Historias de humor entre parejas

El humor puede ayudar a las personas a comprender las causas del conflicto y la angustia emocional. A continuación he recopilado algunas historias de humor entre parejas para ti, ven a verlas conmigo.

Selección de historias de humor entre parejas

1) Un hombre que salió temprano del trabajo encontró a su esposa en la cama con un hombre extraño cuando llegó a casa le dijo enojado:?Bastardo. , Te haré pagar por esto. ?El hombre extraño respondió: ?Tonterías, ya pagué cuando entré, ¡no dejaré de pagar la factura!

2) En cierta estación de peaje de una carretera nacional, un camionero se quejó con la mujer. Cobrador de peaje: Tenemos que escalar dos montañas para llegar hasta ti. Es demasiado agotador. La cobradora de peaje dijo: Baje un poco y llegará a un terreno llano. El conductor dijo: ¿Hay hierba a continuación? Mujer cobradora de peaje: @#$!@#$!@#

3) Un hombre vio a la enfermera luciendo hermosa y se lo imaginó, y dijo:? , ¿puedes levantarte la falda? Puedo darte dinero. ?La señora se levantó un poco la falda y lo cogió. "Señorita, ¿podría levantarlo un poco más?" La señorita lo levantó un poco más y lo tomó de nuevo. ?¿Puedes levantarlo un poco más alto?, dijo el hombre. La señora respondió: ¿No quieres simplemente ver el lugar donde una mujer da a luz? Siempre dame yuanes y te dejaré ver todo lo que quieras. ?......

　4) La madre y la hija tomaron un taxi por el centro de la ciudad. La hija vislumbró a unas mujeres sexys paradas en la esquina de la calle y le preguntó a su madre: "¿Qué? están haciendo? Están esperando que sus maridos cenen juntos después de salir del trabajo". ?Mamá respondió. ?¡Dios mío!? El taxista no pudo evitar interrumpir: ?Señora, debería decir la verdad. ¡Son prostitutas esperando que vengan clientes! ¿Pueden las prostitutas dar a luz a niños?, preguntó la hija a su madre con curiosidad. ?Por supuesto?, respondió mamá enojada, ?Si no, ¿quién sería el taxista?

5) Había un hombre conduciendo a su novia en un auto deportivo. La mujer se levantó y le dijo al hombre: "Si conduces el auto a 150, me quitaré toda la ropa". ?Hombre: ?¡Entonces cuál es el problema!? Mientras decía eso, pisó el acelerador y condujo a 180. Como era de esperar, la mujer se quitó la ropa. En ese momento ocurrió un accidente y el auto volcó. El hombre quedó atrapado en el auto y no podía salir, por lo que le pidió a su novia que buscara ayuda rápidamente. Mujer: "¡Pero no tengo ropa!" Hombre: "Entonces te prestaré un zapato y podrás cubrirlo en las zonas clave". ?Entonces su novia se presionó los zapatos y corrió cerca para pedir ayuda. Fue a la gasolinera y sin aliento le dijo al chico de la gasolinera: "¡¡Date prisa y salva a mi novio, está atrapado ahí y no puede salir!!"...

6) Después de que alguien murió, vino al infierno. Hacía mucho calor en el infierno. Pero vio a una mujer muy hermosa en el infierno, y había una botella de buen vino a su lado. Se dio la vuelta y le dijo al niño: "Resulta que el infierno es tan hermoso, con buen vino y mujeres hermosas". El pequeño fantasma dijo: "Solo sabes una cosa, pero no sabes la otra. Hay un agujero en el fondo de esta botella de vino del que no puedes beber, pero la belleza no lo tiene". ".

7) a: Desde que su novia se fue de viaje de negocios, ya no me duele la cintura, mis piernas ya no están débiles y ni siquiera me quedo dormido en el trabajo. mi novia vino en un viaje de negocios, ya no tengo dolor todos los días. Dolor de espalda, piernas débiles, me quedo dormido en el trabajo

8) Tan pronto como un hombre entró a la clínica, le dijo al médico con entusiasmo. : ¡Doctor! ¡Por favor ayúdeme! ¡Realmente no soporto el dolor! El médico no pudo evitar sorprenderse al verlo: "¡Dios mío!, ¡su nariz es solo una cirugía! Está hinchada como la de un niño. !" Todos los pacientes dijeron con vergüenza: "¡Oye! Para hacer eso, comí más. ¡¿Cuántas copias de Viagra?!? ¡Vaya! ¡Hagamos esto! Déjame echar un vistazo. El hombre hizo lo que le dijeron. Después de mirarlo, el médico dijo con mucha seguridad: ¿Bueno, empezaste a comer más, entonces resultó que lo enviaron al lugar equivocado?

