¡Ayúdanos a encontrar algunos chistes realmente malos!

2. ¡Si mato al hombre pájaro, me convertiré en un ángel!

3. ¿De qué sirve ser guapo? ¿No fue devorado al final por un peón?

4. ¡¡¡Viva bien, porque moriremos por mucho tiempo!!!!

5. Debemos guardar silencio cuando escuchamos sermones en la iglesia. Es de mala educación perturbar el sueño de los demás.

6. Mi novia me preguntó qué haría si ella muriera y le dije con firmeza: no viviré sola (buscar a alguien con quien vivir).

7. Si las personas no son inteligentes, también serán calvas.

8. ¡Eres electricidad, Li Siguang, eres el único mito!

9. Siempre estoy deambulando entre la Vaca A y la Vaca C.

10. Si tanto me desprecias, ¿cuántos años tienes?

11. El día de la cosecha, dispara con tu arco al águila grande.

12. El cabello no es vertical y el cuero cabelludo queda más resaltado.

13. No vengas a mí si no tienes nada que hacer, y no vengas a mí si tienes algo que hacer.

14. En lugar de discutir con gente conocedora, es mejor hablar con SB.

15. Una mujer grande no puede vivir sin poder, y una mujer pequeña no puede vivir sin dinero.

16. El jardín está lleno de paisajes primaverales y no puedo conservarlos, así que saqué los albaricoques rojos de la pared.

17. Desde la antigüedad, nadie ha muerto, ¡dejando un corazón leal para iluminar la historia!

18. Desde la antigüedad, nadie ha muerto, dejando un corazón leal para iluminar la historia. Vive genial, muere bajo las flores.

19. Las mujeres son herramientas para hacer seres humanos, y los hombres son seres humanos que utilizan herramientas.

20. Hablemos del Chopin de Chopin, ¡no puede expresar la tristeza del viejo!

21. Zhuge Liang nunca había dirigido un ejército antes de salir. ¿Por qué quieres que tenga experiencia laboral?

22. Zhuge Liang no dirigió ninguna tropa antes de abandonar la montaña. ¿Por qué quieres que tenga experiencia laboral? Tonterías es la primera frase en las relaciones interpersonales

23. ¡Mientras la azada baile bien, no habrá rincón que no se pueda cavar!

24. Debes estudiar mucho, pero debes repasar bien.

25. La causa del estreñimiento es que la gravedad de la Tierra es demasiado pequeña.

26. No sé si fui a la universidad o si la universidad fue para mí.

27. Cuanto más gastas, más cerca estás de tu cama.

28. Si quieres vivir en el mundo, es mejor estar soltero.

29. Se introducen enchufes en agujeros ajenos, y también se introducen enchufes en agujeros ajenos.

30. Elige una señora, la falda es fácil de levantar.

31. Los ricos se enamoran.

32. ¡Soy el hijo de Jesús, coco!

33. La universidad se trata de aprender.

34. Tengo tatuajes de dragones a la izquierda y tigres a la derecha y Mickey Mouse en los hombros.

35. BMW significa no me toques, MSN significa tocarte hasta la muerte.

36. El dinero de los demás es externo.

37. Soy la persona más honesta y nunca digo mentiras, excepto esta frase.

38. Helado de nuevo.

39. Hermano, escuché que la carne del segundo hermano es más cara que la del maestro.

40.

40. Espero que algún día pueda hacer doble clic en la billetera con el mouse, luego seleccionar un círculo de 100, mantener presionado Ctrl-c y luego mantener. ctrl-v

41. El profesor estaba hablando de polímeros de química orgánica en el podio. Dibujó un "enlace peptídico" en la pizarra y dijo: "Este es un 'eunuco', vamos a dar". otra 'barra de metilo'." "...¡cae! ! ! "!

42. ¡Un burro calvo, te atreves a competir con un hombre pobre!

43. La llamada belleza interior de un hombre está en su sostén, no en su interior.

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44. Es oro, siempre se gastará

45. ¡Quien no puede anotar durante 90 minutos! No importa lo guapo que seas. ¿Puedes usar tu cara para pasar tu tarjeta en el banco?

47. Dicen que los hombres ricos son malos, pero yo he sido un buen hombre durante más de 20 años. /p>

48. Una mujer le dijo a un hombre: "Ven a mi casa y te daré de comer las siguientes cosas".

49. No es que no sonrías, pero tus fans se caerán cuando sonríes.

50. Alto significa alto y es como una bolsa de paja; bajo significa bajo y puede ser pisoteado hasta la muerte; delgado significa delgado y tiene músculos.

51. Sólo las mujeres y los ingleses son difíciles de encontrar, sólo los trabajos y las esposas son difíciles de encontrar.

52. No hay nada malo en conducir, pero hay mucha gente nueva.

53. Se dice que las mujeres son como la ropa y los hermanos son como hermanos. Mirando hacia atrás, llevo más de veinte años corriendo.

54. A las personas que toman vasos les encantan los frascos, pero los frascos contienen Coca-Cola.

55. Prefiero creer en fantasmas que creer en las palabras de la gente.

56.Hoy, para ser honesto, un grupo de japoneses vino a visitar nuestra escuela. Esta es la primera vez que veo a japoneses vistiendo ropa.

57. Después de estudiar durante más de diez años, sigo pensando que el jardín de infancia es bueno.

1Cuando era niño, un viejo granjero me dijo para educarme.

