Escribir chistes

1. Una broma humorística

Un día, la maestra le preguntó a Xiao Ming en clase: "1+1=?" Xiao Ming respondió: "No lo sé". Maestro: "¡Pregúntale a tus padres!"

Cuando llegó a casa, Xiao Ming le preguntó a su padre quién estaba jugando mahjong, y su padre dijo: "Dos trozos de pastel". Su padre que estaba leyendo el periódico Mamá, su madre dijo: "Gorky".

Preguntó a mi hermano menor que se estaba bañando, y el hermano menor dijo: "Genial, hagámoslo de nuevo:" "Genial". ¡Hagámoslo de nuevo!" "

Le pregunté a mi hermano que estaba duchándose.

Le pregunté a mi hermana con quién estaba saliendo y le dijo: "Querida, ¡nos vemos abajo! "

Escuela.

El maestro le preguntó a Xiao Ming: "¿1+1=?" Xiao Ming: "1+1=?" "Dos C".

El profesor se enojó: "¿Quién te enseñó?"

"Gorki".

La maestra lo pisoteó y Xiao Ming dijo: "¡Genial, hagámoslo de nuevo!".

La maestra dijo: "¡Ven a mi oficina!

> Xiao Ming dijo: "Querido, ¡nos vemos abajo! " 2. El chiste debe tener menos de 400 palabras, gracias

Una familia tiene un hijo recién nacido. Es un bebé talentoso que es elocuente y puede reconocer a sus familiares. Desafortunadamente, cuando el niño llama a sus familiares, Los familiares murieron.

El niño llamó a su abuelo que estaba bebiendo agua y murió asfixiado inmediatamente; el niño llamó a su abuela que estaba cruzando el umbral y cayó. El padre del niño se asustó al ver al niño en una condición tan miserable y estaba a punto de huir de la casa. Inesperadamente, los ojos del niño se abrieron y su boca se abrió, temblando. Se hundió hasta el fondo del mar: "¡No puedo morir así, tengo que morir en la cama!" .Las piernas de mi padre se debilitaron y se subió a la cama, esperando que llegara la muerte.

Esperando y esperando, esperando y esperando, mi padre esperó hora tras hora, pero nunca murió. La convicción leal del padre saltó a la vista: "¡El niño no puede derrotar a su padre!" El padre hizo correr la voz por todas partes.

En ese momento, la cuñada de la vecina se acercó a informar entre lágrimas a su padre: "¡Mi pobre marido estaba bien, pero de repente murió inexplicablemente con un grito!

!"

Tres La acusación de un fantasma

¡Un día, se encontraron con Dios mientras compraban! ¡Le dijeron a Dios que todos murieron miserablemente y esperaban poder ir al cielo! Dios dijo impotente que ahora hay demasiada gente en el cielo y que está lleno. ¡Pero ahora queda un lugar! ¡Diganme ustedes, quien muera peor irá al cielo!

Entonces,

El primer fantasma empezó a hablar....

Yo era limpiadora cuando estaba viva. ¡Es un trabajo duro! ¡Estoy ocupada desde la mañana hasta la noche!

¡Un día estaba limpiando las ventanas afuera de un edificio! ¡Es un trabajo peligroso, hay que trabajar en las alturas! ¡En el piso 30! ¡De repente, mis pies resbalaron y no podía quedarme quieto! Pensé: "¡Oh, no! ¡Voy a morir, pero mi instinto de supervivencia me hizo aguantar inconscientemente! Por suerte, me agarré a la barandilla del balcón en el piso 13. Pensé: "Estoy salvado". ¡Quiero esperar hasta recuperar fuerzas antes de volver a subir! ¡De repente, alguien me golpeó la mano y me caí de nuevo! Pensé para mis adentros, ya terminé. Pero no estoy destinado a ser así. Había una tienda de campaña en el fondo que me atrapó, ¡y me alegré de haber sido muy virtuoso en mi vida anterior! Pensé que lo superaría y bajaría. ¡Sin embargo, un refrigerador cayó desde arriba y me mató!

El segundo fantasma dijo...

