Algunos chistes graciosos

La orilla parece verde, soy un burro,

La orilla parece verde, soy un burro,

La orilla parece verde, soy un estúpido burro

Confesiones de un administrador de red

El 98% de los clientes actuales de cibercafés son estúpidos, no pueden encender la computadora, cambiar los métodos de entrada, convertir letras a mayúsculas y minúsculas. y cómo usar el inicio de sesión del servidor privado. No, no puedo abrir la voz en QQ y no saldré del juego después de ingresar. El servidor privado se cierra y dice que hay un problema con mi máquina. **, tengo muchas ganas de aplastarlo hasta matarlo, amasarlo hasta formar una bola, amasarlo y dejarlo freír en una sartén, luego sacarlo y pisotearlo.

No puedo abrir el micrófono para el chat de voz y digo que los auriculares del cibercafé están rotos.

Ver una película no está en mandarín.

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Pregúntame: "Administrador de red, ¿tiene alguna película porno para ver?" Le dije que no, ¡él culpó a las películas incompletas!

¡No puedo iniciar sesión en QQ, diciendo que la máquina no es buena! y echó un vistazo, y la contraseña estaba mal, ¡esa chica incluso me preguntó cuál era mi contraseña!

Había otra chica aún más poderosa que aceptó un video de un internauta desconocido, llamado. Me acerqué y me preguntó quién era la persona en el video. ¡¡¡Quién!!!

¡¡¡Me desmayé, todavía tengo esta habilidad!!!!!!

Jugar CS y. alguien más puso una bomba de humo, lo esquivaron y gritó: El administrador de red no funciona...

Anteayer, una chica estúpida charló en QQ y me preguntó cómo escribir. Le pregunté, ¿no sabes escribir? Ella dijo que lo haría. Le dije, entonces puedes simplemente escribir (y ayudarla a ajustar el método de entrada al mismo tiempo) y me llamé nuevamente después de un rato. Dijo: Administrador de red, ¿por qué no puedo escribir? Le pregunté qué quería escribir pero no podía escribirlo. Ella me dijo: "Primero debes escribir "Hola"" y lo escribí por ella. Entonces sabes lo que dijo. No te vayas. Siéntate a mi lado y ayúdame a escribir. Parece exactamente un dinosaurio. Hoy, un tonto me preguntó por qué no tengo monedas QQ aquí como administrador de red. ¡Por favor ayúdenme a descargar algunas monedas QQ...**, si eso se puede descargar~! No tengo que ir a trabajar, carajo

El espíritu de un ladrón

La primera vez que subí al autobús, no llevé nada excepto 1 yuan para el viaje. . Sentado desde la estación inicial hasta la estación final, me sentí en paz durante todo el camino. Pero cuando bajé del autobús en la terminal, encontré una nota en mis pantalones: "Es una pena que un adulto salga sin llevar dinero consigo. - Atentamente, The Thieves Company".

La segunda vez, tomé una billetera rota con 1 centavo dentro. Después de llegar a la terminal, descubrí que el dinero todavía estaba allí y en la billetera había una nota: "No somos mendigos, por favor no insultes nuestra profesión, gracias. - Atentamente, La Compañía de Ladrones".

La tercera vez, aun así rompí mi billetera y encontré 100 yuanes en billetes falsos.

Después de llegar a la terminal, descubrí que el dinero todavía estaba allí y que había una nota en la billetera: "Es ilegal ocultar billetes falsos de grandes denominaciones. Diríjase a los departamentos correspondientes y entréguelos. Gracias. - Atentamente, The Thief Company."

En el capítulo 4, guardé un teléfono móvil de juguete en mi bolsillo. Después de llegar a la terminal, el teléfono seguía allí y había una nota adicional: "Por favor, no hagas esta broma y afectes el trabajo normal de nuestra empresa, gracias. - Atentamente, The Thief Company".

En el quinto episodio, cogí una pistola de juguete y me la puse en la cintura. Después de llegar a la terminal, descubrí que faltaba el arma y que había una nota metida en la cinturilla de mis pantalones: "Te odio más cuando se trata de robos. ¡No tienes ninguna habilidad técnica! ¡Herramientas criminales confiscadas! - Sinceramente, The Thieves Company."

La sexta vez estaba a punto de subirme al autobús, pero había demasiada gente y no pude subir. Mientras esperaba el próximo autobús, toqué mi bolsillo y encontré 20 dólares extra y una nota: "Hermano, no es fácil para las personas en nuestro trabajo estar expuestas al sol y al viento todo el día. Me gustaría darte 20 dólares." , toma un taxi a donde quieras, ¡por favor deja de molestarnos! ——Thieves Company".