9) Con respecto a la decisión sobre el castigo para el hermano Sheng por tirar pedos congestionados por cigarrillos, a menudo después de la investigación, se decidió imponer lo siguiente. Castigos para el camarada Sheng Ge: 1. Después de tirarte un pedo, quédate donde está hasta que desaparezca el olor a pedo; 2. Quítate los pantalones antes de tirarte un pedo y luego tírate un pedo. 3. Si no lo dices antes de tirarte un pedo, serás castigado. tirarte un pedo, comer medio kilo de guisantes.

¡Por la presente decidido! Comité de Familia

10) Un hombre besó una fresa en el cuello de su novia y fue visto por su sobrina de siete años. La sobrina le dijo: Tía, ¿qué te pasa en el cuello? lo siento Respuesta:? Mordido por un perro. ? La sobrina dijo sorprendida: ?Ah? Entonces te dará rabia si te pones la inyección. ? Cierta mujer respondió con calma: ? Me golpearon, ¡anoche me golpearon! ¿Alguien lo entiende en segundos? Aunque son temporalmente inseparables, no tenemos auto, pero se ha convertido en un hábito indispensable para la pareja pasar tiempo en la era del auto todos los días después de cenar, les echan agua, se apoyan y hacen ladrillos. El conocimiento del automóvil aumenta cada día. Se hace tarde, así que vete a la cama. Después de que la pareja se fue a la cama, comenzaron a ser cariñosos. La esposa acarició a su marido: ¿Por qué la superficie de pintura de un automóvil doméstico es tan áspera? El esposo acarició a su esposa: ¿No es también un automóvil de empresa conjunta? La esposa no pudo esperar y tocó la parte inferior de su marido. Esposa: ¿Por qué no estás en la carretera todavía? Esposo: No te preocupes, todavía es necesario calentar el auto después del encendido. Esposa: ¿No viste la publicación de hace un momento? Los expertos dicen que calentar el auto en el lugar después del encendido es malo para el auto. Esposo: ¿Quién puede presionar el acelerador en un auto frío como tú? se calienta cada vez que arranca el automóvil. Adquiera el hábito de calentarlo. Mantenga el automóvil caliente en su lugar durante unos minutos después de que esté completamente lubricado, será de gran beneficio para la vida útil de su automóvil. ......

12) Un día, un niño acababa de completar una operación de circuncisión y una enfermera se estaba preparando para quitarle los puntos y cambiarle el vendaje. El paciente le dijo a la enfermera: Más despacio, más despacio, duele un poco. La hermana enfermera dijo con humor: ¿Estás disfrutando este proceso? De lo contrario, ¿por qué me dirías que vaya más despacio? Vi la vergüenza del paciente y no pude evitar reírme.

13) A las tres de la madrugada sonó el teléfono del médico. ?Hola? La persona al otro lado del teléfono estaba muy asustada: ?Doctor, nuestro bebé acaba de tragarse un condón. ?El médico dijo: ?Tráelo al hospital. Nos encontraremos en el hospital en diez minutos. ?Se vistió y estaba a punto de salir cuando el teléfono volvió a sonar. Cogió el teléfono. ?Hola? Una voz muy tranquila vino desde el otro lado del teléfono: ?Está bien, doctor, encontramos otro, no hay necesidad de molestarlo. ?La niña y el niño se enamoraron y sus sentimientos se hicieron más fuertes, pero nunca traspasaron los límites. La chica no pudo evitarlo más y le dio al chico un delicado condón como pista. Inesperadamente, el joven le propuso romper al día siguiente. La niña estaba angustiada y arrepentida. En ese momento, el joven se estaba quejando con su amigo: Esta mujer es tan increíble. Quería romper pero no me lo dijo directamente. Le dio un globo roto y le insinuó que lo inflaría. Si lo hiciera, lo haría estallar.

