Chistes de humor sobre novias
2. El vasto cielo te permite volar alto y puedes contar hermosas historias. ¡Los niños amables deben seguirlas y enviar mensajes de texto divertidos a la pequeña tortuga!
3. La tortuga y la liebre corren y el cerdito es el árbitro. ¿Crees que la tortuga corre más rápido o la liebre corre más rápido?
4. El niño está pensando en el tema de "herencia y medio ambiente". Mamá intervino: Esta pregunta es muy simple. Todos sabemos que si un niño es como su padre, es genético; si es como su vecino, es ambiental.
5. Dormir con una chica hermosa te excitará mucho; dormir con una chica fea hará que la vida sea peor que la muerte; dormir con una chica sexy te hará morir de cansancio; estás borracho hasta morir; acostarte con una modelo te saldrá muy caro; yo me acosté con mi esposa y pasé toda la noche fingiendo estar muerto. Y cuando un hombre duerme, duele muchísimo.
El día 6, Jruschov visitó la granja, y los periodistas le tomaron fotos en la pocilga con los cerdos. Al día siguiente, en el periódico había una nota al costado: La tercera persona desde la izquierda es el camarada Jruschov.
7. El chimpancé pisó accidentalmente el taburete que tiraba el gibón. Después de que el gibón lo limpió suave y cuidadosamente, se enamoraron. Otros preguntaron cómo se unieron. El chimpancé dijo: ¡Caca de mono! ¡Es todo estiércol de simio!
8. La enfermera vio a un paciente bebiendo en la sala, se acercó y le dijo en voz baja: "¡Ten cuidado!" El paciente sonrió y dijo: "Bebé".
9. A: "Mi esposa y yo tuvimos una gran pelea anoche y ella tiró todos los platos y palillos de casa desde el balcón. Como resultado..." B: "¿Cuál fue el resultado? "A: "Esta mañana, el edificio donde vivo estaba rodeado por un grupo de científicos que se especializan en estudiar platillos voladores "
10. Cásate conmigo y tiraré aceite en tu inodoro. y darte Pepsi, tomar una ducha y volar hacia y desde el trabajo en un avión Boeing. ¿Me lo prometes?
11. Esta noche hay una lluvia de meteoritos y escuché que un cerdo grande volará del cielo. Desafortunadamente, tengo que irme a la cama. Estarás bien, hay tanta gente mirándote. ¡volar!
12. A mediados de la década de 1990, mi familia compró un televisor nuevo, que era mucho más grande que antes. Por supuesto, toda la familia estaba muy feliz viendo la televisión, especialmente la abuela. Recuerdo que le preguntó a su padre: "¿Deberíamos poder ver a los dos locutores en la cadena de noticias esta vez?"
13. , cuando ves caer a un anciano, vas a ayudarlo. El emperador Kangxi dijo: Eres un ciudadano común, si ves que alguien cae, ¡ve y ayúdalo! Si te chantajea, no tengas miedo. El Viejo Nueve te comprará, el Viejo Ocho te defenderá y el Trece te envalentonará. Si pierdes la demanda, no importa. El décimo y el decimocuarto te ayudarán a darle una paliza. Si pierdes la demanda, el cuarto asaltará sus casas.
14. Llora, eres estúpido, no hay días felices, ¿verdad? Te advertí hace mucho tiempo que no comieras ni durmieras, pero simplemente no escuchaste. En esta ocasión, hay que recordar que los cerdos serán sacrificados cuando alcancen un determinado tamaño.
15. Frente al mostrador de la tienda de ramen, una hermosa mujer hace cola. El chef de fideos preguntó: "¿Quieres grueso o fino? ¿Quieres grueso o fino?" La niña respondió: Comeré lo que hagas; comeré lo que hagas.
16. Cielo azul Eres especial, te extraño impotente; eres encantadora en las nubes blancas, te extraño impotente, estás en el viento verde, te espero apasionadamente, eres romántica en la suave lluvia, te extraño en la soledad; /p>
17. El lobo llegó al nido del cerdo presa del pánico, y la madre cerda hizo arreglos para que el cerdo grande bloqueara la puerta. ¡El segundo cerdo fue a bloquear la ventana! La madre cerda se enojó y gritó: Tercero, ¡no leas el mensaje de texto! Tienes mucha carne, sal y atrae al lobo.
18. Los cachorros de lobo son vegetarianos desde que nacieron. El padre lobo y la madre loba trabajaron duro para entrenar a los cachorros de lobo para cazar. Finalmente, un día, el padre lobo y la madre loba observaron. Se puso muy feliz cuando vio a su hijo persiguiendo al conejo. Dijo ferozmente: "¡Niño!" Los padres lobo se alegraron mucho de ver a su hijo persiguiendo al conejo.
19. El marido recogió el cuenco de orquídeas y le dijo solemnemente a su mujer: "Deja de tirar el cuenco. Este cuenco lo dejó tu madre. Ahora sólo quedan dos. Deja ir los demás". Te caíste". La esposa puso los ojos en blanco hacia su marido y le dijo: "Entonces no te enfades conmigo en el futuro. Mi madre también me dejó atrás.