¡Entonces también comencé a presionar el teclado! ¡Presioné más fuerte que ellos! ¡Era más fuerte que ellos! ¡Y yo los miré deliberadamente con desprecio! ¡Sus expresiones cambiaron y me miraron ferozmente! ¡Inmediatamente les devolví la mirada!

¡Continuaron tocando Power 5 con caras lívidas, pero el ruido era más fuerte que! mío!

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¿Cómo podría estar dispuesto a hacerlo? Entonces, ¡simplemente golpeé el teclado con la palma de mi mano! Los dos chicos perdieron el entusiasmo a primera vista y comenzaron a disparar. ¡El sonido es más fuerte que el mío!

¡Cómo puedo rendirme inmediatamente! ¡Golpéalo fuerte! ¡Fuerte!

¡Las dos personas se miraron! ¡Comencé a golpear el teclado! ¡El sonido me superó otra vez! ¡Me negué a admitir la derrota! ¡Arranqué el teclado y lo tiré directamente al suelo! ¡Lo pisé con fuerza!

¡Todos en el cibercafé se volvieron hacia mí! ¡El más cálido aplauso! ¡Las dos personas no convencionales estaban estupefactas y perdidas! , ¡bajo mis ojos provocativos, ellos también se enojaron! ¡También arrancaron el teclado! ¡Tíralo al suelo y pisotéalo en pedazos! ¡Luego me miran provocativamente! ¡Los administradores de la red se apiñaron y golpearon a las dos personas no convencionales! , las dos personas no convencionales yacían en el suelo. Una de las personas no convencionales me señaló y preguntó débilmente: "¿Por qué... no le pegas?" lo pateó: "¡Él juega CS, así que trajo su propio teclado!" con un rastrillo de clavos Después de un rato, regresó y dijo: Maldita sea, Yang Liwei...

Un conductor conducía un camión lleno de gallinas y molestaba a su loro mientras conducía. El conductor puso el loro en la caja del camión con las gallinas y le pidió a la hermosa niña que se sentara en la cabina. Después de conducir un rato, el conductor le preguntó tentativamente a la bella mujer: "¿Puedo besarte?" La bella mujer sacudió la cabeza con mucha timidez y dijo: "No". Después de esperar un rato, el conductor volvió a preguntar de mala gana: "¿Puedo?". ¿Te abrazo?" La belleza todavía sacudió la cabeza y dijo: "No". El conductor dijo enojado: "Si no puedes, bájate". Después de conducir un rato, el conductor sintió que lo que estaba haciendo era Muy poco caballeroso, regresó y le pidió a la belleza que subiera al auto, pero después de conducir un rato, el conductor se detuvo de mala gana y volvió a preguntar: "¿Puedo besarte?". ¿Te abrazo?" La belleza todavía negó con la cabeza, "Si no, simplemente sal". Después de repetir esto tres veces, finalmente llegaron a la granja de pollos. El conductor abrió el auto y vio que solo quedaban unas pocas gallinas. y el loro tomó una de las gallinas y preguntó: "¿Puedo besar a la hermosa mujer?" La gallina sacudió la cabeza desesperadamente, y el loro volvió a preguntar: "¿Puedo abrazar a la hermosa mujer?" El loro dijo: "Si no puedes, bájate". La gallina fue arrojada del auto...

El conejito blanco caminaba por el bosque cuando se encontró con el lobo feroz y Se acercó a él. "Le di al conejito blanco dos pegatinas en las orejas grandes y le dije: "Te dejaré no usar sombrero".

El conejito blanco se retiró ofendido.

Al día siguiente, saltó de la casa con un sombrero y se encontró nuevamente con el lobo feroz. Él se acercó al conejito blanco y le dio dos bocas grandes, diciéndole: ". Te dejo usar sombrero."

Conejo estaba deprimido. Después de pensarlo mucho, finalmente decidí quejarme con el rey del bosque, Tigre.