14) Tengo una muy buena relación con una chica en la universidad. Cada vez que la envío de regreso al dormitorio, ella siempre me abraza cuando está a punto de subir las escaleras, porque la graduación definitivamente los separará. lugares, y nunca se lo decimos. En el primer año después de la graduación, toda la clase se reunió y nos abrazamos familiarmente. Le dije: "¡No has cambiado en absoluto después de trabajar durante un año, pero sigues siendo tan hermosa!". Ella sonrió con maldad por un rato y. dijo: "Has cambiado mucho". ¿¡Ahora no me tocarás ni siquiera si me abrazas!?

15) Hijo, ¿realmente nos haces sentir orgullosos a tu padre y a mí? Si no sabes cómo realizar el examen, entonces no puedes. ¿Por qué escribiste coplas en el examen? Primer pareado: Las preguntas de mi hijo son demasiado difíciles. Segunda línea: la vigilancia de Sun Tzu es demasiado estricta. Hengpi: No sé cómo. Tu profesor de clase me invitó a la oficina y me reí cuando vi los exámenes. El profesor me miró fijamente

16) "Bebé, le pregunté a mi marido: "¡Ahora me llamas bebé! , cuando tenemos hijos, llamas al niño bebé, entonces ¿cómo me llamas? Mi marido respondió: ? Viento, lluvia! Mi marido habló de su experiencia al casarse conmigo: ? Viento, vamos; ¡La tormenta se avecina con más fuerza! Entonces, ¿mi esposa está aquí? Si hay arroz, me entristece mucho que a mi marido nunca le guste comer arroz al vapor y digo: "Si hay bolas de masa". Nunca comeré panecillos al vapor; si hay pasteles de aceite, nunca comeré panecillos al vapor; si hay panecillos al vapor, nunca comeré arroz, estaré muy triste. El Príncipe Sapo bebió y me enojé: ¡Si vuelve a beber, nos divorciaremos! ¡Es difícil para un sapo de tres patas! ¡Mira, hay hombres de dos patas por todas las calles! ~? Príncipe sapo legendario. ¿Es difícil encontrar un sapo de tres patas? ¡Felicitaciones!

?..."

17) Una colega, Xiaoli, una empleada, se quedó dormida en su escritorio al mediodía. Varios colegas varones a nuestro lado estaban viendo ligas de fútbol en sus teléfonos móviles. Todos gritaban: ?Dispara ¿¡Corre!? Xiaoli se despertó de su sueño y gritó: "No te corras adentro".

18) Estaba viendo la televisión en el sofá y mi esposa estaba envuelta en una toalla de baño. En su regazo, dijo encantadoramente: "Tío, quieres a esta niña, ¿verdad?" Deliberadamente mantuve mi cabeza entre mis brazos y dije: "No, no, no, tío, hoy no tengo dinero". ¿Cuánto dinero hay? ", ¡Solo deja que la niña se sienta feliz y luego compensa el pagaré! Me siento mareado ~~~~~ ¡Todavía debo dinero por este asunto! Levanté la barbilla de mi esposa con una mano y dije en broma: ?Chica, ¡vamos, cántame una canción! ? Mi esposa me dio una palmada: ? Señor, por favor sea más respetuoso, niña, solo vendo mi cuerpo, no mi arte. Ahora le di con la boca del arma. Después de ducharme, estaba acostado en la cama leyendo un libro cuando mi esposa salió del baño, un tigre hambriento se abalanzó sobre mí y me inmovilizó, dijo con cara feroz. : "Oye, oye, soy guapa. ¡Hoy voy a probar algo nuevo, pequeña!". Lucharé hasta la muerte. Cuando mi esposa vio que no obedecía, se dio la vuelta y dijo. suavemente: "Tío, simplemente obedece a la niña, ¿verdad?" Le dije: "¡Primero dame una razón!". Mi esposa se dio la vuelta y dijo: "La niña acaba de salir de la cárcel. No he comido carne". durante varios años! ?Mi mamá~~~~~~~¡Esta es una buena razón, y no hay absolutamente ninguna razón para no seguirla!...

　19) Quedarse solo en un hotel, ¿cuándo? Subió las escaleras en ascensor, el ascensor se detuvo en un piso y entró una belleza desnuda. Quedó atónito y siguió mirándolo. Belleza: "¿Hay algo bueno que ver? No lo has visto, ¿verdad?". Patán de campo. ? Él respondió: ? Sí, está bien. Mi esposa también tiene un pijama como el tuyo.