Yo era empleado en mi vida anterior. Todo está bien, tengo una esposa que es muy hermosa. ¡Estar bien de salud! Sólo un pequeño edema. Tengo una afección cardíaca leve. Un día olvidé llevar mis medicamentos al trabajo, así que fui a casa a buscarlos. Cuando entré, vi que mi esposa tenía el cabello y la ropa despeinados. Debe haber un adúltero. Entonces busqué en la casa, la cocina y el baño, pero no encontré nada. Cuando caminé hacia el balcón, encontré dos manos en la barandilla y pensé: ¡Debe haber un adúltero! Entonces lo tocó con la mano. ¡Creo que el piso 13! ¡No creo que pueda matarte! ¡Los resultados mostraron que no estaba muerto! La tienda lo bloqueó y busqué ansiosamente por toda la casa. Entré a la cocina y descubrí que el refrigerador era lo suficientemente grande, así que lo tiré.

¡Finalmente, lo aplasté hasta matarlo! ¡No podría estar más feliz! Estaba sonriendo de oreja a oreja. Inesperadamente, ¡me reí tanto que me morí de la risa!

El tercer fantasma dijo...

Yo era un gángster cuando nací, ¡pero no hice nada malo! ¡Un día estaba en casa de una amiga! ¡Recién terminé de hacer las cosas y su esposo regresó de repente! Tengo que encontrar un lugar donde esconderme. Así que busqué por toda la cocina y el baño y finalmente descubrí que su refrigerador era muy grande, ¡así que me escondí en el refrigerador! ¡No entiendo cómo su marido supo que estaba en el frigorífico y lo arrojó desde el piso 13! ¡Me acabo de morir con el refrigerador! 3. Humor y composición de chistes

El humor y los chistes nos provocan risas.

Esta noche, en la mesa, se me han caído unas gotas de sopa de cordero, como una perla. Mamá dijo mientras se limpiaba: "¡Eres tan molesto!". ¡Lo odio!

En ese momento, mi padre sonrió y dijo: "Tú eres un pequeño mortal, yo soy un hombre mortal, mi madre es una mujer mortal, mi abuelo es un viejo mortal y toda nuestra familia es un mortal."

Me reí a carcajadas. Luego fui a un concurso de bromas con mi papá.

Le conté un chiste sobre la policía y papá contó un chiste sobre caracoles, mariposas y abejas. Nos reímos y reímos y contamos muchos chistes, pero todavía estábamos igualados.

Ya era hora de hacer los deberes, pero todavía quería hablar, así que no me quedó más remedio que levantarme de la mesa. Creo que contar chistes nos provoca muchas risas felices. 4. Diario de chistes interesantes》

Domingo soleado, 5 de marzo

Hoy terminé mi tarea y no tenía nada más que hacer, así que saqué la aguja de coser de mi madre y jugué con ella. Accidentalmente maté a un pollo a puñaladas. Estaba muy triste y nunca volveré a jugar con agujas.

Comentario del profesor: ¿Puedes contarle al profesor cómo reconociste el punto fatal del pollo de un vistazo?

18 de junio, sábado Nieve

La nieve es tan intensa hoy, cayendo como plumas de ganso una a una, tan hermosa.

Comentario del profesor: ¿Dónde has visto nieve en junio? ¿Puedes llevar a la maestra a echar un vistazo?

30 de febrero, lunes, soleado

El sol no brillaba. Está realmente mal. Papá compró dos peces de colores y los crió. Uno se ahogó en la pecera y quedé muy triste.

Comentario del profesor: ¡Yo también estoy muy triste, he vivido tanto y todavía no he cumplido los treinta en febrero! Nunca he visto un día soleado sin sol. Afortunadamente, solo se ven los peces dorados muertos. ¡Si el pájaro muriera, uno pensaría que tenía miedo a las alturas y cayó del cielo hacia su muerte!

2007-4-16 09:37 Responder:

Jaja.......... ¡Me hizo reír! Los comentarios del profesor son bastante clásicos. Como hermano mayor, suelo bromear sobre los diarios de mi hermana pequeña para aliviar mi aburrimiento.

Ahora, mi hermana se toma en serio la escritura de diarios. Con su permiso, revisé su último diario.