Después de explicar la situación, Tiger dijo: "Está bien, lo entiendo. Yo me encargaré de este asunto. Tienes que confiar en la organización". Ese día, el tigre encontró a su amigo, el lobo feroz. "No está bien que hagas esto. Me lo está poniendo difícil". Después de decir eso, limpió las cenizas del cigarrillo que caían sobre la mesa: "¿Crees que esto está bien? Puedes decir, Tutu, ven aquí y búscalo". Dame un pedazo de carne." ¡Ve! Ella pidió una gorda, y tú dijiste que querías una delgada. Entonces puedes darle una paliza, Tutu. Estoy buscando una mujer. Ella está buscando una gordita, y dices que te gusta una delgada. Ella busca una delgada y tú buscas una regordeta. Puedes vencerla apropiadamente y con fuerza”. El lobo feroz asintió con frecuencia y aplaudió, y su respeto por el tigre alcanzó una vez más un nuevo pico. Inesperadamente, el conejito blanco que estaba limpiando la casa del tigre afuera de la ventana escuchó el trabajo de guía anterior. Siento este odio en mi corazón.

Al día siguiente, el conejito blanco volvió a salir. Que casualidad, el lobo feroz vino hacia él. El Lobo Feroz dijo: "Conejo, ven aquí y búscame un trozo de carne". Conejo dijo: "Entonces, ¿quieres uno gordo o uno delgado?" Después de escuchar esto, el corazón del Lobo Feroz se hundió. alegría, me dije, por suerte existe el Plan B. Luego dijo: "Tutu, búscame una mujer rápidamente". Tutu preguntó: "Entonces, ¿te gustan las regordetas o las delgadas?" El lobo feroz se quedó en silencio durante 2 segundos, levantó la mano y dijo más. Le di a Tutu dos. postes de orejas grandes. "Joder, te pedí que no usaras sombrero".

El conejito blanco saltó a la panadería y preguntó: "Jefe, ¿tienes cien bollos?" : "Ah, lo siento mucho, no son tantos"

"Eso es..." El conejito blanco se alejó abatido.

Al día siguiente, el conejito blanco saltó a la panadería, "Jefe, ¿tiene cien bollos?".

Jefe: "Lo siento, todavía no hay ninguno". /p>

"Eso es..." El conejito blanco se alejó abatido.

Al tercer día, el conejito blanco saltó a la panadería, "Jefe, ¿tiene cien bollos?".

El jefe dijo alegremente: "Sí. Sí, tenemos". ¡Ten cien bollos hoy!”

El Conejito Blanco sacó el dinero: “¡Genial, compraré dos!”

El prisionero fue ejecutado durante el tiroteo. la mala calidad de las balas, el primer tiro no salió, y luego se disparó el segundo. . . El tercer disparo. . . En ese momento, el prisionero lloró, abrazó el muslo del alguacil y dijo: ¡Hermano, estrangúlame hasta la muerte! Da tanto miedo...

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Un cierto hospital psiquiátrico se enteró de que el líder vendría al hospital para inspeccionar la situación, por lo que el director convocó una reunión para los pacientes.

El decano dijo: "Esta tarde vienen de visita líderes muy importantes y todos deben ir a la puerta para darles la bienvenida. Durante la bienvenida

todos los pacientes se paran en ambos A los lados de la puerta del hospital, tenemos que pararnos ordenadamente. Cuando toso, todos aplauden juntos, cuanto más entusiasta, mejor; cuando golpeo con el pie, todos deben detenerse y nadie puede cometer un error. >

Podemos comer bollos de carne para todos esta noche. Si una persona se equivoca, todos no tendrán bollos para comer. ¿Recuerdas?

" ¿Paciente en la audiencia? Gritaron juntos: "¡Recuerden!" <. /p>

Esa tarde, el líder llegó a tiempo. Cuando entró por la puerta, los pacientes que daban la bienvenida ya estaban parados en la puerta.

En ese momento, mientras el director tosía, todos los pacientes se reunieron. Los pacientes lo aplaudieron y le dieron la bienvenida, y el ambiente era muy cálido. Los dirigentes visitantes

Contagiados por el cálido ambiente, entraron al hospital con una sonrisa y aplaudieron junto con todos. Al ver que el líder había entrado al hospital, el director golpeó con el pie y todos los aplausos cesaron. Fue muy limpio.

Sólo este líder seguía aplaudiendo con una sonrisa en el rostro.

El decano quedó muy satisfecho mientras aplaudía y avanzaba. De repente, un hombre enfermo tan fuerte como Schwarzenegger surgió de la multitud que le daba la bienvenida. Se acercó al líder, le dio una gran bofetada y gritó enojado: - "¡¿Ya no quieres comer bollos al vapor?! !"

Había tres personas compitiendo en puntería, con un hombre negro sosteniendo algo como objetivo.