Exquisitas historias de humor entre marido y mujer.

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2) Antes de que su hijo se casara, su padre le enseñó avergonzado: ¡Aquí estamos! ir. En la noche de bodas, la novia vio que la nueva cama se había convertido en literas.

3) Keen le preguntó a su novia: "¿Eres el primer hombre en cortejar?". ¿Tú otros hombres son sencillos y nunca descuidados?

4) Cuando fui a la Feria de Cantón con un colega, las chicas del hotel me llamaban a menudo. El acoso era tan molesto que por casualidad nos encontramos. el número de habitación de la señora que nos llamó (probablemente alguien que reservó una habitación en un hotel y luego usó la extensión para acosarnos), por lo que, naturalmente, descubrimos el número de habitación de la niña (muchos números de extensión de hotel están organizados usando habitación). números). Entonces una tarde nos acosaron nuevamente: "¿Puedo preguntarle, señorita?" Nos sentimos ofendidos por el rechazo, así que nuestra colega volvió a llamar, la señora que contestó el teléfono era la misma. La colega dijo seriamente y bajó. su voz: "¿Puedo preguntarle, señor?" Se estima que la joven nunca se había encontrado con una situación así. Hizo una pausa de unos segundos y luego dijo enojada: "¡Sí, quiero tu cabeza!"...

5) Asamblea escolar, disciplina. El director llegó a la conclusión final: "En resumen, espero que no importa dónde se encuentren, recuerden que son estudiantes de esta escuela. No deben fumar mientras caminan ni usar pantalones cortos en el aula. Incluso en su propia habitación, No se permite fumar mientras se camina." No hables de temas indecentes. “Además, alumnas, si algunos cerdos las molestan, no les presten atención. Tienen que preguntarse, ¿vale la pena arruinar la reputación de su vida por una hora de felicidad? Bueno, ¿hay algún problema? Cuando el público se quedó en silencio, una voz delicada dijo de repente: "Disculpe, ¿qué se debe hacer?" ¿Hacerlo durar una hora? Se dice que cuando Wukong tomó prestado el abanico de plátano de la Princesa Iron Fan, resultó ser el momento en que el Rey Toro Demonio regresó del trabajo.

El Rey Toro Demonio escuchó la siguiente conversación en la puerta de su casa: Wukong: ¡Cuñada, estoy dentro de ti! Princesa Iron Fan: ¡¡¡Ah, no!!! mover. ¡¡¡Ah, por favor sal rápido!!! . . ?Wukong: ?Está bien, ¡¡¡estoy a punto de salir! ¿¡¡Cuñada, por favor abre la boca!!!? Princesa Iron Fan: ?¿Ah? puerta de su casa y se fue tristemente.

6) Un hombre fue al salón de negocios a solicitar la renovación. Hombre: Pagaré la tarifa de banda ancha durante medio año. Camarera: Es mejor pagar una vez al año. ?Hombre:?¡Pero sólo traje dinero para medio año!? La camarera explicó pacientemente:?Es mejor para ti tener relaciones sexuales durante un año seguido, es más rentable. ?Hombre:?Como dije, solo pago medio año, así que apúrate. Camarera: No es hombre ser tan tacaño. ?El hombre dijo enojado: ?Dime, ¿¡cuánto tiempo se tarda en tener relaciones sexuales una vez para ser considerado un hombre!? Una chica del foro con la que tengo una relación cercana estaba de mal humor, así que me llevó a salir. cenar con ella. A mitad de la comida pidió una botella de cerveza y luego me preguntó: ¿Puedes tomar un poco de vino conmigo? Hoy estoy de mal humor. Dudé: Bueno, lo siento, no sé cómo hacerlo. Oh, no soy muy bueno bebiendo, y me emborracharé después de solo una botella, y me meteré con los miembros de mi familia cuando esté borracho. ¡Ay! Después de decir eso, me miró. con una mirada resentida. Lo pensé por un momento, luego me di vuelta y grité: Camarero, ¿¡cuatro botellas más de cerveza!!?