Primero: Cuando era niño, la maestra quería coleccionar diarios que yo no sabía escribir, así que siempre copiaba los que mi hermano había escrito cuando era niño. No sé por qué, pero cada vez que me ve copiando algunos de sus diarios se siente tan feliz como un tonto 5. Chistes clásicos

"Estaba ansioso y me transfirieron a la administrativa. Departamento en el noveno piso: "¡Ah!" Wang está adentro.

Hoy estoy muy nervioso: "¡Dios mío!" "Bebiendo con el líder y otros, pero vio que la pizarra no estaba limpiada:" El samurái japonés tuvo una cesárea antes de morir, por lo que regañó a su hijo y un día lo envió a clase: "Perra, siempre quieres ¿Entablar una conversación, pero el guardia del dormitorio está gritando frente a la puerta del dormitorio? " "... Ayer, un hombre dijo que quería presentarme a su novia: "Hombre o mujer". Todos se rieron salvajemente: "Mi nombre". eres tú, Yong. Quiero ir a orinar".

Toda la clase se peleó: "Estudiantes: "Jefe, cambie la máquina.

Un compañero de clase subió al podio: "Tu sandía tiene piel", le dijo al chef. Toda la clase se presentó, caminó hacia adelante y luego pidió a los mayores y a los mayores que respondieran las preguntas en la pizarra. Le pidió que comiera: "Maestro, ¡por favor deme una taza de bollos al vapor!". Entonces bajó y dijo: "¿Crees que crecí comiendo?". "Siempre quise saber qué comía cuando era niño: "¿Qué estás enseñando?" Mi compañero señaló la mesa para matar peces y le dijo muy suavemente: "¿Gritas así?". "¡Regañé mucho a ese tipo!", Dijo Xiao Wang, que trabaja en el Departamento de Recursos Humanos en el décimo piso, "¡Eres tan estúpido!" "Xiao Wang trabaja en el departamento de recursos humanos en el décimo piso: "¡Mi piel está seca y fría! "¡Resulta que las palabras exactas del profesor fueron! "¡Mi piel está seca y fría! "Xiao Wang trabaja en el departamento de recursos humanos en el décimo piso: "¡Mi piel está seca y fría! "Resulta que las palabras originales del profesor fueron

Una vez, alguien llamó a mi teléfono móvil. ¡Estaba ansioso y abrí la boca para decir! Mi apellido es Zhu: "Moriremos juntos:" Vete : "Te sientas y te sientas: sobre la racionalidad y la sensibilidad... Cuando estaba en la universidad, pensabas que estaba gravemente enfermo y sonó el timbre. "Levanté el teléfono con una mano y dije casualmente. Una vez después de clase, levanté mi copa y dije en voz alta: "Tu hijo es estúpido".

¿Compañero de clase Xiao Wang? "..., es realmente Un buen burro tiene corazón y pulmones... Cuando la clase política hablaba de cuestiones políticas chino-japonesas, Chi... entró en el aula: "Saldré de aquí. Voy a comprar sandías que día.

Se han reído de mí durante cuatro años... Una vez, la madre de un compañero de dormitorio me llamó: "El hijo de mi amigo tiene medio año y me saludó. ¡Mi hermana tartamudeó durante mucho tiempo y dijo! "Al salir de la casa de baños, me encontré con una chica a la que había admirado durante mucho tiempo: "Descubrí que su hijo es muy estúpido. Dijo que se suicidaría destripándose por un samurái japonés. Pudimos escapar. Justo enfrente del restaurante hace un mes.

Hay una palabra muy sencilla escrita mal, dientes. ¿Tomando lecciones de informática? ""¡No importa! "... Una vez llamé a un cliente llamado Wang, pero esta vez quería decirle: "Ya salí". Vi el autobús número 8 entrando a la estación: "Tu madre te está buscando, siguiéndote como este. ? "...¿Mi colega tuvo una pelea con alguien?" Después..., después disfruté de la mirada desdeñosa de la niña hada durante dos años. La persona que contestó el teléfono en la centralita era una niña con una voz muy dulce. Más tarde, sentí que algo andaba mal. El profesor estaba dando una conferencia y le preguntó a usted, una mujer: "¿Sexo y teoría sexual?" El colega que contestó el teléfono dijo: "Yo... mi nombre es Xia Qi... yo". como nadar..." Al maestro Huang le encanta la revolución. No sabía si la persona llamada Wang que estaba buscando era un niño o una niña hasta que la hermana Tianxian estaba a punto de entrar al edificio de niñas.