El primer hombre colocó una manzana en la cabeza del negro, luego levantó la mano y disparó la manzana en pedazos a 10 metros de distancia. Disparó el arma y dijo: ¡Soy el Zorro!

El segundo hombre puso una cereza en la cabeza del negro, y luego, a 50 metros de distancia, levantó la mano y disparó la cereza en pedazos. Sopló en la boca del arma y dijo: Yo. m007

El tercer hombre puso una semilla de sésamo en la cabeza del negro, luego levantó la mano y disparó a la cabeza del negro desde una distancia de 100 metros, y también sopló El hocico dijo: Lo siento ...

Había una madre bañándose con su hijo Binbin. Binbin señaló al bebé negro de su madre y preguntó: "¿Qué es eso?" Mamá respondió: "Ese es el garaje de mamá". Binbin señaló a su bebé y preguntó: "Mamá, ¿qué es eso?". !" Bingbin dijo: "¿Entonces puedo llevar mi auto a tu garaje y estacionarlo?" Mamá dijo: "¡No! Pertenece a tu padre esta noche. El 'camión grande' viene".

En. Esa noche, Binbin se coló en la habitación de sus padres. "¡Papá! ¡Papá!", Gritó Binbin: "Tus habilidades para estacionar son realmente malas. Después de estacionar durante tanto tiempo, las dos ruedas traseras de tu 'camión grande' todavía están afuera del garaje.

Cuando estaba adentro escuela primaria Una vez, la maestra me sorprendió hablando en clase.

La maestra dijo: "Si lo hago de nuevo, te echaré ~~"

En ese momento, Quería reírme pero no tenía ganas.``

Tractor y BMW Racing

Un jefe estaba muy feliz después de beber, silbar y conducir su querido Mercedes Benz 600. En ese momento, encontró un vehículo agrícola estacionado al costado del camino. Había un hombre agitando la mano. Resultó que el tractor estaba averiado en el camino y quería que alguien lo ayudara a remolcarlo. p>

El jefe estuvo de acuerdo al mismo tiempo. Se acordó que si el tractor enciende la señal de giro a la derecha, siga conduciendo. Si el tractor enciende la señal de giro a la izquierda, por favor deténgase. Mercedes-Benz 600 en la carretera con el tractor (por supuesto, conduciendo muy despacio). De repente apareció un BMW. El coche los pasó por detrás a una velocidad muy rápida. Cuando el jefe lo vio, se enojó mucho y maldijo: "¡Nadie se atreve a adelantar a mi Mercedes-Benz 600!" "Así que inmediatamente puso una marcha alta, pisó el acelerador y corrió detrás del BMW. (Como estaba borracho, había olvidado que había un tractor remolcado detrás de él). El jefe rápidamente alcanzó al BMW. Solo Cuando estaban a punto de correr a una velocidad de 280 mph, un policía de tránsito me vio al costado de la carretera. Ya era demasiado tarde para detenerme. Rápidamente saqué mi walkie-talkie y contacté a la policía. siguiente tramo de la carretera: "Oye, oye, oye, encontré dos autos corriendo. Son muy rápidos. Uno es un BMW y el otro es un Mercedes-Benz 600. Por favor, detenlos. No, hay tres autos corriendo, seguido de cerca por un tractor. El tractor también tiene el intermitente izquierdo encendido, intentando adelantar. . . .

A: “Mira al niño jugando con la pelota, ¿es niño o niña?”

B: “Es una niña, es mi hija”. p>

A: "Oh...lo siento, no sabía que eras su padre."

B: "No...soy su madre..."

Al anochecer, hago jogging por la vía industrial.

Un joven corrió detrás de mí y me gritó al oído: "¡Corre!".

"¿Qué pasó?", Le pregunté a la persona que estaba a mi lado.

"Corre rápido." El joven corrió delante de mí.

Después de perseguirme rápidamente durante 500 metros, pregunté sin aliento: "¿Qué pasó?"

"Corriste demasiado lento". adelante por tu cuenta.

Una gallina estaba incubando cómodamente huevos. De repente, un huevo salió de debajo de su trasero.

Gallina: "¿Qué está pasando? ¿Por qué te quedaste sin?"

Huevo: "¡Tú... tú... te tiras un pedo!" > Gallina: @#＊＊&......

Viejo Chen: "Anoche fue muy desafortunado".

Viejo Li: "¿Qué pasó?" >

Viejo Chen: "Anoche llegué temprano a casa. En el pasado, siempre abrazaba a mi doncella en la oscuridad, pero quién sabía que fue mi esposa a quien abracé anoche". Viejo Li: "¡Está bien!"