7) Una pareja celebró una ceremonia de boda en una iglesia. Cuando llegó el momento de intercambiar anillos, los. El novio nervioso inesperadamente se olvidó de esto. El pastor levantó ansiosamente el dedo para hacer un gesto de anillo y parpadeó como una insinuación al novio. Vi que el rostro del novio se puso rojo y tartamudeó: Pastor, ¿no es solo para la noche de bodas?

8) Un hombre solitario entró al bar y no tenía nada que decirle al jefe. Se postulan para presidente nuevamente. El jefe se detuvo rápidamente y dijo: No hables de esto. Nadie puede hablar de temas políticos en mi bar. ?El hombre cambió de tema y dijo:?Escuché que Juan Pablo II fue interrumpido nuevamente:?No hables de religión, es demasiado aburrido. ?Entonces hablemos de fútbol. Recientemente, el equipo del PSG de París ha sufrido repetidas derrotas. No digas cuánta gente está peleando aquí solo por hablar de fútbol. preguntó: ?Hablemos de eso. ¿Tema sexual?...

9) Al tomar el ascensor, el hombre se sorprendió al encontrar una mujer desnuda en el ascensor. La mujer le puso los ojos en blanco y maldijo: ¿Qué estás mirando? ¡Qué tiene de bueno! ¡Oh, solo quiero decir que mi esposa también tiene un abrigo de cuero como este!

10) Cierta joven siempre sigue su propio camino, incluso si alimenta a su hijo con leche materna humana en público, nunca duda. Una vez, él y su esposo llevaron a su hijo a cenar a un restaurante. El niño tenía hambre y comenzó a llorar. La joven levantó la esquina de su ropa y lo amamantó. El camarero del restaurante caminó a su lado y cortésmente le pidió que no amamantara en público. La joven se enojó mucho y dijo: "¿No crees que amamantar es obsceno e indecente?". El camarero señaló educadamente el cartel en la pared y dijo: "Pero está prohibido comer alimentos que no sean proporcionados por el restaurante". ". ?

11) "El marido llegó a casa y encontró a su esposa teniendo una aventura con su mejor amigo, así que los mató a tiros. Como resultado, también fue condenado por asesinato. La noticia apareció en el frente. Al día siguiente, en la página, los vecinos de izquierda y derecha discutieron mucho y uno de los vecinos que vivía arriba de la pareja expresó su opinión: "Qué suerte que pasó el viernes, sino la situación sería peor". Dijo que no hay nada mejor que dos personas muriendo. ¿Qué es peor que ir a la cárcel? Porque si su marido regresa el jueves, seré yo quien muera. ¿No sería peor? p>

12) Una niña la abrazó. Llevé al gato a comprar huevos y luego lo dejé en el puesto para recoger huevos. El dueño del puesto elogió al gato: "¡Tu coño es tan grande!" La chica estaba enojada y se quedó en silencio. El dueño del puesto sureño volvió a decir: "¡Tu coño es tan blanco!" La chica estaba furiosa: ¡Si sigues diciendo tonterías, te aplastaré las pelotas!

13) ¡Adelante! una cita a ciegas, sentarse uno frente al otro en una casa de té con una chica. Después de conocer el trabajo, la educación, la familia y los pasatiempos de ambas partes, la conversación se estancó, por lo que comenzamos a hablar de temas sociales.

Yo: ¿Qué opinas del mercado inmobiliario? mm (estupefacto por un momento, luego inclinó la cabeza en silencio): ¿Aún así es mejor no hacerlo con demasiada frecuencia? La esposa pelea con su concubina, pero el marido la ama y la aprecia. La regañó deliberadamente y le dijo: "Es mejor matarte para no molestarla". Cuando la concubina escuchó lo que decía su marido, salió corriendo llorando y volvió corriendo a su habitación. Su marido la persiguió con un cuchillo. La esposa pensó que su marido realmente iba a matar a la concubina, así que la persiguió para ver a la concubina y los vio teniendo relaciones sexuales. Mi esposa dijo: "¡Llorando fuerte, si quieres matar así, primero debes matarme a mí!"

15) Una mujer acaba de dar a luz a un bebé. Su leche era demasiado abundante y la hinchazón le dolía. . Desafortunadamente, su hijo ya estaba dormido. Bueno, no pudo encontrar un extractor de leche. Desesperada, le pidió a su marido que la ayudara a succionar la leche materna. Sucedió que la vio un médico interno y le dijo: Perdón señora, creo que se equivocó de niño.