"
20. El tigre leyó los Tres Reinos y fue a cazar jabalíes. Al ver que no había cerdos en la porqueriza, se tocó la barba y dijo: "Estrategia de la ciudad vacía". Cuando se volvió Alrededor y vio a la bestia sosteniendo un cerdo muerto, exclamó: "Estrategia de carne amarga". De repente me alegré tanto de verte: "¡Oh, hay una trampa de belleza!"
21. ¡La maestra quería! El miembro del comité de deportes para confirmar si había todas las chicas en la clase. Él dijo: "Ve y saca a todas las chicas de la clase". El miembro del comité de deportes se confundió un poco y rápidamente preguntó: "¿Cuál quieres?". besar?" "La maestra dijo: "¡Sé que todavía quiero que vayas! "(La relación de oposición casi ha terminado)
22. Dos bolas de masa se casaron. Después de despedir a los invitados, el novio regresó al dormitorio y encontró una albóndiga tirada en la cama. El novio se sorprendió y preguntó. ¿Dónde estaba la novia? Meatball dijo tímidamente: ¡Lo odio, ni siquiera me reconoces cuando me quito la ropa! (Un poco ambiguo)
23. Tu pene es parecido al de Bin Laden, y ¡Estados Unidos ya lo ha apuntado! ¡Quítatelo rápido, tíralo al agua y corre desnudo a diez kilómetros de distancia!
24. Tus ojos son como dos estrellas en el cielo, una grande y otra pequeña. ; como la decimosexta luna, ¡qué blanca y qué negra!
25. ¡No te imaginas lo molesta que es mi esposa el verano pasado, fuimos a Hainan durante medio mes! Regresé, ¿adivina qué?
26. ¿No tienes un televisor allí? Ahora mira CCTV. Zhao Benshan fue asesinado, la policía bloqueó el noreste, 19 personas murieron, 11 personas desaparecieron. ¡1 persona quedó fuera!
27. Tienes derecho a permanecer en silencio, pero lo que digas será prueba de mi problema. Tienes derecho a contratar a un abogado para proteger tu seguridad personal durante el divorcio; ; si no tienes dinero privado, no te proporcionaré los fondos.
28. El joven sacerdote estaba caminando por el bosque, y de repente apareció un gran oso y se escapó desesperado. El oso lo persiguió. El sacerdote accidentalmente se metió en un charco y cayó al suelo con un chapoteo. Desesperado, oré a Dios: "¡Señor, por favor convierte a esta bestia feroz en un creyente devoto!" "
29. Si te comes el tuyo, yo me comeré el tuyo. Si no comes el mío, me comeré el tuyo. Si te comes el tuyo, ¡vete al infierno!
30 La mujer dijo: ¿Por qué pareces tan mayor? El hombre dijo: Si te gusta el RMB, ¿te importa en qué año se emitió? Secretaria: "Jefe, su esposa llamó y dijo que quería besarlo". el teléfono." una vez. Jefe: "Guárdamelo primero y ven y dámelo después".
El día 31 era el cumpleaños de su novia, por lo que Shuaiguo gastó mucho dinero para comprar un número QQ. y envíaselo a su novia. El número es 1314520, que significa "Te amaré por siempre". Después de comprarlo, no pude iniciar sesión y me decía que la contraseña era incorrecta. El chico guapo miró más de cerca y vio que el número original era 1314250.
32. La suegra está cosiendo colchas en la cama, y el hijo y la nuera están amasando masa en la cocina. El hijo llamó: "Mamá, ¿qué debo hacer si tengo la cara delgada?" La suegra dijo: "¡Prepara los fideos!" Después de un rato, la nuera llamó: "Mamá, ¿qué debo hacer?". ¿Qué hacer si los fideos están secos?" La suegra dijo: "¡Agregue agua!" Después de un rato, el hijo llamó. ¡Terminé de comer los fideos con mi nuera! La suegra estaba furiosa y maldijo: "¡Qué hijo tan estúpido! ¡Si no me hubiera cosido en la colcha cuando la estaba cosiendo, habría bajado y los habría matado a patadas, idiotas!"
33, estoy aún más cansado después de casarme con una esposa. Me lavo los pies, me froto las piernas y la acompaño boca arriba, y luego la acompaño a golpear la cama. Parece que los pecados de la vieja sociedad. ¡Son todas lágrimas amargas!
34. Cuando estaba de viaje, había un templo en el lugar escénico, así que pasé por el templo. Al comprar boletos, pregunté si había boletos para estudiantes. Como resultado, la respuesta del director fue súper clásica: ¡Todos los seres vivos son iguales ante Buda y no hay entradas para estudiantes!
35. Ir a casa de tu novia a jugar y cenar con su papá. Éramos tres en la casa. Un anciano de aspecto muy vulgar estaba jugando en la televisión. Su novia bromeaba: "¡Se parece a tu papá!". Ni siquiera levanté la cabeza mientras comía: "¡Se parece a tu papá!"
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