Viejo Chen: "Pero mi esposa dijo ~ Xiao Feng, el viejo Chen regresará pronto, ¿por qué no te vas rápidamente?" Una madre la lleva consigo en el autobús y la convence.

Un pasajero giró la cabeza para mirar por curiosidad y dijo: "¡Guau! ¡Qué bebé más feo!".

La madre se sintió muy triste al escuchar esto y siguió llorando. Llorando todo el tiempo.

Más tarde el coche se detuvo en una determinada parada y subieron unos nuevos pasajeros. Al verla llorar tan tristemente, un pasajero de buen corazón la consoló y le dijo: "Señora, ¿por qué llora tan tristemente? Hay que tener la mente abierta ante todo. ¡No hay nada que no se pueda resolver! ¡Está bien! ¡Está bien! No". t ¡Deja de llorar! ¡Déjame traerte un vaso de agua fría! ¡Relájate!" Después de un rato, el pasajero le sirvió un vaso de agua y le dijo: "Está bien, bebe este vaso de agua y te sentirás mejor.

Hay un taiwanés llamado "Ah Zhong" (taiwanés) y su familia emigró a Estados Unidos.

Una mañana, mientras Azhong estaba barriendo el piso frente a su casa, de repente vio a su vecino de al lado y lo saludó: "¡Soy Azhong!" (Taiwán)

El El vecino de al lado lo saludó: "¡Buenos días!"

A-Zhong no podía entender inglés, por lo que sintió que era extraño.

Al día siguiente, cuando Azhong volvió a encontrarse con su vecino, le dijo: "¡Soy Azhong!" (Taiwán)

El vecino de al lado le respondió: "¡Buenos días!" /p>

Azhong se sintió extraño otra vez.

Por la noche, le preguntó a su hija qué quería decir el vecino de al lado cuando le dijo Buenos días. Su hija respondió: "¡Eso significa buenos días para ti!". día Dios mío, Ah Zhong volvió a encontrarse con su vecino de al lado y le dijo: "¡Buenos días!"

A Zhong pensó para sí mismo esta vez que no se equivocaría esta vez, ¿verdad? Pero el vecino le respondió: "¡Soy Ah Zhong!"

A Zhong quedó atónito en el acto...

A: "Viejo, ¿por qué serviste el de otras personas?" ¿trigo en tu casa? ¿En su propio saco?

B: "¡Porque soy un medio loco!"

A: "¡Ya que soy un medio loco!" , ¿por qué no poner mi propio trigo en los sacos de otras personas?"

B: "¡Entonces me volveré un completo loco!"

A y B están discutiendo sobre si hay algo así. ¿Existe algo parecido a un milagro en el mundo? R: Si alguien cae del tercer piso y sigue ileso, ¿qué es sino un milagro?

B: Qué suerte.

R: ¿Qué pasa si la persona se vuelve a caer pero no resulta herida?

B: Esa es una estrella de la suerte.

R: ¿Y si vuelve a caer y no pasa nada?

B: ¡Ay! ¡Eso está bien entrenado!

Un amante de los perros se lleva de viaje a su querido cachorro. Un día, en el yate, el cachorro cayó repentinamente al agua. El pasajero le pidió al capitán que detuviera el barco y rescatara al cachorro.

El capitán explicó que detener el barco por culpa de un perro no debería retrasar el tiempo de todos, porque al fin y al cabo, no es tan importante como salvar personas.

Al escuchar esto, el pasajero saltó al agua y gritó pidiendo ayuda.

Al ver esto, el capitán no tuvo más remedio que detener el barco para rescatarlo a él y al cachorro en el barco.

Los viajeros con miopía vieron un cartel colocado en el centro cuando deambulaban por el río Desafortunadamente, las palabras en el medio no se podían ver claramente. Curioso, no tuvo más remedio que quitarse los zapatos y adentrarse en el río para descubrirlo. Vio un cartel que decía: "Por favor, no comas cocodrilos, gracias". ＞

A: "¿Por qué rompiste el compromiso con el Sr. Zhang?"

B: "Ayer fuimos a ver a un adivino. El adivino dijo que yo lo haría". Tiene dos hijos, pero dijo que habrá cuatro. Piénselo. ¿Con quién tuvo dos hijos más?"

