 Hablamos juntos mientras dormíamos en lo alto. escuela.
"Ama a la princesa, ama a la princesa, no me dejes."
Me quedé petrificado...
Pronto
"La gran Dinastía Qing pereció así, no estoy dispuesto a aceptarlo, no estoy dispuesto a aceptarlo.”
Simplemente colapsé...
35. Nuestro Al profesor de matemáticas siempre le gusta decir que no hay nadie que se ría del chiste.
En nuestra clase hablamos de gastarle bromas y cuando dijo sus primeras palabras en clase todos nos reímos.
Ese día vino y dijo en silencio que su padre había fallecido.
Me reí inmediatamente y todos los demás guardaron silencio.
36. Cuando estaba en la escuela primaria, solo tenía unos centavos de dinero para gastos de bolsillo todos los días. Una vez ahorré dinero durante varios días y finalmente compré un paquete de semillas de melón especiadas. Durante la clase, los rompí todos en secreto y puse las semillas de melón en el cajón del escritorio.
Cuando llegué a clase por la tarde, miré las cáscaras de las semillas de melón y me sentí goloso, así que me las volví a meter en la boca y las chupé de nuevo. Se siente delicioso.
Cuando terminó la salida de clase, un compañero me preguntó qué comer y le dije semillas de melón. Compré especialmente semillas de melón especiadas. Sólo las cáscaras sin carne son deliciosas. . Como resultado, un grupo de compañeros se reunieron alrededor de mi asiento esa tarde y se comieron las semillas de melón que lamí dos veces. . . .
El de la foto 37,2L eres tú, ¿verdad? Tan hermoso. Me ahorra mucho dinero. No tengo que comer este año.
38. Cuando fui al supermercado, vi a un cajero contando seriamente un montón de monedas. Un niño corrió y cantó mientras corría: Hay un grupo de patos pasando por el puente de enfrente. la puerta, ven y cuéntalos Número, 24678. . . . Entonces el cajero se deprimió mucho y tiró las monedas a medio contar y las volvió a contar. ....
39. Solía haber un bebé (varón) en nuestro dormitorio. Era muy honesto, un poco estúpido y, a veces, muy tonto y lindo. Una noche, después de que se apagaron las luces, todos estaban charlando nuevamente. Dijo: cuando tenga dinero, buscaré tres chicas. Nos provocó y le preguntamos qué pasó después, pero él dijo con calma, jugando mahjong...
40 La procesión fúnebre de abajo estaba tocando "Come Home menudo". No sé lo que piensa mi familia.
41. Esta mañana conocí a un hombre maravilloso en el metro. En el metro, de repente el teléfono de un amigo sonó fuerte y todos los pasajeros lo oyeron: Abuelo, ese nieto te volvió a llamar. . . . Abuelo, ese nieto te volvió a llamar. . . . Abuelo, ese nieto te volvió a llamar. . . . . Vi que el chico lentamente sacó su celular y respondió: Oye papá, ¿estás bien? . . .
42. Me recuerda a un incidente en la universidad.
Para el examen final universitario, se requiere el número de examen en el examen.
Escribí mi puto número QQ
43. Mi profesor de secundaria fue muy cruel. Todos los viernes, antes de ir a la escuela, celebraba una reunión de clase y daba conferencias. Una vez, se emocionó demasiado y dijo con severidad: "¿Por qué estás tan insatisfecho? Me devané los sesos para esta clase". En ese momento, varios compañeros y yo hicimos todo lo posible por no reírnos, así que tuvimos que enterrar la cabeza profundamente. Recuerdo que un tipo estaba acostado en la mesa, mordiéndose la mano. . .
44. Un colega ha estado molestando a su mejor amigo para que desarrolle una relación con ella. Pidiéndole descaradamente su número de teléfono todo el día poniendo excusas. Mi mejor amiga no tuvo más remedio que buscar en su bolsillo. La semana pasada, en su quinto aniversario, fue al cementerio y compró un paquete de pañuelos con el número de teléfono del crematorio. Entonces le di mi número a mi colega.
Al día siguiente, un hombre, confundido, les dijo a todos que había llamado para preguntar si la señorita XX estaba allí. La otra parte respondió: ¿Se envió antes de ayer? El de anteayer ha sido quemado, pero el de hoy aún no ha sido metido en el horno.
45. Una vez que hagas amigos, deberás completar tu información personal.
Fui estúpido e ingenuo y completé mi ocupación y signo del zodíaco al revés.
¡Esto no es un problema! Pero mi signo zodiacal es Gallo...
46. Fuimos al municipio de Xuyang para investigar y el líder del municipio nos acompañó personalmente a reunirnos con el jefe de la aldea de Dili. Mi estómago se siente incómodo y de repente quiero ir al baño. El jefe de la aldea señaló la cabaña con techo de paja que había enfrente y dijo: "Está justo ahí". Corrí hacia el cobertizo con techo de paja. Abrí la cortina de paja y vi a mi cuñada en el baño. Me retiré rápidamente. En ese momento, la cuñada en el cobertizo lloró, hermano, espero poder moverme hacia un lado para que los dos podamos agacharnos. ...
47. Los compañeros de dormitorio tienen tendencias violentas. Un día encontró un mosquito en el mosquitero. Estuvo ocupado atrapándolo durante mucho tiempo, pero no pudo atraparlo. El tipo suspiró y dijo: "¡Maldita sea, te estás muriendo de hambre!" Luego rápidamente guardó el mosquitero y lo soportó durante varios días, hasta que los mosquitos finalmente murieron de hambre. Nuestro sudor no es nada, ¿verdad? Mucha gente lo ha hecho.
A* * encontró una mosca volando hacia el mosquitero y nos dijo: "La voy a matar". Nosotros dijimos: "Las moscas tienen hambre, parece que no podéis confiar en ellas". ."
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"Mira", el hombre agarró una novela, se metió en el mosquitero y la selló. Mientras leía la novela, seguía agitando mi abanico sólo para evitar que aterrizaran moscas. Después de dos horas, las moscas finalmente dejaron de volar. Se inclinó, tocó la mosca y dijo: "Vuela, no he leído suficientes libros".
48 Recuerdo haber ido una vez a la piscina con mis padres. Tan pronto como entré por la puerta, vi a un joven sociable con tatuajes en todo el cuerpo, la cabeza rapada y una gran cadena de oro alrededor del cuello. Cuando entramos al agua para aclimatarnos a la temperatura, vimos al hermano pasar por un punto de parada en el agua y cayó un rayo. . . La gruesa cadena de oro que llevaba alrededor del cuello flotaba en el agua. . . . .
El 22 de julio de 2009, conocí a un amigo en un BBS que me dijo: "TMD, el eclipse solar fue durante el día, así que tuve que esperar toda la noche en vano".
50. Una amiga fue a una recepción de boda y se le acercaron y le preguntaron qué estábamos usando. Respuesta: cheongsam rojo o blanco. Así que se dirigió elegantemente al restaurante vistiendo un cheongsam.
Regresé para informar por la noche y hoy me atacaron innumerables veces. Los temas de conversación incluyeron: ¿Aún no está la comida en nuestra mesa? Señorita, por favor proporcione un poco de arroz. ¡Dos botellas de cerveza de nieve! Lo siento, ¿dónde está el baño? ¿Es este el banquete de bodas de XX y XX?