16) "Hijo, realmente me haces sentir orgulloso de tu padre. No puedes hacerlo en el examen. ¿Por qué escribiste versos en el examen? El primer verso: Las preguntas de mi hijo también lo son. Difícil El segundo pareado: La supervisión de Sun Tzu es demasiado estricta. Hengpiao: No sé cómo. Tu maestro de clase me invitó a la oficina y me reí cuando vi el examen. La belleza decidió gastar mucho dinero para perder peso. Después de gastar más de 100.000 yuanes, se sintió muy satisfecha. De camino a casa, compró un periódico en un quiosco y le preguntó al jefe: Lo siento, ¿cuántos años crees que tengo? El jefe dijo: ¡Estaba tan feliz! Luego fue a venderlo. Cuando Lao le hizo la misma pregunta a la señora del mostrador, la señora dijo: "Supongo que estaba muy feliz". : ¡No!" Estaba tan feliz que fue al Supermercado Uni-President de la esquina a comprar un paquete de chicles, y no pudo evitar preguntarle de nuevo a la señora del mostrador. Supongo que estaba muy orgullosa: ¡Gracias! Mientras esperaba el autobús, le preguntó al anciano que estaba a mi lado. Él dijo: "No puedo verlo debido a mis malos ojos. Pero hay una manera de estar seguro cuando seas joven". pon mi mano en tu sostén, definitivamente puedo decir cuántos años tienes..."

17) Un colega se divorció porque descubrió que su esposa lo engañaba después de regresar a casa de un viaje de negocios. Le pregunté cómo se enteró. Dijo: A través de condones. Le pregunté: ¿Por qué faltaba el condón? Todavía estaba allí cuando me fui, pero todavía estaba allí cuando regresé. ?¿Qué está sucediendo? ?Cuando me fui, era Jazzbond, y cuando regresé, era Durex.

18) Cuando comencé a trabajar, me fui de viaje de negocios a un lugar lejano. Era la primera vez que invitaba a alguien a cenar. Después de una comida completa, le pregunté al camarero: "¿Hay toallas sanitarias?". Los ojos del camarero se abrieron y dijo: "¿Qué?" " El camarero se sonrojó y dijo: ?No lo tenemos aquí. Si lo necesita, lo podemos comprar. "Me preguntaba, el hotel no tenía toallas sanitarias. ¿Está mal? Vamos a comprarlas. Después de un rato, el camarero trajo un paquete de Anerle en una bandeja brillante, pensé, en realidad lo que quería decir eran toallas sanitarias. Bebe demasiado.

Historias clásicas de humor entre marido y mujer.

1) Hay dos hermanos pescadores, ambos casados. Desafortunadamente, su familia es pobre y sólo pueden vivir juntos. Los dos hermanos comparten un barco de pesca. La vida de la pareja no está sincronizada todas las noches, el barco pesquero sigue temblando y los dos hermanos están angustiados. Después de pensarlo mucho, llegamos a un acuerdo tácito: beber vino es el nombre. El hermano mayor o el hermano menor dijo: ¡Tomemos una copa juntos! Un día, después de que los dos hermanos terminaron, el hermano menor se alegró mucho y dijo: ¡Hermano! ¡Tomemos otra copa juntos! El hermano mayor respondió: ¡Hermano, solo una taza!

2) ¡Un día, el director! de la Federación de Mujeres vino a cierta aldea para realizar una inspección, lo siguiente es lo que dijo: Hola a todos, están haciendo un buen trabajo. Soy una gran jefa. toda la noche anoche, y luego descubrió lo grande que soy, conozco su profundidad.

3) Me levanté alrededor de las tres de la mañana y fui a QQ Farm. Robar verduras. La granada de mi exnovia estaba madura, así que la robé sin piedad. No esperaba levantarme por la mañana. Después de abrir el espacio QQ, vi un mensaje de mi exnovia: Si fueras tan animado como lo estás ahora por la noche, no rompería contigo.

4) Una noche de primavera, una chica llamó a mi puerta. Le pregunté quién era, pero ella negó con la cabeza y comenzó a quitarse la ropa. Después de eso, venía a tiempo todos los miércoles, pero nunca dijo una palabra.

Un mes después, la chica finalmente habló: Director x, ¿puedes darme un papel? Señalé al suelo y dije: ¡La casa del director x está abajo, querida!