Una joven pareja recién casada recibió muchos regalos de boda de sus familiares y amigos. algunos son muy valiosos y otros son muy prácticos. Entre ellos, había un sobre, que solo contenía dos entradas para el cine y una pequeña nota. En la pequeña nota solo había cinco pequeñas palabras: ¿Adivina quién soy? La pareja pensó durante mucho tiempo, ¿quién les daría entradas para el cine?

Lo pensé durante mucho tiempo pero no pude entenderlo. "¡Olvídalo! Simplemente no lo pienses. Ya que tienen buenas intenciones, vayamos a ver una película esta noche", le dijo el marido a su esposa.

Después de ver la película, la joven pareja se quedó realmente impactada cuando llegaron a casa, porque la casa fue visitada por ladrones y se llevaron todas las cosas valiosas.

Finalmente, encontré una nota en la mesa del comedor que decía: ¡Adivina quién soy!

Una mamá ratona caminaba por la hierba con varios ratoncitos. De repente llegó un gato. Los ratoncitos estaban tan asustados que todos se escondieron. Sólo la mamá ratona estaba tranquila y no se escondió. Al ver que el gato se acercaba cada vez más, los ratoncitos se asustaron mucho. En ese momento, la madre ratón imitó el ladrido de un perro, pero el gato no sabía que había un truco en ello, así que se dio la vuelta y se escapó. Después de que el gato se escapó, los ratoncitos salieron temerosos uno por uno y miraron a su madre. Cuando llegaron todos los ratoncitos, la madre ratón les enseñó a los ratoncitos con seriedad: "Niños, dominen una habilidad. Qué importantes son los idiomas extranjeros. ​¡son!"

A: "Ayer compré un libro llamado "El secreto de la memoria". Fue tan bueno que lo leí de una sola vez.

B: "¿Me lo puedes prestar para leer?"

R: "Claro, oye, ¿dónde lo puse?" Junto al río. En ese momento, se acercó un policía y el ladrón rápidamente devolvió el pollo al río.

El policía preguntó: "¿Qué estás haciendo? ¿Qué hay en el río?".

El ladrón dijo: "Esa es una gallina. Quiere cruzar el río. Yo soy". aquí para ayudarlo, mira la ropa..."

En un refrigerador... hay una caja de huevos frescos...

Uno de los huevos decía: " ¡Oye! Mira... ese es negro en la esquina. Los feos huevos negros y verdes..."

"¡De verdad...! "

"¡Sí, sí! Ah..."

Entonces el feo huevo negro y verde se dio la vuelta y dijo: "¿Quién dijo que los kiwis no se pueden poner en carpetas de huevos? .."

Uno Un oftalmólogo curó con éxito la enfermedad ocular de un famoso pintor surrealista. Al cobrar, el médico dijo que no necesitaba cobrar dinero, pero que quería que el artista le dibujara un cuadro, con el contenido elegido por el propio artista.

El artista estaba muy agradecido con el médico por curar su enfermedad ocular, por lo que pintó un ojo enorme con cada detalle minucioso, y dibujó un retrato perfecto del médico en el centro de la pupila.

Cuando el oftalmólogo vio este cuadro, quedó inmediatamente impactado por la extraordinaria expresión artística del pintor. Abrió la boca sorprendido y al rato dijo: "Gracias a Dios, no soy cirujano anal".

¿Sabes cuando Washington cortó el cerezo... por qué su padre? No lo culpé...

Jaja...porque Washington todavía tiene un hacha en la mano

Xiao Lin y Xiao Li tuvieron una gran conversación al hablar sobre los métodos. de hacer las cosas, Xiao Lin dijo: "Solo creo la mitad de lo que dicen los demás. Esta es la razón por la que tengo éxito hoy. "

Xiao Li dijo: "Soy todo lo contrario a ti.

Siempre creo más en lo que dicen los demás y todavía hoy tengo mucho éxito. "

Xiao Lin se sorprendió mucho cuando escuchó esto e inmediatamente preguntó: Ah, ¿existe tal cosa?

¿Dónde trabajas ahora?" Hu invitó a muchos amigos a visitar sus tres piscinas. Todos se sorprendieron y le preguntaron por qué necesitaba tres.

Dijo: "La primera es igual que una piscina normal. Contiene agua fría y tiene el mismo propósito. La segunda contiene agua caliente y se usa cuando hace frío. La tercera uno no contiene agua. ”

“¿Qué tipo de piscina es sin agua?”

“Tengo algunos amigos que son marineros de tierra y no son aptos para agua caliente y piscinas frías, así que construí esto especialmente para ellos”.