1Cuando era niño, un viejo granjero me dijo para educarme: " En los años 60, comer es muy difícil. Nunca tiro los mocos que escojo.

2 Había un hombre rico que pedía un sirviente. Los primeros salieron sin lavarse las manos, así que el rico se los llevó. Después de ser despedidos, solo uno de ellos se lavó las manos, por lo que el rico se lo quedó. Pero un día, el rico descubrió que salió sin lavarse. sus manos. El hombre rico le preguntó por qué, "Hoy traje unas toallas de mano..."..

3. Un hombre vio una oferta en una tienda y entró. "¿Qué haces?". quieres comprar?" "Quiero comprar comida para perros. "Tenemos una regla según la cual debes demostrar que tienes un perro". ""¿Dónde están las reglas? "'Así es vender cosas'". El hombre intentó hablar con la vendedora, pero ella no quiso venderle el perro. No había otra manera, por lo que al hombre no le quedó más remedio que volver a casa y llevarse al perro a comprar comida para perros. Unos días después, el hombre fue a la tienda a comprar comida para gatos. "Dame dos cajas de comida para gatos". Tenemos una regla. Tienes que demostrar que tienes un gato. "Era la misma vendedora. El hombre había estado luchando con ella durante mucho tiempo, pero para conseguir la comida para gatos tuvo que ir a casa y traer al gato. Unos días después, el hombre llegó a la tienda cargando una gran caja de cartón con agujeros y encontró a la vendedora. "¿Qué quieres?" Simplemente mete la mano. "El vendedor mete la mano". ¿Qué es esto? "Quiero comprar dos rollos de papel higiénico. "

4. Un hombre llevó a su amigo a visitar a su abuela. Mientras conversaba con su abuela, su amigo empezó a comer los maníes en la mesa del café y se los terminó todos. Antes de irse, su amigo dijo Abuela dijo: "Gracias por los maníes". "La abuela respondió: "¡Oh! ¡Ajá! Como perdí todos mis dientes, sólo puedo chupar la capa exterior de chocolate. Soy viejo, tos...

5. A algunas personas les gusta comer el plato "Cazuela de fideos". Una vez fue a comer a un restaurante y volvió a pedir este plato. Pero el camarero le dijo que ese plato se había agotado. "¿Está realmente agotado?", Preguntó decepcionado. "Señor, está realmente agotado. Verá, el último plato se lo dieron al caballero de esa mesa", respondió el camarero. El hombre miró en dirección al camarero y vio a un caballero muy respetable sentado a su lado. Este señor casi había comido, pero la "Olla de fideos picantes" todavía estaba llena. El hombre sintió que el caballero estaba desperdiciando comida, así que se acercó al caballero, señaló la "Olla de fideos picantes" y le preguntó cortésmente: "Señor, ¿quiere más?". El caballero negó cortésmente con la cabeza. Entonces el señor inmediatamente se sentó, tomó su cuchara y comenzó a devorar la comida. Después de comer la mitad en un rato, de repente encontró un ratón muy pequeño tirado en el fondo de la cazuela, cubierto de pelo. Estaba tan disgustado que vomitó todos los abanicos que se había comido en la cazuela. Mientras recordaba, el señor lo miró con simpatía y le dijo: "Es asqueroso, ¿no? Yo estaba así hace un momento..."

Ese día, el dueño del restaurante estaba. Patrulla los pasillos. Un mendigo se acercó y dijo: "¿Puede darme un palillo, jefe?". El jefe le dio uno y lo despidió. Al cabo de un rato, llegó otro mendigo, que también pidió palillos. El jefe pensó para sí mismo, ¿por qué este mendigo no quiere arroz a cambio de palillos? También le dio uno y lo despidió. Poco después llegó otro mendigo. El jefe le dijo: "¿También vienes a pedir palillos?". El mendigo dijo: "Alguien vomitó, pero llegué tarde. Ya me había comido la comida de los dos mendigos de enfrente y ahora solo queda la sopa". izquierda. ¿Puedes darme una pajita? "

7. El hijo mayor y el segundo estaban volando. El hijo mayor se mareó y siguió vomitando. Había una bolsa llena de vómito, así que el anciano tuvo que ir a buscarla. Cuando regresó, encontró que todos en el avión vomitaban sin parar. Cuando regresó, encontró a todo el avión vomitando. El hijo mayor le preguntó por qué, y el segundo hijo mayor dijo: "Vi que la bolsa estaba llena, así que bebí la mitad de la bolsa y luego todos vomitaron".

8. El hijo mayor y el segundo hijo mayor fueron al teatro viendo la obra, vi a las dos personas en el medio discutiendo sobre el desarrollo de la trama y haciendo una apuesta.

El jefe señaló la fila de escupideras frente a él y dijo: "El perdedor tiene que tomar un sorbo de lo que hay allí". Desafortunadamente, el jefe perdió, por lo que tuvo que fruncir el ceño y tomar un sorbo. Luego, los dos apostaron al siguiente episodio, y esta vez, el segundo niño perdió. Cogió la escupidera y tomó quince sorbos. El hijo mayor se sorprendió y admiró y dijo: "¡Eres tan poderoso que puedes beber quince sorbos seguidos!". El segundo hijo mayor negó con la cabeza, "No es que quiera beber, es porque tengo flema". La escupidera es demasiado espesa y realmente no puedo dejar de morderla... ..