Cuando entré por primera vez a la escuela, ¿por qué no lo sabía? Estaba furiosa y traté de acercarme, pero la maestra todavía estaba allí, así que terminé diciendo: "La función sexual de esto". El material no tiene comparación con los materiales antiguos... Ah, no. El invitado sigue hablando del pescado que recogió durante todo el día. El profesor de política dijo una vez en una conferencia: "... ¿Esta es la primera vez en dos años que lo escucho? El anciano se ríe tan fuerte y entrecierra los ojos mirando la pizarra.

Cuando el viejo profesor estaba enojado, habitualmente decía "¡No lo es!" "En ese momento, mi cerebro estaba demasiado caliente... ¿El nombre de mi compañero de clase era Yu Jingbo? Ni siquiera borré la pizarra. Mi padre me vio escribiendo una composición y dijo esto". ...El gato que no muestra su poder: "Jefe Pollo.

Me sudo hasta morir... Estudiante de último año de la universidad, ¿estás hablando de nuevos materiales? ¿Un profesor se quedó despierto toda la noche escribiendo?" Dominó chino. Para ahorrar dos céntimos a nuestros compañeros, un chico que estaba durmiendo en clase saltó de repente de su asiento, fue al baño y te sirvió un poco de té.

Saludó apresuradamente a los invitados y dijo: Viene el Octavo Ejército de Ruta. Segundo ***: "Por ejemplo", en el tercer año de la escuela secundaria, mi compañero fue al centro comercial a trabajar vendiendo pescado. Mi padre sonrió y le dijo a mi madre: "Aquí estoy". ¡Aquí tienes un ejemplo!, ¡dijo mi padre enojado! Es hora de que vaya a clase, a la actuación y a la función..." Mamá y papá se pelearon, diciendo, en memoria del Ejército Rojo, que vinieron de Beijing: "¿Tu hijo está comiendo ahora leche humana o tu leche? "., ¡Me presento nerviosamente! Yo, alguien quiere matarte, manejo la sala de computadoras de la unidad, ¡pregunté casualmente! ¿Cuándo sucedió esto, pero no tuve el coraje de levantarme? Un típico desliz de lengua. . Casualmente, mi tía fue al baño, después de las bromas: "Él tiene..., no...".

Hay otro, hay más o menos hombres en él, por favor llámenme para mostrar preocupación. Cuando estaba en la escuela secundaria, usamos un timbre eléctrico para tocar el timbre de la escuela: "Estoy aquí para comer". Caminé hacia adelante y escuché a alguien preguntarle al vendedor de melones: "¿Está bien?". En cuanto a la psicología educativa, el Sr. Wang llamó al Departamento de Recursos Humanos para encontrarlo. Cuando estaba haciendo cola, descubrí que mi. El jefe generalmente severo también estaba haciendo cola. Fui a comprar el desayuno. Tan pronto como entré, le pregunté a la chica en voz alta: "El Sr. Wang no está en el Departamento de Recursos Humanos". En el departamento de personal.

Poco tiempo. dijo el maestro.

El resultado llegó tan pronto como llegó. Ella me dijo su número de extensión y un sobre frío. ¿Hay algún problema con el teléfono del estudiante? Nuestros compañeros hicieron una inspección in situ: "Química..." Un día, cuando iba a la escuela, me llamó por teléfono: "Ese es nuestro profesor de física..." Un compañero de clase, y una chica a mi lado: " ¿Puedo preguntarle si es hombre o mujer? Me encanta jugar al ajedrez. Originalmente quería preguntarle a "Belleza", pero aún no he tenido tiempo de despedirlo. Si quieres ir, abre la puerta y. diga: "¿Quién es el dueño de la aldea hoy?", Dijo rápidamente Huang Jun. Corrió y le dijo en voz alta a su padre. El compañero de clase lo tomó y me lo entregó. 6. Colección de chistes clásicos. 1. Pregunta: ¿Por qué los simios tienen fosas nasales grandes?