Durante un evento para promover cambios en las costumbres funerarias, un canal de televisión entrevistó a la esposa del difunto en el lugar: “¿Planeas enterrarla en el mar? ?”

La mujer sacudió la cabeza y dijo: “No, él no sé nadar”.

Un ladrón no encontró nada después de llegar a una casa, y cuando estaba a punto Para salir, el dueño dijo: "Por favor, cierra la puerta".

El ladrón dijo con desdén: "Tu casa está completamente vacía. No es necesario que cierres la puerta". El hombre rico preguntó al mendigo: "¿Por qué te muerden los perros cuando te ven?". El mendigo dijo: "Si tengo buena ropa, entonces la bestia te respetará. ¡A mí!" p>

El perro del ama de llaves murió. Una autopsia mostró que había comido su propia carne envenenada. El dueño estaba muy desconcertado de que la carne envenenada se usara para envenenar la comida si la carne del gato salvaje se guarda en el granero. El perro siempre está atado a la puerta, ¿cómo puede comer carne venenosa?

Afuera de la puerta, no muy lejos, había varios gatos salvajes envenenados. El dueño todavía estaba desconcertado y se lo contó al vecino. El vecino dijo: "No entiendo esto. Obviamente, el perro. "Te vas a morir por los sobornos."

"¿Qué te pasa con ese bulto en la cabeza?", le preguntó alguien a su amigo.

"Cuando estaba a punto de entrar a un edificio, vi un aviso en la puerta. Como soy miope, me acerqué a echar un vistazo.

" ¿Qué decía el aviso?"

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"¡Cuidado: la puerta se abre hacia afuera!"

¿Qué debes hacer si atrapas mosquitos vivos en verano?

1. Por supuesto que debemos criarlo

2. Enviarlo a la escuela

3. Comprarle una casa

4. Ayúdalo a casarse con tu esposa

5. Cuida de sus hijos

De lo contrario, ¿qué más puedes hacer?

Después de todo, es tu sangre la que fluye por él

Un joven bajó corriendo del muelle y saltó al ferry a tres pies de la costa, diciendo que finalmente lo alcanzó. ferry!

La persona que estaba a su lado sonrió y dijo: "¡Nuestro barco está atracando!" ”

——A partir de ahora, mi valor será mayor que antes

——¿Me han ascendido?

——No, mira, yo. tenía tres dientes de oro.

Un día, estaba en un viaje de negocios a Foshan, Guangdong, y vi a una anciana disfrutando del clima fresco al costado de la carretera, así que me acerqué a ella y le pedí direcciones. , pero no sabía qué decir. Un hombre de mediana edad se acercó y dijo con una sonrisa: Ella dijo que no entendía tu dialecto.

Ah-Dai y Agua son buenos amigos, pero. Agua es más guapo, tiene muchas novias, así que Ah-Dai espera que Agua le presente algunas chicas.

“Agua, tienes tantas novias, ¡preséntame una o dos! Ah? "Dijo tonto.

Agua dijo: "No está bien...Perdón por la mala presentación..."

A-Dai: "¡Entonces presenta a la hermosa!" p>

Agua: "Entonces lo siento por mí..."

¿Qué debo hacer si pillo mosquitos vivos en verano?

1. Por supuesto que debemos criarlo

2. Enviarlo a la escuela

3. Comprarle una casa

4. Ayúdalo a casarse con tu esposa

5. Cuida de sus hijos

De lo contrario, ¿qué más puedes hacer?

Después de todo, es tu sangre la que fluye por ella

La vida de una pulga

Érase una vez una pulga que vivía en los órganos reproductores de una violonchelista, pero el sonido del violín la despertaba todas las mañanas, por lo que planeó moverse. Durante una actuación, descubrió que las dos barbas en la boca del director eran un buen lugar para vivir, por lo que movió su cabeza. A casa de la barba del director, pensó que ya no le molestaría el sonido del violín.

Pero unos días después, lo despertó un fuerte ruido. y luego gritó: "¿Por qué? ¿Estoy de vuelta aquí otra vez?"

Vacilando

El presentador dio una calada al cigarrillo y luego preguntó: "Chica, ¿cuál es tu?" ¿Impresión inicial de ese hombre?"

Chica: "Habla como si fumaras."

Introductor: "¿Natural, chic?"

Chica: "No , ¡vacilante!"

La colcha sin solución

El maestro estaba enseñando a los estudiantes a reconocer la nueva palabra "edredón" en clase. Xiao Ming no entendía, por lo que el maestro pacientemente lo iluminó. : "Cuando te acuestas por la noche, ¿qué hay sobre la cama?"