5) ¡Una belleza joven que vestía! Una falda ajustada y quería subir al autobús. La falda estaba demasiado ajustada y no podía levantar las piernas para entrar, así que secretamente extendió la mano y desabrochó un botón en la parte de atrás, pero aún así no pudo entrar. Lo desató de nuevo. Abrí uno, pero todavía no podía levantarme, así que abrí otro. Pero todavía no puedo levantarme. En ese momento, un hombre detrás vio esto y extendió la mano para ayudarla a desabrochar un botón. La mujer lo sintió y se dio la vuelta y maldijo al hombre: "¡Pícaro!" El hombre dijo ofendido: "¿Soy un gángster? Tú lo desabrochas. " Me desabrochaste los tres botones del frente, y yo ni siquiera dije una palabra. ¿¡Solo desabroché el tuyo!?

6) Una pareja se acurrucaba dulcemente en el parque, y el hombre vio el cabello de la mujer. Era tan flexible que no pude evitar tocarlo en secreto. La mujer dijo con delicadeza: "¡Oh! ¡Lo odio!". El hombre sintió aún más picazón después de escuchar esto, así que lo tocó en secreto nuevamente. de nuevo: "¡Bueno, no!" Cuando el hombre escuchó esto, su corazón casi dio un vuelco y lo tocó de nuevo. De repente la mujer se levantó y dijo con rudeza: "¡¡¡Deja de tocarme! ¡¡¡Mi peluca está a punto de caerse!!!"

7) Esposa: ¿No me llamaste Ángel antes del matrimonio? Esposo: Sí. Esposa: ¿Por qué no finges llamarme ahora? Esposa: Oh, cariño, deberías estar feliz, ahora estoy mucho más cuerdo. Esposa (en el barco): Si este barco se hunde, ¿me salvarás a mí primero o a nuestros hijos? ?Esposo: ?Sálvame a mí primero. ?Esposa:?Anoche tuve un dulce sueño. Soñé que prometías darme yuanes para comprar ropa. Querida, ¿cumplirás mi sueño? Esposo: Por supuesto. ¡Qué casualidad, anoche soñé que te daba un dólar!

8) En el autobús, una chica moderna llevaba un vestido escotado y un collar con un avión. Tan pronto como un joven subió al auto, miró fijamente el avión en su collar. La niña no pudo evitar preguntar con curiosidad: "Señor, ¿le gusta este collar?". El hombre respondió: "¡Oh! No, Sólo lo estoy admirando." Es sólo una pista de aterrizaje. ?

9) Cuando llegué a casa del trabajo por la tarde, como de costumbre, descubrí que mi esposa había estado de mal humor ese día. El resultado fue una confrontación y una actitud desagradable. Nada de lo que hice estuvo bien. . Por la noche, la situación no había mejorado, así que le propuse salir, fingir que acababa de llegar a casa y empezar todo de nuevo, y mi esposa estuvo de acuerdo. Después de salir, entré de nuevo y dije: "¡Cariño, ya he vuelto!". "¿Dónde has estado hace un momento?", Preguntó bruscamente: "Ya". ?

10) Una niña fue a una panadería a comprar el desayuno. Ella le dijo al jefe: ¡Jefe! Compra una muñeca de chocolate. Jefe: ¿Quieres un niño o una niña? Chica: ¡Por supuesto que quiero un niño! Porque hay más lugares para comer. Una pareja de enamorados celebra el día de sus bodas de oro. Un vecino de mediana edad que estaba observando la diversión le preguntó al Sr. Xian: "¿Cómo es que ha podido mantener un matrimonio feliz durante cincuenta años? Nunca los he oído pelear desde que nací. ¿Nunca ha habido ninguna disputa entre ustedes? " El anciano dijo: "Por supuesto que hay disputas, pero no crecerán. Lo he entendido desde mi viaje de luna de miel... Recuerdo que el transporte era inconveniente en ese momento y fuimos al Gran Cañón para nuestra luna de miel. Cada uno de nosotros alquiló un caballo. Su burro obviamente era demasiado vago para comer y poco después de caminar descansó en el camino. Sólo escuché a mi esposa decir con frialdad: "La primera vez que el burro quiso ser vago". segunda vez, señaló al burro y dijo: "Esta es la segunda vez.