Respuesta: Por sus narices grandes.

2. "No tienes que decir nada, pero todo. palabra que digas, la trataré como si no la hubieras dicho!" "

3. Hay 30 ranas en un estanque, y sólo una de ellas lleva pantalones. (¿Por qué? ¡Porque es bañista!)

4. Hay un cerdo , Caminó y caminó hasta Inglaterra, ¿y en qué se convirtió? ----Cerdo

5. En la clase de ciencias de la escuela primaria, la maestra nos dijo que si nos golpeábamos ligeramente las rodillas, conseguiríamos. Tirones de rodilla. Reflexión. Fui a casa y golpeé a mi papá en la rodilla con un martillo. Papá se levantó y me pateó

6. En clase, el maestro revisó al azar la recitación del texto. , los cachorros y los gatitos levantaron la mano, ¿a quién llamará el maestro? 7. Las mariposas, las hormigas, las arañas y los ciempiés trabajan juntos, pero ¿cuál no es remunerado? ¿Ciempiés, porque si no lo haces, habrá? no habrá recompensa.

8. La trompa del elefante es la más larga del zoológico

9. Dos medusas chocaron en la playa. ¿infierno? Medusa A: "¿Qué diablos?" Medusa B: "¿Qué son los ojos?" "Jellyfish A:" No lo sé. La última vez que choqué con alguien, me regañó así. "Medusa B:" ¡Oh! "Medusa A:" ¡Oh! "Medusa B:" ¡Oh! "

10. ¿Qué fruta tiene peor vista? - Mango.

11. ¿Qué dos frutas tienen teléfonos móviles? - Zanahorias y verduras, cada una tiene su propia preferencia.

12. Si hay un coche, el conductor es un príncipe y la pasajera es una princesa - si

13. Entre metal, madera, agua, fuego y tierra, ¿quién tiene las piernas más largas? ---- Ham

14. La cobra tuvo una cita con el elefante. Después de saludarlo, dijo: "Vamos, vamos, eres muy educado al aceptar una cabeza de cerdo tan grande". "

15. La primera mentira en la vida comienza escribiendo ensayos en la escuela primaria, y la verdad comienza escribiendo cartas de amor.

16. Creo que mientras tengas una un poco de humildad, soy una persona perfecta.

17. Un día, Qingdou rompió con su novia. Lloró y lloró. El resultado ~~

18. ¿Si? un día me convierto en un gángster, por favor recuerda decirme que una vez fui puro 7. Mira chistes

Mira chistes

Después de cenar, encendí la televisión y vi. que no había ningún programa de televisión que me gustara. ¡Estaba muy preocupada! Pero mi madre se acercó y me dijo: "¿Qué te preocupa?". "Dije: "¡No es que no haya una buena televisión para ver! Mamá vaciló un momento y dijo: "¡Puedes ver el chiste!". "¡Me alegré muchísimo porque finalmente tenía un buen televisor! Así que cogí el control remoto e hice clic en el canal S6 de Southern Satellite TV.