"Es la sábana."

"¿Qué hay encima de la sábana?" p>

"Es mi madre." Toda la clase se echó a reír.

La maestra no se desanimó y volvió a preguntar: "¿Dónde está tu madre?".

Xiao Ming murmuró: "Es mi papá..."

Pervertido. vs girl

En un vagón de metro lleno de gente durante el viaje, un tímido pervertido se volvió atrevido y comenzó a ser grosero con la chica que estaba a su lado. Después de algunas paradas, cuando estaba a punto de bajarse del autobús, esta chica le dio una fuerte patada. Estaba muy avergonzado y tímido y dijo: "Lo siento, lo siento, no era mi intención".

La niña dijo enojada: "Señor, si no puede terminar el trabajo, simplemente no lo haga".

La esposa está haciendo el examen

Una esposa rica quiere obtener una licencia de conducir.

En la sala de examen, el examinador le preguntó: "Señora, por favor responda, ¿qué significa la línea blanca en la carretera?

Señor... eso probablemente sea para bicicletas?" . de. "

"¿Qué significa el signo como S? "

"Esto significa que hay serpientes en esta zona..."

Telescopio

Una señora llamó a la comisaría y dijo: "Oficial, hay una serpiente en el edificio de al lado. "El hombre estaba desnudo".

El policía dijo: "Señora, estaremos allí pronto". , el policía llegó al lugar)

El policía preguntó: "¿Dónde está? Señora!" La esposa dijo: "Aquí está, policía. Él está". sigue su propio camino, desnudo y sin vergüenza."

El policía preguntó: "¿Dónde está señora? No vi ningún hombre desnudo."

Dijo la esposa. , "¡Tienes que usar un telescopio para verlo! 』

Cáncer oral

Un día, durante la clase de química, la maestra habló sobre Yingguang y mencionó casualmente muchas cosas sobre Yingguang

Solo supe de él. la audiencia ¡Hubo un grito de "Condón Yingguang"! !

La maestra dijo seriamente:

"Nunca debes usar condones Yingguang en el futuro, porque contraerás [cáncer de piel]..."

"

En ese momento, alguien entre el público de repente gritó: "¡Se acabó, se acabó, me dará cáncer oral!"

El humor del director

Hay una persona en nuestra escuela que tuve la suerte de participar en el ensayo de la ceremonia de apertura de los Octavos Juegos Nacionales. El día de la inauguración oficial, vinieron muchas celebridades, por lo que las compañeras estaban en un desastre. Al día siguiente, el profesor de la clase se acercó al monitor y le preguntó: "¿Estaban bien todos los estudiantes ayer cuando subieron al escenario? ¿Alguien desobedeció la disciplina?". El monitor respondió: "No es nada más. Es solo que cuando llegó Zhang Xinzhe". "Cuando salió, muchas compañeras salieron corriendo. Lo vi". Inesperadamente, las siguientes palabras del maestro de la clase sorprendieron a innumerables estudiantes y se convirtieron en una "historia famosa". Porque el maestro de la clase preguntó: "¿Zhang Xinzhe? ¿Qué clase?"

Un tonto se divorcia de su esposa

Hay una familia en Pingyuan que se casó con una mujer del mar de Bohai cuando era hija. -en-ley. Esta nuera es talentosa y virtuosa. También es guapa y es conocida como una de las mejores entre cien. La relación entre la pareja fue muy buena después del matrimonio y al año siguiente nació un bebé gordo. El marido estaba muy feliz y llevó a su esposa e hijos a visitar la casa de su suegra. La suegra estaba tan feliz que estaba ocupada haciendo esto y aquello.

Pero cuando regresó de visitar a unos parientes, su yerno se divorció de su esposa.

La nuera preguntó por qué, y el marido respondió: "Cuando visité a unos familiares esta vez, vi que el rostro de tu madre estaba lleno de arrugas. Tenía miedo de que estuvieras así cuando te haces viejo, así que me divorcié de ti."

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Los gatos no saben

Había un paciente con una enfermedad mental que siempre pensó que era un ratón, y finalmente recuperado con la ayuda de un médico. El día que le dieron el alta del hospital, el paciente acababa de caminar hacia la puerta cuando de repente apareció un gato frente a él, dejándolo atónito.

Doctor: Ya estás bien, ¿por qué sigues así?

Paciente: Sé que ya no soy un ratón, pero ¿lo sabe el gato? Dame algunos puntos