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11) ¡Un anciano y tres generaciones viviendo bajo un mismo techo! Un día, cuando llegó a casa, compró un plato llamado "látigo de buey" ¡Durante la comida, mi hija-! Mi suegro sintió que el plato tenía una imagen especial y un sabor extraño. "Papá, ¿cómo se llama este plato?" Mi suegro no supo explicarlo, así que dijo: "Cómelo, no te preocupes". ¡Eso!” volvió a preguntar mi nuera, y mi suegro no tuvo más remedio que responder: “¡Es de animales!” Mi nuera preguntó: “¿Lo tienes en tu cuerpo?” Preguntó el suegro. Respuesta: ¡Sí! La nuera volvió a preguntar: ¿Lo tengo conmigo? Mi suegro pensó por un momento y respondió: ¡A veces sí, a veces no!

12) Una compradora escribió para elogiar al vendedor de productos para adultos: ?Ya no tengo energía para escribir una buena reseña.

13) ?Mi exnovia tiene buena figura, estatura y altura. muy liviano. Puedo levantarla fácilmente y tirarla sobre la cama. ¡Tengo tanta envidia! . . ¿Ejerciste demasiada fuerza y ​​perdiste el aire?

14) Mi hermana estaba en un viaje de negocios y mi cuñado y mi cuñada estaban charlando en la sala por la noche. . ¿Qué dinero debo pedir?

15) La iglesia del pueblo está en ruinas y el pastor espera que todos puedan donar. Una joven se acercó y le dijo al pastor: "¡Lo estoy!" ¡Estoy dispuesto a donar 20.000 yuanes!" El pastor respondió:? Lo siento, señorita, no podemos aceptar su dinero sucio. ¿¡Aceptamos su deseo!? En ese momento, un grupo de hombres detrás gritó: "Pastor, tómelo. ! Eso no es dinero sucio, es nuestro dinero ganado con tanto esfuerzo." !?

16) Mujer: Gángster, ¿por qué me besaste en la boca sin motivo? Hombre: ¡Lo siento! Cuando Estoy a tus espaldas, tu espalda se parece a la de mi esposa, así que por favor perdóname. Si crees que es un insulto, puedes tomar represalias de la misma manera.

17) Llevé a mi hermano de cinco años a ver una película, y de repente apareció en la pantalla una escena de los protagonistas masculinos y femeninos besándose, tiraban su ropa debajo de la cama uno a uno; . Nerviosamente giré la cabeza para ver la reacción de mi hermano, pero la situación no era tan mala como pensaba. El hermano menor dijo poco convencido: "¡Hermano! ¿Por qué ellos pueden tirar la ropa y yo no?

18) El oftalmólogo miró el ojo izquierdo del paciente y dijo con confianza: "Obviamente esto no es solo un. enfermedad ocular, refleja enfermedad en el sistema nervioso, el hígado, el corazón y la circulación sanguínea. Entonces, creo que debes esperar, ¡espera! El paciente gritó: "Probablemente deberías mirarme". Falso, sólo una bola de cristal. ?En la clase de biología, el profesor explica la estructura del esperma. Cuando el profesor dijo que el componente principal del esperma es la glucosa, una niña se levantó y preguntó: "Entonces, ¿por qué no sabe nada dulce?". El público guardó silencio y el profesor dijo con calma: "Porque las papilas gustativas que sienten". La dulzura en la lengua está en la punta de la lengua, no en la punta de la lengua." En la base de la lengua. ?. . .

19) Mi amigo me dijo: Oye, dijiste que no es fácil para las mujeres, ¡qué doloroso es cuando viene mi tía! ¿Por qué dijiste eso? Miró a su alrededor, Circle. ¿Susurró? Al mediodía, curiosamente usé una toalla sanitaria y luego me la puse en la parte inferior del cuerpo. Cuando me la quité, me arrancó innumerables pelos y gritó de dolor. Lo miré con lástima y le dije con calma: "Niño, esa cosa está pegada a la parte superior de la ropa interior, pero te la pones al revés".

　20) Mi esposa es gemela. Después de tener cuidado durante varios años, todavía hoy besó a su cuñada y lo hizo frente a su suegro y su suegra. -La ley. Su suegro se burló de ella, diciendo que tanto los grandes como los pequeños se lo llevan todo y se parecen demasiado.