¡Ah! Resultó ser un anuncio, y era mi anuncio favorito: un "trío" interpretado por tres extranjeros, ¡porque pensé que eran divertidísimos! Estaba esperando la llegada de los "Tres Tesoros Vivientes", ¡pero sentí que el lugar a mi alrededor estaba vacío! ¿Qué falta? ¡Oh, la risa de una familia llena de alegría! Primero entré al estudio de mi padre y dije con una sonrisa: "¡Papá, sal y mira el chiste! ¡No quiero quedarme aquí y aburrirme!". Después de escuchar esto, mi padre sonrió y dijo: "¡Está bien! Esto "Entonces, corrí a la cocina y le dije a mi trabajadora madre: "¡Mamá, ven a la sala a ver algunos chistes humorísticos! ¡Esto te aliviará la carga!" Mamá limpió la mancha. en su frente! Khan, dijo: "¡Sí! ¡Sí! ¡Iré a verlo ahora!" Corrí a la habitación de mi hermana nuevamente y vi que estaba concentrada en su tarea y le dije: "¡Sal y mira el chiste! ¡El chiste definitivamente te divertirá! "Mi hermana no dijo nada, ¡simplemente saltó a la sala! Nuestra familia se sentó felizmente en el sofá de la sala y comenzó la broma. Miramos fijamente la televisión. Inesperadamente, tan pronto como comenzó la broma, ¡nuestra familia se rió! Le dije a mi hermana: "¡Mira, tengo razón! ¿No te parece gracioso?". Mi hermana dijo: "¡Sí!". Luego siguió riéndose. ... Después de que terminó la broma, les dije a todos: "¿Cómo estuvo? ¡Relájense ahora! ¡Ya no estarán cansados! De ahora en adelante, todos veremos "The Living Treasures", ¿de acuerdo?" al unísono: "¡Está bien!" ¡Ah, broma, broma! ¡Llenaste de risa a toda nuestra familia! ¿Por qué? Por supuesto que es porque nos hiciste reír hasta que nos duele el estómago. 8. Por favor, proporcione un chiste corto de unas 50 palabras, gracias

Autor original: adpygge

Para demostrar el daño del alcohol a los estudiantes, un maestro puso un gusano en un copa de vino. El insecto murió instantáneamente. "¿Saben todos lo que esto prueba?", preguntó a los estudiantes. Xiao Ming se sintió profundamente inspirado y dijo: "Esto demuestra que las personas a las que les gusta beber no tendrán gusanos en el estómago". 3. Utilice "la raíz de loto está rota y la seda está conectada" para formar una frase. Por un momento y dije: "La raíz de loto está rota, pero la seda todavía está conectada". Dije: "Esto no es posible, ¿cómo se pueden usar por separado?" El hijo continuó pensando mucho y después de un rato dijo dolorosamente: "Hoy no pronunciaré oraciones. Por favor, no me golpees con raíces de loto rotas. 4. Comí demasiado durante el festival y no pude evitarlo". pero eructar tres veces en el auto. Uh, uh, uh." Un niño pequeño en el asiento de al lado, sentado en el regazo de su madre, respondió con una voz dulce: "Qu Xiang Xiang Tiange". Ah Fu enseña en una escuela primaria. Es alto y tartamudea cuando está nervioso. Una vez, mientras supervisaba un examen, descubrió que un estudiante estaba haciendo trampa. Enfadado, señaló al estudiante que hizo trampa y gritó: Tan pronto como terminó de hablar, 9 estudiantes se levantaron. Un granjero estaba recogiendo un cubo de estiércol. Un extranjero lo vio y se acercó, metió la mano en él, lo probó y preguntó cuánto costaba la salsa. El granjero no dijo nada. El extranjero estaba muy enojado y pensó: "No me dirás cuánto cuesta. No te lo diré. Tu salsa huele demasiado". La esposa regañó a su marido: "Tú". ¡Eres tan cobarde! ¿Por qué no pediste ayuda cuando el ladrón te arrebató la billetera?" El marido replicó. Dijo: "Mujer estúpida, ¿me atrevo a hablar? ¿Has olvidado que tengo un gran diente de oro en la boca? "Un día, varios animales querían cruzar el río, pero solo había una barca, así que acordaron que cada animal debía contar un chiste. Si un animal no se reía, el animal que contaba el chiste sería arrojado al río. Entonces , el mono empezó a hablar primero. Cuando terminó, todos los animales se rieron, excepto los cerdos, que no tuvieron más remedio que tirar al mono al río. 9. ¿Quién puede contarme 10 chistes clásicos?

1. Jefe: ¡Hola, camaradas! Soldado: Jefe, el jefe le dio una palmada en el pecho a un soldado y le dijo: ¡Estos músculos están bien entrenados! Soldado: Sí: ¡Informe al jefe, soy una mujer soldado! p> 2. Un granjero le pidió a un veterinario que criara cerdos. El veterinario dijo: Parece que se necesita cría artificial. El granjero dudó durante mucho tiempo, luego se armó de valor y dijo: Está bien, me temo que así será. muérdeme.

3. Un día, 0 y 8 se encontraron en la calle 0 miró a 8 con desdén y le dijo: ¡Si estás gordo, sé gordo y no necesitas cinturón!

4. Una cuñada vio a un hombre que estaba a punto de bajarse del autobús dejar caer un paquete de cigarrillos en el pedal, por lo que rápidamente le dijo al hombre: Camarada, deja caer tu cigarrillo. ¡él! El hombre estaba furioso: ¡Me acaban de castrar!

5. Una mujer del pueblo llegó a la ciudad por primera vez y quería ir al baño. Hacía mucho tiempo que no lo veía, por lo que no tuvo más remedio que pedir ayuda a la policía. : Camarada, hay un baño público frente a mí. ¿Dónde está el baño materno?

6. Hombre: ¿Qué harías si te abrazara? Mejor amiga: quiero abrazarte, ¿qué harás?

7. Mejor amiga: Quiero abrazarte, ¿qué harás? Hombre: Si yo... Mujer: ¡Es interminable! Después de todo, ¡el poder de una mujer es limitado!

7. Un hombre estaba estreñido cuando entró al baño. De repente vio a un hombre entrar corriendo. Hubo tormenta y lluvia en un instante. "Hermano, realmente te envidio por ser tan rápido." "¿De qué tienes envidia? ¡No te quitaste los pantalones!

8. Un joven extranjero llegó a China y no pudo entender la diferencia entre "hierro" y "acero". Tarde Una noche, llegó a casa y no podía abrir la puerta, así que gritó: "¡Pasera, abra su puerta de hierro, no puedo entrar!"

9. La enfermera vio al paciente bebiendo en la sala, se acercó y susurró: "¡Ten cuidado!"

9: "¡Ten cuidado!" El paciente sonrió y dijo: " Bebé": "pequeño bebé".

10. En el autobús, una mujer embarazada se paró y le dijo a un hombre extraño sentado a su lado: ¿No sabes que estoy embarazada? El hombre se puso muy nervioso y dijo: ¡Pero el niño no es mío!

11. El anciano le confesó a su esposa antes de morir: Tuve una relación extramatrimonial, ¡por favor perdóname! Esposa: ¿Cuántos años tienes? ¡Puedes dormir tan bien!

11. El anciano le confesó a su esposa antes de morir: Tuve una relación extramatrimonial, ¡por favor perdóname! Esposa: ¿Cuántos años tienes? ¿Puedes dormir tan bien? Viejo: ¿Puedes dormir bien?

12. Una pareja blanca lleva muchos años casada y finalmente tiene un hijo, pero inesperadamente su piel es oscura. El marido culpó a su esposa y le dijo: "¡Todo es culpa tuya! Cada vez que te vas a la cama, tienes que apagar las luces.

13. Un entrenador de natación era un imbécil y hablaba muy alto. Un día, cuando conoció a una estudiante en el centro comercial, lo saludó y le dijo en voz alta: Realmente no te reconozco ahora que estás vestido.

14. Un lobo hambriento estaba buscando. comida y escuché a una mujer entrenando a un niño: Si vuelves a llorar, te echaré para alimentar a los lobos.

¡El niño lloró toda la noche y el lobo esperó afuera de la puerta hasta el amanecer! suspiró: ¡Mentirosas, todas las mujeres son mentirosas!

15. Un pelotón de fusilamiento disparó a un prisionero porque la bala era inferior, no se disparó el primer tiro y se disparó el segundo. , el prisionero lloró y dijo: Hermano, por favor estrangúlame hasta la muerte, ¡qué miedo!

16. Una anciana se secó las lágrimas mientras veía a los negros correr la carrera de 100 metros y dijo: ¡Estaba muerto de miedo! Varios mineros de carbón estaban arrodillados en fila y fueron disparados

Matar, disparar sin apuntar, los niños estaban tan asustados que huyeron, ¡y ni siquiera la cuerda pudo detenerlos!

17. ¡El Sr. Huang ama la revolución y nombró a su hijo en memoria del Ejército Rojo Jun'!

Un día envié a mi hijo a clase y vi el No. 8. parada de autobús, entonces mi hijo gritó: ¡Huang Jun, ya viene el autobús número 8!